AlterniaFM
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25/10/14
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FIN DEL ACTO 2

[Esta traducción está, oficialmente, en marcha de nuevo a partir del 30 de mayo del 2016. Pronto publicaremos las siguientes páginas].
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AMIGOSHMA

25/10/14
"[S] IV: Ascender."

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25/10/14
"oh espera"


Intentas el raro y altamente peligroso COMBO DE SUSPENSO 5X, y fallas.

Lo haremos, hombre.

Haremos que esto suceda.

25/10/14
"[S] IV: ¡Apresúrate a la salida cuanto antes!"

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25/10/14
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25/10/14
"IV: Aparifica la rejilla sobre la entrada del edificio."


Serenity parpadea un mensaje urgente. Casi olvidaste que mientras ella estaba atrapada en el ámbar fue testigo de tus tonterías y distracciones en la otra habitación y sabe que la cuenta regresiva está por expirar. Es tiempo de empezar la función y escapar.

Nuevamente reinicias las coordenadas con el BOTÃN VERDE DE LA DERECHA, esta vez sólo ajustando la elevación por aproximadamente 10 UNIDADES DE MEDICIÃN HUMANA.

25/10/14
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Parece ser que el APARIFICADOR no es capaz de aparificar algo si eso crea una PARADOJA TEMPORAL.

Una GELATINOSA CALABAZA FANTASMA aparifica y rápidamente se disuelve en un FANGO POCO APETECIBLE.

25/10/14
"IV: Ajusta el disco de la hora para aparificar la calabaza podrida."


Tú y SERENITY consideran nuevas maneras de desperdiciar más tiempo con el APARIFICADOR. Estás asumiendo que es una luciérnaga niña aunque no estás seguro que las luciérnagas puedan ser niñas.

Enfocas en la extremadamente apetitosa CALABAZA PODRIDA que estaba en la otra habitación hace unas horas.

25/10/14
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Liberas a tu parpadeante nueva amiga. Le darás un nombre cuando algo apropiadamente maravilloso se te ocurra.

25/10/14
"IV: Aparifica la luciérnaga fuera del ámbar."

25/10/14
"IV: Mueve el interruptor con el espirógrafo."


¡No puedes moverlo! Tiene una entrada con forma de espirógrafo, y posiblemente requerirá una clase especial de llave para girarlo.

25/10/14
"IV: Usa el infalible cuchillo para trazar algo espeluznante en la calabaza."


¿De qué demonios estás hablando? La idea no tiene ningún sentido y básicamente no tiene significado. Intenta usar esa blanda cosa en tu calabacino la próxima vez.

En lugar de eso sólo tallas la parte superior, exponiendo un decadente escondite de hermosa ambrosía cargada de semillas.

Sobra decir que la consumes toda bastante rápido. Pero resulta ser demasiado asqueroso para nuestros ojos.

25/10/14
"IV: Deaparifica la calabaza."


¿¿Esta máquina luce como un DESAPARIFICADOR?? Honestamente, la idea de que un APARIFICADOR pueda tanto APARIFICAR como DESAPARIFICAR cosas es tan ridícula, que desearías que alguien DESAPARIFICARA tu cerebro y lo REAPARIFICARA con un cerebro que es más listo y menos tonto.

25/10/14
"IV: Aparifica el Pueblo de las latas."


Le das algunos empujones más a los números y aparificas un montón de latas. Esto es mucho más eficiente que regresar a la otra habitación para conseguirlas.

Crees que cada segundo es vital, después de todo.

25/10/14
"IV: Aparifica tu infalible cuchillo."


Le das un pequeño empujón a las coordenadas y subes la elevación por 0.5 UNIDADES DE MEDICIÃN HUMANAS. Te aseguras de mantener el tiempo lo más aproximado a cómo estaba al principio.

Aparificas tu INFALIBLE CUCHILLO.

25/10/14
"IV: Juega con los marcadores."


Una manera para averiguarlo sería intentar aparificar algo de este lugar.

Debería ser fácil enfocarse en una ubicación relativa al centro porque tienes una asombrosa habilidad para medir distancias precisas que ya has recorrido, en cualquier unidad que elijas.

Tu ÃTIL REGLA te da una buena idea sobre la UNIDAD BÃSICA HUMANA DE MEDICIÃN. Te conformarás con eso.

25/10/14
"IV: Presiona el botón verde de la derecha."


Presionas el botón. Todos los números cambian.

Tal vez estas coordenadas para la locación del centro de este edificio, ¿junto a la fecha y la hora local? Si este es el caso, sería un buen punto de referencia para tu actual ubicación.

25/10/14
"IV: Inspecciona los botones verdes."


Primero examinas los BOTONES VERDES de aspecto atractivo.

El ícono para el de la izquierda tiene la forma de la casa que ya has visto varias veces.

El de la derecha parece ser el mapa para esta construcción subterránea, con una X marcando el centro.

25/10/14
"IV: Devora la calabaza."


Consideras consumirr la madura pulpa del gordo vegetal, pero tu curiosidad por el APARIFICADOR se lleva lo mejor de ti.

Intentas darle una pequeña mordida a la calabaza de cualquier manera.

25/10/14
"IV: Examina la calabaza."


Parece que el misterioso vegetal fue transportado (¡¡¡aparificado!!!) de un tiempo y espacio específicos en alguna parte de este planeta. Te preguntas si esta máquina (¡¡¡APARIFICADOR!!!) tomará cualquier objeto que exista en cualquier tiempo y espacio que proporciones.

Hay un símbolo tallado en la CALABAZA. No sabes qué significa y dudas de que probará ser relevante de cualquier manera.

25/10/14
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Aparificas una CALABAZA.

25/10/14
"IV: Presiona el símbolo triangular."


Vuelves al PANEL DE CONTROL que probable y obviamente controla ese aparato y presionas el grande botón azul que es obvia y probablemente la cosa más obvia para presionar.

25/10/14
"IV: Mira la otra pared."


Examinas el desconcertante artilugio en el otro lado de la habitación. Tú, claramente, no tienes idea de lo que podría hacer.

Adoptas el único obvio curso de acción que es picarlo y golpearlo con tu ÃTIL REGLA. Estás seguro de que de esto se trata la ciencia.

25/10/14
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O PODRÃA ser lo más importante que hay por hacer si hubieses recordado traer tu INFALIBLE CUCHILLO.

Te sientes tan inseguro sin tu INFALIBLE CUCHILLO, que te hace querer cortarte tus muñecas. O al menos, azotar tu caparazón con algún tipo de aparato de medición.

25/10/14
"IV: Agrega tu infalible cuchillo a la regla métrica."


Inmediatamente elaboras una LANZA DE MEDICIÃN a través de lo que posiblemente es la forma más avanzada de alquimia utilizada hasta ahora. Esto es obviamente lo más importante que hay por hacer.

OBVIAMENTE.

25/10/14
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Contra la pared opuesta se encuentra un tipo de PANEL DE CONTROL que arresta tu vista.

Tiene dos largas pantallas, pero sólo una parece estar activada. Hay campos para números que parecen ser modificables con los discos de a un lado. Algunos números ya están disponibles por defecto, tal vez ingresados por un previo usuario. Hay algunos botones debajo, el más grande tiene el símbolo que marca a esta habitacion.

También parece haber una REGLA MÃTRICA colocada ahí por algún motivo.

25/10/14
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Cruzas la puerta y encuentras otra habitación. Es del mismo tamaño que la otra en la que desperdiciaste todo ese tiempo, mientras un reloj contaba hacia algo que puede ser o no tu perdición. Tal vez hay algo aquí que te ayude a escapar.

Contra la pared hay otro desconcertante artilugio.

25/10/14
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El piso gira 120 grados y la puerta se abre.

25/10/14
"IV: Selecciona el fractal triangular."


La habitación del fractal triangular no parece estar cerrada.

25/10/14
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La habitación hace un giro de 360 grados debajo de ti, mientras que la pared parece permanecer igual.

25/10/14
"IV: Curiosamente pica el gracioso espirógrafo."

¡Parece ser que la habitación del extraño espirógrafo está cerrada!

25/10/14
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El PANEL LCD parece tener una interface con pantalla táctil.

25/10/14
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25/10/14
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Las puertas se cierran detrás de ti. Un panel en la puerta se ilumina.

Mientras piensas sobre las marcas en este panel, oyes otro sonido mecánico sobre tu cabeza.

25/10/14
"IV: Ve afuera y toma un poco de sol."


Le das un amargo adiós a tu amada ciudad. Es tiempo de moverse a pastos más verdes. Por lo cual quieres decir un árido y arenoso páramo sobre el cual nada verde ha crecido en años.

25/10/14
"Minutos en el futuro..."

Aunque tal vez no tantos como implicado por las circunstancias...

Una PEREGRINA MENDICANTE hace avanzar preciada carga bajo el resplandor de lo celestialmente ominoso.

25/10/14
"IV: Lamenta la pérdida del ciudadano tab."


Tu cafeinado agitamiento seguramente turbó a todas las burbujas curiosamente ocultas en el líquido, creando demasiada presión en la lata. Especulas que fue por eso que explotó mientras nerviosamente ves el temporizador.

Empiezas a preguntarte qué sucederá cuando alcance los ceros. Tal vez sería mejor no estar cerca cuando suceda.

25/10/14
"[S] IV: ¡Lidera a tus hombres hacia la victoria!"

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Gastas más de cuatro horas en esta tontería.

25/10/14
"IV: Crea oportunidades de empleo para los ciudadanos de lata."


Temporalmente desmantelas el AYUNTAMIENTO para liberar todas las latas para crear una vigilante MILICIA DEL PUEBLO. Los divides en dos grupos, marcándolos con diferentes equipos y rangos usando un pedazo de TIZA blanca y ACEITE. Luego los organizas en falanges a través del campo, preparándolos para un rígido régimen de entrenamiento. Cuando acabes con ellas, tus fuerzas serán una máquina bien aceitada. ¡Marca otro punto para el valiente liderazgo!

25/10/14
"IV: Sé el alcalde."


Suficiente de este sinsentido. Eres un importante alcalde y este absurdo artilugio ha gastado suficiente de tu tiempo. ¡Tienes una ciudad que gobernar con un puño encaparazonado! (Lo que quiere decir firme, pero pulido, y adaptable cuando la situación lo demanda).

De cualquier manera esto te ayudará a pasar un poco de tiempo mientras esperas a que ese reloj llegue a cero.

25/10/14
"IV: Teclea =>REINICIAR."


¡No puedes! Ya nada está funcionando. La cuenta regresiva parecer haber desactivado el teclado.

25/10/14
"IV: Teclea => inicio."

Las cuatro pantallas se activan. Juntas muestran una cuenta regresiva, empezando con cuatro horas y trece minutos.

25/10/14
"IV: Teclea => CAMBIAR A 3."


Es otro de esos bribones. Este monitor también está asegurado. No le puedes decir qué hacer. No es como si quisieras, se ve como más sinsentido para ti.

Consideras cambiar a la PANTALLA 4, pero decides no hacerlo. Tienes el presentimiento de que cualquier cosa que esté ahí sólo te confundirá más, y en verdad no te importa mucho de cualquier manera.

25/10/14
"IV: Teclea => CAMBIAR A 2."


Activas la PANTALLA 2.

La señal está distorsionada, y no tienes idea de lo que estás viendo. ¿Algún sucio pordiosero implorando ayuda?

No hay nadie en los alrededores y nada está sucediendo. Parece ser que no tienes acceso a ninguna interacción con lo que sea que esté sucediendo en este monitor.

25/10/14
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Subes hasta tu primer comando.

Parece ser que hay más comandos sobre él. ¿Tal vez alguien estaba ingresando comandos a esta cosa antes que tú?

No hay muchos más. En lo más alto de esta lista aparece el que es el primer comando.

25/10/14
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Usas la tecla de dirección para subir un poco. No puedes creer cuánto has tecleado en esta estúpida contracción. Qué pérdida de tiempo.



25/10/14
"IV: Presiona escape."


Sintiéndote refrescado y altamente cafeinado, vuelves al trabajo en la gran computadora.

Presionas ESCAPE, que parece minimizar la ventana de acción y revela un historial de los comandos que has ingresado.

25/10/14
"IV: Dales la bienvenida al resto a la ciudad."


Las TABS son naturalizadas como leales nuevos ciudadanos del Pueblo de las latas. Todas las latas son bienvenidas e iguales en tu ciudad, sin importar el contenido de la lata, o si están vacías o llenas.

No es como si vaciar una lata la deja sin vida o algo. Son sólo latas después de todo.

25/10/14
"IV: Consume varias latas."


Liberas al celestial elixir café de las joyas de caparazón rosa y bebes como el viento.

Es tan dulce y azucarado. Te preguntas cuánto azúcar puede caber en una sola lata. El que haya sido el hechicero que elaboró esta poción es verdaderamente digno de tu miedo y respeto.

25/10/14
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25/10/14
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25/10/14
"IV: Presiona Tab."

25/10/14
"IV: Enciende las otras 3 pantallas."


¡No tienes idea de cómo encenderlas!

No hay un ratón para esta extraña computadora cuadra-monitorizada. Ãnicamente puede ser operada a través de comandos de texto desde este teclado.

¿Tal vez hay alguna tecla especial o comando que te permitirá cambiar a otro monitor?

25/10/14
"IV: Revisa al chico violento en la pantalla."


Oh sí, ese chico. Casi te habías olvidado de él y de sus confusas travesuras.

Parece ser que tiene las cosas en orden por el momento. No parece que necesite de tu ayuda, y ya has concluido que no puede ayudarte, al menos no por el momento.

25/10/14
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Y en la pared del sur, más allá de un velo impenetrable de obscuridad, ocupando la más lejana orbita, hay un OMINOSO PLANETA. Una LUNA circula a este también.

25/10/14
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Orbitando en la lejanía de tu ciudad hay CUATRO PLANETAS. Ninguno de estos tiene satélites, lo has decidido. Sí, eso tiene sentido, piensas.

25/10/14
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Usando la mayoría de tu imaginación y un pedazo entero de tiza color azul-cielo, reproduces un brillante y alegre cielo lleno de nubes.

Has decidido que orbitando cercanamente a tu ciudad se encuentra un LUMINOSO PLANETA, alrededor del cual orbita una luna.

Cambias a otro tono de azul y continuas reproduciendo en la pared del oeste.

25/10/14
"IV: Busca más terreno en los alrededores para la ciudad."


Parece ser que se te ha agotado el territorio para tu expansión occidental. Pero aún hay mucho espacio en las paredes. Tal vez tus ciudadanos se alegrarían más con un fondo que los haga sentir más en casa.

