AlterniaFM
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27/05/17
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GG: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE TE DEN, CHACHO!!!!!!!!!

27/05/17
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GT: Espera...
GT: ¿Ya he vuelto a decir otra barbaridad?
GT: Maldita sea.
GT: Creo que no me termino de aclarar con este servicio de mensajería instantánea.
GT: Será mejor que nos veamos mañana en la fiesta y así desharemos este entuerto.

GG: ¡NO!
GG: ¡NO IRÁS A NINGUNA FIESTA!

GT: Vamos jane. No seas así.
GG: ¡SI DIGO QUE NO VAS, ES PORQUE NO PIENSO CELEBRARLA!
GG: VETE POR AHÍ CON TU NOVIO. ¡ENRÓLLATE CON ÉL, ROMPE CON ÉL, O HAZ LO QUE TE SALGA DE LAS NARICES, TÍO EGOÍSTA!
GG: ¡ME TIENES HARTA!
GG: ESTOY HASTA AQUÍ DE TUS ESTÚPIDOS FILMES, DE TUS ESTÚPIDAS AVENTURAS, DE TU ESTÚPIDO HUMOR RANCIO Y DE TU ESTÚUUUUUPIDO BUEN VER. ¿¿¿¿¿CREES QUE ME HACEN FALTA?????

GT: Jane. Antes de que cometas una locura...
GG: MIRA.
GG: CUATRO PALABRAS.

27/05/17
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GG: ¡RAAARARRAAUUUAAAAUUAGHGHGGHGGGGHHGH!

27/05/17
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GG: DIME, JAKE.
GG: ¿CUÁNDO FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE HABLAMOS?

GT: Hmm.
GT: Pues hará unos días ¿no?

GG: ¡SEMANAS, SEÑOR MÍO!
GG: Y SOLO PARA CONTARME UNA CHUMINADA QUE TE PASÓ CON DIRK.
GG: ¡ME DAS LA BRASA, Y ENCIMA LO VUELVES A HACER EN MI CUMPLEAÑOS, FECHA QUE TE HAS PASADO POR EL FORRO!
GG: ¡Y AUN HABLANDO DE LA FIESTA, TÚ SOLO TE PREOCUPAS POR TUS MIERDAS DE PAREJA!

GT: No sabía que hubiese pasado tanto. Perdóname.
GT: Es que el tiempo vuela como ya he dicho. Veo que me cuesta sobremanera ceñirme a mis compromisos. Ya sean en relaciones personales o en fechas señaladas.
GT: Tengo la vertiente social muy desfasada. No como tú jane. Yo soy más de emprender aventuras en solitario ¿sabes?
GT: Supongo que eso habrá propiciado mi malestar hacia dirk. ¿Será por eso por lo que me he dado un tiempo con él?
GT: Vaya hombre ya estoy otra vez con lo mío. Sí puede que tengas razón.
GT: Oye si tanto querías hablar conmigo ¿por qué no me lo dijiste antes?
GT: Últimamente siempre soy yo quien empieza la conversación.

GG: ¿Y SABES POR QUÉ? ¡PORQUE EN TODAS ELLAS, SIEMPRE ME CUENTAS TU VIDA!
GG: NUNCA TE HAS INTERESADO NI POR MÍ, NI POR MIS ASUNTOS. ¡SOLO HABLAMOS DE TUS PROBLEMAS DEL CORAZÓN, COMO SOY TONTA DE REMATE!
GG: ¡POR ESO DEJÉ DE SALUDARTE! ¡MI PACIENCIA TAMBIÉN TIENE UN LÍMITE!
GG: ¡ERES EL SER HUMANO MÁS ENGREÍDO E INCONSCIENTE DE CUANTOS HE CONOCIDO!
GG: ¡Y PENSAR QUE ANTES SENTÍA...!

GT: ¿Cómo?
GT: ¿Qué es lo que sentías?

GG: JAKE, ¿TE HAS PARADO ALGUNA VEZ A PENSAR EN LO QUE PODRÍA SENTIR ALGUIEN QUE DEBA ESCUCHAR LOS PROBLEMAS DE PAREJA DE SU AMIGO UNA Y OTRA VEZ...?
GG: ¿Y QUE ENCIMA ESTA PERSONA ESTÉ...?
GG: ¿Y QUE NO PUEDA DECÍRSELO PORQUE METIÓ LA GAMBA Y YA ERA DEMASIADO TARDE PARA...?
GG: NO SÉ NI PARA QUÉ TE LO EXPLICO. ¿QUÉ IMPORTA YA?

GT: Alto ahí.
GT: Ahora entiendo lo que está pasando jane.
GT: ¿Cómo he podido estar tan ciego todos estos meses?
GT: A veces puedo llegar a ser muy burro como bien dices.
GT: Visto así normal que hablar conmigo te haya parecido una tortura.
GT: ¡Habérmelo dicho antes!

GG: PUES...
GG: Pues sí. :(

GT: Si hubiese sabido que dirk te hacía tilín te lo habría puesto en bandeja.
GT: ¡Para eso están los amigos!

27/05/17
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GT: Ay caramba.
GT: ¿Se puede saber qué te pasa jane?

GG: ¿QUE QUÉ ME PASA?
GG: ¿¿¿QUE QUÉ ME PASA???
GG: QUE ESTOY.
GG: HASTA LAS PUTAS.
GG: NARICES.
GG: ¡¡¡¡¡¡DE QUE VAYAS DE PUTO PEROGRULLO POR LA VIDA!!!!!!

GT: Hala hala.
GT: Te noto bastante tensa. Calmémonos y hablemos como personas civilizadas.
GT: Por cierto ¿no crees que te estás pasando un poco con las mayúsculas? Así das la impresión de estar chillando pero como veas.

GG: ¡ES QUE ESTOY CHILLANDO!
GG: ¡CHILLO CON TODA LA SAÑA QUE ME SALE POR LA BOCA Y DEBERÍAS DARTE POR ALUDIDO!

GT: Ahí va.
GT: De acuerdo.
GT: ¿Y a qué viene tanta algarabía?
GT: ¿Es por haberme olvidado de tu cumple? Yo soy el primero que lo lamenta.

GG: ¿CÓMO SE PUEDE ESTAR TAN EN LA INOPIA, POR DIOS?
GG: ¡ESTO ES DE TRACA!

GT: Me siento fatal por el olvido de verdad. Ya sabes cómo soy. Olvidadizo y a mucha honra.
GT: O sea...
GT: Corcho con el chacho. Ojalá hubiese alguna forma de compensarte.
GT: Si te sirve de consuelo acabo de suspirar tal y como lo haría un chacho arrepentido con un buen corcho.

GG: ¡¡¡NO ES POR MI CUMPLEAÑOS!!!
GG: TIENE TELA QUE SE TE HAYA OLVIDADO, PERO NO ES ESO. ¡NO TIENES NI PUTA IDEA!
GG: ¡AH, Y DEJA DE DECIR ESO DE CORCHO CON EL CHACHO, POR LO QUE MÁS QUIERAS!
GG: ¡ESA FRASE ES MÍA! ¡BÚSCATE TÚ LA TUYA!

GT: Creía que era...
GT: Algo nuestro.

GG: ¡NO, SE ME OCURRIÓ A MÍ PRIMERO, PERO AUN ASÍ TE DEJÉ USARLA! ¡PORQUE YO NO TE LA TRAÍA FLOJA POR AQUEL ENTONCES! ¡DE MODO QUE AHORA NO PUEDES DECIRLO!
GT: Ehh.
GT: ¿Vale?
GT: Tendré que apañármelas con contrachapado con el tronco. O...
GT: ¿Caucho con la llanta?

GG: .................
GT: Eh será mejor que no recurra a más sucedáneos.
GT: Sé que he metido la pata hasta el fondo pero ¿podrías decirme qué te ha sentado mal?

24/05/17
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GG: JAKE.
GG: CÁLLATE.
GG: HAZ EL FAVOR.

GT: Pero...
GG: JAKE.
GG: HE DICHO QUE TE CALLES.

GT: Oye...
GG: TE.
GG: QUIERES.
GG: ¡¡¡CALLAAAAAAAAAAR!!!
GG: COÑO.

24/05/17
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GT: Nunca dejará de sorprenderme lo bien que se te da el papel de amiga. ¿Qué sería de nosotros sin ti?
GT: Se podría decir que si nos hemos mantenido unidos en esta aventura es gracias a tus esfuerzos. Eres una mujer de tomo y lomo.
GT: Ah me acabo de acordar de OTRO problemilla que tengo con dirk.
GT: Y es que es demasiado egocéntrico. Asusta la de veces que me suelta monólogos kilométricos con mucha jerigonza filosófica.
GT: Puede que tampoco sepa qué temas de conversación le podrían interesar al receptor.
GT: No es que me guste bromear sobre el tema pero debería preocuparse un poco por lo que puedan pensar los demás.

GG: Jake.
GT: ¿A que no sabes lo que pasó en nuestra última salida?
GG: Jake.
GT: Creo que no te lo he contado. Y tiene más delito ahora que lo estamos mirando con perspectiva.
GT: ¿Por dónde empiezo?

GG: ¡¡¡Jake!!!
GT: ¿Qué?
GG: ¡Calla!
GT: ¿Eh?
GG: ¡¡¡Que te calles!!!
GT: Esto...
GT: ¿He dicho algo malo?

24/05/17
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GG: No me digas.
GT: Te lo juro. Ya hace dos días que no le veo el pelo.
GT: Aun manteniéndome agazapado no hay día que no reciba una retahíla de recados avasalladores.
GT: Puede que tanta mano dura no sea lo correcto. Seguramente esté preocupado por mis días de ausencia.
GT: Aunque también noto cierta desesperación en sus palabras. ¿Sabrá que he empezado a tener mis dudas?
GT: Lamentablemente lo que te he contado dista mucho de ser un caso aislado.
GT: No creo que lo nuestro funcione.

GG: Mm.
GT: ¡Es que es muy dependiente!
GT: Debería tomárselo con más calma. Yo no suelo cansarme de la gente de buenas a primeras.
GT: Es irónico pero si no se obstinara tanto por el monotema es posible que esa paranoia suya no hubiese pasado a mayores.
GT: Qué pena. Con lo bien que nos lo habíamos pasado.
GT: ¿Por qué ha de ser así? Siempre tuvo fama de difícil pero... pardiez en persona hasta parece otro.
GT: ¿Tendrá algo que ver que creciera solo en medio del océano? ¿Es por eso por lo que no puede evitar sofocar a aquellos que le rodean?
GT: Bueno yo también me crié bajo esas circunstancias y soy más que capaz de defenderme en sociedad. Creo. ¿Tú que dices jane?

GG: ¡Mmmm!
GT: Fíjate que es raro que no me haya recordado lo de la fiesta.
GT: No se le puede haber pasado por alto. ¿Cómo va a olvidarlo si su cerebro es un ordenador? Ambos cerebros digo.
GT: ¿Qué se traerá entre manos? Me invita a salir pero se calla lo de la fiesta porque podría suponer un conflicto...
GT: Si entiende el porqué de nuestro tiempo puede que no quisiera que nos viésemos en ella. Nos habríamos ahorrado un mal trago.
GT: Pero si me hubiera enterado del ágape por él bien es cierto que se me habrían quitado las ganas de ir.
GT: ¡Argh! ¿¿Lo ves jane?? ¡Por su culpa he de andarme con mil ojos!
GT: Todo lo que diga podría formar parte de un retorcido complot y las sensaciones de martirio confusión y desasosiego son tales que te acaba doliendo la cabeza. NO se puede con esa gente.
GT: ¿A que no jane?

GG: Ajá.
GT: ¿Debería hacer de tripas corazón y poner punto y final a esto?
GT: Seguramente sea lo mejor.
GT: Madre mía la que se me avecina.
GT: Va a ser todo un zipizape. ¿En dónde me habré metido?
GT: He cometido bastantes errores la verdad.
GT: Como entre otros muchos hacerme aquel tatuaje tan zarrapastroso.
GT: Lo sé lo sé nos pareció tronchante en un principio.
GT: Y puede que aún lo sea. Pero visto lo visto no sé si ha sido una decisión del todo acertada.
GT: ¿Verdad que sí jane?

GG: ¡Hmm!
GT: Claro. Ahora estoy en un señor lío pero me siento mejor por haberme desahogado.
GT: Eres una amistad fantástica jane. Siempre estás dispuesta a escuchar mis problemas amorosos. ¡Buena chica!

22/05/17
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GT: Parece mentira que haya pasado...
GT: ¿Cuánto?
GT: ¿Un año desde nuestra llegada? La virgen cómo vuela el tiempo.

GG: Llevamos aquí cinco meses.
GT: Vaya.
GT: Pues anda que no ha llovido.
GT: He de reconocer que no me esperaba una estancia tan duradera. Ni mucho menos el exceso de horas muertas.
GT: Yo pensaba que la vida de aquellos elegidos que tomaran parte en un videojuego cósmico sería algo más movidita. Mas parece ser que nuestro principal cometido como nobles es quedarnos de brazos cruzados hasta que llegue el momento.

GG: Ajá.
GT: ¿Cuándo entrarán en escena aquellos héroes de leyenda? ¿Serán tal y cómo nos los habíamos imaginado?
GT: Espero poder ver a mi amiga por correspondencia. Mi abuela que en paz descanse. ¡Pero en sus años mozos! Va a ser la risa. Y no nos olvidemos de tu yayo.
GT: Ni de los parientes de strider y lalonde. Un grupito que es la monda te lo digo yo. Llegué a verlos pero me entró mucho apuro como para hablarles. Y poco después me lié a tortazos con alguien. ¿Te lo he contado alguna vez jane?

GG: Sí.
GG: Bastantes.

GT: Aunque tampoco hemos estado del todo ociosos. Ha merecido la pena explorar. Hemos hallado tesoros, resuelto quebraderos de cabeza y afianzado nuestra amistad. No lo cambiaba por nada.
GT: En cualquier caso parece que pronto va a pasar algo muy gordo. Cada vez surgen más y más engendros no muertos de entre las sombras. Más grandes y fuertes que nunca. ¿Será su presencia señal de que la cosa irá a peor? ¿O irá a mejor por nuestra presencia como afirman las leyendas?
GT: Daría lo que fuera por poder rematar a esos condenados. ¡Hasta las bestias más menudas cuentan con un aguante desmedido!
GT: ¿Te acuerdas jane? ¿Te acuerdas de nuestro primer encontronazo?

GG: Ajá.
GT: Nos juntamos todos en banda contra aquel diablillo esquelético y nos pasamos una hora repartiéndole mamporrazos. Por más que se le cayeran los huesos siempre volvían a su sitio al cabo de un rato. ¡Y encima el grist resultante no daba ni para pipas!
GT: Pero quedémonos con lo bueno. Aquel paupérrimo desenlace nos llevó a seguir explorando las ruinas y ahora sabemos dónde encontrar materia prima. Nunca te acostarás sin saber una cosa más.
GT: Lo malo es que siempre andamos justos de recursos. Es lo que tiene depender únicamente de lo que haya en los cofres. ¿Nos estaremos perdiendo lo más gratificante del juego por no haber reformado nuestros hogares? Muy buena pregunta. ¡Lástima que aquí todo esté por las nubes! Habrá que conformarse con ser prácticos ¿no te parece?

GG: Mm.
GT: A veces me pregunto si los héroes también habrán pasado por lo mismo. ¿Sabrán ellos cómo cargarse a un esqueleto sin dificultad?
GT: ¿Seremos los únicos que hayan gastado grist tontamente en atuendos a la última o habrán caído ellos también en la misma trampa?
GT: ¿Habrá aparecido también aquel misterioso bardo en su partida? Si así fuera ¿qué cadáveres de origen extraterrestre habrá arrojado en cada esférico?
GT: Don erisol sabe muchísimas cosas acerca de los héroes porque los vio en plena acción mientras aún vivía. ¡Mas no quiere soltar prenda! Mira que son reservados estos sprites de troll ¿eh? Je je.

GG: Me alegro, Jake, pero ando un poco liada.
GG: ¿Te importaría ir al grano?
GG: Bueno, mejor seguimos mañ...

GT: Vale ya que insistes te lo contaré.
GT: ¡Cuando quieres eres muy persuasiva jane!
GT: Quería saber tu punto de vista sobre digamos mi propio enigma supremo.
GT: Tiene que ver con dirk.

22/05/17
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GG: Es igual.
GT: A ver si lo adivino.
GT: ¿Tiene algo que ver con algún sepulcro o cripta? ¿¿Habéis organizado otra salida en pos de más grist??
GT: ¿¿¿Acaso me había comprometido a ayudaros para luego no volver a implicarme en vuestra misión???

GG: No, Jake.
GG: No vamos a ninguna parte. Pero gracias por ofrecerte.
GG: ¿Qué sería de estas dos indefensas damiselas sin la servidumbre del señor?

GT: Demontre.
GT: Mecachis en los restos rollizos de nuestro vigésimo séptimo presidente. ¿Qué puede habérseme olvidado?
GT: ¡Esto me va a sacar de QUICIO! ¿Una ayudita por favor?

GG: Vale. Dentro de unas horas, se cumplirá el decimosexto aniversario de mi fecha de nacimiento.
GT: ¡Pues claro! ¡¡¡Tu cumpleaños!!!
GG: ¿Es que no os llegó la invitación de Roxy?
GG: Supuse que estabais al tanto, después de tantas semanas.

GT: Faltaría más. Cómo pasa el tiempo ¿eh?
GT: Discúlpame ya sabes que tengo memoria de pez. Esta cocorota ha vivido épocas mejores. Ni punto de comparación con tu ingenio de sabuesa.

GG: Mm.
GT: Repámpanos.
GT: Parece que cierta bestia ovípara ha decidido obsequiarme con una boñiga en lugar de dedicarme su canto.

GG: Jake... ¿Qué?
GT: Seré idiota. Estaré allí en un brinco.
GG: Por si no te has dado cuenta, la fiesta es mañana.
GG: Te he dicho que estamos con los preparativos.
GG: Roxy se ha encargado de la decoración y yo estoy haciendo la tarta. Podías habernos acompañado en cualquier momento, pero dado tu silencio, imaginé que andarías en otros menesteres.

GT: ¿Estás haciendo la tarta aun siendo tú la agraciada?
GG: Sí, ¿pasa algo?
GT: No sé aquí hay algo que me escama. ¿No crees que ir en contra de la tradición podría dar mala suerte?
GT: Aunque también es cierto que te chiflan las tartas. ¡Llamémoslo autorregalo!

GG: ¿De qué querías hablar, Jake?
GT: Ah. Pues pensaba comentarte cierto asunto.
GT: Pero ya que se me pasó por alto lo de tu sarao tampoco estaría bien cargarte ahora con mis contratiempos.

GG: Mmm.
GT: ¡Así que dieciséis primaveras! Ahí es nada.
GT: Ya era hora de que alcanzases tan cacareada cifra. ¡Ya nada será igual! Eres la más verde del grupo pero siempre tuve fe en ti.
GT: Lo cual no tiene sentido porque solamente has dejado que las agujas del reloj siguieran su curso. Pero eso no quita que tenga fe en ti, descuida.

GG: ...

20/05/17
"Jane: Responder."

golgotaTerror [GT] empezó a molestar a guardianaGarbosa [GG]
GT: ¡Muy buenas!
GG: Ah, Jake. Hola.
GT: Espero que no sea un mal momento.
GG: No, qué va. Roxy y yo estamos con los preparativos.
GT: Ya veo. Pues si quieres platicamos luego cuando a ti te venga mejor.
GG: ¡No, no hace falta! Me alegra tener noticias tuyas.
GG: Y yo que pensaba que se te había olvidado.

GT: Este...
GT: ¿Olvidado?

GG: Ay, ay, ay...
GT: ¿Olvidado el qué?

20/05/17
"Jake: Molestar a Jane."

20/05/17
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20/05/17
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20/05/17
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19/05/17
"Jake: Pedir sabio consejo al bueno de tu guía."

JAKE: AYYYYYYY.
ERISOLSPRITE: que no.
JAKE: ¡Hombre! Lamento haberme olvidado de su presencia pero me aquejaban ciertas dudas íntimas.
ERISOLSPRITE: ¿y e2e 2u2piiro que ca2ii me deja puto 2ordo2, qué? diio2, 2ii 2e nota que me quiiere2 2oltar el rollo 2ovre tu IIDEM DE MIIERDA.
JAKE: Je je je. Cómo me ha calado.
JAKE: Es usted un gran hombre don erisol. Con un corazón igual de grande. Qué suerte que seamos amigos.

ERISOLSPRITE: tu ere2 giiliipolla2.
ERISOLSPRITE: no 2oy, nii tengo nada grande. y no 2omo2 amiigo2.
ERISOLSPRITE: no ere2 má2 tonto porque no te entrena2, en 2eriio.
ERISOLSPRITE: no 2e nii para qué me mole2to en 2eguiir la tradiiciion diiariia de hacerte la peiineta. devo e2tar fatal de la puta olla para que haya vajado2 al de2fiiladero 2olo por el fiinolii2 e2te.

JAKE: Pues no le falta razón. Hay veces que está ud. muy cascarrabias.
JAKE: Pero que conste que no se lo echo en cara. Su compañía siempre ha sido fabulosa ya que me distrae de tan inhóspito lugar.

ERISOLSPRITE: vvaya, a2ii que te dii2traiigo. ahora mii patetiica exii2tenciia tiiene 2entiido2. GRACIIA2.
JAKE: No hay de qué.
JAKE: Es que no sé con quién más hablar acerca de lo que me pasa con dirk.

ERISOLSPRITE: ¿y ha2 provado2 a hacerlo con... ALGUIIEN QUE NO 2EA YO?
JAKE: Estoy hecho un lío. Hemos vivido numerosas aventuras estos últimos meses y me lo he pasado de miedo.
JAKE: Mas también es un amante obsesivo cuanto menos. Y no sé si tengo redaños para soportar otra de sus asfixiantes citas.
JAKE: ¿Qué opina ud. don sprite? ¿Debería mandar todo esto a freír espárragos?

ERISOLSPRITE: no hay quiien aguante tu vvocavulariio. ¿cómo podrá 2oportarte e2e?
JAKE: La verdad es que sería una situación harto complicada.
JAKE: Ni siquiera sé lo que le diré al pobre.
JAKE: ¡Usted es mi guía espiritual desde que comenzó esta andanza! ¿Acaso no puede aconsejarme ahora?

ERISOLSPRITE: ¿que quiiere2 que te ayude con tu vviida amoro2a? e2ta viien.
ERISOLSPRITE: 2iinceramente, 2ii te llega un cuerpazo que e2tá para comérselo a vuen puerto, vvolvver a tiirarlo al mar de una puta patada 2eríia una giiliipollez.
ERISOLSPRITE: aunque ahora una parte de míi 2e pregunta que a qué COÑO ha vveniido2 e2e comentariio. he quedado2 como un jodiido2 p2iicópata, y no me he dado2 cuenta de lo que 2oy ha2ta que me convvertíi en lo que 2oy. no 2e 2ii me expliico.
ERISOLSPRITE: y tu chorvo no e2 un mero cacho de carne, tamviién tiiene 2entiimiiento2. no me havle2, que 2oy un de2a2tre. diilo todo2, un de2a2tre que la cagó viien cagada e hiizo de 2u2 emociione2 una CATÁ2TROFE hediionda. nii te me acerque2.

JAKE: Caray don erisol. Hoy está que se sale.
ERISOLSPRITE: que te den, jake. no 2é dónde coño vve2 tú la graciia en todo2 e2to, JODER.
JAKE: ¡JA JA JA JA JA JA!
ERISOLSPRITE: deveríia haver e2tallado2 nada má2 aparecer.
ERISOLSPRITE: aun a díia de hoy me pregunto por qué no doy el pa2o.
ERISOLSPRITE: y e2o que una vvez e2tuvve a punto.
ERISOLSPRITE: pero me lo pen2é y...
ERISOLSPRITE: VAH.
ERISOLSPRITE: 2ii e2 que en el fondo2 2oy ma2oquii2ta perdiido2.
ERISOLSPRITE: iigual que vvo2otro2 do2. vvaya mate2priit2 de MIIERDA que 2oii2.

JAKE: ¡BASTA! ¡¡¡BASTA!!! QUE ME DESORINO.
JAKE: Siempre me desternillo con su talante. Gracias por las risas ahora me siento una pizca mejor.

ERISOLSPRITE: que te calle2.
ERISOLSPRITE: ah, ¿y 2ave2 qué e2 lo que de vverdad me repatea?
ERISOLSPRITE: que me vvenga2 con que no tiiene2 a nadiie con quiién havlar.
ERISOLSPRITE: DALE LA PALIIZA A ALGUIIEN DE TU JODIIDA E2PECIIE, PARA VVARIIAR.
ERISOLPRITE: a crocker, por ejemplo. y 2iigue mareando2 la perdiiz, que a2íi 2eguro que le jode2 la noche.

JAKE: No le falta razón. Hace ya que no nos ponemos al día.
JAKE: Venga voy a hablar con Janie. Al parecer debo ser yo quién empiece la conversación.
JAKE: Lo que más me preocupa es que se haya cansado de escucharme. Por supuesto tampoco quiero que piense que todo gira en torno a mis escollos románticos.

ERISOLSPRITE: ¿giirar? te e2tá2 quedando2 corto, jake.
ERISOLSPRITE: tu cuadrante colorado2 e2 como un agujero negro: no2 av2orve a todo2 y no2 tortura ha2ta llegar al horiizonte de 2uce2o2.
ERISOLSPRITE: tú havla con jane y no vvuelvva2 a diiriigiirme la palavra en lo que te queda de vviida.
ERISOLSPRITE: me avro. ahíi vva un regaliito de de2pediida.

JAKE: ¡Mira tú por dónde! Si es su dedo predilecto.
JAKE: Hay que ver lo que le chifla enseñarlo. Su fijación por ese ademán empieza a serme de consuelo.

ERISOLSPRITE: ¿cómo lo hace2, jake?
ERISOLSPRITE: ¿cómo ha2 podiido2 MANCIILLAR mii2 peiineta2?
ERISOLSPRITE: eran lo úniico que me hacíia feliiz. e2tará2 contento.

JAKE: ¡¡¡Como unas castañuelas!!!

17/05/17
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17/05/17
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TT: ¡Eh, tío!
TT: ¿Por dónde andas?
TT: Espera.
TT: ¿Estás ahora con el móvil?
TT: Es que me da cosa que aparezcan los mensajes junto al jeto demacrado de Cage.
TT: ¿Te importaría limitarte a las gachís de piel azul, como en los viejos tiempos? Porque te lo agradecería.
TT: En fin.
TT: Querrás estar otro rato a solas, supongo.
TT: No sé, puede que ya te haya entrado.
TT: La fatiga hacia Strider.
TT: Y lo entiendo.
TT: Tampoco voy a obsesionarme con el tema.
TT: Pero no te preocupes, de verdad.
TT: ¿Que te ha dado por aislarte del mundo unos días? Tranquilo, me hago cargo.
TT: Y si me dijeras por lo menos en qué planeta te has metido, pues sería el copón bendito.
TT: Perdón, digo que sería un detalle.
TT: No quiero ponerme pesado ahora.
TT: Pero como no dices nada.
TT: ¿Y si quedamos luego?
TT: Antes me topé con un sepulcro de tres pares de narices.
TT: Vente, que tiene pinta de recóndito.
TT: Y si es tan profundo como parece, igual hasta nos lleva a la mismísima Boca del León.
TT: No tendríamos que preocuparnos del fuego si así fuera.
TT: O mejor dicho, a la Boca del León.
TT: Siempre se me olvida que todo lo importante debe ir subrayado.
TT: Podremos patearnos el sitio entero en un par de días.
TT: O en uno solo, siempre y cuando nos caigamos adrede por las escaleras.
TT: Y mira que nos advirtieron sabiamente acerca de las trapacerías a las que recurren esos escurridizos peldaños.
TT: Entraríamos en estado catatónico, perderíamos el control de nuestras extremidades y nos desplomaríamos cual títeres manejados por juerguistas.
TT: Si al final te apuntas, tira para TDSYK y pégame un toque. Ah, y procura no olvidarte de la máscara.
TT: Que la cosa se irá poniendo más fea conforme avancemos, como ya sabrás.
TT: Fijo que habrá una burrada de grist.
TT: Y esqueletos.
TT: Y algún que otro rompecabezas.
TT: Cuento con tus pipas, chaval.

17/05/17
"Jake: Examinar mensaje entrante."

17/05/17
"[S] ACTO 6 ACTO 5"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/o9rz8js48i5e97y/05509_spanish.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

12/05/17
"FIN DEL ACTO 6 INTERMEDIO 4"

12/05/17
"[A6I4] ==>"

12/05/17
"[A6I4] ==>"

12/05/17
"[A6I4] ==>"

12/05/17
"[A6I4] ==>"

12/05/17
"[A6I4] ==>"

12/05/17
"[A6I4] ==>"

VAYA. VAYA.
MIRA LO QUE TENEMOS AQUI.
UN BUEN PAR DE ZORRAS EN SU JUGO.
OYE...

¿Qué?
NO. NADA.
UNA PREGUNTA TONTA.

¿Cuál?
ESTABA PENSANDO.
¿TU CREES QUE IGUAL.
SI ME QUEDO UN RATO MIRANDOLAS.
EMPEZARAN A. YA SABES.?

¿Cómo?
A ACARICIARSE MUTUAMENTE EL PELO.
Mira, me voy.
O SI NO.
QUE NO ME ACUERDO DEL TERMINO.
ESO QUE SE HACE CON UN TRONCO VIVIENTE PEGADO A TI. Y QUE AUN NO HAYA MUERTO.
REPTANDO CUAL LASCIVAS CULEBRAS IMBUIDAS POR EL LIBERTINAJE DENTRO DEL SARCAMBIOFAGO.

¿De qué coño me hablas?
HABLABA DE.
¿"HACER LA CUCHARA"?

Hasta luego.
¡ESPERA!
¿A DONDE VAS?

Creo que ya te has quedado con la copla.
Y ya no disparas al payaso cada treinta segundos, me lo tomaré como una buena señal.
Espero que puedas aceptarlo como mentor, y que empieces a tomarte esto más en serio.
CADA VEZ ME REPUGNA MENOS.
Y POR LO QUE VEO. TAMBIEN PUEDE SER DE PROVECHO.
DEJARE QUE EL BARDO DE HIERRO SEA MI SIERVO.

Fabuloso.
Pues se acabó lo que se daba.
Usa las llaves que te quedan, y luego ve a por más.
Acabarás cogiéndole el tranquillo.
[image] -- Se ha bloqueado el acceso a la narración. -- [image]

12/05/17
"[A6I4] ==>"

ES DIRK EL HUMANO.
LO VEO MEDIO PASABLE. YA SABES. COMO MACHO FUERTE Y CAPAZ.

¿Eh? ¿Así que te mola Dirk?
NO. DIGO QUE. NO LE DESEO UNA MUERTE EXCESIVAMENTE DOLOROSA.
MIENTRAS DUERME. POR EJEMPLO. Y PUEDE QUE CON ALGUN GRITO DE NADA.

Me da que te quieres hacer colega suyo.
TU TE CALLAS.
VOY A SEGUIR PROBANDO.

12/05/17
"[A6I4] ==>"

TOMA. EN ESTA SALE EL HUMANO ZOPENCO.
DONDE ESTA.

En su sesión, explorando su tierra.
PUES TIENE MEJOR PINTA QUE LA MIA.
¿Por qué será?
SERA MAMON. PUES AHORA QUE LE VEO. LE CAERA UNA BUENA A LA PROXIMA.
HOSTIA.
¿COMO ES QUE LE PUEDO VER? QUE YO SEPA. LA SESION ESTABA EN NEGRO.

Los programas de mensajería instantánea dejan mucho que desear.
En comparación, la torre puede descodificar el vacío que impregna la sesión.
Valiéndose de cada torre, cada monitor y cada llave, se puede observar todo cuanto existe.
INTERESANTE.
Prueba con otra.

12/05/17
"[A6I4] ==>"

HAY ALGUNA FORMA DE SABER DONDE VA CADA LLAVE.
Qué va.
¿COMO? ¿NO TIENEN ETIQUETAS. NI NUMEROS. NI NADA?
Nada de nada.
Habrá que probar con cada cerradura, una a una, hasta que suene la flauta.
VAYA PUTA TORTURA.
SI EXISTE ALGO PEOR QUE ESTO. YO NO QUIERO SABER QUE ES.

Bienvenido a tu mundo.
VALE. CREO QUE ESTA VA AQUI.

12/05/17
"[A6I4] ==>"

¿UNAS LLAVES?
¿Cómo?
TE LO JURO.
Qué raro.
¿Y de qué tipo son?
PUES LAS DE TODA LA VIDA.
TAMBIEN VEO BUFONES EN EL LLAVERO.

Hmm.
Igual hasta sirven para la torre, ¿no?
¿EN SERIO ME LO PREGUNTAS?
TU DEBERIAS SER EL PUTO PRIMERO EN SABERLO.

Solo pensaba en voz alta, tampoco es para ponerse así.
DICES QUE NO TENIAS NI IDEA DE QUE EL MISERABLE ESTE SE TRAGARIA LAS LLAVES.
Y QUE LUEGO LAS DEVOLVERIA DELANTE DE MIS FOSAS. EN PLAN "REGALO".

Su lealtad es digna de admiración, ¿verdad?
Es como una mascota que trae a su amo cualquier cacharro que vea por la casa.
Además, vomita que da gusto en la moqueta y siempre lo hace con orgullo y satisfacción.
No me dirás que este no es el mentor/lacayo de tus sueños.
SABIAS LO DE LAS LLAVES. SI. O NO.
No.
Yo soy el primer sorprendido.
NO ME LO TRAGO.
Ya te lo he dicho, hombre.
Ni siquiera yo sé lo que hace ese payaso en su tiempo libre.
La verdad, hasta yo me pregunto cómo habrá llegado aquí.
¿De polizón en una de esas estatuas?
O también es posible que estuviese escondido en algún conducto de ventilación del meteorito. Sí, lo avalan sus AÑOS de experiencia.
¡QUE TE CALLES YA! COÑO.
QUE SOLO DICES CHORRADAS.

Deja de quejarte tanto y ve probando las llaves.

12/05/17
"[A6I4] ==>"

BUAAJ.
No sé si volver a poner la musiquita de antes.
¿Seguirá teniendo gracia esta vez?
Ahora tengo mis dudas.
ESPERA.
QUE ES ESO.

¿El qué?
HAY ALGO ENTRE LA POTA.
A VER...
CREO QUE SON...

12/05/17
"[A6I4] ==>"

Genial.
Está vomitando sangre.
¿Qué? ¿Contento?
Este juggalo, dulce, bonito y con cara de no haber roto un plato, está echando litros y litros de asqueroso plasma morado por tu culpa.

12/05/17
"[A6I4] ==>"

A ESTA *FIERA*???
Para nada.
Hmm...
QUE PASA.
Es Gamzee.
AH.
Y no tiene buena pinta.
¿Qué va a hacer?

12/05/17
"[A6I4] ==>"

O SEA. QUE MI META ES LLEGAR AL PUTO CENTRO DE LA TIERRA.
ABRIR ESA PUERTA.
Y CARGARME AL BICHO.

Algo así.
Enfrentarse a él es una opción, pero no te lo recomiendo. Y no porque te vaya a matar de un plumazo.
Yo que tú, haría caso a lo que te diga.
POR QUE.
Porque te formulará una propuesta.
En otras palabras, La Elección.
DE QUE VA ESA ELECCION.
Sin comentarios.
JODERRR.
AHORA QUE EMPEZABAS. A SER MEDIO DECENTE.

Se trata de una decisión muy importante sobre la que tendrás que meditar nada más te la plantee. Te afectará a ti y a tu odisea.
En cuanto accedas a sus condiciones, dará comienzo la aventura. Se te aparecerá tu verdadera tierra, amén de otras muchas cosas. Mejor no te aburro con detalles.
En resumen: si aceptas, emprenderás la partida más difícil que haya existido jamás.
COMO.
VAYA TRUÑO.
A QUE VIENE ESA INJUSTICIA.

Forma parte del castigo.
QUE CASTIGO.
Por esas ínfulas tuyas de ser el único jugador de la sesión.
Eso está prohibido.
¿PROHIBIDO? Y DONDE COÑO LO PONE.
En ninguna parte, pero lo está y punto.
Vuestras prohibiciones eran arbitrarias pero, ¿a qué tanto tu hermana como tú las conocíais?
SI.
Y aunque no figurasen en ninguna parte, sabíais cuáles eran y actuabais en consecuencia.
¿¿ENTONCES. ESTE CAGARRO DE SESION. ES UN CASTIGO POR. IR DE SOBRADO. Y MATAR A MI HERMANA??
Ahí le has dado.
VALE. YO ME HE QUEDADO A GUSTO. PODRE CON LO QUE ME ECHEN.
YA VERAS.

Me esperaba esa respuesta.
QUE TIENE DE HORRENDA ESTA SESION. APARTE DEL COÑAZO DEL PRIMER NIVEL.
Estás en una sesión muerta.
AJA.
Hay tres tipos de sesiones donde todo se va a la mierda, y a ti te ha tocado la peor.
Primero está la sesión nula, una sesión normal y corriente que está condenada al fracaso.
Y todo va según lo previsto: cada sprite se prototipa, el campo de batalla se desarrolla, la Forja está presente, Skaia está en condiciones de dar a luz un nuevo universo...
O lo estaría, de no ser por las triquiñuelas del destino. Lo dicho, condenada al fracaso.
Luego está la sesión vacía, que es como la nula pero sin viso alguno de victoria.
No se produce ninguna prototipación, el campo de batalla se queda tal cual, la Forja brilla por su ausencia, y Skaia es un ente inerte.
Solamente puede llegar a buen puerto mediante alguna intervención divina que venga de fuera. Ya sabes, un deus ex machina.
Y por último, la sesión muerta, que es como la vacía pero peor. La cadena la forma un solo jugador. El kernelsprite se colapsa, produciéndose un agujero negro que engulle el planeta, luego el Sol, y después todo el sistema solar. En estas sesiones no se pueden crear universos bajo ninguna circunstancia, aun si se cuenta con ayuda externa. Aquí ganar o perder no es lo mismo que en otras partidas.
Pero si te ves capaz de llevar a cabo la que te espera, harías bien en tomártelo como un juego con la dificultad al máximo.
¡Qué no te pase nada!
NO ME PASARA NADA.
MIRA.
SI TU FUERAS ESE MORADOR TAN CHUNGO.
¿¿¿LE BUSCARIAS LAS COSQUILLAS...

04/05/17
"[A6I4] ==>"

Gracias.
Bueno, ¿de qué quieres que te hable?
DE TODO.
Tampoco te pases.
Sé un poco más específico.
NO ME CUENTES NADA QUE NO VENGA A CUENTO.
MUCHO MENOS. QUIEN BESA A QUIEN. CON SUS ASQUEROSOS MUSCULOS LABIALES.
LIMITATE A DECIRME COMO VOY A GANAR ESTO.

Entonces no sería una aventura.
No le puedes pedir a un narrador omnisciente que te lo cuente todo de golpe.
Hay que seguir cierto método. El pastel se va destapando poco a poco, pero el protagonista también ha de poner de su parte.
¿Qué es lo que quieres saber? Está en tus manos, no en las mías.
ANDA YA.
VAYA BIRRIA DE EXCUSA.

Ahora eres libre y puedes explorar un mundo ignoto. Conocerás gente nueva, resolverás misterios y acabarás descubriendo cuál es tu destino en esta épica. ¿No tienes ganas de seguir con la aventura?
NO.
ESTO ESTA SIENDO UN COÑAZO MONUMENTAL. Y SOLO TENGO AL PAYASO VIVIENTE Y LO QUE ME ESCRIBE CIERTO ANORMAL.
QUIERES DECIRME CUANDO VA A EMPEZAR LO BUENO.

Luego, y la liarás bien parda.
CUANDO.
Pronto.
DENTRO DE CUANTAS HORAS.
De ti depende. Este planeta presenta muchos entresijos. Has de encontrar las respuestas junto con tu mentor.
Cuanto antes lo hagas, antes comenzará la diversión.
NO ESTAS RESPONDIENDO A LO QUE PREGUNTO.
ACORDAMOS QUE TE DEJARIA EN PAZ. PERO SOLO SI SUELTAS PRENDA.

Hagámoslo así.
Pregúntame por algo en concreto y ya veré si te respondo o no.
VALE. CONFORME.
PRIMERA PREGUNTA.
DONDE ESTOY.

En tu sesión. En el Médium, para ser exactos.
YA LO SE.
DIGO QUE QUE PLANETA ES ESTE.

La mismísima Tierra.
¿LA TIERRA? ¿ASI SE LLAMA?
Claro.
Ya lo delataban las Estatuas de la Libertad, ¿no?
Hay una ley no escrita que dice que en caso de haber, como mínimo, una Estatua de la Libertad hecha mierda y medio enterrada en un planeta posapocalíptico, por fuerza tiene que ser la Tierra.
Y todo aquel que la vea debe desmoronarse.
NO CONOZCO TAL LEY. Y DUDO QUE SEA AUTENTICA. QUE MAS SABES DE LA TIERRA.
Es donde vivían los humanos, pero ha llovido muchísimo desde entonces.
Este planeta ha vivido de todo. Ni siquiera se encuentra en su emplazamiento original.
HOMBRE. ME LO HE LLEVADO A LA PARTIDA.
NORMAL.

No, digo que procede de otro sistema solar.
El Sol de allí era amarillo y menudo, y la Tierra giraba alrededor de él.
Pero al final tuvieron que trasladarlo al tuyo. Tu Sol, rojo e ingente, bañó al planeta desde que llegó hasta su muerte.
QUIEN SE MOLESTARIA EN DESPLAZAR ESTE PLANETUCHO.
Su universo se iba a ir a pique. Por eso, su dueña ordenó que se lo llevaran de allí.
COMO.
Eso es lo de menos. Tú quédate con que hay mucho movimiento planetario en esta aventura.
VALE. PERO QUE HACE ESTE PLANETA AQUI.
El kernelsprite se convirtió en un agujero negro que absorbió el planeta, ¿recuerdas?
PERO YO PENSE QUE AQUI HABRIA. UN SITIO MEJOR QUE ESTE.
UNA DE ESAS TIERRAS DE NOSEQUE Y NOSECUANTOS.

Y la hay.
Pero te la tienes que ganar.
Ese es el primer paso de tu misión.
QUE DEBO HACER.
Ya sabes: busca las llaves y ábrete camino.
Aquí puedes lograr grandes hazañas, pero lo primero es lo primero.
Mira que te lo tengo dicho.
DONDE ESTAN LAS LLAVES.
A saber.
MENTIROSO.
¿Y tú qué sabes? ¿¿Te crees que soy una especie de manual de sereno??
Tengo mejores cosas que hacer que preocuparme por tus llaves de pacotilla.
Ya las puedes ir buscando. ¡Venga, que es para hoy!
NO. AUN ME QUEDAN PREGUNTAS.
DONDE ESTA LO QUE MAS ME INTERESA.
LO QUE ME LLEVARA A LA TIERRA BUENA.
QUE IMAGINO QUE SERA UNA CERRADURA GIGANTE.

Qué va. Se trata de una puerta gigante.
Y QUE HAY DENTRO.
¿TESOROS?

Puede ser.
Aun si los hubiera, los protegería el morador.
EL QUE.
Un monstruo poderoso que duerme en el centro del planeta.
Lleva ahí desde que entraste en la sesión.
COMO ES EL MONSTRUO.
¿DIFICIL? ¿LETAL?

Así es.
Tiene de difícil lo mismo que de letal.
Casi nunca sale en una partida, ya que solo aparece ante aquellos guerreros que posean un talento excepcional.
Se llama Yaldabaoth.

04/05/17
"[!!!][A6I4] ==>"

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04/05/17
"[S!][A6I4] ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/dqgwj2auz4akv39/05491_spanish.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

¡¡¡¡¡¡¡¡¡HIJO DE PUTA!!!!!!!!!
Ahora está prohibido.
TU ESTAS MAL DEL PUTO TARRO.
Y MIRA QUE TE LO DIGO YO.

Solo quiero que seáis amigos, preferiblemente sin dejarlo en coma y sin llenar al pobre de balas blindadas.
Aunque confieso que lo que le haces tiene su gracia.
AH. ¿TE RIES?
PUES MIRA. QUE NO DECAIGA LA COMEDIA.
¡AHORA ME VOY A CARGAR LA TORRE ESTA!

¡Ni se te ocurra!

04/05/17
"[A6I4] ==>"

¡Oye, tú!
¿Qué te había dicho?
QUE NO PODIA TIROTEARLE.
PERO AHORA LE ESTOY DANDO UNA PALIZA.
ESO NO ME LO HAS PROHIBIDO.

Cierto.
Vale, continúa.
¡TOMAAAAAA!

04/05/17
"[A6I4] ==>"

QUE ES ESO.
¿Tú qué crees?
Una palanca mágica.
Y POR QUE ME LA DA.
No tengo ni idea.
PERO SI TU LO SABES TODO.
Sé muchas cosas, pero ignoro qué le impulsa a hacer semejantes estupideces.
Y ESO.
Pues porque sí.
Una vez le vendió pócimas a una muchacha, y todavía desconozco el porqué.
¿POCIMAS?
Efectivamente.
También echó un par de cadáveres a un sprite. La suma de ambas entidades dio lugar a un engendro de la naturaleza.
¿Que por qué lo hizo? Por putear, seguramente.
QUIENES ERAN.
¿Qué más da quiénes fueran? Gente sin vida, ¿vale?
Lo que quiero decir es que este tío es muy veleta. No parece seguir ninguna lógica o justificación.
Aunque algunos de sus actos sí que tienen grandes repercusiones.
Tras zafarse de aquella amalgama, sus respectivos fantasmas se hartaron de su situación y empezaron a unir fuerzas.
Ahora están en el más allá, llevando a cabo una misión importante, pero no creo que el payaso fuese consciente de ello.
¿O sí? Vete tú a saber.
HOSTIA PUTA. DEJATE YA DE ROLLOS.
QUE PINTA ESTA PALANCA.

¿Cómo que qué pinta?
DIJISTE QUE ERA IMPORTANTE.
Y lo es.
Otra cosa es que lo sepa ÉL.
ESTO NO ME VA A SERVIR PARA UNA MIERDA. QUE SE LA QUEDE EL.
Puede que oyera tus quejas acerca del ratón inalámbrico inamovible, y por eso te esté dando algo con lo que poder sacarlo.
EH. ES VERDAD.
PODRIA SER.

Pero su verdadera importancia es otra.
CUAL.
Por norma general, siempre hay un objeto baladí en los primeros compases de la aventura, ¿no? Que luego acaba siendo muy importante.
Aunque no se sepa nada de dicha importancia.
AJA.
Pues eso.
ESO NO ME DICE NADA.
Te lo dice todo.
QUE TIENE DE MAGICA. ALGUN PODER.
No pienso decírtelo.
QUE ME DIGAS PARA QUE SIRVE.
Que no.
QUE SI.
¿Quieres coger la dichosa palanca?
ESTA BIEN.
CREO QUE TENGO UNA COROZANADA.
TANTO SOBRE SU IMPORTANCIA. COMO SU UTILIDAD.

¿Ah, sí?
SI. ¡ESTA A PUNTO DE CARAMELO!
LO PRESIENTO.

Espera, ¿qué vas a...?

01/05/17
"[A6I4] ==>"

BIEN. QUE TAL ESTE.
Mucho mejor.
Espera, deja que mire.
#2ed73a. Sí, todo en orden.
EH.
Es el código de tu color.
QUE ME ESTAS CONTANDO.
Es la representación numérica del color de marras en sistema hexadecimal.
¿¿O SEA??
Solo me aseguraba de que habías elegido el color correcto.
Y BIEN.
Era el correcto.
NO SABES CUANTO ME REPATEA QUE CAMBIES EL TEMA DE CONVERSACION. A CADA CUAL MAS CARGANTE.
TE JURO QUE ALGUN DIA DARE CON TU PARADERO. Y TE HARE TAPIOCA.

Pero, Caliborn.
¿Cómo vas a matarme...
...¡si ya he muerto!?
Ja, ja, ja, ja, ja, ja, tío.
PERO SERA POSIBLE.
¿¿¿SE PUEDE SER MAS PESADO Y GILIPOLLAS???

¿Quién sabe?
Puede que estemos ante un milagro.
YA VALE DE VACILARME.
QUE VOY EN SERIO.

Ay de mí. Cuidado, que va en serio.
Un mocoso prepúber de exoesqueleto verde piensa armar la rabieta de su vida.
BASTA.
Es que te imagino con esa pajarita y esos tirantes y ay. Seguro que me matas con tu ricura de pataleta.
Fantasma inclusive.
VETE POR AHI.
EMBUSTERO DE MIERDA.
ESO ES MENTIRA. LOS FANTASMAS NO SE MUEREN.

Venga, inténtalo. Hazme ojitos y pon cara de mala uva.
¡Máteme otra vez, señor kawaii!
ESTOY. A ESTO. DE SEMBRAR EL TUMULTO.
HASTA DONDE ME LLEGUE EL BERRINCHE.
COMO SIGAS HACIENDOME BURLA. AHORA CUENTAME MAS DE LA MISION ESA.

¡Quieto! Shhh, silencio. Va a pasar algo importante.
COMO.
¡Es el payaso! Te va a hacer entrega de otro regalo.
JODER.
Ahora en serio, este regalo es muy importante.
Date la vuelta y acepta gustosamente el obsequio de tu nuevo mentor.
QUE NO ES MI MENTOR.
Y recuerda que como le dispares, vuelvo a poner la música.
ARGH.

29/04/17
"[A6I4] ==>"

QUE TE QUEDE CLARO. QUIENQUIERA QUE SEAS.
UN DIA DE ESTOS TE ENCONTRARE. Y TE MATARE.

Ya lo has hecho.
MENTIRA COCHINA.
Que sí. He muerto en el futuro, si se puede llamarlo así.
PERO QUE.
Y yo que creía que eras el Lord del Tiempo. No me digas que no sabes pensar en cuatro dimensiones.
Pues cuando tengas que hacerlo con cinco...
No te queda nada, chaval.
CALLA. ME DISTRAEN TUS TONTERIAS.
VALE. YA.
UN MOMENTO.
ESTE NO ES SU COLOR. ES DEMASIADO MUGRIENTO.

Bueno, el clima está muy gris ahí arriba.
Habiendo esos nubarrones, Skaia ya no da tanta luz como antes.
Siempre puedes subir el brillo de la pantalla.

29/04/17
"[A6I4] ==>"

¿Se te ha olvidado que el ratón es inalámbrico?
Llévatelo a dónde quieras, y así lo usas con todos los monitores de la torre.
ES QUE NO PUEDO SACARLO.
¿Mande?
ESTA COMO PEGADO.
DE QUE VA ESTO.

Será que está soldado al escritorio.
EN SERIO.
Sí.
ESTO NO PUEDE ESTAR PASANDO.
QUIEN ES EL CAPULLO. QUE COGE UN RATON INALAMBRICO. Y LO SUELDA.

Esa es la pregunta del millón.
AAAH.
AAAAAAAAAAAAAH.
ESTOY. HASTA. LOS. MISMISIMOS.
QUIEN ES EL AUTOR DE ESTE SINVIVIR.

Ni idea.
¿Alguien que se estará tronchando viéndote pasarlas putas con un ratón cutrongo que no puedes ni mover?
EXIJO SABERLO.
NO HABRAS SIDO TU.
HAS SIDO TU. VERDAD.

Tal vez.

29/04/17
"[A6I4] ==>"

OYE TU.
ESTO QUE COÑO ES.

Un ratón inalámbrico.
NO. ES UN RATON ORTOPEDICO.
DE ESOS QUE TIENEN UNA ESFERA SEDOSA. ME REVIENTAN.

Sí, ahí te doy la razón. Los ratones de bola son pura bazofia.
SE ME RESBALA LA ZARPA GORDA. EN EL BOLICHE ESTE.
ASI NO HAY QUIEN PUEDA.

Yo, desde luego, no te envidio.
ADEMAS DE LO INCOMODA QUE ES ESTA POSTURA.
NO PUEDO USAR EL RATON MIENTRAS MIRO LA PANTALLA. A NO SER QUE ESTIRE DEL TODO EL BRAZO.
Y TENGO QUE GIRARME. SI QUIERO VER ALGO. MIRA.

29/04/17
"[A6I4] ==>"

Ya se han encendido los monitores.
Cada uno está asignado a una banda de frecuencia distinta. A los que están bloqueados no les llega la imagen.
Pero se pueden reactivar utilizando sus respectivas llaves. Las cerraduras se hallan en esa maqueta de al lado.
De momento, hay uno libre. ¿Puedes ver lo que sale en pantalla?
¡VAYA QUE SI LO VEO!
ES EL CUERPO TIESO DE MI HERMANA. QUE BELLA ESTAMPA.
QUIEN IBA A DECIR QUE SU MUERTE. FUERA A SER TAN HERMOSA. EN SERIO.

Claro que sí, campeón.
Lo dicho, que esto no deja de ser un ordenador al uso. Puedes seleccionar un píxel, extraerlo y, a partir de él, cambiar el color del texto.
COJONUDO.
SIEMPRE HE QUERIDO PINTAR MIS PALABRAS. CON SU SANGRE VERDOSA.

¿De veras?
CLARO. EL MERO HECHO DE CUBRIRME DE SUS FLUIDOS. SIMBOLIZA MI IRREFUTABLE VICTORIA.
DE ESTE MODO. MIS FUTURAS VICTIMAS SABRAN QUIEN HA GANADO. YO, CLARAMENTE.
Y PODRE PROCLAMAR. CHUPAOS ESA. *ZORRAS*.
DIOS.
ESO SERIA.
*LA POOOOOOLLAAA*.

Ajá.
ANDA. TIENE GRACIA PERO. UNA VEZ TAMBIEN SE ME PASO POR LA CABEZA.
LO DE QUITARLE LAS UES GRANDOTAS.
HUBIERA SIDO OTRO TROFEO CON EL QUE. DEJAR CLARA MI POSTURA INTEGRA. ASI COMO MI HEGEMONIA FRATERNAL.
AL PRINCIPIO TENIA MIS DUDAS. AUNQUE YA NO ME QUEDA OTRA. POR CULPA DEL TECLADO DE LOS HUEVOS.
PERO QUIERO QUE SE ME CONOZCA POR MI GENIALIDAD. ASI QUE ME AHORRARE EL MENCIONARLO.
¿ESTAMOS?

Diremos que un golpe de suerte te ayudó a cumplir tus fantasías de niño chico.
Así no habrá dudas acerca de lo mucho que te esfuerzas en dar un aire sanguinario a tu escritura.
EXACTO. ASI ME GUSTA.
Chachi. Venga, coge el ratón y elige otro color.

29/04/17
"[A6I4] ==>"

YA ESTA.
AHORA QUE.

24/04/17
"[S][A6I4] ==>"

<embed src="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/05482/05482.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

Eres un cabrón.
SE ESTABA RIENDO A MI COSTA.
En efecto.
¿Quién lo diría?
JODER, SERÁ QUE ES UN PAYASO.
NO ESCRIBAS CON LETRAS GRANDOTAS. QUE ME HAGO EL LIO.
¿Por qué eres así?
¿Por qué le das caña al payaso?
YO QUE SE.
ME MOLA TIROTEARLE.
SU TRONCO ES PERFECTO. COMO DIANA.
TU. DE DONDE COÑO SALE ESTA MUSICA HORRENDA.

¿Es que no te gusta?
TE GARANTIZO. QUE ME DUELE MAS A MI. QUE AL PAYASO INVICTO AGONIZANTE.
Este hilo musical sonará cada vez que le pegues un tiro.
MIERDA. ¡NO!
Esto es lo que hay.
O te acostumbras a la marcha fúnebre, o, como el hombre que en teoría eres, te abstienes de asesinarlo.
VALE. ESTA BIEN.
ESTO PARECE UNA DICTADURA. PERO EN FIN.

Enchufa ya la caja, anda.

24/04/17
"[A6I4] ==>"

¿¿¿PERO COMO ES QUE SIGUE CON VIDA???
Mira, sano como un roble. ¡Casi sin un rasguño!
Ahórrate el abrir fuego, ¿quieres?
SI DA LO MISMO. NO HABIAS DICHO QUE ERA INMORTAL.
Sí, algo por el estilo.
¿Pero quién sabe? También podría no serlo.
Estaría bien que dejaras la metralleta a un lado. ¡Solo quiere ayudarte, de verdad!
YO NO ME LO EXPLICO. POR QUE NO LA PALMA.
¡Porque es la alegría de la huerta!
Ya sabes cómo son los payasos.
¿¿EH??
Matar a uno es casi imposible, y nadie sabe realmente el porqué.
No hay ni una sola línea temporal en la que se haya muerto este capullo con coquilla. Al menos que yo sepa.
PERO DE QUE HABLAS.
Digo que ese es el don del bufón.
??????
Repite conmigo.
"Es el don del bufón".
NO PIENSO HACERLO.
¡DILO!
"Es..."
QUE TE DEN. HABLAME EN CRISTIANO.
No puedes matar a estos chiflados, hagas lo que hagas. Suelen apalancarse por mucho tiempo, sobre todo en sesiones como esta.
Su especialidad es abultar. Por muy pesado que te resulte, aun si darías lo que fuera por deshacerte de su presencia, él seguirá haciendo bulto.
Y como solo se mueven entre las sombras, nunca se sabe lo que están maquinando. Se pueden traer cualquier cosa entre manos, incluso un plan maestro que no tenga ni pizca de lógica.
Lo mismo da. Por muy absurdas que sean sus tácticas o por muy cansino que llegue a ser.
Jamás. Podrá. Morir.
¿EN SERIO? JAMAS HABIA LEIDO PEOR RECOMENDACION SOBRE UN MENTOR.
¡Desde luego!
Venga. Haz la vista gorda por esta vez, ¿eh?
Y no más balazos. Dale bofetadas, si eso.
Pero te prohíbo tirotearle.
POR QUE.
¡Porque no puedes matarlo! ¡Es el personaje más importante de...!
DE QUE.
Bueno. QUIZÁ no sea el más importante.
¡Pero no deja de ser importante!
EMPIEZO A PENSAR. QUE TE ESTAS CACHONDEANDO DE MI.
¡Para nada!
¡Shhhh! Chitón, que se te está acercando.
Vamos, no seas así. Deja que avance con naturalidad.
¡Parece que te va a regalar algo! Vaya, ¿qué podrá ser?...

24/04/17
"[A6I4] ==>"

DEJA DE VENDERME LA SABIDURIA DE ESE ANORMAL CON TAPARRABOS GROTESCO.
SI ALGO ME HA ENSEÑADO. ES A ENCAJAR UN PORRON DE BALAS EN EL TRONCO. DE LA FORMA MAS HUMILLANTE.
Y SI DIOS QUIERE. TAMBIEN HABRA IMPARTIDO UN CURSO INTENSIVO SOBRE COMO SUFRIR UNA MUERTE DOLOROSA.

Lamento decepcionarte.
Pero no está muerto.
COMO.
¿De qué te sorprendes? Salta a la vista que es god tier.
Y UNA MIERDA.
¿Nunca habías visto uno?
Imagino que te sonará el concepto, ¿no?
SI. SE LO QUE ES EL GOD TIER.
Pues deberías saber que es casi inmortal, ya que solo puede morir bajo ciertas circunstancias.
¡Y me temo que lo de antes no cuenta!
¡PERO SI SE LE CAYERON LAS ALAS!
LO VI CON MIS PROPIOS OJOS.

Hmm.
Sí, es posible.
¿Y qué?
PUES ESO. QUE ESTABA FINGIENDO.
Venga ya, no me seas paranoico.
¿Para qué se molestaría en llevar a cabo semejante pantomima? ¿Qué ganaría con ello?
Ya habría que ser un cabrón de cuidado.
DESCONOZCO EL PORQUE.
PERO ESTOY SEGURO DE QUE SON ALAS FALSAS. SE LAS HABRA PEGADO O ALGO ASI.
LO CUAL DEMUESTRA. QUE ES UN FARSANTE.

Si no me crees, échale un vistazo.
¿QUE?
Dar la espalda al cadáver es un error muy tonto, sabes.
DIOS SANTO.

20/04/17
"[A6I4] ==>"

TE JURO QUE ME VA A ESTALLAR LA CABEZA.
ENTRE TU OBSESION POR LO PASIVO AGRESIVO.
Y QUE ME MOTIVES Y ME VACILES AL MISMO TIEMPO.
Y ENCIMA.
QUE NO SE MUY BIEN QUIEN DICE CADA COSA.

¿Eh?
¿En serio?
ALGO ASI.
Deja que te ayude. El que escribe todo en mayúscula eres tú.
Y el que escribe frases raras y cargadas de mala leche también eres tú.
YA, PERO LOS COLORES SON CASI IGUALES.
SE DISTINGUIR ENTRE LETRAS GRANDOTAS. Y LETRAS CHICAS. NO SOY IMBECIL.
PERO PREFIERO PENSAR CON COLORES.

¿Qué es eso de "pensar con colores"?
YA SABES. QUE MI CEREBRO NO ES COMO EL DE LOS DEMAS. Y TU CALLATE.
Bueno, si te apetece cambiar el color del texto, prueba a encender algún monitor.
Este ordenador tiene tela marinera, todo hay que decirlo.
Todas estas pantallas de tubo están pegadas a la torre, que recibe energía del transformador de abajo.
Pero ahora está seco.
Y COMO SE LA DEVUELVO.
¿Ves ese enchufe suelto?
MIERDA. PUTA.
Conéctalo a algo.
ME CAGO EN TODO. VAYA BIRRIA DE CABLE. NO LLEGA A NADA.
Tú sabrás, no es mi problema.
VOY A TIRAR DE EL TODO LO QUE PUEDA.
A VER SI ESTIRANDOLO. ME LLEGA PARA ENCHUFARLO AL PEDRUSCO ESE.
LLAMAR A ESTO GILIPOLLEZ SE QUEDA CORTO.

Estás en una misión.
Las misiones han de suponer un desafío.
Y para superarlos, tendrás que usar tu minúsculo cerebro de disminuido.
QUE ASCO ME DAS.
Lo que necesitas es un guía.
Un mentor, para que nos entendamos.
Pero como te cargaste al payaso...

17/04/17
"[A6I4] ==>"

QUE LE DEN.
TODO EN LETRAS GRANDES. Y LAS UES TAMBIEN. QUE MAS DA.

¡Ay, mi niño ha dado su primer paso en la senda de la madurez!
OYE, PUES ES MAS FACIL ESCRIBIR ASI. CHUPATE ESA MAMONAZO.
¿Qué dices? Si fui yo quien te recomendó que usaras la puñetera tecla, alelado.
NO ME PROVOQUES. QUE TIENES LA GRACIA EN EL CULO.
TU TE CREES MUY GRACIOSO. PUEDE QUE YO SEA UN NEGADO APRENDIENDO.
PERO TU ENCIMA DE PETARDO. TE HACES EL GRACIOSILLO. EN BALDE.

Pues sí. A veces me creo gracioso, pero podría equivocarme.
¡JA JA! LO QUE YO DECIA. UN SOSO DEL MONTON.
Todos tenemos que superar nuestros defectos. Yo hago lo que puedo, igual que tú.
Has logrado muchas cosas a pesar de tus taras. ¿A que nunca te has dejado vencer por la minusvalía?
PUES NO.
Como la vez que le ganaste a tu hermana al ajedrez con aquella chorrada. Ya sabes, cambiando las coronas de sitio. Una jugada bastante perra, y hasta podría considerarse trampa, pero la cabreaste tanto que acabó pasando del tema.
O cuando contrataste a Jack para que la matara por ti. Rastrero, pero ingenioso.
SI.
AHI ESTUVE GENIAL.

Yo más bien diría "patético". El caso es que puedes conseguir lo que quieras si te lo propones.
Aun con tus problemas de aprendizaje, no hay nada que te impida cumplir con tu destino. Solo tienes que esforzarte un poco más.
Y si la suerte no te sonríe (cosa que ha pasado en esta sesión de mala muerte), pues tendrás que esforzarte el doble.
ESO ES LO QUE HARE.
Lo sé.
Superarás cada vez más tus propios límites, lograrás más de lo que te hayas podido imaginar y tus detractores se comerán sus palabras.
Lo tuyo es enardecedor, de verdad. Es una lástima que solo seas capaz de obrar infamias.
Pero eso es lo de menos.
YA, SOY SENSACIONAL Y SUPERIOR A LA MEDIA.
DE QUE VAS. QUIERES MOTIVARME. PIERDES EL TIEMPO CAPULLO.

No, si a mí me la suda que te sientas bien o mal contigo mismo.
No soy tu tutor, ni tu sprite, ni tu exiliado, ni ninguna otra clase de asesor. Solamente me limito a dejar constancia de los hechos en la narración.
¡Es lo que hay, chaval!
CASI TODO LO QUE DICES ES UN COÑAZO.
QUIERO QUE TE CENTRES EN LO JUGOSO. PERO YA.

Tendrás un gran futuro por delante, pero eso no quita que seas un niñato ignorante.
Y aunque "ganaras" en la disputa familiar, te ha hecho un flaco favor en cuanto a desarrollo personal.
Los de tu especie no suelen contar con yos del sueño, y tú vas y te cargas el de tu hermana. Debido a su muerte prematura, vuestro conflicto interno se resolvió contra natura.
En otras palabras: por hacer efectiva tu supremacía antes de tiempo, ahora estás atascado.
¿COMO QUE ATASCADO?
Lo que lees. Tu forma de ser se ha quedado en un limbo para cascarrabias prepúberes. Vas a ser un cretino deficiente para los restos.
OYE, ALGO TENIA QUE HACER. O ESA CURSI JAMAS SALDRIA DE MI CALAVERA.
Qué triste. No sabes ni cómo funciona tu propia especie.
¿Y TU QUE SABRAS?
Pues... algo.
Tirando a todo.
PUES VE LARGANDO.
No.
CAGUENTO.

16/04/17
"[A6I4] ==>"

¿Qué le ocurre?
QUE NO PUEDO ESCRIBIR COMO LO HAGO SIEMPRE.
Claro que puedes.
NO. LA BLOQ MAYUS ESTA COMO PEGADA HASTA EL FONDO.
COMO HAGO QUE SE SUELTE.

Esa tecla está bloqueada.
Se necesita una llave para rehabilitarla.
Casi todo en esta torre está protegido bajo llave.
DONDE ESTA LA LLAVE.
¿¿¿Y a mí que me cuentas???
NO DISIMULES. ERES UN CANSINO QUE SABE MUCHAS COSAS. ENTRE ELLAS COMO PIENSO.
¿Te crees que te lo voy a contar todo?
Búscate la vida, tío. Tu misión, tus llaves.
QUE NO PUEDO ESCRIBIR ASI.
NO ESTOY ACOSTUMBRADO.

Ya me dirás tú qué problema hay.
PUES QUE LAS UES ME SALEN GRANDOTAS.
Sí, pero la Bloq Mayús te lo pone más fácil.
¿No sabes que la Mayús puede usarse para escribir en minúscula mientras esté activado el bloqueo?
QUE.
NO.
NUNCA HE USADO LA BLOQ MAYUS. PENSABA QUE ERA UNA DE ESAS TECLAS PARA TONTOS.

¿Una tecla para tontos?
O PARA NIÑAS HISTERICAS. QUE GRITAN HASTA ESCRIBIENDO.
La peli que te has montado, pero vale.
Entonces... ¿Tú cómo escribes?
A TI QUE TE IMPORTA.
Espera. ¿Me estás contando que aporreas cada tecla de una en una mientras mantienes pulsada Mayús con la otra mano?
¿¿En serio la sueltas solo al escribir una "u"??
QUE ME OLVIDES.
Flipo.
DE ACUERDO.
PUEDE QUE TU METODO SEA MUCHO MAS LOGICO Y EFICAZ. LO RECONOZCO.
PERO YO YA ME LAS ARREGLO.
CON MI FORMA DE TECLEAR.
ADEMAS.
NO SE ME HABIA OCURRIDO.

¿Cuántos años dices que tienes?
VETE A LA MIERDA.
VALE, ESCUCHA.
NO SE LO DIGAS A NADIE.
PERO.
DESDE SIEMPRE ME CUESTA.
ESO.
APRENDER COSAS.

Sí.
Lo sé.

14/04/17
"[A6I4] ==>"

¡Jamás!
¿Quién plasmará en palabras lo que piensas y lo que sientes si no?
NADIE.
PUEDO PENSAR YO SOLO PERFECTAMENTE.
Y A DIFERENCIA DE LO QUE LE SUELTAS A MI CEREBRO. YO NO PIENSO CON ESOS AIRES DE LISTO.

¡Es que solo piensas en porquerías!
Deberías darme las gracias por animar el cotarro.
NO. PARA PORQUERIA. TU.
Y PARA PORQUERIA LA PORQUERIA DE CACHARRO EN LA QUE VIVES.

Yo no vivo aquí, atontado.
Esto es una torre de telecomunicaciones. Emite y recibe señales.
¿Ahora te das cuenta?
NO. NO HAY QUIEN ENTIENDA ESTO.
EXIJO UNA EXPLICACION.
DESEMBUCHA.

La de cosas que te habría contado Gamzee.
¿¿QUIEN??
Anda que dejarlo como un colador. ¿A quién se le ocurre?
Es el primer ser vivo que ves en lo que llevas de vida, ¿y vas y lo abates sin mediar palabra?
Tú estás fatal.
AH. EL PAYASO ESE.
ERA HORRENDO Y MORADO. DEBIA LIQUIDARLO CUANTO ANTES.

Era un gran admirador tuyo y tenía muchas ganas de conocerte.
Deseaba ayudarte en tu misión.
EL PLANETA ES MIO. NO QUIERO MAS GENTE. Y MENOS AYUDA.
¿Y quieres que te ponga yo al corriente?
EXACTO. AHORA CANTA.
Nah.
ARGH.
¿Qué pasa?
ME ESTAIS TOCANDO LOS HUEVOS. TU. Y EL TECLADO ESTE.

11/04/17
"[A6I4] ==>"

EH TU.
VOZ QUE ESTA EN MI CABEZA.

¿Sí?
QUE TE CALLES.

11/04/17
"[A6I4] ==>"

Te sientes fatal por haber acribillado al buenazo del bardo. No, ahora no disimules. El pobre solo quería ser tu guía, ¿y así es cómo se lo agradeces? Mientras recapacitas, se te cae una lágrima por ese mejillón carmesí. Te das la vuelta para que nadie te vea llorar, pero pegas tales sollozos que cualquiera diría que vas por la calle de la amargura.

11/04/17
"[A6I4] ==>"

Te crees que lo sabes todo, ¿verdad? Amigos, compañeros... Todo eso te la suda, ¿no? La amistad y la lealtad no son más que emociones para mierdasecas, como los humanos o los trolls. Vas muy de sobrado, piensas. Sí, eso es lo que has pensado. Y ni se te ocurra reprimirlo. Despensar algo es imposible. También eres un capullo de cuidado, piensas. Lo has pensado tú solito y sin ningún tipo de influencia externa. Ahora te arrepientes de haber llevado una vida de odio y arrogancia. Espera, pensándolo mejor, no. De arrepentimientos nada, que eres un grande, piensas. No, de grande nada, piensas. Eres imbécil y no sabes por qué te has cargado a ese juggalo. Y no discutas con tu propio cerebro, que eso es de lunáticos.

11/04/17
"[A6I4] ==>"

Tras tirarte unos cinco minutos tiroteando con saña a un payaso semiinocente, observas la extraña torre. ¿Y esto qué coño es? A lo mejor el payaso te habría ayudado a entender mejor este desierto de mala muerte, pero, cómo no, tú ya tenías otras ideas en mente. Y por ideas, quieres decir balas.

10/04/17
"[S][A6I4] ==>"

<embed src="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/05471/05471.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

Ya vale.

10/04/17
"[S][A6I4] ==>"

<embed src="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/05470/05470.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

¿Qué haces, Caliborn?

10/04/17
"[S][A6I4] ==>"

<embed src="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/05469/05469.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

Caliborn.

10/04/17
"[S][A6I4] ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/8u38tbkf5yhj0ev/05468_spanish.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

10/04/17
"[A6I4] ==>"

10/04/17
"[A6I4] ==>"

10/04/17
"[A6I4] ==>"

10/04/17
"[A6I4] ==>"

10/04/17
"[A6I4] ==>"

TG: no han pasado ni diez minutos desde que empezo nuestra gran aventura de la amistad y ya le estan dando al drama
TG: tendre que llamar a la dramambulancia
TG: que lo de estos si que es una urgencia
TG: tia esto se pasa ya de castaño oscuro
TG: no se si es porque ahora estoy serena pero te juro que yo ahora no puedo con esto de verdad
TG: ¿o igual es porque estoy mas seria que una monja a la que le han dado una hostia en la biblioteca?
TG: no te digo que no pero ahora se
TG: que no hay nada como diñarla para que se le quite a uno la tonteria
TG: ya no se me olvidara el truco
TG: ¡¡bueno que a ver si te despiertas ya!!
TG: hablamos luego
TG: que me espera una gorda
TG: argh
TG: señor
TG: necesito un trago
torpeGnostalgica [TG]
dejó de molestar a ultrajeUnanime [uu]

10/04/17
"[A6I4] ==>"

TG: en fin
TG: ya le buscare sentido mas tarde si eso
TG: solo queria contartelo
TG: y darte las gracias por todo lo que has hecho por nosotros
TG: ahora somos una piña y significa muchisimo para mi
TG: ¡oye sabias que me he hecho amiga de un insecto brillante!
TG: es muy mono y tambien muy majo y encima ilumina como el solo
TG: creo que lo llamare
TG: doctor culiluz
TG: no vaya mierda de nombre
TG: se llamara
TG: herbert el semaforo
TG: madre pues anda que ese
TG: pero me mola
TG: con ese se queda
TG: herbert dice que no podia estar mas de acuerdo ay eres de lo que no hay
TG: pues eso calliope
TG: o deberia decir.......
TG: CALLIOPE
TG: ¿eh?
TG: ¿¿¿ehhh???
TG: ¿aun nada?
TG: bueno yo me voy yendo
TG: que se esta armando una buena ahi al fondo
TG: la virgen y ahora que hacen

10/04/17
"[A6I4] ==>"

TG: la cosa es que nos estaban atacando
TG: la colonia estaba en llamas
TG: y recuerdo que me mori
TG: y me da que jane tambien
TG: la vi en derse pero no tengo ni puñetera de como llego alli
TG: puede que jake tambien la palmara no se
TG: no me extrañaria se estaba muriendo hasta el tato
TG: bueno que estabamos bien jodidos
TG: creo que dirk se quito la vida e hizo que su cabeza acabase junto a jake en la montaña del morreo
TG: pero parece ser que me beso a mi tambien
TG: lastima que estuviese muerta QUE RABIA :c
TG: y me desperte en derse que tambien estaba siendo asediado por esas cosas rojas
TG: y ahi estaba jane
TG: fue desgarrador ver a su posible cadaver desangrarse en el suelo
TG: en fin
TG: tenia que besarla
TG: pero
TG: al final no tuve huevos de hacerlo dios soy patetica
TG: ganas no me faltaban pero creo que la sangre me corto el rollo si es que no valgo nada como amiga
TG: mejor no le digo nada que me moriria de la verguenza
TG: en esas se despierta dirk me pega una patada en el culo por remilgada y va y le da un beso aun siendo supergay porque cuando se pone en plan heroe no la caga
TG: y entonces salimos follados vivos en su tabla propulsora yo no sabia que leches estaba ocurriendo pero me lo pase de miedo luego fuimos a recoger a jane que iba con un vestido amarillo y gritando como una loca durante todo el trayecto jajajaja
TG: finalmente llegamos a donde jake habia un incendio de tres pares de cojones y el tio ahi durmiendo la mona pues dirk le echa agua de mar que habia cogido de un cubo y nos dice a jane y a mi que nos escondamos
TG: tras hacerlo jake se despierta y se pelea con la cabeza putrefacta de dirk el puto amo del futuro y se sube a un muro pues porque si y se da el lote con su tarro a la vez que el volcan de atras pega una explosion
TG: jane y yo nos quedamos flipando por un tubo pero dirk sigue ahi con el cubo como diciendo 'aja'
TG: nos piramos de ahi con un ollie y aqui nos tienes
TG: tia
TG: vaya follon de historia
TG: no se ni que he dicho

10/04/17
"[A6I4] ==>"

TG: no se xq le hice tantos ascos a la idea soy peor que 1 zurullo pinchado en un palo
TG: sera porque queria ir de noble
TG: y renunciar a algo tela importante y que nos hacia mucha ilu solo x aguarle la fiesta a esa bruja
TG: vamos ni idea de que se me paso por la chola
TG: porque esto lo peta muy fuerte que conste
TG: derrepente hemos llegado a un sitio alucinante con muchos cerros verdes bajo un cielo de oscuridad
TG: jamas habia visto tanta vegetacion ni nada del campo
TG: este lugar es una balsa de aceite
TG: bueno ahora mis amigos estan armando un señor jaleo pero eso es lo de menos
TG: estamos en la montaña donde acabo la chabola de jake pensando que hacer ahora
TG: ¡es que ha pasado todo como el puto rayo lol!
TG: no me puedo creer que hayamos llegado a esto tal cual
TG: o sea
TG: estamos todos juntos
TG: en persona vamos
TG: y con el pijama aun puesto
TG: dicho asi parece una tonteria como una casa pero te juro que es lo mejor que me ha pasado
TG: es un flipe ver a mi gente cara a cara y tambien un poco surrealista
TG: todavia no lo he asimilado del todo
TG: ya se sabe como son las MOVIDAS CHULESCAS DE STRIDER siempre igual de heroicas/maquiavelicas

09/04/17
"[A6I4] ==>"

torpeGnostalgica [TG] empezó a molestar a ultrajeUnanime [uu]
TG: psst ey hermano de calliope
TG: te voy a
TG: soplar 1 secretillo
TG: alla va
TG: ejejm
TG: CALLIOPE
TG: ....
TG: eeeeeeeeeh
TG: lo he hecho bien no
TG: calliope calliope calliope
TG: a la 3era va la vencida
TG: vennnnnga
TG: ¡despierta dormilona!
TG: oj
TG: AIMS
TG: ¿no andas cerca del ordenata?
TG: espero que no m este leyendo el cutre de tu hermano
TG: a ver cuando t despiertas tia
TG: que tengo que contarle a alguien de confianza todo lo que nos ha pasado
TG: que tambien estan mis 3 amiguetes del alma pero tu no sabes la chorriparida que se han montado
TG: mira te suelto la exclusiva y ya te lo lees luego si eso
TG: pues eso q ya hemos entrado en la partida

09/04/17
"[A6I4] ==>"

Miras el mensaje. Tal y como sospechabas, son los rollos que farfulla el pendón ese. Espera, ¿sabe cómo se llama? Tu hermana ha infringido clara y pésimamente las normas, típico de la que va a la desesperada.