25/10/14
"IV: Remueve la etiqueta de la lata de MAYONESA y sujétala a tu banda."

25/10/14
"IV: Usa el aceite para designar zonas comerciales."


Llenas cada cuadro vacío con un poco de aceite para completar la zonificación. Te parece que se ve bien. Se te dificulta imaginar que una joven lata intentando hacer su lugar en el mundo no se alegraría de vivir en tu hermoso distrito.

Ere cuidadoso de no mancharte con ningún fluido desagradable.

25/10/14
"IV: Usa tu propia orina para las zonas comerciales."


No puedes orinar porque no has bebido nada en mucho tiempo. Estás bastante sediento.

También, esa es una terrible idea y no considerarías contaminar tu maravillosa ciudad de esa manera, ni siquiera por un momento.

25/10/14
"IV: Extiende una fundación de tiza para el crecimiento civil del Pueblo de latas."


Desarrollas hacia el oeste, instalando esos llanos fértiles y reclamándolos para tu ciudad.

Divides un número de ZONAS PARA COMERCIO Y RESIDENCIAS para el crecimiento civil, organizándolas en el único patrón lógico que se te ocurre.

Coloreas las ZONAS RESIDENCIALES con un pedazo de tiza blanca, pero por algún motivo ninguno de los colores en la caja te parece adecuado para las ZONAS COMERCIALES. Tal vez hay alguna alternativa.

25/10/14
"IV: Usa la tiza para trazar algunos caminos."


Dibujas una atractiva red de crecientes carreteras para que tus ciudadanos las transiten. La adorable población aplaude los agudos instintos para planear ciudades del alcalde.

Incluso le agregas vegetación frondosa a tu ciudad con un pedazo de tiza azul, porque no encuentras otro color más apropiado, por un motivo.

25/10/14
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Democracia.

25/10/14
"IV: Rescata a esa pobre luciérnaga."


No hay nada que puedas hacer para este pequeño nuevo amigo. Intentar destrozar el ÃMBAR que encierra a la LUCIÃRNAGA probablemente le cause daño.

Sin embargo continúa brillando valientemente. Piensas que su luz es fascinante. Inspiradora.

Te parece que fácilmente podría funcionar como luz de la...

25/10/14
"IV: Examina los contenidos del contenedor amarillo."


El contender está lleno de ACEITE. Esto no te parece útil por ahora.

25/10/14
"IV: Intenta abrir la caja de almacenamiento."


¡Está cerrada!

De seguro hay algún mecanismo para abrir esta cosa.

25/10/14
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Dentro de la caja hay 12 pedazos de TIZA de cada color del...

10 pedazos de tiza. De la mayoría de los colores del arcoíris.

Estás tan emocionado por esto.

25/10/14
"IV: Examina la caja de crayones."


Es tiza, qué tonto.

25/10/14
"IV: Usa la roca verde brillante para abrir las latas."


Agarras el trozo de URANIO y...

Oh eso fue tan estúpido. ¿Por qué harías eso?

25/10/14
"IV: Explora el oeste del Pueblo de las latas."


Por aquí está el otro lado de la habitación. Ahí está otra de las cajas moradas de almacenamiento, y unos inútiles objetos dispersados en el suelo.

25/10/14
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Los alcaldes son mucho mejores que los reyes. Odias a los reyes y crees que los reyes son muy estúpidos. Son ruines, mandones tiranos y pedantes y básicamente terribles en todos los sentidos.

Dios, sí que odias a los reyes.

25/10/14
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Te sumerges en este hermoso sueño mientras dejas pasar los minutos, o tal vez las horas.

Amas la idea de ser un alcalde. Amas todo sobre los alcaldes y el concepto de una ordenada y civil democracia. Todo te parece tan formal y razonable. Todos son amigables y felices, y la ciudad corre como reloj. La fundación del gobierno está en el mutuo respeto entre el líder y su gente. También está construida en tener a un gran alcalde a quien todos amen y que también es asombroso y heroico y valiente.

25/10/14
"IV: Vuélvete en el alcalde del Pueblo de las latas."


Como el glorioso fundador y alcalde del PUEBLO DE LAS LATAS, eriges un dignificado y majestuoso AYUNTAMIENTO hecho de muchas latas, adecuadamente techado con un tomo sobre buenos modales. Te has concedido a ti mismo una BANDA DE ALCALDE hecha de cables viejos para completar tu apariencia de autoridad. Un número de cívicos CIUDADANOS DE LATA se reúnen frente al edificio para ofrecer adulación a su justo y magnánimo líder. Todo está en orden.

25/10/14
"IV: Sé el diablillo."


Esto no significa nada para ti. No eres un diablillo, no tienes idea de lo que es un diablillo, y no jamás pensarás nuevamente en ideas tan frívolas e infantiles. Te sientes estúpido y te odias un poco por sólo considerarlo.

25/10/14
"IV: Localiza un objeto afilado en la cercanía."


Empuñas tu INFALIBLE CUCHILLO.

De hecho es una...

No estás seguro de cómo se llaman. Es una de esas palancas cosas rojas, bracitos oscilantes de los buzones, ya sea para hacerte saber que hay correo en el buzón, o tal vez para alertar al cartero sobre correo para que lo recolecte. No lo sabes en verdad. La has envuelto con un pedazo de tela para sujetarla.

No sirve para abrir latas.

25/10/14
"IV: Busca un abrelatas en la habitación."


Ya has buscado un ABRELATAS por todo el lugar, incluso hiciste algunas solicitudes electrónicas para uno, pero en vano.

Y no hay nada más en la cosa morada.

25/10/14
"IV: Saca todas las latas de la máquina púrpura."

Vacías el peculiar compartimiento y haces un rápido inventario de tus bienes enlatados.

Tienes FRIJOL, MOSTAZA, SALSA DE CARNE, PAN, CAMARÃN, ESPARRAGO, QUESO, ARROZ, MAÃZ, GUISANTES, HARINA, CASTAÃAS, MAYONESA, JAMÃN, PATATAS y CALABACITA.

Qué abundancia. Y sin embargo estas delicias se mofan de ti desde sus pequeñas prisiones metálicas.

25/10/14
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Estás un poco escéptico sobre el valor nutrimental que contienen estas páginas. Sin embargo, de la práctica sabiduría que contienen no hay duda. Has aprendido mucho.

25/10/14
"IV: Revisa el libro sobre Etiqueta humana."


Parece ser que la mitad de las páginas del libro han sido devoradas. El volumen es considerablemente más ligero de lo que era antes.

25/10/14
"IV: Examina la pequeña planta en su maceta."


¿Qué planta?

25/10/14
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Es una clase de PATRÃN DE BARRAS DE CÃDIGO especializado.

Esto trae muchas desagradables memorias y prefieres no indagar en ello.


25/10/14
"IV: Examina la marca en tu muñeca."


Tiras todas las latas y le das un vistazo a tu muñeca.

25/10/14
"IV: Examina la lata de crema."


La lata claramente lee MOSTAZA, un hecho del que tú estás perfectamente consciente.

Es difícil sostener todas estas latas a la vez. Dudas que puedas sostener más que esto. Tal vez una o dos.

Necesitarás encontrar algo donde puedas guardar cosas si quieres traer muchos objetos.

25/10/14
"IV: Toma la lata etiquetada FRIJOLES."


Bien, también agarras eso.

25/10/14
"IV: Intenta abrir la lata con tus débiles y patéticos dedos."


¡¡¡Tus débiles y patéticos dedos no son lo suficientemente fuertes para penetrar la lata!!!

Ciertamente tus dedos son lo suficiente puntiagudos, y tu caparazón es adecuadamente rígido, pero no tienes el suficiente músculo para la tarea.

25/10/14
"IV: Usa tus filosos dientes para agujerar la tapa de la lata."


¡Tus dientes no sirven para esta tarea! Son planos como los de un ganado, presuntamente para amasar plantas, y no para perforar metal.

25/10/14
"IV: Recoge la lata de salsa de carne. Sólo recógela."

Sólo la recoges.

Ahora traes entre tus manos una LATA DE SALSA DE CARNE.

25/10/14
"IV: Captchaloguea la lata de salsa de carne."

¿Captchaloguear? No tienes idea de lo que eso significa. Es un completo sinsentido y no sabes qué pensar de ello. No pensarás más en esa tonta noción.

25/10/14
"IV: Revisa la pequeña barra roja."


Parece ser un medidor para una CÃLULA DE ENERGÃA, tal vez impulsada por alguna clase de reacción nuclear. Si este es el caso, está relativamente baja en combustible. ¿Pero quién sabe por cuánto tiempo ha estado operando aquí?

No te importa nada de este sinsentido y lo ignorarás de inmediato. Tienes mucha hambre.

25/10/14
"IV: Examina la calabaza podrida."


¿Qué calabaza?

25/10/14
"IV: Reti..."


Ya los tienes.

25/10/14
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Ahora eres el INSUBORDINADO VAGABUNDO.

25/10/14
"[S] Dave: Asciende al punto más alto del edificio."

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25/10/14
"Dave: Deja de ser el otro chico."


Dejas de ser el otro chico. De cualquier manera, ni siquiera estás seguro de lo que eso significa.

24/10/14
"John: Date la vuelta..."

Eres confrontado por un par de enormes contrincantes.

Hasta aquí. No tienes otra opción más que emprender una pelea en el techo. Esto totalmente sucederá ahora, y no puede ser, de ninguna manera concebible, interrumpido por un repentino cambio en nuestra atención. Es hora. Es hora de hacer esta cosa.

[image]

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24/10/14
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Ya parece ser un largo camino hacia tu patio. Sin mencionar lo que se encuentre abajo.

Ey, ¿que no tus ESPOSAS DE BROMA estaban colgando de una rama? Maldita sea, ¿¿Por qué los diablillos tienen que llevarse todo tu genial equipamiento??

24/10/14
"John: Mira hacia abajo."


Miras por el borde.

24/10/14
"John: Asciende al punto más alto de la casa."


Subes ahí.

24/10/14
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¡Te están emboscando!

No hay mucho espacio para maniobrarse en este techo inclinado. Tal vez deberías considerar dirigirte a tierra más alta.

24/10/14
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24/10/14
"John: Prepárate para la pelea contra el jefe."


Dejas de ser el diablillo porque eso fue estúpido, y corres hacia tu COFRE MÃGICO que repentinamente recordaste que estaba en el techo. Sería conveniente reunir algunas cosas para una pelea superior.

¡¡¡Pero parece ser que alguien vació tu cofre!!! Esto es tan indignante.

24/10/14
"John: Sé el diablillo."


¡¡¡Eres el diablillo y rápidamente huyes de ahí!!!

Esto es lo que los adversarios más débiles hacen cuando las cosas se ponen demasiado difíciles, lo cual es frecuente.

24/10/14
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-- tentacleTherapist [TT] dejó de molestar a ectoBiologist [EB] a las ¿¿??:¿¿?? â-
EB: rose, por que no estas tirando algo sobre esa cosa??
EB: oh no
EB: D:




24/10/14
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24/10/14
"John: Rápidamente agarra el martillo de resorte."


Colocas el MARTILLO DE RESORTE de vuelta al SPECIBUS DE CONTIENDA y te preparas para matar más de esos molestos y pequeños...

¿Eh? ¿Qué es eso?

24/10/14
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GG: ey!!!!
EB: whoa, ahi estás!
GG: como va tu aventura john?
EB: va bien, estoy progresando un poco, y rose se conecto otra vez, asi que ahora me esta ayudando.
GG: suena bien!!
EB: oh pero...
EB: creo que no estoy salvando el mundo aqui. :(
EB: no se que es lo que estoy logrando aqui, pero no es eso.

GG: hmm bueno creo que sea lo que es seguramente es muy importante!
GG: no pierdas la esperanza john creo que todo mejorara si te mantienes positivo....
GG: solo sigue escuchando los consejos de tu abuela!!!

EB: si, probablemente tengas razon.
EB: pero, um...
EB: creo que no te mencione a nana, o si?

GG: oh uhhh.......
GG: no se no lo hiciste???

EB: hmm, no lo se, tal vez hablaste con rose o con dave sobre eso o algo.
GG: si tal vez fue eso!!
EB: son muy raros cuando me hablan de ti, siempre intentan convencerme de que tienes poderes tenebrosos, pero siempre estoy como no ella parece como una chica bastante normal!
GG: jejeje :D
EB: pero luego cuando lo pienso hay ocasiones en las que parece que sabes de algunas cosas.
EB: como si tal vez supieras mas de lo que me dices? no lo se.

GG: oh bueno john
GG: quiero explicarte muchas cosas....
GG: algunas cosas que se
GG: solo estoy......
GG: esperando!

EB: esperando que!
GG: oh! john!!!
GG: olvide que te hablaba para decirte del meteoro que cayo cerca de mi casa!

EB: oh si.
EB: que sucedio con eso?

GG: oh vaya.... bueno........
GG: resulto ser que estaba confundida sobre eso...
GG: muy confundida! o_o;
GG: veras supongo que me dormi por un momento y.....
GG: perdi la nocion del tiempo
GG: a veces pasa!!

EB: si lo se, dimelo a mi!
EB: tal vez deberias traer un reloj despertador o algo.
EB: entonces que sucedio con el meteoro?

GG: bueno.....
GG: es dificil de explicar!!!
GG: pero...
GG: ahora se lo que es!
GG: y ahora se que todo estara bien!!!

EB: entonces que es???
EB: o es esta otra cosa de las que estas âesperandoâ para decirme???

GG: oh dios john en verdad te quiero contar sobre todas estas cosas!!!
GG: pero aun no puedo
GG: en verdad creo que deberias despertar primero!

EB: huh?
GG: bueno no literalmente
GG: bueno bien tal vez un POCO literalmente!!

EB: AUGH!!!!!!!!!!!!!
EB: deja de ser tan confusa!!!!

GG: lol :)
GG: de cualquier manera creo que es tiempo que te vayas john
GG: creo que tienes compania!!!
GG: <3


-- gardenGnostic [GG] dejó de molestar a ectoBiologist [EB] a las ¿¿??:¿¿?? â-


24/10/14
"[S] John: Despertar."

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24/10/14
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24/10/14
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24/10/14
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24/10/14
"Rose: Envíale a John el código Captcha."


Oh maldita sea.

24/10/14
"Rose: Captchaloguea el CD del Servidor Sburb."


Eyectas el disco y captchalogueas el CD DEL SERVIDOR.

24/10/14
"Rose: Revisa el Excurso de Alquimia."


Parece ser una clase de índice documentando todos los resultados conocidos para la alquimia producidas por combinaciones de tarjetas perforadas.

Esto podría ser un recurso conveniente cuando empieces a encontrarte con combinaciones más útiles de tarjetas. Pero desde que John empezó a perforar tarjetas has contemplado otras maneras para hacer uso de este sistema de manufacturación de artículos. En particular, si obtienes el código de cualquier artículo a tu disposición, crees que teóricamente podrías mandarle a John el código y él mismo podría hacerlo.

Eso es, si piensas en cualquier cosa que valga la pena enviarle.

24/10/14
"[S] John: Dormir."

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24/10/14
"Rose: Molesta a John."




EB: ey, eso fue una, uh...
EB: buena...
EB: uh...

TT: ¿Una buena atrapada?
EB: ... salvada.
EB: oh, si.
EB: eso.
EB: esto esta bastante comodo.
EB: por que no,
EB: llevas la cama conmigo en ella?
EB: hacia esa puerta ahi arriba!

TT: No puedo interactuar contigo directamente o con algo que estés tocando si resultará en moverte.
TT: ¿Lo ves?

EB: oh.
EB: que mal!

TT: Probablemente el juego considera que hacer eso es una clase de artimaña.
TT: De alguna manera, es como despojarte de tu libre albedrio como aventurero, al igual que de tu necesidad de avanzar con tus propias habilidades e ingenio.
TT: El jugador servidor es sólo un facilitador.

EB: bueno, bien.
EB: todo ese correteo me canso un poco, creo que tomare un descanso aqui.
EB: rose, podrias mantener a los diablillos ocupados? tirales cosas encima si se acercan demasiado.

TT: No, deberías recoger tu martillo y defenderte.
EB: que, vamos!
TT: No tengo ni la más remota idea de lo que Dave está haciendo o de que tan cerca está de recuperar el juego.
TT: Hay cosas que quiero intentar, por si él no lo logra.

EB: oh bien.
EB: solo descansare mis ojos por un segundo.





24/10/14
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24/10/14
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24/10/14
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24/10/14
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24/10/14
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24/10/14
"John: Ataca al diablillo más cercano para probar la fuerza del martillo de resorte."


Obtienes un vicioso combo rítmico de rebotes y fácilmente matas al diablillo de un solo golpe.

Tú y la MONTADURA DE RESORTE son catapultados en el proceso.

24/10/14
"John: Practica con tu nueva arma."




TT: ¿Qué hiciste?
EB: combine las tarjetas en la cosa del torno e hice esto!
EB: es tan genial, rayos mira lo que puedo hacer.

TT: Ya veo.
TT: Esa fue una buena idea, John. Buen trabajo.

EB: gracias!
EB: la idea me la dio harry anderson.

TT: ¿Quién?
EB: uh, sabes del show juzgado de guardia?
TT: No.
EB: oh.
EB: bueno el punto es que...
EB: el es asombroso
EB: eso es todo lo que hay que decir!




24/10/14
"==>"


Conseguiste el MARTILLO DE RESORTE.

24/10/14
"==>"

24/10/14
"John: Llévalo al alquímetro."


Oh hombre, parece ser que Rose hizo un millón de martillos por algún motivo.

¡Hay que quitar esta mierda del camino, estás por hacer algo genial!


24/10/14
"John: Pon ambas tarjetas en el torno."


Tallas otro tótem usando el nuevo patrón de hoyos combinados.

24/10/14
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Sobrepones dos de las tarjetas perforadas. Encubren los hoyos mutuamente.

24/10/14
"==>"


Oh sí, cierto. El viejo truco de EL HOYO EN EL AS, interesantemente, involucrando la perforación de hoyos en las tarjetas y haciéndolas desaparecer y esas cosas. Tus manos nunca fueron lo suficiente fuertes para hacer eso funcionar bien.

Pero de hecho... esto te da una idea.

24/10/14
"John: Lee el libro. Sé el chico sabio."


Nunca entendiste cuál era la relación que tenía Caveney con Anderson, o por qué escribió este libro sobre él. Su ambivalente actitud hacia tu mago favorito en estas anécdotas siempre te pareció un poco extraña y, siendo honesto, no tiendes a leer mucho del texto del libro. Te gusta más mirar los diagramas para todos los trucos geniales.

24/10/14
"John: Enciende "detectar colisiones"."


Le das la vuelta a tu FETCH MODI pero no encuentras esa opción.

Esto es idiótico.

24/10/14
"John: Reúne las tarjetas."


Usando un poco de estrategia, primero agarras EL WISE GUY DE HARRY ANDERSON POR MIKE CAVENEY, entonces las tarjetas, luego tu PDA eyectado, y después el libro de nuevo para vaciar las tarjetas en tu baraja.

¡Bien hecho!

24/10/14
"==>"


Piensas que puedes darle un uso a este pedazo de basura.

24/10/14
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Usas el tótem tallado con el código aleatorio. Creas un...

¿JET PACK?

Con alguna basura aleatoria atorada dentro. Parecen ser un TABIQUE DE CONCRETO, un VIOLÃN, y una MACETA. Los artículos han provocado que el dispositivo sea completamente inoperable.

24/10/14
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También haces la MONTADURA DE RESORTE. Menos 5 CONSTRUCCIÃN, 1 BITUMINOSO.

24/10/14
"==>"


Creas el MARTILLO con un costo de 2 unidades de MATERIAL DE CONSTRUCCIÃN.

24/10/14
"==>"




EB: whoa, hiciste todas estas??
TT: Así es.
EB: genial, gracias!
EB: que hiciste con las cosas azules y bamboleadas con forma de jarra?

TT: Traje los tótems del alquímetro para probarlos.
TT: Me estoy encargando de algunas cosas para ahorrar tiempo.

EB: bien.



24/10/14
"Rose: Produce la tarjeta captchalogue."


El alquímetro requiere una unidad de cualquier tipo de material para producir una tarjeta.

Decides usar el BITUMINOSO, parece ser menos útil que el MATERIAL DE CONSTRUCCIÃN por ahora.

Haces un cúmulo de ellas.

24/10/14
"Rose: Reúne los tótems."


Almacenas los tótems en tu ATENEO.

24/10/14
"John: Haz lo mismo con la tarjeta captchalogue captchalogueada."


Haces un TÃTEM para la TARJETA CAPTCHALOGUE.

Un tótem flaco hasta los huesos, si te lo preguntas.

24/10/14
"John: Repite el proceso con las otras tarjetas y clavijas."


Usas la tarjeta que contiene el código para el MARTILLO, al igual que la que tiene el código aleatorio que perforaste sobre la tarjeta con la CREMA DE AFEITAR. Tallas los respectivos TÃTEMS para las tarjetas.

24/10/14
"John: Talla un tótem de la tarjeta perforada del resorte."


Pones la tarjeta perforada que contiene la MONTADURA DE RESORTE en el compartimiento, y tallas un TÃTEM usando una de las CLAVIJAS CRUXITA.

24/10/14
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24/10/14
"John: Toma las clavijas y las frazadas de la cama y haz una tienda de campaña."


Esto es tan divertido.

Una inmensa pérdida de tiempo, sí. PERO TAN DIVERTIDO.


24/10/14
"Dave: Se el otro chico."


Ahora eres el otro chico.

24/10/14
"Dave: Sal de la pila de títeres como el "elegido"."

24/10/14
"Dave: Lee la nota en la escotilla."

24/10/14
"==>"




TG: bien espera para que estoy recuperando este estupido juego para ti
TG: tu eres la que deberia estar hundida en traseros de titeres

TT: ¿Cuál es el problema en detalle?
TG: el problema es que estoy hasta el cuello de penes de titeres
TT: Sabes que te apetece el falo de maniquí. Acéptalo.
TG: estoy ataviado de frotantes y retorcidas pelvis de titeres
TG: una obscenamente larga verga de kermit es arrastrada a traves de mi angustioso rostro

TT: Pongamos esto en perspectiva. Aguantas la próstata de títere porque la amas.
TT: Y obscenamente es una buena palabra.

TG: no parece que muestres simpatia alguna por el hecho de que he excavado profundamente dentro de vivas y peludas nalgas de muppet
TG: estoy girando en el terrible ciclon en el epicentro de mi holocausto personal de vibrantes narices de espuma
TG: aqui es como una maldita apocalipsis de vividas proboscides
TG: como
TG: el proboscalipsis supongo

TT: ¿Empezarás un rap sobre esto?
TG: que no
TG: no oye

TT: Punta de carne desprovista de hogar
TT: Hallado consuelo en la espuma labial

TG: no oh dios
TT: Con apocalipsis tu pensar eclipsa
TT: Un par de labios una partida enlistan
TT: Atrevidos, con besos el aire revuelven,
TT: Que los cabellos anaranjados encienden.
TT: Y aunque rostros se enrojezcan en caricias,
TT: Manos se miman en espuma mientras guantes hablan delicias.

TG: bien dickinson si pudieras cerrar tu olorosa boca por un segundo
TG: esto es serio
TG: todo lo que digo es
TG: si veo otro suave y bulboso trasero estando como
TG: resaltando e insolente o como sea
TG: perdere el control
TG: voy a hacer una PIRUETA acrobatica en el pasamanos y voy a ganarme una medalla o alguna mierda

TT: Entonces esperemos que haya una retaguardia esponjosa para amortiguar tu caída.



24/10/14
"==>"


Sí, no había manera de que no hubiera un montón de títeres ahí arriba.

24/10/14
"==>"

24/10/14
"==>"

24/10/14
"Dave: Tira de la cuerda."


Es tiempo de encarar tu destino. No hay vuelta atrás.

24/10/14
"Dave: Usa los tocadiscos y tabiques de concreto para hacer un fuerte."


Este es un fuerte genial y estás seguro que tu hermano estaría de acuerdo. Bajo circunstancias diferentes, estarían dándose esos cinco sobre eso.

Pero en lugar de meterte y dedicarle un tiempo, sólo necesitas usarlo para subir a la escotilla.

24/10/14
"Dave: Mira hacia arriba."


Es la escotilla al ático sobre tu departamento. Tu HERMANO siempre se oculta ahí cuando está haciendo sus geniales y sigilosas acrobacias. Es tan escurridizo que la cuerda colgante ni siquiera se mueve.

Sabes que está siendo irónico con sus extraños juegos mentales. No hay manera de que alguien sea sincero al imitar esas películas de mierda.

24/10/14
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Mientras estás en eso, tiras los contenidos de la LICUADORA, ups quise decir la JARRA CON CUCHILLAS GIRATORIAS, en el triturador. Pero sufres del desafortunado ATASCAMIENTO DE CABEZA EN EL TRITURADOR DE BASURA.

Te percatas de algo en el reflejo. Algo que está sobre ti.

24/10/14
"Dave: Coloca a señor chico púrpura en el triturador de basura."


Aún no estás seguro de porque esta tan alegre, o qué es lo que está viendo ahí arriba.

24/10/14
"Dave: Activa el triturador de basura."

24/10/14
"Dave: Toma la licuadora."


LICUADORA (BLENDER) (2) es una palabra bastante simple, y ya sabes que no funcionará.

En lugar de eso tomas la...

JARRA CON CUCHILLAS GIRATORIAS (WHIRLING BLADE PITCHER) (4).

Opinas que ese es un mejor nombre para esa cosa, de cualquier manera.

24/10/14
"Dave: Catchaloguea las BOMBAS DE CEREZA."

Vas por las BOMBAS DE CEREZA (CHERRY BOMBS) (9) sin lograrlo.

Después de meditarlo un poco, agarras las ESFÃRICAS Y ROJAS PIROTECNIAS (RED SPHERICAL SALUTES) (1).

24/10/14
"==>"


¿A dónde se fue el pequeño muchacho esta vez?

24/10/14
"==>"


Espera...

¿Quién te está viendo en el reflejo?


24/10/14
"Dave: Usa la dispensadora de hielo, todavía hace calor. "


Te dispensas varias BOMBAS DE CEREZA.

24/10/14
"Dave: Agarra las espadas."

Al demonio con eso. Intentas agarrar un entero REVOLTIJO DE ESPADAS INCRBLEMENTE JODIDAS (JUMBLE OF UNBELIEVABLY SHITTY SWORDS) y te preparas para...

De hecho, eso parece funcionar. (2)

Captchloagueas el REVOLTIJO DE ESPADAS INCRBLEMENTE JODIDAS (JUMBLE OF UNBELIEVABLY SHITTY SWORDS).

24/10/14
"Dave: Abre el refrigerador."


Oh dios más espadas de mierda.

Claro que sabías que esas estaban ahí. Ni siquiera estás seguro de porqué buscaste.

Si quieres guardar comida o alguna bebida en tu departamento prácticamente no tienes otra opción más que ocultar cosas en tu armario.

24/10/14
"Dave: Busca algunas BOTANAS LOCAS YO."


Oh, sólo era Lilâ Cal otra vez. Nunca puedes permanecer enojado con él.

De cualquier manera, tienes que poner bajo control a esta ruda hambre. Piensas que deberías buscar algún conducho en el refrigerador. Esta hambre es tan maleducada que haría que una habitación repleta de viudas altaneras cometieran un suicidio colectivo.

24/10/14
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24/10/14
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24/10/14
"Dave: Piensa en una nueva palabra para cable eléctrico."

Tomas el PAQUETE DE BATERÃA (BATTERY PACK) (8). Maldita sea.

Tomas el PAQUETE DE BATERÃA (BATTERY PACK) (9), usando la âYâ como una consonante. Tu sylladex lo acepta renuentemente.

Es una táctica notoriamente aplicada por principiantes del mapa de dispersión, pero ahora no te importa. Además, no es como si tu hermano estuviera aquí viéndote.

24/10/14
"Dave: Captchaloguea el cable eléctrico desconectado."


Tomas el CABLE ELÃCTRICO (POWER CORD) (5)... espera, no. Eso no funcionará.

24/10/14
"==>"


Tomas la PATINETA (SKATEBOARD) (6).

De hecho, no, no lo haces. Una colisión ha sido detectada.

Tomas el... uh...

RODANTE (WHEELED)...

uh...

TRANSPORTE (RIDE) (7).

Rayos, la nomenclatura de tu inventario se vuelve un asco con cada minuto.

24/10/14
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24/10/14
"Dave: Agarra la patineta."


¿Y de qué se alegra este chico? ¿Qué está viendo ahí arriba?

Piensas que si ves otro suave y bulboso trasero estando como

resaltando e insolente o cómo sea

perderás el control.

24/10/14
"Dave: Marca la caja detectar colisiones."


Bien.

24/10/14
"Dave: Cambia a un Mapa de dispersión con puntos de Scrabble."


Primero programas tu modus con una FUNCIÃN HASH CON PUNTOS DE SCRABBLE, agregándolo a la lista.