Anda que lo lleva claro, a ver cómo despierta esta a un cadáver.

Por lo visto, la sesión de los humanos sigue totalmente en negro. Pues vaya. ¿Qué gracia tiene reírse de una panda de matados a la que no puedes ver?

Igual ya va siendo hora de pasar página, que para perder el tiempo con gilipollas estás tú. Lo que te espera ahora es mucho más grande.

09/04/17
"[A6I4] ==>"

Ya decías tú. Es el ordenador de tu hermana, que ha acabado ahí porque compartíais sylladex. ¿Para qué quería esa el portátil si nunca ha salido de su habitación? Su estupidez siempre te pone de mala leche.

09/04/17
"[A6I4] ==>"

Espera. Ahora hay otra distracción que te distrae de la otra distracción.

¿En serio? ¿Otra distracción que te distrae de la otra distracción? ¿Cómo puedes pensar en semejantes churros? Tú sabrás, es tu cerebro.

Alguien está contactando contigo, pero, que tú sepas, no llevas ningún ordenador encima.

07/04/17
"[A6I4] ==>"

¿¿Eso de ahí qué es?? Te viene GENIAL para distraerte de tu pequeña crisis de conciencia.

Parece que es una luz intermitente bastante alejada. Podría estar en lo alto de una gran edificación. Pero a esta distancia, solo puedes ver la luz.

Te da que va a ser una larga caminata.

07/04/17
"[A6I4] ==>"

Mira.

No, no mires...

Escucha.

No tienes tiempo para florituras. Son tan insignificantes como expresar tus pensamientos en off, y eso que ni eres consciente del susodicho fenómeno. Los querubines no son muy dados a reflexionar sobre sí mismos. No, señor, para nada. Es lo que acabas de pensar. Ha sido por tu propia voluntad, y eso es un hecho incuestionable, ¿vale? Claro, no te llevarías la contraria a ti mismo.

Sinceramente, todo ese rollo de cosas que corren o la percepción de una narración meramente hipotética te la traen floja. Vas a ser un monstruo, porque tienes PROBLEMAS MENTALES MUY GORDOS. Algún día te cargarás algo de suma trascendencia, hasta puede que más de una vez, y lo afrontarás con una bilis de la hostia. Pero aún no sabes cómo llegar hasta tal punto. Seguro que tu misión te aguarda en algún lugar de esta deprimente y despoblada sesión. Puede que sea como buscar una aguja en un pajar, pero crees firmemente que le darás mil vueltas a todas las marionetas vivientes del espacio paradójico.

Tu hostilidad y semilucidez solo te cabrean aún más al pensar en esto. Sí, el pensamiento que está expresando el otro, piensas. No le ves otra explicación al asunto. ¿Pero no habíamos quedado en que tus pensamientos solo podían ser de cosecha propia? Lo lógico sería pensar eso y, sobre todo, metértelo bien en la cabeza, porque así su falsedad se hace algo menos patente. ¿EH?, piensas. Estas no son las cosas en las que piensas normalmente, piensas pensativamente para tus adentros. ¿Qué coño es esto? Bueno, se acabó el cavilar. Si sigues con esta clase de pensamientos, se te irá la olla. Y como se te vaya la olla, esta solitaria sesión para uno se te hará aún más larga de lo que será y, cómo no, de lo que ya fue. Pero hay una cosa que no te puedes quitar de la cabeza.

Te da que ha sido una larga... ¡Ahí va!

07/04/17
"[A6I4] ==>"

El páramo está desierto. La Banalidad corre por el espacio donde debería estar la puta aventura, similar al roce de la puñalada de una hermana muerta o el de un sarcambiófago del revés. Oyes una nota que te es gilipollas. La toca cierto capullo para que a su público le entren ganas de pegarse en los huevos una y otra vez.

Es tu primer día de supremacía y, al igual que los anteriores, si los hubiera, hay algo que...

Que...

Eh.

Oye.

¿Qué miras?

04/04/17
"[A6I4] ==>"

Te esperabas mucho más de esta aventura. Pero no.

04/04/17
"[A6I4] ==>"

Esto es un puto muermo.

04/04/17
"[A6I4] ==>"

¿A quién vamos a engañar?

04/04/17
"[A6I4] ==>"

Bueno.

04/04/17
"[A6I4] ==>"

Más de lo mismo.

04/04/17
"[A6I4] ==>"

Sigues andando.

04/04/17
"[A6I4] ==>"

Hasta entonces, no te queda otra que seguir explorando. Tampoco parece haber nadie ni nada de interés en este planeta, salvo el despropósito de estatuas que te acompañaron al entrar. Ni aun viajando a otra realidad te libras de ellas. No sabes qué representan, pero tienes la teoría de que fueron construidas en alguna civilización remota como símbolos de tiranía y opresión.

Ahora que lo piensas, no son solo estas esperpénticas figuras: todo el planeta parece haber acabado en el Médium. Ya te conoces el sitio, solo que aquí no hay una supergigante que alumbre con un fulgor rojizo. Otra cosa más que no entiendes para la colección. Creías que tu aventura iba a transcurrir en un planeta alucinante, hecho a tu medida. Un lugar repleto de magia donde luchar contra la adversidad, no el mismo puto yermo de siempre. O eso es lo que te dijo Calliope. Una de dos: o miente más que habla, o no tiene ni puta idea. Para ti, ambas se cumplen hasta la nausea.

03/04/17
"[A6I4] ==>"

Sigues sin verlos, pero has dado con Skaia. Tiene muchos nubarrones, como a ti te gusta.

Eso que gira a su alrededor es Prospit, donde se halla el torso onírico de tu difunta hermana. ¿Habrá llegado el reino a celebrar un...? ¿Cómo lo llamaban los humanos? Se te ha olvidado. Uno de esos absurdos festejos en torno a un fiambre. Vaya cursilerías que se les ocurren a las razas que viven en sociedad. Son muy dadas a la extravagancia, y todo por conceptos ignotos como "cultura" o "tradición". Están locos estos alienígenas.

Igual Jack Noir sigue ahí. Luego irás tras él, que tiene que dar parte de lo sucedido. Te ha sido muy útil y es posible que vuelvas a recurrir a sus servicios.

03/04/17
"[A6I4] ==>"

Valiéndote de la mira de tu METRALLETA, oteas tu antigua prisión. Y las armas no se cogen por la parte de la recámara, pero nada, tú a tu bola.

Ahí está el CRUXTRUDER. Era el único aparato que te ofrecía el juego, pero sabes a ciencia cierta que, en teoría, se podían desplegar más cosas. ¿Acaso tu sesión es distinta a las demás?

Además, deberían haber aparecido varios portales sobre tu casa, pero no los ves. ¿Y si pruebas a alzar la vista...?

03/04/17
"[A6I4] ==>"

Tu hogar queda ya muy lejos. Jamás habías caminado tanto en toda tu vida... estando despierto, para que nos entendamos. Ya que cómo sabrás, el juju de la pared, otro de tus incontables calvarios, te mantuvo encerrado en aquella habitación.

Es duro ser querubín y vivir rodeado de normas disparatadas que nadie entiende ni se sabe de dónde vienen o por qué están ahí.

Es duro ser querubín y vivir rodeado de normas disparatadas que nadie entiende ni se sabe de dónde vienen o por qué están ahí, y nadie lo entiende.

02/04/17
"[A6I4] ==>"

Captchalogas el tocho sin ataduras que valgan. Ahora que eres libre, tienes un modo de búsqueda para ti solo. Con él se pueden guardar objetos y... ¿sacarlos cuando te venga en gana? ¿Y sin el coñazo de compaginar horarios de sueño con una energúmena? Tanta libertad te supera. Ya estás hecho todo un hombre. Eres independiente y no podrías estar más orgulloso de ti.

Te encanta que tu hermana haya muerto. Cargarse a un familiar sienta de muerte, se lo recomendarías a todo el mundo.

02/04/17
"[A6I4] ==>"

Como necesitabas algo para quitarte la sangre de encima, le has mangado a tu hermana su tocho de fanfics. Arrancar estas paginuchas ya es ponerle más interés del que sus chorradas merecen. Tiene suerte de que te faltasen paños de limpieza. Si por ti fuera, ni te limpiarías el culo con esta bazofia.

Ni aunque el grillete llegase a la otra punta de vuestra habitación.

02/04/17
"[A6I4] ==>"

Ahora eres Caliborn.

02/04/17
"[A6I4] ==>"

02/04/17
"ACTO 6 INTERMEDIO 4"

02/04/17
"[S] ==>"

<embed src="http://www.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/05437/05437.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

02/04/17
"==>"

FIN DEL ACTO 6 ACTO 4

02/04/17
"[S] ACTO 6 ACTO 4"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/01p7ko8gqokegdd/05435_spanish.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

31/03/17
"FIN DEL ACTO 6 INTERMEDIO 3"

31/03/17
"[A6I3] ==>"

31/03/17
"[A6I3] ==>"

31/03/17
"[A6I3] ==>"

31/03/17
"[A6I3] ==>"

31/03/17
"[A6I3] ==>"

(¡¡despierta, dormilón!!)

31/03/17
"[A6I3] ==>"

31/03/17
"[A6I3] ==>"

31/03/17
"[A6I3] ==>"

(ZORRAS. MAMONAS.)

31/03/17
"[A6I3] ==>"

31/03/17
"[S][A6I3] ¡¡¡MINICONFLICTO!!!"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/gbsxfh9oi40d10n/05424_spanish.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

30/03/17
"[S][A6I3] ==>"

Tras tirarte por lo menos 90 segundos pendiente del puto GIF, te das cuenta de que el Flash está en la otra página.

30/03/17
"[A6I3] ==>"

Ahí está. La peor argucia de todo Homestuck, y con diferencia.

Ahora en serio, veamos lo que se dicen Meenah y Vriska. Ve a la siguiente página y sabrás cómo reaccionan estas antiheroínas sin causa ante el desparpajo temerario de sus respectivas homólogas.

30/03/17
"[A6I3] ==>"

La Vidente, tan hechizada como achispada, siguió cayendo por la oscura pendiente dentada, sensación análoga a montar en metro, hasta llegar al corazón del meteorito. El hediondo aroma del laboratorio quedó impregnado de xenofilia juvenil y honkillos raros provenientes del respiradero, dando lugar a un ambiente alegre a la par que afeminado. Y con esto, dejamos atrás esta importantísima minucia justo cuando se produce un bochornoso e insólito COMBOBOB xROSE DE OCURRENCIAS TROMPA, como era de esperar.

Y, para variar, nos morimos de ganas de dar ya carpetazo al intermedio, al no dejarnos ni un solo cabo suelto por atar. En cuanto pases la página, verás otro telón verde que no se cerrará y, una vez más, volverás a caer en su engaño.

30/03/17
"[A6I3] ==>"

30/03/17
"[A6I3] ==>"

24/03/17
"[A6I3] ==>"

24/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: Te queierio....

24/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: Kangalla..

24/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: Quiro,
ROSE: Comprender el trémbol...
ROSE: Y el conrasón.

24/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: Quiero queq,
ROSE: Me eduques en calidad de pifa,
ROSE: Y de didamonte,

24/03/17
"[A6I3] ==>"

KANAYA: Pero
KANAYA: Son Muchas Cosas

ROSE: Quiero... que,
ROSE: Me ensenies TODOS los cuadranes.

24/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: ¡¡¡ESO SES, VOY AH CERME SU ARTBITREGIA, KANAYA!!!
KANAYA: Oh No
KANAYA: En Serio

ROSE: Vayka que sí.
ROSE: No he eztado tan shegura.. en toda, mi vida.
ROSE: Bueno, tecénicacmente ya la e palmado.. :), tú ya mentiendes.

KANAYA: No Te Lo Recomiendo
KANAYA: Es Una Empresa Ardua Donde Las Haya Y Casi Nadie La Aprecia
KANAYA: Me Atrevería A Decir Que De Todos Los Cuadrantes Este Es El Más Impenetrable
KANAYA: Hazme Caso

ROSE: Yo te creo.
ROSE: Pero hansío conocimientos.
ROSE: ¿Me enseñarás?

KANAYA: Esto
KANAYA: ...

ROSE: Hay tanmtas cosas que no entiendo.
ROSE: Vuestro romanse ce las trae, pero,
ROSE: La cuiriosidad me puede.
ROSE: Quisiera poder ashimilá vuestra forma de relafionaros, ya sea plastónica o contenciaosamente, mediante...
ROSE: Las emociones que she dan en noestra bersión del romance pero,,
ROSE: Que no m cuadra, tíha.

KANAYA: No Sé Yo
KANAYA: No Me Veo Muy Capaz De Adiestrarte
KANAYA: Además El Arbitreguaje
KANAYA: Era Lo Que Peor Se Me Daba

ROSE: No te rayles..
ROSE: Tú pasa del aribrithiri...
ROSE: Arbithrhrhghrh..
ROSE: Joder, machop.
ROSE: De memonto, tú pasa del palabro ese,.
ROSE: Megor aún...
ROSE: ¡Enséñamelo tttooodooooo!

KANAYA: Todo Has Dicho
ROSE: Zí.

22/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: ¡¡Sactamente!!
ROSE: Igual es porq soy vidiente, no sé, pero, HIP, te digo yo que aquí se trasca la tragedia.
ROSE: Karkast acabará por enterarse y enterará en cólera, echando ashí a perder su moirlalliallianianza... Su moira¡HIP!.. Que ya no será el diamante de Gamzee, y este se volvorá aún más desquisiado.
ROSE: También le cantará las cuacrenta a Trepezi, que a saber cómo se lo tma. Y también puede afegtar a su realción con Dave.
ROSE: ¿Tú crees que a Dave le ahría gracia saber que Terezi le pone los curenos con un bufón sicópata? Ni anque su releación se basase en la animaddversión mutuia, que esel caso.
ROSE: Se cabreará tanto como Korkat.. Y a todo esto se les uma tu postura con reshpecto a lo de Gamzeen.
ROSE: Eso es lo que más, miedo me da. Es decir,
ROSE: Temo que esto suponga la ruptuprta, de nuestra panda.
ROSE: ¡¡¡¡¡Todo menos edo!!!!!
ROSE: Quiero que sigamos siendo amigos, y khe... tengamos la fietsa en paz. :(

KANAYA: Estoy De Acuerdo
KANAYA: El Grupo Se Encuentra Entre La Espada Y La Pared
KANAYA: Entonces Tienes Pensado
KANAYA: Eh
KANAYA: Hacer Algo Para Remediarlo

ROSE: ¡¡¡Es que nu sé!!!
ROSE: Igual no debería meterme en su kishmeshishie... kshimimishimesh.. Joer.
ROSE: En su tirria platónica.
ROSE: Puede que..
ROSE: Hagan una pareja marevillosa y todo. No eestaría bien pirvarles de, su derecho al...
ROSE: ¿Odio lirbre?
ROSE: La cosa es que todavía no me entra en la cabesa eso, del romance negtro.
ROSE: Y mira que intento entenderlo. Hay vebes en las que dejo la lóglica a un lado y me centro en replricar su carácter EMOTIVO, pero...
ROSE: Nada, que no le veo.
ROSE: El caso es que no estaría bien inculcar valoresh humanos en una relación extratrerrestre solo porque no me gusste.

KANAYA: Entiendo
KANAYA: Aunque Lo Que Dices Se Corresponde Con
KANAYA: Hmm
KANAYA: La Verdad No Sé Si Debería Decírtelo

ROSE: ¡¿Eh, qué?!
KANAYA: No Creo Que Sea Una Buena Idea
ROSE: Veeenga ya. SÉ que te mueres de ganas de contármelo.
KANAYA: Lo Que Sientes Forma Ya Parte De Uno De Los Cuadrantes De Nuestra Infraestructura Romántica
KANAYA: Ignoro Si Los Humanos Son Capaces De Experimentarlo Como Algo Natural Pero Tu Reflexión Sobre El Tema Se Consideraría Normal En Alternia

ROSE: ¿¿En serio??
KANAYA: Así Es
KANAYA: Es Una Conducta Legitimada Por El Cuadrante Cenizo
KANAYA: Dicho Cuadrante Aborda Sentimientos Románticos Conciliatorios Pero No Hacia Una Sola Persona
KANAYA: Sino Hacia Dos Individuos Que Estén En Una Relación Conflictiva

ROSE: Hotshia... Es verdad..
ROSE: Se me había olvidado, :o

KANAYA: En Líneas Generales Es El Cuadrante Con Menos Repercusiones Positivas En Cuanto A La Situación Emocional
KANAYA: Amen Del Sobreesfuerzo Al Que Se Expone El Arbitregua
KANAYA: Pero También Desempeñaba Una Función Social Crucial En Nuestra Cultura
KANAYA: Sobre Todo En Casos Como El Que Ahora Nos Atañe
KANAYA: Cuando La Hostilidad Que Sienten Los Integrantes De Una Pareja Les Lleva A Intimar
KANAYA: Es Posible Que Aun Siendo Un Cuadrante Bullanguero Se Lleven A La Perfección
KANAYA: Pero No Deja De Ser Una Relación De Índole Caótica
KANAYA: Sin Ir Más Lejos Los Kismesis De Este Meteorito Amenazan Con Echar Por Tierra Sus Otras Relaciones Personales Si No Se Les Pone Freno
KANAYA: Y También Puede Afectar A Los Cuadrantes De Los Afectados
KANAYA: En Eso Consiste La Labor Del Arbitregua

ROSE: Claro...
ROSE: .
ROSE: hip.
ROSE: .
ROSE: CLARO.....

18/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: Hoy me e enterado de algo.
ROSE: De algo muy chunbo.
ROSE: Tiene que ver con,
ROSE: Teresi.
ROSE: Yyyy,
ROSE: ...

KANAYA: De Qué Se Trata
ROSE: Y con Gamshie.
KANAYA: !!!
ROSE: Es que...
ROSE: Antes me lo rencontré por ahí.

KANAYA: De Veras
KANAYA: ¿¿Dónde??

ROSE: No no por favor, no te enfadeessss,. ..
ROSE: No queiro más cazas de payasod, llenas de ira omihsida...
ROSE: Por eso mismo me, comía tatno l cabeza.
ROSE: ¡Ya estoy arta de peleas!

KANAYA: Si Es Por Eso
KANAYA: No Tienes Por Qué Preocuparte
KANAYA: Ya No Estoy Tan Empeñada En Acabar Con Él

ROSE: ¿Hablas en sirio?
KANAYA: Claro
KANAYA: Su Estrategia Consiste En Esconderse Cual Cobarde No Me Queda Otra Que Admitir La Derrota
KANAYA: Eso No Quita Que Sea Un Ser Atroz
KANAYA: Pero A Veces La Mejor Opción Es Olvidarse Del Tema
KANAYA: No Crees

ROSE: Po zíii,
KANAYA: Qué Ibas A Decir Sobre Esos Dos
ROSE: Ah, pues que al parefer..
ROSE: Están.
ROSE: ¿Saliendo?
ROSE: O sea, en un rollo negro desos.

KANAYA: Cómo
ROSE: Sí, lo de la pica esa. Se ben en las sombrads... y nadie lo sabe. Esxepto yo. Y aora,
ROSE: Tú.

KANAYA: Hablas En Serio
ROSE: ¡¡Calro!!
ROSE: Y, me pongo más mala, solo de pengar en ello.
ROSE: Tel lo juro.

KANAYA: Por Qué
ROSE: Porque aqí hay un lío de ters pares de narhises.
ROSE: La relashión que lleva Terezi con Karkant no es que vaya mu bien que digamos, debido a... bueno, su paspado lo dice todo.
ROSE: ¡Y además erstá Dave! Éramos pocos y parió la agüela, y,
ROSE: Por si feura poco, Karkat es el moirail de Gamzee. Como se entere de que su daiamante ess la pica de Tetreezi...
ROSE: Igaul me equivoco, pero nocreo que esto este bién, ni aún en vuestra culputa.
ROSE: *Culruta. Pendón.

KANAYA: Es Una Situación Incómoda Sí

18/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: ¿Sabes guradar un secreto?
KANAYA: Sí

18/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: Kaynaya.

18/03/17
"[A6I3] ==>"

KANAYA: Así Está Bien
ROSE: Sí.
ROSE: ¡Shhh!
ROSE: ..
ROSE: . .
ROSE: ...
ROSE: .,
ROSE: ,..

KANAYA: (hay alguna razón por la que debamos guardar silencio)
ROSE: Eshto, no, para naa.
ROSE: Oye.
ROSE: Ahora que hestamo,
ROSE: Las dos solas...
ROSE: Podríamos ha blar de algo por el camino.
ROSE: De lo qu quieras, vaya...
ROSE: De nuestros mudos, del, futruro, o tanbiém,
ROSE: Podemos pensagh en algún plán para salvar a los trolhs. :)

KANAYA: Me Parece Bien
ROSE: Hoi estaremos de papique, sin más preptensitones. Yo es qu .. hip, yo es que no tentiendo por qué la genegte,
ROSE: Siempre se trajta con segundras. ¿A que sís?

[image]
ROSE: !!

18/03/17
"[A6I3] ==>"

KANAYA: Es Evidente Que Tenías Muchas Esperanzas Puestas En Esta Cita Pero Yo Pensaba Que Sería Algo Más Cotidiano
KANAYA: A Juzgar Por Tu Ropaje Las Dos Debíamos Asistir De Etiqueta Y Voy Y Me Pongo La Primera Inmundicia Que Me Encuentro
KANAYA: Ahora Que He Chafado El Efecto Me Gustaría Saber Qué Tenías En Mente
KANAYA: Es Decir
KANAYA: Lo Que Habríamos Hecho En La Cita

ROSE: ¡Nanai!
KANAYA: Nanai
KANAYA: Digo Nanay
KANAYA: No Te Sigo

ROSE: Es qhue no tenía nada penssado para la cita.
ROSE: Aparted de.,
ROSE: Ponerme guapa, yyyy,
ROSE: Ya sabes... no llegar con la hura pegad al culol.
ROSE: Qúe corte.

KANAYA: No Te Preocupes
KANAYA: Reconozco Que Hubo Un Momento En El Que Me Sentí Irritada Pero Supuse Que Se Habría Dado Alguna Circunstancia Atenuante Porque No Era Propio De Ti
KANAYA: De Ahí Que Saliese A Buscarte Y Efectivamente
KANAYA: La Situación No Podía Ser Más Atenuante

ROSE: Tía.
ROSE: Kangaya,.
ROSE: A y.
ROSE: Cuánta atunación.
ROSE: Hip.

[image]
ROSE: !
KANAYA: Qué Ocurre
ROSE: ¿Lo hash oído?
KANAYA: El Qué
ROSE: Mmm.
ROSE: ¿Te im portaría encender la lzu...?

15/03/17
"[A6I3] ==>"

KANAYA: Has Dicho Salir
KANAYA: Entonces
KANAYA: El Encuentro Que Habíamos Concertado Era En Realidad Una Cita
KANAYA: Es Decir Con Fines Románticos

DAVE: joder vaya pico de oro que teneis
DAVE: si kanaya era una cita con fines romanticos

ROSE: ¡Cuánto lo siento, aaaah..!
DAVE: ni que decir tiene que rose ahora no esta por la labor
DAVE: mejor lo dejais para otro dia si eso

ROSE: ¡Deso nada!
ROSE: A mí gangas no me faltan.
ROSE: Ya la e, HIP, cagado con mi, empanjada de antes.
ROSE: ¡¡Pero aúnestoy a tiempo de areglarrlo!!

DAVE: dios
DAVE: en serio vas a salir asi

KANAYA: Bueno
KANAYA: Yo Sigo Abierta A Pasar Una Velada De
KANAYA: Lo Que Sea

ROSE: :D
KANAYA: A Todo Esto
KANAYA: Dave Hay Alguna Razón Por La Que Rose No Deba Acompañarme
KANAYA: Desconozco Los Galanteos Humanos Y Tampoco Me Consta Lo Que Se Ha De Hacer Cuando La Pareja Se Encuentra Ebria
KANAYA: Crees Que Hago Bien

DAVE: eh
DAVE: esto
DAVE: no se si te da igual que tu cita hable como el culo o te suelte el rollo ese de las manzanas pues
DAVE: ¿¿¿supongo???

KANAYA: ...
DAVE: por que me mirais asi
DAVE: ya vale no

ROSE: ;D
DAVE: joder
DAVE: ni que fuera un puto orientador
DAVE: sal con ella aunque este pedo que mas dara
DAVE: me habeis visto cara de licenciado en "galanteos humanos"
DAVE: encima que no he ligado en mi puta vida
DAVE: poneos las botas venga

KANAYA: De Acuerdo
DAVE: chachi
DAVE: la beodo se ha agenciado un ligue
DAVE: pasaroslo en grande anda
DAVE: eh esto
DAVE: quereis que haga algo
DAVE: no se voy recogiendo y os dejo a solas

ROSE: Tramquilo, no hace falga...
ROSE: Tú sigre con tu poesía, que ya nos bamos.
ROSE: ¿Damos un paseo, Kayaya?

KANAYA: Claro
KANAYA: Yo Te Sigo
KANAYA: Pero
KANAYA: Te Ves Capaz De
KANAYA: ¡Cuidado!
KANAYA: Mantén El Equilibrio
KANAYA: Así
KANAYA: Ya Estás Lista
KANAYA: Venga
KANAYA: Vámonos

11/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE IBA A SALID CON KANALLA!!!!!!!!!!!!!
ROSE: hip :c

11/03/17
"[A6I3] ==>"

KANAYA: Buenas Noches
ROSE: ¡¡¡¡¡¡¡HIP!!!!!!!
DAVE: hay que joderse macho
KANAYA: Oh
KANAYA: Hmm

ROSE: ¿Quí pasa?
KANAYA: Vaya
KANAYA: Debería Haberme Puesto Algo Más Formal

ROSE: ¡Quita qtuia!,
ROSE: Si estárs divina.

KANAYA: Como Veo Que Llevas Un Vestido Elegante Pensaba Que Yo También Eh
KANAYA: Hmmm

ROSE: :)
KANAYA: Bueno
KANAYA: Eh
KANAYA: Si A Ti Te Parece Bien Me Quedo Como Estoy

DAVE: (en que mal momento le has dado al trago rose)
DAVE: (dios)
DAVE: (no le has dicho ni que ibais a ir de traje)

ROSE: Ah, pues.. ..Ja ja, tío.
ROSE: Comó me has calao.
ROSE: A beunas horas mangassss...
ROSE: Mangasssssssssss,
ROSE: ¿I qué tendránde buenas.
ROSE: ¿Alguien tiene ora?

DAVE: (entre que vas emperifollada y borracha como una puta cuba das un mal rollo impresionante)
DAVE: (vaya un desastre de cita)

ROSE: (¡¡KenosnaCITA!!)
DAVE: (lo que tu digas)
KANAYA: Rose
KANAYA: Te Encuentras Bien

ROSE: ¡Vaya pregumtita!
ROSE: Puos que sepas,
ROSE: Para tu infrmación, que,
ROSE: ¡Eshtoy fabuloooooooda!

KANAYA: Ah
KANAYA: Al Parecer Has Ingerido Un Sedante Humano De Cosecha Propia

ROSE: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HIP!!!!!!!!!!!!
KANAYA: Anda
KANAYA: Pues Sí
KANAYA: En Fin
KANAYA: Supongo Que Eso Lo Explica

ROSE: ¿Que esplica el qué?
KANAYA: Que No Hayas Podido Acudir A Nuestro Encuentro A Tiempo A Causa Del Letargo
ROSE: A nuestro,
ROSE: Tate..
ROSE: Ayyy.

KANAYA: Estuve En La Zona Común Un Par De Horas Esperando Tu Llegada
KANAYA: Pero Como No Venías
KANAYA: Salí A Buscarte

DAVE: (demigrante)
ROSE: Ay,
ROSE: Ayyyyyy.,
ROSE: La birgen.....

09/03/17
"[A6I3] ==>"

DAVE: dios
DAVE: vaya carcajada rose tampoco ha tenido tanta gracia
DAVE: ya vale por hoy no

ROSE: *Gluuurp*
ROSE: ¿Eeing?

DAVE: madre mia
DAVE: y vaya con esa nueva obsesion por el alcohol
DAVE: no me lo explico si a ti nunca te gusto eso de pimplar
DAVE: te acuerdas de cuando te quejabas de tu madre por darle siempre a la botella

ROSE: Buah. .
ROSE: No erar más que una solterrona.
ROSE: Que beba fuanto queira.

DAVE: pero a ver
DAVE: te pillas la madre de todas las cogorzas y tenia que ser justo hoy
DAVE: espera
DAVE: te has puesto nerviosa por la cita con kanaya verdad

ROSE: ¿¿Lo cualó cita??
DAVE: eh
DAVE: si una cita

ROSE: ¿Yyyy quién tea dicho a ti,
ROSE: Que sea u na cita?

DAVE: rose
DAVE: vas vestida de puta gala
DAVE: bebes para que se te baje la ansiedad
DAVE: todo mientras esperas a que venga kanaya
DAVE: hombre digo yo que sera una CITA

ROSE: ¿No puede una pobnerse guapa de bez en cuando?
DAVE: que cruz
DAVE: a quien quieres engañar chavala
DAVE: os imagino en un autocine de esos pegandoos el lote
DAVE: recien graduadas con sortija y todo y dando a luz a vuestros retoños
DAVE: pero aun con esas tu seguirias en tus trece HMMMM PUEDE QUE SEA UNA CITA PUEDE QUE NO MENUDO ENIGMA ¿¿¿EH???

ROSE: Vale....
ROSE: Pued que,
ROSE: Me haya totmado un traguito pa deshinhibhirme..,

DAVE: ya te veo
DAVE: un sorbito del copon y nunca mejor dicho
DAVE: dejalo para otro dia anda

ROSE: Nooooo¡HIP!
ROSE: *No :(

DAVE: vete a sobar en serio ya pasareis otro buen rato mas tarde
ROSE: Estoy frezcsha como una, rosa.
ROSE: ¡Te lo digo yo!

DAVE: algo me dice que no le vas a causar una buena impresion
DAVE: venga vamos a buscarte alguna montaña de trastos donde planchar la oreja ahora que
DAVE: mierda

ROSE: ¿Mmm?
DAVE: ya ha llegado
ROSE: !!

04/03/17
"[A6I3] ==>"

ROSE: Ala,
ROSE: Tammmmpohco te pase. ohbmre,
ROSE: Uyps. Homrbe.
ROSE: *Hoooombre.
ROSE: Jeje.
`
DAVE: rose
DAVE: no me jodas que estabas destilando priva

ROSE: Pfzf. ..
ROSE: Tú fliplas wapo.
ROSE: Esh toi shovriá al cien por zien.

DAVE: a saber que entiendes tu por shovria
DAVE: no se no me parece correcto el uso que le estas dando a la alquimia
DAVE: tenemos las herramientas de la creacion en mayusculas a nuestra disposicion y tu solo piensas en el bebercio
DAVE: bueno
DAVE: espero que al menos hayas alquimizado una bañera para remover el alcohol
DAVE: porque tendria su gracia

ROSE: Eee,
ROSE: Ostia, es berdad, no ahbía caído. Lad erisas qe nos pudríamus haberh eshado... :(

DAVE: ah y de mi zumo de manzana NADA por lo que veo
DAVE: desde luego
DAVE: pobre del que te pida un zumo

ROSE: ¡¡Pendona!!
ROSE: Yo lo eh intentao...
ROSE: Pero nostan FÁCIL, Dave.
ROSE: (Sluuurp).

DAVE: venga ya
DAVE: ya me diras tu donde esta la complejidad
DAVE: es un zumo de manzana no tiene mas
DAVE: mas sencillo imposible

ROSE: ¿BES? ¡Loq ue io te decía!
ROSE: Par hece que no, pero recrlear una manzbana tiene su intréngülis.
ROSE: Noshotros tenemos elp pivrilegio de manifpsetar cuialquier tipo do bjeto a prtir de la naada, por muyy compeljo que etse sea. ¿Nunca t as pardo a pensr en elyo!
ROSE: Tal complegidad sólo es psoible medianta una cuántisoa cirfa de combinafiones.. La de.. ¡La d csoas que se pueden sinettizar patirendo solo de lost comceptos msá vásicos!
ROSE: Y aumke haya un simpin de ovbjetos cuya concerpzhualización y avsracción sea imferivle, no ersiste cosa más irredushivle uqe la mansama, en tesorhía....
ROSE: Ejem. *En teoría,
ROSE: **Irr, ed, ducible.
ROSE: A ber, tío litso, ¿tú ké ideas creees que daríam pie a unan manzana?

DAVE: eh
ROSE: Pueess esuu/.
ROSE: Lo qu vegno a decir es; en elmundo d las ideas, la manzana es ub simbólo indivisible perro el imdividúo de apíe tine vallores reducshunccst¡¡¡¡¡HIP!!!!! reduccionishtas inculckados desde sempre.
ROSE: Y no hablo dún emfoque cultrulal o mitolúrgico, que ta ambién,, sino dela prácticá. Szí, ablo de la propria CONCEEEPCión.
ROSE: El becado, ¡¡¡HIP!!! El pecado origiknal de Adán ny Eva fúe darlle un bocad al futo porhíbido.
ROSE: Se atrevrieron a intetar ashimilar quér es lo que la hacía indivisible. Y se empeñaron en comejse aqel ideal irsreducible.
ROSE: ¡Más saverlo estaba pro HIBIDO..! Hip. La humanidad erra vibiendo en pecjado desde entonsec, pero, tanbiém puigna por la redensión de la otrotora inimprudencia cojonitiva.
ROSE: ¡Jajaja! , Cojonitiva.
ROSE: *COGNITIVA. :)
ROSE: Y áun hai más, ¿te suena la gamosa anécodta de Isaac Newdon?? El MANSAMASO que se pegó bajao aquel árbol.
ROSE: Perono era una manzana... simo una idea atómica. La inspripación en su etsado más puro directa a ju cocorota.
ROSE: Y asín fue como esta idea inseperable caló en sus intelecto, al igual que.. . una partícala que, despedid aa toda pastilla, acaba provocavdo una reacación núcelar en cadena. De esta fomra, del vacío se saca una commre, HIP, sión más profunda del carácter intrínseco de la nadna. Osea,. La Gravivitación.
ROSE: Aunqnue todo essto es un cuencto chino, calro. Jamás en la vidya ha ocurriro tal cosa. Pero aunque seant rolas, no dejan nde ser fashcinantes.
ROSE: Difhas trolas son la imterpreración de los símbolos que manan del abismo coinsciente del hombre, ya que este nopu ede verle la lógica al ahsunto.
ROSE: Puede que sut lucha por la veredad fuese en vano, pero muly de vef en cuando se topapan con un rayo de luz. Y todo gracis a los sbímbolos. Dave.. Ellos tien enel poder.

DAVE: hostia puta
DAVE: sin comerlo ni beberlo he acabado en la zona chunga de la ciudad
DAVE: en el barrio de rose la borrachuza
DAVE: y yo acojonado no lo siguiente

ROSE: Y yo que pensada que eras un "chaval guay", com quién dice.
ROSE: Pero fíjte, no eres más que u n seco.
ROSE: Anda, únete a la fiesh...

DAVE: ¡no!
ROSE: Meatilas.
ROSE: *Meapilas.
ROSE: Hip.

DAVE: te dije que no queria saber nada de tus licores cosmicos
DAVE: que para ciegos estoy yo
DAVE: no si al final terezi tendra que enseñarme a ver con la lengua
DAVE: es eso lo que pretendes rose que me ponga a chuparlo todo como si no hubiera un mañana
DAVE: que hay alcalde SLURP coño que no eres el alcalde que eres mi hermana la trompa

ROSE: ¡AJAJAJAJAJAJAJA! ;D

26/02/17
"[A6I3] ==>"

DAVE: rose coño
DAVE: ya que te pones a pimplar baja el volumen
DAVE: que se te oye hasta con los casos puestos

ROSE: ¿A sí?,,
ROSE: Pué a ti te se olle hasta pro lo bagini.
ROSE: *Vagini...
ROSE: *Ba...
ROSE: ......
ROSE: Jhini.
ROSE: ;)
ROSE: ¡¡¡HIP!!!

DAVE: joder
DAVE: vaya ciego llevas
DAVE: a saber lo fuerte que sera eso

26/02/17
"[A6I3] ==>"

DAVE: (soy mas grande que lo que la teleoperadora te cobra)
DAVE: (lo que me falta de aceleracion de fuerza me sobra)
DAVE: (no hay nada como lo que ocupa gran espacio)
DAVE: (si para ti es demasiado ire mas despacio)
DAVE: (yo soy grande cual meteorito en picado)
DAVE: (de mi ni bajo tierra te habrias librado)
DAVE: (puede que el renacimiento marcase un antes y un despues)
DAVE: (pero si me buscas las cosquillas nacera otro moises)
DAVE: (no es de extrañar que no seas creyente)
DAVE: (le paso el relevo a nuestro presidente)
DAVE: (TODO TUYO BARACK)
DAVE: (y obama le da al publico lo que quiere)
DAVE: (¡dios vaya puntazo!)
DAVE: (seguro que lo petaria)

ROSE: SLUUUUUUUUUURRRRP.

26/02/17
"[A6I3] ==>"

DAVE: (yeah)
DAVE: (yeah)
DAVE: (esto si que es grande)
DAVE: (y lo demas tonterias)
DAVE: (para tamaño el de mi cancion)
DAVE: (contigo no tiene ni punto de comparacion)
DAVE: (lo tuyo se me escurre de entre los dedos)
DAVE: (dicho de otra forma no hay por donde cogerlo)
DAVE: (bah esta no me llama)
DAVE: (venga repetimos)
DAVE: (a ver como me sale ahora)
DAVE: (mi rollo supera cualquier talla)
DAVE: (no importa el sistema metrico que haya)
DAVE: (no hay quien pueda conmigo ya sea real o abstracto)
DAVE: (mi presencia siempre marca un gran impacto)
DAVE: (no te molestes en jalar vitaminas)
DAVE: (este menda es PURA dinamita)
DAVE: (si crees que existe algo mejor)
DAVE: (yo lo supero para muestra un boton)
DAVE: (soy mas grande que un juicio de faltas)
DAVE: (chupate esa)
DAVE: (y deja a su señoria en paz ya mamon)
DAVE: (QUE OS FUNDIS NUESTROS IMPUESTOS)
DAVE: (tengo mas estrella que la que corona el abeto de la plaza)
DAVE: (intenta pisotearme si eres tan listo)
DAVE: (FELIZ navidad mamarracho)
DAVE: (soy mas grande que lo que queda de la taza de sospechosos habituales)
DAVE: (vete a la mierda kobayashi)
DAVE: (anda que)
DAVE: (soy mas grande que la cola del paro antes de que el bravo de obama encauzara nuestra economia)
DAVE: (soy mas grande que un transbordador espacial)
DAVE: (por dios)
DAVE: (que alguien haga la cuenta atras)
DAVE: (que esto va a despegar)
DAVE: (soy mas grande que la invencion del fuego)
DAVE: (machaca esas piedras tu sigueme el juego)
DAVE: (aqui lo que importa es que haya roce)
DAVE: (y me ingeniare un rap que te destroce)
DAVE: (la cosa esta que arde pero aun no esta bien grande)
DAVE: (puede que te sorprenda pero a mi eso no me vale)
DAVE: (que piensas ahora)
DAVE: (de todo lo grande)
DAVE: (pues en cuanto acabe de templarme)
DAVE: (yo sere el siguiente)
DAVE: (como te quedas)
DAVE: (eh)
DAVE: (pero di algo)
DAVE: (MACHO QUE VOY A ACABAR QUEMADO DE TANTO ESPERAR)
DAVE: (a tomar por culo)
DAVE: (demosle caña)

22/02/17
"[A6I3] ==>"

DAVE: (pshh psh bumBUM)
DAVE: (pshh psh bumBUM BUM psh)
DAVE: (yeah)
DAVE: (ah ja)
DAVE: (nah asi no)
DAVE: (a ver esta...)
DAVE: (eh)
DAVE: (pshh psh chch bumBUM)
DAVE: (PSE)
DAVE: (pshh psh chch bumBUM BUM psh)
DAVE: (si señor)
DAVE: (venga)
DAVE: (dale caña)
DAVE: (haciendo magia)
DAVE: (en GERUNDIO)
DAVE: (que gran temazo)
DAVE: (mas grande)
DAVE: (que el pavo de accion de gracias)
DAVE: (el mismo que se te echo a perder por resbalarte en el salon)
DAVE: (despidete de las pascuas gordaco ingrato)
DAVE: (y OJO que suma y sigue)

22/02/17
"[A6I3] ==>"

Nada más terminar la partida, te topas con varios fenómenos reunidos en esta pintoresca ubicación. Te mueres de ganas de saber qué se cuentan estos triunfadores de la otra vida, pero a la vez te invade el misterioso e irrefrenable deseo de tomarte otra pausa, la última.

Los chavales del meteorito están pasando por un segundo año muy movidito y, a estas alturas del intermedio, quedarse sin ver cómo la arman se consideraría negligencia criminal. Los más impacientes darían lo que fuera por presenciar ya el desenlace, sin más preámbulos, pero, afortunadamente, no hay quien pueda con tu autocontrol y sentido de la responsabilidad.

19/02/17
"[S][A6I3] ==>"

<div class="embed-container"><align="center"><iframe src="https://retroxpuntones.github.io/Meenahbound-3/" height="450" width="650" scrolling="no" frameborder="0"></iframe></align></div>

07/07/16
"[A6I3] ==>"

JOHN: guau...
JOHN: ¡que guay!
JOHN: ha sido muy interesante, vriska.
JOHN: ¡creo que tienes madera de narradora!

VRISKA: ¿Tú crees?
TAVROS: sI, sI, yO OPINO IGUAL,
TAVROS: cADA VEZ SE LE DA MEJOR ESO DE, cONTAR HISTORIAS PARA HACER MAS AMENO EL TEDIO DE LA MUERTE,

JOHN: ¿en serio?
TAVROS: pOR SUPUESTO, qUERIAMOS SER ALMAS DE PROVECHO Y QUE MEJOR QUE ECHAR LA VISTA ATRAS, hACIA NUESTROS ANCESTROS,
TAVROS: eN EL CASO DE VRISKA, sU ANCESTRO LE ABRIO LOS OJOS A SU DESTINO, cONTAR PARRAFADAS A LA GENTE SIN QUE LE IMPORTE EL INTERES QUE TENGA, hASTA QUE SE LES METAN TODAS LAS PALABRAS EN LA CABEZA,
TAVROS: pARA MI EL ARTE DE NARRAR HISTORIAS PERFECTAS ORALMENTE, cONSISTE EN HACER HINCAPIE EN TODA MINUCIA Y PORMENOR DE LA MISMA, pARA ACABAR AGOTANDO AL RECEPTOR, cUAL RITO RELIGIOSO, y DE ESTA FORMA LA INFORMACION SUPERFLUA SE QUEDA ALMACENADA EN EL CEREBRO CUAL MANTRA Y SE ALCANZA LA PAZ MENTAL,

JOHN: bueno... si tu lo dices.
JOHN: no creo que se trate de minucias o de paz mental, ¡pero me he quedado absorto con tu historia!

VRISKA: 8asta, chicos. Que me ru8orizo.
JOHN: me encantaria quedarme contigo mas tiempo y, quien sabe, ayudarte con lo del tesoro.
JOHN: pero me da que me voy a despertar en nada.
JOHN: rayos. ¿y si no nos volvemos a ver en lo que queda de viaje?

TAVROS: aH, pUES,
TAVROS: a BAILAR, aJA, aJA,
TAVROS: (muY pRontO, seRA mio,)

VRISKA: Pasa de él, John. Ya vuelve a ser el memo de siempre.
VRISKA: Me alegro de que nos hayamos vuelto a ver. Y si no aparezco en otro sueño, no te preocupes.
VRISKA: ¡Algo me dice que nuestros caminos se volverán a cruzar antes de que todo esto aca8e!

06/07/16
"[A6I3] ==>"

JOHN: que cosas.
JOHN: entonces, ¿sabeis ya donde esta el tesoro?

VRISKA: ¡Qué va, todavía nos queda mucho por delante!
VRISKA: Con lo que tenemos de mapa, podemos hacernos una idea general de hacia dónde dirigirnos, pero nos harán falta más grietas para trazar un rum8o en condiciones.
VRISKA: Sé que es irónico dejar que English destruya los resquicios de la realidad para poder así salvarla. ¡Por eso, he pensado en provocarle!

JOHN: ¿provocarle?
JOHN: o sea, ¿quieres que siga arrasando con... eh...
JOHN: con la nada?

VRISKA: Exacto, pero no podemos hacerlo al tuntún. Tenemos que atraerlo hacia dónde más nos convenga.
VRISKA: Es decir, donde no haya grietas. Necesitamos más puntos de referencia para seguir adelante con nuestra ruta.

JOHN: ¿entonces vuestro plan es tocarle las narices?
VRISKA: Tampoco es eso. Además, él siempre está ca8reado, creo yo.
VRISKA: Lo que queremos es pescar su atención. Y para ello, ¡nada mejor que un 8uen ce8o!
VRISKA: Pero antes hay que sa8er lo que quiere. Lo que le motiva, vamos. Aparte de matar a nuestros fantasmas y a pulpos gigantes a cascoporro.

JOHN: veo que tu ya te haces una idea de lo que puede ser.
VRISKA: Así es. Se rumorea que está 8uscando a la alienígena de antes para erradicarla de la faz del anillo.
VRISKA: Como sa8rás, ya hay varias personas emprendiendo la 8úsqueda. Si le hacemos pensar que la tenemos a punto de caramelo, nos seguirá y sem8rará estragos allá donde vaya.
VRISKA: La clave está en situarnos en el lugar exacto del impacto. Ah, y que no nos mate. Ja, ja.

JOHN: o sea que tu eres el cebo.
VRISKA: ¡Más o menos! Para ser exactos, el ce8o es la premisa de que le llevaremos a la queru8ín, ya que él no sa8e que a nosotros nos da igual esa tipa.
VRISKA: Ha8rá que engañarlo.

JOHN: bueno, ¿y como lo vais a hacer? ¿como hareis que se entere de vuestra "busqueda"?
VRISKA: Muy 8uena pregunta. Si te soy sincera, todavía tengo que ultimar ciertos detalles.
TAVROS: bIIEEEEEEEEEEN,
VRISKA: ¡Shhhhhhh! ¡Estoy ha8lando!
TAVROS: pERO, nUNCA SE HA DADO EL CASO OPUESTO, cOMO SIEMPRE,
VRISKA: ¡Qué 8ien te expresas, majo! En fin, como decía........
VRISKA: Cuento con que se corra la voz de mis hazañas por todo el anillo. Puede que hasta se convierta en una leyenda popular.
VRISKA: Tarde o temprano, English se coscará y vendrá a por nosotros. E imagino que caerá un diluvio de láseres multicolor so8re nuestras ca8ezas antes del cataclismo metafísico.

JOHN: que no falte el optimismo...
TAVROS: tU LO HAS DICHO,
TAVROS: vRISKA, cREO QUE ESTO DEMUESTRA EL PELIGRO,
TAVROS: dE UNA SOBREDOSIS DE AUTOESTIMA,

JOHN: je.
TAVROS: Cierra el pico, Tavros.
VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todavía no hemos puesto el plan en práctica!!!!!!!!
VRISKA: Aún nos hace falta destacar más por el anillo. Reclutemos a más gente, yo que sé.
VRISKA: Tengo entendido que prefiere las grandes concentraciones.
VRISKA: Ya pensaré en algo, tengo tiempo de so8ra. Lo 8ueno de estar muerta es que nunca te falta tiempo.
VRISKA: ¡Y ni que decir tiene que la suerte SIEMPRE nos acompañará! ::::)

03/07/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: ¡Se trata de nuestro enemigo por antonomasia!
VRISKA: Cada vez que se carga una 8ur8uja, aparecen más y más grietas en el anillo lejano. El vacío que nos rodea se está empezando a desmoronar, por raro que suene.
VRISKA: ¡Pero lo importante es que esas grietas nos sirven como puntos de referencia!
VRISKA: Si analizamos los ángulos e intersecciones de cada grieta y las comparamos con la información que hemos ido reca8ando a lo largo de la aventura, podremos dar con el tesoro.
VRISKA: Me recuerda a Alternia; los piratas de allí se valieron del trazo de las estrellas para a8rirse camino. Las constelaciones son muy apreciadas en nuestra cultura. No solo nos ayudan a llegar a nuestro destino, sino que tam8ién nos dicen qué camino de8eríamos seguir en la vida. Cosas del destino y tal, no creo que os interese.
VRISKA: Esto tiene su gracia, la verdad. Su egolatría aca8ará siendo su perdición. Un hom8re a8atido por su propio orgullo, qué típico.
VRISKA: No me ha hecho falta preparar ninguna trampa. Él mismo se la ha montado.
VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡Menudo golpe de suerte, eh!!!!!!!!

03/07/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: No te lo vas a creer.
VRISKA: Resulta que hay alguien que está haciendo el tra8ajo sucio por nosotros.
VRISKA: ¿Y sa8es qué es lo mejor?

01/07/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: John, dime qué es esto.
JOHN: ...
JOHN: ¿el que?

VRISKA: Esto.
VRISKA: Lo que estoy sujetando. ¿Qué es?

JOHN: ¿una hoja en negro?
VRISKA: No, John.
VRISKA: Esto es 8ASURA.

JOHN: ah.
JOHN: por supuesto.

VRISKA: Este mapa del anillo lejano está en negro.
VRISKA: 8ueno. Este, y TODOS.
VRISKA: A nadie se le ocurriría la gilipollez de plasmar un vacío infinito en varios mapas geográficos. Pero mira tú por donde, parece que algún dios graciosillo se nos ha adelantado.
VRISKA: Nos las teníamos que apañar con esta 8irria para interpretar las pistas del paradero del tesoro legendario.
VRISKA: ¿Sa8es lo qué cuesta u8icar cosas con precisión en el anillo? Y no lo digo solo porque aquí el espacio en sí sea un concepto flexi8le. ¡Imagina que quieres dar indicaciones a alguien! ¿Qué le dices?
VRISKA: ¿Sigue todo recto formando un nudo gordiano perpetuo hasta sentir una desesperación mayor de la que podría experimentar un mortal y luego giras a la derecha en el siguiente pulpo?
VRISKA: Aquí no hay ningún punto de referencia ni nada por el estilo. ¡Nada!
VRISKA: Para a8rirnos camino en medio de este inconmensura8le caos, ALGUIEN tiene que romper unos cuantos huevos.

JOHN: por ejemplo, ¿tu?
VRISKA: Ja, ja. Ya me gustaría. Pero no.

26/06/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: John, ven a echar un vistazo.
JOHN: ¿eso son los mapas del tesoro?
VRISKA: ¡Casi! Seguro que nunca has visto nada igual.
VRISKA: Mira. Para que te hagas una idea de la ta8arra a la que nos enfrentamos.

26/06/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: Así se hace. Tirándolos al suelo y a tres metros de mí.
VRISKA: Cuanto mayor sea el desorden, mejor. La distancia tam8ién ayuda. 8ien hecho, Tavros.

TAVROS: gRACIAS,

25/06/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: English es un engendro verduzco que puede viajar en el tiempo y, al parecer, no tiene ninguna de8ilidad.
VRISKA: Nos da igual qué es, quién es o de dónde viene.
VRISKA: Lo importante es dar con una forma de derrotarlo.
VRISKA: Tavros y yo llevamos ya un tiempo tra8ajando en ello.

JOHN: ¿que habeis hecho?
VRISKA: ¡8uscar tesoros!
JOHN: ¿si?
JOHN: ¿y que pretendeis encontrar?

VRISKA: A ver, me explico.
VRISKA: Se está llevando a ca8o un plan para vencer a English. Una estrategia a tres 8andas.
VRISKA: Hay distintas facciones por todo el anillo lejano; cada cual lleva su parte del plan.
VRISKA: El primer factor radica en el fantasma de una alienígena. Dicen que ella es la clave de todo este asunto, pero nadie sa8e dónde está.
VRISKA: He oído que en estos momentos ya hay varios equipos 8uscándola. No sé si existe realmente, pero tiene pinta de coñazo.

TAVROS: (dEVuelvEmeLo,)
JOHN: (¡para!)
JOHN: (las manos quietas.)

VRISKA: El segundo se 8asa en el levantamiento de un ejército fantasmal. Imagino que la idea es enfrentarse a English en un com8ate a do8le muerte.
VRISKA: Parece ser que la ca8ecilla de la operación no es más que una palurda cualquiera. No tengo ni idea de cómo va ese frente, todo lo que sé son rumores.
VRISKA: De todas formas, tampoco me llama mucho ese método. Lo veo cargante, lento y, por qué no decirlo, un coñazo.

TAVROS: (qUe Me lo DEs,)
JOHN: (¡que no!)
TAVROS: (que sI, MaMON,)
JOHN: (¡¿es que no sabes hablar en voz baja, tio?!)
TAVROS: (dijIsTE qUe mE Lo darias,)
JOHN: (¡pues ya no!)
VRISKA: Y por último: la caza del tesoro. Por Tavros y servidora.
VRISKA: Según cuentan las leyendas, existe un tesoro antiquísimo con propiedades místicas oculto en algún lugar del anillo lejano.
VRISKA: Voy a suponer que es un arma. Si se usa o, mejor dicho, se activa en el momento adecuado, English caerá de una vez por todas.
VRISKA: Nadie sa8e 8ien cómo es el tesoro de marras. Pero la primera regla de la caza del tesoro (y sí, me la aca8o de inventar) es que el tesoro en sí es lo de menos.

TAVROS: (mE lo HaBiAS prOMetIdo,)
JOHN: (¡estate quieto!)
TAVROS: (ereS un eMbUstero,)
JOHN: (vale, pero me lo voy a quedar.)
TAVROS: (aguAfiEstAS,)
TAVROS: (por tu CulpA, nO vamos A podEr CAsarnoS, ni cOmEr PerdiCes humAnas,)

JOHN: (ya, ya. ¿en serio lo crees?)
JOHN: (seguro que tampoco es tu novia. ¡fijo que te lo has inventado!)

TAVROS: (eh, no, eH,)
TAVROS: (no tE paSES,)

VRISKA: Por lo que he podido averiguar, parece ser que este tripartito tam8ién está relacionado con la leyenda. Joder, será por leyendas. ¡¡¡¡¡¡¡¡A ver si con tanta leyenda, yo tam8ién formo parte de una!!!!!!!!
VRISKA: Si queremos resolver este misterio de tres pares de cojones, de8emos sacarle partido a la memoria colectiva de inconta8les exploradores.
VRISKA: Hemos explorado de todo: criptas antiguas, túmulos apelotonados, sepulcros polvorientos, pirámides gigantescas... Allá donde vaya, siempre me encuentro algún indicio de la que nos espera.
VRISKA: Tenéis suerte de que haya muerto, así puedo encargarme yo sola del tra8ajo sucio. En serio, solo yo sé 8uscar tesoros como Dios manda.

TAVROS: (damE mi tesorO,)
TAVROS: (lo QuieRo, igual que A mi, hermosa NOVIA,)

JOHN: (¡estas como una olla!)
TAVROS: (estamos ENAMORADos, aNORmal,)
JOHN: (no pienso darte el anillo.)
TAVROS: (tUS, MuERtoS,)
VRISKA: Pero me ha tocado la mejor parte. En serio, no lo cam8ia8a por nada. ¿De qué sirven un pelotón de mierdecillas o una alienígena asocial si puedes tener el arma definitiva en tus manos?
VRISKA: ¿Te imaginas que voy, le asesto el golpe de gracia y se aca8a toda esta historia?
VRISKA: Así es cómo lo hacen los profesionales. Mediante la ley del mínimo esfuerzo.

JOHN: (si lo deseo con todas mis fuerzas, puede que me despierte con anillo en mano.)
JOHN: (imagino que tiene poderes, ¡seguro que se hace realidad!)

TAVROS: (lo dudO bastAntE,)
JOHN: (¡si lo deseo con toda mi alma, no sera tan imposible!)
TAVROS: (oh, ereS bUEno, hijO DE,)
JOHN: (creo que lo usare para pedirle la mano a *MI* futura novia. ¿como te quedas, listillo?)
TAVROS: (¡¡¡noOO!!!)
TAVROS: (dAMe, daME, DAme,)

JOHN: (das pena, tio.)
JOHN: (¡y deja de tocarme! ¡no nos estamos enterando de lo que dice!)
JOHN: (parecemos idiotas, PARA YA.)

VRISKA: ¿¿¿¿¿¿¿¿Pero me estáis escuchando, coño???????? JODER.
JOHN: ¡claro!
VRISKA: Y una polla. Te he visto peleándote con Tavros, el cual no tiene ni puta idea de ha8lar 8ajo.
VRISKA: Venga, tíos. ¿Os estoy a8urriendo?
VRISKA: Creo que empiezo a entender mejor a mi ancestro. ¡¡¡¡¡¡¡¡Ya nadie atiende a temas importantes!!!!!!!!

TAVROS: (pero si Yo, ya ME Lo se,)
VRISKA: ¡¿Por qué sigues cuchicheando, im8écil?!
TAVROS: aHH,
TAVROS: pERDON,

VRISKA: Ains.
VRISKA: Quedaos quietos y en silencio hasta que termine de contar mi historia.
VRISKA: ¡Tavros! ¡¡¡¡¡¡¡¡Tráeme los mapas!!!!!!!!

TAVROS: vALE,
TAVROS: eNSEGUIDA,

21/06/16
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¿os llevabais bien en vuestro planeta?
VRISKA: Algo así.
VRISKA: Tenemos un pasado muy complicado. Mejor no entro en detalles.
VRISKA: Además, agua pasada no mueve molino. ¿No crees, John?

JOHN: eh, ¿vale?
VRISKA: Siempre le damos mucha importancia a nuestras rencillas. Pero un 8uen día te mueres y el tiempo pasa, y pasa........ y vuelve a pasar.
VRISKA: Así, hasta que llega un momento en que ya te olvidas de aquellos fregados.
VRISKA: Vale, iré al grano: a Tavros se las hice pasar muy putas.
VRISKA: Una vez hice que se tirara por un acantilado y aca8ó en silla de ruedas. Y no solo eso, ¡me pasé ciclos enteros riéndome de él por dejarle tullido! Ja, ja.
VRISKA: Ah, y tam8ién lo maté.

JOHN: si, dijiste que habias matado a un ser querido. ¿te referias a el?
VRISKA: Ajá.
VRISKA: 8ueno, fue hace ya muuuuuuuucho, así que a estas alturas como que me da igual.
VRISKA: Seguro que a Tavros tam8ién se la suda.

TAVROS: eH, oYE, ¿tE IMPORTARIA, nO HABLAR POR MI?
TAVROS: aUNQUE YA HAYA PASADO, uNA ETERNIDAD, dESDE AQUELLO, mE SIGUE PARECIENDO FEO,
TAVROS: pERO, cOMO AHORA SOY UN CALZONAZOS, nO TE GUARDO NINGUN RENCOR,

VRISKA: ¡Ja, ja, ja, ja! ¿Te lo puedes creer, John?
VRISKA: Tengo que pasar por esto a diario.

TAVROS: dIOS,
TAVROS: nO, tIEMPO MUERTO, vRISKA, qUE SEPAS QUE AHORA, tE ESTAS PORTANDO FATAL,

VRISKA: Tavros, un calzonazos NUNCA se refiere a sí mismo como tal. ¿Sa8es acaso lo que significa la pala8ra?
VRISKA: Lo único que consigues reafirmándote es quedar como un completo patán. Pero, ¿y lo que nos reímos?
VRISKA: Eso es lo que me gusta de ti.

TAVROS: yA, }:)
JOHN: hmm, esto... nos hemos ido un poco por las ramas.
JOHN: cuentame mas del tal english.
JOHN: siempre soy el ultimo en enterarme de estas cosas y, la verdad, ya estoy empezando a perderme.

05/06/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: ¿Nunca te has parado a pensar en quién podría ser el malo maloso de nuestra aventura?
JOHN: ¿malo maloso?
JOHN: ¿te refieres al jefe final?

VRISKA: No, no creo que exista ningún término que le haga justicia.
VRISKA: ¡No sería el único jefe final! Técnicamente, ya me he cargado al Rey negro, el jefe final de nuestra sesión. Ha8lo de otra cosa.
VRISKA: Ha8lo de que siempre hay un oponente más fuerte que el anterior. Jack, sin ir más lejos. ¡Y no me dirás que NO es poderoso!
VRISKA: Al final, llega un momento en que se descu8re el pastel y entonces aparece el responsa8le de todas nuestras desgracias. Alguien cuya influencia supera con creces a la del resto de enemigos. ¡El malo de la película, vamos!
VRISKA: La verdad es que lleva8a ya tiempo esperando a que apareciera alguien de semejante cali8re. Siempre supuse que ha8ía una fuerza mayor detrás de todo esto. Para una jugona como yo, este hecho es 8ásico.

JOHN: si tu lo dices.
JOHN: yo pensaba que jack, con su fuerza y maldad, era el antagonista. y ahora me entero de que hay alguien todavia peor que el... guau.

VRISKA: No eres el único que se tragó lo de Jack.
VRISKA: Yo tam8ién pensa8a que nuestro presunto archienemigo sería mi contrincante en el duelo final.
VRISKA: Pero resulta que las apariencias engañan. Jack no es más que un piso de una pirámide hecha de o8stáculos "insupera8les", cada cual más insalva8le que el anterior. Para llegar a la victoria, tenemos que poder con lo que nos echen. ¡Por algo somos héroes de leyenda!
VRISKA: Y, seamos realistas, no creo que Jack sea TAN malvado. Seguro que el muy cretino solo mata por diversión. Créeme, sé de lo que ha8lo.
VRISKA: English es la encarnación del mal. ¡¡¡¡¡¡¡¡El culmen de la crueldad!!!!!!!!

TAVROS: eH, mE GUSTARIA AÑADIR ALGO,
TAVROS: ¿cOMO, eSTAS TAN SEGURA DE QUE NO HAY NADIE POR ENCIMA DE EL?
TAVROS: o SEA, aCABAS DE DECIR, qUE SIEMPRE HAY ALGUIEN MAS FUERTE, qUE EL ANTERIOR,
TAVROS: cREO, qUE TE ACABAS DE CONTRADECIR,

VRISKA: Tavros, por favor. ¿Otra vez con la misma cantinela?
VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡English es el malo!!!!!!!! Si es que salta a la vista. Vale, QUIZÁ haya alguien todavía más fuerte que él en todo el espacio paradójico, no te digo que no.
VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡Pero dudo mucho de que forme parte de su gran complot multiversal!!!!!!!!
VRISKA: Todo el caos que ha ha8ido en nuestras vidas se de8e a English. Arrasó con nuestra raza y nuestros universos, ¡y ahora va a por nuestros fantasmas, los dioses primigenios y la realidad en sí misma! Ahí es nada, tío.

TAVROS: yA, pERO, a VER,
TAVROS: pODRIA DECIRSE, qUE IGUAL HAY ALGUIEN PEOR QUE EL,

VRISKA: Hay que joderse.
VRISKA: No le hagas caso, John. Le gusta mucho llevarme la contraria. No hace otra cosa últimamente.
VRISKA: Se pensará que así destila un carácter más seguro. Claro, la clave para mejorar tu autoestima es repetir "¡De eso nada!" hasta la saciedad.

TAVROS: eH, eSO NO ES VERDAD,
VRISKA: ¿Lo ves?
VRISKA: Creo que lo único que ha aprendido al compartir cere8ro conmigo es lo siguiente: si quieres verte con 8uenos ojos, ¡¡¡¡¡¡¡¡no dejes de dar el coñazo!!!!!!!!

TAVROS: nO, eSO TAMPOCO ES VERDAD,
JOHN: ja, ja.
JOHN: si, ya veo.

TAVROS: nO,
TAVROS: nO,
TAVROS: nO, vALE, yA SE QUE NO HAGO MAS QUE REPETIR NO, y DARTE RAZONES DE PESO PARA REIRTE DE MI,
TAVROS: pERO HAY ALGO QUE SI HE APRENDIDO, y ES QUE NO SIEMPRE TIENES RAZON,
TAVROS: tE HAS EQUIVOCADO EN MUCHAS COSAS,
TAVROS: ¡sOBRE TODO EN RUFIO!
TAVROS: rUFIO SIEMPRE HA EXISTIDO, }:D

VRISKA: Vale, de acuerdo. Reconozco la existencia de dicha persona.
VRISKA: Pero su nom8re no se escri8e así.

TAVROS: pERO SI, eSTAMOS HABLANDO, a QUE HA VENIDO LO DE LA ESCRITURA,
VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡A que siempre me lo escri8ías así cuando ha8lá8amos por Trollian, pasmao!!!!!!!! Te comías una letra.
TAVROS: y QUE,
VRISKA: Y, además, él no es tu autoestima. Es un troll normal y corriente.
TAVROS: pERO, cUANDO PIENSO EN EL ME SIENTO MEJOR CONMIGO MISMO, aSI QUE SU PERSONA ES UN BUEN SUSTITUTO DE MI FANTASIA FRAUDULENTA,
VRISKA: Lol. Haz lo que quieras.
JOHN: siempre os lanzais pullas el uno al otro, que cosas.
JOHN: ahora que lo pienso, parece mentira que vosotros dos seais...

VRISKA: ¿Eh?
JOHN: esto...
JOHN: nada, es igual.

VRISKA: ???????!

28/05/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: Claro.
JOHN: pero...
JOHN: esto...

VRISKA: ¿Qué te pasa?
JOHN: ¡me he quedado completamente a cuadros, vriska!
VRISKA: ¿Y eso?
JOHN: pues...
JOHN: ¡no se! esta claro, ¿no?
JOHN: si dices que fuimos novios, ¿como es que no puedo recordar nada?
JOHN: ahi es donde veo el problema.

VRISKA: Vaya, ¿te parece normal poder recordar todo lo que no te haya pasado a ti y solo a ti?
VRISKA: Pues ya sa8es, a 8ailar.

JOHN: bueno...
JOHN: ¿y que tal la relacion, al menos? ¿os fue bien?

VRISKA: Más o menos. Estuvimos un tiempo juntos.
VRISKA: Pero no tardamos en romper.

JOHN: oh.
VRISKA: Tras la ruptura, me lo encontré varias veces por el anillo.
VRISKA: Todavía nos llevá8amos 8ien.
VRISKA: Fue una pena que se muriera.

JOHN: ¿¿como??
JOHN: ¿es que ha muerto?

VRISKA: Más 8ien lo asesinaron.
JOHN: pero... ¿su FANTASMA?
VRISKA: Sí.
JOHN: entonces, ¿ya no existe? ¿esta muerto MUERTO?
VRISKA: ¡Que sí! Muerto muerto. Punto.
JOHN: pero... eso no tiene...
JOHN: ¿¿¿quien ha sido???
JOHN: ¿ha sido jack?

VRISKA: ¿Jack? ¿Qué dices? No, John.
VRISKA: A Jack ya ni se le puede considerar una amenaza. Ese tipo es agua requetepasada.

JOHN: ¡de eso nada!
JOHN: sigue siendo un adversario formidable.
JOHN: ¡acabo de enfrentarme a el en esta mismisima burbuja!

VRISKA: ¿De veras?
JOHN: si. me lo he encontrado merodeando por un recuerdo de mi difunto padre. era mi oportunidad de darle su merecido.
JOHN: por cierto, use aquel martillo que diseñamos entre los dos. ¿te acuerdas?

VRISKA: ¡Hostia!
VRISKA: Sí, cuando yo era tu mentora. Qué tiempos aquellos. ::::)

JOHN: fueron buenos, sin duda.
JOHN: nuestra ultima pelea fue un poquito patetica. jack me tomo la delantera y me ensarto antes de que me diera cuenta.
JOHN: pero esta vez he aguantado bien el tipo. ¡hasta le he propinado un buen golpe!
JOHN: le di un buen porrazo en toda la cabeza y, gracias a los dados, acabo con un sombrero de lo mas hortera.

VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡Así se hace!!!!!!!!
VRISKA: Al parecer, hu8o una realidad en la que servidora esta8a a esto de derrotarlo.

JOHN: ¿en serio?
VRISKA: Ya te digo. Lástima que al final no tuviera validez ninguna. Pero es un alivio sa8er que puedo dar la cara ante un oponente duro de pelar. E imagino que tú tam8ién.
JOHN: ¡eso parece!
VRISKA: ¿Qué ocurrió tras el porrazo? Seguro que se puso hecho una furia.
JOHN: hombre, por supuesto. pero no pudimos seguir luchando porque aparecio... otro jack, solo que este era blanco, larguirucho y con una pinta zarrapastrosa.
VRISKA: ¿Ha8ía otro Jack?
JOHN: a ver, no era jack exactamente. era alguien distinto, pero se parecia a el. tenia sus mismas alas y espada, no podia ser una coincidencia.
JOHN: ahora que lo pienso, ¿y si era una mujer? no se, podria serlo. tenia cara de malas pulgas, asi que no le dije nada.
JOHN: en fin, creo que jack le tiene miedo, porque salio despavorido de la burbuja nada mas verla. y ella fue tras el.
JOHN: ¿te suena esa persona?

VRISKA: Ni puta idea.
JOHN: no se que estara haciendo jack aqui, en el reino de las burbujas, ni porque esa misteriosa mujer le esta pisando los talones.
JOHN: pero no me podras negar que sigue siendo una AMENAZA.

VRISKA: Vale, lo admito. Pero te garantizo que Jack no es el responsa8le ni de la muerte de ese fantasma tuyo, ni del exterminio paulatino en el más allá.
VRISKA: Dudo que Jack sea capaz de aca8ar con un fantasma. De hecho, creo que solo él puede hacerlo.

JOHN: ¿el?
VRISKA: Lord English.
JOHN: ¿¿quien??
VRISKA: ¿En serio, John?
VRISKA: Anda que...
VRISKA: ¡A ver si nos vamos informando!

26/05/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: ¡Claro!
VRISKA: Oh, perdona. Tendría que ha8erme presentado. Ya no me acorda8a de que, técnicamente, este es nuestro primer encuentro.

JOHN: eh, no pasa nada. encantado de conocerte.
JOHN: espera...
JOHN: ¿tu tambien eres un fantasma?

VRISKA: Ajá.
JOHN: entonces... ¿estas muerta?
VRISKA: Sí, John. Es lo que tiene ser fantasma.
JOHN: si, pero aun tengo mis dudas...
JOHN: perdon si parezco idiota, pero esto de las burbujas todavia me supera.
JOHN: estas muerta, eh... ¿pero muerta "MUERTA"?
JOHN: o sea, muerta de verdad. es decir... argh, ya no se ni lo que digo...

VRISKA: No, te he entendido.
VRISKA: Sí, muerta de verdad. Soy la auténtica, la Vriska de la línea temporal dominante. Y he muerto. Kaput. Ahí es nada.

JOHN: oh.
JOHN: entonces, cuando os vea a todos en el meteorito dentro de un año...
JOHN: tu estaras...

VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡Fiam8re, sí!!!!!!!!
VRISKA: Suponiendo que hayan conservado mi cadáver en condiciones.
VRISKA: 8ueno, ahora que lo pienso, imagino que sí. Al fin y al ca8o, lograron prototiparme y convertirme en ese esperpento.
VRISKA: Hay que joderse. ¡Y todo por culpa de ese maldito payaso! ¿Desde cuándo se le han cruzado los ca8les? En fin, esa es otra historia.
VRISKA: Me sorprende que no te hayas enterado ya, la verdad. Ha llovido mucho desde entonces.
VRISKA: Aunque aquí todo es relativo, así que vete tú a sa8er.

JOHN: ...
VRISKA: ¿Estás 8ien? Te veo triste.
JOHN: si...
JOHN: un poco.
JOHN: la muerte de un amigo no deja de ser triste, aun si te enteras por su fantasma.

VRISKA: Supongo.
JOHN: y pensaba que, cuando llegaramos a la nueva sesion...
JOHN: tu y yo... quedariamos. o algo por el estilo.

VRISKA: ¡Ah! Sí, es verdad.
VRISKA: Pero no conta8a con que me clavaran un estoque entre pecho y espalda. 8ueno, supongo que fue por el 8ien común. Si siguiera con vida, el meteorito jamás ha8ría despegado, y toda la cadena de causalidad se ha8ría ido al traste.
VRISKA: Ya la he cagado varias veces, para qué engañarnos.