A=1; B=3; C=3; D=2; E=1; F=4; G=2; H=4; I=1; J=8; K=5; L=1; M=3; N=1; O=1; P=3; Q=10; R=1; S=1; T=1; U=1; V=4; W=4; X=8; Y=4; Z=10;

Esta podría ser una función genial para usarse, pero parece ser que deberás vaciar tu sylladex para seleccionarla. Aún no harás eso. De ninguna manera.

24/10/14
"Dave: Presiona el botón EYECTAR."


Demonios, no. No después de todo el problema que tuviste para situar esas cosas.

Este es potencialmente un peligroso botón.

24/10/14
"Dave: Examina el fetch modus."


Le das la vuelta a tu FETCH MODUS y revisas el reverso.

No estás muy seguro de en dónde guardas esta cosa. Oh bueno, a quién le importa.

24/10/14
"Dave: Captchaloguea los chacos."


Tomas los CHACOS (NUNCHUCKS) (6). Ahora todo parece estar en orden.

Hubiese sido lo mejor si hubieses usado los nombres auténticos en japonés para cada arma, pero a veces debes comprometerte con este modus.

24/10/14
"Dave: Captchaloguea cada shuriken individualmente."


Agarras cada SHURIKEN (3), uno a la vez, sacando esos NUNCHAKU.

Pero no hay de qué preocuparse. Tienes un plan.

24/10/14
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Nuevamente reúnes todos los FUEGOS PIROTÃCNICOS. Es tiempo de reorganizarse.

24/10/14
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Primero captchalogueas la CAJA (BOX) (5) otra vez, mientras aptamente evades la trampa de SHURIKEN, misma que preparaste hace unos momentos.

24/10/14
"Dave: Toma el nunchaku."


Tomas el NUNCHAKU (3), nuevamente agarrando sin pensarlo de antemano.

24/10/14
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Pones la CAJA DE FUEGOS PIROTÃCNICOS (BOX OF FIREWORKS) (3) de vuelta a la tarjeta 5 y te preparas para empezar de nue...

O a la tarjeta 3, aparentemente. Eso lo resuelve, supones.

24/10/14
"Dave: Captchaloguea los Shurikens."


Agarras los SHURIKENS (5) y...

¡Ey! Cuidado en dónde pones las cosas, especialmente si quieres transformar tu sylladex en un barril de pólvora lleno de cosas filosas.

24/10/14
"Dave: Agarra esos fuegos pirotécnicos."

Captchalogueas todos esos FUEGOS PIROTÃCNICOS (FIREWORKS) (2+1+2+1+2+1+2+2+2 = 15%10 = 5) que ese lavabo ofrece.

Estás SEGURO que estos serán útiles. ¿Por qué estarían en el lavabo si no fuera así?

Parece ser que uno de ellos sigue atascado en el TRITURADOR DE BASURA.

24/10/14
"Dave: Oculta la evidencia en el microondas."


Verás, bueno, sus pasatiempos son geniales y todo eso, y supones que tiene que poner su mierda en ALGÃN LUGAR. ¿Pero qué si quisieras calentar un burrito o algo?

Esta cocina es bastante inútil.

24/10/14
"Dave: Pon la licuadora a Triturar Hielo."


Sólo está rebotando ahí.

Ahora estás haciendo un poco de desorden.

24/10/14
"Dave: Captchaloguea la Buster Sword detrás del microondas."


Esta es, tal vez, la única cosa en todo el departamento que es un más grande pedazo de mierda que tu propia espada.

La pones detrás del microondas donde pertenece.

24/10/14
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24/10/14
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Divisas una de las muchas CÃMARAS WEB de tu hermano, grabando el incidente.

Parece ser que eres una involuntaria herramienta en alguna clase de macabra película snuff con títeres. No estás seguro sobre cómo te sientes al respecto.

24/10/14
"Dave: Pon la Licuadora a Batir."


Supones que tu HERMANO colocó algunas CAPSULAS DE SANGRE FALSA en ese títere. Bastante asqueroso.

24/10/14
"Dave: Transfiere la katana al specibus de contienda."


Con una intensa sensación de peligro, piensas que es tiempo de DESPLAZAR (SHIFT) (9) tu KATANA (9) a tu specibus.

De cualquier manera piensas que es mejor liberar la tarjeta, debido a que tal vez necesites agarrar algunas de estas cosas.

24/10/14
"Dave: Ve a la cocina."


Aquí tampoco hay rastro de tu HERMANO.

Bueno, además de la absurda cantidad de asombrosas y peligrosas cosas que deja tiradas.


24/10/14
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Bien, sabes que deja algunas de estas cosas para fastidiarte. Esta es obviamente otra estrategia en su incesante asedio de la delantera para conseguir tu cabra (la misma cabra cuyo balido has querido imitar irónicamente, pero eso aún debe esperar un momento más apropiado).

Piensas que él sabe que muy en el fondo te sientes como si aún no eres lo suficientemente irónico para cosas como esta, y esto es probablemente otro extraño guante que arroja al suelo para ver si lo "ENTIENDES".

Pero honestamente piensas que este material es un tanto DEMASIADO irónico. Ahora no necesitas estar viendo esta mierda.

24/10/14
"==>"

24/10/14
"Dave: Sal de la habitación de tu hermano."


Te aproximas a la salida.

Hay algo en la puerta que no habías visto antes. Parece ser uno de los comics irónicos de tu HERMANO, dejado ahí para que lo veas.

24/10/14
"Dave: Toma la costosa espada ninja."


¿Qué espada?

24/10/14
"Dave: Ignora a Lil Cal y encuentra la beta."


Caminas hasta el lugar en donde tu HERMANO guarda su equipo de tornamesa. Hombre, ese arreglo es lo mejor. Sientes espasmos de envidia cada vez que caminas cerca. Envidia genial, sin embargo. De la que en vez de sentirte mal sobre ella, en realidad no te importa una mierda.

Una de las geniales y extremadamente costosas ESPADAS NINJA de tu hermano no está.

Ya sabes de este simulacro. Los problemas se acercan.

24/10/14
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24/10/14
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¡Asquerosas, malditas, estúpidas escaleras!

24/10/14
"John: Sube por esas escaleras, cuanto antes."


No estás seguro. Se ven bastante precarias.

Pero se te ha afirmado que estas escaleras son perfectamente navegables.

24/10/14
"Caja fuerte: Sube de nivel por matar al diablillo."


La CAJA FUERTE murió en batalla. Una gran y flameante pira marítima se la lleva a CALHALLA.

24/10/14
"Tina: Sube de nivel por matar al diablillo."


La tina surge heroicamente y sobrepasa el rango: LA CUNA ACUÃTICA DE ARQUÃMEDES, procediendo directamente al alardeado rango: ATASCA-TAFTS. La tina se lleva unos geniales 490 boondolares.

La CAPACIDAD DE LA PILA continúa igual.

24/10/14
"Coronel Sassacre: Sube de nivel por matar al diablillo."


El Coronel asciende a nuevas alturas en su ESCALERA DE NIVELES, alcanzando su nuevo rango: ASPIRADORA DE JULEPE, y gana 9550 BOONDOLARES.

Cambio de bolsillo para el refinado y aristocrático coronel sureño.

24/10/14
"John: ¡Sube de nivel!"

24/10/14
"John: Toma el PDA."


El sylladex de dos tarjetas: inventario de estúpidos.

24/10/14
"John: Captchaloguea la perforada tarjeta captchalogue captchalogueada."


¿Qué?

24/10/14
"John: Con disgusto arroja el sombrero al suelo."

24/10/14
"John: Perfora la tarjeta."




TT: Espera, John, antes de que hagas eso.
TT: Oh.
TT: Estaba por decirte.
TT: Si te hubieras fijado en el código y luego removido la tarjeta de la tarjeta, hubieras podido ponchar la que estaba en blanco.
TT: Pudiste haber quemado una tarjeta en lugar de dos.

EB: oh si, tienes razon.
EB: maldicion!




24/10/14
"John: Ingresa el código del reverso de la tarjeta en el diseñador."

24/10/14
"John: Captchaloguea la tarjeta."

24/10/14
"John: Examina el reverso de la tarjeta captchalogue en el suelo."


¿Supones que todos son ceros? ¿O son oes mayúsculas? Los ceros tendrían mucho sentido para una tarjeta vacía, supones.

24/10/14
"John: Dale vuelta a la tarjeta."


Supones que esta es la combinación de la caja fuerte.

Esto es completamente inservible.

24/10/14
"John: Mira el trozo de papel adherido a la pared."

24/10/14
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Parece ser que ha recolectado recortes de las noticias a través de los años. Estos artículos datan de hace décadas.

24/10/14
"John: Examina los contenidos de la caja fuerte."

Le das un vistazo al otro libro. Estás seguro que PAP� pensó que esto era una relumbrante lectura, pero a ti te parece bastante aburrido. Tal vez lo intentarás algún día cuando seas lo suficientemente grande para afeitarte.

Todo en esta caja fuerte era obviamente muy importante para tu padre. Te preguntas por qué lo mantuvo asegurado de ti.

Hay cosas de él que nunca entenderás.

24/10/14
"John: Examina el tomo familiar de humor."


Es otra copia del TEXTO DE MAGIA FRÃVOLA Y CHISTES PRACTICOS DEL CORONEL SASSACRE. Este parece ser bastante viejo, tal vez una impresión original. ¿Podría ser el mismo involucrado en el desafortunado accidente de tu abuela en aquél funesto día? PAPà nunca hablaría de eso, ¿pero tal vez NANA no sería tan reservada al respecto?

Le das una leída superficial. Parece ser que es similar a tu reimpresión, enlistando todas las bromas y artimañas que has aprendido y amado. Lo captchalogueas, pensando que podrías darle una mejor examinada.

24/10/14
"John: Reune material, examina caja fuerte."


Reúnes el abundante suministro de material generado por los recientes esfuerzos de tu co-jugadora. De ahora en adelante probablemente no será necesario hacer un escándalo cada vez que consigas cualquier material que esté tirado por ahí.

Inspeccionas la CAJA FUERTE devastada, que ha hecho un noble sacrificio en batalla. Algunos cachivaches de tu padre se desparramaron, incluyendo algunos viejos RECORTES DE PERIÃDICO, y dos bastante pesados TOMOS. Es seguro que estos libros constaban tan siquiera la mitad del peso de la caja fuerte.

24/10/14
"Rose: Arrastra algunas clavijas cruxita a la habitación de John."

24/10/14
"Rose: Mueve las tarjetas perforadas a la habitación de John."

24/10/14
"==>"




EB: entonces por que no construiste un camino hacia arriba a traves de ese hoyo cruzando por la habitacion de mi papa?
TT: ¿Has estado ahí?
EB: no.
TT: Exacto.
EB: huh?
TT: Prefiero que no nos apartemos del tema.
TT: Estoy más interesada en continuar nuestra exploración de las mecánicas del juego que observarte descubrir qué clase de extravagantes decoraciones de arlequín guarda tu padre en su habitación.

EB: oh vamos. cual es el problema, solo subire y la pasare de largo!
TT: ¿En verdad lo harás?
EB: si, por que no?
TT: ¿Quieres decir que nunca has especulado sobre lo que hay ahí? ¿O sobre por qué se te mantiene como un secreto?
EB: bueno, digo si...
TT: Entonces créeme. No la �pasarás de largo�.
EB: espera, estas diciendome que hay algo, como...
EB: perturbador ahi?

TT: No lo sé.
EB: a que te refieres? que es lo que ves ahi?
TT: No puedo ver nada.
EB: oh.
TT: Pero no tengo una buena corazonada.
EB: como sea!
EB: creo que puedo aguantar mas estupidas pinturas de payasos.




24/10/14
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EB: wow, eso fue totalmente innecesario!
TT: Hice un atajo hacia las escaleras. Pensé que serí­a una buena idea subir y usar las tarjetas lo más pronto posible.
TT: Además, no te vi muy responsivo.

EB: te refieres a estas escaleras?
EB: rayos, mira esta mierda de escaleras...
EB: son tan angostas! se supone que las suba?

TT: Son perfectamente navegables.
TT: Estoy ahorrando material por el momento.
TT: Si continúas afrentando enemigos, reuniendo material y expandiendo el límite del caché tal vez no nos será necesario ser tan parcos con nuestros recursos.




24/10/14
"John: Contéstale a tus compinches."




TG: T�TERES.
TG: ASOMBROSOS.
TG: ESO ES TODO LO QUE HAY QUE DECIR.


-- turntechGodhead [TG] cambió su humor a RANCOROUS [image] �-

TT: John, estoy por arrojar una tina de baño por tu pared.
TT: Cuidado.




24/10/14
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"==>"

24/10/14
"==>"

24/10/14
"==>"


Desafortunadamente quemaste otra tarjeta en el proceso. Tu baraja está mermando ahora. Tal vez debiste pensar un poco más sobre esto.

Por el lado bueno, has liberado tu PDA, el cual está desbordándose con recluidas conversaciones de ansiosos molestosos.

24/10/14
"==>"


Perforas la tarjeta con el patrón que de ninguna manera está relacionado con el código del artículo que contiene. Esto debería ser un interesante experimento.

La ciencia loca es muy divertida.

24/10/14
"==>"


Determinas que también quemarás la CREMA DE AFEITAR puesto que el producto no escasea en tu hogar. También decides combinar las dos latas en una sola tarjeta.

Estás un poco triste porque tu PAPà no está aquí para esto. Tienes la sensación de que se ALEGRARÃA con la idea de duplicar más CREMA DE AFEITAR.

24/10/14
"John: Aplasta las teclas descuidadamente."


Al no ver tu empirismo de vaquero terminado, aplastas el TECLADO para generar un código aleatorio.

Ingresas "dskjhsdk". El DISEÃADOR te detiene después de ocho caracteres, que parece ser la máxima longitud para el código. La luz verde se enciende, señalando su disposición para la tarjeta.

24/10/14
"John: Intenta recuperar la montadura de la tarjeta."

Oh, bueno eso debería ser simple cuestión de...

Uh oh. Parece ser que ahora está atrapada. Ya no ves cómo puedes acceder al artículo, o guardar un nuevo artículo ahí. Estas tarjetas ahora son inservibles, ¡y los artículos que contienen están arruinados!

Pero tal vez no todo está perdido. Evocando tu experiencia con la TARJETA PRE-PERFORADA, tal vez puedas usar la tarjeta para duplicar los artículos en cuestión.

Asumiendo que ingreses los códigos de manera correcto, claro...

24/10/14
"John: Teclea nZ7Un6BI."


En el interés de la debida diligencia, ingresas el otro código y repites el proceso con esa tarjeta también.

Ambas tarjetas están ahora perforadas con diferentes patrones de agujeros.

24/10/14
"John: Inserta la tarjeta."

24/10/14
"John: Ingresa el código captcha visto en el reverso de la tarjeta con la montadura de resorte."


Ingresas el código DQMmJLeK en el TECLADO. Por lo menos crees que eso es el código.

La luz roja se apaga. Una luz verde empieza a parpadear.

24/10/14
"John: Examina el reverso de la tarjeta con el mazo en tu specibus de contienda."


Parece ser que las tarjetas de tu BARAJA DE CONTIENDA también tienen códigos.

24/10/14
"John: Observa el reverso de la primera tarjeta captchalogue visible."


Le das la vuelta a la primera tarjeta que contiene la MONTADURA DE RESORTE. Cada vez que captchalogueas algo, un nuevo código aparece en el reverso de la tarjeta.
Siempre te preguntaste para qué servía el código.

Maldición, estas cosas son difíciles de leer. Pero por otro lado, nunca tuviste motivo para descifrarlo.

¿Hasta ahora, tal vez?

24/10/14
"Rose: Contéstale a Dave."




TG: bien espera para que estoy recuperando este estupido juego para ti
TG: tu eres la que deberia estar hundida en traseros de titeres

TT: ¿Cuál es el problema en detalle?
TG: el problema es que estoy hasta el cuello de penes de titeres
TT: Sabes que te apetece el falo de maniquí. Acéptalo.
TG: estoy ataviado de frotantes y retorcidas pelvis de titeres
TG: una obscenamente larga verga de kermit es arrastrada a traves de mi angustioso rostro

TT: Pongamos esto en perspectiva. Aguantas la próstata de títere porque la amas.
TT: Y obscenamente es una buena palabra.

TG: no parece que muestres simpatia alguna por el hecho de que he excavado profundamente dentro de vivas y peludas nalgas de muppet
TG: estoy girando en el terrible ciclon en el epicentro de mi holocausto personal de vibrantes narices de espuma
TG: aqui es como una maldita apocalipsis de vividas proboscides
TG: como
TG: el proboscalipsis supongo

TT: ¿Empezarás un rap sobre esto?
TG: que no
TG: no oye

TT: Punta de carne desprovista de hogar
TT: Hallado consuelo en la espuma labial

TG: no oh dios
TT: Con apocalipsis tu pensar eclipsa
TT: Un par de labios una partida enlistan
TT: Atrevidos, con besos el aire revuelven,
TT: Que los cabellos anaranjados encienden.
TT: Y aunque rostros se enrojezcan en caricias,
TT: Manos se miman en espuma mientras guantes hablan delicias.

TG: bien dickinson si pudieras cerrar tu olorosa boca por un segundo
TG: esto es serio
TG: todo lo que digo es
TG: si veo otro suave y bulboso trasero estando como
TG: resaltando e insolente o como sea
TG: perdere el control
TG: voy a hacer una PIRUETA acrobatica en el pasamanos y voy a ganarme una medalla o alguna mierda

TT: Entonces esperemos que haya una retaguardia esponjosa para amortiguar tu caída.



24/10/14
"==>"

24/10/14
"John: Reúne el material, examina el diseñador."


Sintiéndote especialmente económico con tu comportamiento, te apropias de todo el material en la habitación, y diriges tu atención al DISEÃADOR DE PERFORACIONES, todo de una vez.

El aparato exhibe una estación encimera con un EQUIPO DE TECLADO, no muy diferente al de una computadora anticuada. Hay una parpadeante luz roja, y un DIAGRAMA grabado en un panel.

24/10/14
"he de retirarme ahora john. hasta la próxima vez"


Espera, ¿de dónde vino todo este botín?

¿Y por qué hay un sombrero arrugado sobre tu cabeza?

24/10/14
"muchas muchas gracias a usted, estimado favorable y pequeño primate"

24/10/14
"oh, pero gracias a usted"


Bien.

24/10/14
"no obstante ha sido un placer."


Gracias por la cortesía.

No es necesaria, pero gracias de cualquier manera.

24/10/14
"el dilema del abridor permanece sin remedio, desafortunadamente"


Es desafortunado.

Supongo.

¿De qué estamos hablando?

24/10/14
"amigo john, parece ser que nos hemos encontrado con un impasse"


Sí, así parece.

24/10/14
"==>"




TT: La escalera de mano parece ser menos costosa que las escaleras.


24/10/14
"==>"

24/10/14
"Rose: Construye un altillo sobre la habitación de John."

24/10/14
"==>"

http://tinyurl.com/00413sprite
http://tinyurl.com/00413electricidad
http://tinyurl.com/00413internet
http://tinyurl.com/00413construir
http://tinyurl.com/00413prototipeado
http://tinyurl.com/00413desconectada
http://tinyurl.com/00413nana
http://tinyurl.com/00413raro
http://tinyurl.com/00413disenador
http://tinyurl.com/00413material
http://tinyurl.com/00413elevar
http://tinyurl.com/00413corcel
http://tinyurl.com/00413bandidobarbasol
http://tinyurl.com/00413deverdad
http://tinyurl.com/00413hmm

24/10/14
"Años en el futuro..."


Pero no nos dejemos llevar.

Un estudioso ojo va como un rayo sobre una página, cual abeja adquiriendo el néctar de la sabiduría.

24/10/14
"==>"


John está completamente retraído.
¿¿¿Qué demonios está haciendo este bobo???

24/10/14
"john ¿podría molestarlo con un abrelatas?"


Inconsciente de la conmoción detrás de ti, repentinamente te encuentras ponderando la ubicación de algún ABRELATAS.

Piensas que probablemente hay uno en la cocina, pero el camino está bloqueado por tu refrigerador.

24/10/14
"Rose: Tira algo pesado sobre uno de esos diablillos."

24/10/14
"ahora mi civilizado compañero, le tengo una cortés petición"




TT: Bloqueé la entrada al estudio para darte un poco de espacio para trabajar con el Diseñador.
TT: John, diablillos detrás de ti.
TT: ¿Debería encargarme de ellos?
TT: ¿Atascaste tu PDA otra vez, verdad?
TT: ¿Para qué recogiste toda esa estúpida crema de afeitar?
TT: Qué irrelevante.




24/10/14
"bien hecho, john. sinceras felicitaciones."


Por algún motivo sientes apoyo positivo. De donde sea que ese sentimiento provenga, en verdad es un cambio bienvenido sobre tu previo humor errático.

24/10/14
"Refrigerador: Sube de nivel por destruir al diablillo."


El refrigerador se dispara subiendo la ESCALERA DE NIVELES a un nuevo rango: GENERAL ELÃCTRICO DE CINCO ESTRELLAS y adquiere 285 BOONDOLARES.

Las cosas se ven bien para este enérgico electrodoméstico.

24/10/14
"==>"

24/10/14
"ahora estimado chico, huye de este tosco tumulto cuanto antes."

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/4lsiuvvlkc9n4i9/00501.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

24/10/14
"señor john, respetuosamente le solicito que se levante."


NO SE MUEVAN O LA MONTADURA SE MUERE

24/10/14
"==>"

24/10/14
"John: Enloquece."


Veamos cuánto les gusta el viejo doblebarril espumaexplosiva UPS OH MIERDA.

24/10/14
"==>"


¡Esto es increíblemente peligroso!

24/10/14
"John: Monta tu corcel hacia la victoria."

24/10/14
"John: Monta la Montadura de Slimer y derrota a ese diablillo."


Bueno, no es una montadura de Slimer, pero la montas de cualquier manera y blandes tus mortales armamentos.

24/10/14
"==>"


Parece ser que los diablillos se han encariñado con el CRUXTRDUER.

Cruxita y negra viscosidad. Por todas partes.

24/10/14
"John: Dirígete al estudio."

24/10/14
"==>"

24/10/14
"Rose: Revisa a Nanaquin, ¡ve que se está cocinando!"

24/10/14
"==>"


La toalla flota de vuelta hacia el toallero.

El círculo de la estupidez está completo.

24/10/14
"John: Monta la montadura de resorte."


Está un poco apretado aquí como para hacer cualquier clase de propia e insensata montadura.

Sólo la agarrarás y la conservarás hasta que el momento justo se presente.

24/10/14
"John: Trae 2 latas de crema de afeitar."


Captchalogueas dos latas de CREMA DE AFEITAR por si acaso. Nunca sabes cuándo necesitarás de una hilarante BARBA DE SANTA HECHA DE CREMA DE AFEITAR para incrementar tu GAMBITO DEL BROMISTA.

Tu TELESCOPIO sale volando por la ventana.

24/10/14
"John: Revisa los gabinetes por diablillos o artículos útiles."


No hay diablillos aquí. Sólo mucha CREMA DE AFEITAR.

Los papás aman afeitarse. Es básicamente todo lo que hacen. (Cuando no están cocinando, por supuesto).

24/10/14
"Rose: Usa el material de construcción para construir una torre de observación en el techo."


Bien, pero obviamente aún no tienes suficiente material para algo tan ambicioso. Pero al menos puedes empezar con algo de base para la construcción en ascenso.

24/10/14
"==>"




TT: Intentaré recobrar un poco del material que usé para construir la pasarela.
EB: SIGUE PASANDO
TT: Ah, muy bien. Parece ser que puedo conseguir un reembolso por anteriores asignaciones.
EB: te adverti, rose
EB: te DIJE sobre las escaleras!

TT: Bien.
TT: Considérame por completo informada sobre el tema de las escaleras.
TT: Ahora, si no te molesta, ya es difícil concentrarse en esto sin vernos inmersos en la non sequitur de Strider.

EB: sabias que cree que los titeres son geniales?
TT: ¿Es eso cierto?
EB: que tonto!



24/10/14
"Rose: Es tiempo de construir."




TT: Nana dijo construir, así que eso es lo que haré.
EB: oh si. bien.
TT: Pero esto requerirá mucho material.
TT: Al parecer estarás bastante ocupado, John.

EB: aj!
EB: bueno, que estas construyendo?

TT: Escaleras.
TT: Son bastante costosas.

EB: oh rayos...
EB: pude haberte dicho sobre las escaleras, rose!




24/10/14
"Piano: Sube de nivel por matar al diablillo."


Desafortunadamente, el piano, en su valiente esfuerzo, ha muerto.

Pero de no haber sido así, habría juntado tantos boondolares, no tienes ni idea.

TANTOS.

24/10/14
"John: Consigue el material."




TT: Ahí lo tienes.
TT: Ahora, ¿por qué no revisas el Diseñador de perforaciones?
TT: Puedes hacer eso mientras me dispongo a trabajar.

EB: en que?


24/10/14
"Rose: Tira la montadura de resorte en el baño de John."

24/10/14
"==>"

24/10/14
"Rose: Usa la montadura de resorte para lanzar el material a través de la ventana."


No parece que el MATERIAL se vaya a alguna parte.

Nunca se sabe sobre estas abstracciones de videojuegos.

24/10/14
"==>"




EB: rose, mi piano!!!
EB: :C

TT: Lo siento.
TT: En definitiva, no hay un matiz fijo para estos controles.
TT: Pretendía aporrear al diablillo sin dejarlo ir. Supongo que no puedo hacer eso.
TT: Empero un piano roto no es el fin del mundo.

EB: supongo que tienes razon.
TT: Necesitarás recoger el botín en persona. No puedo interactuar con el material.
EB: asi que...
EB: eso significa que ahora puedo salir por la puerta trasera?

TT: Sí. ¿Por qué? ¿Hay algún problema?
EB: bueno tal vez suene un poco tonto, pero esperaba evadir a nana y a sus aterrorizantes galletas fantasma.
TT: Precisamente, eso suena tonto.
EB: la puedes ver en la cocina?
TT: Sí.
EB: que esta haciendo, esta cocinando?
TT: Podrías decir que sí.
EB: estas SEGURA de que no puedes traerme ese material de alguna manera?
TT: Tal vez.



24/10/14
"Rose: Tira algo pesado sobre esos diablillos."

24/10/14
"[S] ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/qvzepevwvvng3r0/00476.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

Estos hijos de perra. NADIE se arriesga a sufrir dolorsas heridas en tu MONTADURA DE RESORTE DE BABA FANTASMA VERDE.

Nadie más que TÃ.

[NOTA DEL TRADUCTOR: La navegación en este sitio no permite jugar adecuadamente. Lamentamos la inconveniencia]

24/10/14
"John: Prepárate para Nana afrontando la Montadura de resorte."


Gracias a Dios tu sanidad ha regresado para que puedas contemplar extremadamente racionales y coherentes pensamientos como este.

Examinas la MONTADURA DE RESORTE desde la ventana del baño. No te agrada lo que ves.

24/10/14
"John: Reconstruye el martillo de carpintero y regrésalo al specibus."


Tu manejo de estas cosas está mejorando.

24/10/14
"==>"




EB: asi parece.
EB: estupidos asquerosos diablillos.
EB: estan ensuciando todas mis cosas geniales!

TT: Oh, ahí estás.
EB: oh, si.
EB: lo siento!
EB: no se que me sucedio ahi, estaba actuando como un loco por alguna razon.
EB: pero siento que mi cabeza se esta aclarando, creo que ya estoy bien.



24/10/14
"==>"




TT: También debería advertirte que tu casa y jardín están completamente infestados de monstruos. Intenta ejercer cuidado.


24/10/14
"Rose: Despliega el Diseñador de perforaciones."




TT: John, cuando puedas leer esto, te dejo saber que he usado el bituminoso que obtuviste para finalmente desplegar el Diseñador de Perforaciones.
TT: Está en tu estudio.
TT: Sólo puedo hacerlo caer, sin embargo. Deberás ser tú quién experimente con él para saber qué hace.
TT: Cuando termines con tu inusual histrionismo, ¿tal vez podrías probar con él?
TT: Estoy actualizando mi walkthrough y me ayudaría saber qué hace.



24/10/14
"Segundos en el futuro, pero no muchos..."




TT: John, ¿qué haces?
TT: Contéstame.
TT: Debemos discutir lo que tu abuela te ha dicho, ¿no lo crees?
TT: Bien. Disfruta de tu estupor.
TT: Iré a tratar mis propios asuntos.




24/10/14
"Dave: Molesta a Rose."