JOHN: vaya, ¿que demonios ha pasado en vuestra sesion?
VRISKA: Chorradas de niñato, John. Casi todo lo que ha ocurrido se de8e a nuestra actitud infantil, pero de eso hace ya tiempo.
VRISKA: Mucho, MUCHO tiempo. No sé cuánto llevo ya en el más allá.
VRISKA: Aquí me ha pasado de todo. Eh, ¿sa8ías que al final tuve esa cita de la que ha8lá8amos? 8ueno, más o menos.

JOHN: ¿que? ¿en serio?
VRISKA: Sí, pero con tu fantasma.
JOHN: ¿¿eh??
VRISKA: 8ueno, era el fantasma de una versión tuya que la palmó de una forma muy estúpida.
VRISKA: Ah, y tam8ién fuimos novios una temporada.

TAVROS: eH EH, uN MOMENTO,
TAVROS: ¿cOMO QUE, fUISTEIS NOVIOS?

VRISKA: Uf, ya empezamos.
TAVROS: pOR QUE NO ME LO HAS, dICHO,
VRISKA: Tavros, he llevado una vida y muerte plenas. No voy a contarte todos los detalles, hom8re.
VRISKA: Además, ya de8erías sa8erlo.

TAVROS: pOR QUE,
VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡Porque hemos estado en el mismo sprite!!!!!!!! Esa a8ominación esta8a hecha de nuestros recuerdos y emociones.
VRISKA: Yo no tengo la culpa de que no hayas metido las narices en mi ca8eza. ¡Lo tenías a huevo, tío!

TAVROS: pERO, oYE, sI APENAS FUERON UNOS SEGUNDOS,
TAVROS: y ME SENTI INUNDADO, pOR UN SINFIN DE SENSACIONES,
TAVROS: eRA IMPOSIBLE VER TODOS TUS RECUERDOS A TIEMPO,

VRISKA: ¡Ah, lo dirás por ti! Yo he podido desvalijarte todito TODO.
VRISKA: Solo me ha llevado un segundo. Ahora tus vivencias me pertenecen.

TAVROS: eSO NO VALE,
TAVROS: tU ERES MAS LISTA, y MUCHO MAS ASTUTA

VRISKA: ¡¡¡¡¡¡¡¡Pues te jodes y 8ailas!!!!!!!!
JOHN: no, estoy con tavros. yo tambien quiero que me lo expliques.
JOHN: ¿has salido con un fantasma mio?

20/05/16
"[A6I3] ==>"

VRISKA: ¡TAAAAAAAAVR........! ¡Oh!
VRISKA: Hola, John.
VRISKA: Tavros, no sa8ía que esta8as con John. Podrías ha8érmelo dicho.

TAVROS: pERO, sI LO ACABO DE VER AHORA, jUSTO AL DESPERTARME EN LA ARENA,
TAVROS: y NO HE PODIDO DECIRTELO, pORQUE ESTABAMOS DISCUTIENDO,

VRISKA: ¿Eh? ¿So8re qué discutíais?
TAVROS: eHHH,
VRISKA: Espera........ ¿al despertarte? ¿Esta8as durmiendo?
TAVROS: eHHH,
VRISKA: Ya te vale, Tavros. Aquí no se viene a holgazanear.
VRISKA: Déjate ya de gilipolleces y tómatelo en serio, hom8re.

JOHN: esto...
JOHN: perdona, pero
JOHN: eres...
JOHN: ¿vriska?

20/05/16
"[A6I3] ==>"

TAVROS: eS POR UN MOTIVO SENTIMENTAL,
TAVROS: nO ME HAGAS DECIRLO,

JOHN: tu mismo. entonces me quedo con esta preciosidad hasta el fin de los dias.
TAVROS: vAAAAALE,
TAVROS: tE LO DIRE,
TAVROS: pERO QUE SEPAS, qUE ERES DESPRECIABLE,

JOHN: anda ya. ¿como voy a ser despreciable si tengo un anillo de los buenos? ¡no tiene sentido!
TAVROS: dIOS, qUIERES GANARTE MI ENEMISTAD, pOR MEDIO DE TUS FALACIAS,
JOHN: esto...
JOHN: si, lo que tu digas.

TAVROS: lO NECESITO PARA,
TAVROS: a VER COMO LO EXPLICO,
TAVROS: pARA UNA TRADICION VUESTRA QUE, cOMO AHORA SOY UN FANTASMA, hE INVESTIGADO A CONCIENCIA,
TAVROS: nECESITO ESA JOYA PARA, lLEVAR A CABO UN RITUAL,
TAVROS: eL CULMEN DEL CORTEJO HUMANO,
TAVROS: pARA HACER DEL ROMANCE, uN MATRIMONIO SOLIDO,

JOHN: ¡ah!
JOHN: ¿lo quieres para dar el gran paso con tu chica?

TAVROS: sI,
TAVROS: sUPONGO,

JOHN: oh... reconozco que eso no me lo esperaba.
JOHN: pensaba que solo eras un interesado cualquiera.

TAVROS: vAYA,
TAVROS: mIRA QUIEN HABLA,,,

JOHN: ya, ya.
JOHN: pero me has convencido.
JOHN: de acuerdo, te lo doy. espero que seais muy felices.

TAVROS: vENGA, vAMOS, dAMELO,
JOHN: ¿y quien es la afortunada?
TAVROS: aY NO, dATE PRISA, nO QUEDA TIEMPO,
[image]
TAVROS: ¡yA VIENE!
JOHN: ¿¿quien??
TAVROS: dAMELO YA,
TAVROS: ¡aUN NO PUEDE VERLO, eS UNA SORPRESA!
TAVROS: aDEMAS, nO QUIERO QUE SEPA, qUE ME LO HA DADO UN PRINGADO,

JOHN: ¡oye!
[image]
TAVROS: aY SEÑOR,

19/05/16
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¿eh?
TAVROS: dEVUELVEMELO,
JOHN: ...¿el anillo?
TAVROS: sI, eS MIO,
JOHN: ¿y tu quien eres?
TAVROS: cOMO NO ME LO DEVUELVAS, sERE, tU PEOR PESADILLA,
TAVROS: mE LO ENCONTRE, eNVUELTO EN LA ARENA, y TIENE MUCHO VALOR, aSI QUE DEVUELVEMELO,

JOHN: a ver, lo has encontrado en el mismo sitio que yo... ¿y en vez de cogerlo, te echas a dormir?
TAVROS: dICHO ASI, mE HACES QUEDAR FATAL,
TAVROS: pERO, sI,

JOHN: lo siento tio pero, como dicen en mi tierra, quien fue a sevilla, perdio su silla.
TAVROS: jAMAS HABIA OIDO ESE DICHO, pERO, dEJATE DE SEVILLAS Y, dEVUELVEMELO YA,
JOHN: ¿que hacias ahi dormido?
TAVROS: pUES DESCANSAR,
TAVROS: tU QUE CREES,

JOHN: ¿a quien se le ocurre echarse la siesta en medio del desierto?
TAVROS: eSTO DE BUSCAR TESOROS ES AGOTADOR,
TAVROS: mE TIENE TRABAJANDO DE SOL A SOL,

JOHN: ¿quien?
TAVROS: mI MATESPRIT,
TAVROS: o SEA, mI NOVIA, sO PALETO,

JOHN: ¡ya lo sabia!
JOHN: no te lo tomes a mal pero, para ser un troll, eres patetico. no hemos hablado nunca, ¿no?

TAVROS: nI LO SE, nI ME IMPORTA, dAME YA MI TESORO,
JOHN: ¡no! santa rita, rita.
TAVROS: ¡cAGÜEN!
TAVROS: vALE,
TAVROS: cREO QUE PODEMOS LLEGAR A UN ACUERDO,

JOHN: no se, no se. anillos como este hay pocos. igual me saco un buen pico.
TAVROS: dIOS,
TAVROS: mE SIENTO MUY INCOMODO, cON TUS EXIGENCIAS,

JOHN: ¿pero para que lo quieres si puede saberse? ¿es que tiene poderes?
JOHN: yo no noto nada...
JOHN: aunque es cierto que poderes ya tengo.

TAVROS: nO SE, sI LOS TENDRA,
TAVROS: pERO, eSA NO ES LA RAZON,

JOHN: mira, si quieres que te lo de, tendras que convencerme.

19/05/16
"[A6I3] ==>"

TAVROS: yO LO VI ANTES,

19/05/16
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19/05/16
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19/05/16
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19/05/16
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19/05/16
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19/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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(¡COMBO x1 DE GARROTAZOS!)

18/05/16
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JOHN: jeje...

18/05/16
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(SOMBRERO GROTESCO)

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(distaccion)

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(AL VUELO)

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(¡Has conseguido el MARTILLO TOMBOLERO DE VRILLYHOO!)

18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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18/05/16
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17/05/16
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17/05/16
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17/05/16
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17/05/16
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17/05/16
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17/05/16
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Ahí mismo.

17/05/16
"[A6I3] ==>"

Esta cartera sigue dándote caza. Parece mentira. ¿Cómo es posible que la realidad se esté haciendo añicos y a ella le traiga sin cuidado? Antes pensabas que podríais haber llegado a una tregua, por difícil que fuera. Solo sería un momento para considerar los posibles riesgos de las inquietantes grietas que se han ido propagando por todo el vacío. Y, ya de paso, conoceros mejor e intentar enterrar el hacha de guerra. Lo que sea menos seguir huyendo.

Pero no. Todavía está furiosa. Solo han sido dos o tres muertes de nada, y de eso hace ya DOS AÑOS. ¿Y aún no se le ha pasado? No hay anillo que pueda con esta mujer, de verdad. Es una guerrera incansable. Esta prospitiana reparte justicia y, como ya sabrás, nada puede detener a Correos.

Habrá que buscar un sitio donde puedas descansar un rato.

17/05/16
"[A6I3] ==>"

¡ÉL!

Sí, ahora eres él.

17/05/16
"[A6I3] ==>"

Tras estar... ¿cuánto, una hora? Tras estar otra hora trastabillando por el más allá y malgastando tu valioso tiempo, decides tomarte otra pausa. Ya hay que tener estomago para aguantar esta especie de reunión de exalumnos en el limbo troll de una sola sentada. Aprovecha ahora para ir a la vasija de lastre o picar algo del arcón de la gusa.

Ahora deberíamos ver qué ha sido de cierto individuo. Alguien que necesita más páginas pero ya. Y esa persona es...

15/05/16
"[S][A6I3] ==>"

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18/09/15
"[A6I3] ==>"

JADE: john...
JADE: ¿te has dormido?
JADE: dime que no te has dormido en mitad de la calle por favor

18/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: que mas dan las mulas o las uvas o el estupido semblante efimero de dave sprite.
JOHN: ¡¡¡que mas da todo!!!
JOHN: que mas da mi cumpleaños o nic cage o este barco de idiotas.
JOHN: QUE.
JOHN: MAS.
JOHN: DA.

JADE: john creo que esto ya parece mas una pataleta
JADE: ...
JADE: ¿john?

18/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: si esta AHI mismo, jade.
JOHN: habra usado alguna artimaña magica de sprite para que solo pueda verle yo.
JOHN: ¿no lo entiendes, jade? dave sprite solo quiere bronca CONMIGO, no contigo. ya ha terminado contigo, ¿recuerdas?
JOHN: te ha utilizado como una mula de alquiler, pero ahora se ha ido en busca de uvas menos verdes.

JADE: que uvas
JOHN: yo.
JOHN: YO soy las uvas.
JOHN: y ahora la mula esta zampandoselas, mientras el se descojona.

JADE: que
JADE: ¿pero no era yo la mula?
JADE: no entiendo tu analogia

JOHN: bueno, no, la...
JOHN: la mula representa, el...
JOHN: no se, el espiritu del animal que le anima a hacer el gilipollas. digo yo.

JADE: ....
JOHN: argh, QUE MAS DAAA.

18/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¡ESO, TU RIETE! ASI NO PARECES TAN IMBECIL. ¡BUEN TRABAJO, COLEGA!
JOHN: ¡EN ESTE BARCO YA ESTAMOS HARTOS DE TI Y DE TUS CHORRADAS! ¡VETE A VOLAR POR AHI Y DEJANOS EN PAZ!
JOHN: ¿COMO ES POSIBLE QUE SEAS MAS MEMO QUE EL DAVE DE VERDAD? ERES EL PEOR SUCEDANEO DE MEJOR AMIGO QUE HAYA VISTO NUNCA.
JOHN: ESTOY *IMPACIENTE* POR VOLVER A VER AL DAVE DE VERDAD. ¡ASI VOLVEREMOS AL FANTASTICO STATU QUO Y HAREMOS COMO SI TU NUNCA HUBIESES EXISTIDO!

JADE: john...
JADE: ahi no hay nadie

18/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¡EH! ¡QUE TE ESTOY VIENDO!
JOHN: ¡BAJA DE AHI AHORA MISMO SI TIENES HUEVOS!
JOHN: AH NO, NO TE HAGAS EL TONTO. TE VEO PERFECTAMENTE. LA HAS CAGADO, TIO.
JOHN: ¡¡¡BORRA ESA SONRISA DE ESA PORQUERIA SEMITRANSPARENTE A LA QUE LLAMAS CARA AHORA MISMO Y PELEA SI ERES HOMBRE!!!

18/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¡TE VAS A ENTERAR, DAVE SPRITE!
JOHN: ¿ME ESTAS OYENDO, CAPULLO CON PODERES MAGICOS? ¡CLARO QUE ME OYES!
JOHN: ¡ESO NO HA MOLADO! ¡NI *TU* TAMPOCO!
JOHN: Y PARA COLMO, VAS Y LO DEJAS CON JADE PORQUE SI. ¡QUE COÑO TE PASA!
JOHN: ¡VOSOTROS DOS ERAIS LA ROCA DE ESTE BARCO! ¿¿ME OYES?? ¡¡¡LA ROCAAAAAAAA!!!

JADE: :|
JOHN: ¿¿¿Y AHORA ME SALES CON *ESAS*??? ¡¿DE QUE VAS, TIO?!
JOHN: YO NO VOY POR AHI DEJANDOTE ACERTIJOS INUTILES COMO EN SAW, ¿VERDAD? ¿¿*ALGUNA* VEZ ME HAS OIDO DECIR ESO DE QUIERO JUGAR A UN JUEGO?? ¿¿¿¿EH, EH????
JOHN: ¡¡¡¡¡¡¡¡NO, PORQUE SI LO HICIERA RECORDARIAS CON AUN MAS DOLOR A UN SER QUERIDO, Y SEGURO QUE LAS PASARIAS MUY PUTAS A MI COSTA!!!!!!!!

18/09/15
"[A6I3] ==>"

JADE: bueno si, es una broma de mal gusto, pero es mejor que no pierdas los estribos porque...
JOHN: ¡Y UNA MIERDA, ESTO NO SE QUEDA ASI!
JOHN: SOLO SE ME OCURRE UNA FORMA DE AJUSTAR CUENTAS, CON UNA PALIZA A LA VIEJA USANZA.
JOHN: ¡¡¡¡¡DONDE ESTA MI MARTILLO!!!!!

JADE: eh
JADE: ¿cual de ellos?

JOHN: ¡EL QUE SEA!
JOHN: ME DA IGUAL. POR MI COMO SI ES UN MARTILLO OXIDADO DE LA FERRETERIA.
JOHN: DAME ALGO QUE SIRVA PARA MACHACAR AL CARACULO FANTASMA ESE QUE ADEMAS ES UN PAJARO.

JADE: ains

18/09/15
"[A6I3] ==>"

JADE: ¿a donde vas?
JOHN: ¡VOY A CANTARLE LAS CUARENTA!
JADE: ¡que! john, no...
JOHN: ¿¿¿COMO SE ATREVE A HACERSE PASAR POR MI DIFUNTO PADRE CON UNA BURDA COPIA DE LAS MARAVILLOSAS NOTAS PATERNALES QUE SOLIA DEJAR POR CASA???
JOHN: ¿¿¿¿¿¿Y ENCIMA JUSTO CUANDO SE CUMPLEN DOS AÑOS DE SU MUERTE A MANOS DE JACK NOIR, *ALGO* QUE ESE MAMON IMPERTINENTE SABE DE SOBRA??????
JOHN: ¡ESTA VEZ DAVE SPRITE HA CAIDO MUY BAJO!

13/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¡¡¡SERA CABRON!!!
JADE: ¿eh?
JOHN: SE HA PASADO TRES PUEBLOS.
JADE: ¿¿pero que pasa??
JOHN: ¿SABES LO QUE PASA?
JOHN: ¡¡¡QUE ESTO ES EL COLMO DE LOS PUTOS COLMOS!!!
JOHN: ¡RAAARARRAAUUUAAAAUUAGHGHGGHGGGGHHGH!

13/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¡¡¡¡¡STRIIIIIIDEEEERRRRRRRR!!!!!

13/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: maldita sea.

13/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¿como?
JADE: debajo de la capucha...
JADE: creo que tienes una hoja de papel pegada a la espalda

JOHN: ¿eh?

13/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: tu mandas.
JADE: ¡he dicho que las bajes, no que las subas!
JADE: bueno, al menos ya no estas haciendo nada perturbante...
JADE: john...
JADE: ¿que haces?

JOHN: ¡nada!
JADE: espero que no estes pensando en nada raro de lo del, eh...
JOHN: ¡¡¡no!!!
JADE: ¿¿pero que te pasa hoy??
JADE: ¡hoy es tu cumple, tendrias que pasartelo bien!
JADE: pero te noto muy gruñon, casi como si fueras incapaz de divertirte

JOHN: ¡quien sabe, a lo mejor es que estoy ya un poco harto de estar metido en el barco este!
JOHN: ¿a ti no se te hace el viaje cada vez mas pesado?

JADE: bueno, supongo que es normal que te parezca un poco lento
JADE: pero no se, a mi me daba igual... a lo mejor como estoy acostumbrada a vivir sola para mi es distinto

JOHN: claro, para ti es GENIAL. te pasas los dias besandote y cortando con dave sprite y ademas puedes encoger de tamaño para ir al planeta que quieras cuando se te antoje. pero yo tengo que hacer el drama de PEDIRTE que modifiques mi tamaño y...
JADE: ¡¡¡oye que a mi eso no me importa!!!
JOHN: lo se, ¿pero te crees que me gusta darte la lata cada dos por tres, mas aun cuando estas ocupada con tus ligues? yo respeto una cosa que se llama LIMITES PERSONALES, jade.
JOHN: y tampoco tengo a nadie con quien hablar, salvo esos inescrutables ajedrecinos, unos consortes descerebrados y un gato que se cree princesa. ah, y la yaya pero, en fin, es mi abuela y es la monda, pero por mucho tiempo que pase con la familia, ¡tarde o temprano acabare por sentirme como un fracasado porque mis amigos no tienen tiempo para estar conmigo!

JADE: john... si me lo hubieras dicho antes yo te...
JOHN: y todavia no he visto ninguna burbuja del sueño medianamente interesante, ni tampoco podemos dar por finalizada nuestra aventura planetaria porque nada mas cruzar la ventana los moradores caen en un profundo sueño y...
JOHN: lo que quiero decir es que estoy MAS que preparado para atravesar la otra ventana y conocer a nuestros amigos y a demas gente nueva y todo lo otro.
JOHN: ¿¿¿seguro que no podemos ir mas rapido???

JADE: ya vamos a la maxima velocidad posible
JOHN: ¿y que velocidad es esa?
JADE: ¡la de la luz!
JOHN: ¿y no puedes usar tus poderes del espacio para darnos un empujoncito?
JADE: ¡no! nada puede superar la velocidad de la luz john
JADE: a no ser que se teletransporte claro

JOHN: ¡pues teletransportanos!
JADE: ¡que no puedo! te lo he dicho mil veces, ¡esta zona no se encuentra en el ambito del sol verde y por eso aqui no tengo dichos poderes!
JOHN: ¿entonces por eso tampoco podemos superar la velocidad de la luz?
JADE: ¡¡¡no, lo de la luz es una ley fundamental de la fisica!!! ay señor
JOHN: si, eso ya lo sabia. pero este sitio tampoco es que sea muy convencional, ¿no?
JOHN: la luz va a una velocidad de mil metros por segundo, ¿verdad? ¿y eso que importa aqui? ¿aqui tambien se usan los metros y los segundos como en la tierra? ¿como es posible que en este disparate de dimension se pueda aplicar el noseque ese de la relatividad?

JADE: vale primero, la luz no va a esa velocidad ni por asomo
JADE: la luz recorre una distancia de trescientos mil kilometros por segundo en cualquier sistema de referencia... ¡incluido este!
JADE: y segundo, ¡no se puede tomar tan a la ligera la teoria de la relatividad espacial ni extrapolar las leyes de la fisica a otros sistemas de referencia distintos!
JADE: pero si quieres que te ponga al corriente por mi encantada. seria todo un placer ya que casi nunca hablo con nadie de cien...

JOHN: ¡no, no quiero que me hables de fisica! no tengo ni pajolera idea de leyes, porque son un coñazo y un engorro.
JOHN: ¡solamente quiero que funcionen como mas me convenga a MI y a MI VIDA! ¿de verdad es mucho pedir?

JADE: ¡pues si, es mucho pedir!
JOHN: ¿pues sabes que? ¡¡¡LA CIENCIA ES PARA GILIPOLLAS!!!
JADE: ¡¡¡¡¡retira eso!!!!!
JOHN: no.
JOHN: la magia mola.
JOHN: la ciencia apesta.
JOHN: se acabo.

JADE: john.....
JADE: ¿que tienes ahi?

10/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¿por que tiene que estar tan ido de la olla? es como el dave de siempre solo que este se hace el misterioso y el distante.
JOHN: ¿sera porque es mitad pajaro? normal que se le vaya la pinza si es un pajaro y un sprite.

JADE: no creo que ser pajaro le haya afectado
JADE: ya te lo he dicho... es mas complicado que eso

JOHN: el dave de siempre tenia los pies mas en la tierra.
JOHN: y, lo reconozco, muchas veces me preguntaba que tramaban el y rose.

JADE: yo tambien
JOHN: eeh...
JOHN: creo que es bueno que hayais roto.

JADE: ¿por que?
JOHN: a ver, ¿que clase de futuro le veias tu con el?
JOHN: tu ex es un sprite. en serio, ¿que es un sprite? ¿hasta cuando viven? ¿seguira estando con nosotros cuando lleguemos y ganemos la partida, si es que llegamos?

JADE: no lo se
JOHN: hay tantas cosas que no sabemos.
JOHN: ademas...
JOHN: ¿que pasaria si te casaras con un sprite?

JADE: que quieres decir
JOHN: pues...
JOHN: a ver, primero, tiene un culo fantasmal.

JADE: ah
JADE: y que

JOHN: ¡un CULO FANTASMAL, jade!
JADE: ¡¡¡¡¡Y QUE QUE TENGA UN CULO FANTASMAL!!!!!
JOHN: solo te digo que...
JADE: ¡DEJA DE DECIR COSAS, JOHN!
JADE: ¡y tambien quiero que dejes de hacer eso con las manos!

JOHN: ¿eh? no, esto...
JADE: ¡¡¡que no!!! no pienso seguir hablando del tema
JOHN: pero
JADE: baja las manos john

08/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¿cuando ha sido?
JADE: hara unos dias
JOHN: no. no puede ser.
JOHN: ¡esto es inaceptable!

JADE: no pasa nada john no hace falta que...
JOHN: ¡vosotros dos erais el pegamento que nos mantenia unidos en este deprimente viaje!
JADE: ¿de veras?
JOHN: si, jade.
JOHN: erais nuestra roca.

JADE: ¿¿vuestra roca??
JADE: ¿pero de que hablas?

JOHN: venga ya, jade.
JOHN: tu y dave sprite erais... la ENTIDAD de este acorazado dorado.

JADE: ¡no somos la entidad de nada!
JADE: y deja de decir cosas sin sentido

JOHN: ¡¿por que habeis roto?!
JADE: pues...
JADE: es complicado
JADE: digamos que ahora esta pasando por un momento dificil

JOHN: ¿¿dificil??
JOHN: en serio.
JOHN: jade, todos estamos pasando por algo dificil. tu no me ves a mi con los cables cruzados y cortando con MI novia.

JADE: esto...
JADE: ¿tienes novia?

JOHN: eso es lo de menos.
JOHN: la cuestion es que dave sprite es imbecil.

JADE: yo no creo que sea imbecil, es solo que...
JOHN: que no, que es un imbecil anaranjado con mucha pluma.

08/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: jo. ¿de veras?
JOHN: ya sabia yo que no tendria que haber invitado a esos dos a la misma fiesta.
JOHN: es lo mas FUNDAMENTAL de todo esto.

JADE: no...
JADE: jaspers no tiene nada que ver

JOHN: oh.
JOHN: ¿entonces?

JADE: pues...
JADE: digamos que hemos roto

JOHN: ¡¡¡como!!!

08/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: joder con dave sprite.
JOHN: ese tio no se despluma mas porque no se entrena.

JADE: ah...
JADE: jeje
JADE: vaya

JOHN: ¿donde se habra metido?
JOHN: se lo he dicho un millon de veces, "dave sprite, la fiesta empezara a tal hora". si es que se veia venir.
JOHN: ¡ya se ha perdido media pelicula!

JADE: ¿por que siempre lo llamas dave sprite?
JOHN: esto... porque asi se llama, ¿no?
JOHN: dave sprite.

JADE: no, que por que lo llamas siempre asi, como si fueran dos palabras
JADE: no se llama dave sprite, sino davesprite

JOHN: como se llame.
JOHN: no me puedo creer que me haya dejado plantado en mi cumpleaños.
JOHN: ¿tendra algun problema en estar con jaspers?
JOHN: jaspers, mas te vale no ir corriendo tras el cuando decida manifestarse.

JASPERSPRITE: ¡Hissssss!
JOHN: que te calles.
JADE: oye.... john
JADE: no creo que davesprite vaya a venir hoy

08/09/15
"[A6I3] ==>"

JADE: ¡oh por tu culpa nos hemos perdido un monton de cosas!
JADE: anda deja que rebobine...

JOHN: y que nos habremos perdido.
JOHN: seguro que al idiota de cameron poe con su estupida camiseta diciendo alguna basura heroica sacada del sur.
JOHN: ¡¡¡¡¡que va a tener ese un corazon de oro!!!!!
JOHN: ¡dave tenia razon en todo! y yo que pensaba que queria trollearme.
JOHN: como la escena del vertedero en la que cyrus diseña un plano con piedras y tal solo para decirles a los criminales esos que rodearan y abrieran fuego a los del ejercito... ¡todo eso sobraba!
JOHN: y esa banda sonora tan tensa. por dios. ¡la musica hace que cualquier cosa sea un asunto federal!
JOHN: en plan... ¡vaya, HAN APARECIDO ALGUNOS SECUNDARIOS A CAMARA LENTA! ¡¡¡chan-chan chan-chan CHAN CHAN CHAN!!!
JOHN: y ya esta. ahora no cabe duda de que son peligrosos.
JOHN: y tampoco me acordaba de que salia dave chappelle. ese tambien sobraba.

JADE: ¿quien es dave chappelle?
JOHN: ¿y te acuerdas del tal malloy, el poli gilipollas al que hay que odiar porque le da el coñazo a john cusack y se pone a hacer el gamba en el helicoptero?
JOHN: ¡pues no! tampoco era mal tipo. era un poco cascarrabias, ¿y que? solo estaba haciendo su trabajo. y tenia las mejores frases de la pelicula, otra cosa por la que se supone que hay que odiarlo.
JOHN: ¿como? ¿que cusack estara salvando una selva o reciclando sus calzoncillos y sus sandalias? ¡JAJAJA! ahora que lo pienso, malloy es el PUTO AMO.
JOHN: voy a rebobinar que quiero verlo otra vez...

JADE: ¡¡¡no!!!
JADE: ni se te ocurra coger el mando

JOHN: ah, y tambien esperan que digamos "CHUPATE ESA" cuando cusack se carga el flamante deportivo de malloy.
JOHN: ¡era un buen coche! john cusack no puede destrozarlo solo para que nos echemos unas risas.
JOHN: porque *YO* no me he reido, ¿y tu?

JADE: PUES SI :p
JOHN: pensandolo bien, el personaje de john cusack era pesimo. no se ni para que sale en la peli.
JOHN: es como otro heroe... ¿pero mas incompetente? ¿que es lo que ha hecho realmente? se pone a dar vueltas ahi por el vertedero como quien no quiere la cosa y cuando llega la hora de la verdad...
JOHN: ¡SE PONE A CONTROLAR LA MAQUINARIA PESADA! ¡vaya, pero si sabe manejar una grua! que emocionante es la destreza de este sabiondo.
JOHN: ¿y si en realidad era el compañero dispar de cage? como el robin que batman jamas supo apreciar.
JOHN: ahora que lo pienso, esta peli siempre ha sido una emotiva e insolita historia de cage y cusack siendo uña y carne. dos amigos separados por el destino esperando su ansiado encuentro.
JOHN: ¡hasta podria decirse que cuando por fin la arman juntos, es mucho mas emotivo que cuando poe se reune con su mujer y su hija!
JOHN: ¿y si ahora eso tampoco me mola? antes cuando lo veia me ponia a llorar a moco tendido, pero ahora tengo miedo de que me parezca una cutrez, asi que mejor no lo vere. supongo que hay ALGUNOS recuerdos que es mejor no echar a perder.

JADE: john estas diciendo cosas de loco
JOHN: ¡si hombre! ¡de loco de atAYYY!
JADE: ¿¿¿que pasa???
JOHN: esto...
JOHN: creo que tenia una pluma metida en el pijama y se me ha clavado en el culo.

07/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: mira.
JOHN: adoro a nic cage. ese tio es mi heroe, ¿vale?
JOHN: ¡pero ahora me doy cuenta de que su actuacion en la pelicula es DE PENA!
JOHN: no es mas que una burda parodia de alguien del sur venido a menos que se hace el "simpatico" con ese acento que tiene.
JOHN: de niño habia muchas partes que me parecian chulas pero es que ahora veo que son absurdas.
JOHN: una vez estabamos viendo la peli y cuando poe dijo "deja el conejito en la caja" le choque los cinco a mi padre, ¿te lo puedes creer?
JOHN: ahora esa frase me da vergüenza ajena.
JOHN: ¡el guion es una basura!
JOHN: "cyrus, esta es tu fiesta y esta bien montada..." ¡arrgh!

JADE: ¡pero queria hacerse pasar por un criminal reincidente para ganarse la confianza de john malkovich!
JOHN: anda ya, jade. era una replica de tercera, no seas cria.
JADE: ¡¡pero bueno!!
JADE: toda tu vida has elogiado esta bobada de pelicula ¿¿¿¿y ahora soy YO la cria????

JOHN: vale, perdona. para ser justos, a ti aun te queda para superar la pronunciada curva de aprendizaje de esta agravante e hipnotica pelicula.
JOHN: pero mis dias como victima de su hechizo han quedado atras, jade.

JADE: dios mio
JADE: ¿¿agravante e hipnotica??
JADE: aqui solo sale un tio con un corte de pelo ochentero y cosas que explotan
JADE: ¿se puede saber que te pasa? ultimamente te veo con un humor de perros

JOHN: a mi no me pasa nada. la PELI es la que tiene un humor de perros.
JADE: bluf
JADE: ¿podemos ver lo que queda de pelicula?

04/09/15
"[A6I3] ==>"

JADE: comooo
JADE: ¡pero si te encantaba esta peli!

JOHN: si, bueno.
JOHN: ... eso pensaba.
JOHN: hace ya tanto tiempo que no la veia. ¡pero la recordaba mucho mejor que ahora!
JOHN: esto no es mas que una horterada.

JADE: ¡pero si tenias muchas ganas de que por fin la viera contigo en tu cumple!
JADE: dijiste un millon de veces que no me decepcionaria... ¿y ahora dices que no te gusta?

JOHN: no se. intento que me guste. QUIERO que me guste.
JOHN: quiero sentir la misma magia que sentia todas las veces que la veia.
JOHN: pero es que no puedo, porque...
JOHN: la peli...
JOHN: no...
JOHN: no es buena. :(

JADE: ¿de veras?
JADE: ¡pues a mi me estaba gustando!
JADE: es muy chistosa
JADE: no hay que tomarse tan en serio esta clase de peliculas john

JOHN: ¡¡¡pues YO me la tomaba en serio!!!
JOHN: igual ese es el problema.
JOHN: yo creia que esa sarta de chorradas era lo mas sensacional del mundo.
JOHN: ¡pero en que estaria pensando!

JADE: no se....
JADE: pero la gente suele cambiar de parecer
JADE: no pasa nada si ahora esta pelicula te parece estupida
JADE: cuando era niña me ENCANTABA ver a los squiddles por la tele
JADE: pero luego me hice mayor y me di cuenta de que no eran para tanto
JADE: como era pequeña no sabia que la serie solamente era un medio mas para vender muñecos
JADE: y si esas conspiraciones eran ciertas puede que tambien tuviera otros fines mas oscuros.....
JADE: por eso dejo de gustarme la serie pero eso no quita los buenos recuerdos que tenia de ella
JADE: todavia me gustaban esas monadas y podia disfrutar de ellos nostalgicamente

JOHN: mira, puede que mas tarde empiece a sentir algo de nostalgia hacia la pelicula.
JOHN: pero en estos momentos, me siento idiota por tomarmela tan al pie de la letra.

JADE: ¿pero que es lo que le pasa?
JADE: en todo lo que llevo de peli he pensado, vaya, no me extraña que a john le fascine esta pelicula...
JADE: ¡es graciosa!

JOHN: ¡es el mayor refrito de topicos de accion que haya visto!

04/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: ¡¡¡ESTO ES UNA PUTA BASURA!!!

04/09/15
"[A6I3] ==>"

JADE: ¿de que?

04/09/15
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JOHN: me acabo de dar cuenta de algo.

04/09/15
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JADE: ¿hm?

04/09/15
"[A6I3] ==>"

JOHN: jade...

04/09/15
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AÑO 2

04/09/15
"[A6I3] ==>"

Haces una pequeña pausa en tu aventura por el más allá. Ya has trotado demasiado por hoy, pero volverás muy pronto a las andadas. Algo te dice que hay más fiambres besugos merodeando por esta zona. Puedes sentir su patanería más allá de la tumba. También puedes sentirla dentro de la tumba, lo cual está bien, porque ahí es donde estás ahora. En la tumba.

Lo que DE VERDAD nos hace falta es ver qué tal le han ido las cosas a John. Parece que haya pasado un año desde la última vez. Qué coño, seguro que hoy es su cumpleaños. ¿¿¿Hay algún momento en el que NO sea su cumpleaños???

03/09/15
"[S] ACTO 6 INTERMEDIO 3"

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28/10/14
"==>"

FIN DEL ACTO 6 ACTO 3.

28/10/14
"[S] Caliborn: Entrar."

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28/10/14
"Jane, Dirk, Jake, Roxy: Entrar."

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28/10/14
"Squarewave: Entrar."

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28/10/14
"Sawtooth: Entrar."

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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
"[S] Dirk: Unirse."

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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
"==>"

GT: ¡Vale ya voy! ¡¡¡Dios!!!
GT: No...
GT: No me lo imaginaba así.

TT: ¿El qué?
GT: Lo nuestro.
GT: ¡Nos podría haber salido mejor!

TT: Solo podía haber salido así.
GT: De ser así...
GT: Me imaginaba algo distinto.
GT: Quería decirle algunas cosas.
GT: Al de verdad.

TT: Tic tac, Jake. Son las niños muertos en punto.
TT: ¿Va o no va ese pico?

GT: ¡No seas tan agresivo!
TT: ¿A ti no te gustaban las aventuras?
GT: ¡Me ENCANTAN y lo SABES!
TT: Francamente, yo ya no sé que pensar.
GT: BUENO TÍO LISTO ¿¿¿QUIERES QUE TE DÉ ESE MALDITO BESO???
GT: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUES ALLÁ VA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

28/10/14
"==>"

TT: No me llames Auto-Respuesta.
TT: Es un apodo muy impersonal y para mí, dicha denominación, ya carece de sentido.
TT: He decidido ponerme un nuevo nombre, diferenciándome así de mi homólogo humano.

GT: Ah sí.
GT: ¿Cuál es?

TT: Pequeño Hal.
GT: ¿Eh?
GT: A qué viene ese nombre...

TT: Es una referencia al protagonista de una película antigua. No te habría gustado.
GT: ¡Eso es mentira!
TT: Puede que sí, puede que no.
GT: ¿¿¿Y tú que sabes si me iba o no a gustar???
TT: Qué curioso, iba a preguntarte lo mismo sobre el alucinante morreo que le vas a dar a tu mejor amigo para salvarle la vida.
GT: ¡Argh!
GT: Me parece de lo más antideportivo que me manipules así sr hal si es ESE tu verdadero nombre.

TT: Qué va. Te estaba tomando el pelo, tío.
TT: Pero la situación es grave de cojones. La vida de muchas personas está en juego, Jake.
TT: Esta secuencia de hechos harto delicada está pensada para sacar a todos del apuro y tú formas parte del momento clave.
TT: No nos decepciones, tío.

GT: ¡Contesta a mi pregunta!
GT: ¿Ya tenías en mente... involucrarme en esta situación?
GT: ¡Desde cuándo llevas tramando semejante complot!

TT: Por favor, Jake.
TT: Lo que me describes sobrepasaría el potencial de cualquier inteligencia artificial, por muy ideal que ésta sea.
TT: Aun si fuera un modelo de pura ficción, dirigir tal serie de acontecimientos supondría un reto formidable.
TT: ¿Para qué querría yo organizar una sucesión tan retorcida que diera lugar a un resultado tan específico e inquietante? Ni mucho menos llevarla a cabo.
TT: No sólo tendría que ser medianamente antisocial, sino recurrir al ensayo y error a una dimensión abismal.
TT: Habría que ser el Deep Blue de las Historias Raras de Cojones.
TT: ¿Tú te crees que soy el Deep Blue de las Historias Raras de Cojones, Jake?

GT: ¡No sé ni lo que es eso!
TT: Quiere decir que en su lado se encuentran las Millas Rojas, mientras que en el tuyo se encuentran las Leguas Azules.
TT: El alcance de lo primero es infinito. Y la profundidad de lo segundo también lo es. A eso lo llamo yo una situación mutuamente inescapable.
TT: Bésame.

GT: Pequeño hal... creo que estás como una MALDITA REGADERA.
GT: ¡¡¡¡Ah y hal es un NOMBRE IDIOTA!!!!

TT: ¿A que no viene a cuento?
TT: Para que fuese apropiado, tendría que ser realmente capaz de todo lo que has insinuado.
TT: No, tendría que ser mucho más avanzado que mi antecesor cinematográfico para poder sacarlo adelante.
TT: Mis aptitudes tendrían que superar con creces a las del Sr. Hal 9000.
TT: Se podría decir, que tendrían que ser de...
TT: Más de 9000.
TT: [image] [image] [image] [image] [image] [image] [image] [image] [image]

GT: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Buf otra vez ese condenado meme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TT: Que me beses, joder.
GT: Vale vale pero...
GT: ¡Dame un minuto!

TT: No hay minutos que valgan.
TT: Están muertos, Jake.

GT: ¿Muertos?
GT: ¿Quiénes?

TT: Están todos muertos, Jake.
GT: ¡Dios mío! ¡¡¡Jane!!!
GT: Lo último que recuerdo antes del porrazo fue que esa temible tralla roja le atravesó el cuerpo.
GT: ¡¿Se encuentra bien?!

TT: Está muerta, Jake.
GT: ¿¿¿Muerta???
GT: ¿¿¿¿Muerta lo que se dice MUERTA????

TT: Están todos muertos, Jake.
GT: ¿¿Todos??
GT: ¡¡¡¿¿¿Roxy también???!!!

TT: Está muerta, Jake.
TT: Están todos muertos.
TT: Todos están muertos, Jake.

GT: A ver...
GT: Dirk jane roxy... están...

TT: Dirk está muerto, Jake. Jane está muerta. ¿Roxy? Está muerta, Jake. Todos están muertos, Jake.
GT: ¿¿¿Cómo puede ser que TODOS hayan muerto mientras estaba dormido???
TT: Jake, todos están requetemuertos, Jake.
TT: Y no solamente eso, si no te comportas como un puto hombre y nos damos el lote aquí y ahora, estarán jodidos para siempre.
TT: Sé la Salomé de mi Juan Bautista.

GT: ¡¡¡Tampoco SÉ lo que es eso!!!
TT: Ya lo sé.
TT: Pero éste no es el momento de desarrollar tu riqueza cultural.
TT: El director está preparado para que toque la orquesta.
TT: Junta tus labios con los míos y dalo todo.
TT: Esta cabeza rebanada será tu tuba mugrienta.
TT: Y nuestro amor será tu inolvidable cantinela.

GT: Guau guau guau espera... ¿nuestro AMOR? ¡Un momento!
TT: Bésame de una puta vez.

28/10/14
"==>"

timeoTestificado [TT] empezó a molestar a golgotaTerror [GT]
TT: Jake.
TT: Parece que tienes que besarme.

GT: ¿¿¿¿¿Qué?????
GT: Qué está pasando aquí tío...
GT: ¿¿¿Es ésta... es ésta la testa de dirk???
GT: ¡Pero qué le ha pasado!

TT: Dirk está muerto, Jake.
TT: Ahora debes resucitarlo.

GT: ¡¿Cómo?!
TT: Ya te lo he dicho.
TT: Si quieres que Dirk viva.
TT: Las probabilidades de que te vayas a enrollar con su cabeza decapitada son tan altas, que lo están petando en el baloncesto.

GT: Ehh.
TT: Me niego a creer que mi afirmación no te haya convencido. La idea en sí es absurda. Venga, bésame.
TT: No te calientes la cabeza. [image]

GT: ¡No lo entiendo!
GT: ¿¿Dices que debo besarle... eh... en los labios... mientras me miras a través de sus gafas de sol cual cosa rara??

TT: Sí.
GT: ¡Eso no tiene lógica!
GT: ¡¿No vas a decir lo que está pasando?! ¿Qué ha sido de él?

TT: Ya te lo he dicho, Jake.
TT: Dirk está muerto.
TT: Está tumbado y sin cabeza en el suelo de la habitación de Roxy, dentro de cuatrocientos trece años, poco antes de la destrucción del universo.
TT: Si no me besas ya, se quedará muerto para siempre.

GT: A ver...
GT: Si le beso ¿¿¿su cuerpo decapitado se levantará y se pondrá a brincar o...
GT: le saldrá otra cabeza???

TT: No. Su yo del sueño será el nuevo Dirk.
TT: Pero es para hoy, así que vamos.

GT: Pero...
GT: Si está muerto en el futuro...
GT: ¿Cómo voy a resucitarlo en el PASADO? ¿Qué le hará el beso?

TT: Cojonudo. Expliquemos los matices de las mecánicas metatemporales al niño con traumatismo cerebral y pantalones microscópicos.
TT: Ya me encargo yo de que os sincronicéis, ¿vale?
TT: Lo tengo todo controlado.
TT: Venga, esos labios.

GT: Espera...
GT: No serás el responsable de esta parida ¿verdad?
GT: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Esto ha sido cosa tuya máquina de auto respuesta??????????

28/10/14
"==>"

28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
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28/10/14
"[S] Dirk: Sincronizarse."

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27/10/14
"Dirk: Despertarse."

27/10/14
"==>"

<embed src="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/05233/05233.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
"Calliope: Dormir."

27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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27/10/14
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DIRK: Hasta luego.

27/10/14
"==>"

DIRK: Pues eso.

27/10/14
"==>"

DIRK: Y decidle a la vándala acuática que el idiota de mi colega no quería inflarla a hostias.
DIRK: Jaja, a quién quiero engañar.
DIRK: Está hecha polvo, ya le da igual.

27/10/14
"==>"

DIRK: La necesitan en casa.

27/10/14
"==>"

DIRK: Espero que no os importe, pero me la voy a llevar.

27/10/14
"==>"

DIRK: Siento no poder quedarme de palique en vuestra burbuja.
DIRK: Y no es porque no me apetezca.
DIRK: Supongo que para que todo esto avance tengo que ser el típico jodefiestas.

27/10/14
"==>"

DIRK: Todos mis amigos están muertos o inconscientes, incluyéndome a mí.
DIRK: Así que voy a despertarme a ver si puedo arreglarlo.

27/10/14
"==>"

DIRK: Bueno...
DIRK: Veréis.
DIRK: Debo irme.
DIRK: Pero ya.

27/10/14
"==>"

DIRK: Vale.
DIRK: Esto.
DIRK: Hola.

27/10/14
"==>"

TEREZI: P3RO 3LLOS S1

27/10/14
"==>"

DIRK: ¿Qué ha pasado?
TEREZI: 4 S4B3R
DIRK: Que corra un poco el aire, troll.
TEREZI: NO, 3ST4 B13N
TEREZI: TODO 3ST4 B13N

DIRK: Coño, cómo gritas cuando no hablas en voz baja.
TEREZI: *SN1111111F*
DIRK: ¿Ahora puedes verme?
TEREZI: NO

27/10/14
"==>"

27/10/14
"==>"

DIRK: Eh. Me estás agobiando un poco.
TEREZI: (¿qu3?)
TEREZI: (m3nt1r4)

DIRK: Que sí.
DIRK: ¿Me estás oliendo?

TEREZI: (no)
DIRK: A mí me parece que sí.
DIRK: ¿Hace falta que te acerques tanto?

TEREZI: (qu3 d1c3s)
DIRK: Ahora mismo. Te acabas de mover.
TEREZI: (no p4s4 n4d4)
TEREZI: (no 3stoy v1ol4ndo tu 3sp4c1o p3rson4l)

DIRK: Me acabas de oler todo el cuerpo, joder.
DIRK: Para ya.

TEREZI: (¡no!)
DIRK: Oye.
DIRK: Calla.
DIRK: Aquí pasa algo.

TEREZI: (>:?)
DIRK: Me siento raro.

27/10/14
"Dirk del Sueño: Soñar."

27/10/14
"Ya he hecho clic en todos los niños. ¿Ahora qué?"

<embed src="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/05200/05200.swf" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

26/10/14
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uu: JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO. JAAAAAAAAAAA. JAAAAAAAAAAA. JEEEEEEEEEEE. JEEEEEEEEEEE. JOOOOOOOOOOO. JOOOOOOOOOOO.

26/10/14
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uu: uN SEGuNDO.
uu: INTERRuMPO LA RISA uN MOMENTO PARA CREAR OTRA OBRA MAESTRA DE SuMA TRASCENDENCIA.
uu: LAS BELLAS ARTES REQuIEREN DE TODA MI CONCENTRACION.

26/10/14
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uu: JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO. JAAAA. JAAAA. JEEEE. JEEEE. JOOOO. JOOOO.

26/10/14
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uu: AAAAAAAAAAAH.
uu: JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO. JAA. JAA. JEE. JEE. JOO. JOO.

26/10/14
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uu: uNO.

26/10/14
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uu: ***********HABER.***********

26/10/14
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uu: PuEDE.

26/10/14
"==>"

uu: SOLO.

26/10/14
"==>"

uu: ¡SE LO DIJE!
uu: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿SE LO DIJE O NO SE LO DIJE???????????
uu: ¡SOLO PuEDE HABER uNO!

26/10/14
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26/10/14
"==>"

uu: NO IMPORTA.
uu: SEGuRO QuE LO PuEDO ARREGLAR.
uu: CON MIS DOTES DIVINAS.

26/10/14
"==>"

uu: COÑO.
uu: SIEMPRE SE APAGA ESTA BASuRA.
uu: QuE TENGO MONO DE MAS EJECuCIONES.
uu: EN EL CANAL SNuFF INFANTIL.

26/10/14
"==>"

uu: AuN ASI ME ENCANTARIA VER Su MuERTE...........

26/10/14
"==>"

uu: PERO NO PIENSES LO QuE NO ES.
uu: ACERCA DEL DIRK HuMANO.

26/10/14
"==>"

uu: DEJAME EN PAZ.
uu: SOY NOVATO EN ESTO.
uu: DE ADMIRAR CHuMINADAS.
uu: QuIERO CONECTAR CONTIGO CAL.
uu: ¡HAY QuE DISFRuTAR
uu: DE LOS ESCASOS MOMENTOS QuE NOS QuEDAN!
uu: JIJI.

26/10/14
"Ser Dirk."

uu: MIRA.
uu: DE LAS PERRAS.
uu: Y DEL SuBNORMAL CON RETRASO Y PANTALONES CORTOS.
uu: DI LO QuE QuIERAS.
uu: PERO. EL DIRK HuMANO ES uN TIO LEGAL.
uu: CONSIGuE LO QuE SE PROPONE.
uu: Y NO LE AVERGüENZA LIARLA PARDA.
uu: ES ALGuIEN. QuE SABE ESCuCHAR.
uu: A LOS QuE NECESITAN DESAHOGARSE.
uu: SABES. EL *ENTIENDE* LO QuE LAS PERRAS JAMAS ENTENDERAN.
uu: SuPONGO. QuE EL SI QuE SABE.
uu: COMO SER uN COLEGA DE VERDAD.
uu: MIERDA.
uu: ¿ME HABRE PASADO DE "FANATICA"?

26/10/14
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26/10/14
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uu: MENOS MAL.
uu: QuE TENGO uNA IMAGINACION DESPIERTA.
uu: MI DESTREZA ARTISTICA HA ALCANZADO NIVELES JAMAS ANTES VISTOS.
uu: ¡Y AHORA PuEDO REPRESENTAR EN PERFECTAS CONDICIONES.
uu: TODO LO QuE ESTE ENTRE BASTIDORES!

26/10/14
"==>"

uu: YA SABEMOS QuE ESA PELANDuSCA DE ROXY LA HA PALMADO.

26/10/14
"==>"

uu: QuE MAS DA.

26/10/14
"==>"

uu: ¡NO! NO TE APAGuES. ¡AHORA QuE EMPEZABA LO BuENO!

26/10/14
"==>"

uu: JAA JAA JEE JEE JAA JOO NO. JODER.
uu: TERMINAL DE LOS COJONES. ¿POR QuE SIEMPRE PASA CON ESTA PERRA?
uu: CREO QuE uNA VEZ ME DIJISTE ALGO SOBRE EL TEMA. PERO ERA uN COÑAZO.
uu: PuTO TRASTO. ¡QuIERO VER EL CLIMAX JODER!

26/10/14
"==>"

uu: ¡DE LAS MIIIIIIIIIIILLAS!
uu: AAAAAAAAAAAH JAA JAA JAA JEE JEE.
uu: ¡TE DIGO YO QuE LO DE "NO PuEDES ESCAPAR DE LAS MILLAS" SERA EL NuEVO MEME, CAL!
uu: ¡Y NO PODRAS IMPEDIRLO. PORQuE YA ESTARAS MuERTA!
uu: ¡JOOOOOOOOOOO JOO JOO JOO JAA JAA!

26/10/14
"==>"

uu: ESCAPAR.

26/10/14
"==>"

uu: ESTE DISPARATE DE MuJER NO HA TENIDO EN CuENTA.
uu: QuE.
uu: NO PuEDE............

26/10/14
"==>"

uu: PERO.
uu: CREO QuE ESTA PERRA XXX SE HA DEJADO LLEVAR uN POCO.
uu: SE PIENSA QuE PuEDE. HACER COSAS HEROICAS. Y "SALVAR VIDAS". uF.
uu: PERO LA ROXY HuMANA SE EQuIVOCA.

26/10/14
"Ser Roxy."

uu: MIRA A ESTA PuTILLA DE LuJO.
uu: ES LA QuE MAS TE GuSTA. ¿NO?
uu: NI EN *SuEÑOS*. SERAS ALGuIEN DE TAN BuEN VER.
uu: ¡QuE LASTIMA QuE VAYAS A MORIR SIENDO uN CALLO!
uu: SIN EMBARGO. Tu FuTuRO CADAVER NOS DEJARA SIN ALIENTO.

26/10/14
"==>"

uu: TENDRE QuE DARLE uNA LECCION.

26/10/14
"==>"

uu: ALGuN DIA.

26/10/14
"==>"

uu: NO TIENE REPAROS EN PLAGIARME EL FISICO.
uu: ES PATETICO.
uu: A uN HOMBRE NO SE LE PuEDE ROBAR Su IMAGEN.
uu: ES LA PuTA LEY FuNDAMENTAL DE LOS COLEGAS. ¿VERDAD?

26/10/14
"==>"

uu: ESE TIO ES.
uu: O MI uNICO FANDOM.
uu: YA SABES. uNA REPRESENTACION HIPOTETICA DE TODOS LOS QuE ME ADMIRAN EN POTENCIA.
uu: O.
uu: uN FARSANTE DE POCA MONTA.

26/10/14
"==>"

uu: QuE INSOLENCIA.

26/10/14
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uu: TE LO PuEDES CREER.

26/10/14
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26/10/14
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26/10/14
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26/10/14
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26/10/14
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26/10/14
"==>"

uu: ES CASI IGuAL DE ESPESA QuE LA MIA.
uu: t~mut

26/10/14
"==>"

uu: Y Su CALAVERA.

26/10/14
"Ser Jake."

uu: COMO ES POSIBLE QuE ESTE TONTOLCuLO SIEMPRE ESTE EN LA INOPIA.
uu: LE "PREOCuPA" LO QuE VE. Y LO MAS RARO. ES QuE SE PONE A MEAR CON SuS ORIFICIOS OCuLARES. NO ME JODAS.
uu: LO ODIO CON GANAS.
uu: JAMAS ENTENDERE.
uu: POR QUE LAS PERRAS SE SONROJAN ANTE ESTE GARRuLO CON RETRASO SOCIAL.
uu: MIRA QuE ES ESPESITO.

26/10/14
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26/10/14
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uu: DA IGuAL.
uu: YA HE VISTO SuFICIENTE.
uu: PARA HACER Su SOBERBIO...
uu: *RETRATO ROBOT.*

26/10/14
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uu: ARRANCA YA. *COÑO*.

26/10/14
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uu: JODER. PuTA MIERDA DE VISTA.

26/10/14
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uu: ¡QuE SE NOS VA!
uu: ¡ADIOS JANE HuMANA!
uu: ¡JAA JAA JOO JEE JEE!

26/10/14
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26/10/14
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26/10/14
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uu: YA LA PuEDES DAR POR MuERTA.

26/10/14
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uu: ¡JAA JAA JAA!

26/10/14
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uu: TOMA. YA.

26/10/14
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uu: ¿PERO QuE TENEMOS AQuI?
uu: ATENTA...........

26/10/14
"==>"

uu: VAYA RETRASO DE MuJER.
uu: NO ACATA LAS ORDENES DEL MACHO AuDAZ E INTELIGENTE.
uu: Su ESTuPIDEZ SE MERECE uN CASTIGO.
uu: Y CON RAZON.

26/10/14
"Ser Jane."

uu: AHI TENEMOS A LA JANE HuMANA.
uu: ESA JANE HuMANA ES LA QuE MAS TE GuSTA ¿NO?
uu: TE SIENTES IDENTIFICADA CON ELLA.
uu: ES CASI IGuAL DE FEA QuE Tu.
uu: Y EL DOBLE DE IMBECIL.

26/10/14
"Seleccionar personaje."

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ultrajeUnanime [uu] empezó a abuchear a uranianUmbra [UU]
uu: OYE.
uu: QuIERO JuGAR A uN JuEGO.
uu: SE LLAMA "INTIMAR CON LA TONTA DE MI HERMANA COMPARTIENDO NuESTROS INTERESES ANTES DE QuE SE MuERA POR TODA LA ETERNIDAD."
uu: A QuE MOLA EH.
uu: ESTA PARTE DE LA HISTORIA ESTA MuY BIEN.
uu: SEGuRO QuE SABES DE CuAL HABLO.
uu: LA ANALIZAREMOS JuNTOS.
uu: NOS PASAREMOS TEORIAS.
uu: ACTuAREMOS COMO FANATICAS.
uu: Y DIBuJAREMOS.
uu: "FANART."

22/10/14
"==>"

Siempre has pensado que quienquiera que viviese en este planeta tenía un sentido del humor muy peculiar.

22/10/14
"==>"

22/10/14
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22/10/14
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Aunque a decir verdad, crees que esta vista tan hortera sobra.

22/10/14
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22/10/14
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22/10/14
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22/10/14
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22/10/14
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Es un sitio muy tranquilo.

22/10/14
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22/10/14
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22/10/14
"Calliope: Echar un vistazo por última vez."

Sea cual sea la manera de partir definitivamente de este mundo, lo vas a echar de menos.

22/10/14
"==>"

Tu mundo tiene muchísimos años y su estrella está llegando al final de su ciclo vital. Podría colapsar en cualquier momento.

22/10/14
"==>"

La estrella de tu planeta, una SUPERGIGANTE ROJA DESCOMUNAL, la suministra en abundancia.

22/10/14
"Calliope: Salir."

Sales a que te dé el sol.

En este planeta, es un poquito difícil que no te llegue la luz.

22/10/14
"Calliope: Examinar escalera."

Conduce al exterior. Pero como estás amarrada a la pared, no puedes ir demasiado lejos.

Aunque no te vendría mal un poco de aire fresco antes de acostarte y dar otro paseo a dos metros del sol. Podría ser tu última oportunidad.

22/10/14
"Calliope: Quitar la cubierta."

Siempre que te levantas, te esmeras en dejar la cubierta donde estaba.

Como casi siempre te la encuentras exactamente en el mismo sitio, no crees que a tu hermano le interese tanto hacer la cama. Quieres decir, el sarcambiófago.

Pero ya a nadie le sorprende que sea un cerdo.

Ni que compartáis el mismo cuerpo.

Venga ya.

22/10/14
"Calliope: Observar la cama."

Ya has dicho que no tienes cama.

Esto de aquí es un SARCAMBIÓFAGO.

22/10/14
"Calliope: Examinar la otra cadena."

Te encadenas esto a la otra pierna antes de irte a dormir. Eres la única persona capaz de abrirla.

Ambas cadenas son totalmente irrompibles y sus anclajes están pegados a la pared, debido a un hechizo juju misterioso. Todos los hechizos juju son igual de misteriosos. Cada uno más igual de misterioso que el anterior.

No es muy cómodo dormir con las piernas esposadas. De todos modos, es mejor no dejar la costumbre, si no quieres que tu hermano acabe hurgando en tus pertenencias.

22/10/14
"Calliope: Enfundar magnum."

Metes el arma cuidadosamente en su funda. Dentro de poco estarás preparada para echarte la siesta, así que no hará falta que te la pongas.

Estaría bien que ordenar la habitación no fuese tan engorroso como ocuparte de tus asuntos.

21/10/14
"Calliope: Echemos un vistazo."

Contemplas tu querido, dulce, bonito, dulce y dulce JUJU. Es la cosa más hermosa que has visto en tu vida. A tu hermano le encantaría arrebatártelo con sus mugrientas zarpas. En realidad, a ti también te encantaría arrebatarle el suyo.

Al final, huelga decir que nosotros no vamos a poder verlo. Al menos, hasta dentro de un tiempo. Típico.

Dejemos de perder el tiempo, cerremos la tapa de este maldito MacGuffin y vayamos a otra cosa.

21/10/14
"Calliope: Examinar baúl."

Éste es tu BAÚL DEL JUJU.

Sorprendentemente, en su interior se halla tu JUJU.

21/10/14
"Calliope: Cargar varita."

Cargas el MAGNUM BLANCO.

No cambiarías tu arma doble por nada en el mundo. Es ligera, elegante y precisa, igual que una batuta mortífera.

La arma que ha elegido tu hermano es un poquito más... violenta. Bueno, para gustos los colores.

21/10/14
"Calliope: Ir a por varita."

La VARITA BLANCA es tu arma preferida, la mitad de las veces. La magia es bastante útil. Hay quien piensa que es falsa. Pero tú ni caso.

Claro, si ahora alguien usara esta varita, pensaría que la magia no tiene nada de real. Si la varita se queda sin balas, la magia no sirve de mucho.

21/10/14
"Calliope: Abrirlo."

Eh, no. Mejor no. Ahí debajo no hay más que vergüenzas sin fin. TU DULCE Y ADORABLE CALLIE NO ES DE ESAS.

Si tuvieras cama, meterías el condenado libro debajo donde nadie más pueda verlo. Y si la hipotética cama no fuese territorio neutral...

No quieres ni imaginarte qué haría si cayese en sus manos.

21/10/14
"Calliope: Examinar el tomo negro."

Es un libro de programación. Como a ti programar te da lo mismo, lo has convertido en tu propio DIARIO DE FANFICS. Está a rebosar de relatos románticos y de tus creencias más estrambóticas. También hay pegados algunos dibujos tuyos y, gracias a ti, este lóbrego manual sobre un lenguaje atestado de tildes es ahora un alegre álbum. Callie sale en la mayoría de las historias y todas ellas incluyen muchos temas románticos. Sobre todo, esa marcianada de los otros tres cuadrantes que te resulta de lo más excitante.

20/10/14
"Calliope: Pasar a otra página."

¿Ves?

Estas son las manchas oscuras que decías. Algún bufón que no respeta la historia ha censurado ciertos apuntes que había desperdigados. Parece ser que empleó una tinta índigo muy peculiar.

Lo más molesto es que casi todo lo censurado tiene que ver con el demonio indestructible detrás de todos los fatídicos eventos que han acontecido en la historia de forma directa o indirecta. Todo lo relacionado con él, su origen, datos sobre su manipuladora mano derecha, sus motivos, sus habilidades, su nombre... toda esa información ha quedado vacía.

El resto de manchurrones están enfocados a un miembro del grupo post-scratch de los trolls. ¿Un bebedor de gaseosa? Estas omisiones no te parecen tan relevantes. Dirías que hasta son frívolas. Quienquiera que sea, seguro que era, y con mucho, el personaje menos importante de toda la historia.

20/10/14
"Calliope: Abrirlo."

Abres una página cualquiera del libro. Sí. Ésta.

Siempre te han desconcertado los contenidos de esta página. Le has clavado los ojos incontables veces tratando de descifrar el significado oculto que pudiera haber en este presunto caos absoluto. Seguro que alguno hay. Todo tiene sentido en esta historia.

Un segundo.

Ahora caes. Esta "forma de dibujar" es casi idéntica a la de tu hermano la cual, hasta hace poco, jamás habías visto. El parecido es considerable. Los garabatos ilegibles. Su afición por dibujar líneas incomprensibles y ángulos rectos al tuntún, como si quisiera esbozar un cuadro sin mucho éxito. Y esas formas extrañas... ¿será lo que él entiende por huesos? Qué obsesión tiene con la muerte. No, esto no puede ser coincidencia. La similitud es perfecta, debe de significar algo.

¿Apareció tu hermano mientras se escribía este libro? ¿O resulta que ya estaba ahí? Si dicen que es un Héroe del Tiempo superdotado, será por algo. ¿Es posible que, de todos los seres del espacio paradójico, ese horror de hermano haya estado inextricablemente relacionado con tu querida épica desde el principio? Has descubierto, por primera vez, una prueba concluyente de su veracidad.

Siempre ha sido tu pasatiempo favorito. Darle vueltas a todos los detalles de dicha épica, creando teorías que puedan explicar sus misterios. No crees que se te dé nada mal. Pero ahora que lo piensas, esta teoría es algo inverosímil. No, es completamente absurda y no tienes ni idea de en qué estabas pensando. Pero seguro que a tu hermano, el que se cree megalómanamente que es un maestro mortal de los puzles y siempre se jacta de que las falsedades nadan por sus venas y demás, le apasionaba la idea. Francamente, es la mayor sarta de chorradas que hayas oído nunca.

19/10/14
"Calliope: Inspeccionar el tomo verde."

Asegurándote de no captchalogarla, quitas de en medio la TABLETA que usas para dibujar esas sensacionales láminas inspiradas en tu épica preferida.

Ese antiguo tomo es tu principal fuente de información sobre dicha épica. Lo escribió una Vidente de la Luz legendaria hace eones. Aún habiendo agujeros extraños en el volumen - manchas oscuras, por así decirlo -, no deja de ser un documento vital.

17/10/14
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O quizás sólo quiera otra forma de meterse contigo.

17/10/14
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Parece que te ha dejado una serie de NOTAS DESAGRADABLES burlándose de ti.

Hace poco que se ha interesado por "aprender a dibujar", y lo dices siendo muy amable. Siempre ha aborrecido el arte en general. ¿Se habrá decidido al fin a ampliar sus horizontes?

17/10/14
"Calliope: Ver qué tienes captchalogado."

Dada la fastidiosa índole de tu modo, tu sylladex tiende a ser más una papelera común que un inventario.

Tienes miedo casi hasta de ver lo que te ha dejado...

17/10/14
"Calliope: Examinar caja."

Esta caja contiene POLVO DE ESTRELLAS ESPECIAL. A los querubines les encanta. Se lo comen a diario como si fueran cereales para el desayuno.

Pero carece de propiedades mágicas. En realidad, estos polvos brillantes no sirven de nada pero a ellos les gusta. Para cualquier otra criatura es, en pocas palabras, incomible. No obstante, podría ser de mucha utilidad para hacer manualidades.

16/10/14
"Calliope: Ordenar un poco."

Almacenas su deliciosa porquería en tu sylladex. Aunque te entre la tentación de picotear un poco, debido a la índole de tu MODO JUJU, no puedes acceder a los víveres. Cuando captchalogas algo, el único que puede usarlo es tu hermano. Y viceversa. Siempre te cercioras de no captchalogar nada que te sea de especial importancia. A veces crees que te tira cosas para que muerdas el anzuelo, se las captchalogues y así pueda tenerlas en su inventario. Pero no parece que esta vez haya tramado ningún tipo de maquinación. Seguirá siendo un mimado irritable.

16/10/14
"Calliope: Examinar el desorden."

La convivencia siempre ha sido una molestia, pero como parece que ahora va a ganar el susodicho juego, tu hermano se ha desatado completamente. Al parecer, durante tu última siesta, ha montado una rabieta de tomo y lomo y ha tirado un montón de carne y caramelos en tu lado de la habitación. También ha partido tu bonito tablero de ajedrez en dos, además de haber desperdigado las piezas, de las cuales la mayoría desconoces su paradero. Qué compañero de cuarto más puñetero.

16/10/14
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También sueles dibujar a tu TROLLSONA, CALLIE OHPEEE. Sí, el nombre encaja con el formato de 6/6 letras, aunque esté un poco cogido por los pelos. Pero no importa. Dicen que los sangrelima tenían nombres insólitos. Y tampoco eran muy populares. Seguro que hubieras congeniado con ellos a la perfección.

Has escrito incontables relatos sobre ella y tienes un disco duro casi lleno de dibujos suyos. Lo único que deseabas en esta vida es poder ser ella. Pero, por desgracia, te has resignado a vivir hasta el fin de tus días como una monstruito con calavera verde. ¡Qué mala suerte!

El dibujo de la izquierda no representa nada en particular. Al menos, nada que tú entiendas. Ese símbolo lleva apareciéndose en tus visiones desde que tienes memoria.

16/10/14
"Calliope: Examinar ilustraciones."

Aquí están algunos de los innumerables dibujos que has ido haciendo con los años como homenaje a los mejores personajes de todos los tiempos. Er... amigos, querías decir amigos.

16/10/14
"Calliope: Descornarte."

Te quitas el último complemento de tu preciado CONJUNTO DE COSPLAY y lo colocas cuidadosamente junto con el resto. Por si no fuera poco el desorden de la habitación, ahora no irás a tirar tus cuernos como si cualquier cosa.

Tus sesiones de cosplay solitario te traen muy buenos recuerdos. Holgazanear en tu habitación metida en el personaje te divierte y es extremadamente agradable. Ojalá puedas volver a ponértelo cuando te levantes de la siesta...

Bueno, quizá prescindas de la pintura facial. Hace ya tiempo que no te la aplicas. Tu hermano se pone hecho una furia si te ve así.

15/10/14
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Ahora eres Calliope.

15/10/14
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15/10/14
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15/10/14
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15/10/14
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uranianUmbra [UU] dejó de animar a torpeGnostalgica [TG]

15/10/14
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TG: dios
TG: que
TG: ¿guay?
TG: tienes alas o algo asi

UU: ¡no!
UU: dUdo ser lo qUe te imaginas.
UU: pero, excepto por algUnas semejanzas sUperficiales, somos Una raza mUy distinta a la troll y la hUmana.
UU: no somos Una raza social. normalmente nUnca nos encontramos con otro miembro de nUestra especie, a menos qUe sea para aparearnos.
UU: y cUando llega el momento, nUestro cortejo no se parece en nada al de los hUmanos.
UU: es mUy agresivo y beligerante.

TG: que soledad
TG: y tiene tela el sexo

UU: es Una vida mUy solitaria.
UU: pero estar solos está en nUestra natUraleza. al igUal qUe sedUcir por medio del desprecio.
UU: ahora qUe lo pienso, debí darme cUenta.
UU: qUé estÚpida soy.

TG: de que
UU: de la natUraleza de mi sesión.
UU: creía qUe, aÚn con nUestras circUnstancias biológicas excepcionales, podíamos jUgar jUntos.
UU: y pensar qUe skaia haría Una excepción para nosotros dos, qUé tonta he sido.
UU: y qUe lograríamos sUperar nUestras diferencias, trabajar jUntos y cUmplir el reqUisito mínimo de dos jUgadores en la partida. un jUgador del espacio y otro del tiempo.
UU: pero siempre me he engañado.
UU: es evidente qUe sólo Uno de nosotros sobrevivirá.
UU: me he dejado embaUcar por las visiones skaianas.
UU: o no qUise ver lo qUe significaban de verdad.
UU: esta sesión siempre estUvo concebida para Un solo jUgador.
UU: por fin lo estoy entendiendo...
UU: esa realidad podría tener consecUencias más desoladoras de las qUe podríamos imaginar.

TG: eh
TG: y eso

UU: tÚ no le conoces tan bien como yo.
UU: aUnqUe sea difícil de creer, es Una persona mUcho peor de lo qUe tÚ crees.
UU: y es Una pena, no sólo por eso.
UU: es Una pena qUe yo no vaya a jugar, por motivos egoístas.
UU: tenía mUchas ganas de jUgar.
UU: pensaba qUe iba a ser algUien especial de verdad.
UU: algUien qUe Usaría sUs habilidades para hacer cosas nUnca antes vistas.

TG: ¡oye deja de ser tan derrotista!
TG: quien dice que no vas a jugar aun nos queda por probar el nombre despertador ¿¿¿recuerds???

UU: sí. tienes razón.
UU: Últimamente, al igUal qUe skaia, he caído en Una actitUd más pesimista, debido a recientes contratiempos.

TG: ¿que tiene de especial tu partida?
TG: aparte de que jugareis tu y el capullo de tu hermano

UU: bUeno, siempre he creído qUe sería Una jUgadora extraordinaria.
UU: y mi hermano también. se nos han asignado Unas clases mUy raras y poderosas.
UU: ¡las dos clases maestras!

TG: ¿ah seh?
TG: cual es la tuya

UU: mi clase es la más pasiva de la escala. Una clase diseñada solamente para mUjeres.
UU: soy la mUsa del espacio. ^u^

TG: suena chachi
TG: y que hace

UU: realmente no lo sé. esperaba descUbrirlo dUrante mi viaje.
UU: en cUalqUier caso, sU clase es la clase maestra restante.
UU: la más activa de todas, reservada para hombres.

TG: cual es
UU: eh...
UU: roxy.
UU: creo qUe nos estamos dejando llevar Un poco por estas trivialidades.
UU: tenemos mUcho qUe hacer.
UU: debes concentrarte y ponerte a salvo, mientras qUe yo...
UU: me prepararé. para la qUe espero qUe sea Una cabezadita.

TG: vale
TG: es verdad
TG: la aiiiiiins
TG: me tienes preocupa
TG: pero soy optimista
TG: dire tu nombre un millon de veces
TG: y lo gritare en el vacio siempre que pueda
TG: hasta que regreses :3

UU: eres Una bUena amiga, roxy.
UU: cUídate.

15/10/14
"==>"

TG: te agradezco k por fin confies en mi calilope
TG: *calliope sorrei

UU: no hay de qUé. me alegro de haberme desahogado.
UU: pero mi confesión es ante todo Un Último recUrso, con la intención de salvarme.
UU: verás, mi hermano y yo impUsimos esa regla como Una tregUa.
UU: acordamos no decir nUestro nombre a nadie para evitar qUe esto se nos fUera de las manos y así nació esa regla.
UU: si algUien me dijese sU nombre, me quedaría dormida inmediatamente y él se despertaría.
UU: entenderás qUe me abstenga de decirte también el sUyo. ~_u

TG: o sea
TG: ¿que ahora duerme?

UU: sí, por sUerte para nosotras.
UU: desde este momento no he vUelto a ponerme en contacto contigo, cronológicamente hablando.
UU: y si no me despierto de mi próxima siesta, no volverás a saber de mí.
UU: si se diera tal caso, agradecería enormemente qUe le dejases Un mensaje a mi hermano en el qUe esté inclUido mi nombre.
UU: qUizá sea la Única forma de volver a despertarme.

TG: mieeerda
TG: si sigues diciendome horrores me voy a asustar
TG: pero si claro que lo hare

UU: ¡maravilloso!
UU: <besitos>

TG: jo ahora quiero que hablemos mas tiempo
TG: venga ibas a romper mas reglas no
TG: ¡¡sueltalo cali!!

UU: ¡eso intento!
UU: me agobia tener Una actitUd despreocUpada acerca de las reglas qUe he cUmplido toda mi vida. no sé por dónde empezar.

TG: pues
TG: hay algo que me interesa
TG: dijiste que no podias tener cosas romanticas
TG: o "relaciones rojas" como dijiste en jerga troll

UU: oh, claro qUe pUedo tener esos sentimientos.
UU: pero no son colorados, ya sabes, lo qUe los hUmanos califican de amor romántico.

TG: ya pero
TG: no pense que te fuera a resultar extraño
TG: sobre todo por como lo dices
TG: los trolls tienen 4 tipos de amor y uno de ellos es amor amor verdad

UU: es verdad.
UU: pero...
UU: mecachis. cómo me avergÜenza reconocerlo.
UU: me arrepiento de haberte dicho esas cosas qUe habrán dado lUgar a Una conclusión razonable.
UU: segUro qUe dije mUchísimas. u_u;
UU: pero yo no soy Una troll.

TG: k
TG: diiiiises

UU: jamás afirmé serlo. pero lo insinUé bastante, quizá por hacerme ilUsiones.
UU: he qUerido ser Una troll desde hace mUcho tiempo.
UU: son Una raza fascinante y asombrosa.
UU: ¡no te lo tomes a mal, los hUmanos también lo son!
UU: pero estoy enamorada de la cabeza a los pies de los trolls, de sU historia y de sUs costUmbres.
UU: tienen Una dinámica social tan increíble como pintoresca y me parece Una idea mUy atractiva.
UU: y son preciosos.
UU: ojalá fUese igUal de hermosa.
UU: lamentablemente, no tengo ningUna belleza.
UU: es triste, pero dUdo de qUe algUien bese el cadáver qUe dejaré atrás.
UU: y aUnqUe hUbiera algUien capaz de revivirme, no creo qUe se molestase.
UU: por, er... varias razones.
UU: la verdad es qUe es mejor qUe nUnca pUeda sentir algo plenamente colorado.
UU: ¿qUién podría qUererme?

TG: ¡¡¡eh tia no!!!
TG: eso no es cierto

UU: sí qUe lo es.
UU: y es mejor qUe nadie me vea la cara, aparte de mi hermano.