TG: ey ahi estas
TG: john dijo que tu casa se estaba quemando tambien te estas quemando o que

TT: No. Por ahora me he refugiado en un edificio más pequeño que se encuentra más cercano al incendio forestal que amenaza a mi residencia.
TG: oh grandioso que alivio
TG: john me pidio que recuperara el juego para ayudarte a salir así que estoy en eso

TT: ¿Estás en eso?
TG: si la copia de mi hermano larga historia
TG: ey
TG: no le digas a john pero creo que tenia razon sobre los titeres
TG: me estan empezando a asustar

TT: ¿Te refieres a la colección de tu hermano?
TG: digo no me malentiendas creo que son geniales y todo eso
TG: la cosa semi-ironica del titere o lo que sea
TG: o semi-semi ironica
TG: rayos ya ni se
TG: es solo que empiezo a creer que toda esta mierda ha ido demasiado lejos y que ahora me esta jodiendo

TT: He visitado sus sitios de internet.
TT: Me agradan.

TG: jaja si A TI SI
TG: oh rayos quisiera que lil cal no me viera asi
TG: con esos ojos muertos dios
TG: a veces sueno con que es real y que me esta hablando y me despierto sudando y basicamente me asusto hasta la mierda

TT: Interesante...
TG: oh dios para que te conte mi sueño
TG: vas a tener un dia de trabajo con eso

TT: En este momento estoy tomando notas en uno de mis numerosos registros psicoanalíticos que mantengo para ti. Pronto se publicarán los papeles.
TT: Porque, cómo tú sabrás, no es como si alguno de nosotros no tuviera algo mejor que hacer ahora además de evaluar nuestras mutuas y atenuantes patologías.

TG: seh bueno le seguire
TG: oh oye has visto a john
TG: no me contesta

TT: Tampoco a mí.
TT: Pero lo estoy observando.
TT: Sospecho que está lidiando con que una cubeta de agua le ha sido derramada por el fantasma de su difunta abuela, quien está vestida como un payaso.

TG: jajajajaja
TG: bueno me voy
TG: hasta luego




24/10/14
"==>"


Parece ser que Rose se ha conectado nuevamente.

¿Qué no John dijo que su casa se estaba quemando? Te preguntas si ella se está quemando o qué.

24/10/14
"==>"




TG: ey que pasa
TG: que le paso al monstruo que sin duda alguna estaba en tu habitacion lo mataste
TG: donde estas chico
TG: de cualquier manera
TG: las cosas estan bien aqui
TG: totalmente bien
TG: los titeres siguen siendo asombrosos
TG: no hay problemas en cuanto ellos o algo
TG: como
TG: que
TG: muy muy asombrosos




24/10/14
"Dave: Molesta a John para calmar tus nervios."


Te pones en línea con Egbert otra vez para actualizarlo con tu progreso. Sientes que es importante mantener los cables calientes.

Pero no está respondiendo. Te preguntas qué es lo que está haciendo el chico.

24/10/14
"==>"


Empiezas a volverte loco.

Sin perder tu genialidad, claro está.

24/10/14
"Dave: Choca un puño nervioso con Lil Cal."

24/10/14
"==>"


Oh. Uh...

Ey...

Ey, Cal.

24/10/14
"==>"

24/10/14
"Dave: Deja de perder el tiempo y busca la beta de tu hermano."


Supones que has desperdiciado suficiente tiempo en su computadora. Lo mejor es continuar antes que sea demasiado tarde para Rose o, peor aún, que tu HERMANO te atrape.

Pero Dios mío⦠los culos. Son cautivadores.

Sabes que esto es irónico y todo eso, y que tu HERMANO alcanza escalones de ironía de los que sólo podrías soñar alcanzar. Pero en raras ocasiones, cuando tu guardia está baja, todo te parece un poco perturbador.

24/10/14
"Dave: Pasa el cursor sobre la franja anaranjada que contiene CulosAfelpados."


Otro de los muchos sitios irónicos de tu HERMANO. La diferencia aquí es que gana miles de dólares al mes a través de esta empresa.

Los SMUPPETS son una empresa multibillonaria al año, y es increíblemente difícil resistirse a estrujar una gorda ubre de esa vaca de dinero.

24/10/14
"Dave: Revisa si Sweet Bro and Hella Jeff tiene una genial actualización."


Tu hermano se mantiene al tanto de tus proyectos con su agregador, como tú lo haces con los suyos. Está sintonizado con tus varios blogs, y por supuesto con SWEET BRO AND HELLA JEFF.

Navegas al más RECIENTE COMIC en una de las muchas CAGADAS DE BANDAS SERVICIO.

24/10/14
"Dave: Abre MAMADAS."


Estas son MAMADAS.

24/10/14
"==>"


Ingresas la clave. En el escritorio hay una mezcolanza de carpetas sin nombrar para guardar todas las cosas en las que trabaja. Nadie puede descifrar su sistema de organización excepto él.

También tiende a usar la aplicación MAMADAS para mantenerse al tanto de la absurda cantidad de sitios y servicios de noticias que monitorea para enterarse del escenario.

24/10/14
"Dave: Dale un vistazo a la computadora de tu hermano."


La computadora de tu HERMANO está protegida por una clave, claramente para proteger la ultra secreta mierda que tiene en los quemadores.

Por supuesto que sabes cuál es la clave, y él sabe que tú sabes, y ambos están bien con eso porque la clave es la cosa más asombrosa que puede ser.

24/10/14
"Dave: Checa las geniales herramientas de tu HERMANO."


Tu HERMANO tiene tantas geniales herramientas que a veces es difícil mantenerse al tanto. Usualmente tiene muchas cosas hirviendo en la hoya en cualquier momento.

Como no está por aquí supones que podrías darle un vistazo.

24/10/14
"==>"

24/10/14
"Dave: Choca puños de hermanos con Lilâ Cal."


Ah hombre casi lo olvidas. Hay que darle al Hombre-C unos saludos.

24/10/14
"Dave: Resiste la gran urgencia de jugar con el Xbox de tu Hermano."


Fallas en resistir la urgencia.

Empiezas a causar problemas con tus acrobacias, algo sin duda brutal en tu travesía por BOTANAS LOCAS YO y poner bajo control a esta ruda hambre. Esa mierda está básicamente fuera de control. Es como si esta mierda no quisiera involucrarse con el control. El control está muerto para esa mierda.

Pero te atoras en objeto pobremente modelado o algo. ¿Como una barandilla o un pedazo de la pared? Tendrás que resetear.

Que se joda esta mierda.

24/10/14
"==>"


Oh ahí estás chico. No te vi ahí.

¿Hoy seremos geniales, Cal? Sí, de seguro estaremos geniales.

Cal es el hombre.

24/10/14
"Dave: Juega un juego en el Xbox."


Parece ser que tu HERMANO estaba jugando. No es común para él irse en medio de una totalmente intensa sesión de juegos.

Tampoco común para él es descolocar a CAL... rayos, esperas que el pequeño chico esté bien.

24/10/14
"Dave: Encuentra a Lilâ Cal y choca puños con él."


CAL no está a la vista. Todo lo que puedes ver es un montón de los títeres desnudos de tu HERMANO desparramados alrededor sin cuidado.

Supones...

Supones que estas cosas son un poco geniales.

Un poco...

24/10/14
"Dave: Apiádate del tonto."

Es el títere de Mr. T de tu hermano, el cual es claramente conservado en el apartamento con un sentido de profunda y humorística ironía. Pero como es usual con las proezas de tu HERMANO, esta no es cualquier ironía, o cualquier cosa parecida a un corriente GESTO IRÃNICO DE NIVEL UNO que no es más que un mísero escalón extraído de la sinceridad. Esto es como diez niveles de ironía removidos del chiste original. Pudo haber sido gracioso hace ocho años bromear sobre Mr. T y como es que era algo tonto, pero eso mismo era lo que lo hacía asombroso y lo mejor, y esa genialidad era también el chiste. Pero en ese caso, el chiste es el chiste, y ese grado de ironía misma TAMBIÃN el chiste, etcétera.

Sólo altamente adeptos ninjas satíricos como tú y tu HERMANO pueden apreciar cosas como esta. Es genial hablar de cosas que otras personas piensan que son graciosas pero sabiendo que no lo son, haciéndolo gracioso otra vez al agregar un sutil estrato de ironía que es por completo indetectable por el ojo principiante.

También, por buenas medidas, Mr. T está vistiendo una TANGA DE CUERO y está esposado a un TÃTERE DE CHUCK NORRIS sin pantalones.

Dios, esperas ser tan bueno como tu HERMANO en esto algún día. Pero nunca se lo dirías.

24/10/14
"==>"


Te paras en la sala. Tu HERMANO pasa la mayoría de sus días aquí. En la noche se estrella en el FUTÃN de ahí. Pero no lo ves en ninguna parte.

Ahí está el COFRE DE TÃTERES en el que guarda a LILâ CAL cuando se lo lleva a sus fiestas. Pero cuando está en casa usualmente deja a CAL en exhibición en alguna parte. Pero con buena razón porque CAL es lo mejor.

Lo mejor.

Rayos.

24/10/14
"Dave: Entra rápidamente a la habitación con salvaje abandono."


Irrumpes en la habitación y ves un rostro familiar. Un rostro amigable.

24/10/14
"Dave: Sal de tu habitación, ve a la sala."


Lo siento pequeño, aquí voy pasando. Hay que ponerte abajo por un momento.

Supones que lo dejaste colgando por suficiente tiempo.

22/10/14
"[S] Dave: Recupera al pájaro muerto."

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/ldlott0sp0cie2s/00444.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

Ese pájaro se ha ido. De cualquier manera, no durará mucho en este calor.

Ni si quiera sabes qué pasa con este lunático calor. El sol amenaza con ponerse pero no se va. Te está observando, como el ojo rojo de una aguja fugándose de una rutina que está trazando ârededor de la tierra. Mientras permanece en el aire su calor parece suspender el tiempo mismo, extendiéndolo como un retorcido vinilo. Se supone que lloverá esta estación pero no ha habido ni una gota a la vista. Siquiera una llovizna ayudaría. Ayudaría a sisear a este hervidero un poquizo, poner el record bueno en este turnizo global.

"So don't change the dizzle, turn it up a little
I got a living room full of fine dime brizzles
Waiting on the Pizzle, the Dizzle and the Shizzle
G's to the bizzack, now ladies here we gizzo

When the pimp's in the crib ma
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot..."

-Poeta inglés romántico, John Keats

22/10/14
"Dave: Agarra la katana."


Captchalogueas tu KATANA (2+1+2+1+2+1 = 9%10 = 9) y te preparas para aventurarte a encontrar la copia del juego de tu HERMANO.

Pero antes, tal vez...

Sólo tal vez...

22/10/14
"==>"




GG: hola feliz cumpleaños rose!!! <3
TT: Hola, y gracias.
GG: ya recibiste el regalo de john?
TT: Acabo de abrirlo en este preciso momento. Qué extraña coincidencia que preguntes sobre eso ahora mismo. Estoy patidifusa.
GG: si lo se!!
GG: y que vas a hacer con el?

TT: ¿Y quién dijo que se trataba de algo de donde se podría crear otra cosa?
GG: bueno john me dijo que era duh.....
TT: Supongo que me daré la oportunidad de aprender el oficio.
TT: Es lo menos que puedo hacer en agradecimiento al gesto.
TT: Muy seguido él me dice que ânecesito un nuevo pasatiempoâ cuando hago observaciones analíticas perfectamente razonables.

GG: oh pero rose no creo que haya querido decir algo asi con eso!!
GG: veras no todos quieren decir lo opuesto de lo que dicen como tu y dave siempre lo hacen

TT: Quizá.
TT: Su cumpleaños es en pocos meses, ¿no es así?

GG: sip!
GG: finalmente termine su regalo
GG: llevo anos trabajando en el!!!!

TT: ¿Años?
TT: Es tan difícil darse cuenta cuando estás bromeando.
TT: O si de verdad eres capaz de hacerlo.

GG: jejeje.... :)
GG: se lo acabo de enviar as que de seguro le llegara a tiempo
GG: el correo se toma mucho tiempo en llegar a cualquier lugar desde aqui!!!

TT: Probablemente construiré algo con un gran valor sentimental.
TT: Eso debería ser suficiente para callarlo.

GG: no creo que estes hablando en serio!
TT: Supongo que no.
TT: Así que, ¿debería esperar la entrega de un paquete verde en mi casa por medio del correo aéreo desde cualquier lugar recóndito del mundo en donde estás sentada?

GG: err.......
GG: no :(
GG: lo siento pero eres alguien con gustos extranos <_<
GG: ademas hoy te tengo algo que creo que te gustara aun mas que algo en una caja!

TT: ¿Ah?
GG: es un dato!!!!
TT: Esto ya es lo suficientemente intrigante para compensar la grave escasez de regalos extravagantes que caen del cielo. Por favor continúa.
GG: tenias una mascota hace mucho tiempo que se murio?
TT: Sí.
GG: okay esta bien como te sentias sobre tu gato, lo amabas mucho?
TT: âokay está bienâ, no mencioné que fuera un gato, ni que fuera macho. Pretendamos que estoy sorprendida y que te has avergonzado y continúa.
TT: En respuesta a tu pregunta: Describiría mis sentimientos hacia ese animal como indiferencia.

GG: ummmmm bien....
GG: eso esta bien!!!
GG: en verdad no importa creo, solo que......
GG: que harias si alguien te dijera que puedes jugar un juego que podria revivirlo?

TT: Si alguien me dijera eso, observaría aún más cuidadosamente con un gran escepticismo.
TT: Si ese alguien fueses tú, por otra parte, entonces hubiera preguntado preventivamente.
TT: ¿Ese alguien eres tú?

GG: si ese alguien soy yo!!!!!!!!
GG: solo pense que podria parecerte interesante

TT: ¿Entonces qué es este juego?
GG: oh no lo se
GG: solo digo eso es todo
GG: creo que escucharas de eso luego y tal vez puedas hablarle a john y a dave sobre eso
GG: estan mas involucrados en todo eso que yo!!!!

TT: Ya veré luego lo que se dice de eso. A su tiempo.
TT: Por ahora probablemente debería ordenar una copia de Tejer para imbéciles. Sería una pena si me retraso con el regalo para John.




22/10/14
"Meses en el pasado, pero no muchos..."

22/10/14
"==>"


¡Aún no termina con esto! Vaya, déjala en paz.

¿Tal vez podrías ir a molestar a alguien más en otro lugar por un rato? O al menos, en otro tiempo.

16/10/14
"Años en el futuro..."

Pero nada del otro mundo.

Un agitado dedo se resbala en medio del tecleo.

16/10/14
"POR ÃLTIMA VEZ TE DICTamino que consigas las galletas chico"


¡Sólo no sucederá, amigo!

16/10/14
"ESTÃPIDO ESTÃPIDO TONTO."


Ese no es un comando. No es nada.

Es estúpido,

Tú eres estúpido.

16/10/14
"JOHN ERES ESTÃPIDO."

En verdad necesitas mejorar tus modales.

16/10/14
"ESTE DESCARO ES INSUFRIBLE. ¡¡¡¡¡¡VE POR LAS GALLETAS!!!!!!"


Bueno, cuando lo pides tan amablemente, ¿cómo John podría negarse?

16/10/14
"JOHN. GALLETAS. AHORA."


¡Te niegas rotundamente!

16/10/14
"==>"


Oh, ¿con que así es, Jaspers? ¿¿¿Y a quién crees que estás viendo con esa petulante sonrisa???

La última cosa que necesitas es la insolencia de un gato muerto. Es prácticamente su culpa que estés en este embrollo en primer lugar, así que puede cerrar su boca sobre eso.

16/10/14
"==>"


Tal vez tomarás este tiempo libre para contemplar la extraña historia de Nanasprite. Tal vez también te conviene registrar tus pensamientos sobre este desarrollo en tu walkthrough/diario de GameFaqs. Puede ser difícil encontrar tiempo para actualizarlo. De hecho, ¡ni siquiera estás segura de cuándo encontraste tiempo para escribir lo que ya está ahí!

16/10/14
"Rose: Golpea a John en la cabeza con la caja para llamar su atención."


Le das a John una paliza en la cabeza, ¡pero está inalterable!

Sí que está haciendo un alboroto.

16/10/14
"JOHN NO LE DICES NO A LAS GALLETAS. TE ORDENO QUE LAS CONSIGAS"


Por completo abjuras esa idea.

Estás tan ocupado abjurando, que ni siquiera te das cuenta que Rose ha estado intentando molestarte todo este tiempo.

16/10/14
"LA VIEJA MENCIONÃ GALLETAS. SÃGUELA."


Ah maldita sea, eso es lo que necesitabas. Más productos cocinados.

16/10/14
"SÃ, TENDRÃ QUE COINCIDIR CON LA VIEJA FLOTANTE SOBRE ESO."




NANASPRITE: John, ¡eres tan buen muchacho! Sé que triunfarás.
JOHN: gracias, nana.
NANASPRITE: Eres un buen muchacho, ¡y los buenos muchachos se merecen premios!
JOHN: hurra!
NANASPRITE: Iré a cocinarte unas galletas.
JOHN: ...



16/10/14
"¿==>?"




NANASPRITE: ¡Tu planeta está acabado, querido! ¡No hay nada que puedas hacer sobre eso!
JOHN: oh...
NANASPRITE: ¡Sin embargo, tu propósito es mucho más importante que salvar un tonto y viejo planeta!
JOHN: y ese es...?
NANASPRITE: ¡JU, JU, JU, JU, JU!



16/10/14
"¡==>!"




JOHN: bien, creo que lo entiendo ahora!
JOHN: asi que supongo que la pelea entre el bien y el mal es algo irrelevante? bueno no se, todo eso suena raro, pero de cualquier caso, construimos la casa para llegar a esas puertas y luego puedo salvar a mi papa!

NANASPRITE: ¡Sí, John!
JOHN: y despues de eso, resolvemos la cosa del acertijo definitivo y salvamos la tierra de la destruccion!!!
NANASPRITE: Oh, no, ¡me temo que no!



16/10/14
"Entonces es una travesía de futilidad. ==>"




JOHN: wow, en serio? entonces cual es el punto?

NANASPRITE: ¡Eso depende de ti para averiguarlo, querido! Verás, ¡este viaje que estás por tomar es el Acertijo Definitivo!

JOHN: gua!!!

NANASPRITE: Por ahora, el objetivo es proceder hacia Skaia, y pasar a través de la Primera Puerta situada directamente sobre tu casa, ¡no terriblemente lejos! Las puertas se volverán progresivamente más difíciles de alcanzar, ¡así que es mejor que hayas mejorado tus habilidades para aventurar!

JOHN: como se supone que subire hasta alla arriba?

NANASPRITE: ¡Construyes!



16/10/14
"¿¿YO?? ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/1ydvcktnua71xi2/00424.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>




JOHN: YO??

NANASPRITE: ¡Sí, tú, John!

NANASPRITE: Antes de tu accidente con mis cenizas, tal vez recuerdes la previa encarnación del Sprite, la cual resultó de la âeclosiónâ de su Kernel.

NANASPRITE: Verás, ¡esta eclosión ocurre automáticamente en respuesta a tu arribo! El resultado es el par de Kernels, uno de obscuridad, el otro de luz, ¡cada uno portando la información con la que fueron prototipeados antes de la eclosión!

NANASPRITE: Uno va abajo, a un reino arraigado a la obscuridad. El otro, hacia arriba, ¡a un reino bañado en luz! Cada uno va a yacer en una Orbe en lo más alto de un Chapitel, de los cuales hay otros tres de su misma especie. Los Cuatro chapiteles están situados sobre un trono, ¡y estos dos tronos presiden los dos respectivos Poderes soberanos!

NANASPRITE: Y una vez que los Kernels están situados, es cuando el juego está en pie. La verdadera guerra, empieza, luz contra obscuridad, el bien contra el mal.

NANASPRITE: Esta es una guerra que las fuerzas de la luz están siempre destinadas a perder, ¡sin excepción!




16/10/14
"==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/cio5dnp26bob9bh/00423.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>




NANASPRITE: Y así sucede que, en el centro de este reino cuyo destino está en cuestión, estas fuerzas se baten en duelo en un escenario, atascados en eterno ahogado.
NANASPRITE: Sí, se han batido en duelo de esta manera por siempre... así era, ¡antes que tú aparecieras!




16/10/14
"[S] CONTINÃA. ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/pyk9tmykow6nu8w/00422.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>




NANASPRITE: Sobre El Medio, más allá de las Siete Puertas, residiendo en el núcleo de La Incipientesfera hay un lugar llamado Skaia.
NANASPRITE: La leyenda dice que Skaia existe en un crisol durmiente de potencial creativo ilimitado. ¿Qué es lo que eso significa? ¡Me temo que sobre eso mis labios están sellados, querido! ¡Ju ju!
NANASPRITE: Huelga decir que, donde un reino de tan profunda importancia está involucrado, las fuerzas de la luz estarán por siempre encargadas de su defensa, ¡mientras que las fuerzas de la obscuridad lo estarán de codiciar su destrucción!




16/10/14
"==>"




JOHN: oh no!
NANASPRITE: Cuando cruzaste hacia El Medio, fue aprendido por las mismas fuerzas obscuras que tu presencia aquí ha despertado.
JOHN: que? bien, asi que que es este medio del que hablas?
NANASPRITE: ¡Donde estamos ahora! Un reino que es un anillo de vacío puro, dividiendo luz y obscuridad. Se vuelve en la espesura de La Incipientesfera, un lugar intacto al flujo del tiempo de tu universo.
JOHN: te refieres a que es porque estamos dentro de una computadora, o en el software de un juego o algo?
NANASPRITE: ¿Una computadora? Válgame, ¿qué es eso, querido? ¿Algún nuevo extraño artilugio, como el auto-cajacarro sin caballo?
JOHN: bueno, uh, es como una maquina que, uh...
NANASPRITE: ¡Ju ju ju! ¡Pero claro que sé lo que es una computadora, John! ¡Sólo jugaba contigo! ¡Ju ju ju!
JOHN: oh, bien.
NANASPRITE: No, John. ¡No estás dentro de un software de computadora o algo así! Intenta no ser tan cerrado, querido. ¡El software que compraste era meramente un mecanismo que sirvió como un portal! Sus rutinas, de una manera, sirvieron para invocar la instancia de este reino, y aun así es independiente de cualquier máquina física, y de alguna paradójica manera, ¡siempre lo ha hecho!
JOHN: no estoy seguro si lo entiendo, pero bien.
JOHN: asi que que es lo que debo hacer aquí?

NANASPRITE: ¡Creo que sería mejor si empezáramos con una idea más general!



16/10/14
"INTERROGA A ESTA DISPARATADA MUJER."




JOHN: um... nana?
NANASPRITE: ¡Sí, querido!
JOHN: wow, en verdad me asustaste!
NANASPRITE: ¡Ju, ju, ju!
JOHN: bueno, supongo que fue una grandiosa broma. buena esa, nana.
JOHN: de cualquier manera, en VERDAD eres mi difunta nana?

NANASPRITE: ¡Por supuesto, John! ¡He regresado para asistirte en tu viaje a través de El Medio y más allá! Estoy deleitada de ver qué fino y joven hombre te has vuelto. ¡Justo como tu padre!
JOHN: bien, supongo que tomare lo que dices como verdad. no te recuerdo del todo! mi papa dijo que era muy chico cuando moriste.
JOHN: ey, hablando de eso, sabes donde esta??? lo he estado buscando por todas partes!

NANASPRITE: ¡Tu padre ha sido secuestrado!



16/10/14
"Rose: Molesta a John."




TG: ey ahi estas
TG: john dijo que tu casa se estaba quemando tambien te estas quemando o que

TT: No. Por ahora me he refugiado en un edificio más pequeño que se encuentra más cercano al incendio forestal que amenaza a mi residencia.
TG: oh grandioso que alivio
TG: john me pidio que recuperara el juego para ayudarte a salir así que estoy en eso

TT: ¿Estás en eso?
TG: si la copia de mi hermano larga historia
TG: ey
TG: no le digas a john pero creo que tenia razon sobre los titeres
TG: me estan empezando a asustar

TT: ¿Te refieres a la colección de tu hermano?
TG: digo no me malentiendas creo que son geniales y todo eso
TG: la cosa semi-ironica del titere o lo que sea
TG: o semi-semi ironica
TG: rayos ya ni se
TG: es solo que empiezo a creer que toda esta mierda ha ido demasiado lejos y que ahora me esta jodiendo

TT: He visitado sus sitios de internet.
TT: Me agradan.

TG: jaja si A TI SI
TG: oh rayos quisiera que lil cal no me viera asi
TG: con esos ojos muertos dios
TG: a veces sueno con que es real y que me esta hablando y me despierto sudando y basicamente me asusto hasta la mierda

TT: Interesante...
TG: oh dios para que te conte mi sueño
TG: vas a tener un dia de trabajo con eso

TT: En este momento estoy tomando notas en uno de mis numerosos registros psicoanalíticos que mantengo para ti. Pronto se publicarán los papeles.
TT: Porque, cómo tú sabrás, no es como si alguno de nosotros no tuviera algo mejor que hacer ahora además de evaluar nuestras mutuas y atenuantes patologías.

TG: seh bueno le seguire
TG: oh oye has visto a john
TG: no me contesta

TT: Tampoco a mí.
TT: Pero lo estoy observando.
TT: Sospecho que está lidiando con que una cubeta de agua le ha sido derramada por el fantasma de su difunta abuela, quien está vestida como un payaso.

TG: jajajajaja
TG: bueno me voy
TG: hasta luego




16/10/14
"[S] QUÃ ESTO ES TAN INDIGNANTE"

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16/10/14
"Increíblemente alarmante. INVESTIGA."


¡JU, JU, JU, JU, JU!

16/10/14
"LA PUERTA, JOHN. MIRA LA PUERTA."


Tienes razón. ¿No había Rose retirado la puerta desde las bisagras para colocarla en tu cama?

Alguien o algo la ha puesto de vuelta y dejado un tanto abierta.

16/10/14
"Rose: Enchufa tu laptop."


Enchufas tu LAPTOP y nuevamente te conectas a la señal de internet.

Predeciblemente todo sea cae fuera de tu SYLLADEX, pero no te angustiarás sobre eso. Tienes un pescado más importante que freír.

Parece ser que Dave se percató que estás de vuelta en línea. Te molesta con la precisión de un reloj.

Y luego está John. ¿Qué está haciendo?

16/10/14
"Rose: Profana la tumba."


Lo siento, Jaspers. Hay que hacer espacio para la LAPTOP.

Además, tu último lugar de descanso ya es una burla. Debiste haberte descompuesto años atrás bajo una cama de petunias como cualquier otro gato. NO haber sido entregado a un taxidermista y vestido con un pequeño, personalizado traje, y luego metido a un ataúd construido para pequeños.

16/10/14
"Rose: ¡Apresúrate y activa ese generador!"


Prendes el GENERADOR y arrastras el cordón hacia el mausoleo.

Por supuesto, sería tonto hacer correr el GENERADOR dentro un espacio confinado. La SEGURIDAD DE GENERADORES le concierne a todos.

16/10/14
"==>"

16/10/14
"BIEN. AHORA QUÃ."


Dave te está molestando. Pero ahora no tienes tiempo para lidiar con su sinsentido.

Hay algo extraño en tu habitación. No se te ocurre qué es...

16/10/14
"AHORA REPARA EL MARTILLO."


Unes la CABEZA del MAZO y su EMPUÃADORA, y lo regresas a tu BARAJA DE CONTIENDA, reparando el ABSTRATUS TIPOMARTILLO en el proceso.

La EMPUÃADORA DEL MARTILLO pequeño es eyectada de la baraja, debido a que claramente ninguna empuñadura pertenece ahí. Obviamente.

16/10/14
"REÃNE LOS DISPERSADOS TROZOS DE TU LARGO MAZO."


Extrañamente, parece ser que al romper el MAZO alteró el ABSTRATUS de TIPOMARTILLO a TIPOEMPUÃADORA, incluso yendo tan lejos como para expulsar la cabeza del MARTILLO pequeño para forzar la admisión. Ni siquiera lo notaste en el calor de la batalla.

Agarras la empuñadura del mazo, expulsando los inútiles FINOS ARLEQUINES.

16/10/14
"BIEN."


Agrupas tus dos SPECIBI en tu PORTAFOLIO DE CONTIENDA.

Ningún batallador con respeto propio sería atrapado muerto sin uno.

16/10/14
"QUÃ HAY DE ESA TARJETA."


Parece ser que el DIABLILLO BITUMINOSO había asignado el CONEJITO DE FELPA a su SPECIBUS DE CONTIENDA.

Algo un tanto estúpido para usar como arma, pero lo agarras de cualquier manera, y pegas el CONEJITO DE FELPA a tu BARAJA DE CONTIENDA mientras estás en eso. Al menos ahí estará a salvo.

16/10/14
"==>"


Al expandir tu límite del caché, has hecho espacio para todo ese buen material que reuniste. Ahora tienes 32 fragmentos de material de construcción, y 10 fragmentos de MATERIAL BITUMINOSO.

15/10/14
"AHORA, EXÃLTATE. VICTORIA, LOS BOTINES SON TUYOS."

La increíble victoria te permite escalar los primeros dos RANGOS DE LOGROS de tu ESCALERA DE NIVELES. Eres ahora un CRÃO INTRÃPIDO, con una pluma en tu gorro para demostrarlo.