TG: pero yo kiero verte
TG: te promerto que ni me pareceras fea ni te juzgare

UU: no.
UU: lo siento.

TG: :(
TG: bueno que clase de alien eres
TG: espera ¿¿no me digas que ERES de urnano??

UU: jeje. no.
UU: resUlta qUe ese planeta de vUestro sistema solar me parece encantador.
UU: me hipnotizó sobre todo sU rotación singUlar.
UU: todo un bello...
UU: rayos, cómo se llamaba.
UU: ¿qUé término hacía referencia al efecto de Una bola de billar?

TG: ¿¿¿???
UU: da lo mismo.
UU: pero no, ni siqUiera soy de vUestro Universo, ni mUcho menos de algÚn planeta sUyo.
UU: mi especie nUnca ha tenido Un planeta natal.

TG: cual es tu especie
UU: ¡soy Una qUerUbín!

14/10/14
"==>"

TG: ohhhstia PUTA
TG: * hoooooostia
TG: la puta de las hostias
TG: esta mierda.....
TG: es totalmente
TG: SAGRADA
TG: diosdisodisodioso
TG: me tiene
TG: muerta

UU: ^U^
TG: mira mi traje
TG: quiero ponerme el traje
TG: quiero besar + casarme con el tratje
TG: mira
TG: la piruleta
TG: la puta PIRULETA
TG: jejje mirame ahi chupandola
TG: siendo la reina de cosfollunpez
TG: que tengo en el pelo
TG: no sera
TG: ¿¿¿¿ALGODON DE AZUCARE????

UU: ¡por sUpUesto qUe sí!
TG: saluda a mi nuevo ffondo del movil
TG: sorri jake comeniños ya no eres mi marido
TG: /DIVORCIADA
TG: si toma perfeccion
TG: o mejor dicho
TG: perfereccion
TG: eso es lo que tengo
TG: se me pone tiesa asi de perfecta

UU: me encanta dibUjarte. es Un placer.
UU: eres Una preciosidad. :u

TG: awwwwwwwwww
TG: <3<3<#<#<##
TG: corazones con almohadillas

UU: bUeno, me complace qUe te haya gUstado. ~u~
TG: me gusta
TG: me gustas tU
TG: x2 combot de U

UU: ¿qUé?
UU: ¿¿en serio??

TG: si
TG: te lo juro

UU: :U
UU: caramba.
UU: reconozco qUe no me lo esperaba.

TG: oye que no es
TG: ese amor de casemonos en el espacio
TG: es mas bien ese amor de eres la mejor y me gustas mucho

UU: ah.
UU: comprendo. hablabas del conciliatorio.

TG: espera
TG: no queria tomarte el pelo...
TG: acaso sentias eso por mi
TG: joder tia lo siento :(

UU: ¡no! no te discUlpes.
UU: no siento eso por ti, ni por nadie. créeme.
UU: aUnqUe la verdad, desearía poder albergar esos sentimientos.
UU: qUizás el hecho de ser incapaz, sea la razón por la qUe me fascina tanto el tema.
UU: y también la razón por la qUe soy propensa a darme el capricho de ciertas...
UU: visUalizaciones fantasiosas.
UU: de vUestras relaciones al rojo vivo.
UU: deben de ser Una monada. u_u

TG: lol bueno yo tampoco sabria que decirte
TG: pero tranqui no sabia eso de ti
TG: no se NADA de ti y ojala lo supiera
TG: ¿no puedes ni al menos decirme tu nombre antes de eh
TG: largarte para siempre tal vez? ;(

UU: de hecho, sí qUe pUedo.
UU: esa es la razón principal por la qUe he contactado contigo.
UU: he decidido romper esa regla.

TG: ¡ay joder!
TG: ¡¡¡¡¡¡¡cual es tu nombre!!!!!!!

UU: me llamo calliope.
TG: :o
TG: .....
TG: megusta :3

UU: ¡me he sentido extraña al escribirlo!
UU: aUnqUe también me he sentido bien.

14/10/14
"==>"

UU: no te entiendo.
UU: ¿estás escribiendo algÚn programa en el ordenador?

TG: no
TG: no eran mas que capulladas
TG: eso que he dicho de meter follon con el teclado
TG: era yo tecleandote todas esas cosas
TG: lol pero lo he hecho super rapido
TG: igual que en esas pelis de mentira en las que salen hackers de PUTA MADTE
TG: ¿eso es que he pirateado nuestra conversacion? pero con tonterias en vz de codigos

UU: ^u^;
TG: nah en serio
TG: solo estoy arrastrando los chismes del juego y dejandolos en la casa de jak
TG: esta tirado
TG: esta chiquillada es un desperdicio de mi experiencia estelar
TG: *sexperasciencia
TG: / obligatorio
TG: anda mira
TG: un 'torno de totems'
TG: pos vale
TG: BONK
TG: ahi se queda
TG: en ese pedazo d tierra no se
TG: haaala
TG: encaja en ese pedazo como
TG: un puto zapato de cristal
TG: ¿¿SIGUIENTE ??

UU: ah, comprendo. así qUe estás empezando. ¡mUy bien!
TG: seh estoy que me salgo
TG: hay k estar al loro
TG: y pagar a escote antes de que esto se nos aga calabaza
TG: buenoooooooooo
TG: ¿que es lo que me ibas a dar? ;D

UU: ¡ah sí!
UU: es Un regalo qUe te he hecho.

TG: ¡ooh!
UU: podría considerarse...
UU: Un regalo de despedida.

TG: ¿eh?
TG: es que te vas

UU: tal vez.
UU: voy a dormirme por Última vez antes de nUestra entrada prevista.
UU: y es mUy posible que jamás vUelva a despertarme.

TG: ¡oh no!
TG: ¡¡¡por que!!!

UU: es algo intrincado.
UU: hay tantas cosas qUe decir qUe no te he dicho, debido a mi respeto por las reglas.
UU: ahora mismo voy a romper algUnas, para poder tener Una oportUnidad.
UU: pero antes de qUe recorramos ese sinUoso camino, toma.
UU: Un Último dibUjo de servidora. para qUe recUerdes a tU admiradora, por si no nos volvemos a hablar.
UU: http://tinyurl.com/roxyestaerestU

TG: ¡¡¡¡¡!!!!!
TG: ssdlkjfs;lkfjdlskfj

14/10/14
"Roxy: Ser multitarea."

uranianUmbra [UU] empezó a animar a torpeGnostalgica [TG]
UU: no te veo, pero ya habrás llegado, ¿no?
TG: zi
TG: y se avecina tormenta de mi pirateo
TG: eppera porfa
TG: *espera

UU: ¿pirateo? :u
TG: tu no lo ntiendes
TG: mis dedos son los inquietos picos
TG: de un pajaro carpintero exando humo
TG: y mi teclado
TG: un pobre tablon de madera para el arrastre
TG: en el que se esconde una mina de valiosos binchos
TG: yo diria que su escondrijo
TG: es una putisima mirda

UU: u~u
TG: mis dedos llueven acidamente
TG: sobre este desventurado portatgil
TG: y el resultado de tanto teclear
TG: es una diabolica linea tras otra
TG: de codigo maquinado por cierta internauta
TG: o sea..
TG: la peor pesadilla del gobierno

UU: oye...........
TG: me meto varias veces
TG: en el sisterma
TG: antes de zamparme su desayuno
TG: TONA YA NENNA
TG: soy vuestra criptodriosa 8)

UU: ¿roxy?
TG: mujer contra maquina
TG: una disputa mas vieja que el cagar
TG: sburb se arrodillara ante ella
TG: y le dara la cara
TG: esa cara de meter caña
TG: y mirara
TG: al vacio
TG: y el vacio
TG: goiñara primero
TG: ;3

14/10/14
"Roxy: Conectarse con Jake."

Ejecutas el programa servidor, éste se conecta automáticamente con el cliente de Jake y, acto seguido, se abre una vista de su antigua casa. Esto va a estar chupado. Se nota que, en comparación contigo, todos tus amigos juegan de pena, por no hablar de que no saben manejar un triste ordenador.

Será mejor que despliegues las herramientas cuanto antes. No sólo quieres meterte cagando leches en la sesión, sino que además el volcán ha entrado en erupción. La lava ha dado origen a un incendio forestal, extendiéndose lentamente hacia su casa. Y todavía no hay señales de Jake. Esperemos que los Dirks puedan turnarse y lograr que este sujeto se espabile.

Ah sí, tu amiga iba a dejarte un mensaje cuando volvieras a casa, casi se te olvida. Es hora de cambiar el chip y ponerse en modo multitarea. Así podrás encargarte del asunto, hablar con la alien Y aguantar la resaca al mismo tiempo. Crees que sólo una nena con semejante talento para el hackeo podría con ello. Desde luego, en la red tienes lo mismo de leteal qe de ermosa.

***

13/10/14
"Roxy: Apagar el fuego."

Le encomiendas enseguida a cada vecino el deber de extinguir las llamas con sus cubos. ¿Será por esto por lo que tu madre dejó tantos cubos en la casa? Siempre te pareció un recordatorio pasivo agresivo para que hicieras las faenas.

A petición de su picaresco líder, la fiel pandilla de los muchachos alegres se pone a mantener el incendio bajo control. No han captado la referencia a Robin Hood. Ni tampoco el sórdido espectáculo como el que se podría interpretar desde una perspectiva alien, con esos cubos derramando líquido y tal. Cuanto antes oscurezcan tus poderes del vacío esta depravación gráfica, mejor.

13/10/14
"Roxy: Regresar a casa."

Al regresar a casa te encuentras con un surtido de aparatos desplegados por todo el hogar y un surtido de llamas que amenazan con incendiarla.

13/10/14
"Ya he seleccionado a todos los personajes. Pasemos página."

Prosigues sintiéndote revitalizado y estimulado por esta ración de libre albedrío. Durante un tiempo, la historia estaba a tus pies, revelándose como si se tratara de una ostra. O para ser más exactos, de cuatro ostras ligeramente diferentes las cuales podías elegir, sin importar el orden, siempre y cuando acabaras por seleccionarlas y consumirlas todas. Piensas que así es como debe sentirse un dios. O al menos, el cliente de un restaurante de marisco.

12/10/14
"Seleccionar personaje."

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12/10/14
"==>"

UU: sé Un par de cosas de las millas rojas.
UU: es el ataqUe preferido de la reina. recorre largas distancias y es omnidireccional.
UU: pero Un bUen día, Un UsUrpador le robó dicha arma. ese pertUrbador, por así decirlo, se la sacó de sU dedo anUlar y con ello incrementó considerablemente sU poder.
UU: así le dio a las millas el toqUe sUficiente para hacer trizas cUalqUier Universo.
UU: y eso es lo que lleva haciendo él con el vUestro y sUs mÚltiples versiones dUrante eones.
UU: es ahora cUando han llegado a la versión en la qUe os encontráis. estáis de sUerte de qUe hayan tardado tanto.
UU: hay versiones qUe se hallan metidas en las profUndidades de la tremenda bolsa torácica del orador y resisten dUrante mUcho más tiempo, en la inmensidad de la escala cósmica, por sUpUesto.

TG: espera
TG: no lo pillo
TG: ¿que? versiones
TG: bolsa toraxiva
TG: ahora no puedo dar un paso sin pisar la bufanda de mi madre vale
TG: resumienndo k estan desturyendo el universo no

UU: sí.
UU: míralo de esta forma.
UU: imagínate qUe el Universo está dentro de Una criatUra mUy grande.
UU: por ejemplo, Una rana enorme.

TG: rana
TG: y por que una rana no seas tonta

UU: ¡es qUe es Una rana! es así como es, intenta imaginártelo.
TG: bale
TG: pues me imagino
TG: una rana gigante en el espacio
TG: croando muy fuerte con todo su tamaño
TG: jejeje

UU: ahora imagínate qUe no sólo existe el Universo en sU interior, dependiendo de la salUd y el bienestar qUe tenga la criatUra para sobrevivir...
UU: sino qUe también todas las versiones en potencia de dicho Universo.
UU: los Universos condenados y los prometedores.
UU: inclUso los qUe fUeron reiniciados por el scratch, con Unas condiciones de inicio algo diferentes.
UU: todos esos Universos interrelacionados están mezclados en el interior de la rana, inseparables de sU fisiología.
UU: si la rana mUere, ellos también. por consigUiente.

TG: o sea que dices que un fantoche se esta cargando a nuestra rana
UU: por desgracia, sí.
TG: guau
TG: tia
TG: eso es....
TG: lo PEOR

UU: pUes podría haber sido peor. las millas se podían haber propagado en vUestro Universo antes de qUe hUbiese brotado vUestro bello planeta, proporcionándoos un hogar para ti y tUs maravillosos colegas.
UU: todos los Universos acaban mUriendo. algUnos antes qUe otros. es parte del ciclo y a veces pasan estas cosas por razones qUe no llegamos a entender.
UU: pero eso no tiene nada qUe ver. no qUería ponerme de parloteo contigo y desperdiciar esta conversación tan importante.
UU: a decir verdad, me estoy andando con rodeos.

TG: y eso
UU: tengo qUe decirte Unas cosas mUy importantes.
UU: me temo qUe si lo hago romperé mUchísimas reglas.
UU: no estoy acostUmbrada a romperlas. me incomoda mUcho.
UU: pero podría ser mi Única oportUnidad. espero qUe no me tengas en menor estima por ello.

TG: que dices
TG: ni siquiera se de que reglas me hablas
TG: reglas cronologicas
TG: si son reglas cronologicas a mi me la sudan
TG: y no dejare de pensar que eres guai aunque las "rompas"
TG: ¿es k estas en apuros?

UU: sí.
UU: y tÚ también, ya te he distraído bastante.
UU: céntrate en regresar a tU casa.
UU: cUando hayas llegado y estés empezando con los preparativos del jUego, volveré a ponerme en contacto contigo y te diré todo lo qUe he qUerido decirte.
UU: además...
UU: te qUiero dar Una cosa. :u

TG: jostia
TG: ¡que es!

UU: ¡Una cosita!
UU: ya la verás.
UU: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ahora corre!!!!!!!!!!!
uranianUmbra [UU]
dejó de animar a torpeGnostalgica [TG]

12/10/14
"Roxy: Responder a UU."

uranianUmbra [UU] empezó a animar a torpeGnostalgica [TG]
UU: ten cUidado, señorita lalonde.
UU: soy consciente de qUe en estos momentos estás ocUpada hUyendo de tUs atacantes.
UU: pero tU vista se está volviendo cada vez más sombría.
UU: qUería hablar contigo por Última vez antes de entrar y de qUe toda vUestra sesión se oscUrezca para siempre.
UU: y antes de...
UU: bUeno, antes de qUe yo haga lo mismo. U_U;
UU: respóndeme en cUanto pUedas.

TG: ola
TG: que es eso
TG: ¿de k se oscurezca para siempre?
TG: * oscurezxca
TG: * espera da =

UU: ¡ah, hola!
UU: has escapado del peligro, sUpongo. ¿cómo te va?

TG: pues me siento como un culo pero aparte de eso estupendamente
TG: empiezo a pensar que darle al trago por la mañana no a sido mi mejor idea ¿¿a que no??
TG: ahora mientras tengo que ocuparme de tantas responsabilidades mi cerebro me manda a tomar por zulo
TG: *culo
TG: yo pa que iria a un zulo
TG: al menos no en estas condiciones
TG: necesitaria un cafe bien cargado para atreverme a ir a un zulo

UU: lamento qUe te sientas pocha.
UU: hm. me pregUnto.
UU: ¿y si el consUmo regUlar de tUs bebidas soporíferas han inhibido tU comUnión con el vacío, en vez de acrecentarla como suponía?
UU: si se hUbieran pasado los efectos, eso explicaría el aUmento de apagones en mi vista.
UU: y cUando desaparezcan del todo, es posible qUe al entrar en la sesión, ésta sea la razón por la qUe se oscurezca.

TG: esa teoria es de lo mas interesante pero
TG: no creo quee aporte casi nada nuevo ¿no?

UU: segUramente. aUn así, no pUedo evitar especUlar sobre estos asUntos. a eso me dedico. :u
TG: ya
TG: no se ¿igual me he puesto gilipoyas? lo siento
TG: glarghgle
TG: desde luego me sietno
TG: como una puta mierda con bufanda
TG: poniendome borde
TG: con aliems encantadoras

UU: oh, no te preocUpes. ^u^
TG: eyy
TG: UI
TG: UU*
TG: tu lo sabias todo no

UU: ¡jeje! ojalá.
TG: weno mira
TG: que son esos cordones imponentes que hay en el cielo
TG: las millas> asi las llamaba las gafas
TG: se que tengo que escapar de ellas
TG: ¿pero que es lo que hacen?

11/10/14
"Roxy: Responder a los bobos."

guardianaGarbosa [GG] empezó a molestar a torpeGnostalgica [TG]
GG: ¡Oye! ¿¿Dónde estás??
GG: No logro encontrarte en esa casa de locos.
GG: Sólo hay magos y calabazas hasta donde alcanza la vista.
GG: ¡Espero que estés bien!
GG: Ponte en contacto conmigo en cuanto puedas, por favor.
guardianaGarbosa [GG]
dejó de molestar a torpeGnostalgica [TG]
TG: hay no
TG: me estas fisgando la casa
TG: y mi reserva de calbazas k noticion
TG: janey que haces
TG: que esta pasando
TG: ¿jane?
TG: joder crocket
TG: bleghhh
TG: me duele el tarro


timeoTestificado [TT] empezó a molestar a torpeGnostalgica [TG]
TT: A juzgar por los esporádicos cambios en tus coordenadas actuales, parece ser que has ido de acá para allá como una lunática.
TT: Cuando esos grotescos zancos de carne a los que llamas "piernas" se estén quietos, y tengas un momento para hablar, haz el favor de responderme.

TG: ry gafitas
TG: *ey

TT: ¿Corres peligro?
TG: no
TG: bueno
TG: no el peligro de robos que quieren verme muerta lileralmente en estos momentos
TG: pero todavia hay algo de pelgiro
TG: hace calor y estos edificios ardientes estan que se caen a pedazos y solo tengo ganas de acostarme
TG: y ademas hay cosas en el cielo

TT: ¿A qué te refieres?
TG: a esas cosas rojas super letules
TT: Ah, sí. Las millas. Por eso quiero que vuelvas a tu casa cuanto antes.
TT: ¿Por qué has tardado tanto, dicho sea de paso? ¿A qué han venido esos rodeos?
TT: No estarás más ebria que antes, desde luego.

TG: no no
TG: menos
TG: creemy
TG: creeme

TT: Vale. ¿Entonces qué?
TG: he intentado no se
TG: juntar a los vecinos
TG: en cuanto veo a uno
TG: trato de que me siga hasta mi casa
TG: ¡esmas dificil de lo que parece!

TT: ¿Has reunido a esos caparacienses desvalidos?
TG: si
TT: Esa forma de emplear el tiempo me parece ineficaz y arriesgada.
TG: ya pero
TG: siempre los veo confusos y no saben k hacer
TG: y incnedio esta arrasando con todo
TG: deberia llevarme a algunos conmigo no soy capaz de dejar que estos pobres ajedrecinos mueran en este antro

TT: Bueno, vale.
TT: Por suerte, tu imperfecta sensiblería humana estaba totalmente prevista en mis cálculos.
TT: No te va a pasar nada. Pero ahora debes volver a tu casa lo antes posible. Ya no queda tiempo.

TG: me parto con tus "caluculos" como si fuerna de verdad bueno venga alla voy
TT: Necesitaremos que te conectes con Jake para meterlo en el juego.
TT: Así completaras la cadena de entradas. Esto es de vital importancia.

TG: vale
TG: jane intento contactar conmigo
TG: ¿¿¿estaria haciendo noseque con mis calabapas???
TG: donde esta ella

TT: Ha habido un problemilla de subordinación.
TT: De hecho, los responsables son Crocker y English. Strider y yo estamos trabajando en ello.

TG: que me dises
TG: subordingacion
TG: o sea que esos payasos se han rebelado

TT: Más o menos.
TG: ¡pero eso es lo mio!
TG: esos farsantes no pueden adentrarse en mi territorio de lo picaro
TG: *¿picaresco?
TG: picaresco esta mas guay es como granuja

TT: De momento no te preocupes. Tú haz lo tuyo y luego os ponéis al día.
TT: Quién sabe, ¿y si demuestras ser la única jugadora aparte de Strider que es totalmente competente y cooperativa al cien por cien?
TT: ¿No sería irónico que la mejor jugadora resultase ser una borrachuza? ¿A que sería adorable?

TG: ¡¡¡¡si!!!!
TG: :3

TT: Vuelve a casa. Conéctate con Jake. Despliega las herramientas en las ruinas de su antigua casa.
TT: Yo me centraré en traerlo de vuelta. He de admitir que ese chico es todo un proyecto de persona.
TT: ¿Te ves lo bastante sobria como para hacerlo?

TG: pues
TG: me temo
TG: que la respuesta
TG: es si
TG: :[

11/10/14
"==>"

Según parece, mientras huías de los misiles y evitabas volar por los aires, se te han ido acumulando mensajes de tus amigos. Ya les vale a estos bobos. ¿Es que no ven el resacón que llevas? A ver si se relajan de una puta vez. Y también los ajedrecinos. El mundo entero debería relajarse y dejar de meter ruido, de resplandecer y de estar en llamas.

11/10/14
"Ser Roxy."

Has estado dando vueltas en esta abrasadora colonia desde a saber cuándo, esquivando los ataques de los zánganos. Esta conmoción ya empieza a tocarte las narices.

Parece que los zánganos han dejado de perseguirte, que tú sepas. Pero ahora ha surgido una nueva amenaza. Esas cosas rojas y fibrosas que hay en el cielo te dan muy mala espina. Quizá sea hora de volver a casa y tomar las de Villadiego. En este caso, Villadiego se refiere a la sesión.

11/10/14
"Seleccionar personaje."

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09/10/14
"==>"

TT: Oh JODER.
TT: Pues sí.

09/10/14
"==>"

TT: Oye.
TT: Me preguntaba si estabas al corriente de la "situación" que ha surgido en Derse.

TT: ¿Qué, lo de las millas? Ya me he dado cuenta.
TT: No.
TT: Sigue mirando.

TT: Espera...
TT: Oh.

09/10/14
"==>"

TT: Vale. Ahora qué.
uu: ARROJALO A LAS LLAMAS.
TT: Vete a la mierda.
TT: No pienso echar a Don C. a ese océano ardiente.

uu: ES LA MAYOR DE LAS ABOMINACIONES.
uu: PuEDE QuE Tu JuJu ESTE MuERTO Y VACANTE. PERO ALGO ME DICE.
uu: QuE ESO SOLO LO HACE AuN MAS PELIGROSO.
uu: DESHAZTE DE EL ENSEGuIDA. Y TE RECOMPENSARE CON uN TESORO DE INCONMENSuRABLE VALOR.

TT: No.
TT: Puedes quedártelo.

uu: AH JA JA. ES INEVITABLE QuE ESTE DESTINADO A ESCURRIRSE DE ENTRE TuS DEDOS HuMANOS.
uu: Y SE DESVANECERA CON LA MuERTE DE VuESTRO uNIVERSO.
uu: NO TE LO DIJE YA.
uu: JAMAS PuEDE EXISTIR uNA COPIA PERFECTA DE uN JuJu.
uu: SI HAY DOS COPIAS COEXISTIENDO. POR EJEMPLO uNA EN LA REALIDAD Y OTRA EN TuS SuEÑOS.
uu: ES SOLO uNA ILuSION. QuE NuNCA FuE VERDADERA. O CuYA EXISTENCIA SERA SuBSANADA.
uu: SOLO PuEDE HABER uNA COPIA.

TT: Pues no pienso tirarlo. Jódete.
uu: MuY PRONTO LO HARAS.
uu: AL MENOS LO HAS SACADO.
uu: ME PARECES BASTANTE OBEDIENTE.
uu: ASI QuE TE PREMIARE CON MI GRATITuD.
uu: PERO EN VEZ DE GRACIAS. ¿Y SI LO LLAMO. "REGALO DE CuMPLIR AÑOS"?

TT: Hoy no es mi cumple.
uu: EL TuYO NO GILIPOLLAS.
TT: Oh. ¿Es que hoy es tu cumpleaños?
uu: LO SERA.
uu: SI TODO VA TAL Y COMO LO HE PLANEADO.

TT: Qué críptico a la par que inútil.
TT: Y sigues sin regir en lo de las costumbres humanas. Cuando es tu cumpleaños, los demás no son los que tienen que recibir regalos.
TT: Anda, dime ya lo que es.

uu: ES uNA "BELLA OBRA DE ARTE".
uu: MI PRIMER INTENTO EN EL LIENZO.
uu: YA VERAS COMO EN ELLA SE REPRESENTA DIGNAMENTE NuESTRO VINCuLO ESPECIAL.

TT: A ver.
uu: http://tinyurl.com/DIRKSOMOSNOSOTROS
TT: Eh.
TT: ¿Pero qué coño es esto?

uu: ¿¿ES QuE NO LO VES?? ¡SOMOS NOSOTROS! Tu Y YO.
uu: NOS ESTAMOS PONIENDO uN POCO. DIGAMOS. *AGRADABLES*. JAA. JAA.

TT: No... lo entiendo.
TT: ¿Qué quieres decir? ¿Que este garabato de mierda somos nosotros? ¿Nos estamos dando la mano o qué?

uu: ¡EEH! ¡EEEEEEEEEEEH! JAJA. TIO. JODER.
uu: Tu MENTE ES AuN MAS GuARRA QuE LA MIA. Tu CENSuRABLE IMAGINACION VuELVE A SuPERARME.
uu: AuNQuE TAMPOCO ME SORPRENDE.

TT: ¿Sólo salimos nosotros? ¿Qué ha sido de Las Perras?
TT: Pensaba que un déficit de Las Perras te resultaría totalmente inaceptable.

uu: SE VE CLARAMENTE QuE NO LAS HEMOS ABANDONADO PARA NADA. MIRA.
uu: AHI ESTAN CAPuLLO. PARECE QuE LAS PERRAS ESTAN. *EJEM*. DISFRuTANDO DE Su COMPAÑIA ¿¿¿EH???
uu: OOOOOOOOOOOH.
uu: DE PuTA MADRE.
uu: Y PENSAR. QuE TODAS ESTAS GuARRADAS VIENEN DE MI MANO.

TT: Sí. De puta madre es la palabra.
TT: Eres consciente de que esto es un mierdón, ¿no?
TT: No me vengas a decir que eres incapaz de digerir que tu dibujo es una porquería.

uu: COMO. NO. QuE TE FOLLEN.
uu: PARA SER MI PRIMER INTENTO. NO ESTA NADA MAL.

TT: Si de verdad crees que esto cuenta siquiera como dibujo, me veré obligado a decir que eres literalmente el peor artista que jamás haya existido.
uu: QuE COÑO. ¿¿ASI ES COMO TRATAS A MI. "REGALO DE GRATITuD POR CuMPLIR AÑOS"??
TT: Eso tampoco existe.
TT: Se te deben haber cruzado los cables de los hemisferios del cerebro. A ver si tienes algún extraño trastorno perceptivo. O algo parecido.
TT: A decir verdad, es fascinante que pienses que hayas logrado algo visualmente coherente o identificable.

uu: NO TE PASES.
TT: Bueno. Me las piro.
TT: Tu dibujo me la come.
TT: Hasta luego.
timeoTestificado [TT]
dejó de molestar a ultrajeUnanime [uu]

09/10/14
"==>"

TT: ¿Cómo?
uu: COMO MuESTRA DE. GRR. "AGRADECIMIENTO". uGH.
TT: ¿Por qué?
TT: Venga, no tengo todo el día.

uu: POR AYuDARME. CON ESA PEQuEÑA LABOR DE BRICOLAJE.
TT: Dios, se puede saber de qué hablas.
uu: TE PEDI AYuDA HACE MuY POCO. AuNQuE PARA TI FuESEN VARIOS AÑOS.
TT: Ah, vale. Ya me acuerdo.
TT: Siempre te pierdes en la cronología. Yo no sé como esperas que la gente te entienda.
TT: ¿Qué regalo?

uu: ANTES DE DARTE ESTE TESORO. DEBES HACERME uNA COSA.
TT: Tío. No lidias con las costumbres humanas, ¿eh?
TT: Cuando se le hace un regalo de gratitud a una persona, no está bien negociar con ella ni hacerle exigencias antes de entregárselo.
TT: Dámelo de una puta vez.

uu: NO. PRIMERO HAZ LO QuE TE ORDENE.
TT: De acuerdo, ¿qué quieres que haga para recibir mi alucinante recompensa con la que se supone que me estás dando las gracias?
uu: Tu JuJu.
uu: TE DIJE QuE TE LO SuBIERAS A LA TERRAZA. RECuERDAS.

TT: ¿A Cal? Claro que me acuerdo.
uu: SHHHHHHHHHHH. NO MENCIONES Su "NOMBRE" IDIOTA.
uu: AHORA SACALO.

08/10/14
"==>"

uu: OYE.
uu: POR QuE LE ESTAS LEVANTANDO EL PuLGAR HuMANO.
uu: AL CIELO.
uu: ES ALGuN GESTO INDECENTE.

TT: Pensaba que dirías eso.
uu: OH SI.
uu: ENTONCES TIENE QuE SER VERDAD.
uu: SIGuE ENSEÑANDOME GuARRADAS.
uu: EXIJO uNA ESTRICTA DIETA DE OBSCENIDAD Y. *TEMBLORES.*
uu: EXPRESIONES SENTIMENTALES.
uu: O SI NO.
uu: PROCuRA.
uu: QuE LA PILA DE CADAVERES.
uu: NO DEJE DE SER MAS ALTA.
uu: PREFERIBLEMENTE AMBAS COSAS.
uu: ESO SERIA GENIAL.

TT: Tus balbuceos entrecortados hoy están que se salen. Pero debo irme ya.
TT: Tengo que escapar de las putas millas, ¿recuerdas?

uu: ¡AAH JAA JAA!
uu: ¡NO PuEDES!
uu: NO PuEDEEEEEEEEEEES.
uu: ESCAPAAAAAAAAAAAR.

TT: De las millas. Que sí.
TT: Adiós.

uu: AHORA EN SERIO. ¡ESPERA!
TT: Qué.
uu: QuERIA DARTE ALGO. uN "REGALO".

08/10/14
"==>"

uu: QuE.
uu: ¿SOLO PORQuE ALLI ESTE PASANDO LO MISMO.
uu: YA PIENSAS QuE EXISTE UNA CORRELACION. AJENA A ESA BASuRA DE CIRCuNSTANCIAS SIMuLTANEAS?
uu: PERO MIRA QuE ERES TONTO.

TT: ¿Así que sabes lo que está pasando?
uu: SI.
uu: ESAS MILLAS SON DE JACK. QuE ESTA FuERA DE VuESTRO uNIVERSO.
uu: LAS MILLAS DE DERSE SON DE OTRO TIO. SEGuRO QuE ESTA METIDO EN ALGuN CASTILLO.

TT: Eso no explica nada de nada, pero vale.
uu: ALGuIEN LE ENCARGO A JACK. POR ASI DECIRLO.
uu: QuE LE PuSIERA FIN A TODO VuESTRO uNIVERSO. INCLuYENDO SuS VERSIONES INTERNAS.
uu: MOLA uN HuEVO. ¿NO CREES?

TT: ¿No decías que sabías muy poco de nuestra historia? Tú sueles fardar de que te la sudan esos detalles.
uu: CASI TODO ME LO LEO POR ENCIMA CON CARA DE ASCO. MENOS LAS PARTES.
uu: EN LAS QuE MuERE GENTE.
uu: ME LAS LEO.
uu: uNA Y OTRA VEZ.
uu: ¿Y PuEDE QuE TAMBIEN.
uu: EN LAS QuE OS "BESAIS"?
uu: CuANDO TE TOPAS CON ALGO.
uu: CON SEMEJANTE ABORRECIMIENTO VISCERAL.
uu: DAN GANAS DE SACARSELA.

TT: No me digas.
uu: ¡LA VISTA!
uu: NO ME HAS DEJADO ACABAR.
uu: DE SACARSE LA VISTA.

TT: Ah.

08/10/14
"Ser Dirk."

uu: DEBERIAS DARTE PRISA.
uu: NO PuEDES ESCAPAR DE LAS MILLAS.
uu: ¡NADIE PuEDE ESCAPAR DE LAS MILLAS!

TT: ¿Aún sigues con esas?
TT: ¿Es que quieres que esa frase sea el nuevo meme?

uu: YA LO ES. PORQuE.
uu: YA ESTAN AQuI.
uu: ESTO TAMBIEN ES uN MEME.
uu: DENTRO DE POCO VAIS A MORIR.
uu: Y TAMBIEN EL RESTO DE VuESTRO uNIVERSO.
uu: PuESTO QuE.
uu: NO PODEIS.
uu: ESCAPAR DE.
uu: LAS MIIIIIIIIIIILLAS.

TT: Mira, por mucho que lo digas no va a ser ningún meme. Déjalo ya.
uu: NO.
TT: Lo que no entiendo es cómo ha podido llegar hasta aquí el ataque de Derse.
TT: ¿Es eso posible?

08/10/14
"Seleccionar personaje."

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05/10/14
"==>"

Ah, sí. ¡Y Jane!

05/10/14
"==>"

¡Es el Conejo Blanco!

¡O algo así!

05/10/14
"==>"

05/10/14
"==>"

05/10/14
"==>"

TT: Bueno, ¿y éste que coño hace aquí?
TT: No me hago responsable de este chasco.

05/10/14
"==>"

05/10/14
"==>"

05/10/14
"Jake: Transportalizarse."

GT: Hala ¿qué es ESTO?
GT: En este encantador palacio púrpura hay unos temblores de cuidado.
GT: Es increíble que jamás me haya percatado de que debajo se escondían estas plataformas de transporte.

TT: Te lo podría haber dicho, tío.
GT: ¿Cómo sabías de su existencia?
TT: La desconocía.
TT: Pero es básico en los juegos de plataformas. Hay que buscar potenciadores y habitaciones secretas por todo el escenario.
TT: Y los ascensores son la mierda más sospechosa que hay.
TT: Te bajas del ascensor, esperas a que vuelva a subir y le echas un vistazo a lo que hay debajo.
TT: Quizás no haya más que pinchos mortíferos. O quizás un atajo cojonudo.

GT: Qué sabio eres. Jamás entraré en la flor y nata de tío juego como tú.
TT: Yo no leo Tío Juego. Lo que pasa es que lo sé literalmente todo sobre todo en general.
TT: Venga, vuelve por donde has venido. A Dirk le vendría bien una ayuda.

GT: No hay por qué ponerse de mala leche hombrecillo virtual. Lo tengo todo controlado.
GT: Creo que mi abuela ha estado aquí durante algunos de sus periplos.
GT: ¡Uno no puede dejar pasar una aventura semejante!

TT: Sí, Jake. Sí que se puede.
TT: ¿Hasta cuándo vas a seguir bajando por la puta madriguera? No habrá ningún Conejo Blanco esperándote.

GT: ESO ya lo veremos.
GT: ¡Y además llevo mi craneotátil así que podré auxiliar a dirk en menos que canta un gallo!

TT: Pero qué idea más atroz.

05/10/14
"Jake: Desplegar."

GT: Ya está. Pan comido.
TT: Guay.
GT: ¡Jaja! Me ha levantado el pulgar.
GT: ¡Ey coleguilla!
GT: Dile ey coleguilla.

TT: Vale.
TT: Dice ey.

GT: Chachi.
GT: ¿Y ahora qué?

TT: Debes esperar. Necesitará ayuda cuando haya empezado la secuencia.
GT: ¿Cuánto tiempo?
TT: El que le haga falta. Intentaré darle algún empujoncito pero, por desgracia, y pese a que sea yo, Dirk puede ser tan vago y rebelde como esos putos maniquís de carne a los que llama amigos.
GT: Entiendo. Mientras tanto y dadas las circunstancias creo que voy a indagar esos chismes de transporte.
TT: ¿Cómo?
TT: No, maldito veleta.
TT: Tú sentadito.

05/10/14
"==>"

TT: Sí. Esas cosas rojas súper letales.
GT: No se hable más.
GT: Soy consciente de la amenaza y pienso entrar en acción con la artillería a punto.
GT: Bueno quizá no con toda.
GT: La cuantía de mi artillería es una metáfora de mi tenacidad e iniciativa como jugón de élite.

TT: Despliégalos de una santa vez, so cretinazo.

05/10/14
"==>"

GT: ¡¡¡¡¡Eureka!!!!!
GT: Es verdad parece que está metido en una buena papeleta.
GT: Siento el impulso de dejarle un mensaje pero ahora estás acaparando su apodo de pesterchum y no sé si será posible.

TT: Ahora mismo está centrado en unas cosas que están pasando en Derse.
TT: Por no hablar de otros eventos misteriosamente similares aquí en la Tierra, por si no te has dado cuenta.
TT: Además, está hablando con otra persona, con la intención de valorar exactamente el nivel del peligro.
TT: Lamentablemente, como es una forma de vida de carbono, su comprensión de la situación va a un ritmo algo más lento que la sorprendente velocidad del conocimiento de la post-singularidad.
TT: Por lo tanto, yo tomaré las riendas y aceleraré el plan en su lugar, mientras él se ocupa, como de costumbre, de los asuntos corpóreos.

GT: Está bien ¿en qué puedo ayudarle?
TT: Despliega todos los aparatos del Registro de Fernalia. Preferiblemente en sitios lógicos.
TT: Y hazlo rápido, para que así pueda activar la secuencia de entrada y escapar.

GT: Los desplegaré en un santiamén.
GT: Este océano llameante no es moco de pavo.
GT: Está empeñado en... eh. Dejar al rascacielos esquelético bien chamuscado.

TT: En realidad, el fuego no es su mayor amenaza.
GT: Ah. ¿Vienen más robots de camino?
TT: No.
TT: ¿Ves eso rojo fibroso que hay en el cielo?

GT: Esto...
TT: ¿Estás ciego? Lo tienes delante de tus narices, Jake.
GT: ¡Ah!
GT: ¿Te refieres a esas cosas rojas súper letales?

05/10/14
"==>"

GT: Jeje. Reconocería su cuarto en cualquier parte.
GT: Caballos marionetas por dios se nota que este hombre sabe lo que le gusta.

TT: Ya te digo.
GT: ¿Pero dónde está dirk?
GT: No le veo en ningún otro sitio del piso.
GT: Lo que sí veo es mucha mercancía de sgytj de valor incalculable qué envidia.

TT: Veré si te puedo pasar algo cuando te hayas metido. Pero no prometo nada. Le tiene mucho cariño a esa basura.
TT: Aún no ha trascendido el deseo primitivo de sus bienes materiales, ya que él no son dos triángulos de lógica pura y dura unidos entre sí.

GT: ¿Qué?
TT: Disculpa.
TT: Como soy un par de triángulos excesivamente inteligentes, a veces mi forma de hablar puede ser un tanto...
TT: Obtusa.
TT: [image]

GT: ¡Lol!
GT: Qué va tío esa ha sido malilla.
GT: ¿Cómo puedo encontrar a dirk y salvarle la vida?

TT: Aleja el zoom.
TT: Aléjalo más.

05/10/14
"Jake: Responder."

timeoTestificado [TT] empezó a molestar a golgotaTerror [GT]
TT: Espera.
TT: Antes de que sigas, ha habido un cambio de planes.

GT: ¡Oh por qué no me sorprende!
GT: ¿Todavía no está el dirk humano?

TT: Tranquilo, pronto le verás. Más o menos.
GT: ¿Qué cambio de planes?
TT: Bueno, más que un cambio de planes es una celeridad.
TT: El resto de jugadores deben meterse en el juego antes de lo previsto. Hemos pasado por alto una nueva variable.

GT: Ya veo. Será por variables.
GT: ¡Vayamos al grano! Qué debo hacer.

TT: Instala el servidor. Lo descargué en tu ordenador junto con otras actualizaciones cruciales.
GT: ¿Así que cruciales eh?
GT: No sé que tendrán de cruciales camarada pero veo que me has trolleado metiéndome unas 50 copias de esta majadería de red social para gente guay con gorra.

TT: Joder. English no deja pasar ni una.
TT: Es un ser introlleable.

GT: Venga ya está instalado ¿lo ejecuto?
TT: Sí.
TT: Te conectarás con Dirk. Yo me encargaré de que Jane se conecte con Roxy. Es importante que formemos la cadena de este modo.

GT: Sí lo que tú digas.
TT: Sí. La copia está programada para conectarse automáticamente con su cliente.
TT: Date prisa. Su vida depende de ello.

GT: ¡Rayos y retruécanos! Eso se dice antes.
GT: Ya está.
GT: ¡Eh esa es su habitación!

03/10/14
"Jake: Cogerlo."

Vas metiendo el brazo hasta que lo coges.

No tienes ni idea de para qué es esta cosa. Este despojo particularmente arcano lo mangó tu abuela en uno de sus intrépidos periplos. Es importante o eso tienes entendido. Quizá para puzles posteriores. Es como en esas películas de La Búsqueda, en las que Nic Cage encuentra algo en la guarida de algún presidente secreto y aunque ignore su importancia, lo mete en su heroico bolso y sigue con la aventura hasta que su trascendencia sale a la luz por pura potra.

Ojalá no haya ningún problema en que ahora sea tan pequeña. Espera, esas son las cosas de las que no tendría que preocuparse un héroe. Cage se guardaría cualquier diminuto chisme sin dejar de molar por ello. El argumento es el que debe entender esas minucias, no el valiente pistolero.

Parece que las gafas vuelven a incordiarte. ¿Por qué no te sorprende?

03/10/14
"Jake: Bajar a por el globo."

Ante todo, debes coger lo que hay dentro. Se supone que esa cosa es importante en todos los sentidos.

Te preguntas si puedes...

Ir metiendo el brazo...

Y...

03/10/14
"Jake: Mirar dentro del hoyo."

Es algo más profundo de lo que creías. Ahora te preguntas cómo podrás salir de allí después de pegar el brinco.

Eh, abajo hay otros dos transportalizadores. Como los que había en tu antigua casa. ¿A dónde irán? Es curioso que en todo el tiempo que llevas explorando este sitio, jamás te haya dado por mirar aquí.

03/10/14
"Ser Jake."

Ahora que la caja en la que se encuentra tu amigo ha volado por el tiempo y el espacio hasta aparecer en la tierra de tu abuela, ya va siendo hora de recuperar su laboratorio, cuya esfera encogiste y se dio de bruces contra el fondo de aquella madriguera. Luego, en el caso de que el ascensor vuelva a funcionar, habrá que salir pitando de estas putrefactas ruinas. Ahora que lo piensas, podría suponer un problema.

Y parece que los temblores volcánicos han aumentado. Eso no puede ser bueno.

03/10/14
"Seleccionar personaje."

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29/09/14
"==>"

¡Es Jake!

29/09/14
"==>"

29/09/14
"==>"

29/09/14
"==>"

TT: ¿Se puede saber qué cojones hace ELLA aquí?
TT: Me declaro inocente de esta hecatombe.

29/09/14
"==>"

29/09/14
"==>"

29/09/14
"==>"

29/09/14
"Jane: "Transportalizarse"."

GG: ¡Tranquilo!
GG: Me llevo el ordenador. De camino me ocuparé de la entrada de Roxy.

TT: Pero qué idea más atroz.

29/09/14
"Jane: Seguir al conejo."

GG: ¡Acaba de desaparecer sobre esa plataforma!
GG: Creo que podría ser un mecanismo de transporte. Uno que funciona mediante la teletransportación.
GG: Si hubiese que acuñarlo con algún nombre ridículo a la par que innovador, lo llamaría "transportalizador".

TT: Genial. Ahora vuelve a esperar a Roxy. Volverá a casa en nada.
GG: ¡Pero creo que mi padre también ha pasado por aquí!
GG: Voy a seguirlo.

TT: No, Jane. No sigas al conejo.
TT: Dejemos ya estas chorradas del País de las Maravillas. ¿Cuántas veces más piensas atravesar el puto espejo?

29/09/14
"Jane: Desplegar."

GG: Ya está. Los veo lugares adecuados para la maquinaria.
TT: Así es.
GG: Oye, ¿dónde está Pequeño Seb?
TT: Estará deambulando. Nunca se está quieto.
TT: Ya sabes cómo es.
TT: Quédate donde estás hasta que vuelva Roxy.

GG: Creo que se ha metido por la puerta.

29/09/14
"==>"

GG: ¡UPS!
GG: Maldita sea. ¡Vaya TRASTO de trackpad!
GG: Condenado ordenador paterno.
GG: ¿Por qué comprará los ordenadores en el Bazar Paterno?
GG: ¿Por qué comprará TODO en el Bazar Paterno?
GG: Tendría que ponerme a buscarlo ya. Me acuerdo de cuando íbamos de compras al Bazar Paterno y le echo de menos.

TT: Lo que tendrías que hacer es desplegar esos cacharros de una santa vez.

29/09/14
"==>"

TT: Si mis fuentes no me engañan y mis cálculos son fiables y con un margen de error del 0,001%, esas cosas rojas son súper letales.
TT: Ahora no hay tiempo para eso. Despliega los aparatos de una vez.
TT: Ya sabes qué hacer.

GG: De acuerdo. Veamos.
GG: Aquí apenas hay sitio para poner nada. Habrá que hacer algo de espacio.
GG: Aunque no me gustaría causarle desperfectos a sus pertenencias.

TT: Sería imperdonable.

29/09/14
"Jane: Alejar el zoom."

GG: ¡¡¡¡¡OH NO!!!!!
GG: ¿¿¿Dónde estás, Roxy??? :(

TT: La encontraremos.
TT: Ahora lo importante es desplegar todos los aparatos lo antes posible, para que la casa esté en condiciones de trasladarse cuando ella vuelva.

GG: ¿Cómo sabes que no está herida?
TT: Estadísticamente es muy remoto.
TT: Dado que puedo monitorizar las coordenadas de ciertos dispositivos en su posesión y ahora mismo están en movimiento.
TT: En realidad, ni el fuego ni los zánganos son su mayor amenaza.

GG: ¿Entonces qué?
TT: ¿Ves eso rojo fibroso que hay en el cielo?
GG: Ah...
GG: Sí.
GG: ¿¿ESO qué es??

29/09/14
"==>"

GG: Qué cuarto tan bonito tiene.
GG: ¿Pero dónde está Roxy?
GG: Ja, su bebida sigue en la mesa. No habrá ido muy lejos.

TT: Toma ya.
GG: No la veo por ninguna otra parte de la casa.
GG: Lo que veo son montones de magos de peluche y chismes con ventanas y... ¿calabazas? ¿En serio, Roxy?
GG: El diseño de esta casa es muy aberrante. ¿Así son todas las casas en el futuro?

TT: ¿Te refieres a las que no están bajo el agua? Sí. Casi todas son así.
GG: He intentado ponerme en contacto con ella. Pero no responde.
TT: Seguro que está de patrulla por el barrio con los de allí.
TT: Estará haciendo heroicidades inoportunas, la muy borracha.
TT: He decidido con una precisión impasible que hay una probabilidad numérica del copón de que así sea.

GG: La última vez que hablamos me dijo que algo estaba ardiendo, ¿no?
GG: Si mal no recuerdo, dijo que todo el vecindario estaba en llamas.
GG: Pero a juzgar por lo que veo en su ventana, afuera hace muy buen tiempo.
GG: ¿De qué peligro se supone que tengo que salvarla?

TT: Aleja el zoom.
TT: Aléjalo más.

29/09/14
"Jane: Responder a gafas del cliente."

timeoTestificado [TT] empezó a molestar a guardianaGarbosa [GG]
TT: Espera.
TT: Antes de que sigas, ha habido un cambio de planes.

GG: ¿De veras?
TT: Bueno, más que un cambio de planes es una celeridad.
TT: El resto de jugadores deben meterse en el juego antes de lo previsto. Hemos pasado por alto una nueva variable.
TT: En especial, Dirk y Roxy.

GG: ¿Qué ocurre?
TT: Si en breve no se unen a la partida, es probable que mueran.
GG: ¡¡¡¡¡Rayos!!!!!
TT: Eh, a mí tampoco me gusta, pero cuida tu lenguaje, joder.
GG: De acuerdo, ¿qué debo hacer?
TT: Instala el servidor. Lo descargué en tu ordenador junto con otras actualizaciones cruciales al establecer la conexión.
GG: ¿Actualizaciones? ¿Qué clase de actualizaciones?
GG: Espera, ¿por eso tengo este estúpido programa llamado "Hostia Delirante"?

TT: Sin comentarios.
TT: Instala y ejecuta el servidor.
TT: Te conectarás con Roxy. Yo me encargaré de que Jake se conecte con Dirk. Es importante que formemos la cadena de este modo.

GG: ¿Y eso por qué?
TT: Parece que vuelvo a estar sin comentarios.
GG: Jesús.
GG: Como quieras, Señor Labiossellados.

TT: No tengo labios. Lo que has dicho es tan ilógico que da risa.
TT: Típico de alguien que no es un accesorio con una inteligencia inconmensurable.

GG: ¡Que sí! Corta el rollo al menos mientras ayudo a Roxy.
GG: Vale. Ya está instalado. ¿Ahora qué? ¿Lo ejecuto?

TT: Sí. La copia está programada para conectarse automáticamente con su cliente.
GG: Bien. Está en ello.
GG: ¡Eh, estoy viendo su habitación! :B

29/09/14
"Jane: Examinar puerta."

Puedes oler su colonia. O al menos eso crees. ¿Te lo estarás imaginando? Mira, eso es lo de menos. Alguien le ha dado un puñetazo a esta puerta y esa persona era tu padre. ¡Y no hay más que hablar!

Has recibido otro mensaje de las gafas de tu cliente. Pues sí que está ocupado tu cliente humano. Desde que has llegado aquí, apenas le has visto el pelo.

29/09/14
"Ser Jane."

El ágil de tu compañero regresó con una copia del obelisco, permitiéndote proseguir con la búsqueda de tu padre en la cripta. Parece que más adelante hay una puerta que han abierto a base de golpe limpio. Vas por buen camino. Estás convencida de ello.

29/09/14
"Seleccionar personaje."

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28/09/14
"==>"

uranianUmbra [UU] empezó a animar a ultrajeUnanime [uu]
UU: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A TOMAR POR CULO!!!!!!!!!!!
UU: ¡no sé para qUé habré tolerado tUs tUrbios trapicheos!
UU: TE ODIO. ANDA, PÚDRETE EN EL INFIERNO.
uranianUmbra [UU]
dejó de animar a ultrajeUnanime [uu]

ultrajeUnanime [uu]
empezó a abuchear a uranianUmbra [UU]
uu: OYE. CuIDADO.
uu: ALGuIEN PODRIA MALINTERPRETAR Tu ARREBATO. COMO ALGO.
uu: CALIGINOSO.
uu: NO SERIA PROPIO DE uNA "HERMANA". NO CREES.
uu: EN FIN. A JuZGAR POR EL DESORDEN DEL TABLERO.
uu: ASuMO QuE TE HAS RETIRADO DE LA PARTIDA.
ultrajeUnanime [uu]
dejó de abuchear a uranianUmbra [UU]

uranianUmbra [UU]
empezó a animar a ultrajeUnanime [uu]
UU: eres repUgnante.
UU: me das mUcho asco, ¡y NO ME REFIERO A "ESO"!
UU: no pienso dirigirte la palabra en Una temporada. Una BUENA temporada.
UU: espero qUe haya sUperado el desprecio qUe siento por ti cUando jUgUemos. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero no te prometo nada!!!!!!!!!!!
UU: déjame en paz.
uranianUmbra [UU]
bloqueó a ultrajeUnanime [uu]

ultrajeUnanime [uu]
empezó a abuchear a uranianUmbra [UU]
uu: ¿ME HAS VuELTO A BLOQuEAR? SABES QuE ESO NO SIRVE DE NADA.
uu: BuENO. ME ALEGRA QuE ESTEMOS TODOS DE ACuERDO EN MI VICTORIA.
uu: NO DEBERIAS SuBESTIMARME.
uu: TE DEJARE EN PAZ uNA TEMPORADA COMO DICES. PORQuE EN SERIO. ¿A QuIEN COÑO LE IMPORTAS?
uu: PERO CREEME.
uu: TE ASEGuRO.
uu: QuE ALGuN DIA.
uu: TE MATARE MIENTRAS DuERMES.
uu: Y HASTA PuEDE.
uu: QuE MAS DE uNA VEZ.
ultrajeUnanime [uu]
dejó de abuchear a uranianUmbra [UU]

28/09/14
"uu: Derrotar a UU."

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uranianUmbra [UU] empezó a animar a ultrajeUnanime [uu]
UU: rey a e3.
uranianUmbra [UU]
dejó de animar a ultrajeUnanime [uu]

ultrajeUnanime [uu]
empezó a abuchear a uranianUmbra [UU]
uu: TORRE A C3.
uu: JAQuE.
uu: ALGuIEN LA ESTA CAGANDO.
ultrajeUnanime [uu]
dejó de abuchear a uranianUmbra [UU]

uranianUmbra [UU]
empezó a animar a ultrajeUnanime [uu]
UU: pUaj. maldita negligencia real.
UU: esto es estUpido.
UU: ahora tengo qUe sacrificar a mi reina, o bien mover al rey a Una posición estratégicamente malísima.
UU: ¿para qUé te habré segUido la corriente?
uranianUmbra [UU]
dejó de animar a ultrajeUnanime [uu]

ultrajeUnanime [uu]
empezó a abuchear a uranianUmbra [UU]
uu: SI. QuE DILEMA TAN ESTRATEGICO.
uu: ¿QuIEN HuBIERA DICHO. QuE PODRIA DARSE uN CASO ASI. EN EL AJEDREZ?
uu: TE RETIRAS.
ultrajeUnanime [uu]
dejó de abuchear a uranianUmbra [UU]

uranianUmbra [UU]
empezó a animar a ultrajeUnanime [uu]
UU: qUé más qUisieras.
UU: al cUerno. sacrifico a la reina.
UU: todavía tengo la balanza a mi favor, mis torres y mi alfil contra tU alfil, tU torre y tU reina.
UU: ya te he vencido otras veces con menos material e iniciativa.
UU: reina a c3.
UU: la torre ha mUerto.
UU: ¡mi "hermano" es Un memo!
uranianUmbra [UU]
dejó de animar a ultrajeUnanime [uu]

ultrajeUnanime [uu]
empezó a abuchear a uranianUmbra [UU]
uu: HALA. MENuDA PIFIA. JA. JA.
uu: DEBO DE ESTAR EN Tu CABEZA. AuN MAS DE LO NORMAL.
uu: REINA A C3.
uu: LA REINA HA MuERTO.
uu: ESA PERRA LA HA JODIDO.
uu: ¡JAQuE!
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UU: oh, cállate y jUega.
UU: rey a e2.
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uu: PEON A E5.
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UU: torre a c4.
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uu: MUA JA JA.
uu: OTRA ESTuPIDA FALTA. ESTO ESTA CHuPADO.
uu: REINA A F3.
uu: JAQuE.
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UU: rey a d2.
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uu: REINA A D5.
uu: JAQuE.
uu: A LA PuTA CALLEEEEEEEEEEE. SI. SI. SI.
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UU: chitón.
UU: rey a c2.
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uu: REINA A D6.
uu: EL ALFIL HA MuERTO.
uu: HEMOS DEVORADO Su CARNE.
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UU: espera, ¿dónde lo has pUesto?
UU: espero qUe no te hayas comido literalmente el alfil.
UU: torre a c8.
UU: jaqUe.
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uu: REY A D7.
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UU: alfil a h8.
UU: la torre ha mUerto.
UU: no nos importa Un carajo.
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uu: REINA A C5.
uu: JAA. JAA.
uu: JAQuE.
uu: BuENO. NO. NO CREO QuE ESTA PuTA PARTIDA NOS LLEVE MuCHO MAS TIEMPO.
uu: SSSSSSSSSSS.
uu: ¿ALGuIEN HA SOLTADO A LAS SERPIENTES?
uu: O ACASO HABRA SIDO EL SONIDO DE MI ARDIENTE MOFA.
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UU: grr.
UU: rey a d2.
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uu: REINA A D5.
uu: JAQuE.
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UU: rey a e2.
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uu: REINA A F3.
uu: JAQuE.
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UU: rey a d2.
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uu: REINA A G4.
uu: LA TORRE HA MuERTO.
uu: CADA VEZ HAY MENOS PIEZAS.
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UU: qUieres parar... ¡de *HACER COSAS* con las piezas mUertas!
UU: dios mío, por si tU "encantamiento" pUeril fUera poco, como hayas perdido o destrozado las piezas a propósito, VOY A TIRAR EL PUTO TABLERO.
UU: torre a h7.
UU: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAQUE!!!!!!!!!!!
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uu: REY A C6.
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UU: rey a c2.
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uu: HALA. OTRO MOVIMIENTO TERRIBLE.
uu: ESTA PARTIDA TE ESTA SALIENDO CASI MAS MIERDA QuE LAS MIAS.
uu: PARECE QuE MI ENCANTAMIENTO HA IDO MEJOR DE LO QuE PENSABA.
uu: Y ESO QuE EN REALIDAD.
uu: Su MAGIA ERA uNA TROLA.
uu: REINA A E4.
uu: JAQuE.
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UU: rey a b2.
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uu: REINA A H7.
uu: LA TORRE HA MuERTO.
uu: SE ACABO EL BAILE.
uu: MATE EN CuATRO MOVIMIENTOS.
uu: ¡O MENOS!
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27/09/14
"uu: Abuchear a UU."

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UU: por las barbas de satanás.
UU: ¿ÉSTE era tU "encantamiento"?
UU: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿en serio???????????
UU: UUUUUUUUUUUgh. ¡de todos tUs giros de mierda éste es el peor!
uranianUmbra [UU]
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uu: ¡BuENA JuGADA "HERMANA"!
uu: ¡LE HAS DADO JAQuE MATE A MI REINA!
uu: ¡AAH! ¡JAA! ¡JAA! ¡JAA! ¡JAA! ¡JAA! ¡JAA! ¡JAA!
uu: QuE ME DESCOJONO.
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UU: estoy atónita.
UU: no por la picaresca de tU peqUeño ardid, sino porqUe sinceramente piensas que ha sido Una jUgada ingeniosa.
UU: es Una tontería como Una casa...
UU: ¡me he qUedado sin palabras!
uranianUmbra [UU]
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uu: JAMAS HABIA VISTO A ALGuIEN SIN PALABRAS. ESCRIBIR TANTO.
uu: CREIA QuE Tu MAS QuE NADIE APRECIARIAS MIS MODIFICACIONES.
uu: LAS CORONAS ESTAN BIEN HECHAS Y SON MuY BONITAS.
uu: SE ADAPTAN A Su FORMA. SIN QuE VARIE Su ALTuRA.
uu: IGuAL QuE CuBRIR.
uu: uN DIENTE.
uu: TE HE ENGAÑADO POR COMPLETO.
uu: Y AHORA NuESTRA CODICIADA JuGADA DEL BROMISTA.
uu: ME PERTENECE.
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UU: esto es absUrdo.
UU: ¡no paraste de darme la lata para qUe te dejara cambiar las posiciones iniciales del rey y la reina!
UU: sólo accedí para qUe te callaras y, a pesar de ello, sabía que te vencería aUn con tU "ventaja" inicial. ¡y así fUe!
UU: ¿cómo pUedes afirmar qUe esta estrategia es válida?
UU: ¡has roto las reglas!
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uu: ¡EH! YO NO HE ROTO NINGuNA REGLA.
uu: SOLAMENTE TE PREGuNTE SI TE PARECIA BIEN. QuE INTERCAMBIASE LAS POSICIONES INICIALES DEL REY Y LA REINA.
uu: Y ACCEDISTE.
uu: PERO NO LAS CAMBIE.
uu: ¿LO HE DICHO EN ALGuN MOMENTO? NO.
uu: TAN SOLO VEIA SI ESTABAS DISPuESTA A HACER LA EXCEPCION.
uu: LuEGO ME PuSE A DECORAR AL REY Y A LA REINA CON ESOS HERMOSOS SOMBREROS.
uu: LO CuAL *TAMPOCO* VA CONTRA LAS REGLAS.
uu: Tu SIEMPRE LO HACES. LE PONES CuERNOS Y DEMAS A TuS PuTAS PIEZAS.
uu: SI HASTA TIENEN NOMBRE Y CASTA SANGuINEA. PuAJ.
uu: ASI QuE SI TIENES ALGuN PROBLEMA CON MIS ADORNOS. SARTEN. DEJA QuE TE PRESENTE AL PuTO CAZO.
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UU: no me pUedo creer qUe estés defendiendo tU maniobra.
UU: sí, sUpongo qUe las reglas TÉCNICAMENTE permiten ciertas maniobras, pero toda esta farsa es mUy inverosímil y antideportiva.
UU: ¡es demasiado infantil, inclUso para ti!
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uu: QuE SI. QuE SOY UN CRIO.
uu: PERO Tu TAMBIEN. DA LA CASuALIDAD DE QuE Tu TAMBIEN ERES uNA CRIA.
uu: AL QuE LE HAN DADO PARA EL PuTO PELO.
uu: LAS REGLAS NO PROHIBEN SER INFANTIL. NI INVEROSIMIL. NI ANTIDEPORTIVO.
uu: TAMPOCO PROHIBEN SER uN CABRON. QuE TAMBIEN LO SOY.
uu: TODO LO QuE HE HECHO HA SIDO LEGAL.
uu: MI REINA. DISFRAZADA DE REY. SE MOVIO COMO uN REY. YA QuE PODIA HACERLO. ESTO LO HICE PARA ENGAÑARTE.
uu: MI REY. DISFRAZADO DE REINA. SE MOVIO COMO uN REY. YA QuE SI SE MOVIERA COMO uNA REINA ROMPERIA LAS REGLAS.
uu: PERO Tu PENSABAS QuE TENIA SuS PODERES Y LO MANEJE A MI FAVOR.
uu: HA SIDO HILARANTE. VER COMO EVITABAS LOS "PELIGROS". ¡PERO EN REALIDAD NO ERA MAS QuE uN REY LEJANO!
uu: MIENTRAS TANTO MI TRETA. QuE EN RETROSPECTIVA SALTABA A LA VISTA. PASO BOCHORNOSAMENTE INADVERTIDA.
uu: NO HE ROTO NINGuNA REGLA. NI uNA SOLA.
uu: ES MAS. SI HAY ALGuIEN QuE HAYA ROTO LAS REGLAS.
uu: ESA ERES Tu.
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UU: ¿¿CÓMO??
UU: manda pelotas.
UU: ¡¿qUé reglas he roto yo?!
UU: ¡espero qUe ésta sea bUena!
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uu: ACCEDISTE A QuE EMPEZARA CON LAS POSICIONES DEL REY Y LA REINA CAMBIADAS.
uu: LAS REGLAS PROHIBEN HACER ESA CLASE DE EXCEPCIONES. AuNQuE TU OPONENTE SEA uN SER ODIOSO.
uu: QuE ESTES DISPuESTA A ROMPER LAS REGLAS ME REPuGNA. DEBERIA DARTE VERGuENZA.
uu: AFORTuNADAMENTE, AL MENOS uNO DE NOSOTROS DOS LAS RESPETA.
uu: HE COMENZADO CON TODAS LAS FICHAS EN Su POSICION CORRECTA.
uu: A PESAR DE QuE ESTES DISPuESTA A ROMPER ESAS REGLAS.
uu: QuE COMO YA HE DICHO. ES TOTALMENTE VERGONZOSO.
uu: TIENES MuCHA SuERTE DE TENER A uN "HERMANO" QuE RESPETE LA ENDEREZA DE LA PARTIDA AuNQuE Su "HERMANA" TITuBEE.
uu: uN "HERMANO" QuE. AuN ACATANDO TOTALMENTE LAS REGLAS. Y REVELANDO TuS SECRETAS Y BOCHORNOSAS TENDENCIAS.
uu: HA LOGRADO DERROTARTE.
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UU: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CAPULLO!!!!!!!!!!!
UU: ooh, qUé ganas de estrangUlarte.
UU: no tienes ni idea de lo qUe me tienta hacerlo.
UU: no he roto ningUna regla. sólo te estaba haciendo Un FAVOR.
UU: en cUalqUier caso, ¿qUé has logrado vencerme? ¡eso cUándo ha sido!
UU: aUnqUe hayas destapado tU trampa, todavía no estoy en mate, "hermano" gran maestro.
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uu: ¿ASI QuE ADMITES QuE LA PARTIDA SIGuE SIENDO TOTALMENTE VALIDA. Y QuE CONTINuA?
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UU: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡vamos!!!!!!!!!!!
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uu: REINA A C2.
uu: JAQuE.
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27/09/14
"UU: Derrotar a uu."

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UU: sigo sin saber lo qUe pretendes con tU encantamiento.
UU: ¡si esto es Una táctica psicológica para desconcentrarme, no fUnciona!
UU: reina a a5.
UU: el caballo ha mUerto.
UU: hemos apañado tU milicia.
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uu: NO. CLARO QuE FuNCIONA.
uu: AHORA MISMO ESTAS JuGANDO DE PuTO CuLO.
uu: PERO MI ENCANTAMIENTO NO TE DEJA VER TuS ERRORES.
uu: "ALFIL A G2".
uu: EL ALFIL HA MuERTO.
uu: HEMOS NOSEQuE EL NOSECuANTOS.
uu: BAH.
uu: JAQuE.
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UU: ¡sí, así se hace!
UU: ésta es la clase de agresividad por la qUe la gente pagaría grandes sUmas de boondinero.
UU: rey a d2.
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uu: "PEON A B6".
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UU: alfil a d6.
UU: el caballo ha mUerto.
UU: hemos perdido tUs serpientes.
UU: ¡jaqUe!
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uu: OH. MIERDA.
uu: ESTA CLARO QuE. ESTOY EN JAQuE.
uu: TENDRE QuE HACER ALGO.
uu: "REY A F7".
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UU: ¡cielos! vaya birria de encantamiento.
UU: qUé fallo tan nefasto. mate en cUatro movimientos.
UU: torre a f4.
UU: ¡jaqUe! ~3u
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uu: "REY A G7".
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UU: reina a e5.
UU: jaqUe.
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uu: "REY A G6".
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UU: torre a g4.
UU: ¡jaqUe!
UU: ya sólo qUeda Uno, encanto.
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uu: VAYA. QuE MAS PuEDO HACER.
uu: SINO ACEPTAR LA DERROTA CON DIGNIDAD.
uu: "REY A H7".
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UU: me gUsta tU actitUd. ¿estarás esforzándote por fin en mejorar esa deportividad?
UU: reina a g7.
UU: jaqUe mate. ^U^
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uu: DE ESO NADA.
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UU: ¿de qUé hablas?
UU: no me seas mal perdedor. lo estabas haciendo relativamente bien.
UU: se acabó el jUego. otra vez será, "hermano". ^u^
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uu: NO SE HA ACABADO. "HERMANA".
uu: MIRA BIEN EL TABLERO.
uu: NO ESTOY EN JAQuE MATE.
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UU: no tengo la más remota idea de lo qUe balbUceas. te veo desesperado.
UU: estoy viendo las piezas. tU rey no pUede dar ni Un solo paso sin estar en jaqUe.
UU: no hay ningUna otra forma de eliminar esta amenaza.
UU: te he pUesto en mate.
UU: el rey ha mUerto.
UU: hemos sUperado tU encantamiento.
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uu: ESE NO ES MI REY.
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UU: esto ya es ridícUlo.
UU: a no ser qUe vayas a decir algo lógico sobre la partida, la doy por terminada.
UU: tengo cosas más importantes qUe hacer.
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uu: Tu NO VAS A HACER NADA.
uu: EXCEPTO SI QuIERES RETIRARTE.
uu: FIJATE BIEN EN EL "REY" Y LA "REINA".
uu: Y AHORA.
uu: QuITALES LA CORONA.
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26/09/14
"UU: Animar a uu."

uranianUmbra [UU] empezó a animar a ultrajeUnanime [uu]
UU: ¿ya estás tomando la iniciativa con la reina?
UU: normalmente no eres tan paciente con ella.
UU: desde lUego, esa peqUeña "maniobra" qUe te permití nada más empezar te ha motivado a realizar jUgadas extrañas.
UU: ¡no te está saliendo tan desastrosa como esperaba!
UU: lamento emplear falsos halagos, pero teniendo en cUenta tU historial, sospecho qUe te harán falta. ^u^
UU: torre a h4.
uranianUmbra [UU]
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uu: QuE ENGREIDA ERES JODER. ¿TE HE DICHO YA QuE ME VA A PARECER GENIAL QuE ESTES MuERTA?
uu: QuE NuNCA HAYAS PERDIDO NI uNA SOLA VEZ. NO SIGNIFICA QuE VAYAS A SALIR VICTORIOSA EN LA PARTIDA QuE DE VERDAD IMPORTA.
uu: NI TAMPOCO QuE VAYAS A GANAR ESTA. ESTO NO HA ACABADO. LO JuRO.
uu: "ALFIL A C6".
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uranianUmbra [UU]
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UU: ¿por qUé estás escribiendo todos los movimientos entre comillas?
UU: estás siendo mUy raro en esta partida.
UU: caballo a d6.
UU: ¡cUidado! voy a por ella.
UU: creo qUe ya lleva demasiado tiempo rezagada en la retagUardia, ¿no crees?
UU: es hora de darle la vUelta a la tortilla. mUévela o cómete mi caballo.
UU: estás deseando comértela. mírala. qUé intrUsa tan descarada. reptando por tU palacio como si fUera pedro por sU casa. igUal pone Un hUevo cUando se haya terminado el banqUete. ^U^
UU: será mejor qUe te la comas. ¿sabes? en el momento en el qUe empieza la acción y las piezas se caen, ¡ahí es cUando los errores qUe cometes se vUelven más originales!
UU: bUeno, ¿qUe esto no ha acabado?
UU: no, no creo qUe esta partida nos lleve mUcho más tiempo.
uranianUmbra [UU]
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ultrajeUnanime [uu]
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uu: HOSTIA PuTA.
uu: BLA. BLA. BLA.
uu: LAS COMILLAS FORMAN PARTE DEL ENCANTAMIENTO QuE MENCIONE.
uu: uN HECHIZO. YA SABES. MAGIA.
uu: TE ENCANTA LA MAGIA. Y QuE SEA ABSOLuTAMENTE REAL.
uu: "CABALLO A D6".
uu: EL CABALLO HA MuERTO.
uu: HEMOS PASADO DE Tu PARRAFADA.
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25/09/14
"==>"

Y así fue cómo pasó todo.

El conejito no sobrevivió.

25/09/14
"[S] Terry: Adelantarse a ser Liv."

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25/09/14
"==>"

Terry ya está listo. Le pides amablemente al conejito que se vuelva a poner en la caja. Lo hace con mucho gusto, ya que no hay ninguna razón por la que hacerse la retórica pregunta de qué le habría costado ponerse en la caja.

Lo colocas en el pedestal del TRANSMATERIALIZADOR y te preparas para darle al botón de MANDIFICAR por última vez. Es increíble que por fin hayáis terminado el proyecto. Ya no volveréis a cartearos tú y tu abuela. Supones que la próxima vez que hables con ella, será en persona. ¡Es difícil de creer! Claro que, para alguien como tú, nada lo es.

25/09/14
"==>"

Le vas a escribir un añadido a John sobre todo esto. ¿Será John el abuelo de Jane en el pasado o será el de otra época? Quizás sea un clon joven del abuelo que vive en aquel mundo fantasmal donde viste a los otros niños, incluyendo a esos dos que se parecían a Dirk y a Roxy y a esa que podría ser literalmente Roxy durmiendo, pero no estás muy convencido. ¿Por qué todo tiene que ser tan COMPLICADO? Bueno, qué más da. Vivir aventuras no consiste en ENTENDERLAS. Consiste en ser valiente y meterse en refriegas sin pensar en las consecuencias.

Rematas la nota con unas bonitas palabras y un leve indicio sobre tu verdadera identidad. Sigues el consejo de tu amiga alien de actuar con discreción para no provocar problemas en la cronología pero cómo te cuesta guardar un secreto. No puedes evitar colar una pista de que Jade, su amiga, es en realidad tu abuela. Jiji. Si John es la mitad de avispado que tú, lo notará al momento. No pasa nada, será vuestro pequeño secreto. La supuesta alien británica ni se dará cuenta.

25/09/14
"Jake: Preparar regalo para su entrega."

¡Antes hay que encoger las armas! El conejo no podrá llevarlas así en la caja ni loco.

25/09/14
"Jake: Ver la pantalla de la cápsula."

Un momento. Se ha iniciado una nueva cuenta atrás. Dentro de algo más de una hora florecerá otra cosa de la cápsula.

Pero según lo planeado, ni siquiera DEBES estar aquí en una hora. Te preguntas qué será. Supones que no estarás para averiguarlo.

25/09/14
"Jake: Observar el florecer de la cápsula."

¡Ahí están! ¡POR FIN! ¡El armamento mortífero que has estado esperando...!

¿Eh? ¿Éste es el armamento? Si parece un montón de basura. En fin, esa alien sabrá lo que se hace.

25/09/14
"Jake: Encogerlo."

Funciona de maravilla, como es de esperar.

Ups, ya se ha caído en la madriguera. Habrá que sacarlo de ahí. Dentro hay un chisme de lo más importante que pertenecía a tu abuela, o eso tienes entendido.

Pero te pondrás a ello en unos minutos. ¡La flor de la cápsula está a punto de florecer!

25/09/14
"Jake: Vale, probar el infinitesimalizador."

Despliegas el mastodonte que desde siempre ha sido un estorbo en tu sylladex. Poco después de que tu casa estallase, encontraste esto en la jungla y decidiste conservarlo. Aun si no tuviera tanto valor sentimental, lo habrías cogido de todos modos. Los globos son chachis. Te encantan los globos. Globos, pelotas... los adoras por igual.

Pero siendo del todo sinceros, es un alivio volver a tener ese espacio en el inventario.

25/09/14
"==>"

¡Eureka, ha funcionado! No hay ninguna duda. La tecnología de tu abuela es brujería moderna pura y dura, te sientes como si estuvieras en la gran pantalla filmando el Mago de Oz o algo así, otra cosa en la que tampoco estás pensando. Esta tecnología es exactamente la que os hace ganar premios a tutiplén. Una capaz de acabar con el hambre en el mundo. O al menos lo haría, si la humanidad no se fuera a hacer gárgaras. Qué lástima.

24/09/14
"Jake: Monstruosificar algo."

Dejas algunas FRUTAS DELICIOSAS en el suelo y enciendes el rayo verde. El verde es para crecer. En serio, todo esto parece sacado de Alicia en el País de las Maravillas. Y en breve enviarás el conejo a su destino a través del espejo. Lo cierto es que no sueles pensar en estas cosas, más aún después de recibir varios golpes en la cabeza. Sigues viendo con la mirada perdida a las frutas bailarinas, mientras persistes en no pensar en esas cosas.

24/09/14
"Jake: Desplegar a Terry Kiser."

¡Terry! Buen chico. No sólo está listo sino que se le ve ansioso por ser el compañero fiel de su nuevo dueño, afortunado cabrito. Te entristece un poco tener que decirle adiós. Apenas sabías nada sobre él.

24/09/14
"Jake: Examinar cápsula del tiempo."

Todavía quedan unos 10 minutos para que aparezcan las cosas esas. Mientras tanto, habrá que ir probando el conejito, tal y como dijo tu amiga, a ver si funciona.

24/09/14
"Jake: Responder."

uranianUmbra [UU] empezó a animar a golgotaTerror [GT]

UU: jake, no me qUeda mUcho tiempo para hablar, así qUe te dejo esta nota mientras dUermes antes de irme.
UU: segUramente tenga qUe, digamos, ¿pasar por alto todavía más reglas?
UU: mi hermano me hace la vida cada vez más imposible. nUestro jUego ya es prácticamente Una gUerra. con eso lo digo todo.
UU: bUeno, también diré otra cosa.
UU: tengo mUchísimo miedo de dormirme. ya no sé qUé será de mí.
UU: mi yo del sUeño, al igUal qUe el tUyo, ha fallecido.
UU: pero no creo qUe tengas problemas en despertarte de la siesta.
UU: en cUanto a mí...
UU: será mejor qUe no le dé más vUeltas.
UU: no sé qUe pUedo hacer además de marear la perdiz y ayUdaros con todo lo qUe esté en mi mano.
UU: ¡ahora es cUando recibirás las armas de la cápsUla para preparar el regalo!
UU: esto es de vital importancia. si no entregas el paqUete la cadena jamás se completará.
UU: aUnqUe antes te recomiendo qUe pongas a prUeba sUs aptitUdes.
UU: sobre todo... ¿cómo se llamaban?
UU: ¿el infinitesimalizador y el monstrUosificador?
UU: desde lUego, vUestra historia está plagada de nombres cUriosos.
UU: ¡no lo olvides, el verde es para crecer y el rojo para encoger! pero segUro qUe ya lo sabes.
UU: prUébalo. ¿y si intentas redUcir el tamaño de ese engorroso edificio qUe tienes gUardado en el sylladex? ¡así harías espacio!
UU: pero recUerda qUe no debes perderlo. sigUe siendo importante.
UU: bUeno, me voy con viento fresco.
UU: cUánto hay qUe hacer en tan poco tiempo. u_u
uranianUmbra [UU]
dejó de animar a golgotaTerror [GT]

24/09/14
"Jake: Despertarse."

Ay, tu cabeza. A tu mollera le han dado bien últimamente, pero esta vez no es por los puzles que te rodean. Menos mal que tu fiel CRANEOTÁTIL se llevó casi todo el porrazo. Y menos mal que tu fiel CRANEO se llevó el resto. Su robusta osamenta es indudablemente un magnífico casco de repuesto.

Hablando de tu craneotátil, parece que alguien te ha dejado un mensaje.

22/09/14
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DIRK: Bueno...
DIRK: Sigo aquí, ¿no?
DIRK: ¿A pesar de que Jake se haya despertado?

TEREZI: (3so p4r3c3)
DIRK: Vale, era por asegurarme.
DIRK: Dios, qué rara es mi existencia.

22/09/14
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MEENAH: QUÉEEEEEEEEEE
MEENAH: GUAAAAAAAAAAAY

22/09/14
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ARANEA: ¿Meenah?

22/09/14
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ARANEA: Ains.
ARANEA: ¿Estás 8ien, Meenah?

22/09/14
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ARANEA: ¡Guarda ya la marsenal, Jake!
ARANEA: ¡Digo, el marsenal!
ARANEA: ¡Espera! ¿Pero por qué me corrijo? ¡Mar admite am8os géneros!
ARANEA: ¡Si está en un chiste puedo decirlo como quiera!

JAKE: ¡PUÑO DEL DRAGÓN!
ARANEA: ¡Jake!
JAKE: ¡¡¡EN TODO EL MORRO SO PEZ!!!
ARANEA: PARA.
ARANEA: ¡¡¡¡¡¡¡¡YA!!!!!!!!

JAKE: DOOF.

22/09/14
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TEREZI: (psst)
DIRK: ¿?
TEREZI: (oy3)
TEREZI: (¿qu3 h4c3s tu 4qu1?)
TEREZI: (s3ñor 3sp3ctro m3nt4l)

DIRK: ¿Que qué hago aquí?
TEREZI: (s1)
DIRK: No sabría que responderte.
DIRK: ¿Qué haces tú aquí?

TEREZI: (3h)
DIRK: ¿De qué te sirven esos cuernos?
DIRK: Y además eres alien, ¿no? ¿A qué viene eso?

TEREZI: (>:?)
DIRK: Exacto.
TEREZI: (¿l3s d1go qu3 3st4s 4qu1 o...?)
DIRK: Tú no has visto nada.
TEREZI: (s1)
TEREZI: (c13rto)

22/09/14
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JAKE: ¡HAS MATADO AL HERMANO DE DIRK Y A LA MADRE DE ROXY EN ESE ORDEN!
JAKE: ¡O LO HARÁS LUEGO CREO PERO NO TE LO PUEDO PERMITIR!

ARANEA: ¡No, no, Jake, eso fue en otro universo! Quiero decir........
JAKE: ¡NO DEJARÉ QUE HAGAS DE MI PLANETA UNA RÉPLICA DE WATERWORLD!
JAKE: ¡LA PELI ESTUVO BIEN! ¡PERO TAMPOCO *TANTO*!

ARANEA: ¡No es la misma persona! 8ueno, lo es, pero........
JAKE: ¡NO TOLERARÉ QUE TE APROVECHES DE TU IMPERIO DE BOLLERÍA INDUSTRIAL PARA MASACRAR A LA RAZA HUMANA!
ARANEA: ¡Que no hará nada de lo que dices! Es su versión pre-scratch la que...
ARANEA: Verás, la 8ati8ruja de la que ha8las es alguien completamente distinta, eh........

JAKE: ¡SI QUIERES ENDOSAR A ESA PAREJA DE APESTOSOS JUGGALOS EN LA CASA BLANCA SERÁ POR ENCIMA DE MI CADÁVER!
ARANEA: ¡¡¡¡¡¡¡¡8uf, por qué todo esto tiene que ser tan complicado!!!!!!!!
JAKE: ¡GOLPE DE KARATEEEEEEEEEEEEEE! *PLAF*
MEENAH: uf
DAVE: que
DAVE: juggalos
DAVE: rose es que el tambien esta borracho
DAVE: que coño pasa aqui

22/09/14
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JAKE: ¡KABÚM! ¡¡¡TOMA ÉSA!!!
DAVE: hostia puta al abuelo niño de egbert se le ha ido la pinza
ARANEA: ¡Para, Jake!
JAKE: ¡Y ÉSTA!
DIRK: Tío, estás haciendo el ridículo.
JAKE: ¡Y TAMBIÉN UN POCO DE ÉSTA!
DIRK: Éstos piensan que estás tonto o como una puta regadera.
JAKE: ¡¡¡CATAPÚM!!!
MEENAH: uf

22/09/14
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JAKE: ¡¡¡¡¡¡HIIIIIIIIIIIII YA!!!!!!
DIRK: Jake.
JAKE: ¡MUERE HITLER ICTIÓLOGO MUERE!
DIRK: Jake.
JAKE: ¡NO DEJARÉ QUE MATES A MI GENTE!
ARANEA: ¡Jake, no! ¿¿¿¿¿¿¿¿Qué haces????????

22/09/14
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JAKE: (¡Santo cielo!)
JAKE: (He de hacer algo.)

DIRK: ¿Hacer algo?
DIRK: No, tío. Tú quietecito, ¿estamos?

JAKE: (¡Pero es el hitler marino! ¡Está delante mía en carne y hueso fantasmagórico!)
JAKE: (¿¿Ya no te acuerdas de todas las fatalidades que me contaste??)

DIRK: Sí, pero...
JAKE: (Rayos se me hierve la sangre sólo de pensarlo.)
JAKE: (¡Debo detenerla! Ya entiendo porqué estoy aquí. ¡Tengo que hacerlo colega!)

DIRK: Que no. Venga, no seas capullo.
JAKE: (Que sí que es lo que hay que hacer cuando viajas al pasado y te topas con hitler.)
JAKE: (Es una ley no escrita de la aventura si existe la posibilidad de matar a hitler y así evitar que sus fechorías se hagan realidad ¡pues se hace!)
JAKE: (Ay ay ay...)

DIRK: No has viajado al pasado. ¿Acaso entiendes lo que está pasando?
JAKE: (He de hacer algo vamos vamos qué hago...)
JAKE: (¡¡¡Mecachis ya no queda tiempo allá voy!!!)

DIRK: Jake.

22/09/14
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ARANEA: En vez de largarse hecha una furia a la luna, Peixes aceptó el papel de heredera.
ARANEA: Tras cumplir la edad mínima requerida para retar a la emperatriz, no tuvo pro8lemas en aca8ar con la vida de su antecesora.
ARANEA: Ninguna otra emperatriz ha8ía sumido a nuestra raza en semejante oscuridad y violencia perpetuas y su reinado fue, con diferencia, el más longevo.
ARANEA: Conquistó miles de planetas y sistemas estelares, gran parte de ellos con sus propias manos. Por su culpa murieron trillones.
ARANEA: Su imperio no se vio interrumpido hasta la extinción de nuestra raza, un evento ya premeditado por el desagrada8le omnisciente que mencioné antes.
ARANEA: Volvió a su planeta natal, asesinó a Megido y asumió el control de su dia8ólico poderío.
ARANEA: Con ello, tam8ién asumió el cargo de sirvienta de un demonio indestructi8le, cuya existencia desem8ocaría en la aniquilación de nuestro universo.
ARANEA: Pero antes, le ha8ía encargado un nuevo tra8ajo.
ARANEA: ¿He sido demasiado 8reve? ¿Te satisface que haya a8ordado todas las "partes guays"?

MEENAH: 38o
ARANEA: Ahí concluye la primera parte de su historia.
ARANEA: En la segunda parte, huyó a un nuevo universo con el fin de continuar sem8rando el caos.
ARANEA: Se infiltró en un planeta llamado Tierra, en el que ha8ita la raza humana. Humanos como éstos.
ARANEA: En la versión post-scratch de la Tierra (es una larga historia), se hizo con el poder a8soluto, inundó el planeta y 8orró completamente del mapa a toda la po8lación, ampliando aún más si ca8e sus ha8ilidades.
ARANEA: Logró entrar en la sesión de los humanos y tam8ién tomó las riendas allí.
ARANEA: Todo esto se lo ordenó su patrón, pero ella no ha mostrado indicios de querer disminuir el ritmo de su vorágine, ni tampoco de morir.
ARANEA: ¿Qué, Meenah? ¿Te ha gustado? ¿Ya te ha a8urrido mi historia?

MEENAH: 38o
JAKE: (Dirk...)
DIRK: ¿Qué?
JAKE: (Creo...)
JAKE: (¡Creo que esa es la batibruja!)

DIRK: Eh, ya.
DIRK: ¿Ahora te das cuenta?

21/09/14
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ARANEA: LA PEOR HISTORIA QUE JAMÁS SE HA CONTADO EN TODO EL ESPACIO PARADÓJICO.
MEENAH: ea cierra la almeja
ARANEA: ¡No! No pienso "cerrar la almeja". Las almejas pueden cerrarse ellas SOLITAS, a no ser que vayas a cerrarlas personalmente en el suave fondo del mar.
MEENAH: relaja esos globos sonoros
MEENAH: en serio chica estos mirones están con la boca abierta

ARANEA: No tienes ningún respeto por la calidad de mis narraciones.
MEENAH: dije lo que pasó sí o no
ARANEA: ¡¡¡¡¡¡¡¡Apenas has dicho nada!!!!!!!!
ARANEA: ¡Te has dejado muchas cosas en el tintero! La intriga, las complejas relaciones interpersonales, el trasfondo, contarlo a su de8ido ritmo.
ARANEA: ¡No has ELA8ORADO NADA, Meenah!

MEENAH: y a quién corales le va a importar esa mierda
ARANEA: ¡Vale! ¡Creo que por fin entiendo el arte de la narración, y todo gracias a ti!
ARANEA: En realidad, lo que hay que hacer es exponer una serie de frases misteriosas sin facilitar contexto ni detalle alguno.
ARANEA: ¡Qué sencillo! Vamos a pro8ar.
ARANEA: ¿Sa8ías que en la versión post-scratch de nuestro mundo, ese "cómo se llame" de Vantas llegó a ser un líder espiritual con millones de seguidores?
ARANEA: Pero le mataron. Murió esposado a nosequé cosa mientras 8rama8a una pala8rota. ¡Fin!
ARANEA: ¡Y Leijon llegó a ser su matesprit! Escri8ió sus enseñanzas y vivió mucho tiempo en una cueva. Y ya está.
ARANEA: Su 8uen amigo Captor pilota8a la nave de una arpía. No era un 8uen curro que digamos. Maryam encontró un gusano y murió esclava. ¿He dicho que nuestro planeta se convirtió en un lugar de mala muerte? No, no creo, porque según veo así no es como se "narra".

MEENAH: ...
MEENAH: sigue

ARANEA: Zahhak me construyó un 8razo ro8ótico. Un altasangre le ordenó que ejecutara a una muchacha pero no se vio capaz y lo desterraron. Aquel incidente no dejó de mortificarle. Pero no tiene importancia porque su descendiente redimió el honor de su legado haciendo exactamente lo que le ordenó un payaso homicida. Esperad, ¿me ha8ré ido de la lengua? Olvidad lo que he dicho. ¡Sigamos!
ARANEA: Ampora fue pirata. No le caía 8ien a nadie. Asesinó a mucha gente, pero más tarde lo ejecutaron porque no sa8ía contar un chiste. ¿Qué más hay que decir? Eso. Nada.
ARANEA: Makara fue la persona a la que no le gustó el chiste. Era un ser terri8le, igual que su historia. Punto.
ARANEA: Nitram fue un héroe y enca8ezó una re8elión. Me asesinó. Pero no antes de que las cosas se pusieran muy tórridas entre nosotros. ¿Quieres oír lo picante? ¡¡¡¡¡¡¡¡Pues se siente!!!!!!!!

MEENAH: jopé 38(
ARANEA: Pyrope me cortó el 8razo y me arrestó, pero logré asesinarla. Esto desencadenó un ciclo de venganza kármico que aca8ó por cegar a su descendiente.
ARANEA: Perdona, Terezi. ¡Te fastidias y 8ailas!

TEREZI: 3SP3R4
TEREZI: ¿QU3?

ARANEA: En cuanto a mí, vaya, podría tirarme TODO EL DÍIIIIIIIA ha8lando de ello. ¡Pero no lo haré!
ARANEA: Fui una pirata guay. ¡La mejor de todas! Viví mucho tiempo, corrí grandes aventuras, me forré de tesoros y me morí. ¡Es todo lo que está escrito!
ARANEA: No literalmente, claro. En realidad escri8ió la tira. Tenía muchas cosas que decir, igual que yo. Y por eso ella es genial.
ARANEA: Veamos. ¿Me olvido de alguien?

MEENAH: eh
MEENAH: ejem

ARANEA: Ah, claro. ¡Megido! Su historia es muy interesante y está plagada de impresionantes giros argumentales de los cuales no entraremos en detalle.
ARANEA: Cuando era niña la secuestró un desagrada8le y tuvo que servir al jefe de este desagrada8le durante los próximos millones de ciclos. Ella contri8uyó a que el mundo fuera tan mal. Más tarde la asesinaste y le quitaste el tra8ajo.
ARANEA: 8ueno, ¡creo que esta pesada historia ha durado ya demasiado tiempo!
ARANEA: Parece que no me he dejado ninguna otra cuestión que le pudiera interesar a nadie.

MEENAH: no no calla
MEENAH: ahora yo venga y yo qué
MEENAH: ¡¡¡y yo quéeeee!!!

ARANEA: Curioso, Meenah. ¿Acaso quieres sa8er más?
ARANEA: De8e de ser mi imaginación, porque según tengo entendido, mis historias te a8urren.

MEENAH: no éstas son más interesantes que las que cuentas normarmente
MEENAH: si lo sabré yo que sigo despierta

ARANEA: De acuerdo. Quieres conocer tu vida adulta en el universo post-scratch.
ARANEA: ¿Prefieres la versión corta? ¿O la versión larga?

MEENAH: eh
MEENAH: sólo tengo esas dos opciones

ARANEA: Tú sa8rás.
MEENAH: y si
MEENAH: la versión laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga no
MEENAH: que no vayas a tope serket joder
MEENAH: pero
MEENAH: ¿sin dejarte muchas de las partes guays?
MEENAH: puta vida por qué tengo que explicarle esto a alguien supuestamente racional
MEENAH: ¡dime qué heroína era yo puta!

ARANEA: Está 8ien.
ARANEA: Me esforzaré en contar tu historia, incluyendo los detalles que pro8a8lemente le interese a tu orgullo, mientras me a8stengo de "ir a tope" por tu 8ien y el de otros desafortunados oyentes.

MEENAH: blub
MEENAH: venga corta el rollo cotorra
MEENAH: y no más aventuras a altamar estamos

ARANEA: Muy 8ien.
ARANEA: ¿Quieres oír la versión-resumida, pero-no-tan-resumida-con-tal-de-que-salgan-las-cosas-que-te-interesan-solamente-a-ti, de la saga de Meenah Peixes?
ARANEA: Allá voy.

21/09/14
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ARANEA: Epa ha fido........

21/09/14
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ARANEA: Meempha.

20/09/14
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MEENAH: y ahora semos fantasmas fin

20/09/14
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MEENAH: y sanseacabó

20/09/14
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MEENAH: así que hice que la palmáramos con la puta bomba

20/09/14
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MEENAH: ni mucho menos ser suicidas

20/09/14
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MEENAH: pero nadie tenía agallas de cargarse a nadie

20/09/14
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MEENAH: pero los monstruos me chivaron que si éramos fantasmas podíamos seguir existiendo

20/09/14
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MEENAH: y la serket quería iniciar el nosequé scratch pa que no existiéramos

20/09/14
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MEENAH: bueno perdimos porque todos eran unos mantas menos yo

20/09/14
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ARANEA: ¡¡¡¡¡¡¡¡MMMMMMMMPH!!!!!!!!
MEENAH: atunción chicos
MEENAH: iré directa al grano

20/09/14
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TEREZI: ¡OS 3ST41S P3RD13NDO MUCH4S COS4S 1NT3R3S4NT3S D3 NU3STROS 4NC3STROS!
DAVE: vale
DAVE: podrias no se
DAVE: resumirnos lo esencial

TEREZI: 3R
TEREZI: NO CR3O QU3...

ARANEA: Quizás de8ería volver a empezar desde el principio.
MEENAH: puta madre
MEENAH: que alguien me mate
MEENAH: otra pez
MEENAH: quiero la doble muerte
MEENAH: los fantasmas también pueden diñarla no

ARANEA: ¡Meenah, por favor!
ARANEA: ¡Nuestros nuevos amigos son muy ama8les y se han perdido DETALLES MUY IMPORTANTES!

MEENAH: santa dorada
MEENAH: que no te enteras
MEENAH: estos remilgaos no van a decir que tus historias se las suda
MEENAH: sobre todo ese mozo que ha picao tu anzuelo
MEENAH: míralo
MEENAH: el mojigato no tiene las agallas de hablar

DIRK: De eso nada.
JAKE: (¡¡Sh!!)
ARANEA: Está 8ien.
ARANEA: Si ha8las por todos respecto a lo de querer un tema de conversación más interesante, ¿qué anguila propones?
ARANEA: ¡Digo ángulo!

MEENAH: ¡¡¡¡¡38D!!!!!
ARANEA: (Dichosos chistes contagiosos.)
ARANEA: (No han pasado ni cinco minutos y ya vuelvo a estar envuelta en tus lu8inas.)
ARANEA: (¡Locuras! Ugh.)

MEENAH: (¡me parto!)
TEREZI: BU3NO
TEREZI: POD3MOS D3J4RLO P4R4 LU3GO Y S3GU1R CON L4 CH4RL4 D3 4NT3S
TEREZI: QU1S13R4 S4B3R L4 R3SPU3ST4 4 M1 ULT1M4 PR3GUNT4

ARANEA: ¡Oh, por supuesto!
ARANEA: Quieres sa8er la causa de nuestra muerte.
ARANEA: Es una historia la mar de interesante, ¿verdad, Meenah? :::;)

MEENAH: bueh
ARANEA: No o8stante, no creo que le encontréis mucho sentido sin una ela8orada contextualización.
ARANEA: Hay una cantidad impresionante de sutilezas en toda la sucesión de los acontecimientos. Muchos jugadores y personalidades diferentes, con intenciones opuestas, aca8an entrelazándose.
ARANEA: Necesitaré un poco de tiempo para sentar las 8ases del relato de forma que sea comprensi8le, si me permitís.
ARANEA: Podría decirse que todo empezó en nuestro periodo más fatídico, en el que ha8ía quedado claro que nuestro fracaso era inevita8le. Decidí adentrarme en el palacio de mi moradUMPH.

20/09/14
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DAVE: (oye rose)
ROSE: (Dime.)
DAVE: (es normal que a mama)
DAVE: (eh)

ROSE: (¿Qué?)
DAVE: (no se)
DAVE: (se le caiga la baba)

ROXY: hmmmzzz,,..
ROSE: (Se podría decir que siempre durmió así.)
ROSE: (Incluso cuando la sorprendí durmiendo en sitios insólitos.)

DAVE: (esta borracha o que)
DAVE: (se puede emborrachar un yo del sueño)

ROSE: (Sí.)
DAVE: (que en serio)
DAVE: (ya esta esa es la respuesta)
DAVE: (una respuesta que sabes a ciencia cierta)

ROSE: (Sí.)
DAVE: (pero que)
DAVE: (lo sabes por tus poderes de vidente o lo has leido en un libro)
DAVE: (quien coño escribiria eso en un libro)
DAVE: (como demonios lo sabes)

ROSE: (No sé, será por experiencia.)
DAVE: (y una mierda)
DAVE: (no hemos tenido tiempo para eso)
DAVE: (ni para beber ni para nada)
DAVE: (despues de la tonteria del grimdark y de transportar bombas lunares)
DAVE: (y ademas a ti no te gusta la priva)

ROSE: (Efectivamente. Pero le acabas cogiendo el gustillo.)
DAVE: (me estas vacilando)
ROSE: (¿Recuerdas la cronología de la que procedía Davesprite?)
DAVE: (ah)
DAVE: (cierto)

ROSE: (Todavía recuerdo ciertas cosas.)
ROSE: (En realidad, la cosa se parecía bastante a nuestro último año en el meteorito.)
ROSE: (No había mucho que hacer.)
ROSE: (Pero la casa estaba repleta de licor.)

KANAYA: (Liqué)
DAVE: (COÑO)
DAVE: (dios jamas me acostumbrare al movimiento sigiloso de los vampiros troll)

KANAYA: (De Qué Estáis Hablando)
DAVE: (el licor es como la priva te lo bebes y te desplomas dices incongruencias y entiendes todos los deportes)
DAVE: (y por lo que veo roncas mas fuerte que una moto de campo)

ROXY: lol hmmmk ;D
KANAYA: (Ah Una Sustancia Soporífera Humana)
KANAYA: (De Acuerdo)

ROSE: (¿De qué habla el resto?)
ROSE: (Creo que nos estamos perdiendo algo importante.)

KANAYA: (Francamente No Tengo Ni Idea De Lo Que Está Pasando Así Que He Venido A Ver Si Vosotros Lo Sabíais)
DAVE: (no sabemos una mierda)
DAVE: (tendriamos que haber prestado atencion yo ya no se que coño dice el personal)
DAVE: (aqui hay demasiada gente igual karkat hizo bien en pasar de esto)
DAVE: (el abuelo de john no dice ni pio)
DAVE: (me pregunto si le pasara algo)
DAVE: (o es timido o esta nervioso oye y para que lo habra traido esa troll)
DAVE: (le digo algo o que)
DAVE: (que incomodo es esto)
DAVE: (terezi esta haciendoles toda clase de preguntas)
DAVE: (que verguenza que sea la unica que este al loro)

ROSE: (Nos están mirando.)
DAVE: (dios es verdad)
TEREZI: ¡QU3R31S D3J4R D3 CUCH1CH34R Y V3N1R 4QU1!

19/09/14
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ROSE: (No creo que sea buena idea.)
ROXY: zzzzzzi ;)
DAVE: (por que no)
DAVE: (a mi me suena bien)
DAVE: (tu que piensas alcalde)
DAVE: (ya le has oido rose)
DAVE: (al alcalde le parece cojonudo)
DAVE: (y a mi coleguilla y a mi)

ROSE: (Bueno, como mi opinión pertenece claramente a la minoría y la democracia se ha pronunciado, seré más clara.)
ROSE: (No creo que sea realmente posible.)

DAVE: (y eso)
ROSE: (Creo que su yo del sueño jamás se ha despertado.)
DAVE: (ah)
DAVE: (y si le tiras lana)
DAVE: (conmigo funciono no)

ROSE: (Técnicamente, ya estabas despierto.)
ROSE: (Además, en estos momentos no tengo lana a mano.)
ROSE: (¿No tendrás tú algo de lana, Dave?)

DAVE: (pero que mierda de pregunta es esa)
DAVE: (soy el puto rey de la lana)
DAVE: (reparto lana como si fueran cigarrillos)

ROSE: (¿Cigarrillos...?)
DAVE: (nuestra ectomadre adolescente o lo que sea ha dado a luz)
DAVE: (y nosotros somos sus bebes)
DAVE: (y ahi estoy yo)
DAVE: (repartiendo lana en la sala de espera)
DAVE: (como si fuesen cigarrillos)
DAVE: (a otros padres responsables sacados de los 50)
DAVE: (los cigarrillos han de ser cutres porque no puedo fundirse la pasta en pitillos con un bebe en camino)
DAVE: (debo moderarme rose)
DAVE: (lo celebro a lo grande pero estando siempre al loro de lo que me gasto en cigarrillos)

ROXY: muac nuac
ROXY: zzxxx

DAVE: (pues eso que no tengo lana)
ROSE: (Dave.)
ROSE: (No entiendo como eres capaz de decir esos comentarios con semejante frecuencia sin ser consciente de estar estereotipándote de implicaciones freudianas.)
ROSE: (En serio, me dejas atónita. Siempre que puedes lo haces.)
ROSE: (¿Cigarrillos? ¿Describir una situación hipotética en la que emerges del vientre de tu madre adolescente y además desempeñas el papel de su orgulloso padre en la sala de espera?)

DAVE: (dios no para)
ROSE: (¿Cómo debería tomarme que hayas elegido una imagen fálica que no sólo tiene poco valor sino que además lo distribuyes con toda tu alegría y libertad a otros futuros padres?)
ROSE: (¡O que el reemplazo del símbolo fálico sea un objeto el cual tienes la intención de tirárselo a nuestra madre en la cabeza!)

DAVE: (¡que te calles coño!)
DAVE: (tu no sabias magia)
DAVE: (aun la sabes o ahora tu superpoder consiste en hablar sin parar y vestir de naranja)
DAVE: (y si usas tus poderes magicos para despertarla)
DAVE: (es que no te apetece hablar con ella)
DAVE: (a ver que pinta aqui)

ROSE: (Sí.)
ROSE: (Pero creo que desconozco ese hechizo.)

DAVE: (eh y que cojones es la magia)
DAVE: (los hechizos existen de verdad es decir cuando usas la magia recitas hechizos de verdad como hacian los gilipollas de harry potter)
DAVE: (diciendo chorradas en latin)

ROSE: (¿No?)
DAVE: (lo sabia vaya una soplapollez)
ROSE: (¿Qué?)
DAVE: (eso de los hechizos)
ROSE: (Eh. ¿Vale?)
ROXY: *RONKIDO*

18/09/14
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KARKAT: QUIENES SOIS VOSOTROS Y POR QUE DEBERIAIS IMPORTARME.
TEREZI: ¡C4LM4T3 K4RK4T!
TEREZI: Y4 T3 LO H3 D1CHO
TEREZI: SON NU3STROS 4NC3STROS

KARKAT: NO LO SON. NOSOTROS NO TENEMOS ANCESTROS.
KARKAT: ESO DE LOS LEGADOS ANCESTRALES NO SON MAS QUE UNA SARTA DE SUPERSTICIONES ARISTOCRATICAS QUE SE INVENTARON LOS ALTASANGRE PARA PODER PRESUMIR Y SER AUN MAS ENGREIDOS.
KARKAT: Y AUN SI LO FUERAN, ¿A MI QUE? ¿A QUIEN COÑO LE IMPORTA ESTA GENTE?

TEREZI: NO T3 PONG4S BORD3 >:|
KARKAT: MIRA. YO NO LOS CONOZCO.
KARKAT: NO PIENSO PERDER EL TIEMPO EN ESTAS BURBUJAS DEL SUEÑO SI NO VOY A VER A MIS AMIGOS MUERTOS.
KARKAT: SI ME HUBIERAS ARRASTRADO HASTA AQUI PARA ESTAR, POR EJEMPLO, CON LA FANTASMA DE NEPETA. ¡GENIAL JODER!
KARKAT: PASARIA TODO EL DIA CON NEPETA MUERTA. QUE COÑO, O CON LA NEPETA DE ALGUNA CRONOLOGIA CONDENADA. NO ESTARIA NADA MAL.
KARKAT: ¿SABES QUE? ¡QUE QUIERO CINCUENTA PUTAS NEPETAS! VENGA POR QUE NO. LLAMEMOS "NEPETAQUEST" A NUESTRO VIAJE POR EL SOMBRIO INFINITO DE LA DESESPERACION.
KARKAT: ¿PERO ESTOS ANORMALES? QUE LES DEN. NO NECESITO HACER NUEVOS AMIGOS. TENGO "NUEVOS AMIGOS" DE SOBRA.

ROXY: zzzzzz
KARKAT: ¡JUSTO LO QUE DECIA, HUMANA CUALQUIERA!
KARKAT: ME LARGO.

TEREZI: ¡BL4RGH 3R3S HORR1BL3!
MEENAH: ¡ese tío!
MEENAH: el de los cuernecitos
MEENAH: ¡¡el llorica me mola!!

KARKAT: ¡¡¡GRACIAS, QUIEN COJONES SEAS!!!
KARKAT: ADIOS.

MEENAH: joé
MEENAH: es muchísimo más guay que cómo se llame
MEENAH: por qué no podía parecerse más a éste de los cuernecitos
MEENAH: no teníamos gente guay a bordo

ROXY: le zzz
MEENAH: el cebo durmiente tiene razón
MEENAH: esto es un coñazo
MEENAH: no puedo irme de marcha con el llorica

ARANEA: No.
KARKAT: NO.
MEENAH: 38C
DAVE: (oye rose)
DAVE: (no se si sera raro)
DAVE: (pero)
DAVE: (no crees que deberiamos despertar a nuestra madre adolescente)
DAVE: (o algo)

18/09/14
"==>"

ARANEA: ¡De acuerdo!
ARANEA: ¿Ya nos hemos calmado? ¿Tengo toda vuestra atención?

MEENAH: oh atención
MEENAH: quién lo diría
MEENAH: QUIERES atención

ARANEA: Por favor, para ya.
ARANEA: Sé que solo llevas unos minutos muerta y no te emocionará verme por diversas razones.
ARANEA: ¡Pero yo llevo milenios! He esperado mucho tiempo para volver a verte y orientarte en el más allá.

MEENAH: je
MEENAH: a un fantasma no hace falta orientarlo
MEENAH: si estamos MU-ERTAS qué más da

ARANEA: ¡Lamento entonces ha8er esperado con impaciencia nuestra reunión! ¡Me imaginé este momento como algo especial pero supongo que no ha valido de nada!
MEENAH: ya te digo
MEENAH: era de esperarse
MEENAH: cámbiate el chip tía
MEENAH: has muerto
MEENAH: ese rollo de que te importe todo ha desaparecido
MEENAH: o mejor dicho.....
MEENAH: descarparecido 38T

ARANEA: ¿Quieres decir que no te importo en a8soluto? ¿Que esta ardua espera por verte ha sido en vano?
DIRK: Es cosa mía tío, o esto es un poco violento.
DIRK: Para qué te habrá traído aquí.

JAKE: (¡Sh!)
MEENAH: bueno
MEENAH: que hayas esperao todos esos milenios
MEENAH: es una animarada de tiempo
MEENAH: y eso que eres una fantasma cotorra
MEENAH: pero quiero decir
MEENAH: puede que ambas hubiéramos vivido esos años
MEENAH: si no la hubiésemos palmao así de golpe
MEENAH: o quizá sólo yo
MEENAH: pero sea como sea ah parece ser que el puto tedio me espera

ARANEA: ¿¿¿¿¿¿¿¿????????
ARANEA: ¡Pero qué quieres decir!

MEENAH: pues
MEENAH: ¿no sé?
MEENAH: perdón serket
MEENAH: abracémonos luego
MEENAH: venga

ARANEA: Gracias a tu enmarañada red de pesca de chistes acuáticos y tus intentos de hostilidad, creo que he olvidado por completo el agudo arte de determinar si lo que dices es la verdad.
MEENAH: ¡de pesca!
MEENAH: síiiii de pesca
MEENAH: podías haber dicho red y ya está pero le has metido el de pesca <3

ARANEA: ¿Podrías por lo menos portarte 8ien mientras informo al resto de ciertas cuestiones críticas?
MEENAH: eh deja que piense
MEENAH: no

ARANEA: Grrrrrrrr.
ARANEA: Ya está. Voy a vender esta pintoresca 8aratija.

MEENAH: y una polla devuélvemelo
ARANEA: Tengo muy 8uen ojo para los tesoros de valor incalcula8le.
ARANEA: ¿Acaso no sa8es quién llegué a ser en el nuevo mundo de nuestra creación?
ARANEA: Apuesto a que si lo comercializara en el mercado negro, o8tendría un 8eneficio de varios miles de millones de 8oondólares, así al atuntún.

MEENAH: ATUNtún 38D
MEENAH: atuntún atuntún atuntún atuntún
MEENAH: te quiero

KARKAT: GUAU. EH.
KARKAT: PERDONAD *JODER*

MEENAH: qué

15/09/14
"==>"

ARANEA: Y ahora aléjate de él. Así.
ARANEA: Vamos. Un poco más.
ARANEA: ¡He dicho que te alejes!
ARANEA: ¡No te acerques! ¡Aléjate!
ARANEA: Uuuuuuuugh.
ARANEA: ¡Se aca8ó! Te retiro los privilegios del tridente.
ARANEA: Creo que me lo quedaré un rato. ¿Cómo te quedas?

MEENAH: po fale
ARANEA: Ooooooooh. Mira qué preciosidad. ¿Es un tridente dorado? ¿O, debería decir, "dorada"?
ARANEA: Seguro que vendiéndolo me saco una pequeña fortuna.

MEENAH: no tía
MEENAH: ni se te ocurra

ARANEA: ¡A que lo hago!
MEENAH: sí ya qué coño va a vender una puta fantasma
MEENAH: hay algún lelo que sepa dónde mierda está la tienda de segunda aleta

TEREZI: ¿L4 QU3?
MEENAH: ésta japuta quiere vender mi oro afilado
MEENAH: mírala como manosea mis riquezas reales con sus húmedas zarpas
MEENAH: jamás había visto cosa más pezquina
MEENAH: es que estás ciega o qué zopenca con cara de pyrope

TEREZI: S1
MEENAH: pues cucha
MEENAH: quiere
MEENAH: empeñar
MEENAH: mis quilates pudientes de la hostia
MEENAH: vale

TEREZI: BU3NO
TEREZI: L4 V3RD4D 3S QU3 4QU1 C4S1 TODOS SOMOS B4ST4NT3 R1COS
TEREZI: NO CR3O QU3 3NCU3NTR3 N1NGUN COMPR4DOR 1NT3R3S4DO >:]

MEENAH: toma conversación de besugos que nos hemos montao
DAVE: (rose quien es el chaval con cara de john)
ROSE: (Diría que es el padre-abuelo Harleybert de joven.)
DAVE: (que)

10/09/14
"==>"

ARANEA: ¡Parad ahora mismo!
ARANEA: ¿Es que no podéis esperar ni unos minutos a que traiga al último invitado?
ARANEA: ¿¿¿¿¿¿¿¿Para ESTO vuelvo????????

TEREZI: LO S13NTO 4R4N34
TEREZI: 1NT3NT3 D3C1RL3S QU3 NO H1C13R4N 3L C4FR3
TEREZI: NOSOTROS NORM4LM3NT3 MOL4MOS M4S QU3...
TEREZI: *UF*
TEREZI: ¿POR QU3 S13MPR3 VOY D1C13NDO QU3 MOL4MOS?
TEREZI: NO MOL4MOS N4D4 D3 N4D4 >:[

ARANEA: ¿Chicos?
ARANEA: Perdonad, ¡¿me estáis escuchando?! Quisiera presentaros a alguien.
ARANEA: Se llama........
ARANEA: ¡¡¡¡¡¡¡¡EH!!!!!!!!
ARANEA: ¡MEENAH! QUIERES PARAR JODER.
ARANEA: ¡Sí, tú!
ARANEA: La difunta delincuente con gafas que va agitando su estúpido tridente al aire.
ARANEA: ¡Suéltalo!

MEENAH: qué
MEENAH: ni de coña

ARANEA: Ya lo creo que sí.
MEENAH: no
MEENAH: quiero metérselo a estos atontaos

ARANEA: Suéltalo.
ARANEA: Lo digo en serio.

MEENAH: anda deja que pinche a uno
MEENAH: sólo un poquito
MEENAH: que tal el llorica este de los cuernecitos que se parece a cómo se llame

ARANEA: He dicho que lo sueltes.
MEENAH: y dónde lo dejo en el suelo
ARANEA: ¡Sí, en el suelo!

10/09/14
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ARANEA: ¿¿¿¿¿¿¿¿PERO QUÉ DEMONIOS ESTÁIS HACIENDO????????

09/09/14
"==>"

uu: YA SABES. ¿¿¿NO HAS JuGADO AL AJEDREZ???
TT: No. ¿Ajequé?
uu: SERAS TIO MIERDA.

09/09/14
"==>"

uu: ESPERA. JODER. ¿QuE HE DICHO?
uu: A VER.
uu: PARA DARLE JAQuE.
uu: JAQuE. JAQuE MATE. ES uNA PuTA EXPRESION.

09/09/14
"==>"

uu: NO
uu: Tu Y YO NO.
uu: NOSOTROS.
uu: YO Y ELLA.
uu: ELLA Y YO.
uu: SOLO ME QuEDAN UNOS MOVIMIENTOS.
uu: PARA DARLE JAQuE.

TT: Hala.

09/09/14
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uu: PERO LO QuE QuIERO DECIR.
uu: ES QuE ESTOY A UN PASO MAS.
uu: DE TENER EL CONTROL ABSOLuTO.
uu: DE MI NuEVO JuEGO.
uu: Y DEL ANTERIOR JuEGO ENTRE NOSOTROS.

TT: Espera...
TT: ¿De qué juego hablas?

08/09/14
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uu: AuNQuE.
uu: SEGuRO QuE. AuN SIN EL SOBORNO. LO HABRIA HECHO IGuALMENTE.
uu: NOIR ES EL MEJOR.
uu: ES MuY uTIL.
uu: Y MuY ACuCHILLADOR.
uu: LLEGARIA A CONSIDERARLO.
uu: MI MEJOR AMIGO.
uu: SI LA PuTA EMOCION HuMANA DE LA AMISTAD NO ME PARECIERA.
uu: CASI TAN REPuGNANTE COMO LO POCO QuE TIENE.
uu: DE EMOCION DE VERDAD.

08/09/14
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uu: QuE LO HICIERA EL ARCHIAGENTE.
uu: TuVE QuE CONVENCERLE DE QuE FuERA A PROSPIT.
uu: A APuÑALAR A ESA PERRA.
uu: PORQuE COMO YA SABRAS.
uu: ALGuIEN DE DERSE NO PuEDE MOVERSE LIBREMENTE POR EL MEDIuM.
uu: NO ESTA PERMITIDO.
uu: POR ESO.
uu: LE HE CONTRATADO.

TT: ¿Cómo?
uu: LE PAGuE.
uu: CON CARAMELOS.
uu: TODO HOMBRE TIENE Su PRECIO.
uu: Y MAS AuN CON LOS DuLCES.

08/09/14
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uu: Y LO MEJOR.
uu: ES QuE LA IDEA LA SAQuE DE VuESTRO JuEGO.

TT: ¿Qué idea?
TT: ¿La de matar a su yo del sueño?

uu: NO.

07/09/14
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uu: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA. JAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

07/09/14
"uu: Revelar giro de mierda."

uu: ¡¡¡¡¡YA LA HE MATADO!!!!!
TT: ¿Qué?
TT: ¿A quién?

uu: AHHH. JA. JA. JA. JA. JA.
TT: Ah, sí.
TT: Me había olvidado de esta memez.

uu: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

07/09/14
"uu: Abuchear a Dirk Futuro."

ultrajeUnanime [uu] empezó a abuchear a timeoTestificado [TT]
uu: QuEEEE...

07/09/14
"==>"

uu: EL GIRO DEL GIRO ES.
uu: ¡¡¡QuE NO TE DIRE CuAL ES EL GIRO DE MIERDA HASTA DENTRO DE uN AÑO!!!

TT: Guau.
TT: Vaya...
TT: Giro de mierda, en serio.

uu: POSPONDRE Tu SATISFACCION EN EL TEMA.
uu: HE NOTADO QuE. MIENTRAS VuESTRA ESPANTOSA Y SINuOSA SAGA RECORRE Su CAMINO HACIA LA PuTA NADA.
uu: LAS RESPuESTAS A VuESTRAS INuTILES PREGuNTAS SuELEN RETRASARSE. CASI POR TIEMPO INDEFINIDO.
uu: ASI REFLEXIONARAS. SOBRE TODA Tu VIDA.
uu: ATRAPADO EN ESTA GILIPOLLEZ DE HISTORIA.
uu: ¿NO ES EXQuISITA LA PuTA IRONIA?

TT: Pues no.
uu: DENTRO DE uN AÑO TE CONTARE LA SuERTE DE MI HERMANA.
uu: EN ESE MOMENTO SABRAS CuAL ERA EL GIRO.
uu: Y AuNQuE HAYAS COMPLETADO EL JuEGO SATISFACTORIAMENTE.
uu: PARA SALVARLE LA VIDA.
uu: DESDE EL PRINCIPIO.
uu: PARA Tu SORPRESA Y ASOMBRO.
uu: RESuLTA.
uu: QuE...
ultrajeUnanime [uu]
dejó de abuchear a timeoTestificado [TT]

07/09/14
"==>"

TT: Ah, ¿ya está?
TT: Ahora que iba a empezar lo bueno.
TT: Y te has perdido casi la mitad de las parejas.

uu: COMO QuE LA MITAD. NO LAS HABIAMOS HECHO YA TODAS.
TT: No, hemos hecho tres pares, todavía nos quedan tres combinaciones posibles.
TT: ¿Es que no conoces la ciencia del emparejamiento?

uu: ¿ESO EXISTE?
uu: COMO COÑO VA A EXISTIR TAL COSA.

TT: Créeme.
TT: Existe.
TT: El número total de parejas para un grupo determinado de n personas es (n^2 - n) / 2.
TT: Lo dividimos por 2 para reducir la tabla a la mitad y así eliminar las parejas repetidas.
TT: Y le restamos n para que la gente no se empareje consigo misma. Sería ilógico.

uu: ¿¿Y POR QuE NO COJONES??
TT: Pues, porque...
TT: No lo sé.
TT: Igual tienes razón. Igual tengo una mentalidad muy estrecha respecto al autoemparejamiento. ¿Qué sabré yo?

uu: NI uNA PuTA MIERDA.
uu: EN FIN. QuE TE FOLLEN. NO PuEDES ARRuINAR ESTE DESENFRENO DEL BuENO CON TuS ESTuPIDAS MATEMATICAS.
uu: Tu TE CREES MuY LISTO. PERO LOS TONTOS SuELEN PASARSE DE LISTOS.
uu: LA GENTE DESPIADADA Y LADINA SABE APROVECHARSE DE ESA IDIOTEZ CON INTELIGENCIA. ES uN CONSEJO. COLEGA.

TT: Tomo nota.
TT: ¿Seguro que no quieres ni aunque sea otro dibujo?
TT: Jane y Roxy han salido en dos parejas. Mientras que Jake y yo sólo en una.
TT: No es justo.

uu: YO SOY EL QuE DECIDE LO QuE ES JuSTO EN MIS JuEGOS.
uu: SI ME ESTAS PIDIENDO PERMISO PARA ILuSTRAR AL JAKE HuMANO CON CONDuCTAS APASIONADAS HACIA EL DIRK HuMANO. LA RESPuESTA ES NO.

TT: ¿Por qué no?
uu: ESE ENCuENTRO NO ME PARECE TAN ESCANDALOSO NI INTOLERABLE.
uu: PRIMERO. TE VOY A PREGuNTAR. ¿DONDE ESTAN LAS PERRAS?
uu: HE DICHO.

TT: Sosaina.
uu: Y SEGuNDO. NO PIENSO LANGuIDECERME EN EL HuERTO DE CALABAZAS.
TT: ¿Qué?
uu: NARANJA Y ESMERALDA. Su MEZCLA ES DE LO MAS DESAGRADABLE.
uu: LAS CALABAZAS. O CuALQuIER OTRA HORRIBLE HORTALIZA. NO TIENEN CABIDA EN MI PALADAR.
uu: NO HAY NADA MEJOR. QuE LA CARNE O LOS CARAMELOS. FIN DEL JuEGO.

TT: Está bien.
TT: Me reservaré mis degeneraciones ilustradas.

uu: SI. MEJOR.
TT: De acuerdo.
TT: ¿He ganado?

uu: TE LO DIRE.
uu: SI.
uu: HAS COOPERADO Y POR LO GENERAL HAS JuGADO CON GANAS.
uu: ENHORABuENA DIRK.

TT: Gracias.
TT: ¿Y cuál es el giro de mierda?

uu: AH. NO TAN RAPIDO.
uu: VERAS. MI GIRO DE MIERDA TIENE OTRO GIRO.

TT: ¿Un giro giratorio?
TT: ¿Una... doble paja mobius o algo así?

uu: PuEDE SER. SI.
TT: Bien.
TT: ¿Cuál es el giro del giro?

05/09/14
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TT: Sí.
TT: Esta claro que se molan.
TT: Así nos lo montamos los humanos.
TT: Comiendo tarta y cogiéndonos de la mano.

uu: AH. PERO Su BOCHORNOSO JuGuETEO NO HA HECHO MAS QuE EMPEZAR.
uu: JANE SE HA PASADO uN POQuITO COMIENDO TARTA.
uu: ¿NECESITARA QuE LE MASAJEEN Su TRIPITA HuMANA?

TT: Ja ja.
TT: Dios mío.

uu: ¡PERO QuE ES ESTO! NO ME DIGAS QuE.
uu: ESTOY VISLuMBRANDO Tu PuNTO ALGIDO.
uu: YA TE ESTAS PONIENDO REMILGADO. LO PRESIENTO.
uu: SI.
uu: SIIIII.

TT: Si crees que me incomoda todo esto, vas listo.
uu: NO. NO VOY LISTO. Tu ERES EL QuE ESTA SuCuMBIENDO A MI JuEGO. Tu ERES EL QuE SE ESTA TRASTORNANDO PSICOLOGICAMENTE Y YO EL QuE ESTA GANANDO.
TT: Vaya fantasías que te montas.
TT: No pienso aguantar esto, tío.
TT: Juro por mis muertos que traeré más velas en este puto entierro de las que puedas imaginar.

uu: ¿QuE ENTIERRO?
TT: ¿Te crees que yo parpadearé primero, cabronazo?
TT: Va a ser que no.
TT: Puede que me fraccione.
TT: Pero no me descompongo.

uu: LO QuE Tu DIGAS. CAPuLLO.
uu: SE SuPONE QuE ESO ES "GuAY".

TT: ¿Quieres ver como le masajean la puta tripa?
TT: Qué cosa más ardiente. Me muero de ganas de dibujarlo y excitarnos sexualmente.
TT: Allá va, joder. Todo el mundo palote.
TT: http://goo.gl/r6pLEv
TT: Jamás me había puesto tan palote en todas las erecciones humanas que he tenido en mi vida.

uu: DEJA DE DECIR PALOTE.
uu: NO SE LO QuE ES. NI QuIERO SABERLO.
uu: SI ESO ES LO QuE QuERIAS.
uu: DECIR PALOTE.
uu: HAS QuEDADO COMO EL PuTO CuLO.

TT: ¿Quieres ver un giro de mierda?
TT: http://goo.gl/MHH4fF

uu: VALE.
uu: SE ACABO.
uu: FIN DEL JuEGO.

03/09/14
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uu: TODAVIA NADA. NO SEAMOS DESCONSIDERADOS CON Su NOVIAZGO.
uu: VAN DESPACIO. SI ORDEÑAMOS BIEN ESTA MIERDA HAREMOS DE Su TETA NuESTRA PERRA. QuE EXCITANTE.

TT: Vale.
TT: Entonces...
TT: ¿Están ahí y ya está?

uu: uNA DE LAS CHICAS SE SIENTE COHIBIDA Y REMISA A DAR EL SIGuIENTE PASO.
uu: JANE. LA JANE HuMANA ES LA CHICA COHIBIDA Y REMISA.
uu: QuIERO QuE REPRESENTES A LA JANE HuMANA CON uNA CONDuCTA TIMIDA Y COQuETA.
uu: AuNQuE NO SE COMO SE PODRIA DIBuJAR ESO. NO SOY uN ARTISTA JODER.
uu: Tu ERES EL ARTISTA. PONTE A ELLO. Y QuE TE SALGA PERFECTO.

TT: Enseguida.
TT: Vale:
TT: http://goo.gl/z8Dt7p

uu: OOOOOOOH. MIRALA.
uu: LE TIENE ECHADO EL OJO A ESA PERRA ROMANTICAMENTE ATRACTIVA. AY CuANTAS COSAS LE DIRIA. SI TuVIERA VALOR.

TT: ¿Querrá pedirle una cita?
uu: SILENCIO. YO SOY EL QuE LLEVA ESTO.
uu: A VER.
uu: TRAS EL ENCuENTRO LA ROXY HuMANA TOMA LA INICIATIVA.
uu: DEJA LA BEBIDA EN EL SuELO. SE ARRIMA A JANE Y HACE uNO DE VuESTROS "GuIÑOS" HuMANOS.

TT: http://goo.gl/QeBc1N
uu: Su MANO SIGuE DONDE ESTABA SO FRESCO.
uu: BORRALA. YA.

TT: http://goo.gl/NY1ApQ
uu: Y AHORA.
uu: LA ROXY HuMANA LE ABRE Su CORAZON. Y LE DECLARA SuS SENTIMIENTOS.
uu: LA PERRA LE RECITA uN POEMA A LA OTRA PERRA.
uu: HAZ QuE LA PERRA LE RECITE uN POEMA. VENGA.

TT: Está bien.
TT: http://goo.gl/fshrgG

uu: ¡JODER! OH JODER.
uu: JA JA. MIRALA. SE LA ESTA COMIENDO CON PATATAS.
uu: ¡DALE uNA ROSA A ESA PERRA!

TT: Vale.
TT: Espera.
TT: ¿A cuál de las dos?

uu: NO ESPERA.
uu: ¡¡¡QuE AMBAS PERRAS SE *INTERCAMBIEN* ROSAS!!!

TT: http://goo.gl/TO6GGg
uu: ¡SI!
uu: ¡SI!
uu: Y AHORA.
uu: QuE HAGA ESO. ESA COSA VERGONZOSA DE RESTREGARLE LA ROSA EN LA CARA.
uu: YA SABES. ESA COSTuMBRE HuMANA. DE EXPRESAR LAS EMOCIONES CONMOVEDORAS A TRAVES DE PAÑuELOS DE PAPEL.
uu: EMOCIONES ENCAuZADAS POR MEDIO DE LOS TALLOS DE LAS PLANTAS AROMATICAS. DIBuJALO YA.

TT: http://goo.gl/6dDOqy
uu: ¡QuE CANTE!
uu: LA JANE HuMANA CANTA. Y AL MISMO TIEMPO. Su SENSuAL PAREJA RESPLANDECE CON GOTAS DE SuDOR EMOCIONAL.

TT: http://goo.gl/mVC7Ro
uu: uuuuuuNGH.
uu: OH *SEÑOOOR*.
uu: PERO.
uu: QuE.
uu: ASQuEROSIDAD.

TT: ¿Acaso sabe tu hermana que te van estas parejas tan cursis?
TT: Le echas en cara a cada rato todo lo que hace, pero sé que le gusta escribir e ilustrar historias románticas y esas cosas.

uu: NO. A ELLA LE GuSTA POR MOTIVOS INDECENTES E INMORALES.
uu: Su MORBO POR LAS EXCITACIONES ROJAS DE RAZAS INFERIORES. ME RESuLTA DEMASIADO SINCERO Y POR LO TANTO REPuLSIVO.
uu: MI PLACER ES. IRONICO.

TT: Mira, creo que no sabes lo que es ser irónico.
TT: Disfrutas de lo que te voy pasando de forma clara y sincera. Lo que pasa es que estás exagerando tu "repugnancia".

uu: NO ME TOQuES LOS COJONES.
uu: NO TIENES DERECHO A DECIRME. QuE VALOR TIENE PARA MI LA PORNOGRAFIA. EN MI PROPIO JuEGO.
uu: Tu CALLA. Y PONTE A DIBuJAR DE uNA PuTA VEZ.

TT: Sólo digo que compartís ese interés. Si le dijeras que te gusta su material gráfico romántico, ¿no os uniría esa afición?
uu: uNIRNOS.
uu: LO QuE NOS FALTABA YA. JODER.
uu: NO LE HE CONTADO MI MORBO IRONICO. NI Tu TAMPOCO.
uu: NO PIENSO DECIRLE. QuE INDAGO EN SECRETO SU OBRA QuEDANDOME MORTIFICADO Y PETRIFICADO DuRANTE HORAS. NI Tu TAMPOCO.

TT: Me parece justo.
TT: Bueno, ¿fin del juego?

uu: ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!
uu: NO.
uu: YA TE LO HE DICHO.
uu: A ESTAS PERRAS CALIENTES Y TORRIDAS LE APETECEN ALGO DuLCE.
uu: LA JANE HuMANA LE HA HECHO uNA TARTA.

TT: ¿Y?
uu: LA JANE HuMANA LE HA HECHO uNA TARTA.
TT: Vale.
TT: http://goo.gl/vvYxn

uu: AH JODER. CON QuE OJO MIRAN ESAS PERRAS LA EXQuISITA GOLOSINA.
uu: ESTA HuMEDA DE COJONES. LES SEDuCE Y EMPIEZAN A ECHAR SALIVA HuMANA.

TT: http://goo.gl/o99Lhw
uu: LAS PERRAS EMBELESADAS LA uNA CON LA OTRA SE PONEN JuGuETONAS CON Su CAPRICHO.
uu: LA ROXY HuMANA LE CORTA uN TROZO Y SE LO METE EN LAS FERVOROSAS FAuCES DE LA JANE HuMANA.

TT: Vale.
uu: PERO. NO TAN RAPIDO.
uu: LE APACHuRRA LA PORCION EN LOS LABIOS Y EN LOS RASGOS HuMANOS DE LA FuRCIA GOLOSA.
uu: LAS DESAFORTuNADAS MuESTRAS DE CARIÑO Y FRIVOLIDAD AuMENTAN POR MOMENTOS.
uu: SuELTAN UNA RISILLA.

TT: Joder.
TT: Ahora sí que va a subir la temperatura.
TT: http://goo.gl/h7pSle

uu: SI. SI JODER.
uu: QuIERO QuE SE "COJAN DE LA MANO" COMO LOS HuMANOS. HAZ QuE SE "COJAN DE LA MANO" COMO LOS HuMANOS.
uu: Su INSOPORTABLE "AMOR" FLORECE ANTE NuESTROS OJOS MuY A NuESTRO TREMENDO PESAR. ¿LO SIENTES DIRK?

TT: Sí.
uu: HAZ QuE SuS MANOS PASTELOSAS. SE JuNTEN FORMANDO uNA.
uu: ESTAN BLANDAS Y ESCuRRIDIZAS. DISFRuTAN INMENSAMENTE DE LA SENSACION. QuE REPuGNANTE.

TT: http://goo.gl/ObEuT
uu: ¡SI!
uu: ¡¡¡MAS CERCA!!!
uu: ¡ACERCA MAS LA PuTA CAMARA CRETINAZO!
uu: QuIERO VER MAS *DETALLE*. PON ESA PORQuERIA PEGAJOSA EN ALTA DEFINICION.

TT: http://goo.gl/gz1iH
uu: AHHHHHHHHHH.
uu: JOOOOOOOOOOOOOOOOOOODER.
uu: ESTO ES TOTALMENTE.
uu: *AMOROOOOOOOSOOOOOO*.

31/08/14
"==>"

TT: ¿Hemos acabado ya?
uu: YA TE GuSTARIA. A QuE SI.
TT: Nah, si quieres te hago más.
uu: SERIA MuY OPORTuNO. QuE DEJARAMOS DE JuGAR. Y MI HERMANA SE LIBRARA.
TT: ¿Quieres que pretenda no estar interesado en este juego?
TT: ¿Forma parte de tu vicio o qué? ¿Es que te va el rol?

uu: QuE TE CALLES.
TT: "No, no, por favor. No me obligues a hacer más dibujos de mis amigos acurrucándose y tal".
TT: Dijo Strider, tras haber pasado casi toda la noche mordiendo la cinta adhesiva de su mordaza.

uu: MENuDA EVASIVA TAN PATETICA. TE CREES QuE NO RECONOZCO uN INTENTO DE ARRuINAR uNO DE MIS DIABOLICOS JuEGOS.
uu: CuANDO LO VEO.

TT: Así, así. No pares de decirme cosas.
TT: Yo sigo con mi papel.
TT: "Que alguien me salve de esta SEÑORA PESADILLA. Me vi obligado a hacerlo pero NO soy de esos.".

uu: ¿PuEDE SER QuE Tu FALTA DE RESPETO HACIA MI JuEGO VENGA DE Tu INDIFERENCIA POR LO QuE LE PASE A LA IDIOTA DE MI HERMANA?
uu: JA. TAMPOCO TE CuLPO. NO ES MAS QuE uNA COTORRA EMPALAGOSA. QuE NO SIRVE DE NADA. SEGuRO QuE PIENSAS IGuAL QuE YO.
uu: SABES. NO ERES MAL TIO. AuNQuE TuS ENORMES CAGADAS ESTEN EN uNA CATEGORIA INFERIOR A LA MIA EN TODAS LAS FORMAS POSIBLES.
uu: DIRK QuIERO JuGAR A uN JuEGO.

TT: No me digas.
uu: HAY ALGO QuE PuEDE QuE TE INCITE A SEGuIR JuGANDO. POR MuY POCO QuE TE IMPORTE LA VIDA DE MI HERMANA.
uu: Y ME REFIERO A LA CuRIOSIDAD.

TT: ¿Y eso?
uu: ¡AJAJAJA! ¡¡¡VES!!! ESO MISMO. ME HAS HECHO uNA PREGuNTA.
uu: LA CuRIOSIDAD CONSISTE EN HACERSE PREGuNTAS. ASI QuE YO YA HE GANADO. PuTO DESPOJO.

TT: Joder.
TT: Ahí me has pillado.

uu: PERO ES LO QuE PASA CuANDO TODOS TuS JuEGOS TIENEN PREVISTO ACABAR CON uN GIRO DE MIERDA.
uu: VERAS. ESTE JuEGO TIENE uN GIRO. uN GIRO TAN RETORCIDO COMO LA ESPIRAL DE uNA GOLOSINA. IGuAL A uN BESO DE ANGEL EN Tu JETA. MIENTRAS DuERMES Y HACES EL PuTO RIDICuLO.

TT: Ya sé lo que es un giro.
TT: Bueno, lo sabía antes de que dijeras gilipolleces que no llevan a ninguna parte.

uu: EXACTO.
uu: SI QuIERES SABER QuE GIRO DE MIERDA TENDRA ESTE JuEGO.
uu: TENDRAS QuE SEGuIR JuGANDO.

TT: Mira, no sólo tengo muchísimas ganas de jugar a esto, sea lo que sea.
TT: Haré lo que sea antes que tener que escuchar otra divagación más sobre tus gilipolladas de giros.

uu: MuY BIEN.
uu: AHORA EN ESTE ENTRETENIMIENTO LASCIVO.
uu: SALDRAN.
uu: LAS DOS HuMANAS JANE Y ROXY.

TT: Guay.
uu: OH SI. HABRA EL DOBLE DE PERRAS.
uu: PONIENDOSE uN POQuITO.
uu: SENSIBLERAAAS.

TT: Eh.
TT: Vale.

uu: TIENEN GANAS DE COMER.
uu: DuLCES.
uu: IGuAL QuE YO.
uu: ME GuSTAN LOS CARAMELOS.
uu: TE GuSTAN A TI. DIRK.

TT: Supongo.
uu: Y QuE TAL.
uu: EL ALGODON DE AZuCAR.

TT: No lo he probado.
TT: En este zulo de planeta no hay de eso.

uu: ESTA.
uu: ESPONJOSISIMO.
uu: Y SE TE DERRITE EN LA BOCA.
uu: METEOS EN MI MANDIBuLA. COLORES AZuL Y ROSA. DEJA QuE TE DISuELVA. ALGODON DE AZuCAR PARA MARIQuITAS.
uu: ASI ES COMO LLAMARE A ESTA PAREJA. DE SuCIAS PERRAS DE PRIMERA.

TT: Sabes, sé que vas a pedirme más cosas ultrasosas de la hostia y aun así has logrado que esto sea legítimamente estremecedor.
TT: ¿Bien hecho?

uu: OH SI. MIRA COMO TE RETuERCES.
TT: No me estoy retorciendo.
uu: Y uN COJON DE PATO.
uu: VENGA. A DIBuJAR.

TT: Ya estoy en ello.
TT: ¿Qué quieres que hagan estas "perras de primera"?

28/08/14
"==>"

uu: QuIERO QuE PARTICIPEN NuEVOS ACTORES EN ESTA VuLGAR EXHIBICION.
uu: AHORA INCLuIRAS A LOS HuMANOS JAKE Y ROXY. Y QuIERO QuE DEN EL MISMO ASCO.

TT: Tú mandas.
TT: ¿Qué actividades tórridas no aptas para menores quieres que plasme esta vez?

uu: QuE LA ROXY HuMANA LE ACARICIE EL PELO.
uu: ELLA LE NECESITA. COMO COMPAÑERO. SENTIMENTAL.

TT: Estás enfermo, pero vale.
TT: Toma.
TT: http://goo.gl/J3s3nX

uu: BIEN.
uu: QuIERO VERLE LA LuJuRIA EN LOS OJOS.
uu: QuE HAYA LuJuRIA. VAMOS.

TT: http://goo.gl/9vKfPb
uu: ¡AJAJA! MuY BIEN.
uu: Y AHORA QuE HAGAN LA MANIOBRA HuMANA CONOCIDA COMO.
uu: "EL ABRAZO".

TT: http://goo.gl/58e9O
uu: OHHH. JODER.
uu: PERO.
uu: QuE.
uu: *SuuuuuuCIOS.*

TT: Que sepas que estoy sudando a mares.
TT: Squarewave tendrá que traerme una toalla en nada.

uu: AHORA QuE EL JAKE HuMANO DIGA.
uu: AY DIOS.
uu: ME SIENTO DEMASIADO LASCIVO SOLO POR *ESCRIBIRLO*
uu: JA JA. JODEEER.
uu: SEGuRO QuE AHORA TENGO LAS MEJILLAS COMO DOS TOMATES.

TT: ¿Por escribir qué?
uu: QuE DIGA...
uu: "TE QuIERO".

TT: Allá va.
TT: http://goo.gl/IMMEUZ

uu: QuE.
uu: BARBARIDAD.
uu: uuuuuRNG.
uu: ESTO YA NO LO AGuANTO.
uu: ¡¡¡¡¡PERO QuE BARBARIDAD TIO!!!!!

TT: Estoy de acuerdo.
TT: En esta situación no hay nada bueno.

uu: AHORA QuIERE CASARSE CON EL HuMANO.
uu: ¡QuE ESA PERRA QuIERA CASARSE CON ESE CABRON HuMANO!

TT: Espera.
TT: http://goo.gl/tM3eFm

uu: ¡LE DICE QuE SI!
uu: ¡¡¡LE DICE QuE SI YA MISMO DESGRACIADO DE MIERDA!!!

TT: http://goo.gl/u85HS9
uu: JODEEEEEEEEER.
uu: QuE MIERDA TAN.
uu: *TIERRRRRRRRRRRRRRRNA.*

TT: Ya te digo.
TT: Cocinada a fuego lento hasta alcanzar la puta perfección.

uu: QuIERO QuE COPuLEN FuERA DE LA PANTALLA.
uu: TENDRAN uN HIJO A LA INDECOROSA uSANZA DE LOS HuMANOS.
uu: PERO TE PROHIBO QuE REPRESENTES LOS DESAGRADABLES DETALLES DEL RITuAL.
uu: MuESTRAMELOS EXPERIMENTANDO EL JuBILO DEL MATRIMONIO HuMANO. CON Su VASTAGO. YA.

TT: Sí, dame un minuto.
TT: Va.
TT: http://goo.gl/i2O11

uu: NO. NO ME SIRVE.
uu: NO ES TAN EXCITANTE COMO ESPERABA.
uu: QuE EL MACHO SE COMA A LA NIÑA.

TT: http://goo.gl/21upjq

27/08/14
"==>"

uu: QuIERO QuE DIBuJES. EN PAREJAS DISTINTAS.
uu: A TI Y A TuS AMIGOS. DEGRADANDOOS DE DIVERSAS FORMAS.

TT: Vale. No me incomoda para nada.
TT: Me parece estupendo. Diría que hasta "picante".

uu: BIEN. BIEN.
uu: QuE EMPIECE EL ASQuEROSO CALENTON.

TT: ¿Por quién empiezo?
uu: QuE TAL.
uu: LA JANE HuMANA.

TT: De acuerdo. Marchando una Crocker.
TT: ¿Quién más?

uu: A VER.
uu: Tu.
uu: JA JA JA. OH SI.

TT: Sin problema.
TT: ¿De qué forma tenías en mente que nos degradáramos?

uu: AHORA RETRATARAS.
uu: A LA JANE HuMANA.
uu: RECIBIENDO.
uu: ...
uu: uNO DE TuS BESOS HuMANOS.

TT: Eh.
TT: Vale.
TT: ¿Pero de verdad quieres que vaya tan lejos?

uu: CALLATE DE uNA PuTA VEZ Y PONTE A DIBuJAR.
TT: Era por asegurarme.
TT: Dios.
TT: Tendré que esterilizar la tableta cuando acabemos, en serio.
TT: Venga, ¿qué te parece?
TT: http://goo.gl/qss3im

uu: OH NO. PERO ESTO QuE ES.
uu: QuE COÑO HACES CON LA MANO.
uu: ¡EXIJO uNA EXPLICACION!

TT: No sé. Magrearla un poquito, supongo.
TT: Había que darle un poquito de salsa al dibujo. No es para tanto.

uu: QuITALA.
TT: Venga ya, tío. No me seas así.
uu: QuITA YA LA LuJuRIOSA EXTREMIDAD HuMANA.
uu: QuE LA QuITES.
uu: QuE LA MATO. LO JuRO JODER.

TT: Está bien.
TT: Ya está.
TT: http://goo.gl/VmlLti

uu: ¡AHHHHH!
uu: SI.
uu: OHHH. JO. JO.
uu: OH SI.
uu: PERO QuE...
uu: *GuAAARRO*

TT: Admito que eres un hombre al que le gusta el porno con poca acción.
uu: AHORA QuE DIGA.
uu: "ERES HERMOSO".

TT: Ya.
TT: http://goo.gl/zoqD6S

uu: SI. MuY BIEN.
uu: Y AHORA HAZ QuE SuCEDA EL BESO. CON VuESTROS LABIOS HuMANOS.
uu: TOCANDOSE.
uu: Y QuE EL PLANO SE ACERQuE MAS. PARA VER MEJOR LA ACCION.
uu: Y DILE.
uu: QuE ES QuERIDA PARA TI.

TT: Vale.
TT: http://goo.gl/AE8dXo

uu: JODEEER.
uu: SI.

TT: Ahora qué.

25/08/14
"uu: Abuchear a Dirk Pasado."

ultrajeUnanime [uu] empezó a abuchear a timeoTestificado [TT]

uu: HOLA DIRK DEL PASADO.
uu: JuGuEMOS.

TT: Vale.
uu: Y NO TE ME PONGAS CHuLO.
uu: QuIERO JuGAR A uN JuEGO CONTIGO. Y ESO ES EXACTAMENTE A LO QuE JuGAREMOS.

TT: Que sí, que jugaré.
uu: DIRK. QuIERO QuE ME DIBuJES PORNOGRAFIA.
TT: Tú mandas.
uu: SI NO PuEDES DIBuJARME PORNOGRAFIA.
uu: HABRA CONSECUENCIAS.
uu: Y SI HAY CONSECUENCIAS. EMPEZARA EL DERRAMAMIENTO DE SANGRE.
uu: Tu YO DEL FuTuRO NO HACE MAS QuE EXISTIR EN EL FuTuRO. TENIENDO COMO PRIORIDAD EXISTIR EN EL FuTuRO LuCHANDO CONTRA ZANGANOS EN VEZ DE JuGAR A MIS JuEGOS.
uu: Tu YO DEL PASADO DEBERIA TENER EN CuENTA LA CARA OBLICuIDAD DE LA CONDuCTA DE Tu YO DEL FuTuRO. CONDuCTA QuE EXISTE EN EL FuTuRO CON LA MISMA FuERZA CON LA QuE PASA DE OBEDECER MIS PuTAS ORDENES.

TT: Tío, tengo el lápiz listo para la acción. Quieres que te dibuje porno, sí o no.
uu: OH SI.
uu: DIBuJAME PORNOGRAFIA, DIRK STRIDER HuMANO.
uu: QuIERO MI RACION DE GuARRADAS.

TT: ...
TT: Te estoy esperando.

uu: O SI NO. ME CARGO A MI HERMANA.
TT: Lo he pillado.
TT: Qué te apetece.

uu: ESTARA MuERTA Y YO ME DELEITARE HACIENDO EL BAILE MAS MARCHOSO QuE JAMAS HAS VISTO.
uu: GOTEARAN PuTREFACTAS BABAS DE ARLEQuIN EN SuS HERIDAS QuE LE EMPAPARAN Su REPuGNANTE BATA AMARILLA.
uu: Y Su CADAVER. NO SERA MAS QuE uN ESTuPIDO FIAMBRE.
uu: Su CADAVER LuNAR QuIERO DECIR.
uu: COMO POCO. MARCARA EL COMIENZO.
uu: DE MI VICTORIA SuPREMA EN NuESTRO JuEGO.
uu: ENTRE YO Y ELLA. NO ENTRE Tu Y YO.
uu: DIRK JuGuEMOS.

TT: Mira, tío. Estoy totalmente dispuesto a dibujarte pornografía.
TT: No tiene por qué ser parte de ningún juego. No hace falta que mates a nadie.

uu: SI NO HACES LO QuE TE DIGO LO HARE.
uu: PERO QuE IRONICO. QuE uNA VIDA PENDA DE uN HILO. POR Tu DISPOSICION A DIBuJARME PORNOGRAFIA.
uu: LA MISMA PORNOGRAFIA. QuE HAS DIBuJADO TODA Tu VIDA. EN Tu TIEMPO LIBRE. PORQuE SuPONGO QuE DISFRuTARAS HACIENDOLA.

TT: ¿Qué tiene de irónico?
uu: OH SI. PERO QuE IRONICO SI SEÑOR.
uu: Y ES AuN MAS IRONICO. QuE ESTE JuEGO SEA IRONICO.
uu: ES LA MISMA IRONIA. CON LA QuE TE HAS REGODEADO TODA Tu VIDA.
uu: uSANDOLA PARA JuSTIFICAR TuS INTERESES Y CONDuCTAS. QuE SON ESTuPIDAS Y ENREVESADAS.

TT: Hala. Qué flipe.
TT: Ahora en serio, quieres que dibuje a gente en bolas o qué.

uu: EH. ¿GENTE EN BOLAS?
TT: Sí. Gente desnuda haciéndolo y todo eso.
TT: Ya sabes. Porno.

uu: OH. NO.
uu: NO. NO. NO. NO. NO.
uu: VOY A POTAR HORRIBLEMENTE. NO. NI DE COÑA.
uu: NO SALDRAN DESNuDOS.
uu: NI TAMPOCO NINGuN PROCEDER DESAGRADABLE QuE PuEDA PASAR POR LA MANIOBRA PROCREADORA DE VuESTRA GENTE.
uu: LO QuE YO TENGO EN MENTE ES MuCHO MAS.
uu: ESCANDALOSO.....

TT: Cojonudo.
TT: Te escucho.

20/08/14
"==>"

TT: Oh, espera.
TT: Ya me acuerdo.
TT: El año pasado le diste por culo a Dirk para que jugara a uno de tus estúpidos juegos porno.
TT: Según tú, intentaste convencerle en el futuro de que jugara, pero estaba liado luchando contra zánganos.
TT: E insististe en el giro de mierda con el que acababa el juego.

uu: FRASES ROJAS. TuS MENTIRAS ME ABuRREN.
uu: ERES MALO JuGANDO.
uu: Y LO QuE YO QuIERO EXACTAMENTE.
uu: ES JuGAR.
uu: DIRK.
uu: QuIERO JuGAR A uN JuEGO.

TT: Joder.
uu: HOLA DIRK.
uu: JuGuEMOS.
uu: EN EL JuEGO NO SALDRAN FRASES ROJAS.
uu: ¿ME OYES?

TT: Pasa de ti, tío.
TT: Créeme.
TT: Si quieres jugar a algo con él, tendrás que hacerlo en el pasado.

uu: MIRA.
uu: NO ES TAN MALA IDEA.
uu: tumut
ultrajeUnanime [uu]
dejó de abuchear a timeoTestificado [TT]

17/08/14
"uu: Abuchear a Dirk."

ultrajeUnanime [uu] empezó a abuchear a timeoTestificado [TT]

uu: HOLA DIRK.
uu: SABES A QuE QuIERO JuGAR.
uu: EXACTO.
uu: A uN JuEGO.

TT: Ahora no.
uu: DIRK QuIERO JuGAR uN JuEGO.
uu: DIRK.
uu: HOLA DIRK.
uu: VAMOS A JuGAR.

TT: Estoy liado.
uu: CREO QuE NO LO ENTIENDES DIRK.
uu: QuIERO QuE JuEGES A uN PuTO JuEGO.
uu: QuIERO QuE ME DIBuJES PORNOGRAFIA.

TT: ¿Tú le ves con cara de querer dibujar ahora, tío?
uu: ME DA IGuAL.
uu: NO HABLO CONTIGO.

TT: ¿Y en qué consiste tu juego esta vez?
TT: ¿En juzgar su talento de dibujar gente en bolas mientras lucha contra robots?

uu: EL JuEGO CONSISTE EN CREAR GuARRADAS REPuGNANTES CON LAS QuE PuEDA. GOZAR EROTICAMENTE.
TT: ¿Y si no, qué?
uu: PuES ALGuIEN LA PALMA CAPuLLO.
TT: Ya veo.
TT: ¿Quieres que yo te dibuje algo?

uu: NO.
uu: ERES uN IMPOSTOR.
uu: uN FRAuDE ARTIFICIAL CARENTE DE SANGRE Y AuN ASI uSuARIO DE LA HEMOESCRITuRA.

TT: ¿Qué?
uu: EN Tu INTERIOR NO HAY NINGuN CORAZON LATIENDO CON PASION POR LA LuJuRIA ILuSTRADA. A DIFERENCIA DE LOS HOMBRES DE VERDAD.
uu: ERES MAS FALSO QuE EL ROJO CON EL QuE PINTAS LAS PALABRAS. TuS MENTIRAS SON MAS ROJAS QuE LA SANGRE DE LA QuE ESCASEAS.

TT: Qué... alucine de provocación, tú.
TT: Si es que se le puede llamar provocación.
TT: Y creo que me estás tomando por un hematólogo.

uu: VuESTRA DELEZNABLE HISTORIA ESTA PLAGADISIMA DE FALSEDADES DE MIERDA. Y Tu ERES LA MAYOR MIERDA. CON DIFERENCIA.
uu: OH VAYA. ESTE HOMBRE NO ES QuIEN DICE SER. ¿O QuIZA SI? PuES NO. SOLO SON uNAS GAFAS.
uu: MISTERIO RESuELTO. A QuIEN COÑO LE IMPORTA.

TT: Me parece que no tienes ni idea de lo que es una falsedad.
uu: GILIPOLLECES. SOY EL PuTO AMO DE LAS FALSEDADES.
uu: NADAN POR MIS VENAS. DE AQuI PARA ALLA.
uu: CuANDO SE TE DEN TAN BIEN LOS JuEGOS COMO YO. TAMBIEN TENDRAS QuE PERFECCIONAR LAS FALSEDADES.

TT: ¿Cómo puede alguien "perfeccionar las falsedades"?
TT: ¿Dices que sabes desviar la atención eficazmente?
TT: Tío, debo confesar que yo no lo veo así.

uu: AY QuE ME DESCOJONO.
uu: ¿TE ACuERDAS DEL JuEGO QuE QuERIA JuGAR? CON EL VERDADERO DIRK.
uu: ¡TIENE uN GIRO DE MIERDA PERFECTO EN EL FINAL!

12/08/14
"Jane: Molestar a UU."

guardianaGarbosa [GG] empezó a molestar a uranianUmbra [UU]

GG: ¿Hola?
GG: ¿Estás ahí?

UU: sí.
GG: ¡Caramba! ¡Has respondido!
GG: Esto es inaudito.

UU: ¿tÚ crees?
GG: Bueno, no. No pretendía culpar a nadie.
GG: Sólo estoy sorprendida.

UU: de acUerdo.
UU: ¿qUieres algo?

GG: Pues... nada en especial. Pero estaría bien que nos pusiéramos al día.
GG: Empiezo a pensar que soy la única de mi grupo de amigos que queda con vida.
GG: Puede que este sitio melancólico repleto de reliquias polvorientas y huesos de salamandra me esté empezando a trastornar.
GG: Por no hablar de la desagradable presencia de ese payaso empresario y su descomunal coquilla.

UU: pUede ser.
GG: Todavía estoy investigando el paradero de mi padre. He encontrado unas cuantas pistas, puede que ya esté cerca.
GG: ¿No sabrás por casualidad si lo veré pronto?
GG: Hmm...
GG: ¿Sigues ahí?

UU: ah. sí.
UU: sigUe el camino por el qUe ibas.
UU: con el tiempo todo se arreglará. y verás a tU padre.

GG: ¡Uf! Me alegra saberlo. Gracias.
GG: Normalmente no eres muy abierta a revelar futuros enredos. Eh, bueno, no siempre he tenido tantas ganas de creer en tus declaraciones.
GG: Pero, aunque parezca mentira, creo que he ido cambiando de opinión recientemente.
GG: Y, eso.
GG: Oye.
GG: ¿Estás bien?
GG: Te noto bastante angustiada.

UU: lo siento.
UU: me temo qUe hoy no es mi día. u_u

GG: ¿Qué te pasa?
UU: ¡todo!
UU: rayos, por dónde empiezo.

GG: ¿Es por tu hermano?
UU: mUjer, eso por descontado, ¿no? él SIEMPRE es el problema.
UU: pero no sólo eso.
UU: despUés de mi siesta, al visitar prospit, no vi más qUe nUbes de tempestad en skaia.
UU: mi enorme y encantadora esfera azUl se ha nUblado. me asUsta qUe en breve sea negra por completo y el reino qUede cUbierto por la oscUridad.
UU: ojalá entendiera lo qUe significa este horroroso aUgUrio.

GG: ¡Es terrible!
UU: y mi hermano está menos colaborador qUe nUnca.
UU: tiene intención de jUgar, pero se niega a verlo como Una colaboración.
UU: ¡le tengo dicho mUchas veces qUe la Única forma de ganar es trabajar jUntos! pero él prefiere qUe sea otra competición más entre nosotros, al igUal qUe toda nUestra vida.
UU: sUs amenazas de mUerte son más difíciles de ignorar qUe sUs fanfarronadas casi sin valor.
UU: temo qUe algÚn día me vea obligada a matarlo yo antes.
UU: aUnqUe no sé mUy bien cómo voy a poder hacerlo, o si estaré siqUiera a la altUra. umu;

GG: No sabía que las cosas se habían puesto tan macabras. Lo siento muchísimo.
UU: sí. pero lo sUperaré.
UU: el problema de verdad es que no sé si podré tener Una sesión victoriosa sin él.
UU: una sesión con dos jUgadores ya era bastante arriesgada, aÚn cUmpliendo las condiciones mínimas para jUgar.
UU: y sé de bUena tinta qUe nosotros dos podríamos haber vencido, sobre todo dadas nUestras... bUeno, sin ánimo de presUmir, diversas ventajas.
UU: pero no tengo ni idea de si sería factible Una sesión individUal.
UU: en serio, por más qUe lo intento, no me lo imagino.
UU: pUede qUe dé lUgar a Una sesión vacía como la vUestra, pero sin la promesa de circUnstancias atenUantes.

GG: ¿Estás segura de que no puedes hacer nada? ¿No podéis acordar una tregua, aunque sólo sea para jugar?
UU: esperaba qUe sí, pero ahora tengo mis dudas.
UU: a él le importa tres pimientos el jUego en sí, lo considera como mUcho Una forma de escapar de nUestro planeta.
UU: el desarrollo de nUestro jUego siempre lo ha motivado más.

GG: Creo que ya has mencionado antes ese juego, pero nunca lo entendí.
GG: ¿De qué juego hablas?

UU: verás...
UU: es sencillo. jUgamos nosotros dos.
UU: desde qUe nos conocemos, nos hemos visto obligados a jUgar.
UU: pero las reglas son complicadas y cambian a menUdo. ¡y no siempre tienen sentido!
UU: tÚ, al menos, no lo verías.

GG: ¡Ponme a prueba!
UU: no asimilarías la mayoría de reglas como tales, sino como supersticiones.
UU: condiciones y salvedades de todo tipo. si las rompiera, me estaría bUscando desdichas. mala sUerte por doqUier.
UU: por esa razón, no he podido darte mi nombre.
UU: ¡si lo hiciera, estaríamos frente a Un callejón sin salida! pero qUería decírtelo. espero qUe mi reticencia no haya comprometido nUestra amistad.

GG: Claro que no. Hace tiempo que considero tu cautela como parte de tu peculiar idiosincrasia.
UU: ^u^
GG: Todavía me gustaría saber más cosas de vuestro juego.
GG: ¿Me podrías describir otra regla?

UU: mm, sí. ambos hemos renUnciado a emplear nUestra hemoescritUra hasta qUe el jUego llegUe a sU conclUsión.
GG: ¿Hemoescritura?
UU: tiene Un sentido similar a los caprichos. segÚn la vieja tradición, hay qUe escribir con el color de tU sangre.
UU: por lo qUe él y yo aplicamos tonalidades neUtras cUando hablamos, de momento.
UU: la mayoría de hUmanos no emplean la hemoescritUra, sUpongo qUe porqUe sU sangre carece de diversidad.

GG: ¿Es que tu raza tiene varios colores de sangre?
UU: sí.
GG: ¿Y cuál es el tuyo?
UU: soy Una sangre lima. UuU
UU: mientras qUe él tiene la sangre roja cereza, igUal qUe todos vosotros.
UU: estamos los dos solos así qUe ya da lo mismo pero en la antigUa cUltUra troll, interesantemente, se nos consideraría parias.
UU: pero por distintas razones, por sUpUesto. aqUellos con el color de sU sangre escaseaban y solamente existían por medio de Un fallo genético. eran marginados qUe no tenían cabida en el orden social.
UU: por otro lado, ¡los del color de mi sangre estaban por todas partes! pero lUego los exterminaron.

GG: Dios mío. ¿Por qué?
UU: los detalles del genocidio son históricamente tUrbios. es Uno de los latosos vacíos qUe poseo en mi comprensión de vUestra elaborada épica.
UU: aUnqUe especUlo qUe tal masacre estaba relacionada con las facUltades sUmamente poderosas qUe solían ostentar y el peligro qUe ello representaba a las aUtoridades, mucho mayor qUe el de otros sangrebaja igUal de potentes.

GG: ¿Entonces tienes esos poderes?
UU: tal vez. :u
GG: ¿Y él no?
UU: él dispone de otras, ejem. cUalidades.
GG: ¿No será que tu hermano está celoso y por eso te guarda tanto rencor?
UU: oh, es posible. está hecho todo Un desastre. conmigo tiene todos los problemas qUe se te pUedan ocurrir.
GG: Siempre me he imaginado, por como me la has descrito, que vuestra relación conflictiva se desarrollaba principalmente a través de internet.
UU: sí. ¡así es!
GG: Y también es cierto que nunca os habéis visto. No obstante, últimamente dices cosas supuestamente contradictorias, ¿no?
UU: ains.
UU: lo siento, jane, pero no pUedo ponerme a hablar de esto. primero, porqUe estaríamos a nada de romper las reglas. y segUndo, porqUe estaría apañada.
UU: aUnqUe te lo pUdiese contar libremente, tardaría mUchísimo tiempo en explicártelo todo. y debería volver a dormirme dentro de poco. me preocUpa a rabiar la gente de prospit en épocas tan oscUras.

GG: Lo entiendo.
UU: cabe decir qUe todo a lo qUe hemos jUgado tiene sUs límites. un escenario en el qUe todos los movimientos y las piezas están limitados.
UU: ¡como Un tablero de ajedrez! la realidad del jUego no va más allá de los bordes de la cUadrícUla binaria.

GG: Tiene su lógica, pero no sé muy bien cómo aplicarla.
UU: lo sé. he tenido que recUrrir a este diabólico galimatías por cUlpa de estas reglas absUrdas.
UU: es lo qUe pasa cUando todo lo qUe pUedo hacer no es sino otro movimiento más en la partida.
UU: lo siento mUcho, jane. me habría encantado ser más franca contigo desde el primer día qUe hablamos.
UU: eres mi qUerida amiga. tÚ y tUs camaradas. sois los Únicos amigos qUe he tenido en la vida.

GG: :B
GG: <3

UU: uUu
UU: qUería hacerte Un regalo.

GG: ¿¿En serio??
UU: sí, pero pensaba esperar hasta qUe completara la misión para mandártelo.
UU: pero como ahora las cosas no tienen mUy bUena pinta, qUizá tenga qUe acelerar el reparto.

GG: ¿Qué es? ¿Es una sorpresa?
UU: ¡es Una sorpresa! pero sólo te diré esto.
UU: es mi jUjU. mi bien más preciado.

GG: ¿Tu juju?
UU: es Una especie de talismán, qUe tiene diversas propiedades cUriosas y sUs reglas para ponerlas en práctica.
UU: como ya habrás dedUcido, he aprendido por las malas qUe siempre vale la pena cUmplir las reglas. :U

GG: ¿De dónde lo has sacado?
UU: era Una reliqUia familiar, por así decirlo. heredada de mis antepasados. siempre la he tenido.
UU: se dice qUe los orígenes de los jUjUs son imposibles de entender o de encontrar. hay qUien dice qUe emergen espontáneamente del vacío.
UU: no pUeden hacerse copias perfectas de los jUjUs. si algUna vez parece ser qUe hayan dos ejemplares del mismo jUjU, ¡no es más qUe Un engaño de la caUsalidad!
UU: ni tampoco se pUeden destrUir. al menos, no en sU totalidad.
UU: cUando te lo envíe, no será Una entrega sin importancia. la alqUimia hará mUcho más que copiarlo.
UU: tÚ serás sU nUeva propietaria y mi jUjU dejará de existir.

GG: Eh... hala.
UU: pero desafortUnadamente, no sUrtirá ningÚn efecto si no te envío también el jUjU de mi hermano.
UU: y no renUnciará a sU posesión hasta qUe no le venza en nUestro jUego. es otra regla más.

GG: Ya se nota que estáis enfrascados en vuestro alocado juego.
UU: desde lUego. aUnqUe enfrascados es qUedarse Un poco corto. ~_u
UU: pero no pasa nada. me encanta jUgar.
UU: en cambio, a mi hermano...

GG: ¿No le van mucho los juegos?
UU: oh no, todo lo contrario.
UU: sU pasión por los jUegos está por encima de cUalqUier concepto hUmano del amor.
UU: para entenderlo, tendrías qUe comprender bien el significado de...
UU: cómo te lo diría.

GG: Esto.
GG: ¿De la belleza?

UU: del horror.

07/08/14
"Jane: Responder otra vez."

TT: Hmm.
GG: ¡Venga, échamela!
TT: ¿Que te eche qué?
GG: ¡Échame la bronca por esa metedura de pata!
GG: Creo que acabo de sellar la entrada con esa pifia de campeonato. Y ahora ese obelisco reflectante ha desaparecido para siempre.

TT: No iba a decirte nada.
TT: Yo también me he quedado frito durante tu cagada. Joder, y eso que tengo un CI de, espera, robo-calculando...
TT: Robo-calculando...
TT: Robo-calculando...
TT: Robo-calculando...

GG: Madre mía.
TT: Robo-calculando...
TT: 500 mil millones y pico.

GG: Muy, muy interesante, robo-listillo.
TT: No te pases de la raya, humana-Crocker. Voy a usar los quinientos millones de millares de puntos de mi riguroso CI androide para arreglar tu estúpido problema. Qué te parece.
TT: Tomé nota del código captcha de esa cosa y grabé un pantallazo digital de su estampa gracias a mis conductos memorísticos de silicona fotográfica.
TT: Es decir, me acordé de ocho dígitos alfanuméricos que miré hace unos minutos.

GG: ¿Vale?
TT: Va, dale la cartera al conejito. Le diré que vuelva a tu casa ipso facto a que te haga un nuevo obelisco con el mismo grist que obtuviste de él.
TT: Puede guardarlo en la cartera y devolvértelo enseguida, con lo que así abrirás la puerta. Es muy ágil, por lo que la espera no se te hará muy larga.
TT: Justo por eso deberías esperar. No harías más que entorpecerlo.

GG: Está bien, ningún problema.
GG: ¿Qué hago mientras tanto?

TT: Déjame que piense.
TT: Robo-calculando...

GG: ¡Para ya!
TT: Vale.
GG: Ninguno de mis amigos me responde. ¿En qué estarán metidos?
GG: Por lo menos, sabrás que está haciendo Dirk.

TT: Está trinchando unos cuantos zánganos.
GG: ¿Unos qué?
TT: Unos enormes robots rojos. Estará un rato liado.
TT: No sé que decirte de Roxy, pero hay unas probabilidades, regidas por las inmutables leyes matemáticas, muy elevadas de que esté enfrascada en una situación similar.

GG: ¿Dices que también está luchando contra esos robots?
TT: Ni idea. Tal vez.
TT: Se estará ocupando de ellos. De alguna forma. A lo mejor.
TT: En tal caso, no sería casualidad.

GG: ¿Por qué?
TT: Creo que la Condesce quiere forzar ya la situación.
GG: ¿Cómo? ¡Qué situación!
TT: Es probable que esto sea un ataque coordinado. Hay zánganos tanto aquí como en la casa de Roxy.
TT: Seguramente pretende que nos dejemos de gilipolleces y nos metamos ya en el juego.

GG: ¿Estás seguro de que no quiere matarlos a secas?
GG: No sería éste su primer atentado.

TT: Venga, hombre. Dirk lleva siendo una presa fácil desde hace años. Igual que Roxy.
TT: Podía haberles borrado del mapa en cualquier momento con un ejército muchísimo mayor. O volatilizarlos, simplemente.
TT: Y su "atentado" contra ti tampoco era gran cosa.

GG: ¡Pero casi no la cuento!
GG: Ahora estaría muerta de no ser por los caprichos de GCat.

TT: Ya.
TT: Te crees que me fío de los motivos de esa aberración.

GG: ¿Quieres decir que lo de darnos caza es una farsa suya?
TT: Yo creo que lo que le gustaría es matarnos de verdad. Al fin y al cabo, es una psicópata.
TT: Pero también es obvio que nos necesita para que vayamos empezando el juego, cumpliendo sus retorcidos fines.
TT: Que yo sepa, puede que hasta necesite que acabemos ganándolo.
TT: Su antagonismo forma parte del baile.

GG: ¿Entonces Dirk y Roxy no corren ningún peligro con los robots?
TT: Oh, no te creas. Siguen siendo bastante letales y tienen misiles y todo eso.
GG: ¡Augh! Sólo quiero hablar con mis amigos y ver si están bien.
GG: ¿Qué hay de Jake?

TT: No sé como le estará yendo ahora mismo.
TT: Estoy seguro de que cuando llegue el momento, la bruja también le apremiará a que se una a la partida.

GG: Supongo que me quedaré aquí, preocupándome de todos en silencio hasta que regrese Seb.
TT: ¿Y tu amiga troll qué?
GG: ¿Cómo?
TT: La alien cuyo nombre desconoces.
TT: Podrías hablar con ella.

GG: ¡Ah sí!
GG: Me había olvidado.
GG: Supongo que es porque ella siempre es la que se pone en contacto conmigo. Nunca recibo respuesta cuando le dejo mensajes.

TT: Por probar no pierdes nada. Igual las cosas han cambiado.
TT: Podría meterme en su sistema para lograr que te atienda, si eso te ayuda.

GG: ¿¿Puedes hacer eso??
TT: Nah, estoy de coña.
TT: Hasta luego.
timeoTestificado [TT]
dejó de molestar a guardianaGarbosa [GG]

06/08/14
"Jane: Dirigirte a la cripta."

Yyyyyyyy ya se ha cerrado la puerta.

Parece ser que el obelisco era importante, después de todo. Irradiaba el rayo de luz hacia uno de esos chismes con globos en el fondo del hoyo que, por lo visto, dejaba la puerta abierta. Estupendo.

Buen trabajo, detective.

06/08/14
"==>"

Acto seguido, el GRIST GUTTER integrado de serie entra en acción, almacenando el aluvión de grist que por ahora supera tu reducido límite. Supones que es bastante práctico.

La verdad, antes pensabas que estos artículos eran absurdeces sin ninguna clase de utilidad. Otra prueba del curioso sentido del humor de BCCorp que se vendía por un pastizal. Que este artilugio haya resultado ser útil con tanta antelación te tranquiliza o te inquieta. Todavía no lo has decidido.

04/08/14
"Jane: Introducirlo en el gristwidget 12000."

Introduces la carta en el cacharro y ¡santa madonna! Esa cosa valía una fortuna de todos los tipos de ese grist tan singular. Seb interviene recogiéndotelo todo en un santiamén gracias a sus ajetreadas piernecitas.

04/08/14
"Jane: Captchalogar obelisco."

Metes el OBELISCO en la cartera. Entra de maravilla. El rayo de luz ya no está reflejado en el hoyo. Se siente, puzles.

02/08/14
"Jane: Responder."

timeoTestificado [TT] empezó a molestar a guardianaGarbosa [GG]
TT: Desguázalo.
GG: ¿Perdón?
TT: tu TIENES
TT: el coche.

GG: Eh.
TT: Que lo desguaces.
TT: Y cámbialo por grist.

GG: ¡Ah!
GG: ¡¡No!!
GG: No pienso destrozar el coche de mi padre.

TT: Nos hace falta el grist.
TT: Sin él, no puedo alargar la construcción de tu casa.
TT: Así como tampoco podrás montarte tu repertorio de cosas chulas.

GG: Pero tiene que haber otra forma mejor de obtenerlo.
TT: Bueno, creo que por aquí deben haber monstruos.
TT: Yo aún no he visto ningún monstruo. ¿Y tú?

GG: No, y la verdad tampoco es que me desilusione.
TT: Pues debería. Supuestamente, al matarlos sale grist y otras cosas.
TT: Tesoros, por ejemplo. Y alimentos que te restauran la salud. O como mínimo, te quitan el hambre.
TT: ¿Es que nunca has jugado a nada, Jane?

GG: ¡Por supuesto que sí!
TT: Guay. Yo no ya que, además de ser unas gafas de sol, acatar las reglas de un software tan simple sería algo superficial a la par que trivial para mí.
TT: Pero de videojuegos me sé la tira. Como que para avanzar hay que liquidar a los monstruos.
TT: Más que por adueñarse de sus alucinantes bienes, al menos para subir de nivel.

GG: ¿De nivel?
TT: Cómo vas a luchar mejor sin cargarte a unos cuantos monstruos, Jane.
GG: Creo que he escalado la echescala de fábula sin tener que recurrir a la matanza de inocentes monstruos de ficción, gracias.
TT: Anda ya.
TT: Si apenas has escalado nada. Me refiero a saltar más peldaños que con las bromitas de tu padre o tirando tu sombrero al suelo con una fuerza bárbara.
TT: Te hará falta experiencia en el combate para ir progresando. Como la que tiene Jake.

GG: Estoy un poco harta de que hayan varias versiones de Dirk diciéndome que debería parecerme más a Jake.
GG: Que sí, que Jake es genial. ¡Ya sé que no hay ningún Dirk que no ADORE a Jake! ¡YA LO HE PILLADO!

TT: Guau, cálmate.
TT: No quiero que hagas ninguna pirueta ni nada de lo que según parece estuvieras pensando.
TT: Sólo digo que te vuelvas fuerte. ¿No crees que eso es lo que hubiera querido tu padre?

GG: No me lo recuerdes. Me acabo de acordar súbitamente de hace unos años en los que me cazaba por sorpresa casi a diario para una ociosa ronda de conflictos.
GG: Ay, una se cansa con nada de que la golpeen con la escoba y le tiren tartazos.

TT: Sí, pero de paso lograste tener maña con ese híbrido de cuchara/tenedor, ¿no?
GG: Sí. Eso sí.
TT: Si no te encuentras con ningún monstruo en este planeta, creo que pondré al conejito en "modo pelea", digo yo.
GG: ¡¡¡No pienso pelearme con Pequeño Sebastián!!!
GG: Es demasiado rápido y mortal, no podría.
GG: Además, es una monada. :B

TT: Bueno. Ya veremos.
TT: Pero mientras tanto, debemos averiguar una manera de empezar a recolectar grist.
TT: Olvidémonos del coche. Pero ahora que tienes la cartera, puedes coger cosas mucho más grandes.
TT: Lo grande debe de valer más grist que las insignificantes chorradas de tu casa.
TT: En este sitio hay reliquias de primera. Alguna tendrá que valer una fortuna en grist.

GG: Podría ser.
GG: Intentémoslo.

02/08/14
"Jane: Coger coche."

Ahora que estás armada con la elegante y amplia cartera de cuero de tu padre, puedes recoger el sedán familiar sin problemas.

Parece que ciertas gafas molonas quieren hablar de tu alucinante vehículo nuevo.

02/08/14
"Jane: Examinar nota."

Pero qué...

¿Tu padre habrá dejado la nota equivocada en la cartera? Seguro que lo que quería dejar era algo relacionado con la madurez necesaria para heredar su cartera y la gran responsabilidad que le supondrá a una mujer recia o algo por el estilo. Tu padre suele dejar muchas notas así en estos momentos, así que es posible que se líe cada dos por tres. Es un padre competente y muy profesional pero aun así, errar es humano. Oooh.

30/07/14
"Jane: Inspeccionar pista."

Es la CARTERA de tu padre. Aquí seguro que se acaba el rastro. Más adelante hay otra cripta. ¿Se habrá metido en ella? También hay otro obelisco cerca alumbrando un hoyo, con nosequé fin. Seguramente esté relacionado con algún puzle absurdo a ocho kilómetros. Activando, por ejemplo, un ascensor, una cinta u otra cosa que te lleve a otra estúpida calavera.

Tras examinarla, parece que hay algo más en la cartera. Una nota.

30/07/14
"==>"

Espera. Pequeño Sebastián te está señalando algo más adelante. Parece que hay otra pista en el camino.

29/07/14
"Jane: Seguir buscando a tu padre."

Has seguido un rastro de pistas que te ayudarán en tu misión de averiguar el paradero de tu padre errante. Al parecer, ha ido dejando atrás varios objetos con la esperanza de que te percataras de su presencia y pudieras seguirle. Has recogido todos los objetos que te has encontrado, hasta que llegaste al coche. Gracias a los lavados automovilísticos de antes está limpio como una patena, pero está claro que eso no lo puedes coger. Es probable que fuera lo último que tuviera que dejar atrás, con lo cual estás a punto de perder el rastro.

29/07/14
"==>"

Nadie puede escapar de las millas.

29/07/14
"DD: Usar las Millas Rojas."

El chaval no puede escapar de las millas.

29/07/14
"DD: Vale, mola. Dejar de ser invisible."

Dejas de ser invisible. Las cosas invisibles no tienen mucho estilo, principalmente porque nadie puede ver lo fino que eres.

De todos modos, este poder es algo inútil. Parece un timo de todo a cien además de una absoluta pérdida de tiempo. Dudas de que lo vuelvas a usar. No crees que te venga bien para rastrear a ese niño escurridizo.

Pero ya se enterará tarde o temprano de que no le será nada fácil huir del verdadero potencial del anillo.

27/07/14
"DD: Desatar poderes impresionantes del anillo."

¿Así que poderes impresionantes? A ver. Supones que podrá volverte invisible.

Sep. Exacto. Invisible, tal y como te imaginabas. ¿Qué va a hacer si no un anillo mágico del vacío? Esto parece un tutorial de anillos mágicos. Demasiado elemental.

26/07/14
"==>"

El Dignatario Draconiano.

De verdad, no sabes por qué las cosas tienen que transformarse siempre en otras cosas. Modificarse salvajemente la apariencia sólo por un pequeño empujón en el poder siempre te ha parecido muy hortera. ¿Qué clase tiene eso?

Ese tipo de villanos puede acaparar algo del poder sin ninguna creatividad ni astucia mediante sus disparatadas transformaciones. Imaginación cero. Estás estupefacto por lo penosa que tienen la imaginación. Si su imaginación tuviera cara le darías un puñetazo.

En la cara.

26/07/14
"==>"

Tras dejarte de cuentos, te pones tranquila y despreocupadamente el ANILLO DE ORBES NULOS. Procedes con una transformación espectacular.

Te conviertes en...

Dios.

TE CONVIERTES EN...

26/07/14
"[S] DD: Ascender más despreocupadamente."

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26/07/14
"==>"

Este no es tu estilo. Se te estaban subiendo mucho los humos con ese numerito. Estás plenamente seguro de que iba a ser un hecho apasionante y antes de que te des cuenta todos estarían de pie marcándose un baile y haciendo el ridículo. Esto no es una coreografía.

¿Por qué todo tiene que ser tan trepidante y frenético? ¿Qué prisa hay?

Claro que te pondrás el anillo. Pero cuando estés listo, maldita sea. Tal vez leas antes un poco o le des otra calada al pitillo. O acabarte el café. O escuchar música DE VERDAD.

Calmémonos de una puta vez.

26/07/14
"[S] DD: Ascender."

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25/07/14
"==>"

Al fin y al cabo, la realeza es la realeza.

25/07/14
"==>"

La gente regia puede ser muy delicada, incluso las que presumen de anárquicas. Pero si sabes exactamente qué hacer y qué decir, te cederá con mucho gusto las llaves de su reino, por así decirlo.

25/07/14
"==>"

Pero no te haría ningún bien rechazar la generosidad de una fémina tan hermosa como letal. Agradeciste su amable propuesta y planteaste con tacto una alternativa.

Mira, ese es problema del jefe. Va demasiado a saco con sus ambiciones. No me malinterpretes. Te parece perfecto que ese hombre tenga fijada su meta. Pero no siempre tiene que pisotear miles de cadáveres y nadar en ríos de sangre para alcanzarla. Ya le recordarás que se puede entrar en acción con menos picardía, sobre todo con las señoritas. Ahora que lo piensas, Picas le quedaría bien como apodo irónico. Si se llamara así, te echarías unas buenas risas. Suponiendo que te hubieras reído alguna vez en tu vida.

El caso es que debes saber como hay que tratarla.

25/07/14
"==>"

Sólo un tonto de remate se lo pasaría bien haciendo cabriolas con esas pintas de pánfilo.

Un gesto con clase por su parte, pero le dijiste a la reina que mejor pasas.

25/07/14
"DD: Montarse en el Zángangorg hacia la batalla."

No.

Quedarías completamente en ridículo pilotando esa cosa. Da mala imagen. No tiene ningún estilo.

25/07/14
"DD: Ir a por más potencia de fuego."

En consecuencia, la mujer te ha dado permiso para usar los servicios del ZÁNGANGORG, el mecha de combate insignia de su flota imperial, la cual tiene emplazada en algún otro planeta. No sabes dónde está ni cómo se llama. No es de tu incumbencia.

25/07/14
"DD: Pedir ayuda."

Ya la has pedido. Vas a por ella, ya sabes, sin prisa pero sin pausa.

Antes se lo contaste todo a la señora con bastante calma y diplomacia, diciéndole que te vendría bien un poco más de potencia de fuego para tener la situación bajo control. Has quedado como un profesional, ofreciéndole un cigarrillo durante una pausa premeditada. Y eso que no fuma. Si es que eres buenísimo en esto. Mientras le explicabas tu inteligente idea, hiciste un trabajo magistral en dar la impresión de que te daban bastante igual los medios empleados.

Aunque seamos sinceros, es verdad que te dan bastante igual los medios empleados.

25/07/14
"DD: Localizar al príncipe."

No puedes hacerlo. Ese chaval ya estará perfectamente camuflado en vuestra retorcida arquitectura gótica. Está hasta el puto cuello de contrafuertes flotantes y cosas afiladas púrpuras. Incluso se pasó por el CUBÍCULO DE VIGILANCIA del jefe para partir sus PAREDES FENESTRADAS, dificultando aún más su búsqueda. Canalla ingenioso.

Anteriormente hubo una cuarta pared, pero no sabes qué fue de ella. Se extendió el rumor de que una anciana se la llevó hace tiempo, antes de que la nueva reina tomara el poder. Pasara lo que pasara, ya no hay de que preocuparse.

Si quieres que este niño salga de su escondite, vas a necesitar ayuda.

23/07/14
"DD: Dar parte."

Tu parte es que tienes que rellenar todos estos partes que ha ido amontonando el archiagente, los cuales no tienes ninguna intención de completar. El papeleo te entusiasma aún menos que a él. Como ya hemos dicho, el jefe sigue atrapado en ese palacete. El Trovador se está esforzando para ayudarle en su fuga, pero le has dicho que no se tome tantas prisas. Te gusta mantener un estilo administrativo e informal. El jefe siempre lleva prisa, tenso como una peonza esgrimiendo un puñal. En tu opinión, no ves que hay de malo en tomarse las cosas con calma.

Montañas de papeleo aparte, todavía hay que ocuparse de aquella pequeña insurrección. El chaval aún sigue ahí fuera, clavando cabezas, alterando a los súbditos y haciendo que todo el mundo pierda los nervios. La prensa está enloqueciendo y hay un límite en el número de veces que pueden morir los periodistas en cada ciclo informativo. Tampoco hay que olvidarse de la chica. También sigue ahí fuera, de picos pardos. Espera. Querías decir desertada. Estás ya hasta las narices de ese asqueroso chiste. Los chistes son aún menos dignos que el papeleo.

23/07/14
"Archiagente: Dar parte."

El archiagente no puede entregar el papeleo de su parte diario porque el archigente está en chirona. Su falta de rigor hizo que los blancuchos le trincaran.

Lo cual deja al penultimagente, también conocido como el Dignatario Draconiano, con todas sus labores. Aunque deberíamos tener en cuenta que el título de penultimagente no está reconocido oficialmente. Simplemente le gusta como suena.

21/07/14
"==>"

ARANEA: He reunido a un pequeño grupo de viajeros.
ARANEA: Atravesarán por poco tiempo esta 8ur8uja. Espera8a que pudiéramos presentarnos y ayudar a una vieja amiga mía a orientarse en el más allá.

JAKE: Vale.
JAKE: ¿Quién es tu amiga?
JAKE: ¿Otra troll?

ARANEA: En realidad, se suponía que i8a a ser la emperatriz de todos los trolls.
JAKE: Hala.
JAKE: ¿Entonces murió antes de que pudiera serlo o algo?

ARANEA: No exactamente, ya que en cualquier caso jamás lo hu8iera sido.
ARANEA: No le apetecía el empleo.

JAKE: ¿Y por qué no?
ARANEA: ¿Recuerdas que cada clase social tenía el de8er de cuidar de las clases más jóvenes y populosas, que fuesen inferiores a la suya?
ARANEA: Pues 8ien, su clase era la más alta.
ARANEA: Aparte de la emperatriz de turno, era la única troll del planeta cuya sangre irradia8a semejante realeza.
ARANEA: Y, como heredera, le depara8a una posición de suma responsa8ilidad.
ARANEA: Cuando reclamara el trono, tendría que prestar sus servicios a las demás clases durante miles y miles de años, hasta que la próxima sucesora estuviera preparada.

JAKE: Repámpanos cuánto tiempo.
JAKE: ¿Supongo que no le llamaba la idea?

ARANEA: Tenía algún pro8lema que otro con la autoridad.
ARANEA: Seré sincera, desprecia8a todo el orden social.
ARANEA: Intenté convencerla como una estúpida de que cumpliera con sus o8ligaciones, pero no me hizo caso.
ARANEA: A sus ojos, la emperatriz era una esclava divinizada.
ARANEA: Por lo que a8dicó y se exilió en la luna.
ARANEA: Yo era la única que esta8a al tanto de sus intenciones. El resto del mundo la 8uscó pero jamás la encontraron.
ARANEA: En aquel entonces, esta8a furiosa. Pero en ningún momento la delaté.
ARANEA: Que en retrospectiva, fue una decisión primordial que nos lleva hasta aquí.

JAKE: ¿Te refieres a lo de estar muertos?
ARANEA: Sí, con el tiempo.
ARANEA: Mientras ella vaga8a por la luna, descu8rió un artefacto antiguo.
ARANEA: En el artefacto ha8ía un juego.
ARANEA: Aca8ó o8sesionándose con él, pero para jugar necesita8a la participación de nuestros amigos.
ARANEA: No solía caerles muy 8ien a los demás. Costó convencerles por culpa de viejos rencores y discordias.
ARANEA: Pero es una persona muy ladina y sa8e como engañar a la gente para conseguir lo que quiere.
ARANEA: Hasta logró convencerme a mí, 8ajo la promesa de que volviera a ser la heredera cuando aca8áramos de jugar.
ARANEA: Huelga decir que no teníamos la menor idea de en qué em8rollo nos está8amos metiendo.

JAKE: No parece una niña asequible.
ARANEA: Ya.
ARANEA: Pero no es una mala chica.
ARANEA: 8ueno........
ARANEA: Si llegas a conocerla 8ien.
ARANEA: Y no está armada.
ARANEA: O sea........ casi nunca, ahora que lo pienso.

JAKE: ...
ARANEA: Vale, puede que sí sea una mala chica.
ARANEA: El caso es que de8es sa8er como hay que tratarla.
ARANEA: La gente regia puede ser muy delicada, incluso las que presumen de anárquicas.
ARANEA: Pero si sa8es exactamente qué hacer y qué decir, te cederá con mucho gusto las llaves de su reino, por así decirlo.
ARANEA: Al fin y al ca8o, la realeza es la realeza.
ARANEA: Déjame que ha8le yo un rato, ¿vale?

DIRK: ¿Has oído eso, Jake? Aranea va a hablar.
DIRK: Creo que a tu novia muerta ya se le está empezando a pasar la timidez.

JAKE: (Jejeje.)
JAKE: (Vale eso sí ha tenido gracia.)

19/07/14
"==>"

JAKE: ¡La LECHE! Más ramas estrafalarias.
ARANEA: ¡Por aquí!
JAKE: ¿En que reino de maravillas sin límite estamos?
DIRK: ¿Reino de maravillas sin límite?
DIR: Joder, Jake.

JAKE: (¡Sh!)
ARANEA: Era mi planeta.
JAKE: Mola. ¡El paisaje es de cine!
JAKE: ¿Quién iba a pensar que se podía vivir aventuras tan magníficas en sueños y que además son REALES en vez de bueno imaginarias?

ARANEA: ¡Sip!
JAKE: O lo que es lo mismo...
JAKE: Conocer a gente tan maja por el camino.

DIRK: Ya vuelves a divagar, tío.
JAKE: (¡Sh!)
DIRK: Sí. Guau.
DIRK: Qué asco de sensiblería estás pensando.
DIRK: ¿Me vas a hacer caso o qué?

JAKE: (No sh.)
DIRK: Ya hemos pasado antes por esto, so patán.
DIRK: Podrías decírselo en voz alta, ya que estamos.
DIRK: ¿Por qué no?

JAKE: (¡Pues igual lo hago listillo!)
DIRK: Si es que está como un tren.
JAKE: (¡¡Ya lo sé!!)
JAKE: (Pero shhhhhhhhhhh.)

ARANEA: Jake, lo nuestro no funcionaría.
JAKE: ¿Eh?
ARANEA: Estoy muerta.
JAKE: Ah. Sí.
ARANEA: Tal vez si tú también murieras.
ARANEA: ¿Aunque quizá no dentro de mucho?
ARANEA: No sa8ría como sentirme si fueras 8astante más mayor que yo.

DIRK: ¿Qué cojones, macho?
ARANEA: Aunque, técnicamente, yo ya soy muchísimo más mayor que tú........
ARANEA: Sería simplemente extraño que fueras, con diferencia, mayor que yo físicamente, ¿sa8es?

DIRK: Está como una puta regadera. ¿Se lo puedes decir?
JAKE: (¡No!)
DIRK: Voy a hacer que te dé un ataque y que le gesticules el mensaje con rotaciones espáticas.
DIRK: Los empujones de tu pelvis serán mis signos de exclamación.

JAKE: (¡Jódete!)
JAKE: (¡Ya la has oído tengo posibilidades jejeje!)

ARANEA: ¿Qué?
JAKE: *Tos* eh continúa.
ARANEA: Pero no quiero que pase.
JAKE: ¿Que pase qué?
ARANEA: Que te mueras tan pronto.
ARANEA: ¡Quiero que tu misión tenga éxito y que vivas una vida larga y próspera!

DIRK: Tío.
DIRK: Si no lo digo, reviento.
DIRK: Esta tía es un petardo.

JAKE: Y un cuerno amigo no ves que si al menos estiro la pata antes de tiempo bueno no hay mal que por bien no venga guiño guiño codazo codazo.
JAKE: ¡Tendré mis buenos besos tétricos de una troll fantasmal que está para comérsela así que a cerrar el pico so envidioso!

ARANEA: ::::?
JAKE: Espera.
JAKE: Ay cielos.
JAKE: Esto eh...
JAKE: ¿He hablado demasiado fuerte?

DIRK: Nah, a pleno pulmón.
ARANEA: :::;)
JAKE: ¡Augh!
DIRK: De ser real, me pondría en pie y te daría unos aplausos ahora mismo.
DIRK: 5/5 gorras.

JAKE: Dios.
JAKE: Mira.
JAKE: Haz caso omiso de eso último ¿quieres?

DIRK: Ni de coña.
JAKE: ¡Tú no! ¡¡Ella!!
ARANEA: ¿Ella? ¿Quién?
ARANEA: ¿Yo?

JAKE: Ains.
JAKE: Dime ya a dónde vamos.

15/07/14
"==>"

JAKE: ¿Puedes contarme más cosas sobre este demonio?
JAKE: Lo único que sé es que podría ser un monstruo con calavera.
JAKE: Espera ¿es un monstruo con calavera?

ARANEA: Por supuesto que es un monstruo.
ARANEA: Con una calavera enorme y furiosa.

JAKE: Síiii. Ya pero...
JAKE: Creo que tendría que saber más cosas sobre él si se supone que voy a matarlo.

ARANEA: Yo no he dicho que vayas a matarlo.
ARANEA: No se le puede matar.
ARANEA: Hace mucho que descu8rió el secreto de la indestructi8ilidad.

JAKE: Oh...
ARANEA: Derrotar al oponente no consiste necesariamente en matarlo.
ARANEA: Se ha reencarnado muchas veces en múltiples universos.
ARANEA: Si continúas tu viaje lo suficiente, puede que halles una de sus encarnaciones.
ARANEA: Y si para entonces eres lo 8astante fuerte, puede que le derrotes en com8ate.
ARANEA: Y si eso ocurre, sería su primera derrota jamás conocida.
ARANEA: Proveerías a los demás del primer atis8o de esperanza de que algún día pueda ser aniquilado.

JAKE: Entonces... ¿dices que puedo hacer todo eso?
JAKE: ¿O que lo haré?

ARANEA: Por el momento digo que nos pongamos pronto en marcha si quieres conocer a los otros antes de que te despiertes.
JAKE: ¿A quiénes?
ARANEA: ¿Hay otra cosa que quieras enseñarme antes de que nos vayamos?
ARANEA: No quería que nos desviáramos tanto de la cuestión.

JAKE: Puesss.
JAKE: Nah sólo hay trastos inútiles.
JAKE: También están esas originales ramas pero no sé de dónde han salido.
JAKE: Aquí hay brujería onírica.

ARANEA: Son del recuerdo de otra persona.
JAKE: ¿De un mago?
ARANEA: Ja ja. ¡No!
JAKE: Oh.
JAKE: Bueno podría enseñarte lo que hay fuera.
JAKE: Vivo rodeado de una jungla repleta de descomunales bestias.

ARANEA: Ya no.

13/07/14
"==>"

ARANEA: No tienes porqué avergonzarte. Es de lo más natural.
JAKE: Aaaaargh dios dios lo SABÍA has notado mis pensamientos eróticos.
JAKE: ¡MALDITO seas falso strider mental!
JAKE: Que alguien me mate por favor. ¡O que al menos me despierte! Esto es más humillante que yo que sé...
JAKE: ¿Podrías darme una bofetada bien fuerte? Si no como resarcimiento por mis pensamientos impropios de un caballero al menos que sea para despertarme y librarme así de mis incesantes bufonadas.

ARANEA: Lo cierto es que poseo ha8ilidades especializadas en despertar a las personas.
ARANEA: ¿Pero de verdad quieres que lo haga?

JAKE: Esto... ¿quizás?
ARANEA: Si es cierto que te parezco atractiva, ¿por qué no quieres pasar algo más de tiempo conmigo? ¿Qué tiene de malo?
ARANEA: ¿De verdad tienes tanta prisa por irte y autocompadecerte sin más razones?

JAKE: Pues...
JAKE: No.

ARANEA: Ya te lo he dicho, Jake.
ARANEA: Estoy acostum8rada a perci8ir muchos sentimientos diferentes.
ARANEA: Me 8rinda una perspectiva so8re las emociones distinta de la que dispone la mayoría.
ARANEA: Para dicha mayoría, los sentimientos de los demás suelen ser un misterio. Por ello tienden a especular y a sufrir paranoias por las motivaciones de sus conocidos.
ARANEA: Las emociones de los demás pueden parecer unos enigmas tan complejos que la gente empieza a creer que así tam8ién es como se de8erían tratar sus propias emociones. Por lo que si alguien puede leerles la mente con facilidad, se sienten violados.
ARANEA: Pero alguien hecho a leer mentes no tiene la misma percepción de la violación o la intimidad. Para él sería más 8ien examinar los datos o8vios de una persona, fijándose en su apariencia, por ejemplo.
ARANEA: A los que no tienen estas facultades psíquicas les cuesta más entenderlo, por mucho que se lo expliques. Desgraciadamente, puede dar lugar a relaciones incómodas.

JAKE: Supongo que sí.
JAKE: Entonces...
JAKE: ¿Percibías si tus colegas estaban locos por ti?

ARANEA: Sí, mis colegas. Mujeres incluidas. Ya me ha pasado.
JAKE: ¡Caramba!
JAKE: Tuviste que ser muy popular supongo.

ARANEA: ¡Jaja! Oh, no. No, qué va.
ARANEA: Que haya sido un fugaz o8jeto de deseo para unos pocos no 8rinda mi auténtico panorama social, lamenta8lemente.

JAKE: Cuesta creérmelo.
ARANEA: Sé por experiencia que la gente suele su8estimar su propia agrada8ilidad. Siempre perci8o esa sensación.
ARANEA: Pro8a8lemente porque desconocen las intenciones de los demás. Dudan a menudo y pecan de pesimistas con frecuencia.
ARANEA: En muchos casos les sorprendería sa8er cuántas personas de su entorno estarían dispuestas a enta8lar amistad o tal vez algo más.
ARANEA: ¡Me atrevo a decir que hasta tú te sorprenderías si pudieras perci8irlo!

JAKE: ¡Ja! Ay qué risa.
JAKE: Estoy segurísimo de que mi único pretendiente es mi mejor amigo y aun así es toda una embrollada incógnita de insondables ironías que ni la mitad de las veces SÉ si es verdad.
JAKE: Ojalá tuviera tus poderes estaría fetén. Aparcaría en la esquina del carril de las relaciones PAN COMIDO.
JAKE: Me pondría cómodo en la limusina de buenos partidos sin volver a cagarla ni decir nada incómodo como llevo haciendo sin parar en este sueño.

ARANEA: Tampoco te entusiasmes. Te aseguro que esto no descri8e mi experiencia.
ARANEA: Se podría pensar que ser capaz de perci8ir la esporádica atracción que sienten los demás te 8eneficiaría, además de inspirarte confianza en ti mismo.
ARANEA: Y, sí, está 8ien que pase.
ARANEA: Pero después tam8ién perci8es las emociones negativas dirigidas hacia ti.
ARANEA: Y aunque no sean tan comunes como las positivas, aca8as por o8sesionarte con ellas, exagerando con creces su significado original.
ARANEA: Es curioso que una ha8ilidad que te ofrece todas las ventajas del mundo aca8e por hacer que te sientas peor que si no la tuvieras.
ARANEA: Le pones todo tu empeño en pensar en aquellos que al8ergan malos sentimientos en torno a ti en vez de 8uenos y haces lo que puedes por arreglarlo.
ARANEA: Pero la situación casi siempre empeora. Los demás piensan que eres dominante y necesitado y no entienden qué quieres de ellos.
ARANEA: Comprendo porqué los que poseen mis ha8ilidades suelen verse impulsados a hacer mal uso de ellas.
ARANEA: Afortunadamente, yo pude resistir la tentación.

JAKE: ¿Es que hay gente de tu planeta que lo hace?
ARANEA: Era raro en el mundo del que procedía. Sólo lo usa8an algunos criminales y marginados.
ARANEA: Pero en la segunda iteración ya mencionada, era algo normal y corriente. Como ya he dicho, las cosas fueron muy distintas.
ARANEA: Aunque en mi mundo, las castas superiores tenían muchas responsa8ilidades. No sería correcto a8usar de dichos poderes.

JAKE ¿Entonces estabas en una casta superior por ese hemoespectro que mencionaste?
ARANEA: ¡Ah, conque ha8ías escuchado mi extenso preám8ulo!
JAKE: ¡Pues claro que sí!
JAKE: Tan sólo esto... bueno sigue.

ARANEA: Sí. Los sangre azules como yo éramos superiores a la mayoría.
ARANEA: El de8er de cada casta sanguínea era cu8rir las necesidades de las inferiores a ella.
ARANEA: Nos comprometíamos a usar nuestra longevidad y sa8iduría cada vez mayores para ayudar a las castas inferiores a aprender y crecer. Las escuchá8amos e intentá8amos proporcionarles aquello de lo que carecían. Era una especie de jerarquía de cuidadores con una creciente responsa8ilidad social. Si el orden funciona8a en armonía, nuestra civilización prosperaría.

JAKE: Qué utopía de ciencia ficción más chachi.
JAKE: Espera beh digo ciencia realidad.
JAKE: ¿Pero todo se fue al carajo por culpa de ese demonio entrometido?

ARANEA: Sí.
JAKE: ¿El demonio al que se supone que debo derrotar?
ARANEA: Sí.
JAKE: Un segundo.
JAKE: ¿No será el mismo demonio del que sacaron mi nombre?

ARANEA: ¿Quién te lo ha dicho?
JAKE: Eh...
JAKE: ¿Supongo que técnicamente mi cerebro?

ARANEA: Interesante.
ARANEA: No tenía en mente mencionarlo. Al menos, todavía no.

JAKE: ¿Y eso?
ARANEA: No hay motivos para complicar más antes de tiempo una historia que ya de por sí es compleja.
ARANEA: Todas las piezas encajarán a su de8ido tiempo.

JAKE: Sí.
JAKE: Pero es verdad ¿no?

ARANEA: Más o menos.

12/07/14
"==>"

ARANEA: Como quieras.
ARANEA: ¿Qué es esto? ¿Una o8ra ilustrada?

JAKE: ¡Eh oye!
JAKE: No te preocupes en serio no es nada. Venga dámelo.

ARANEA: ¿Por qué te altera tanto esta revista?
ARANEA: ¿Acaso es pornográfica?
ARANEA: A simple vista no me parece indecorosa. ¿Es posi8le que nuestras culturas tengan valores morales distintos?

JAKE: ¿Qué? Jajaja no no es nada de eso sólo es...
JAKE: No sé sólo es un cómic friki no es gran cosa.
JAKE: Tiene que HABER otras cosas de las que hablar vamos a ver...

ARANEA: Jake.
JAKE: ¿Eh?
ARANEA: Ésta no es la primera vez que perci8o una atracción colorada hacia mí, sa8es.
JAKE: ¡¡Qué atracción ni qué!!
JAKE: Ay señor de mi vida...

11/07/14
"Jake: Intentar meter baza."

ARANEA: ¿Y 8ien, Jake? ¿No tienes nada que decir?
JAKE: ...
ARANEA: ¡Creo que ya me he extendido 8astante en las presentaciones! Tú apenas has dicho nada.
ARANEA: Estaría 8ien sa8er si mi larga historia te ha desconcertado sin darme cuenta o si sólo eres tímido.

JAKE: Eh...
ARANEA: ¿Sí?
ARANEA: Jake, sé que todo esto de golpe es demasiado, ¿pero de verdad quieres que ha8le hasta que se me ponga la cara azul?

JAKE: ...
JAKE: ¡Glup!

ARANEA: Veo que sudas mucho.
ARANEA: No hace falta que estés tan nervioso, so8re todo sa8iendo que sólo estás soñando.

JAKE: ¡Mierda!
JAKE: Lo siento. Es que no sé dónde guardo las toallas oníricas.

ARANEA: No importa.
ARANEA: 8ueno, aun a riesgo de ha8lar un poco más de mí, si no lo confesara no sería sincera.

JAKE: ¿Qué?
ARANEA: Tengo facultades psíquicas 8astante dotadas.
JAKE: Hala ¿en serio?
ARANEA: Sí.
JAKE: ¿O sea que puedes ver el futuro?
JAKE: ¿Son poderes de fantasma o de troll? Ay espera qué pregunta más tonta.

ARANEA: No, es una 8uena pregunta. Son poderes de troll. Algunos de mi grupo sanguíneo los tienen por naturaleza.
ARANEA: Y no, no son dotes premonitorias. Me permiten acceder a la mente de otra persona, pero un mal uso de ellos puede resultarle muy invasivo.

JAKE: ¿Invasivo?
ARANEA: Sí. Incluyendo la ha8ilidad de controlar la mente, si se le saca el máximo partido.
JAKE: Oh oh.
ARANEA: Pero no temas. Parece que no funcionan de la misma forma en vuestra especie. Son mucho más dé8iles.
ARANEA: Como mucho, puedo hacerme una idea empática de tu estado emocional.
ARANEA: Por lo que si especulo so8re tu timidez o nerviosismo, es porque puedo sentirlos.

JAKE: ¡Jo no puede ser!
JAKE: Se acabó lo de aparentar ser guay eh.
JAKE: Aunque supongo que la pifié al gritar yo solo esas cosas sobre erecciones delante de ti.

ARANEA: No creo que la pifiases, aunque fue ciertamente peculiar.
ARANEA: Si no te importa, ¿con quién ha8la8as?

JAKE: Pues...
JAKE: Una fracción en forma de fantasma mental de mi mejor amigo dirk que se encuentra en mi cabeza y sólo yo puedo ver.
JAKE: Y me estaba dando la lata e intentando que admitiera que su yo de verdad siente algo por mí pero ¿no sería raro hablar de ello con su impostor mental? Al menos de momento.
JAKE: Y entonces apareciste y me pillaste en un momento inoportuno en el que me amenazó con la chanza de activar algunas funciones corporales delante tuya algo que hubiera sido condenadamente incómodo.
JAKE: ¡Y ahora resulta que tú también puedes leerme la mente! ¡Estoy rodeado de invasores de cerebros!
JAKE: Eres chachi aranea pero eh ¿cuándo me voy a despertar?

ARANEA: ¡Que no soy ninguna invasora!
ARANEA: Ya te he dicho que sólo puedo perci8ir tus emociones. Pienso que es de 8uena educación informar de ello cuanto antes. Si no, me voy sintiendo algo sucia.

JAKE: Bueno. No está mal supongo.
JAKE: Seguiré sin soltar prenda sobre mis sentimientos. Eso es lo que hacen los caballeros fuertes e intrépidos creo. Mantienen el tipo incluso en el interior. De esta forma jamás quedan en ridículo y se sienten aún más capaces de todo.

ARANEA: ¡Pero no tienes por qué! No te lo ha8ía dicho por eso.
ARANEA: Estoy acostum8rada a perci8ir muchas cosas en los demás. No hay ningún sentimiento que pueda sorprenderme o ponerte en evidencia.
ARANEA: Tan sólo quiero que te relajes durante el poco tiempo que nos queda en la 8ur8uja y que ha8lemos.

JAKE: Ehh oído cocina.
JAKE: ¿Pero de qué hablamos?

ARANEA: 8ueno, apenas he dedicado tiempo a investigar esta iteración de vuestro universo.
ARANEA: Hasta ahora, los dioses me ha8ían dado muy poco acceso por medio de los recuerdos de otros.
ARANEA: Creo que por fin están empezando a reducir la 8recha de los sectores de la realidad separados entre ellos desde hace tiempo, permitiendo que se relacionen grupos anteriormente ocultos.
ARANEA: Aquellos de distintos universos, tanto de sus iteraciones iniciales como de sus reinicios scratcheados. Aquellos de diferentes esferas, los de potencial creativo y los de mortalidad.
ARANEA: A través de todos nosotros, trataran de poner fin a los 8ucles prohi8idos y restaurar así la esta8ilidad del cosmos.
ARANEA: Por eso siento curiosidad por ti y por tus amigos. ¿Cómo es tu vida?

JAKE: ¿Mi vida?
JAKE: Me gustaría decir que es de lo más interesante pero lo cierto es que es algo mediocre.
JAKE: Hay algunos monstruos aunque si te soy sincero intento huir de ellos.
JAKE: Casi todo el rato estoy aquí viendo películas y tal y a veces abrillanto mis armas.
JAKE: Cómo molan las pistolas. Je igual que las películas. Mi historia es horrible.

ARANEA: Te entiendo. Se podría decir casi lo mismo de mí.
ARANEA: Perci8o que estás muy impresionado o muy amedrentado por mi presencia, pero si nos quedamos en lo importante, tam8ién a8urriría la descripción de mi vida.
ARANEA: ¿Que tal si me enseñas lo que tienes?

JAKE: ¿Que te enseñe mi habitación? Sí claro.
JAKE: Pues aquí hay pistolas. Que como sabrás molan.
JAKE: Hay un desorden de pósteres en la pared. Seguro que no conoces ninguna de esas pelis como eres una alien muerta y eso.

ARANEA: Nop. ::::)
JAKE: Y...
JAKE: No sé. En esa mesa trabajo en mis proyectos y en mis tonterías. Y esa es mi cama supongo.
JAKE: Estoooo y...
JAKE: Hmm qué más.

DIRK: Tío, que sepas que llevas ya un buen rato mirándola.
JAKE: (¿Qué? ¡Shh!)
ARANEA: ¿Qué ocurre?
JAKE: ¡Nada!
DIRK: No quiero complicarte la vida, en serio. Pero debes tener cuidado con lo que piensas, ¿recuerdas?
JAKE: (¡¡Largo!!)
DIRK: Tío. No. ¿Ves lo que acabas de pensar? Es exactamente a lo que me refería.
DIRK: Que es empática, joder. Se da cuenta de esas cosas, colega.

JAKE: (Calla chucho que no te escucho.)
ARANEA: ¿Jake?
JAKE: ¡Nada! Estoy bien. Sólo...
DIRK: Esto no puede ser serio. ¿De verdad has pensado en algo TAN verde?
DIRK: Lo estás haciendo a propósito para fastidiarme. Si es que, guau tío. Es, como mínimo, para octogenarios.

JAKE: (Que no que pares. ¡Ya estás diciéndolo y ahora no puedo sacármelo de la cabeza!)
JAKE: (Me estás influyendo para que piense en cosas guarras ¡¡¡Vete por ahí cretino mental entrometido!!!)

DIRK: Tranquilo, ya me voy. Esto parece un puto show erótico y me siento como un cerdo de mierda por ver esto desde el rincón oscuro de tu mente.
DIRK: Tu imaginación es muy explícita, English. Me has impresionado, chaval.

JAKE: (¡Qué te calles sólo son pensamientos y ni siquiera quiero tenerlos NO SIGNIFICAN NADA!)
ARANEA: Hmm.
ARANEA: ¿Quieres que vuelva mejor en otro sueño?

JAKE: ¡¡¡No!!!

09/07/14
"Otro tío: Ser Jake."

De repente, ya no eres el otro tío. Aunque tampoco podías ser el otro tío ya que está muerto, a pesar de que la falta de vida no nos haya impedido ser otra gente.

No obstante, el muerto empieza a ser Jake, que no está muerto. Vale, su yo del sueño sí está muerto. Pero su yo del no-sueño no muerto no lo está y ése es quién somos ahora, un tío dormido. Ahora el tío dormido y no muerto está hablando con una antigua fantasma arácnida muerta y no dormida, que hace mucho que consiguió la insignia del PICO DE ORO y vaya que sí sabe usarla.

09/07/14
"Jack: Deprisa, volver a ser el otro tío."

Vuelves a ser el otro tío mientras te muelen a palos.

09/07/14
"Jack: Recibir a la visita."

Ah. Ahora lo entiendes. Parece que esta vez la marcha viene en grupo. Calma, caballeros. Hay sitio en la puerta más que de sobra para todos.

09/07/14
"==>"

Oyes como se abre de nuevo la puerta, seguido del sonido de pisadas secas. ¿Habrá venido a verte otro al que le va la marcha?

09/07/14
"==>"

09/07/14
"Jack: Mandar la cabeza."

09/07/14
"Jack: Forzar panel con un puñal."

Lo abres y le cambias algunos cables. Ya está. Ahora en vez de una asquerosa podredumbre de calabazas, ¡su destino será el trono del palacio prospitiano! Seguro que la reina querrá estar alerta del noble sacrificio de su valiente soldado para poder organizar la honra de este héroe.

08/07/14
"Jack: Llevar ataúd al contenedor."

El funeral no puede acabar sin la despedida pertinente.

Pero ese fétido estercolero no es lugar para que descanse en paz la testa de este valiente soldado. No, antes debes realizar algunas modificaciones al mecanismo. Estar tanto tiempo a la sombra suele incitar a saberse algunos truquillos en cuanto a estos sistemas.

08/07/14
"Jack: Cerrarla."

Perfecto. Un entierro de manual para alguien tan distinguido y honorable.

Según tú, los sacrificios de los funcionarios de nuestro gobierno no reciben ni la mitad del respeto que se merecen.

08/07/14
"Jack: Hacer que quepa."

Te da igual lo que te digan. Esta calabaza está HECHA para la jeta de este mamón porque lo dices tú. Le queda como un puto guante.

08/07/14
"Jack: Buscar otro ataúd."

Le cortas la cabeza al guardia con tu puñal más fiel de todos tus puñales y empiezas a tantear las medidas de esa calabaza hueca.

Le queda ajustada, desde luego, pero crees que puede caber.

07/07/14
"Jack: Brindarle un funeral digno."

Por muy desordenados que estén tus remordimientos, no te cabe duda. Alguien tan consagrado al servicio real se merece un funeral digno y solemne.

Sin embargo, como en la celda no hay ningún ataúd que sea lo bastante grande para su fornido torso, habrá que improvisar.

06/07/14
"Jack: Disculparse con el cadáver del guardia."

Empiezas a sentirte mal por haberle apuñalado 7 veces por la espalda y estampado la cara contra la puerta 89 veces. Bueno, quizá las 89 no. Durante las primeras 88 te sentías estupendamente. Pero a partir de la octogésima novena estampada, ya empezabas a sentirte bastante mal.

Y por sentirte mal quieres decir aburrirte.

En fin, murmuras algo entre dientes que PODRÍA ser una disculpa para alguien que no te estuviera escuchando.

06/07/14
"Jack: Dejar de ser ese tío."

Dejas de ser el otro tío justo a tiempo para apreciar tu rauda victoria y la derrota limpia del...

Jack.

Jack, está muerto. Para ya.

Jack.

Jack.

Jack.

06/07/14
"Jack: Ser el otro tío."

Intentas ser este tío de abajo pero no puedes serlo porque está muerto.

Aunque resulta útil para cambiar a una escena más conveniente que el de la sanguinaria paliza que se está propinando en tu celda. No tenemos por qué ver esa clase de brutalidad policial. Tomémonos todo el tiempo del mundo en contemplar este cadáver mientras se oyen ruidos aterradores desde la ventana de la prisión.

Está bien, creo que ya es suficiente. Ya puedes dejar de ser este tío.

06/07/14
"Jack: Recibir a la visita."

Parece que el centinela pidió que subiera un matón. Es uno de esos reguladores grandullones que usan para mantener al populacho a raya. La muñeca con la que sujeta la porra está inquieta y esa mirada te resulta de lo más familiar. No saldrá de esta habitación hasta que uno de los dos vomite sangre.

06/07/14
"Jack: Registrar la habitación."

Lo único que queda digno de mención se encuentra en la otra punta de la celda. Sólo es una plataforma de transporte que los prisioneros debían usar como contenedor de basuras. Hace mucho que se retiraron de las cárceles dersitas. Se suicidaron muchos prisioneros y aparecieron un montón de cabezas rebanadas en los vertederos. Nadie presentó el papeleo necesario para legalizar sus autodecapitaciones, por lo que se suprimieron sus privilegios.

Oyes como la puerta se abre y se cierra de golpe. Hay alguien más en tu celda.

04/07/14
"==>"

Fabuloso, Jack. ¿Qué plan tienes ahora? ¿Esconder las llaves debajo de la creciente pila de torsos? Este está siendo el segundo intento de fuga más cutre que jamás se haya visto.

04/07/14
"Jack: Convencer al segundo guardia de que te coja las llaves."

Recurres a un poco de "persuasión" a ver si también puede... ¡¡¡Jack, no!!!

Así no es como se convence a alguien de que haga algo. ¡Se supone que debes guardarte las puñaladas para DESPUÉS de que le hayas amenazado! ¡¿Exactamente cómo va a cogerte las llaves un fiambre?!

04/07/14
"Jack: Llamar al otro guardia."

No parece muy contento con tu mala conducta. Seguro que esto dará lugar a menos raciones. Señor, le esperará una calabaza algo más pequeña en su celda cuando salga Skaia.

Sigues llamándole. Se acerca un poco más. Un poco más...

04/07/14
"==>"

Pues nada. Habrá que enfocarlo de otra forma.

Un segundo. Otro guardia se ha fijado en tus bobadas no autorizadas y está pidiendo refuerzos por la radio.

04/07/14
"Jack: Usar puñal para pillar una de las llaves del suelo."

Compruebas si tu alcance se amplía lo suficiente con un puñal. ¡Pero es inútil! Las llaves siguen sin estar dentro de tu radio de tajos diminutos.

04/07/14
"==>"

Es muy probable que una de esas llaves sea la que abra la puerta. Pero ahora están fuera de tu alcance.

¿Y ahora qué, lumbrera?

04/07/14
"Jack: Ya."

Tu desastroso puño atraviesa por accidente los barrotes, aturdiendo a un transeúnte. Las llaves de su anilla tintinean en el suelo.

04/07/14
"Jack: Golpear la puerta."

Tal vez si golpeas con bastante fuerza, adecuadamente y en el momento oportuno...

Espera... espera...

No, espera. Aún no.

Espera...

Espera...

...

02/07/14
"Jack: Examinar salida."

La puerta está cerrada a cal y canto. Te hará falta una llave para abrirla. A ser posible, una que no esté dibujada en el suelo por un anormal para burlarse de ti.

02/07/14
"==>"

Desafortunadamente, su atención dura hasta que se muere casi al instante.

Se te tiene que ocurrir un plan mejor. Aunque sostienes que ya te das por satisfecho con puñaladas al tuntún, no te van a ayudar a escapar.

02/07/14
"Jack: Lanzar un puñal ahí abajo para llamar la atención de ese tío."

Seguro que eso le llama la atención.

02/07/14
"Jack: Forjar espada a partir de revista ilícita."

Nadie se dará cuenta. El crimen perfecto.

Cuando te fugues del talego, deberían volver a encarcelarte enseguida por este crimen tan perfecto.

02/07/14
"Jack: Examinar material comprometedor."

El Trovador sabe lo que es pasar largas y gélidas noche en la soledad del trullo. Los hombres necesitan algo de lectura para hacerles compañía, ya sabes qué clase de lectura.

Si tu piel no fuera un lustroso caparazón prieto, se te pondrían las mejillas rojísimas. Nadie puede saber esto. Debes destruir la prueba. O camuflarla de alguna forma.

02/07/14
"Jack: Vaciar calabaza en el suelo."

Haces balance rápidamente de la mercancía de contrabando.

Espera. Parece que ha escondido algo más en la calabaza, debajo de los puñales. Algo... comprometedor.

02/07/14
"==>"

No es un hacha, que digamos. Aunque bien mirado, igual lo es por defecto, ya que te acaba de pasar todos los cuchillos que tenía a mano.

En fin, quizá le saques partido a esto. Hasta ahora, jamás te había decepcionado recibir una calabaza rebosante de puñales y ésta no será una excepción.

01/07/14
"==>"

JODER, Trovador.

01/07/14
"==>"

Un montón de puñales.

01/07/14
"Jack: Abrirla."

Ya puedes saborear tu liberación. Estás impaciente por oír el dulce tictac de la bomba que está indudablemente dentro. Decidido, este será el sonido de la libertad.

Sacas la tapa dejando al descubierto...

01/07/14
"Jack: Tallar calabaza."

La cosa corta la pulpa de la verdura como una aguja puntiaguda partiendo un calabacín espeso. Todo esta yendo sobre ruedas. ¿Quién coño quiere un fiel puñal si eres así de ingenioso? ¡Abajo los puñales!

Retiras lo dicho, no puedes enfadarte si hay puñales.

01/07/14
"Jack: Coger cosa afilada."

Partes una de esas doradas cosas afiladas. Suficientemente punzante, servirá.

01/07/14
"Jack: Buscar aparato para tallar."

Un momento. Recuerdas haber visto algo afilado al otro lado de la ventana.

Es una suerte que ambos reinos tengan cosas afiladas hasta en la sopa. Una ardilla podría cruzarlos saltando de punta en punta.

28/06/14
"Jack: Mirar más de cerca."

Eureka. Trovador, magnífico cabrón.

Parece que ha metido algo dentro de la calabaza para que te ayude con tu fuga. Seguramente una bomba. Que no se te olvide ascenderle cuando salgas de aquí. O por lo menos reducirle sus azotes diarios con el periódico.

Habrá que pensar en una forma de sacar la bomba. No puedes aplastarla con tu pie sin más, podría explotar y te quedarías sin pierna. Es una lástima que hayan confiscado tus cuchillos porque si no, podrías cortarla limpiamente. Y también hasta tallar una cara rara en ella. Jeje, seguro que eres el primero al que se le ha ocurrido.

28/06/14
"Jack: Inspeccionar calabaza."

Ese no te va a servir de nada. Dudas siquiera de que puedas llevarlo a donde alcanza tu pis, por magnífico que sea su radio.

Le das una patadita a la despreciable calabaza. Se te ha venido algo horroroso a la cabeza. ¿Y si no te queda más remedio que comerte esta atrocidad? No puedes dejar que se dé el caso. Debes salir de aquí.

Espera, qué es eso...

28/06/14
"==>"

Abajo hay un centinela de servicio. Le gritas unas cuantas obscenidades. Te preguntas en voz alta qué hay que hacer aquí para comer algo como es debido. Oye, que le estás HABLANDO. Es inútil. Te está ignorando.

Fíjate en ese rostro impasible. Su inquebrantable disciplina. Su incondicional sentido del deber y la honra. Eso es lo que significa ser miembro de la Guardia Real Prospitiana.

Hay que joderse, refunfuñas a tus adentros pero lo bastante alto como para que te oiga.

28/06/14
"Jack: Mirar por la ventana."

Te diriges al ventanuco de los barrotes para observar mejor el exterior. Antes de tramar un plan tendrás que orientarte.

28/06/14
"Jack: Devorar calabaza."

Qué idea más espantosa. Tú no comes productos frescos. Sólo de pensarlo se te revuelven las tripas. ¿Para qué crees que tienes esos dientes tan afilados? O al menos lo que queda de ellos.

Tienes que acordarte de presentarle una protesta a tu abogado. Una querella por tratamiento cruel e insólito. Con su consentido sistema de justicia penal podrás devorar algo de carne decente en un pispas. Quizá te den un filet mignon de primerísima calidad, como si fueras un invitado de honor. Menudo hatajo de mariquitas, con su ñoña ética y compasión. Este reino te da arcadas.

26/06/14
"Jack: Coger calabaza."

QUÉ CALABAZA JODER. NO HAY NINGUNA CALABAZA. REPITO QUE NO HAY NADA DE NADA EN TU CELDA, YA SEA ay la leche.

Bueno, ha aparecido una calabaza. Debe de ser la hora de comer de los prisioneros. Estas cárceles prospitianas son como suites de lujo comparadas con el sistema penitenciario de Derse. Tu condena va a ser un paseo.

26/06/14
"==>"

Es el garabato de una llave dibujado en el suelo. Está tan mal dibujada, de verdad, que es absurdo que algún bromista creyera que te pudiera engañar, que es lo que ha pasado. Quienquiera que haya pintado esta llave sin duda ha empleado la herramienta de dibujo más primitiva que existe.

Es obvio que esta estúpida celda te está provocando. Te imaginas que te seguirán provocando y eso te da más ganas de apuñalar algo.

26/06/14
"Jack: Coger llave."

¿Qué es lo que no has entendido de la frase, "No hay nada de nada en tu celda, ya sea útil o no"?

No hay ninguna llave.

26/06/14
"Jack: Intentar forzar la ventana."

No hay objetos a tu alrededor con los que "forzar la ventana".

Toma ya. Esta viñeta es exactamente igual a la anterior. No has progresado nada en absoluto con esta ridícula idea.

¿Te das cuenta de que esta aventura ya va por las 5000 páginas? ¿Y que ahora tendremos que ver tus tonterías en la celda hasta Dios sabe cuando? ¿Hasta cuántas páginas quieres que dure esto exactamente? ¿Más de 9000? Nadie quiere eso. Nadie quiere oír nunca la expresión "más de 9000".

Será mejor que tomes decisiones más acertadas si quieres escapar.

26/06/14
"Jack: Empezar Aventura Jailbreak."

Te despiertas encerrado en una celda desierta, completamente solo. No hay nada de nada en tu celda, ya sea útil o no.

25/06/14
"==>"

GT: ¡Ay tío ya esta aquí shhhhh!
TT: Lo sé.
GT: Jopé. Buenoooo...
TT: ¿Por qué coño me miras a mí?
TT: Dile algo, gilipollas.

GT: ¡Vale vale es que me estás distrayendo! ¿Puedes echarte para allá?
TT: Dios mío. Está bien.
GT: ¡Hola! ¡Muy buenas! Esto...
GT: No le hagas caso no es más que el clon cerebral de mi mejor amigo. Sé que dicho así parece una locura. Je.

TT: Tío, no puede verme ni oírme.
TT: Estás quedando como un patán.

GT: ¿Cómo que no puede? ¡¡¡Eso se dice antes!!! Me estás haciendo un lío.
TT: No sé, pensaba que no ibas a sufrir un colapso neurótico nada más ver a una chica.
GT: ¡Creía que debías saber esas cosas ya que eres LITERALMENTE MI CEREBRO!
TT: Dios santo, ¿quieres calmarte y rondar a esta macizorra fantasmal de una puta vez?
GT: ¡¡¡¡¡Cómo quieres que me calme si no me paras de hablar así no hay quien se centre!!!!!
TT: Estás haciendo el ridículo, de verdad. Deja de hablar solo.
TT: Tío, empiezo a sentirme mal por la fantasma arácnida. Mírala, se está incomodando.

GT: ¡Shhhh CÁLLATE que no puedo PENSAR!
TT: Qué petardo eres, me da igual que sea producto de tu imaginación, ya estoy harto de esta mierda.
TT: O te empiezas a espabilar y seduces a esta difunta zorra espacial o empiezo a trastear con tu córtex para que te salga una erección onírica.

GT: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡OH DIOS NO NI SE TE OCURRA!!!!!!!!!
TT: ¿Te crees que no lo haré?
GT: ¡¡¡NO DIRK PORFA PORFA PORFA NO HAGAS QUE ME EMPALME!!!
TT: Lo siento, Jake. Ya no hay marcha atrás.
TT: Siguiente parada, Ciudad Palote.

GT: ¿¿¿CONQUE ESO ES LO QUE QUERÍAS???
GT: ¿¿¿PONERME PALOTE???

TT: Y tú
TT: ...
TT: ...
TT: ...
TT: ...
TT: Ya lo estás.

GT: ¡HIJO DE PUTA!
GT: OH...
GT: ¡OH JIJI YA VEO FALSA ALARMA MUY GRACIOSO SO FRESCALES!
GT: ¡PIENSO QUE ERES UN EMBUSTERO DE MIERDA!
GT: ¡ERA UN FAROL NI SIQUIERA TIENES EL PODER DE DARME UNA ERECCION FANTASMAL!

TT: Jake, por favor.
TT: Los miembros del partido juggalo no son los únicos que saben montarse la tienda de campaña.

GT: ¡PUES ADELANTE! ¡ALÉGRAME EL DÍA JODER!
GT: ESTOY PREPARADO. ¿CREES QUE TE TENGO MIEDO? ¡ACEPTARE TU ERECCIÓN MÁGICA COMO UN HOMBRE!
GT: ¡NO ME DA VERGÜENZA! ¡IRE CON LA CABEZA Y EL MÁSTIL BIEN ALTOS HACIA ESTA PRECIOSIDAD DE ALIEN!
GT: ¡¡¡¡¡VENGA SO CABRÓN!!!!!

TT: Qué tonto eres.
TT: Has perdido el juicio. Y que esto te lo diga tu propia mente.
TT: Me piro, esto ya es infumable.

GT: ¡PUES SABES QUE TE DIGO QUE YA ERA HORA IRÓNICO MODERNILLO GAFAPASTA DE TRES AL CUARTO!
TT: Me pregunto cómo le irá ahora a Jack.
GT: ¿QUÉ?
GT: O sea... ¿qué? ¿Quién es jack?

TT: Tú habla con la chica, ¿vale?
TT: Y procura no cagarla más.

24/06/14
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GT: ¿Seguro que no eres real?
GT: No te ofendas pero tienes la misma atmósfera de enteradillo que la máquina.
GT: Es decir ¡juas juas tengo básicamente la misma personalidad que dirk pero con responsabilidad cero así que pongámonos frívolos y metámonos con el pobre jake!
GT: ¿Me vas entendiendo?

TT: Sí.
TT: Es una observación sorprendentemente decente sobre mí.

GT: Ves creo que igual me habré pasado un POCO al clonarte mentalmente. Esto se parece demasiado a hablar con el VERDADERO dirk falso.
GT: Santo cielo que frase más tonta acabo de decir.

TT: No lo has hecho nada mal.
TT: Es más, ha salido perfecto.
TT: ¿Recuerdas lo del potencial desaprovechado?
TT: No creo que ninguna fracción de Dirk pudiera existir con un estado tan impecable en una mente que no fuera la tuya.

GT: Pues me parece estupendo pero estoy empezando a sentirme un pelín hostigado.
GT: Tan sólo quiero hablar con mi amigo de verdad. Y cuando digo de verdad quiero decir el ORIGINAL.

TT: ¿Pero qué quieres decirle?
GT: Ah pues no sé.
TT: Es inútil que intentes guardarme secretos.
TT: Soy prácticamente tu cerebro.

GT: ¡Aaah! No digas eso que da cosilla.
TT: Sabes que vendrá a por ti, no.
TT: Dirk. En el mundo real. Tiene planes.

GT: Sí. Lo sé.
TT: ¿Quieres que hablemos de ello?
GT: ¿Contigo? ¡¡No!! Eso sería...
GT: Como hablar de ello con el de verdad que me parece bastante precipitado.

TT: ¿Qué hay mejor para intentar hablar de ello que un doble de tu hiperactivo pretendiente en la seguridad e intimidad de tu propia mente?
GT: ¡Pero aún no puedo! Es que no puedo.
GT: ¡Hay algunos sentimientos que aún no sé como expresarlos y hacerlo delante de ti ya seas un doble o una marioneta mental o lo que quiera que seas me hace sentir muy incómodo!

TT: ¿O sea que hay sentimientos que no quieres intentar expresar, ni aun anidando totalmente en el ámbito de tu mente?
GT: Sí.
GT: ¿Tan difícil es de entender?

TT: ¿Y que hay de la fantasma arácnida?
GT: ¿Eh?
TT: La chica que viste.
TT: Cuando el robot de Dirk te arreó una buena paliza y te desmayaste.
TT: Soñaste con una fantasma arácnida alienígena.

GT: Ah sí.
GT: ¿Qué pasa con ella?

TT: Te gusta.
GT: ¿Qué tío?
GT: ¡Tonterías la vi sólo tres segundos y me saludó y luego me desperté!

TT: Sí, y en esos tres segundos te enamoraste de la linda fantasma arácnida.
GT: ¿¿Por qué la sigues llamando fantasma??
TT: Porque lleva un zillón de años muerta, tío.
GT: Ah. Vaya.
GT: ¿Joder?

TT: Eso no cambiará el hecho de que te guste, así que no disimules.
TT: No harás más que complicarte las cosas.

GT: De eso nada.
TT: Que sí. Eres un puto pusilánime.
TT: Entre Dirk, la fantasma arácnida, Jane...
TT: Dios, pobre Jane.

GT: ¿Qué? ¿Qué pasa con Jane?
TT: Tú sabrás.
TT: ¿Pero de qué coño vas, colega?

GT: ¡Sí nuestra última charla acabó de forma muy agradable y placentera! Se la veía tan alegre y animada como nunca. No veo ninguna razón por la que deba sentirme mal por ella.
TT: Ajá. Ella es un libro abierto para ti.
TT: Eres un crack rematando conversaciones.

GT: Espera... ¿qué ocurre?
TT: Cuidado, nenas. Es Jake "Matadamas Casanova" English. Todo un galán, siempre armado y puede analizar con frecuencia el significado literal de lo que le dicen las mujeres.
GT: ¡A dónde quieres llegar!
TT: Se nos acaba el tiempo.
TT: Ella llegará pronto.

GT: ¡¿Jane?!
TT: No, alelado.
TT: La fantasma arácnida.

GT: Hala.......
GT: Hala vale.
GT: ¿Dónde? Espera. ¿¿En serio??
GT: Ay mierda.

TT: Ves. Qué te decía.
TT: Tres segundos comiéndote con los ojos a una alienígena vestida de azul y ya estás hecho un desastre.
TT: Estate quieto de una vez. Tu pelo te queda genial.
TT: ¿Quieres que te diga cómo te huele el aliento?

GT: ¡¡¡Qué te jodan!!!
GT: Estoy más fresco que una lechuga.

TT: Como quieras.
GT: Eh.
GT: ¿Por qué no me huele bien el aliento?

TT: Estás soñando, Jake.
TT: Tu aliento sólo es real si tu cerebro así lo desea.

GT: Oh uf vale.
GT: ¿Cuándo vendrá? ¿Por qué quiere visitar mis sueños?

TT: Pronto.
TT: Está esperando al momento adecuado para entrar. Esperando a que te espabiles del recuerdo.
TT: Se ve que esta chica tiene más paciencia que un santo.

GT: Está bien...
GT: ¡Jo! Qué calor hace en esta burbuja del sueño. ¿¿Cómo puedo estar sudando en un sueño??
GT: Dónde están mis toallas oníricas...

TT: ¿Quieres calmarte, joder?
TT: Soy producto de tu imaginación y hasta a mí me pones nervioso.

GT: En serio ¿quién es? ¿Qué pasa y qué quiere de mí?
GT: Ya que todo este supuesto potencial desaprovechado manifestado en mi subconsciente como otro descarado clon de dirk parece saberlo todo no creo que pase nada por sonsacarle a mi cerebro unas dichosas respuestas ¿¿¿no???

TT: Deberías tratarme con más respeto. Como represento a todo tu cerebro, tengo el control absoluto de tus funciones más básicas.
TT: Podría provocar una evacuación especialmente agitada justo antes de que llegue, así que cuidadín.

GT: ¡Augh no no no perdón perdón no lo hagas!
TT: Que es broma, tío. Jesús.
TT: Jamás haría que te cagaras en los pantalones delante de la tía que te gusta, aun siendo mi competencia.
TT: Las fracciones de Dirk seremos muy maquiavélicas, pero coño, también tenemos principios.

GT: Bien. Gracias por prometerme que los mantendrás limpios.
TT: En cualquier caso, la visita es para ponerte al corriente de varias cosas.
TT: Detalles importantes que deberías saber sobre tu relación con el panorama general.
TT: Muchísimo más general.

GT: Todavía no entiendo como sabes... perdón MI CEREBRO sabe todo esto. ¿Porque soy un paje? ¿Qué sentido tiene eso?
GT: Y si también sabes lo que va a decir ¿por qué no me lo dices ahora?

TT: La intuición y la mente subconsciente son herramientas poderosas si se emplean adecuadamente.
TT: En cuanto a por qué no te lo digo, ¿por qué no dejas que te lo diga ella?
TT: Eres tú el que está enamorado de ella, joder.

22/06/14
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TT: Vale.
TT: De momento ignoraré tu comentario anómalo y seguiré con la conversación como si nada.

GT: Bien. Me gusta ese plan.
GT: En fin.
GT: Como iba diciendo qué historia más trágica y emocionante dirk.
GT: Pero me sigue pareciendo tan disparatada y estrambótica que ya no sé que pensar.

TT: ¿Y aun así me crees?
GT: ¡Claro hasta la última coma!
TT: Guau.
GT: ¿Y por qué no? Eres mi amigo y me fío de ti.
TT: Pues todavía me resulta impresionante, sabes. Después de tanto tiempo. Eres alguien inimitable, tío.
GT: Je qué va tan sólo me gusta creer a las personas y a sus cosas.
GT: Espera ¿qué quieres decir?

TT: ¿Con qué?
GT: ¿Con lo de después de tanto tiempo?
GT: ¡Sí me lo acabas de decir!

TT: Sí.
GT: Espera.
GT: ¡Blarg! ¡¡¡Está volviendo a pasar ese rollo del deja vu!!!
GT: Mira estoy SEGURO de que ya hemos tenido esta conversación me suenan tantas cosas.
GT: Me acuerdo de que dijiste que era alguien inimitable y recuerdo que dije la palabra estrambótica y...
GT: ¡Vamos todo!
GT: ¿Qué pasa aquí?

TT: Ya iba siendo hora de que te dieras cuenta.
TT: Qué clase más lenta sois los pajes. Joder.

GT: ¡Darme cuenta de qué!
TT: De que estás durmiendo.
GT: Oh.
GT: Es verdad. Me caí de aquella plataforma y me quedé KO ¿no?

TT: Sep.
GT: Entonces estoy soñando.
TT: Más o menos.
TT: Estás en una burbuja del sueño.

GT: ¿Eso qué es?
TT: Un lugar del abismo infinito en el que los seres durmientes pueden compartir sueños entre sí mientras rememoran sus recuerdos.
TT: Y también es posible encontrarse con los muertos.

GT: ¿Estamos compartiendo entonces un sueño?
GT: ¿Y ahora tú también estás dormido? Eh. ¿Ahora en el futuro?

TT: No.
TT: Y aunque lo estuviera, no acabaría en una burbuja del sueño. Eso sólo pasa si tu yo del sueño está muerto, como es tu caso.
TT: El mío está vivo.

GT: Hm. ¿Entiendo?
GT: ¿Entonces qué? Espera.
GT: Dijiste que aquí también se puede encontrar uno con los muertos...
GT: ¡Mierda! ¿Estás muerto dirk? ¿¡Eres un fantasma!?

TT: No, tío. Tranquilo. Estoy guay.
GT: ¡Pues qué cojones pasa aquí! ¿Con quién estoy hablando?
TT: Veamos, ¿con quién hablas en tus sueños de siempre?
GT: ¿Cómo? Eh...
TT: Estás en un sueño normal y corriente y hay alguien con quien estás hablando. ¿Quién es?
GT: ¿Ni idea?
TT: No es nadie. Tan sólo es una proyección de tu mente.
TT: Las burbujas del sueño no tienen por qué compartirse con otros soñadores o con los muertos. Puedes dormir y despertarte solo en una, reviviendo un viejo recuerdo.
TT: Es como un sueño normal. Hasta que te acuerdas de que sólo es un recuerdo, lo que nos lleva a ahora.

GT: Vale.
GT: Entonces.
GT: ¿Estoy teniendo un sueño lúcido en una burbuja mágica y tú sólo eres producto de mi imaginación?

TT: Esencialmente, sí.
GT: ¡O sea que estoy hablando solo! ¡Vaya estupidez!
TT: Hombre, sí. Pero no tanto.
TT: Podrías verme como una proyección en tu mente del verdadero Dirk, expresada mediante todos tus pensamientos sobre él.
TT: Digamos que soy una fracción de su yo corpóreo que resulta que habita en tu conciencia.
TT: Yo soy una aproximación sorprendentemente similar al de verdad, en todos los sentidos.

GT: ¿De cuánta similitud sorprendente hablamos?
TT: No te daré un porcentaje falso como hacen las gafas porque ese no es mi rollo.
TT: Pero de muchísima.

GT: Bueno está bien.
GT: Pero.
GT: Tío.
GT: Hay algo en todo esto que me da mal rollo. Que estés en mi cabeza... ¡es un poquito inquietante!

TT: ¿Qué tiene de inquietante?
TT: Fuiste tú el que me puso aquí, junto con tu profundo entendimiento de sus peculiaridades y preferencias.
TT: Y él prefiere montárselo con una existencia fraccionaria.
TT: Así son las cosas, hermano.

GT: Bueno perdón por decir que es inquietante pero...
GT: ¡Sigue siendo un poco frustrante! Llevo todo el día intentando hablar contigo.
GT: Pero no deja de salirme tu inoportuna máquina atormentándome a cada paso y tu condenado robot brindándome de puñetazos a lo largo del océano y luego montando un extraño berrinche y sacándose su corazón nuclear delante de mis narices.
GT: ¡Y por si eso fuera poco me caigo del chisme ese me quedo fuera de combate y ahora estoy paseando en el baúl de los recuerdos con tu ficticio fantasma mental!
GT: ¡¡¡Me siento rodeado por todas partes de imitaciones tuyas pero nunca del VERDADERO!!!
GT: Rayos y centellas joder ¿cuándo voy a poder hablar con el dirk auténtico?

TT: Jake, ¿pero tú que sabes del verdadero yo de alguien?
TT: ¿Por qué es verdadero? ¿Qué es la "veracidad"?

GT: ¡Qué gilipollez de pregunta!
GT: No sé nada de la veracidad supongo pero reconozco una chorrada filosófica cuando la veo maldita sea.

TT: Sólo digo que no eres un experto en esta materia.
TT: Dirk es el tío del corazón. Él es el que está recorriendo la senda del yo, aunque no lo sepa. Como sucede ahora.

GT: ¿Pero eso qué significa?
GT: ¿Y cómo puedes estar hecho solamente de mis pensamientos si hay veces en las que no tengo ni idea de lo que me dices?
GT: ¿O cuando me dices cosas que no sabía? ¿Como que estoy en una burbuja del sueño?
GT: ¡Cómo puedo decirme esas cosas por medio del fantasma mental de dirk!

TT: ¿Y quién dice que no las sabes hasta cierto punto?
GT: ¡Estoy seguro de que no!
GT: No soy quién para saber esas cosas.

TT: Los pajes desaprovechan mucho de su potencial.
TT: En realidad, eso es prácticamente todo en lo que consiste la clase.
TT: Pero cuando al final lo alcanzan, ojo.
TT: ¿Y los que lidian con la esperanza? Joder, tío.
TT: Ya me das miedo y eso que ni siquiera soy real.

19/06/14
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TT: Pasara lo que pasara, seguro que ya están muertos.
TT: Pero así es como tenía que haber pasado.
TT: Es imposible que la Condesce nos hubiera dejado nacer ni dentro del mismo siglo que nuestros antepasados genéticos. Eso le repugnaba por completo.
TT: Aunque me hubiera encantado poder conocerles.
TT: Supongo que hay cosas que serían demasiado estupendas como para que pudieran pasar.

GT: Sí sé como te sientes. :(
GT: Espera...

TT: ¿Qué?
GT: Dirk ¿no me habías dicho que encontraste pruebas de que la bruja los mató?
TT: ¿Que yo sepa? No.
GT: ¿Seguro? JURARÍA que dijiste algo parecido.
TT: ¿Cómo podría habértelo dicho antes de hoy? Por si no es obvio, esta es la primera vez que te he mencionado esto.
GT: Oh.
GT: Es que acabo de tener un deja vu de lo más RAYANTE. Me siento raro.

TT: ...
GT: Qué más da. Me habré equivocado.

19/06/14
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TT: Pero aunque hubieran llegado a enfrentarse a ella, jamás habrían ganado. Sus poderes alienígenas se pasaban mucho de madre.
TT: Según dicen, su jefe le subió su poder de pelea desmesuradamente. Hasta me han contado, pero no me hagas mucho caso, que era de más de 9000.

GT: Dios de mi vida.
GT: Qué cifra más absurda.

TT: Ya.
TT: Por no hablar siquiera del cóctel genético de poderes que se rumoreaba que tenía.
TT: Es difícil separar los hechos de las leyendas urbanas.
TT: Pero si te lo quieres creer, imagínate a modo de referencia a todos los X-Men combinados en una seductora mujer pez con un traje ceñidísimo.

GT: Ay mi madre.

19/06/14
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TT: Los testimonios de lo que les pasó después a nuestros ancestros son dudosos.
TT: No encontré a ningún testigo presencial, pero algunos dicen que se reagruparon para enfrentarse a la mismísima Condesce.
TT: Con sus agentes más importantes muertos y la población humana diezmada y suficientemente acondicionada para su llegada, ya no tenía ninguna razón por la que permanecer entre las sombras.
TT: Tras aquellos espantosos años resignándonos a una forma más vulgar de autoritarismo, cuando al fin se mostró para reclamar el trono, lo hizo algo seria. Hasta se podía decir que era elegante.
TT: Seguía siendo igual de severa, pero por lo menos sabía comportarse como una emperatriz.

18/06/14
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TT: Y se llevó su torso al pie de las cascadas ensangrentadas.

18/06/14
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TT: Le sacó los ojos con unas agujas.

18/06/14
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TT: Mientras tanto, la madre de Roxy estaba dando con el paradero del Sumo Capellán.
TT: Él ya había cometido sus crímenes. No podía saldarlos bajo ningún concepto.
TT: Pero lo que sí podía hacer era borrar esa sangrienta sonrisa de la cara de ese gordo cabrón.

17/06/14
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TT: Desafortunadamente, como tan sólo eran hombres de paja, no hubo ninguna liberación. Tampoco hubieron desfiles en las calles, ni estatuas, ni se concedieron medallas.
TT: Los pocos testigos declararon que solamente vieron a un hombre con una espada montado en un monopatín de mierda, subiendo lentamente en el firmamento.
TT: Nadie le volvió a ver.

17/06/14
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TT: Se los cargó.

17/06/14
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GT: Sigo sin saber lo que es un juggalo.
GT: ¿Son de algún circo?

TT: Eso es lo de menos.
TT: La gente estaba menos preparada para una doble presidencia juggalo de lo que jamás se hubiera imaginado.
TT: Me niego a entrar en detalles de la barbarie que hubo. Créeme, cuanto más sabes, más sucio te sientes.
TT: Desde el momento en que Fieri alzó la biblia para tomarles juramento y los tres procedieron a defecarse públicamente en ella mientras improvisaban un rap...
TT: Eso fue todo. Todos los que lo vieron por la tele pensaron, "En fin. Se acabó lo que se daba. La civilización fue guay mientras duró".
TT: Los próximos términos rigurosos de su mandato fueron una extraña combinación de prácticas autoritarias. La Baronesa lo utilizó como un régimen títere, concediéndoles al mismo tiempo carta blanca para realizar sus estúpidos caprichos.
TT: Se echó Faygo en las cañerías en vez de agua del grifo. El nuevo pasatiempo nacional era tener diabetes tipo 2. Y el himno nacional fue reemplazado por un clip de audio con gran resonancia de unos 3 minutos del Presidente Jay tirándose pedos en el micrófono partido de risa.
TT: El Capellán Fieri estuvo autorizado a fundar los campos de concentración, en los que se podía encarcelar a cualquier persona del planeta si no se le consideraba suficientemente "alegre".
TT: Y así comenzó el purgatorio, preparando a la humanidad para su nueva gobernante esperando entre bastidores.
TT: Ahí fue cuando nuestros ancestros se hartaron.
TT: El movimiento de resistencia fracasó, pero al menos podían llevar a los criminales de guerra al paredón.
TT: Mi hermano se encontró al fin con los presidentes y les desafió a un duelo.
TT: Aceptaron, ya que durante años lo habían considerado un rapero rival muy chulito que no les había mostrado el debido respeto. En un alarde de arrogancia, le invitaron a luchar en el fétido vientre del Carnaval creyendo que así le enseñarían de una vez por todas lo que realmente significaba dar caña al payaso.
TT: En siglos posteriores, los supervivientes del Hilarocausto citarían el enfrentamiento en aquella terraza como uno de los momentos más heroicos de la historia de la humanidad.

15/06/14
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GT: ¡¡¡Rata sinvergüenza!!!
TT: Sí, así es como describiría exactamente al responsable del exterminio de cinco mil millones de personas.
TT: Qué acto tan poco civilizado.

GT: ¿Cómo dejaron que ocurriera una salvajada así?
GT: ¿Su magnetismo personal fue tan irresistible?

TT: Quizá irresistible para mal, sí.
TT: Pero no sucedió de la noche a la mañana. Sí ocurrió fue gracias a un lento declive de la integridad del sistema.
TT: Al final todo se fue al garete y el ámbito político se volvió un reflejo del circo mediático y su absurdo.
TT: Cuando los Presidentes Jay y Dope fueron elegidos, la civilización occidental quedó rotundamente jodida y creo que ya todos se dieron cuenta.

GT: Oh no.
GT: ¿Cuándo pasará eso?

TT: En 2024. La última elección democrática que vería la Tierra en su vida.
GT: Entonces...
GT: ¿Se presentaron los dos? ¿Cómo presidente y vicepresidente?

TT: No, tío.
TT: Ambos fueron presidentes.
TT: Fueron los primeros Presidentes Dobles de los Estados Unidos de América, además de los últimos.
TT: También fueron los primeros y últimos presidentes juggalos. Los padres fundadores nos advirtieron, pero nadie les hizo caso.

GT: ¿Ah sí? ¿Y sobre qué exactamente?
TT: Los Alegres Ejecutivos.
TT: George Washington tuvo pesadillas proféticas en las que salían ellos. Intentó concienciar a la gente y enmendó la escritura de la constitución para impedirlo.
TT: Por ejemplo, vetó que se eligieran a aquellos que, como todo el mundo sabe, describió como "un par de bardos salerosos", o los "bufones rebeldes propensos al bebercio".
TT: Pero todos pensaron que le daba demasiado al cannabis colonial o algo así.

GT: Creo que no te entiendo. ¿Eran presidentes payasos o qué?
TT: Sí. En tu época eran un dúo de rap que daba lástima.
TT: Pero montaron una campaña tremenda. Para entonces, el partido juggalo había crecido enormemente. Aunque el resto de los candidatos empataron por el voto conservador, ellos todavía tenían un apoyo muy activo y devoto.
TT: Se podría decir que su partido era como un gran festival.

GT: Dirk no me está gustando nada el futuro que me describes.
TT: Oye, ni a mí.
TT: Los llevaron a su puesto en una ola de Faygo y la inauguración presidencial fue la mayor Reunión de Juggalos de todos los tiempos.
TT: Se ducharon mutuamente con esa repugnante gaseosa en el césped de la Casa Blanca. Desde entonces, el "D.C." en el nombre de la capital significó oficialmente "Dark Carnival".
TT: Por supuesto, su campaña prosperó ya que tenían el apoyo considerable de la Baronesa.
TT: En retrospectiva, la gente se llevó la impresión de que todo esto formaba parte de su mórbido sentido del humor.
TT: Se difundió la idea de que a ella le encantaría delegar la subyugación extrema de la población mundial a un par de graciosos raperos dementes.
TT: Algunos especularon que esto no era más que otra forma de intentar restablecer su anterior modelo de gobierno, pero a mí me parece un poco cogido de los pelos.
TT: ¿Quién coño ha visto a un juggalo alienígena? De todas las teorías maniáticas que he oído, esta se lleva la palma.

11/06/14
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TT: Como ya he mencionado, tras el cambio de imagen que tuvo Crockercorp el 3-11, como solían decir en las noticias, todo cambió por completo.
TT: Este fue el comienzo de una desvergonzada decadencia de la civilización occidental, a través de una serie de acontecimientos que apenas se notarían por entonces, pero eran muy obvios al analizarlos históricamente.
TT: Aunque la Baronesa hizo muy pocos actos de agresión trascendentales, el temor global de su inminente amenaza desencadenaría todos los cambios necesarios.
TT: Los gobiernos se prepararon para la guerra, como si quisieran defenderse de las tropas alienígenas invasoras de las que sin duda disponía.
TT: Naturalmente, ella no tenía ejército alguno. Era la única que quedaba de su especie.
TT: En lugar de protegerse, las potencias mundiales no hicieron más que ponerse a crear ejércitos para ella.
TT: Los medios de comunicación decayeron hasta convertirse en un absurdo circo prácticamente inseparable de la consolidación del poder y las instituciones gubernamentales.
TT: Los artistas populares fueron tildados de demagogos peligrosos y su papel en los medios se disipó gracias al poder ejecutivo.
TT: Y los más peligrosos eran los que metían el miedo y la histeria en el populacho con mayor eficacia.
TT: Estos tipos solían ser infiltrados. Cómplices sin escrúpulos a los que les pagaba la Baronesa para que sus planes progresaran.

GT: Sapristi.
GT: Espero que cuando lleguen no me acaben embaucando con sus piquitos de oro.

TT: Lo cierto es que la mayoría ya están presentes en tu época.
GT: ¡Quiénes!
TT: ¿Te suena Guy Fieri?
GT: ¿No?
GT: Ni de oídas.

TT: Pues tienes suerte.
TT: Era un montón de porquería especialmente corrupto.
TT: Utilizó sus contactos y su astucia para arrastrase hacia el centro de atención y después a otras posiciones de poder.
TT: A saber cómo, acabó en el Tribunal Supremo de los Estados Unidos. Las demás leyes comenzaron a desaparecer misteriosamente con el paso de los años sin ser reemplazadas.
TT: Tras secundar un nuevo escrito de la constitución que formaba una incomprensible amalgama de fascismo, mandatos teocráticos, recetas de cocina y raps cutres, ascendió fraudulentamente hasta llegar a Sumo Capellán de la Guerra Interestelar.
TT: Voy a ir directamente al grano, porque esto como clase de historia no da para mucho.
TT: Este menda acabó considerándose el tercer y último Anticristo.
TT: Ningún otro ser humano fue responsable de tanta muerte y sufrimiento.

09/06/14
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GT: Vuestros antepasados desde luego eran emprendedores por lo menos.
GT: Yo apoyo la idea de forrarse si con ello también habrá aventuras tan buenas como las que espero tener.
GT: ¿Llegó a transcurrir la escaramuza en el umbral de la bruja o los golpes se dieron meramente a través de arte dramático y mascaradas públicas?

TT: Sí, acabaron de mierda hasta el cuello.
TT: Ambos eran combatientes muy diestros. Estoy seguro de que el ancestro de Roxy también tenía poderes extraños.

GT: ¿Poderes has dicho?
TT: Comunión con las fuerzas ocultas. O algo así.
TT: Ella sabía cosas. Tenía visiones. Por eso pudo escribir sus libros, y lo más importante, gracias a ella Roxy y yo pudimos sobrevivir.

GT: ¿Cómo?
TT: Sabían que algún día estaríamos aquí. Así que prepararon nuestra llegada.
TT: Yo vivo en el que hace cuatrocientos años era el viejo piso de mi hermano. El resto de la ciudad ya no está, pero esta parte en concreto quedó milagrosamente protegida.
TT: Me dejó algunas provisiones. Como gaseosa de naranja de por vida en el semisótano, además de una burrada de productos de SGyTJ. Fue como descubrir mi propio holocausto de protuberantes traseros retorcidos.
TT: Y también armas y otros mecanismos. Y un par de gafas brutal.
TT: La madre de Roxy también vivía en su casa y dejó algunas cosas tiradas por si ella las necesitaba. Aunque esto fue mucho antes de que hubieran colonias de caparacienses.
TT: Creo que su casa debía de ser una estructura centralizada, como una colonia en potencia. Algo que construye copias modulares de sí misma si se activa.
TT: Seguro que su madre lo sabía. Ha sido una buena forma de que Rox se integre.
TT: Yo aquí doy mucho el cante, por supuesto, pero hasta ahora no me ha supuesto ningún problema.

GT: Entonces...
GT: Sabían que apareceríais en el futuro y prepararon el terreno para ese día...
GT: Pero entonces también sabrían que no podían detener a la bruja ¿no?

TT: Seguramente.
TT: Pero aun así cayeron en combate.

GT: Hala.
GT: Son valientes aunque tiene un punto triste.

TT: Ya. ¿Pero tú no harías lo mismo?
GT: ¡¡¡¡¡Por supuesto!!!!!
GT: Siempre hay que llevar la artillería a punto. Eso es lo que hace un héroe que ama la aventura y dispone de pistolas.
GT: Si algo me han enseñado las películas además de que unos tipos usando un cadáver como marioneta es DESTERNILLANTE es ESO.

TT: Tampoco es que su sublevación fuera totalmente inútil.
TT: Se llevaron consigo a muchos mierdecillas.

GT: ¿A quiénes?
TT: Partidarios.
GT: ¡Uf! ¡Sólo de pensar en tales canallas me da arcadas!
TT: Debería.
TT: Para que lo entiendas, tendré que ponerte al día del último aliento absurdo de la civilización humana, que tuvieron lugar durante varias décadas hasta llegar a su absoluta esclavitud.
TT: Dichas décadas sucedieron justo después del "cambio de imagen".

09/06/14
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GT: Sí joder las pelis de sgytj son la LECHE.
GT: ¡Al cuerno con los que las odian! Eso es lo que digo yo.

TT: Dijiste lo mismo de Este muerto está muy vivo.
GT: Señor qué equívoco de caracterización tan escandaloso. ¡Nadie odia este muerto está muy vivo!
GT: Las pelis de EMEMV se consideran en general tan comúnmente mediocres que no llaman la atención ni a los trolls que estén interesados en echarle mierda. ¡Créeme ya he intentado debatir sobre ello con la gente!

TT: Sí, ese touché te ha salido de puta madre.
TT: Pero estamos firmemente de acuerdo en que las pelis de mi hermano eran absolutas jugadas maestras.
TT: Además, no paraban de hacerse como churros. La producción aumentó considerablemente después del 11/11/11, aún cuando ya se había destapado el pastel. Era un hombre muy entregado a su oficio.

GT: ¡Jopé no veo la hora de tragármelas!
TT: Sí. Yo que tú no me haría ilusiones.
GT: ¿Por qué no?
TT: Que le den, tío. Ahora te las paso.
GT: !!!!!!!!!
TT: Pero guárdalas bajo llave. No queremos que se asome otra causalidad rara de cojones. Sería una soberana tontería.
GT: Protegeré cada reluciente artefacto comprimido con mi vida, como si fueran joyas hurtadas de una tumba.
TT: ¿Cuál fue la última que viste?
GT: Bueno estaban sgytj la peleli y sgytj la la peli...
GT: Ah y sgytyj la peil. Me parece que sgytj la plei todavía se está rodando ¿no?
GT: Aunque sinceramente me lío con las faltas ortográficas asociadas a cada peli o incluso cuando escribo las faltas exactas.

TT: La clave para entenderlo es aceptar que en realidad no tiene importancia.
TT: Amañó con frecuencia los servicios reproductores de vídeo, por lo que si comprabas una película en concreto, te mandaban la que no era.
TT: Y a menudo estaban a la venta películas que sencillamente no existían. O que tenían precios absurdos, como 2,890,1 dólares. Y a veces, al comprar una descarga, se depositaba dinero en tu cuenta en vez de extraerlo.
TT: Todo era parte de la "experiencia".

08/06/14
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GT: No ya lo intenté pero es demasiado enervante. Y además eh no hay quién lo entienda.
GT: Le dije a roxy que me gustaba pero no quería herir sus sentimientos así que no se lo digas.
GT: Mejor me espero a que salgan las películas seguro que me gustan más.

TT: ¿No me digas?
GT: ¡Sí te digo! Oye como eres del futuro tú ya las habrás visto ¿están bien?
TT: Para nada.
GT: Paparruchas. ¿Me ves cara de primo?
TT: Pero los libros son bastante interesantes, aunque un poco densos.
TT: Supuestamente son muy alegóricos. Hay representaciones veladas de eventos cósmicos en relación con la bruja y su jefe y sobre cómo llegó a pasar todo.
TT: Es algo que no podías pillar a no ser que fueras alguien que entendió lo que pasó, como la Condesce, pero esa era la idea. Creo que esa era su forma de decirle a la bruja, "te tengo fichada".
TT: En los primeros meses de la resistencia, se opusieron a ella de forma más indirecta, por medio del arte, como solían hacer los críticos de gobiernos tiránicos.
TT: Debían tener mucho ojo. No querían provocar demasiada conmoción antes de tiempo.
TT: Mi hermano también se opuso a través de sus múltiples pelis magníficas.
TT: Casi todo en ellas simbolizaba algo. O burlándose de la batibruja, o expresando algún mensaje oculto a su público. Todas sus pelis fueron rigurosamente desmenuzadas por su perplejo sentido simbólico.
TT: Pero acabó lográndolo sin comprometer ni una sola vez la pureza de su irónica visión, lo cual considero admirable.

08/06/14
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TT: Fue todo un acto de valentía, sin duda, pero por tomarse tantas molestias se quedó con una empresa en bancarrota, un hogar demolido y un tridente atravesándole el torso.
TT: Aunque tuvo que haber sido la primera que se percató de lo peligrosa que era la Baronesa, mientras actuaba en el movimiento opositor.
TT: Otros siguieron sus pasos y, hasta ahora, continúan haciéndolo en vuestra época.

GT: ¿Cómo vuestros ancestros?
TT: Sí, entre ellos estaban el mío y el de Roxy.
GT: ¿Hay alguno que conozca?
TT: Claro. Estos bastardos son mazo famosos, por supuesto.
GT: Ah sí por supuesto.
TT: La verdad es que ya hemos hablado un montón del tío del que provengo genéticamente.
TT: ¿Te acuerdas de, ya sabes, todas esas veces de las que te hablaba de mi hermano?

GT: ¡¡¡Rayos desde luego!!!
GT: Con toda tu mierda mental futurista me olvidé por completo de tu cacareado allegado de hollywood.
GT: Debía haber preguntado dónde encajaba él en todo esto si te criaste solo. A veces soy más tonto que una bolsa de monedas de chocolate.

TT: A veces.
TT: Pero otras veces estás en lo cierto, como una bolsa de calderilla.

GT: Hala esas chuches se reservan solamente para gente millonaria. ¡Gracias por el halago!
TT: Mira, lo que decimos ya no tiene sentido, así que proseguiré con el tema.
GT: De acuerdo. ¿Entonces él nunca ha sido tu hermano?
TT: No, pero yo le veo a él de esa forma.
TT: Lalonde tiene una opinión más materna de su ancestro.

GT: La señorita que escribió esos deprimentes libros de magos supongo.
TT: Sí, la saga de la SdlE. ¿Te la has leído?

06/06/14
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TT: Ese chico se quedó con su apellido pero, evidentemente, tu abuela no.
TT: Debió haberle guardado rencor a la Baronesa durante toda su vida. Empezó por cambiarse el apellido a uno que sabía que le tocaría las narices.

GT: ¡Ah! Ya me acuerdo.
GT: Me parece que dijo que la bruja estaba casada con un señor terrible llamado english.
GT: Y como la bruja lo odiaba con todas sus fuerzas se puso ese apellido como una inaudita mofa hacia dicha mujer ¿no?

TT: Creo que se asemeja bastante a la verdad, aunque parece un cuento que le contaría una anciana a su imberbe nieto de forma que lo entienda. O que al menos no se cague en los pantalones.
TT: Lo que yo he leído es mucho más siniestro, para variar.
TT: Aparentemente, sólo hay una cosa a la que tema la Baronesa y tu abuela logró enterarse.
TT: Pero no era su ex. Era su superior. Un demonio u otro alienígena, nadie lo sabe. Pero se hacía llamar English. Al parecer, es mucho más brutal que la Baronesa, aunque parezca mentira.

GT: ¿O sea que me llamo así por un demonio? ¿Pero qué clase de demonio se llama english?
TT: ¿Qué clase de alienígena se llama Crocker? Se llamará así porque le habrá cogido el nombre a otro, al igual que la Baronesa.
GT: Supongo que está guay llamarse como un demonio tan terrorífico que hasta le daba miedo a la bruja.
TT: Bueno, sí, eso pensaba tu abuela.
TT: Todo lo que hizo después en vida parecía estar orientado a cabrear a la batibruja.
TT: Como empezar una empresa tecnológica competidora, con una marca que muy presuntamente fue concebida para que la Baronesa se acordara de su jefe.
TT: Ya sabes, calaveras, colores chillones y todo eso. Supongo que ese monstruo destaca por su calavera.

GT: ¡Me encantan las calaveras!
TT: Lo sé.

06/06/14
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TT: Pues, lo que ya he dicho. Que fue criada por la Baronesa. Seguro que su infancia fue muchísimo peor que la nuestra.
TT: No eran parientes, por supuesto. Quién coño va a ser pariente de un pez alienígena. Bueno, supongo que otros peces alienígenas.
TT: También tuvo un hermano adoptivo. La vida les debió de ser miserable para ambos.

GT: Sí recuerdo que lo mencionó de pasada.
GT: Ostras ahora que lo pienso dijo cosas horribles. ¡Incluso que la bruja mató a su perro!
GT: ¿Es eso cierto?

TT: No lo sé, pero no tengo razones para ponerlo en duda.
TT: Hay más leyendas urbanas que dicen que realizó muchos experimentos en humanos y animales. La mayoría, relacionados con el control mental.
TT: Para, por ejemplo, descubrir formas de desatar todo su potencial psíquico alienígena e incrementar su poder.
TT: Aunque no sé si era verdad ni si los experimentos tuvieron éxito.

GT: ¿Entonces dices que cualquier abominación que pudiera hacer seguramente la hubiera hecho?
TT: Sí.
TT: Aun así, tu abuela logró escapar cuando era muy joven. Quizás lo que la motivó a huir fuera algún evento traumático como el susodicho homicidio canino, quién sabe.
TT: En cualquier caso, su hermano se quedó con ella. Ese tío debió ser inmune a tope a presenciar semejantes barbaridades, porque luego se convirtió en un cómico famoso. Un amable anciano la mar de remilgado. Se dice que no existía hombre más amable en todo el planeta.

GT: Hala jaja. Debió de ser un tipo tremendo.
TT: Oye...
TT: ¿No has establecido ninguna conexión?

GT: ¿Eh? ¿Dónde?
TT: Un cómico famoso, tiene la edad de tu abuela, heredó el apellido de la Baronesa…
TT: ¿No te suena de nada?

GT: ¡Pero de qué hablas! ¡No me vengas con adivinanzas dirk y sigue con la historia que estoy en ascuas!
TT: Bueno, tampoco es tan importante. Sólo es algo súper obvio que se te vendrá a la cabeza más tarde mientras buscas en la nevera que no tienes y entonces se te quedará cara de idiota.
GT: ¡Dios mío mira que llegas a ser indescifrable ponme al tanto ya tío!
TT: Nah, así es más divertido.
GT: ¡¡¡¡¡STRIIIIIIDEEEERRRRRRRR!!!!!
TT: Sigamos.

05/06/14
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GT: Oh ya no queda mucho que contar. Tuve que hacer algo con el cadáver de la abuela.
GT: Me habría encantado darle un funeral digno como dios manda igual que el que tuvo el abuelo de jane.
GT: ¡Dios qué suerte tiene jane en su casa todos los días deben de ser como en este muerto está muy vivo! Debe ser la monda qué envidia.

TT: Sí, un regocijo de puta madre.
TT: Una fiesta de cadáveres en el maldito salón todos los días.

GT: ¡¡¡A que sí!!!
GT: Desafortunadamente tuve que deshacerme del cuerpo cuanto antes para que los monstruos no se la comieran.
GT: Así que monté una pequeña fogata y lo incineré. Guardé las cenizas en las profundidades de las ruinas que creo que es donde más le habría gustado.
GT: Esperemos que no haya un terremoto ni nada parecido que vuelque la urna de forma previsible y tronchante.

TT: Qué va, tío.
TT: Me juego mi último boonpavo a que ese envase estará eternamente a salvo.
TT: Esa urna es el Fort Knox de estar siempre erguida porque nunca sufrirá accidentes.

GT: Jeje sí.
GT: Al día siguiente de acampar me fui a explorar y encontré la esfera de mi habitación casi intacta en la jungla así que ahí es donde he vivido desde entonces.
GT: ¡Y creo que eso es todo!
GT: Cómo echo de menos a mi abuela era la mejor.

TT: Seguro que era muy valiente, si las historias son ciertas. Diría que era realmente osada.
GT: ¿Qué historias escuchaste?

05/06/14
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GT: Solamente quedó una enorme nube de humo. Así que he vivido a solas en la jungla desde entonces.
TT: Oh. Quería saber por qué.
GT: ¡Pues haber preguntado!
TT: Ya lo sé. Lo habría hecho. Pero si te pregunto por tu pasado, te habría invitado a que hicieras lo mismo. Así es como funciona.
GT: Desde luego.
TT: Pero que conste, esas marcas en el cuerpo creo que no eran de colmillos, tío.
GT: ¿No?
TT: Primero acaba la historia. ¿Qué pasó después?

05/06/14
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GT: Un día se fue a estudiar las ruinas. Estoy seguro de que esa era su meta en la isla. Estudiar su tecnología y resolver sus impresionantes misterios.
GT: Hasta construyó un antojo de casona en la que antes vivíamos por lo que supongo que quería quedarse una buena temporada.
GT: Pero pasaron dos días y no volvió a casa de su expedición así que empecé a preocuparme.
GT: Seguí el camino que solíamos coger para ir a la laguna mientras estaba al loro de los monstruos.
GT: Pero voy y me encuentro su cadáver.
GT: Creo que un monstruo la pilló desprevenida. Había tres grandes marcas de colmillos en el cuerpo y un rastro de sangre en el camino.
GT: Parecía que intentó volver a casa pero no lo consiguió y sucumbió a las heridas.
GT: Pero antes de que pudiera hacer nada oí una explosión. ¡Miré hacia la colina y mi casa se volatilizó!

04/06/14
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GT: Vaya que sí hermano.
TT: Y bien, ¿cuánto sabes realmente sobre tu abuela? ¿Qué has leído y qué recuerdas?
GT: Mis recuerdos de ella están bastante borrosos.
GT: Sé que le encantaban las aventuras como a mí. Por eso estaba explorando esta isla en la que me crió antes de morir.
GT: Era una tiradora nata y se conocía uno o dos átomos como la palma de su mano.
GT: Estoy seguro de que su compañía amasó una considerable fortuna hasta que se dio el planchazo. Al menos sigo manteniendo a salvo algunos de sus chismes.
GT: Y ya has confirmado que la crió esa maléfica solterona.
GT: Aunque también es cierto que mi amiga por correspondencia dijo algunas cosas que pone dichos detalles en tela de juicio así que no sé qué pensar.

TT: No tengo ni idea de qué trama tu amiga por correspondencia ni tampoco estoy preparado para especular ahora sobre ello.
TT: Pero estoy al tanto de un porrón de datos históricos que compartiré contigo. ¿Qué es lo último que recuerdas de ella?

GT: ¡La noche en la que me la encontré muerta!

04/06/14
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GT: Me asombran vuestras historias. Qué suerte tengo de tener amigos como vosotros.
GT: ¡Anda jane! ¿Se lo has dicho a ella?

TT: A Jane...
TT: No. Aún no.
TT: He soltado unas cuantas pistas, viendo si estaría dispuesta a creerse algo como esto.
TT: No se lo va a tragar. Es demasiado peso para alguien que no es receptivo.

GT: Hmm. Cierto aunque es una pena que la dejemos al margen.
TT: Mira, tú dile lo que quieras. Seguro que piensa que la estamos tomando el pelo.
TT: En mi opinión, no me molestaría tanto en convencerla. No hay por qué alienarla.
TT: Algún día estará lista para creer.

GT: Vale.
GT: Guau todavía tengo muchas preguntas.
GT: ¡Es increíble que todo esto vaya a pasar a la vuelta de la esquina! No sé si estaré preparado...

TT: Como ya he dicho, los cambios serán un poco más graduales. Más subrepticios. Sacará provecho del temor provocado al revelarse al mundo para crear reacciones planeadas en los gobiernos y en las masas, y sus agentes infiltrados desde dentro la ayudarán a llevar las cosas a dónde ella quiera.
TT: Luego, veintitantos años más adelante y sin la más mínima sospecha, se hará repentinamente con el control absoluto. Y la Tierra estará jodida.

GT: ¡Quiero unirme a la oposición!
GT: Bruja de mierda tengo muchas pistolas y chulería peligrosa y quiero pararle los pies. ¡Tomaré el relevo de mi abuela!

TT: Bueno, dejando aparte los motivos principales por los que no pasará y no entraré en detalles...
TT: No sería una buena idea.

GT: ¡¿Y por qué no cojones?!
TT: ¿Porque hay gente mejor que tú que ha muerto en el intento?
TT: Querías que hablara de nuestros ancestros.

04/06/14
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GT: Dios bendito. ¡Qué circunstancias más exóticas!
GT: Y yo que pensaba que tenía la vida más apasionante e intrépida del mundo. Y resulta que sólo soy un tonto muerto de risa en una isla de monstruos ANTES de vuestro formidable apocalipsis.

TT: Si te sirve de consuelo, creo que es más interesante vivir en el siglo XXI que en el XXV.
TT: No tiene ni punto de comparación.

GT: Supongo que tendrás razón.
GT: ¡Tengo muchas ganas de hablar también de esto con roxy!
GT: Siento curiosidad por sus múltiples experiencias como damisela futurista conviviendo con los comosellamen. Esos de caparazón duro.
GT: Reconozco que esto pone patas arriba mi anterior percepción de vuestras vidas.

TT: Tío, le encantaría hablar contigo de esto.
TT: Odia guardar secretos. Le ha costado horrores no irse de la puta lengua muy prematuramente.

GT: Venga ¿¿cómo es vuestro día a día en el apocalipsis acuático del hitler marino??
TT: Bueno, me paso casi todo el día haciendo el gamba en mi apartamento, construyendo cosas, leyendo historia y volverme loco con mi espada.
TT: A veces salgo a pescar y a echar un vistazo a las ruinas submarinas.
TT: Ella también hace el chorra en abundancia, pero por lo menos está en un vecindario.
TT: También usa uno de sus aparatos para mangar verdura y otras cosas del pasado.
TT: Cuando puede da de comer a los vecinos hambrientos con lo que haya gorroneado.

03/06/14
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TT: Estoy seguro de que los caparacienses se ocuparon de ella cuando era pequeña.
GT: Espera ¿los caparaquiénes?
TT: Sí. Otra cosa que se me olvidó mencionarte.
TT: Existen muchas criaturas humanoides con caparazones duros en el planeta. Algunos son blancos y otros negros.
TT: Conforme la humanidad mermaba debido a una Condesce cada vez más caprichosa y psicópata, empezó a introducir más caparacienses en el ambiente.

GT: ¿También son aliens?
TT: Eh...
TT: Más o menos. Vienen de otros planetas, así que sí, claro. De donde vengan es algo que contaré en otra ocasión.
TT: Pero lo importante es que en algún momento, empezó a arrear mal que bien a muchos caparacienses desde sus planetas natales hasta la Tierra, en donde se multiplicaron.
TT: Hará ya unos cien años que se hizo evidente que prefería más a estos tíos que a los humanos como sus súbditos.
TT: Son muy leales y se les ve sinceramente consagrados a servirla. Será por eso por lo que fueron engendrados. No es de extrañar que la Condesce los siga tratando como a mierda.
TT: Empezaron a brotar un montón de colonias. Son como ciudades modulares flotando en el agua.
TT: Seguro que suena más guay de lo que parece. Pero en el fondo sólo son tugurios. Ahí es donde suelen vivir en grupos numerosos.
TT: Roxy vive en una de esas colonias. Está a unas 2000 millas de donde vivo yo.

03/06/14
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TT: Hasta los zánganos fueron reemplazados por sus versiones robóticas. Supongo que serían más fáciles de producir y de controlar, ya que perdió toda esperanza de crear el vivo retrato de su civilización en todo su retorcido esplendor simbiótico.
TT: Pero no sin luchar hasta el final, ni tampoco sin descargar sus frustraciones en la población humana.
TT: Intentó imponer "castas sanguíneas" modificando genéticamente el color de la sangre de las personas. Fue una etapa muy desagradable. Mucha gente murió por culpa de ese puto debacle.
TT: Durante los últimos cuatrocientos años, la población fue cada vez menor conforme se amontonaban semejantes atrocidades. Pero eso se lo pasó por el forro, claro.
TT: Mientras tanto, lo que quedaba de tierra firme seguía menguando debido a la inundación gradual.
TT: Pronto apenas había sitios en los que vivir, y luego, se acabó. Ya no hubo más personas.

GT: Coño.
GT: Espera...
GT: ¿Qué inundación?

TT: Ah. Sí, debería habértelo mencionado antes.
TT: Nada más estar en el poder, lo primero que hizo fue empezar a derretir los casquetes polares.
TT: Le llevó su tiempo, pero al final todo el mundo quedó inundado.
TT: Así están las cosas. La mierda en la que vivimos está hecha toda una esponja.

GT: Guau ¿cómo en esa peli épica de kevin costner?
TT: Casi idéntico. Sobre todo en el mismo grado de cutrez.
GT: Cielo santo ¿¿¿¿¿¿entonces tienes que beberte tu pipí??????
TT: Te acabas acostumbrando al sabor. Incluso le coges el gustillo.
TT: Aunque hacen falta 15 días bebiendo pis sin parar seguidos para ello.

GT: Uuuuuuuuuuuugh no tío. No ugh. :(
TT: Tranquilo, en mi puta vida he tomado pis, ¿vale?
GT: Ah bueno. Puf.
GT: Supongo que ese lusis droide tuyo se asegurará de que tengas agua fresca ¿no?

TT: Nop. También dejaron de existir hace ya mucho tiempo, cuando se extinguieron los humanos.
GT: Ah creía…
GT: Hm. ¿Entonces quién te ha criado?

TT: Nadie, tío. Me crié yo solo.
GT: !
GT: ¡Jesús maría y josé y yo pensando que era el duro!

TT: Sigues siendo un tío bastante duro. Lo que pasa es que eres un puto zumbado.
GT: Cierto.
TT: Supongo que tuve a Cal para que me cuidara.
TT: Ni se te ocurra prescindir del colosal servicio de Don C., ¿estamos?

GT: Dios nos asista.
GT: ¿Y qué hay de roxy?

02/06/14
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TT: Se rumorea que fue su propia "mascota" la que los mató.
TT: Mira, la Baronesa se desplazó desde su planeta hasta la Tierra en una enorme arca espacial roja.
TT: Reunió en su interior a miles de criaturas de su mundo, supongo que para salvarlas de la extinción.
TT: Esto más que otra cosa fue lo que me llevó a conjeturar que en su tierra natal ocurrió algún tipo de cataclismo y huyó de ella para rehacer su imperio en un planeta mejor.
TT: Engendró todas esas criaturas en secreto, aumentando sus efectivos y preparándose para su futura toma del poder.
TT: Se suponía que cada monstruo, o "lusus naturae", era una especie de cuidador para el infante. Ya se fue notando el inicio de la dramática cisma entre nuestra especie y la suya y también por qué tenía fama de lunática redomada.
TT: Pero ella también tenía un descomunal lusus monstruo marino que era como su guardaespaldas privado y también una arma secreta.
TT: Aunque resulta que esa cosa es todo un enigma. Un horror sobrenatural de doble filo, en cierto modo. Estaba a su servicio pero también tenía el control, incomprensiblemente.
TT: Cada vez que intentaba resucitar a su raza, su lusus los masacraba psíquicamente. Parecía como si quisiera mantener su ambición a raya.
TT: O eso dicen.

GT: Espera... ¿¿estas bestias custodiaban a los pequeños??
GT: ¡Puedo afirmar por experiencia propia que a los monstruos se les da de pena cuidar de niños!
GT: Aunque para asustarlos son cojonudos. :(

TT: Exacto.
TT: Su plan no era una mierda, era lo siguiente.

GT: ¿Entonces esas cosas os criaron a rox y a ti?
TT: Nop.
TT: Fue un experimento muy efímero que se llevó a cabo hace siglos.
TT: Los humanos no tenemos la misma simbiosis evolutiva que tuvo su raza con esas cosas.
TT: Resulta que unos putos monstruos alienígenas no tienen ningún interés en cuidar de bebés humanos.
TT: La mayoría acabó comiéndoselos o, en el mejor de los casos, abandonándolos.
TT: Más tarde estableció un sistema de lusidroides que cumplieran la misma función, mientras organizaba de forma escalonada más soluciones robóticas a favor de la insensata biotecnología que no hacía más que fracasar.

31/05/14
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TT: Nadie sabía por aquel entonces qué cojones quería lograr ni cuáles eran sus motivos.
TT: Pero en retrospectiva, estaba claro que básicamente quería restaurar las condiciones de su antiguo planeta natal, sobre del que también reinó.
TT: Empezó a instaurar unas leyes absurdas. Para empezar, la gente no podía reproducirse. Nuestro método normal de reproducción le parecía vomitivo y al que lo practicara, lo condenaban a muerte.
TT: Aun así, necesitaba una población en continuo crecimiento de súbditos de los que abusar, así que fundó el siguiente sistema grotesco con el fin de propagar la raza.
TT: Cada ciudadano debía a intervalos aleatorios suministrar su material genético a los zánganos. Dicho ADN se recogía y se combinaba de alguna forma.
TT: Muchos años más tarde, después de que hubiesen muerto los donantes originales, se engendraban clones a partir de su ADN. De esta forma, nadie podía saber quiénes eran sus "padres", ni averiguar su linaje.
TT: Si Roxy y yo pudimos descubrir quiénes eran nuestros ancestros, fue gracias a un pequeño golpe de suerte.

GT: ¿Eran los rebeldes que mencionaste? ¿Están vivos en este momento?
GT: O sea ¿en mi época?

TT: Sí.
GT: ¡Oh! Tengo curiosidad por ellos y también por mi abuela.
TT: Tranquilo, ya llegaré.
TT: En fin, "Su Imperiosa Condescendencia" fue especialmente cruel con sus súbditos humanos. Seguro que su reinado tampoco resultó nada fácil en su planeta natal, pero creo que le ofendía la incompatibilidad biológica humana con el imperio ideal que visualizaba y se frustró.
TT: Nuestra raza ni siquiera fue lo primero que eligió para gobernar. Hay quien dice que intentó clonar a miembros de su propia especie y sustituir a la población humana con ellos. Pero murieron.

GT: ¿Qué les pasó?

30/05/14
"Jake: Completar tiobot."

GT: Hale ya está acabado.
GT: Este resistente amigo futurista es el último grito. Es perfecto.
GT: ¡Leñe dirk acaba de desaparecer de forma borrosa! ¿Qué coño pasa aquí?

TT: Tranquilo, es normal.
TT: En cuanto se activa se pone en Modo Acecho.

GT: ¿¿Modo acecho??
TT: Sí. Te acechará en la jungla y cuando bajes la guardia, te atacará.
GT: ¿Qué? ¡Pero para qué quiero yo esa barbaridad!
TT: ¿No querías tener a alguien con el que liarte a puñetazos?
GT: Bueno sí pero... macho.
TT: Él te dará todos los puñetazos que puedas soportar. Así se mejorarán tus aptitudes en el combate, créeme.
GT: Supongo que tendrás razón.
GT: Yo me imaginaba una pequeña trifulca de nada... ¡por qué todo esto suena tan dudoso y desesperante!

TT: ¿Quieres oir mis macabros relatos del apocalipsis o no?
GT: ¡Sí!
GT: Tienes razón dejemos a un lado la cuestión de las tortas por ahora. Cuéntame todo lo que sepas del futuro.
GT: ¿Cómo se va al carajo la humanidad? ¿Por el holocausto nuclear? ¿O por robots? Será por robots ¿no? De acuerdo con el terminator.

TT: No, fue más bien por un descenso paulatino de la población debido a una insidiosa usurpación del poder por una acuática emperatriz alienígena.
GT: Ah ¿esa historia de la cacique alien? Vale. ¿Cuándo aparece?
TT: Ella ya está ahí, en vuestra época, de manera encubierta. Ha estado en el planeta desde hace unos cincuenta o cien años.
TT: Es la Baronesa de Crockercorp. La compañía de Jane. Aunque Jane no tiene ni idea, por supuesto.
TT: La Baronesa lleva usando sutiles estrategias para manejar a la población humana por medio de su compañia desde hace tiempo.
TT: El 11 de noviembre de 2011, dio finalmente a conocer su presencia al mundo, junto con sus planes de dominación mundial.

GT: Jesús qué canguelo da esto. ¿Entonces estará a cargo de todo tan sólo dentro de unos años?
TT: No, no exactamente. Ahí es cuando por fin el mundo descubre el peligro que supone. Siguió ganando poder explotando a varios organismos y a los medios de comunicación desde dentro.
TT: Pasarían varias decadas hasta que pudiera reclamar el trono como la gobernante absoluta de la Tierra. Su marcha hacia el control fue facilitada por una diversa escoria de partidarios, y a ella se opusieron unos pocos valientes rebeldes, incluyendo a mi ancestro. Y también al de Roxy.
TT: Creo que el tuyo también cuenta como tal. Es más, estoy seguro de que debe haber sido el primer miembro del movimiento opositor clandestino.

GT: ¿Mi abuela?
GT: Recuerdo que cuando era chico me contaba cuentos de la retorcida mujer que la educó.
GT: ¿Acaso era ella la alien malvada?

TT: Sep.
TT: Tiene una historia inmensa, que está envuelta generalmente en rumores y leyendas urbanas.
TT: Pero antes de que nos desviemos del tema, intentaré englobar el panorama general. Así te harás una idea de la puta locura que hubo después de la maniobra de poder de esa arpía marina.

21/05/14
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TT: Oh mola. Ha funcionado.
GT: Jeje. Friki.
GT: Tiene tus impecables lentes japonesas y todo.
GT: ¿¿Es un hombre de metal el que está ante mí o no es otro que el mismísimo dirk strider en mi habitación??

TT: Cada cosa a su tiempo, colega. Todavía no se me ha ocurrido una forma de llegar ahí.
GT: Si hasta parece que llevas tiempo dándole vueltas...
TT: Mira, no sé que estás insinuando pero mejor le acoplas ese mamón al torso y lo pones en marcha.
GT: Afirmativo.
GT: Me quedo atónito ante la parida tecnológica.
GT: La maña que tienes con los aparatos parece superar hasta a la de mi abuela y ella era una próspera leyenda de los chismes.
GT: ¿Pero cómo puedes hacer estas cosas?

TT: Supongo que desde tu perspectiva te debo parecer tela de "poderoso" en muchos sentidos.
TT: Que lo soy, vamos, con una espada ninja me vuelvo básicamente loco, ¿vale?

GT: Si tú lo dices camarada. Me lo creo.
TT: Ya, pero creo que estás exagerando en lo que se refiere a construir cosas.
TT: Por ejemplo, si le dijeras a alguien de hace cien años que puedes construir un ordenador seguramente diría hostia puta, mirad a este puto genio.
TT: Bueno, en primer lugar diría, qué es un ordenador, yo solo sé de caballos y enfermedades y toda esa mandanga.
TT: Pero cuando les digas lo que es un ordenador: ¡Por el cipote de Jesús! Eres un mago.
TT: Pero desde tu perspectiva sabes que construir un ordenador no es nada del otro mundo. Te vas a internet y compras una carcasa y una placa base y más mierda y juntas las piezas.
TT: No te pones a fundir el maldito silicio en el sótano ni a fabricar chips en tu garaje sellado herméticamente y libre de polvo.

GT: Sí pero venga ya ni que fueras de dentro de un siglo.
TT: Hombre. No.
GT: Así como yo tampoco soy un pintoresco señor del pasado. Perdone ¿¿¿pero acaso le PAREZCO un pionero guardagujas ganándose las habichuelas con el corazón del cinturón del mostacho del destemplado año mil novecientos nosecuantos???
TT: ...
TT: Dijo él sin ironías.

GT: Reconóceme el mérito tío y también el tuyo. Eres muy modesto con toda esta algarabía robótica.
TT: No sé yo. Supongo que tengo mucho tiempo libre para trabajar en mis cosas.
TT: Hay tantas cosas. ¿Sabes como están? Te daré una pista. Están algo inclinadas.

GT: ¿Torcidas?
TT: Bueno, hay algunas que lo son. Pero la mayoría las tengo pendientes.
GT: ¡Ah claro!
GT: Una pendiente tiene fama de ser lo más inclinado que existe. ¡Un escenario de primera para una maraña de cosas!

TT: Cierto.
TT: Tengo tantas cosas que hacer y en las que pensar, que espero que uno de mis proyectos presentes pueda abordar ese mismo problema.
TT: Voy a crear una réplica IA de mi propia mente. Así repartiré la carga. Además de tener un compañero de discusiones intelectuales decente, en el mejor de los casos.
TT: No digo que nuestras conversaciones no sean excepcionalmente radicales. Pero tú ya me entiendes.

GT: Lo ves a mi parecer le estás quitando importancia a un logro la mar de formidable.
TT: Si tú lo dices. Ya veremos.
GT: ¿Entonces ahora tendré que lidiar con dos dirks?
GT: Uno que es MÁS MÁQUINA QUE HOMBRE...
GT: Y otro que es un programa de ordenador creado por ti jajajajajajaja.

TT: Vaya súper coña.
TT: Pero no creo que oigas mucho del programa. Seguramente no jugará ningún papel significativo en nuestras vidas.
TT: Tengo mis dudas sobre el éxito del proyecto, pero quién sabe.

GT: Apostaría una cuantiosa suma a que los resultados de tu esfuerzo serán sensacionales.
GT: ¡Yo creo en ti!

TT: ¿De veras?
GT: Claro tío. Desde siempre.
GT: Muchas veces me has echado una mano y hace siglos que eres un buen amigo.

TT: Hmm.
GT: ¿Qué?
TT: Bueno, no sé si iba a decirte esto hoy, pero si es verdad que crees en mí, pues venga, qué cojones.
GT: ¿Decirme qué?
TT: Tómatelo como un regalo extra de cumpleaños. Pero en vez de un regalo alucinante, considéralo una extraña confesión que tal vez cambie lo que sientes por mí.
GT: Guau eh...
GT: Dirk estás... eh...
GT: ¿Diciendo lo que yo creo?

TT: ¿Cómo?
TT: ¿Qué crees que estoy diciendo?

GT: Eh da igual perdón por interrumpirte.
GT: Debería sentarme es que no sé que hacer.
GT: Espera si ya estoy sentado. ¿Mejor me levanto?

TT: No, relájate. De pie, sentado, me da lo mismo. Esta es la cuestión.
TT: ¿Recuerdas todas esas pistas terriblemente obvias que he ido dejando cayendo? ¿Y que siempre te entraban por un oído y te salían por el otro?

GT: Estoooooooo.
GT: ¿Quizás?
GT: Creo que necesito una toalla o algo.

TT: Lo de que yo era del futuro.
GT: ¡Ah!
GT: Ah. Sí.
GT: Creo que sí.

TT: Pues no era broma. Es la verdad.
GT: ¿Qué? Caray ¿¿lo dices en serio??
TT: Sí.
GT: Entonces...
GT: ERES de dentro de un siglo.

TT: No. Más bien de cuatro siglos.
TT: Soy del año 2422.
TT: O como decimos contemporáneamente, del 411 P.C.
TT: Post Condescendencia.

GT: HALA.
GT: Reconozco que no me esperaba esta declaración.
GT: ¿Entonces eres un viajero del tiempo del año 2422 que me ayuda a construir robots o algo así?

TT: No, no puedo viajar en el tiempo. Sólo puedo enviar cosas a través del tiempo, de vez en cuando.
TT: En realidad vivo solo en el futuro, en mi apartamento. Aunque puedo enviarte mensajes al pasado, como hago ahora mismo.

GT: ¿Cómo?
TT: Nuestra amiga alien me envió hace años un programa de chat especial. Es básicamente Pesterchum, pero con alguna tecnología alienígena incorporada.
TT: Está diseñado específicamente para comunicarse con tu época. Conforme pasan las horas para mí, el momento temporal al que envía los mensajes también se incrementa en la misma cantidad, por lo que nos comunicamos simultáneamente. Como si los dos existiéramos en el presente.
TT: Dijo que era importante que Roxy y yo empezáramos a comunicarnos contigo y con Jane. Así es como nos hicimos amigos.

GT: Espera... ¿roxy y tú?
TT: Sí. Ella también vive en el futuro. Aunque vivimos bien lejos del otro.
TT: Le pedí que se abstuviera de deciros esto. Quería ser yo el que os lo revelara. Esperando el momento adecuado.

GT: Ay la leche. ¡Esto es asombroso!
TT: Oye,
TT: ¿De verdad confías en mí? ¿Ya está? ¿No te lo piensas dos veces?

GT: Pues sí. Claro tío ¿por qué no? ¡Espera ¿esto no será una broma?!
TT: No.
TT: Sería una "broma" muy aburrida y putada. Te prometo que no lo es.

GT: Entonces vaya que sí te creo un montonazo. ¡Es genial que eso sea cierto!
TT: Jaja.
GT: ¿Y cómo es el remoto futuro? ¿Un desatado paraíso robótico?
TT: Pues no, pero te aseguro que hay robots.
GT: Caramba ¿¿qué películas hay en el futuro?? Seguro que hay auténticas maravillas cinematográficas. ¿Habrá cosas holográficas? ¿O te enchufas los cosos directamente en la cápsula cerebral? Espera ¿tenéis capsulas cerebrales no?
TT: No. No tenemos capsulas cerebrales porque no existen, te lo acabas de inventar. Y no hay películas en el futuro.
TT: Tampoco hay humanos. Todos se han extinguido.
TT: Roxy y yo somos los únicos que quedamos, que nosotros sepamos.

GT: Hostia puta.
GT: Dirk esta historia ya no me parece tan genial.
GT: ¿Es demasiado tarde para retractarme en lo de creerte antes de que empiece a llorar?

TT: No tío, ya es demasiado tarde. Ah, las lágrimas, el cabronazo se ha puesto triste.
TT: ¿Te gustaría saber lo que ha pasado?

GT: Faltaría más.
GT: Deja que termine de ponerle esta sandía acerada a mi tiobot y ya soy todo oídos...

20/05/14
"==>"

TT: Sí, suponiendo que te la pueda mandar hoy sin otra inoportuna paradojificación.
TT: Si no, oye, tendrás una apasionante parrilla llena de moco cumpleañero.

GT: Oh ni hablar. NI hablar tío.
GT: Escúchame. Si vas a mandarme algo sea moco o no ¿al menos podrías hacer que esa mierda no aparezca justo sobre mi cabeza esta vez?
GT: Lo último que quiero en mi cumple es otra entrega de citando textualmente un teatro de sementales bukkake.

TT: Todavía no sabes lo que es eso, verdad.
GT: ¿Pues no? Malditas sean tus frases hechas tío. Sólo me he enterado de que es enfangarse como en caza fantasmas o yo que sé.
TT: Más o menos. Te dije que te la vieras.
GT: Ya ya. ¡Soy un tipo ocupado dirk!
GT: Para un hombre de acción constante las letras que hay que escribir en wikipedia son demasiadas.
GT: Siempre estoy de aventuras ¿recuerdas?

TT: Y una puta mierda, tú te pasas el día sentado en tu esfera de la selva viendo películas.
GT: Sí bueno. Pero mira tengo MUCHAS pelis pendientes. Hay tantas buenísimas que todavía no he visto.
TT: Tú crees que absolutamente todas las películas que ves son una obra maestra. Jamás había sentido tanta vergüenza indirecta por el espantoso gusto que tiene otra persona en semejante bazofia.
GT: ¡A fastidiarse mis principios son IMPECABLES! Lo que pasa es que hay tantas cosas buenas ahí fuera y últimamente he estado de racha con mis selecciones.
TT: ¿Pero tú te escuchas, macho?
TT: Tus "selecciones" son todo y "últimamente" es siempre.

GT: Sí me escucho perfectamente.
GT: ¡Escucho la melodiosa voz de un refinado caballero que para mis oídos es la voz de la razón! Jeje.
GT: Oye hay una a la que le tengo muchas ganas. ¿Has visto el follón que hay por avatar? Saldrá el año que viene.

TT: ¿Te refieres a esa mierda furry azul?
GT: No hombre no es ni de lejos una mierda furry azul. Fíjate. Va de un tipo paralítico cuya suerte está de capa caída y desea aventuras. ¡Y las encuentra!
GT: Pero están muy lejos en un planeta encantado en el que abundan codiciados tesoros. Pero no sólo encuentra la aventura oh no. También encuentra un romance.
GT: Una hermosa mujer azul de la naturaleza le enseña las costumbres de su salvaje cultura y también las costumbres del amor alien. Juntos retozan en el bosque mientras comparten intimidad primordial por medio de aventuras sexuales mágicas.

TT: Ajajajaja.
GT: ¿Qué te hace tanta gracia listillo?
TT: Tomando prestado de uno de los sectores más incultos del espíritu de tu época, eso ha sido "tope gay".
GT: Perdona pero no consigo ver que hay de gay en unos enormes seres azules y elegantes manteniendo relaciones sexuales muy espirituales con sus colas o algo así.
TT: Bueno, al pie de la letra evidentemente no.
TT: Jake, de donde soy esa puta palabra lleva ya siglos sin usarse, ni como insulto ni como nada en absoluto.

GT: ¡Pero tú eres de la condenada texas! ¿No?
TT: Sí. Aunque no exactamente.
GT: ¡Augh deja ya de decir trolleadas crípticas!
GT: En cualquier caso avatar pinta espectacular y creo que mi reseña preventiva ha dado en el clavo. ¡Y sanseacabó!

TT: Sí, pero lo que acabas de decir de esos furries ha sido la hostia de gay. Ya va siendo hora de asumirlo.
GT: Estás tratando mi grandioso gusto en pelis con tu distante arrogancia de modernillo. No sabes nada de esa película. ¿Y si te gusta?
TT: Nah, ya la he visto. Ha sido la mierda más hedionda que haya salido de su repugnante culo. Lo siento, tío.
GT: Ahora sé que me estás trolleando. ¡No saldrá hasta el año que viene!
TT: Claro.
TT: Oye, deja que te envíe ya el resto del robot.
TT: Ya llevas demasiado tiempo solo en esa isla. Me tienes un poco preocupado.
TT: Un hombre no puede aguantar tanto tiempo en medio del océano teniendo solamente sus pensamientos y su detritus de cultura pop para hacerle compañía.

GT: De acuerdo.
GT: Espero que no sea tan difícil acabar de construirlo como lo era montar el resto.

TT: No, se la atornillas al cuello y ya está.
GT: ¡Espléndido!
GT: Trae esa chaveta hacia acá cuando quieras pues.

14/05/14
"Jake: Responder."

timeoTestificado [TT] empezó a molestar a golgotaTerror [GT]
TT: Felices trece, tío.
TT: Tengo algo para ti.

GT: ¡Qué me dices!
GT: Pero qué atento eres amigo mío. ¿Qué es?

TT: Tampoco es para tanto, sólo es algo que ya había pensado darte de todas formas.
TT: Pero resulta que lo he acabado justo hoy.

GT: Creo que ya te voy captando.
GT: O sea que mi nuevo camarada de hojalata tendrá al fin una cabeza sobre sus hombros ¿eh?

14/05/14
"Varios años en el pasado..."

Aunque siglos en el futuro.

14/05/14
"Jake: Recuperar el conocimiento."

No consigues recuperar el conocimiento.

14/05/14
"Jake: Dirigirte a la cápsula del tiempo."

No puedes dirigirte a la CÁPSULA DEL TIEMPO porque te has desmayado en el suelo.

Mientras descendías a las profundidades de las ruinas, un seísmo repentino dejó el ascensor atascado en su bajada, haciendo que te dieras un buen porrazo en el suelo. Por suerte, llevabas puesto tu fiel CRANEOTÁTIL, evitando que sufrieras una conmoción cerebral grave. Aun así, has perdido el conocimiento e intentas con todas tus fuerzas recuperarlo.

12/05/14
"==>"

VRISKA: Pues hay un naranjucho.
TAVROS: tE REFIERES,
TAVROS: aL DAVE PAJARO,

VRISKA: ¡No, Davesprite no! Es un naranjucho de por ahí que me está acosando a sa8er por qué.
VRISKA: ¡No me deja en paz!
VRISKA: Y por si esto no incordiara ya 8astante, al parecer tenemos que aguantarnos con que nos saquen del más allá sin previo aviso por un lunático con coquilla y participar en sus grotescas 8romas fusionando cuerpos.
VRISKA: Entre nosotros, empiezo a pensar que nos están tomando el pelo. ¿Sa8es?

TAVROS: eHHH,
VRISKA: Hay fuerzas inexplica8les ahí fuera que nos están jodiendo. Hacen todo lo posi8le para asegurarse de que si no nos humillan totalmente, sigamos siendo completamente irrelevantes.
VRISKA: No podemos dejar que jueguen con nosotros y que nos escondan 8ajo la alfom8ra así por las 8uenas. No dejaré que vuelvan a marginar nuestra relevancia, Tavros.

TAVROS: qUE VAS A HACER,
VRISKA: Creo que ya va siendo hora de liarla parda.
TAVROS: oH, nO,,,
VRISKA: ¡Oh sí, más 8ien!
VRISKA: Estoy harta de esto. Estoy harta de estar muerta, inservi8le y a8urrida y no voy a soportarlo más.
VRISKA: Estás conmigo, ¿no?

TAVROS: qUE VA,
TAVROS: mE GUSTA ESTAR MUERTO,
TAVROS: mE GUSTA QUE NO HAYA RESPONSABILIDADES, nI PROBLEMAS, nORMALMENTE;

VRISKA: Tavros, eso es lo más cutre que has dicho nunca, que ya es decir.
TAVROS: sI, yA,
VRISKA: Tienes que dejar ese comportamiento de perdedor y mover el culo de la arena. Ya vuelve a ha8lar tu 8aja autoestima.
TAVROS: sI, lO SE,
VRISKA: Voy a tener que insistir.
VRISKA: Te vas a unir a mí y juntos la liaremos parda.

TAVROS: nO, pASO,
VRISKA: Sí, aceptas.
TAVROS: nO,
VRISKA: Sí.
TAVROS: nO,
VRISKA: Sí.
TAVROS: [image] sI, tE PROMETO QUE, [image]
TAVROS: [image] cOOPERARE CONTIGO DE TODO CORAZON, [image]
TAVROS: mIERDA,
TAVROS: bUENO, vALE,

VRISKA: ::::D

12/05/14
"==>"

VRISKA: Tavros, esto es una mierda.
TAVROS: qUE,
VRISKA: ¿A qué viene ese "qUE,"?
VRISKA: Para empezar, esa resurrección completamente horri8le en un mismo cuerpo que aca8a de pasar.
VRISKA: Esta8as ahí, ¿recuerdas? ¡Por eso lo decía!

TAVROS: aH, sI,
TAVROS: nO SE, nO ESTABA TAN MAL,
TAVROS: iGUAL ESTABAMOS EXAGERANDO, sOBRE SER UNA SOLA PERSONA,

VRISKA: ¡Y un cojón!
VRISKA: Qué pesadilla. Se me ponen los pelos fantasmales de punta sólo de pensarlo.

TAVROS: nO, yA ESTA DECIDIDO, eRES POCO RAZONABLE,
TAVROS: eSTUVO GUAY VOLVER A ESTAR VIVO UN RATO, cOMO UN PERTURBADOR Y EXTRAÑO MUTANTE,
TAVROS: sI NO HUBIERAMOS EXPLOTADO CON TANTA PRISA, pODRIA HABER SIDO UNA AVENTURA, tAL VEZ,

VRISKA: Oh, claro. Para ti es fácil decirlo.
VRISKA: ¡A ti te ha tocado la mejor parte de nuestra personalidad compartida!
VRISKA: Si tu personalidad hu8iese mejorado la mía tanto como la mía a la tuya, igual a mí tam8ién me ha8ría parecido guay.

TAVROS: pUEDE QUE TENGAS RAZON,
TAVROS: lA VERDAD ES QUE HA SIDO GENIAL,

VRISKA: ¿Qué?
TAVROS: lO DE PODER SENTIR LA INCREIBLE AUTOESTIMA QUE TIENES,
TAVROS: nO TENIA NI IDEA DE COMO ERA, sOLO SABIA COMO MUCHO FINGIRLA,
TAVROS: aSI QUE,
TAVROS: gRACIAS POR DEJARME SENTIRLA, sUPONGO,

VRISKA: Jajajaja. ¡De nada!
VRISKA: Ahora que lo dices, puede que ser ese 8icho raro tuviera algo 8ueno.
VRISKA: ¡Por fin alguien ha logrado sentir de primera mano la genialidad de mi ser!

TAVROS: sI,
TAVROS: dEBE DE SER BASTANTE GENIAL POR LO GENERAL,
TAVROS: bUENO,
TAVROS: aPARTE DE SER YO PARCIALMENTE, dURANTE POCO TIEMPO,
TAVROS: ¿qUE TAL TE HA IDO?

VRISKA: 8ien. Muerta so8re todo.
TAVROS: sI, yO TAMBIEN,
VRISKA: Ya.
VRISKA: Oye, perdón dicho sea de paso.

TAVROS: pOR QUE,
VRISKA: ¡Por matarte! Fui muy aguafiestas.
TAVROS: aH, eSO,
TAVROS: hASTA SE ME OLVIDO QUE HABIA PASADO,

VRISKA: ¿Cómo se te ha olvidado? ¿Es que no estás ca8reado conmigo?
TAVROS: nO, o SEA, fUE TODO POR MI CULPA, cREO,
TAVROS: tE ATAQUE CON MI AUTOESTIMA FALSA Y LO PAGUE CARO,

VRISKA: ¡No, idiota! Eso no fue lo que pasó. ¡Te apuñalé en el pecho porque era un putón ver8enero!
TAVROS: bUENO, fUE HACE YA TIEMPO, pERO NO ES ASI COMO LO RECUERDO,
VRISKA: Uf, no me seas estúpido. ¡Qué estupidez!
TAVROS: nO, tU ERES ESTUPIDA,
VRISKA: Qué coñazo eres cuando estás muerto. Dejemos el tema diciendo que fue culpa mía.
TAVROS: nO, pERO VALE,
VRISKA: Tío, qué rollo esto de estar muerta.
VRISKA: ¡No sé si puedo aguantar más esta mierda!

TAVROS: nO ESTA TAN MAL,
VRISKA: Venga ya. ¡Es un muermo!
VRISKA: Esta existencia es completamente inútil y vacía.
VRISKA: Y por si el malestar existencial no fuera poco, ahora tengo que estar continuamente alerta por culpa de ese puto naranjucho.

TAVROS: ¿nARANJUCHO?
VRISKA: ¡El naranjucho! ¿Es que no le has visto?
TAVROS: nO,

12/05/14
"==>"

08/05/14
"==>"

08/05/14
"==>"

TAVRISPRITE: eEEEEEEEAAAAAAAAUUUUUUUURRRRRRRRUUUUUUUUEEEEEEEEGGGGGGGGHHHHHHHH,,,,,,,,.

08/05/14
"==>"

TAVRISPRITE: nO,
TAVRISPRITE: nO, No, nO, No, nO, No, nO, No.
TAVRISPRITE: tENEIS,
TAVRISPRITE: Que deshacer esto.
TAVRISPRITE: ¿¿¿¿¿¿¿¿mE ESTAIS ESCUCHANDO, pAYASO, y
TAVRISPRITE: Quién coño seas????????
TAVRISPRITE: ¡¡¡¡¡¡¡¡HACED QUE DEJE DE SER ESTA COSA!,!,!,!,!,!,!,!,

JANE: Hrm.
JANE: Vale, perdón por gritar antes. Ese tipo me ha pillado bastante desprevenida con esta... eh... escena.

TAVRISPRITE: hMMMMMMMMK,
JANE: Se te ve muy alterado. Creo que deberíamos intentar calmarnos y pensar en qué hacer.
TAVRISPRITE: yRRRRRRRRG,
JANE: Esto, sí. Bueno, antes de nada, me llamo Jane. Es un placer.
JANE: ¿Cómo te llamas?

TAVRISPRITE: ¿Qué como me llamo?
TAVRISPRITE: mIERDA, mI NOMBRE,
TAVRISPRITE: ¡No es, nADA!
TAVRISPRITE: sOY, uNA BALBUCEANTE, rEPULSIVA E INMUNDA.......,
TAVRISPRITE: ¡a8OMINACION!

JANE: Cielos.
TAVRISPRITE: ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooooooo,
TAVRISPRITE: tIENES,
TAVRISPRITE: nI IDEA,
TAVRISPRITE: dE, lO MUUUUUUUUCHO,
TAVRISPRITE: qUEEEEEEEE,
TAVRISPRITE: Me 88888888dio ahora mismo, !!!!!!!!

GAMZEE: HONK.
JANE: ¡Chitón!
JANE: Esto es culpa tuya. ¡Mira lo que has hecho!

TAVRISPRITE: cALLAOOOOOOOOS,
TAVRISPRITE: oS ODIO, Os odio, A TODOS.
TAVRISPRITE: Odio, expresar, mI REVOLTIJO, dE PENSAMIENTOS, de forma, eNTRECORTADA,
TAVRISPRITE: oDIO QUE, a VECES, aLAAAAAAAARGUE, lAS COSAS, Que digo.
TAVRISPRITE: Ni siquiera sé, qUE PARTES DE MI, oDIAN, qué cosas,,,,,,,,
TAVRISPRITE: pUES ESO,
TAVRISPRITE: oS ODIO,
TAVRISPRITE: ¡¡¡¡¡¡¡¡a, Ttttttttooooooooddddddddoooooooossssssss!!!!!!!!

JANE: ¡Eh, payaso!
JANE: ¿No puedes hacer algo? ¡Esta pobre criatura no debería existir!

TAVRISPRITE: Aaaaaaaa,
TAVRISPRITE: ¡aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA!

06/05/14
"Jane: Saludar a tu nuevo guía."

TAVRISPRITE: ¿qUE,
TAVRISPRITE: ¡¡¡¡¡¡¡¡cOÑO!!!!!!!!,
TAVRISPRITE: Haaaaaaaa,
TAVRISPRITE: Pasado?,
TAVRISPRITE: mI,
TAVRISPRITE: Person, alidad es........
TAVRISPRITE: hNNNNNNNNGH,
TAVRISPRITE: Joder,,,,,,,,
TAVRISPRITE: tOTALMENTE,
TAVRISPRITE: Ehhhhhhhh,
TAVRISPRITE: ¡¡¡¡¡¡¡¡iRRRRRRRRECONCILIA8LE!!!!!!!!
TAVRISPRITE: D::::{

JANE: ¡AAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUGH!
GAMZEE: honk.

06/05/14
"==>"

06/05/14
"==>"

06/05/14
"==>"

06/05/14
"==>"

06/05/14
"Gamzee: Sacar contrabando del baúl de rarezas."

El payaso dice que lo hará con putísimo gusto. No quiere estar metiéndose en tus putísimos asuntos. Pero dice que si él no va a ser tu guía, tendrás que tener como mínimo a ALGUIEN como guía, para que te guíe en toda tu misión milagrosa.

Te dice que te quedes ahí mientras saca algo de su BAÚL DE RAREZAS. Le preguntas si se refiere a la nevera. El payaso hace como que ni te ha escuchado.

06/05/14
"==>"

Vale, ¿se puede saber qué COÑO vas a hacer con estas estúpidas pociones? Vaya mal negocio has hecho. Estás hasta las narices ya de este vulgar payaso y de su agresivo tráfico de pociones.

No quieres que sea tu guía y le pides amablemente que salga de tu propiedad.

05/05/14
"[S] Jane: Acercarse cautelosamente."

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(MIRROR)

03/05/14
"--"

timeoTestificado [TT] empezó a molestar a guardianaGarbosa [GG]
TT: Parece que ya le vas cogiendo el truco a estos puzles.
TT: Buen trabajo.

GG: ¡Gracias!
GG: Si te soy sincera, ese último de calaveras era duro de roer.

TT: Sí, supongo. Si tienes un cerebro humano, fijo.
TT: Personalmente, ya he resuelto todos los puzles de calaveras concebibles en todos sus estados posibles, que para mí eso está, ¿pan comido?

GG: Juas juas.
GG: Oye, ¿pero no podías verme si salía de la casa?

TT: Y no puedo. No a través de la vista del servidor.
TT: Pero todavía puedo controlar tus progresos a través de Pequeño Sebastián.
TT: Él y yo estamos conectados en el puto ciberespacio. Estamos muy unidos. Unidos que no veas.

GG: ¿Ah sí?
TT: Seb es como los pantalones del Increíble Hulk y yo soy su monstruoso paquete ansiando un poco de aire.
GG: Puaaaaj, ¿¿por qué??
TT: Jane.
TT: Parece que hay una probabilidad mucho más grande de lo normal de que no quieras hablar del megalítico trabuco gamma de Bruce Banner.

GG: Dicha cifra sería sin ningún lugar a dudas el cien por cien.
TT: ¡Coño!
TT: Me han explotado algunos circuitos. Ese número ha sido demasiado intenso como para robo-considerarlo.

GG: Vale, dejemos un momento de hablar de estupideces. Este ambiente es completamente absurdo para nuestras típicas conversaciones de besugos.
GG: ¡Estoy que echo humo buscando más pistas sobre esta extraña y misteriosa tierra!

TT: Ja ja.
GG: ¿Qué?
TT: No sé.
TT: Simplemente, ja ja.

GG: En fin, creo que estoy a punto de descubrir a dónde ha ido mi casa.
GG: ¡Luego me reuniré con mi padre y juntos indagaremos este gran embrollo de planeta!

TT: Bueno, la buena noticia es que tu casa la tienes justo delante, si continúas siguiendo el camino.
GG: ¡Sí, lo sabía!
TT: La mala noticia es que tu padre ya no está en ella.
GG: ¡Oh, no!
TT: Supongo que se habrá puesto nervioso y se fue a explorar. ¿Quizás te esté buscando?
TT: Intenté impedir que se fuera con varios muebles, pero el tío no quería saber nada.

GG: Vaya, ¿¿por qué habrá tenido que irse??
GG: Esto complica mucho las cosas. Espero que no se pierda.

TT: Tranquila, ya lo encontraremos. Haré que Seb lo busque dentro de un radio de probabilidad. Este pequeñajo es muy rápido.
GG: Sí. Buena idea.
TT: Mientras tanto, será mejor que encuentres tu casa. No progresaremos nada en este juego sin ella. Es como una mecánica primordial en el juego, ¿sabes?
TT: Si quieres que Seb haga algo a distancia, tú dímelo y yo se lo ordenaré. ¿De acuerdo?

GG: ¡De acuerdo! ¡Gracias!
timeoTestificado [TT] dejó de molestar a guardianaGarbosa [GG]

[Cierra esta pestaña y sigue jugando en la pestaña original.]

03/05/14
"[S] Jane: Avanzar."

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29/04/14
"==>"

Confirmas si has llegado al final del juego, tal y como se muestra arriba. Si no, decides consultar la guía para orientarte.

29/04/14
"--"

golgotaTerror [GT] empezó a molestar a guardianaGarbosa [GG]
GT: ¡Ah de la casa!
GT: ¿Jane? Yuju.
GT: ¿Hay alguien?
GT: Está bien sólo quería saber que tal te iba.
GT: Me imagino que ya estarás iniciando el juego ¿no? ¡Estoy ansioso por tener la primicia!
GT: Acabo de tener un digamos encuentro con el robot tonto de dirk y bueno ya se acabó dejémoslo ahí
GT: Ahora me dirijo a las ruinas para cerrar finalmente el trato de estas bobadas del conejo. ¡Luego podré unirme a ti!
GT: Probablemente me demore más de lo previsto. Creo que este volcán va a estallar.
GT: Estoy tenso de narices no te voy a engañar.
GT: La tierra está temblando y todo.
GT: ¡Wup!
GT: Y aquí viene otro oh cáspita este es grande.
GT: Ohhhh mierda.

El ordenador del casco craneal de golgotaTerror [GT] dejó de funcionar debido a un fuerte golpe en la cabeza.
GG: ¡Jake! ¡Espera!
GG: Oh no.


[Cierra esta pestaña y sigue jugando en la pestaña original.]

29/04/14
"--"

torpeGnostalgica [TG] empezó a molestar a guardianaGarbosa [GG]
TG: jcrocks
TG: cornespondencia urgente a la profefora hamija

GG: ¡Roxy!
GG: No te vas a creer dónde estoy ahora.

TG: lla te digo k si
GG: Vale, puede que te lo creas.
GG: ¡Pero al fin estoy en el juego! Es bastante más insólito de lo que me esperaba.

TG: y k te sperabs
TG: que la mangia no fuese real o algo asi
TG: lol menua boba

GG: No, estaba pensando...
GG: Bueno, no sé. Más bien en...

TG: wow bale shhhhh
TG: jane lo cireto es que no tengo tiempo
TG: tengo literalmente 1 minuto
TG: solo queria preguntarte algo
TG: has hablado con jake
TG: de ya sabes
TG: ¿¿ACASO tengo que goiñar??

GG: ¿¿¿Por ESO te has puesto en contacto conmigo???
TG: zi
TG: vnga

GG: Roxy, por favor, creo que no lo entiendes.
GG: Aquí hay MISTERIOS.
GG: MISTERIOS Y PUZLES DE VERDAD QUE RESOLVER.

TG: pos guay que tal te fue con jake
GG: Gimo.
TG: le ejercio la doc crock la medizina del amor en el PACIENTE INGLES ;) <3<3,4
GG: Qué va.
GG: Si tanto quieres saberlo, he metido la pata hasta el fondo para siempre. ¿Satisfecha?

TG: ah qeu COÑO
GG: Me preguntó si yo le gustaba y en el fragor del momento me dejé llevar por el pánico y le dije que no.
GG: Y luego se puso a hablar de todo eso de Dirk y...
GG: Ya está.
GG: ¿Podemos cambiar de tema?

TG: uuuuuuuuuuuuuururreggghhgh
TG: jane te juro que esta es la noticia amorosa mas mierda que haya visto

GG: ¡No es una "noticia amorosa"! ¿Te quieres callar?
TG: jane toi cabreada
TG: estoy muy cabreaba solo tengo ganas de ir ahi y darte una torta en el culo
TG: lo TENIAS en el bote y oh jane aiiiims
TG: la UNICA razon por la que no voy a hacerte un nuevo ojal trs este fiasco es porque todo esta literalmente ardiendo ahora mismo

GG: ¿Cómo? ¿Hay fuego?
TG: no jane hay fuego cuando vas de camping y asas nubes sonriendo como una capulla
TG: todo el vefindario esta en llamas
TG: es decir todos los putos edifidios lileralmente
TG: me piro

GG: Dios mío.
GG: ¡Ten cuidado!

TG: aun asi
TG: JANE JANE JANE como la cagas con jake
TG: uuurrrrgh

GG: :(
torpeGnostalgica [TG] dejó de molestar a guardianaGarbosa [GG]

[Cierra esta pestaña y sigue jugando en la pestaña original.]

29/04/14
"--"

uranianUmbra [UU] empezó a animar a guardianaGarbosa [GG]

UU: ¡hUrra! ¡lo lograste! ^u^
GG: Ah, hola.
GG: ¿El qué, exactamente?

UU: ¡has entrado a tdcyh! tU propio planeta individUal en el jUego, perfectamente adaptado a tU misión personal.
UU: ya te observé aqUí antes, por sUpUesto. pero esta es la primera vez qUe contacto contigo en tU tierra.
UU: es mejor qUe sigamos teniendo las cosas como deben ser en relación con nUestra linealidad cronológica mUtUa, ¿no?

GG: Vale.
UU: ¿vale? :u
GG: Sí. Perdona. Todavía me siento un poco agobiada por lo que acaba de pasar.
GG: ¡Por lo visto, un foso gigante se ha tragado mi casa! Tampoco encuentro a mi padre. Creo que debería buscarlo lo antes posible.

UU: lo entiendo.
UU: perdón por mi comportamiento de grUñona. no he dormido bien en la cabezada qUe me acabo de echar.

GG: Ja ja, ¿a eso lo llamas gruñona?
UU: ¿no lo era? :u
GG: ¡Yo creo que no!
UU: ¡menos mal! lo hago lo mejor qUe puedo.
UU: de verdad, por si mi espantosa siesta no fUera ya bastante mala, al despertarme veo qUe mi cojUgador ha montado Un horrible desastre en mi habitación.
UU: pero la bUena noticia es qUe por lo menos ha accedido a jUgar conmigo de Una vez por todas. hay qUienes no lo ponen nada fácil.

GG: Eso está bien.
GG: Pero espera...
GG: ¿No dijiste que nunca le habías visto?

UU: esto.
UU: ¡y no le he visto!
UU: en persona no.

GG: Entonces, ¿cómo ha montado ese desastre?
GG: ¿Se metió en tu habitación mientras dormías?

UU: ah, sí, bUeno, hmm.
UU: lo cierto es qUe.
UU: ¡lo cierto es qUe deberíamos hablar de otra cosa!

GG: ¿Eh?
UU: ¿por qUé tienes qUe hacerte la detective, jane?
UU: todo el rato investigando. ¡aplica esa destreza en los pUzles en los enigmas qUe tienes esparcidos por todo el planeta!
UU: ya estoy grUñona otra vez. acepta mis discUlpas.
UU: a propósito, ¿qUé te parece este sitio?

GG: Eh...
UU: ¡tU nUevo hogar!
GG: Ah.
GG: Es bastante solitario. La verdad es que es muy inquietante.
GG: Todavía no me he encontrado con nadie. ¿Acaso estaré sola?

UU: sí, ¿a qUe es genial?
GG: Supongo que los globos están bien.
UU: me recUerda tanto a mi hogar. tan tranquilo, con tanto espacio y tiempo para pensar.
UU: qUé sUerte tienes. ¡estoy deseando llegar a mi planeta!

GG: Ya. ¿Pero qué pasa con tu hermano?
UU: ah, cierto.
UU: es qUe.
UU: ¡debo irme! ¡¡¡gracias, besitos y todo eso!!! u3u

GG: ¡Oye!
uranianUmbra [UU] dejó de animar a guardianaGarbosa [GG]

[Cierra esta pestaña y sigue jugando en la pestaña original.]

29/04/14
"[S] ACTO 6 ACTO 3"

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29/04/14
"==>"

29/04/14
"==>"

(FIN DEL AÑO 3

4/13/09 - 4/13/12
)

29/04/14
"==>"

22/04/14
"FIN DEL ACTO 6 INTERMEDIO 2"

22/04/14
"[S][A6I2] ???"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/9bvnebpvzded2ua/04812_spanish.swf" quality="high" bgcolor="#000000" width="950" height="650" allowscriptaccess="always"</embed>

[js]document.title="La muerte del autor";[/js]

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

Te he fallado.

22/04/14
"[A6I2] ==>"

Te he fallado, Rufio.

22/04/14
"[A6I2] ==>"

Oh mierda, a quién quiero engañar, la magia es falsa de cojones.

22/04/14
"[A6I2] ==>"

Que la magia sea real, que la magia sea real, que la magia sea real. Ahora mismo creo en la magia. Creo con todas mis fuerzas en su realidad que cada vez se vuelve menos falsa ante nuestros ojos. Creo que su falsedad no era más que una mentira sacada del espurio ano de un mago negro. Creo en las hadas. Creo que los dragones no son sandeces. Creo de todo corazón en las risitas de todos los querubines del cielo y en las toneladas de polvo de estrella especial que consumen a diario para alimentar sus carcajadas. Creo con la convicción de un millón de fanáticos espumosos en las bromas conjuntas de mil millones de duendes y en las diminutas erecciones que les salen al gastarlas. Pero sobre todo, creo en TI, Rufio.

CREO EN TI.

22/04/14
"[A6I2] ==>"

De acuerdo, esa arma parece súper letul. Mucho más letul que la que te acabo de tirar, o sea que la he cagado. Pero hay una cosa con la que seguro que NO contabas y es que la magia es REAL.

Dios, espero que la magia sea real...

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

EN TU MUERTE MIERDA MIERDA MIERDA, OH MIERDA. JODER. MIERDA MIERDA JODER, SE ME OLVIDÓ.

¿¿¿Quién coño es el idiota que deja su mágnum blanca letul cargada con sólo una minúscula bola blanca??? Maldito seas, Scratch.

22/04/14
"[A6I2] ==>"

¿Qué pasa, English? Te veo tenso. ¿Acaso no te esperabas que supiera tu único punto débil? Has subestimado mi omnisciencia casi tanto como la sobreestimo yo en mi rutina diaria. Tu reino del terror llega hoy a su fin, en este balcón con vistas a un precipicio encantado en el que habitan incontables sementales de gran belleza. Qué irónico, tu propia defunción será en la cercanía de unos caballos. ¿Cómo? ¿Que no lo has entendido? Ya le darás vueltas. Le darás vueltas...

22/04/14
"[A6I2] ==>"

HOY ajustaremos cuentas.

22/04/14
"[A6I2] ==>"

A ver si puedo coger a Ms. Paint y escaparnos por la puerta de atrás antes de que sea demasiado...

¿En serio? ¿Ya está aquí OTRA VEZ? Este tío se pasa de repetitivo.

Está bien.

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

HUP

22/04/14
"[A6I2] ==>"

¡No hay tiempo que perder, tenemos que sacarte de aquí!

22/04/14
"[A6I2] ==>"

Oye, métete en la cama. Intento salvarte el pellejo. Adelante, apuñala todo lo que quieras. Ni que tus estúpidos navajazos rancios no fueran ya un burdo montaje.

Shh...

Dios mío, las pisadas. Esa horrible pata de palo en mi suelo de parqué. Ya viene...

22/04/14
"[A6I2] ==>"

¡Slick, ha venido para rematarte! Tenemos que esconderte en algún sitio. Eres mi único amigo, ahora que Rufio no está.

Oh, tú también eres buena compañía, mayordomo humanimal que puede que sea o no Aurthour. Lo he dicho sin querer.

¿Qué pasa, Slick? Ah sí, Ms. Paint también, por supuesto. La cosa es algo distinta. ¡Eh! ¿Qué quieres decir con "¿y cuál es su historia, está libre?"? ¡No, no está libre!

¿Y qué quieres decir con ESO? ¡No, tampoco estará libre "más adelante"!

22/04/14
"[A6I2] ==>"

Este tío SIEMPRE está ya aquí.

Cuando se trata de estar aquí, es prácticamente lo primero que hace.

Vale, basta de chorradas y a pensar. ¡Piensa, imaginación! ¡¡Argh, por una vez en la que te necesito!!

¡¡¡Oh no, Slick!!!

22/04/14
"[A6I2] ==>"

¿Cómo es que ya está aquí?

¿Por qué no me lo veía venir?

22/04/14
"[A6I2] ==>"

Oh MIERDA.

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

22/04/14
"[A6I2] ==>"

GC: ¿D3SD3 CU4NDO LL3V4S V1V13NDO 3N L4S BURBUJ4S D3L SU3ÑO 3X4CT4M3NT3?
GC: O M3JOR D1CHO...
GC: NO V1V13NDO

AG: Desde hace ya mucho tiempo.
AG: Tanto, que el tiempo ha sido despojado del significado que nunca ha8ía tenido en un comienzo.
AG: El tiempo no pasa realmente de la misma manera que cuando se está vivo. Los conceptos tales como "ahora" y "desde cuándo" son expresiones que usamos para facilitar la comunicación.
AG: Dejé de intentar dar vigencia a las am8iguas propiedades temporales de este lugar. Así las conversaciones son más fáciles.
AG: Aunque admito que estar aquí "tanto tiempo" hace que sientas cierta indiferencia de lo que ves. Si no fuera así, realizar el seguimiento de las atrocidades originadas de nuestros fracasos no sería tan divertido.

GC: ¿4ÑOR4S 4 TU MUNDO T4NTO COMO YO?
AG: Sí, a veces.
AG: Pero añorarlo suele provocar recuerdos de tu hogar que sirven de escenario.
AG: No es que sea un sustituto de la realidad anterior. Pero hay recuerdos de mi hogar por todas partes.

GC: ¿Y QU3 P4S4 CON TUS 4M1GOS? TOD4V14 T3 JUNT4R4S CON 4LGUNOS D3 3LLOS ¿NO?
AG: Sí. Los veo a menudo.
AG: Excepto una, la cual no la he vuelto a ver desde nuestra muerte.
AG: De hecho, ella es la única razón por la que estamos aquí desde un principio, en vez de simplemente dejar de existir tras el scratch.
AG: En vida, era la única persona que ha8ría considerado amiga cercana, más o menos.
AG: Lo cierto es, que ella tampoco le caía 8ien a nadie. Teníamos eso en común. ::::)

GC: GU4U ¿H4 P4S4DO T4NTO T13MPO D3SD3 QU3 L4 V1ST3?
AG: ¿Recuerdas que dije que los dioses podían hacer que te evitaras indefinidamente con alguien al que 8usca8as?
GC: S1 P3RO...
GC: ¿¿B1LLON3S D3 C1CLOS??

AG: Sí, 8ueno, "8illones". Es una forma de ha8lar.
GC: ¿NO S3R4 POR C4SU4L1D4D L4 4LBOROT4DOR4 D3 L4 QU3 H4BL4B4S?
AG: Así es. En realidad, vamos de camino a visitarla.
GC: OH
GC: ¡3NTONC3S 4H1 3S DOND3 NOS LL3V4 3ST4 R4M4!

AG: ¿Ves esa luna de ahí?
AG: Y no me refiero a la gran intrusa verde. Esa jamás perteneció a mi mundo. Este es tu recuerdo, no el mío.

GC: ¡S1 L4S BON1T4S LUN4S D3 CH1CL3! ¿4H1 3S DOND3 3ST4?
AG: Es la escena del recuerdo en el que ha entrado.
AG: Según su perspectiva, aca8a de llegar a este territorio.
AG: Tus amigos tam8ién de8erían unirse a nosotras, antes de que vuestro meteorito atraviese la 8ur8uja.
AG: Igual entre todos podemos poner al día a la Ladrona de la Vida.

21/04/14
"[A6I2] ==>"

GC: MOL4 QU3 M3 QU13R4S 4YUD4R 4 CUR4RM3 Y TODO 3SO
GC: P3RO
GC: TOD4V14 NO S3 N4D4 D3 T1
GC: 4P4RT3 D3 QU3 P4R3C3S UN4 VR1SK4 MUCHO M4S M4J4
GC: ¿D3 DOND3 D3C14S QU3 3R4S? ¿D3 4LT3RN14 4NT3S D3 QU3 B4T1DO D3 V41N1LL4 LO LL4M4S3 4S1?

AG: Sí. Pero en una versión diferente de nuestro universo, que suelo llamarla A1. La a8reviatura ayuda a evitar confusiones, créeme.
AG: Mi grupo de doce jugadores jugó al juego, pero fracasó. Nos supera8a. Muchas cosas salieron mal. El juicio final destruyó nuestro campo de 8atalla mucho antes de que tuviéramos esperanzas de ganar.
AG: Le pedí consejo a Echidna y me contó cómo scratchear la sesión para darnos otra oportunidad.
AG: Pero dicha elección conlleva8a aceptar la aniquilación de todas nuestras formas existentes. En la nueva versión, llevaríamos vidas totalmente distintas sin recordar lo que pasó.
AG: Eso hicimos y creamos A2. Vuestra versión, vuestro mundo y vuestro juego en el que inexplica8lemente fuimos todos creados en primer lugar.
AG: Como ya he dicho, esta vez el mundo ha sido........ interesante.

GC: ¿4H1 3S CU4NDO LOS TROLLS S3 VOLV13RON T3RR1BL3S?
AG: Todos no.
AG: Algunos tenían lecciones del viejo mundo que enseñar a los demás. Pero muy pocos las escucharon.

GC: 3NTONC3S 3N TUS T13MPOS, ¿TODOS 3R4N T4N M4JOS COMO TU?
AG: No exactamente. Pero la vida era 8astante tranquila y sin incidentes.
AG: Ni siquiera sé si yo era particularmente ama8le, según nuestros principios.
AG: Casi siempre era un rollo.
AG: No le caía especialmente 8ien a nadie del equipo.
AG: Creo que ha8la8a demasiado y tenía por costum8re enfocar las conversaciones en mí.
AG: Ahora ya no tiene importancia, pero no era la mejor forma de hacer amigos.

GC: J3J3J3J3. 3R3S 1D3NT1C4 4 UN4 VR1SK4 M4J4
GC: NO S3, YO 3R4 4M1G4 SUY4 Y LO UN1CO QU3 H4C14 3R4 H4BL4R D3 3LL4
GC: ¡3STOY S3GUR4 D3 QU3 TU Y YO T4MB13N H4BR14MOS S1DO BU3N4S 4M1G4S!

AG: ¡Gracias!
AG: Queda demostrado que, aunque vuestra raza sea pacífica no significa que estés exenta de pro8lemas.
AG: Solía fantasear con que era alguien muy extrovertida y dramática.
AG: Alguien que tenía la confianza de hacer lo que quisiera, como tener aventuras de lo más extravagantes sin que le importara lo que pensara la gente.
AG: Como si fuera alguien sacada de un li8ro, ¿sa8es?

GC: ¡S1!
GC: YO T4MB13N P3NS4B4 MUCHO 3N 3SO >:]

AG: Resulta que conseguí lo que quería tras el reinicio. Desafortunadamente tam8ién supuso la esclavitud de nuestra gente y casi la extinción.
AG: Tampoco pude vivir exactamente como ella. Pero al menos tuve la ocasión de seguir su vida. Y fue una vida muy larga.
AG: Estar aquí durante una eternidad tiene sus ventajas.

21/04/14
"[A6I2] ==>"

GC: HMM
GC: GR4C14S POR PR3GUNT4R
GC: P3RO PR3F13RO S3GU1R COMO 3ST4B4
GC: 4PR3ND3R 4 S3NT1R L4S COS4S D3 3ST4 M4N3R4 FU3 L4 UN1C4 CON3X1ON QU3 TUV3 CON M1 LUSUS 4NT3S D3 MOR1R
GC: M3 R3CU3RD4 4 3LL4
GC: P3RO S3GURO QU3 T3 P4R3C3 UN4 3STUP1D3Z

AG: Para nada. Es una muy 8uena razón.
AG: Pensé que lo más educado sería ofrecértelo, al menos.

21/04/14
"[A6I2] ==>"

AG: Lleva su tiempo y el proceso sólo puede acelerarse mirando las cosas con sinceridad.
AG: Eso hacía yo como Sílfide de la Luz. Ayuda8a a la gente a ver las cosas.
AG: Incluso puedo cumplir literalmente la hazaña, si quieres.

GC: GU4U ¿QU3?
AG: Por supuesto, depende de ti.

21/04/14
"[A6I2] ==>"

AG: Podrías 8uscar el perdón por medio de la racionalización. Si no hu8ieses tomado cartas en el asunto, todos ha8rían muerto así que, ¿para qué te molestas en sentirte culpa8le?
AG: Pero creer en eso no te podrá curar realmente. Y aun así, no creo que quisieras convencerte de ello, ¿no?

GC: PU3S NO
AG: ¿Y qué me dices de renunciar a tus responsa8ilidades? Si no eres más que una herramienta que usa la realidad para perpetuarse, ¿qué sentimiento de culpa hay?
AG: Pero esa idea vacía tampoco tendría el poder de curar.

GC: Y4
GC: H3 1NT3NT4DO R4C1ON4L1Z4R COMO D3C14S
GC: NO M3 4YUD4 MUCHO

AG: Te han hecho creer que tales actos de violencia son naturales para vuestra especie y que si las consecuencias te disgustan, es que tienes algún pro8lema.
AG: Pero no son tan naturales como crees. Ese condicionamiento era parte de la larga estafa de 8atido.
AG: En vuestro mundo se respeta8a y se cele8ra8a la violencia, pero rara vez os arrepentíais y el dolor jamás se cura8a con esas explicaciones vanas. Nuestra raza murió herida y vosotros sois lo único que nos queda.
AG: Para poder curarse, antes hay que cri8ar lo que no es y da la casualidad de que eso es casi todo lo que ofrece tu mente afligida.

GC: ¿3NTONC3S QU3 H4GO?
GC: ¿CU4L 3S L4 R3SPU3ST4?

AG: No la hay.

21/04/14
"[A6I2] ==>"

GC: OH
GC: NO S3
GC: 4 CU4LQU13R4 ¿NO?
GC: P3RO 3ST4B4 P3NS4NDO M4S 3N 4QU3LL4 D3 CUY4 MU3RT3 SOY R3SPONS4BL3

AG: Ah.
AG: 8ueno, igual esto es mi experiencia como fantasma vetusta o la perspectiva que tengo normalmente como jugadora de la Luz.
AG: ¿Pero no eres igualmente responsa8le de am8as?

GC: >:\
GC: SUPONGO

AG: Entiendo que te sientas más responsa8le de una muerte que de otra.
AG: Mi perspectiva se influencia por mi clase y mi aspecto. Como curandera, tengo el 8eneficio de ver las cosas de manera algo distinta. Puedo hallar la ecuanimidad entre muchos resultados diferentes.

GC: ¿OH?
AG: La realización de nuestros papeles no consiste solamente en o8tener poderes llamativos.
AG: Y curar no es sólo reparar el daño provocado en com8ate.
AG: Mataste a tu amiga y, comprensi8lemente, te arrepientes.
AG: Pero lo hecho, hecho está. Ella ha fallecido y tú sigues aquí.
AG: ¿Ahora qué?

GC: ...

21/04/14
"[A6I2] ==>"

GC: Y4
GC: CR3O QU3 H3 3NT3ND1DO 4LGO, P3RO NUNC4 LL3GU3 4 3NC4J4RLO
GC: CR3O QU3 NO SOY UN4 BU3N4 V1D3NT3 D3 L4 M3NT3

AG: 8ueno, todavía no has aca8ado de serlo, ¿no?
GC: B4H
GC: YO Y4 NO M3 CONS1D3RO 3SO
GC: ¡YO 4NT3S M3 S3NT14 C4N3L4 3N R4M4!
GC: D1R1G14 3L TR4F1CO D3 B4T4LL4 CONTR4 3L R3Y, T1R4B4 MON3D4S 4 L4 G3NT3 3N L4 C4R4 Y 3S4S COS4S
GC: 4HOR4 M3 P4R3C3 UN4 1D1OT3Z. S3GURO QU3 NO T3N14 N1 1D34 D3 LO QU3 3ST4B4 H4C13NDO
GC: CU4NDO M3 3NFR3NT3 4 3LL4 Y 3R4 3L MOM3NTO D3 D3C1D1RM3
GC: CR314 QU3 LO S4B14 TODO, QU3 3STO 3R4 LO QU3 H4B14 QU3 H4C3R. NO P4R4 S4LV4R 4 TODOS, S1NO COMO UN 3STUP1DO R1TO D3 1N1C14C1ON ¿NO?
GC: 3NTONC3S LL3GO 3L MOM3NTO Y TODO OCURR1O T4N R4P1DO...
GC: Y M1 M4NO S3 V1O OBL1G4D4. POD14 D3J4R QU3 TODOS MUR13R4N 3N UN4 R34L1D4D O M4T4R 4 M1 4M1G4 3N OTR4
GC: Y LU3GO CONV3NC3RM3 D3 QU3 SOLO V1 3SOS DOS VORT1C3S...
GC: P3RO 3N R34L1D4D, FU1 YO QU13N TOMO L4 S3R13 D3 D3C1S1ON3S QU3 LL3V4RON 4 3S4 3L3CC1ON, D3J4NDOM3 TOT4LM3NT3 3NTR3 L4 3SP4D4 Y L4 P4R3D
GC: 3N F1N
GC: OJ4L4 S3 LO PUD13R4 D3C1R

AG: ¿A cuál de las dos se lo dirías?
GC: ¿3H?
AG: ¿A la que luchó con Noir o a la que no?

20/04/14
"[A6I2] ==>"

GC: D1R14
GC: QU3 4UNQU3 H1C13R4 COS4S M4L4S Y C4S1 S13MPR3 3R4 TOT4LM3NT3 1MPOS1BL3
GC: OJ4L4 NO 3STUV13R4 MU3RT4
GC: ¿3S R4RO 3CH4R D3 M3NOS 4 4LGU13N QU3 SOLO D4B4 PROBL3M4S?

AG: No. Te comprendo.
AG: Ella era una al8orotadora grave en vuestro equipo. Muchos grupos tienen que lidiar con jugadores así.
AG: En nuestro equipo, parece que teníamos al peor de los casos. Pero después de todo, seguía siendo nuestra amiga.

GC: NO D3JO D3 PR3GUNT4RM3 S1 H4B14 OTR4 FORM4
GC: 4LGO QU3 NO FU3R4 D3J4RL4 1R N1 M4T4RL4
GC: 1NT3NTO R3CORD4R LO QU3 V1 CU4NDO OBS3RV3 LOS VORT1C3S D3 POS1B1L1D4D
GC: Y NO R3CU3RDO N4D4 QU3 NO S34N 3S4S OPC1ON3S
GC: 4UNQU3 L4S OTR4S 3L3CC1ON3S HUB13R4N D3S3MBOC4DO 3N MU3RT3 P4R4 TODOS
GC: ¿D3 V3RD4D SOLO 3R4 C4P4Z D3 3SO?
GC: ¿D3 P3RD3R 3L COR4J3 Y NO H4C3R N4D4 O D3 4PUÑ4L4RL4 POR L4 3SP4LD4 Y Y4 3ST4?

AG: En ese momento, tal vez.
AG: Sa8es perfectamente que los cauces de posi8ilidad en esa precisa coyuntura son consecuencia de su toma de decisiones además de la tuya.
AG: Pero aun así, cuando se trata de tus decisiones cruciales, las posi8ilidades pro8a8lemente sean menores y más distintas de lo que ha8ías supuesto.
AG: Si no fuera así, no verías los resultados com8inados en dichos vórtices, ¿no? La posi8ilidad se asemejaría entonces a una enorme ne8ulosa de micro-elecciones y variantes infinitamente sutiles.
AG: Imagínate que en ese momento fueras verdaderamente capaz de cualquier cosa, por muy extravagante, a8surda o manifiestamente infructífera que sea. ¿Cómo se te presentaría esta ingente cantidad de información a través de tus sentidos? ¿En que se diferenciaría tu decisión final si los demás afluentes de al8edrío discurrieran hacia el mismo futuro decadente? ¿Y qué interpretarías tú de esto siendo un héroe que de8e aprender y crecer?
AG: Míralo así. Imagínate que a lo largo de la vida de alguien, esa persona es verdaderamente capaz de cualquier acción conce8i8le en cualquier momento dado y, efectivamente, cometiera cada una de esas acciones en las distintas ramificaciones de la realidad. ¿No se mitigaría en ese supuesto el potencial de una persona como en otro en el que su destino esté decididamente gra8ado en piedra como una inevita8le toma de decisiones? ¿Quién es exactamente esa persona que puede y comete todas las acciones conce8i8les, aparte de alguien totalmente genérico que, al parecer, sólo tiene preferencias y motivos únicos si examinas la ruta ar8itraria en la que se halla?

GC: 3STO
GC: N1 1D34

AG: Perdón por irme tan esotéricamente por las ramas. Aquí es dónde se notan mis instintos de Héroe de la Luz. Es difícil resistirnos a parlotear so8re estas cosas.
GC: D1OS
GC: COMO ROS3
GC: 3SO NUNC4 S3 C4LL4 L4 T14
GC: S1N OF3ND3R >:]

AG: ::::)
AG: Puedes querer entender tus decisiones y 8uscar justicia en sus consecuencias. Puedes preguntarte por qué las decisiones honora8les que toma gente inocente se castigan con el destierro a una cronología en la que todos mueren y todo se esfuma paulatinamente.
AG: Te ayuda a entender tu papel, no sólo el del héroe que de8e superarse, sino el de un capilar dentro de un sistema 8ioexistencial mucho más grande.
AG: Piensa en ello como el aparato circulatorio, en el que las venas y los capilares que no ayudan a circular el flujo total de sangre por el sistema, pro8a8lemente se marchiten y mueran. Así son las derivadas condenadas.
AG: La realidad te está usando a ti y a muchos más para propagar su propia existencia. Ha8lando con propiedad, sólo existe un camino para su próspera propagación. Pero aun así, te permite tomar decisiones. No todas son conce8i8les, sin em8argo, las que lo son se dictan por cómo eres y los desafíos a los que te enfrentas. Y eres li8re de tomar decisiones cruciales a tu al8edrío, siempre y cuando comprendas que algunas de estas rutas os llevarán injustamente o no al olvido. Ya que dichas decisiones no contri8uyen constructivamente a la perdura8ilidad de toda la existencia, incluyendo la tuya.
AG: Cualquiera que juegue a este juego de8e asumir esta carga.

19/04/14
"[A6I2] ==>"

AG: No pasa nada. Tengo tiempo de so8ra para explicártelo.
AG: He estado pendiente de vosotros desde hace eones. Más 8ien de todo vuestro planeta. Esta vez ha sido, como mínimo, interesante.
AG: ¡Incluso tenía un nom8re distinto! "Alternia". Jaja. ¿Se puede ser más opresivo?
AG: La persona responsa8le era un poquito listilla. Lo rehizo todo. Tenía un don para crear narrativas con exceso de am8ición, que suele ser un há8ito 8astante inocuo. A veces me siento culpa8le de ello.
AG: Aunque no es tan inocuo si el autor es omnisciente y omnipotente.

GC: ¿OMN1SC13NT3?
GC: ¿¿¿T3 R3F13R3S 4L
GC: SR B4T1DO???

AG: Exacto.
AG: Pero ahora está muerto y su historia ha llegado a su fin. El li8ro de nuestro universo se ha cerrado, tanto en mi versión como en la vuestra.
AG: Dicho esto, creo que este es el momento perfecto para presentarme. Los esfuerzos com8inados de mi grupo y el vuestro están incompletos y no tenemos garantías del desenlace.
AG: Todavía no se ha logrado la auténtica recompensa suprema. No hay lugar seguro de la devastación provocada por el gran engaño del Sr. 8atido.
AG: Nuestra raza todavía está al 8orde de la extinción. Los miem8ros de nuestro equipo y una fugitiva nota8le son los únicos supervivientes.
AG: De8emos tra8ajar juntos para crear dicho lugar y reesta8lecer nuestra raza, así los sacrificios que hemos hecho no serán en vano.
AG: Pero para poder reparar el inimagina8le deterioro cometido, antes tenemos que concedernos la oportunidad de curarnos.
AG: Heridas viejas, pesares viejos. No nos servirán de nada en el resto del viaje.

GC: P3S4R3S
GC: ¿H4BL4S D3 M1 Y D3 VR1SK4?

AG: Claro. En algún sitio hay que empezar.
GC: ¿S4B3S DOND3 3ST4?
AG: De momento, no.
AG: Pero cuanto más tiempo estés aquí, más pro8a8le es que encuentres a quién estás 8uscando.
AG: En cam8io, si así lo dictamina la inescruta8le voluntad de los dioses, puede que os evitéis indefinidamente conforme crucéis este espacio. Es difícil de decir.

GC: OH
GC: 3ST4 B13N
GC: NO S3 S1 3SO M3 4L1V14 O M3 FRUSTR4

AG: 8ueno, si ella se hu8iera hallado en esta 8ur8uja tal y como pensa8as, ¿qué hu8ieras querido decirle?
AG: Seguro que no ha8ríais discutido solamente so8re el pasado.

GC: NO
GC: TOD4V14 NO S3 QU3 L3 D1R14

AG: Entonces, ¿qué me dirías a mí?

18/04/14
"[A6I2] ==>"

AG: Aranea.
GC: V4L3
GC: ¿¿Y??

AG: Y soy el ancestro de tu amiga.
AG: De hecho, se podría decir que tam8ién soy el tuyo.

GC: ¿¿3N S3R1O??
AG: Sí. Pero no cómo te lo estás imaginando.
AG: Ella sa8ía que tenía un ancestro y, técnicamente, esa soy yo.
AG: Es decir, ella es lo que yo ha8ría sido en vuestro mundo, si hu8iese llegado en su lugar. Por desgracia, no fue así.
AG: Ella fue una figura de vuestra historia que existió miles de ciclos solares antes que tú.
AG: Mientras que yo existí 8illones antes que toda vuestra civilización.

GC: >:o
GC: NO LO COJO

18/04/14
"[A6I2] ==>"

AG: Oh, ya sé.
AG: ¡Me adueñaré de la mente de algún su8normal para que vaya a tu colmena a leerte mis mensajes en voz alta!
AG: Una solución idónea. Puede ser tu esclavo por discapacidad.
AG: Te ha8ría elegido el candidato perfecto, pero por desgracia, perdió el uso de las piernas hace poco. En fin, apechugaré como siempre y te 8uscaré a otro.
AG: ¡Tú dime que sí y te hará lo que tú quieras! Leerte mis impresionantes notas, ahorcar a más dragones de peluche en tu ár8ol, masticarte la comida........
AG: 8ueno, masticarla igual no, porque no es que te haya roto los dientes, ¿verdad?
AG: Quizás más 8ien mirar la comida, para asegurarnos de que haya 8ichos en ella.
AG: ¿A que es genial que nos ayudemos en vez de mutilarnos repetidamente la una a la otra?
AG: Así de8erían ser las cosas entre las Hermanas Azote. Las lesiones y las traiciones mejor las ahorramos para los amigos y enemigos que se interpongan en nuestro camino, ¿no te parece?
AG: Por cierto, ¿qué te apetece hacer en nuestra próxima campaña?
AG: Podemos tomárnosla con más calma. ¡Ya pensaré en algo más apropiado para tu nueva minusvalía!
AG: Créeme, YA he suprimido todos los elementos que tengan escaleras, por culpa de Tavros. Lol.
AG: ¡¡¡¡¡¡¡¡Que no se diga que no estoy dispuesta a poner de mi parte!!!!!!!!
AG: Uf........
AG: Estoy perdiendo mucha sangre.
AG: Parece que aún me queda un montonazo, menos mal. Los altasangre tenemos las entrañas muy duras.
AG: Pero vaya estropicio, joder. No hay ganas de limpiar esto.
AG: He de admitir que tu 8roma ha estado 8astante 8ien. Todavía no sé cómo la has llevado a ca8o. ¡Pero menudo inconveniente!
AG: Es una pena que no vayas a poder leer esto hasta dentro de un tiempo, o nunca. ¡Nos podría unir la pasión por las increí8les 8romas que nos aca8amos de gastar!
AG: En fin.
AG: Creo que me las piro. Antes de que me caiga muerta como una fracasada y jamás vuelvas a sa8er de mí.
AG: Hasta la vista, hermana.

GC: GU4U
GC: NO PU3DO CR33R QU3 S3 M3 OLV1D4R4
GC: LO PUT4 QU3 3R4S SO LUN4T1C4

AG: ¡Oye!
AG: ¿Crees que puedes tener esa actitud en este recuerdo?

GC: 4H
GC: S1
GC: LO S13NTO >:[

AG: Tranquila.
AG: No tienes por qué despilfarrar remordimientos en un diálogo tan trivial.
AG: Solamente te recuerdo,
AG: Que si im8uyes demasiada carga pasada en tus recuerdos, dudo de que tu experiencia sea terapéutica o catártica.

GC: 3H
GC: QU3

AG: Después de todo, fuiste tú la que invocó este recuerdo.
AG: ¿No estás aquí por eso? ¿No esta8as esperando y 8uscando aquello con inquietud desde que comenzó tu viaje?
AG: ¿Una oportunidad de disculparte?

GC: VR1SK4
GC: 3ST4S MUY D1F3R3NT3
GC: ¿QU3 T3 H4 P4S4DO?

AG: Lamento la farsa.
AG: Aunque no se aleje tanto de la verdad como pudiera ser, no soy quien crees que soy.

GC: >:?
AG: Naturalmente, necesita8a verte por medio de un recuerdo y, curiosamente, este es el que me has facilitado.
AG: No vaticina8a la animadversión ni las desmesuradas fechorías.

GC: ¿QU13N 3R3S?

17/04/14
"[A6I2] ==>"

aracnidaGolpe [AG] empezó a trollear a grotescaCalibradora [GC]

AG: ¡Jajajajajajajaja!
AG: ¡Aaaaaaaa jaaaaaaaa jaaaaaaaa jaaaaaaaa jaaa........ a la mierda, hom8re.
AG: Es un auténtico coñazo tener que escri8ir largas risas de victoria con sólo una mano, ¿sa8es?
AG: Necesito que me remienden esta cosa. Quizás le haga una visita a mi vecino dentro de un rato.
AG: Soportar su hedor valdrá la pena con tal de que me arregle el 8razo. Toma ya. Qué ofensa tan sú8ita. Chúpate esa, Zahhak.
AG: ¡Jaja! VEQUINO. ¡No me puedo creer que se me haya ocurrido ahora! Seguro que nos echamos unas risas.
AG: Pero estoy más segura de que él no se va a reír. Vaya un muermazo.
AG: Aunque sé que a TI te haría gracia. ¿A que sí, Terezi?
AG: Tío, me alegro mucho de que hayamos puesto fin a nuestra pequeña disputa. ¡Ahora sí que estamos en paz!
AG: Ya podemos volver a ser amigas y todo nos irá de fá8ula.
AG: Hmmmmmmmm........
AG: ¡Jajajaja! ¡No te lo vas a creer, pero aca8o de caer en que ni siquiera puedes leerme!
AG: Aunque consigas volver a tropezones a tu colmena........ ¡ahora eres ciega! Uuuuuuuups.
AG: Sería una lastima que no pudiéramos enterrar el hacha de guerra y volver a ser unas amigas de puta madre por culpa de esa gilipollez.

17/04/14
"[A6I2] ==>"

17/04/14
"[A6I2] ==>"

17/04/14
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17/04/14
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17/04/14
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17/04/14
"[A6I2] ==>"

17/04/14
"[A6I2] ==>"

15/04/14
"[A6I2] ==>"

15/04/14
"[A6I2] ==>"

DAVE: guau ese es john
KARKAT: SI, CREO QUE SI.
DAVE: que cojones pasa aqui
KARKAT: OH MIERDA
KARKAT: ¡¡¡¡¡¡CUIDADO JOHN!!!!!!
KARKAT: JODER.
KARKAT: PARECE QUE AUN ES IDIOTA.

15/04/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: ¡¡¡no!!!
MEENAH: será mejor que pienses rápido besugo
JOHN: ¡¡¡cuidado, misteriosa chica dormilona!!!

15/04/14
"[A6I2] ==>"

MEENAH: OBS--------------------ERVA

15/04/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: ¿que plan?
MEENAH: y eso qué le importa a un alelao sin cuernos como tú
JOHN: no se.
JOHN: solo tengo curiosidad por tu siniestro plan fantasmal

MEENAH: más curioso es que un par de bichos raros me den la bienvenida al infierno
MEENAH: sois demonios o alga así
MEENAH: pos vaya demonios más cutres
MEENAH: sois la mar de buenazos y tontos

JOHN: no, somos humanos.
JOHN: o sea, somos aliens, supongo.

MEENAH: oh
MEENAH: así que sois aliens muertos
MEENAH: dónde coño se ha visto un alien fantasma

JOHN: ¿verdad que si? yo a veces pienso en eso.
JOHN: es una mezcla extraña de cosas de ciencia ficcion. las cosas alien van de ciencia, ¿no? o al menos en las peliculas. a los aliens les CHIFLA la ciencia. pero resulta que los fantasmas no tienen nada que ver con la ciencia, sino que pertenecen al ambito sobrenatural, lo cual estaria mas relacionado con la religion, ¿no? o con mucho abracadabra o supersiticiones, puede que hasta con la magia. la ciencia casi nunca entra en juego, a no ser que sea algo alucinante como los cazafantasmas, entonces los fantasmas y todo eso SON PURA ciencia, aunque obviamente, la ciencia fantasmal no es mas que un monton de patrañas. a lo mejor el contacto mezcla los fantasmas con los aliens porque jodie foster vio al fantasma de su padre en el espacio exterior. aunque probablemente fuese la proyeccion cientifica de un alien para que no se sintiera tan triste por la muerte de su padre, por lo que no era ningun fantasma de verdad. supongo que la leccion es que ¿la ciencia y los aliens nos enseñan que los fantasmas y la religion es todo mentira? pero resulta que los fantasmas y los aliens existen de verdad, igual la ciencia y la religion nos han estado engañando todo este tiempo. *se encoge de hombros*

MEENAH: friki
JOHN: esto.
JOHN: si, perdon.

MEENAH: oye la chica
MEENAH: es tu matesprit o qué

JOHN: ¿que?
JOHN: ja, no, ni siquiera se quien es.
JOHN: ¿es que no la conoces?

MEENAH: me la pela quién sea ella pero sé cómo -ESTÁ
MEENAH: está hecha

JOHN: ¿eh?
MEENAH: has cocinado alguna vez friki
JOHN: si, un poco...
MEENAH: entonces sabrás -EXACTAM-ENT-E qué es lo que se hace con alga hecho
MEENAH: le hincas el tenedor

13/04/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: si. bueno, mas bien en una burbuja del sueño.
JOHN: asi que es probable que seas una fantasma.

MEENAH: LO SABÍA
MEENAH: jajajaja síiiiiii

JOHN: ¿te alegras de estar muerta?
MEENAH: mmm que si me alegro
MEENAH: ahora que lo dices
MEENAH: sí
MEENAH: estoy
MEENAH: jodidamente
MEENAH: AL-EGR------E

JOHN: ¿y eso?
MEENAH: porque
MEENAH: mi plan ha funcionado

12/04/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: pues... ¿tus amigos troll?
MEENAH: si no me suenan de nada cómo van a ser mis amigos
MEENAH: ves esta cosita dorada y puntiaguda de aquí

JOHN: si.
MEENAH: iba a usarla para abrirle unos agujeros a esa chica de ahí a ver que pasaba
MEENAH: así que ahuecando la aleta

JOHN: oh no...
JOHN: ¡por que harias algo asi!

MEENAH: porque me da la gamba
JOHN: eh. ¿que?
MEENAH: gamba gana
MEENAH: vale ese no ha molado tanto
MEENAH: no te he dicho que ahueques la aleta

JOHN: tampoco se que es eso de ahuecar la aleta. ¿quieres que me vaya?
MEENAH: cagon todos los arenques sagrados estás tonto joder
MEENAH: bueno que no te vas
MEENAH: al menos hay alga que me puedes decir

JOHN: ¿que?
MEENAH: estamos en el más allá verdad
MEENAH: o sea
MEENAH: estoy MU-ERTA
MEENAH: no

03/04/14
"[A6I2] ==>"

MEENAH: sí tú
MEENAH: el tonto del pijama
MEENAH: vale el OTRO tonto del pijama
MEENAH: menuda fiesta de pijamas tenéis montada hoy

JOHN: hola.
JOHN: ¿que troll eres?

MEENAH: que qué troll soy
MEENAH: soy la mejor troll alma de cántaro
MEENAH: esa chica es mía así que aléjate de ella

JOHN: eh...
MEENAH: llevo intentando pescarla un buen rato
JOHN: ¿pescarla?
JOHN: ¿que quieres decir?

MEENAH: es un chiste de peces
MEENAH: es obvio que decir chistes de peces es lo mío estúpido -ESPABILA )(OMBR-E

JOHN: ah, bueno.
JOHN: a mi me suenan un poco... ¡podridos!

MEENAH: ooooh que bueno ese
MEENAH: no
MEENAH: ahora largo

JOHN: tu debes de ser la troll marina. he oido acerca de ti.
JOHN: pero estoy casi seguro de que nunca hemos hablado.
JOHN: ¿por casualidad no habras visto a vriska? ¿o a karkat?

MEENAH: quién coño son esos

01/04/14
"[A6I2] ==>"

MEENAH: eh tú
MEENAH: el del god tier
MEENAH: se pué saber que corales haces niño azul
MEENAH: -E)(
MEENAH: QU-E T-E -ESTOY )(ABLANDO

01/04/14
"[A6I2] ==>"

01/04/14
"[A6I2] ==>"

01/04/14
"[A6I2] ==>"

01/04/14
"[A6I2] ==>"

01/04/14
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01/04/14
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01/04/14
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01/04/14
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01/04/14
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01/04/14
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31/03/14
"[A6I2] ==>"

31/03/14
"[A6I2] ==>"

31/03/14
"[A6I2] ==>"

JADE: ¡GUAU GUAU GUAU GUAU GUAU GUAU GUAU GUAU!
JASPERSPRITE: ¡Hisssssssssssssssssssssssssssss!
JOHN: ¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuugh!

31/03/14
"[A6I2] ==>"

JASPERSPRITE: Ejem.
JOHN: hostia, jaspers, ¿otra tarta?
JASPERSPRITE: :3
JOHN: pero si todavia no hemos tocado estas otras.
JOHN: hoy yaya esta cocinando como una loca.

JASPERSPRITE: Eje-je-je-je-je-jem.
JASPERSPRITE: Miaaaaaau. [image]

JADE: grrr...
JOHN: hala, jaspers, ¿que estas haciendo?
JASPERSPRITE: Miau miau-miau miau miau miiiaaaaau. [image]
JASPERSPRITE: Miau miau-miau miau MIAU MIIIIIIIAAAAAAAAAAU. [image]

JOHN: ¡¡¡jaspers, no!!!
JOHN: me parece bien que quieras cantarme el cumpleaños feliz, pero por el amor de dios, ¡¡¡¡¡no lo MAULLES!!!!!
JOHN: ¡la vas a sacar de quicio!

JASPERSPRITE: Miau miau-MIAU miau miau JO-OHHHHHN. [image]
JADE: grrrrrrrrrrr
JOHN: no jade, venga, calmate POR FAVOR.
JADE: ¡no puedo evitarlo!
JADE: grrrr...
JADE: ¡mierda!
JADE: ¡no estoy enfadada con el, lo juro!

JASPERSPRITE: MIAU MIAU-MIIIAAAU MIIAAUU MIAU MIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAU. [image]
JADE: ¡¡¡GUAU!!!
JOHN: oh dios mio.

31/03/14
"[A6I2] ==>"

JADE: ¿recuerdas que me dijiste que karkat estaba como intentando que ligases con rose?
JOHN: si.
JADE: ¡si no recuerdo mal me lo dijiste mas de una vez!
JOHN: ¡a donde quieres llegar!
JADE: bueno, he estado pensando que si sigues sacando ese tema es porque en cierto modo quieres que se haga realidad...
JOHN: jope.
JOHN: escucha, jade.
JOHN: ¡en estos momentos me importan un bledo esas cosas romanticas!
JOHN: prefiero jugar a videojuegos y descansar varios años en este magico barco volador. ¿es eso mucho pedir?

JADE: ¡para nada! me parece perfecto
JOHN: cuando pillemos a nuestros amigos, pienso darle a rose un bonito abrazo de AMISTAD.
JADE: aww
JOHN: en cuanto a dave, le ofrecere un tierno achuchon entre hermanos y a karkat lo empujare por un tramo de escaleras amistosas.
JADE: jejejeje
JOHN: pero NADA mas.
JOHN: todo esto es muy complicado y engorroso, jade.

JADE: ¿el que?
JOHN: ya sabes. cosas del corazon.
JADE: *risita*
JOHN: vale, puedes reirte de mi forma de decirlo, pero es la verdad.
JOHN: distraen y confunden mucho cuando tienes la importante mision de crear universos a partir de ranas. ¿para que las quieres?

JADE: supongo que llevas razon
JOHN: y...
JOHN: ¿te acuerdas de la chica troll a la que yo le gustaba algo?

JADE: mm hm
JOHN: vale, mira.
JOHN: ¡por aquel entonces parecia algo muy gordo!
JOHN: me daba la impresion de que le gustaba, ¿pero tambien, que *probablemente* estaba loca?
JOHN: o sea, bueno, en un sentido trollero y homicida.

JADE: caramba
JOHN: pero locuras aparte, yo no sabia que pensar.
JOHN: supongo que en su momento ella me parecia guay. estaba francamente desconcertado.
JOHN: pero la cuestion es que, al fin y al cabo, todo eso no eran mas que cosas que pasaron en un dia y que ya fue hace un largo año.
JOHN: apenas recuerdo de que hablabamos. cuando nos veamos, seguro que no le importo ni una mierda.
JOHN: y, admitamoslo, sera para mejor.

JADE: .....
JOHN: creo que les damos mayor importancia a las cosas que nos ocurren de la que realmente tienen. ¿siendo realistas? probablemente pasaron un monton de cosas ese dia que no significaban gran cosa.
JOHN: ¿te acuerdas de que dijiste que pensabas que karkat se estaba enamorando furiosamente de ti?

JADE: tuve esa sensacion
JOHN: si.
JOHN: bueno, ¿de verdad crees que despues de tres años seguira estando loco de rabia por ti?

JADE: sinceramente lo dudo
JADE: al menos
JADE: eso espero ._.

JOHN: no creo que ni el este tan loco.
JOHN: en fin, la cosa es, ¿a quien narices le importa eso?
JOHN: los romances y las citas son un rollo patatero. somos heroes legendarios y tenemos cosas mas importantes que hacer. como ese campante gordinflon en el horizonte.
JOHN: que feliz se ve consigo mismo. fijate, se cree el rey indiscutible de esa montaña o algo.

JADE: esto es intolerable
JOHN: sigueme para que podamos subir a la cima de esta horrible esponja de mar y robarle el tesoro.
JADE: ¡despues de ti!

29/03/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: ¿como crees que seran para entonces?
JOHN: ¿crees que karkat los habra vuelto locos?

JADE: ¡jeje, a lo mejor!
JOHN: o quiza se lleven mejor los unos con los otros que con nosotros.
JADE: hmmm
JADE: bueno miralo asi
JADE: al final del viaje, ¿TE llevaras mejor con unas salamandras que con rose y dave?

JOHN: no se. HAY salamandras bastante encantadoras a bordo.
JADE: cierto
JOHN: pero ya me entiendes. las cosas pueden llegar a cambiar.
JOHN: por ejemplo, ¿no has pensado en que es lo que va a pasar cuando vuelvas a ver a dave?
JOHN: es decir, ¿despues de como os van las cosas a ti y a dave sprite?

JADE: esto
JADE: ¿que quieres decir con como nos van las cosas?

JOHN: jade, por favor.
JADE: ¡que!
JOHN: tus reticentes entresijos no engañan a nadie.
JADE: ¿¿que es lo que te ha dicho??
JOHN: ¡¡nada!! ¿tu crees que se pondria a hablar conmigo de eso?
JOHN: sobre esas cosas, cualquier tio sacara unas conclusiones obvias.

JADE: pues...
JADE: supongo que no se como nos van

JOHN: hm.
JADE: ¡¡¡en serio!!!
JOHN: vale, te creo.
JADE: esto
JADE: oye
JADE: ¿que crees que pensaria el al respecto?

JOHN: ¿eh?
JADE: el otro dave
JADE: o sea
JADE: hipoteticamente

JOHN: ¡AJA! ¡asi que HAS pensado en ello!
JADE: ¡¡¡¡¡¡solo me lo pregunto porque has sacado el tema!!!!!!
JOHN: si. por supuesto.
JADE: bueno ¿tu que crees?
JOHN: ni idea. aun asi, es muy probable que nunca lo averiguemos a ciencia cierta.
JADE: es posible
JADE: bueno
JADE: ¿y tu que john?

JOHN: ¿y yo que que?

26/03/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: ¿y tu?
JADE: nop :(
JOHN: vaya.
JOHN: empiezo a pensar que no los vamos a encontrar. ¿me pregunto si tendremos que dormirnos al mismo tiempo?

JADE: no creo que sea eso
JADE: para empezar, teniendo en cuenta donde estamos, no creo que se nos pueda aplicar lo de "al mismo tiempo"

JOHN: je. es verdad.
JOHN: ¿crees que el mas alla esta jugando con nosotros, jade?

JADE: tal vez...
JADE: pero seguramente tenga un funcionamiento parecido al de las nubes de skaia
JADE: no siempre te mostraban cosas, pero cuando lo hacian eran muy selectivas respecto a lo que podias ver
JADE: se aseguraban de que veias lo que tenias que ver para garantizar que todo ocurre segun lo previsto
JADE: ¡siempre pense que sabia mucho, pero en retrospectiva solo me ofrecieron un pequeño vistazo de todo el panorama!

JOHN: ¡que desesperante!
JADE: ¡vaya!
JADE: nunca me senti asi cuando solo estaba mirando a las nubes
JADE: era feliz viendo lo que fuera
JADE: pero supongo que esta vez la situacion es diferente
JADE: echas de menos a tus amigos y solo quieres que las burbujas del sueño te sigan la corriente

JOHN: ya.
JOHN: bueno.
JOHN: supongo que solo nos quedan dos años mas.

25/03/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: ¿como cuales?
JADE: es dificil explicarlo
JADE: supongo que su personalidad es un poco diferente

JOHN: todavia rapea a veces.
JADE: ya...
JADE: ¿y?

JOHN: me parecio oportuno mencionarlo.
JADE: bueno admito que no estoy muy segura de si ha cambiado su estilo de hacer rap
JOHN: creeme, no ha cambiado.
JADE: no se si sus diferencias se deben a que es un sprite
JADE: o a que vivio bastante tiempo en una cronologia distinta...

JOHN: oye, ¿tu no eras antes un sprite?
JOHN: ¿te sentiste muy diferente entonces?

JADE: ¡yo no era un sprite!
JADE: mi yo del sueño muerta era un sprite
JADE: y me parece que se fusiono conmigo cuando llegue al god tier

JOHN: ah, si.
JOHN: pues...
JOHN: eras mitad sprite.

JADE: ¿tal vez?
JADE: aunque mas bien sigo siendo la de siempre, solo que he heredado algunos recuerdos suyos
JADE: pero son bastante confusos

JOHN: ¿recuerdas que sentiste al ser jadesprite?
JADE: recuerdo que estaba muerta durante mucho tiempo
JADE: e hice varios amigos...
JADE: casi todos eran trolls

JOHN: ¿en serio?
JOHN: ¿quienes eran?

JADE: aun no conocemos a ninguno
JADE: al menos que yo recuerde
JADE: parecen recuerdos tan distantes, como si apenas fueran reales

JOHN: hmm.
JOHN: he de admitirlo, estoy un poco decepcionado con el concepto de las burbujas del sueño.
JOHN: ¡a juzgar por como lo describias, pensaba que en este viaje soñariamos en ellas con mas frecuencia!

JADE: si yo tambien
JADE: ¿quiza se deba al sitio por el que viajamos?

JOHN: ni idea.
JADE: ¿cuando fue la ultima vez que visitaste una en tus sueños?
JOHN: ostras...
JOHN: creo que ya hace semanas.

JADE: si
JOHN: y aun asi, cuando sueño con ellas, es algo raro.
JOHN: o me encuentro yo solo en mi propio recuerdo, hablando con productos de mi imaginacion...
JOHN: o sueño con alguien a quien conocemos. como un troll con el que hayamos hablado y me emociono.
JOHN: ¡pero resulta que no saben quien soy! es como hablar con una version de ellos que murio antes de que nos conocieran siquiera y es un poco incomodo.

JADE: sep
JOHN: y todavia NO he visto ni a dave ni a rose.

23/03/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: jade.
JOHN: definitivamente, es el cazafantasmas mas penoso que haya visto nunca.

JADE: ¡de eso nada!
JOHN: si.
JOHN: de eso todo.

JADE: es adorable, ¿de que demonios hablas?
JOHN: jade, creia que ibas a tomarte este juego en serio.
JOHN: no es un cazafantasmas serio. ningun fantasma tendria miedo de esa cosa.

JADE: no quiero que los fantasmas le tengan miedo
JADE: quiero hacerme amiga de algunos fantasmas si fuera posible

JOHN: no es posible, los fantasmas tienen fama de ser crueles y traviesos.
JOHN: no querran hacerse amigos de tu hombre zorro, solo querran cubrirle de mocos y salir pitando.
JOHN: creo que deberias pensar en rediseñarlo.

JADE: nop. se queda como esta :p
JOHN: bueno, vale, si quieres convertir nuestra brigada en el puto hazmerreir, pues tu sabras.
JADE: ¡si no te callas ira vestido con un mono rosa!
JOHN: ¡argh!
JOHN: ahora en serio, solo los novatos hacen eso de cambiarse la cara, me parece justo advertirte de ello.

JADE: creo que podre soportar la vergüenza si es delante de unas salamandras y cocodrilos
JOHN: esta bien.
JOHN: te has librado, pero solo porque tu tambien eres una furry.

JADE: gracias
JADE: *risita*

JOHN: ¿que?
JADE: nada
JOHN: ¿alguien te esta escribiendo en el juego?
JADE: jeje
JOHN: ¿quien es?
JADE: ¡pffff!
JOHN: joder, jade...
JADE: es davesprite, el tambien juega
JOHN: oh.
JOHN: no le cuentes nuestras estrategias. ¡es el enemigo!

JADE: ¿tenemos estrategias?
JOHN: esto...
JOHN: vale, primero dile que tenemos estrategias. despues no se las cuentes.

JADE: jajajajajajaja
JOHN: oh dios.
JOHN: ¿y ahora que?

JADE: ¿sabias que...
JADE: davesprite es gracioso?

JOHN: bueh, esta bien, supongo.
JOHN: muchos de sus chistes le llegan para aprobar el curso. ¡a veces creo que hasta saca notable!

JADE: le acabo de contar lo que has dicho
JOHN: por mi vale, entre el y yo no hay secretos.
JADE: davesprite me dice "es todo un placer que hayas nacido hace 14 años y hace 1 año capullo desagradecido"
JOHN: ¡oh, asi que ahora llevarse el merito por mi existencia no esta tan anticuado!
JOHN: oye, jade...
JOHN: ¿por que le sigues llamando davesprite?

JADE: pues
JADE: ¿porque es davesprite?

JOHN: yo solo le llamo dave.
JOHN: ¿no es asi mas facil? quiero decir, despues de todo ES dave... ¿no?

JADE: si bueno
JADE: pero se diferencia un poco de dave

JOHN: pshh, yo no le veo tanta diferencia.
JOHN: ¡solo es un dave naranja magico con alas! y tambien hace caw a veces.

JADE: lo se
JADE: pero hay otras diferencias...

20/03/14
"[A6I2] ==>"

JOHN: deberias darte en prisa en hacerte el personaje, para que podamos empezar de una vez.
JADE: ¡ya voy ya voy!
JADE: hay tantas opciones
JADE: ¿que clase de cazafantasmas deberia hacerme?

JOHN: ¡el que tu quieras! pero que parezca guay y no se ande con chiquitas.
JADE: hmmmm
JOHN: empezare organizando nuestra brigada.
JADE: ¿que tienes que hacer?
JOHN: bueno, primero tenemos que comprar una vieja estacion de bomberos abandonada para que sea nuestra sede.
JOHN: por suerte, la mitad de la ciudad esta compuesta de estaciones de bomberos abandonadas a la venta...
JOHN: ahora que lo pienso, este juego es muy estupido en muchos sentidos.

JADE: ¡noooooooooo!
JOHN: ¡eh, chiton!
JOHN: retiro lo dicho, es genial en todos los sentidos.

JADE: si john
JADE: lo que tu digas

JOHN: vale, ahora hay que buscar una mision.
JOHN: tambien contratar a una secretaria frescales...
JOHN: estoy examinando detenidamente esta amplia gama de pelirrojas sarcasticas...
JOHN: vale, esta nos servira.
JOHN: ahora hay que esperar a que nos llamen. esto puede llevar desde diez segundos hasta varias horas.

JADE: ¿lo dices en serio?
JOHN: ¡pero no pasa nada!
JOHN: hay mucho que hacer en la estacion para matar el tiempo.
JOHN: como hablar con moquete y...
JOHN: cubrirte de moquete.
JOHN: esta bien, supongo que eso es todo lo que se puede hacer.

JADE: ¿y esa barra de bomberos de ahi?
JADE: ¿no se puede bajar por ella?

JOHN: la barra de bomberos es puramente decorativa.
JADE: .........
JOHN: ¿ya has acabado de hacerte el personaje?
JADE: ¡¡¡si creo que ya esta!!!
JADE: estoy muy satisfecha con el

20/03/14
"[A6I2] ==>"

JADE: no creo que me vaya mucho este tipo de juegos....
JADE: pero hoy jugare contigo porque tecnicamente es tu cumpleaños <3

JOHN: siiii. no lo lamentaras.
JADE: ¿¿con cuanta gente pudiste jugar a esto??
JOHN: pues, ni idea.
JOHN: solo se lo enseñe a unos cuantos, ¿pero parece que ahora estan jugando cientos?
JOHN: aunque nadie es bueno en el juego.
JOHN: no paro de decirles a las salamandras y a los ajedrecinos que no crucen los rayos, ¡pero siguen cruzando los rayos!
JOHN: entre nosotros, creo que la mayoria no tienen muchas luces.

JADE: ¿por que no puedes cruzar los rayos?
JOHN: jade, por favor.
JOHN: es algo que no se debe hacer si eres cazafantasmas, porque ello conlleva apuros. todo el mundo lo sabe.

JADE: :p

19/03/14
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JADE: john me parece a mi que hemos tocado fondo
JOHN: ¡no digas eso! este juego mola.
JOHN: lo que pasa es que nunca le dedique mucho tiempo a jugarlo porque...
JOHN: bueno, supongo que siempre tenia cosas mejores que hacer.

JADE: ¡eso es lo que queria decir!
JADE: ¿de donde demonios lo has sacado?

JOHN: me lo encontre hace años en la seccion de chollos de una tienda.
JOHN: ¡valia solo un dolar! ¿a que es genial?

JADE: :|

19/03/14
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18/03/14
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TEREZI: ¡D3J4D LO QU3 3ST31S H4C13NDO 1NM3D14T4M3NT3!
TEREZI: S34 LO QU3 S34
TEREZI: S3 4PROX1M4 R4P1D4M3NT3 OTR4 BURBUJ4 D3L SU3ÑO
TEREZI: ¡TODO 3L MUNDO 4 SUS PU3STOS!
TEREZI: 3S D3C1R S3GU1D COMO S13MPR3 CON LO VU3STRO SUPONGO
TEREZI: 4 NO S3R QU3 OS QU3R41S R3UN1R CONM1GO P4R4 CUR1OS34RL4
TEREZI: ¡C4MB1O! >:]

18/03/14
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DAVE: BOOYEAH

18/03/14
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DAVE: hup

18/03/14
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DAVE: no te muevas
KARKAT: MMMMMMFFFFFUUFFMMMMUFFIN

18/03/14
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DAVE: en serio
KARKAT: FFMUFFUFFIN
DAVE: irreal tio
DAVE: eres como un iman de capas

18/03/14
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18/03/14
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KARKAT: ¡RAAARARRAAUUUAAAAUUAGHGHGGHGGGGHHGH!
DAVE: ¡coño!

18/03/14
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DAVE: tio si tu lo ves asi no es mi problema
DAVE: en mi pueblo esto no es mas que una paliza a la vieja usanza asumelo

KARKAT: ¿Y SI TE VAS A LA MIERDA A LA VIEJA USANZA?
DAVE: deja de morderme la capa
KARKAT: JFODETEF.

18/03/14
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KARKAT: ESTA DISPUTA SE ESTA VOLVIENDO FISICAMENTE INCOMODA, NO TE ME ACERQUES JODER.
DAVE: de que estas hablando
KARKAT: YA SABES DE QUE HABLO.
DAVE: calla y dibuja otro pene
KARKAT: NO TIENES NI PUTA IDEA DE LAS IMPLICACIONES SOCIALES DE TODO ESTE ZARANDEO Y MANOSEO HOSTIL ¿¿¿VERDAD???
KARKAT: NO SIENTO ESO POR TI STRIDER, LARGO.

17/03/14
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