La ESCALERA DE NIVELES te galardona por tu intrépida ascensión con 125 BOONDOLARES. Desperdicias poco tiempo en guardarlos en tu PUERCOALCANCÃA DE CERÃMICA.

Adicionalmente, subir los rangos ha incrementado tu VISCOSIDAD DE GEL y LÃMITE DEL CACHÃ.

15/10/14
"LA CAJA!!!!!!"


¿Por qué no puso el conejito de felpa en la caja?

15/10/14
"EN"

15/10/14
"PON EL CONEJITO DE FELPA"

15/10/14
"¡¡¡¡¡¡DIJISTE"

15/10/14
"[S] ¡JOHN, RESCATA TU ARMA Y SIGUE PELEANDO!"

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15/10/14
"==>"

15/10/14
"Rose: Olvida la W y apúrate al mausoleo."


Recuperar la W nunca se te cruzó por la cabeza. Es sólo un estúpido imán.

15/10/14
"[S] LEVÃNTATE, JOHN, ESTE NO ES TIEMPO PARA DORMITAR."

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15/10/14
"==>"


Reúnes tus artículos y empiezas el húmedo trayecto hacia el mausoleo.

15/10/14
"Rose: Usa el paraguas."

15/10/14
"Rose: Salir."


Sales por la puerta trasera.

Cerca está el TRANSFORMADOR que distribuye electricidad del GENERADOR SUBTERRÃNEO alimentado por el río fluyendo bajo tu casa.

Sin embargo, el transformador fue golpeado por un rayo y ya no funciona. Te preguntas si tu madre tiene planes para hacer que lo arreglen. Supones que prefiere jugar sus juegos mentales en una casa obscura como una chiflada.

Puedes ver el MAUSOLEO y el GENERADOR PORTÃTIL pasando el patio. Ya casi estás ahí.

15/10/14
"[S] ¡¡¡¡¡¡¡¡¡==>==>==>!!!!!!!!!"

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15/10/14
"¡¡¡==>!!!"


Bien, interrumpes tu lectura para darte la vuelta, pero no ves qué puede ser tan oh dios mío es un monstruo.

15/10/14
"¡¡¡¡¡JOHN date la vuelta!!!!! "


INTENTAS leer, ¿está bien? Este libro es lo suficientemente desagradable cómo es sin las extrañas voces en tu cabeza regañándote para que hagas las cosas.

Además, pensé que ya habíamos concordado con que no hay algo así como monstruos.

13/10/14
"Rose: Primero, sé el pony. Segundo, pisotea a mamá."


No puedes ser este estúpido pony, ¡y francamente no puedes imaginar por qué alguien querría!

Pero de cualquier manera le das una resentida palmada al hocico del pony.

Su nombre es MAPLEHOOF.

13/10/14
"==>"


Parece ser que tu MAMà ha satisfecho su cuota de [S] ¡Contienda! por el día. Simplemente regresa a su quehacer doméstico.

Ya no tiene sentido ir por la puerta de enfrente. Es mejor ir por atrás, como originalmente planeabas.

13/10/14
"[S] Rose: Haz un giro juvenil por la puerta delantera."

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13/10/14
"LEE TU LIBRO. MANTENTE AL TANTO DE ESOS ADVERSARIOS."


Pff. Monstruos.

Sólo bebes retardados que se hacen en sus pañales creen en esas cosas.

13/10/14
"ESTE COMPINCHE SABRÃ QUÃ HACER."




TG: bueno
TG: ya estoy fuera de mi habitacion buscando el juego de mi hermano

EB: oh, bien!
EB: si, todavia no hay senal de rose, espero que este bien

TG: bueno si vuelve voy a estar listo
TG: sera mejor que sepas de lo que hablas porque esto se puede poner feo
TG: traigo mi telefono y mi asombrosa katana en caso de que las cosas se pongan demasiado calientes
TG: que seria siempre

EB: te refieres a ese pedazo de mierda que tienes en tu pared?
TG: EY
TG: es filosa y es asombrosa y es una espada
TG: fin de la historia

EB: bueno en verdad no me importa.
EB: estoy en mi habitacion otra vez, y en verdad creo que hay alguien mas en la casa.
EB: como monstruos o algo.

TG: howie???
EB: jaja YA QUISIERA.
TG: chico los monstruos no existen
TG: esas son cosas de estupidos ninos para estupidos bebes

EB: tal vez. si tienes razon.
TG: que estas tonto o que
TG: por supuesto que hay monstruos en tu casa
TG: estas como en una dimension de monstruos malignos vamos
TG: el escepticismo es la base de los trogloditas cinematograficos
TG: como ey mama papa hay un dinosaurio o un fantasma o lo que sea en mi cuarto. âsi muy bien pequeno vete a dormirâ
TG: que los jodan mama y papa cuantas veces vamos a ver este tropo desarrollarse no fue gracioso la primera vez que lo vi
TG: por una vez me gustaria ver al papa cagarse en los pantalones cuando el niño le dice que hay un vampiro en su closet
TG: âOH MIERDA TODOS A LA MINIVANâ
TG: ese seria el papa del ano

EB: bien bien detente!
EB: que hago?

TG: que tienes un martillo?
TG: rayos que asco
TG: bueno como sea
TG: deberias investigar como armificar tu sylladex
TG: mi hermano siempre me da lata sobre eso pero no es tan facil como suena
TG: pero si tienes monstruos a tu izquierda y derecha no tienes otra opcion

EB: hmm...
EB: bien, supongo que puedo leer un poco mas sobre estructuras de datos.
EB: como te va alla?

TG: estoy en la sala usualmente esta aqui
TG: pero no lo veo
TG: seguramente esta jugando uno de sus juegos mentales siempre esta con su mierda de ninja
TG: todo lo que veo es a lil cal asi que supongo que no puede estar lejos

EB: jajaja.
EB: oh dios.
EB: QUE TONTO.

TG: que
EB: veras...
EB: no se porque crees que es genial
EB: su cosa rap ventrilocua.

TG: oh lil cal? no chico
TG: lil cal es la onda

EB: eso esta bien, tienes derecho a tu propia opinion, solo digo que ser un chico blanco quien es tambien un rapero con un muñeco de ventrilocuo no es tan genial de ninguna manera. eso es todo lo que digo.
TG: si eso es mierda
TG: cal es lo mejor
TG: los titeres son asombrosos
TG: john egbert apesta
TG: fin

EB: si, mas como lo opuesto a todas esas cosas es lo que es verdad!
EB: ire a leer.
EB: buena suerte con tu hermano.




13/10/14
"JOHN, PERSIGUE A ESE ADVERSARIO HACIA ESA HABITACIÃN."


Y aún más mientras, en el presente. O algo así.

Nuevamente, el deslizante antagonista te elude. Sólo encuentras más de estas desagradables manchas aceitosas.

Alguien te está molestando. Tanto tu PDA como la computadora registran el mensaje.

13/10/14
"==>"


TAN.

GENIAL.

13/10/14
"Dave: Consigue el teléfono."

Será conveniente traer tu TELÃFONO (PHONE) (2+2+1+2+1 = 8%10 = 8) en espera para que así no debas siempre regresar a tu computadora cuando alguien te moleste. De esa manera puedes ENVIAR UN MENSAJE DE TEXTO (TEXT MESSAGE) (2+1+2+2 + 2+1+2+2+1+2+1 = 18%10 = 8) a la gente no importa dónde estés ni qué cosa despiadadamente genial te encuentres haciendo.

13/10/14
"Dave: Respóndele al compinche."




-- gardenGnostic [GG] empezó a molestar a turntechGodhead [TG] a las 18:36 --

GG: hola dave!!
TG: ey que hay
GG: no mucho que hay contigo!!
GG: hermano! jejeje

TG: jaja
TG: esa es buena
TG: sta bien estar relajado supongo que sabes de que hablo

GG: que bien! te sientes fresco el dia de hoy?
GG: senor genial?

TG: oh si tu lo sabes
GG: taaaaan geeeeniaaaal!!!
TG: sabes que la mierda aqui arriba esta congelada
TG: esta mierda es una locura te lo digo

GG: :D
GG: asi que ya hablaste con john hoy???

TG: seh estabamos hablando hace un momento de que apesta con su sylladex
TG: puedes creer que usa acumulacion ese chico es ridiculo

GG: lol
GG: bueno eso no suena muy divertido!

TG: cual dices que usas...
TG: espera olvidalo
TG: olvide que siempre que hablamos de tus torpes moduses me da migrana que quieres con john

GG: :)
GG: le queria decir feliz cumpleanos y preguntarle si recibio mi paquete de cumpleanos!

TG: ah si
TG: estaba siendo cuidadoso y le dije que buscara en su correo porque me preguntaba si el mio ya habia llegado

GG: creo que si le llego!
TG: si?
GG: y creo que tambien le llego el mio
TG: asi que eh
TG: supongo que quieres saber si le gusta o algo asi?

GG: no!!!!!!!
GG: no lo va a abrir
GG: lo va a perder!!!

TG: oh
TG: Ehm
TG: wow siento escuchar eso supongo?

GG: no de hecho eso esta bien
GG: porque lo encontrara despues cuando en verdad lo necesite
GG: la cual es claramente la razon por la que se lo envie en primer lugar!

TG: mira estem
TG: nunca se como te enteras de esas cosas

GG: no lo se
GG: solo se que se!

TG: hmmm bueno
GG: de cualquier manera tengo que irme!
GG: tengo que alimentar a bec lo cual es siempre un poco dificil

TG: vaya
TG: si yo fuera tu me llevaria a ese puto demoniobestia al patio para volarle los sesos

GG: jejeje!
GG: no creo que podria si lo intentara

TG: claro
TG: saludame a tu abuelito de acuerdo

GG: ._.
GG: si supongo que un encuentro con el es seguro
GG: usualmente es........
GG: intenso!!!

TG: bueno si no es asi siempre con la familia
TG: pero suena como un completo dios

GG: si claro que lo es!!!
GG: bueno me voy!

TG: nos vemos
GG: <3



13/10/14
"Mientras, en el pasado otra vez."


Ya casi terminas de parchear el hoyo en tu ventana con la CINTA ADHESIVA DE TELA.

Pero es un poco difícil trabajar cuando la gente te sigue molestando todo el día. Supones que es mejor contestar.

13/10/14
"==>"


Asquerosos, malditos, estúpidos magos.

13/10/14
"==>"

13/10/14
"Rose: Salta sobre el mostrador, cayendo con un giro."


¡Este pájaro debe volar!

13/10/14
"==>"


No sabes cómo hace eso. Nunca estás a salvo en esta casa.

Y de todo lo que se puede hacer durante un apagón. Está actuando su rutina de AMA DE CASA IRÃNICA otra vez. ¡Esa cubeta para la mopa ni siquiera tiene agua! Qué mujer tan loca.

13/10/14
"Rose: Sal por la puerta trasera."


Bueno, es suficiente. Es tiempo de IAUGH

13/10/14
"==>"


Y así el paraguas se vuelve accesible desde la TARJETA RAÃZ. Esa es una de las cosas que amas del MODUS DE ÃRBOL. Las alegres sorpresas.

13/10/14
"Rose: Captchaloguea la almohada de terciopelo."


Decides tomar la ALMOHADA DE TERCIOPELO (VELVET PILLOW) y bordar un poema a la MATERNIDAD en ella. Con suerte podrás hacer esto antes que ella se dé cuente que ya no está.

Ve > L. Ve < Vi. Ve > U.

Pero causa que tu árbol se vea bastante desbalanceado. Seguramente se auto-balanceará en un momento.

13/10/14
"Rose: Piensa en maneras de adelantarte a tu madre."


Ahora piensas en cómo lidiar con la situación de la almohada. Parece ser que la mujer te tiene en una clara desventaja.

¿Tal vez deslizar una nueva carpeta bajo la almohada hará el truco? ¿O tal vez derramar un poco de SALSA INGLESA en ella, para luego limpiarla y devolverla con una asiduamente halagadora nota de disculpa? No, no hay tiempo para algo así. ¿O tal vez (sólo pensando en voz alta) podrías usar el paquete entero de doble úes como emes? Oh sí, eso sí que quemaría.

Pero ya has hecho algo con ese paquete de doble úes, y no hay necesidad de embellecer lo perfecto. Estas son materias delicadas. Y esa almohada está aclamando una refutación.

13/10/14
"==>"


Pero ese vacío en el paquete de doble úes no puede ser, ni la ruptura en el plástico.

Depositas 12 CENTAVOS en su lugar, lo cual es el aproximado valor de la letra. También juras retornar luego para zurcir el plástico.

13/10/14
"Rose: Capthaloguea la W."


W > L. W > V.

13/10/14
"Rose: Sujeta una W a tu rostro como un falso bigote."


Esto es increíblemente tonto y no estás segura cómo ayuda en tu campaña contra tu madre, ¡O en hacer que tu computadora vuelva en línea para escapar de tu perdición!

13/10/14
"==>"


Pero parte de la misma estaba tocando el suelo, así que tu madre fue lo suficientemente amable para elevar la porción inferior del documento con una ALMOHADA DE TERCIOPELO.

13/10/14
"==>"


Tu madre luego compró un nuevo paquete doble úes y las dejo ahí para tu conveniencia.
Agradecida por el gesto, le dejaste una sincera NOTA DE AGRADECIMIENTO, la cual certificaste legalmente y luego marcaste con una gota de sangre.

13/10/14
"==>"


Utilizando las coloridas LETRAS IMANTADAS recientemente dejaste un breve mensaje, que pudo o no haber sido dirigido a alguien en particular. Pero no pudiste encontrar la letra doble u, así que sólo juntaste dos uves.

13/10/14
"Rose: Investiga el objeto opulentamente colorido en medio de la pantalla."


Ese sería tu REFRIGERADOR, cuyas superficies han servido como el campo de batalla para la fría adquisición de la delantera pasiva-agresiva.

Este fue un dibujo que hiciste de tu gato JASPERS cuando eras menor, junto a un poema sobre él. Tu madre compró este ostentoso cuadro de $15,000 dólares, y lo hizo soldar en la puerta.

13/10/14
"Rose: Dale un vistazo a la cocina."


Las botellas de licor están fuera con todo vigor. MAMà seguramente está cerca.

13/10/14
"Rose: Adquiere el paraguas (umbrella) para la protección contra los elementos."


U > L. U < V.

Tendrás un tiempo difícil accediendo a la tarjeta cuando la necesites. Supones que lidiarás con ese problema en su momento.

13/10/14
"Rose: Agarra a la princesa Eldritch."


¡Es demasiado grande para captchaloguearla!

No como si quisieras moverla de cualquier manera. La LINDA MUÃECA PRINCESA ha estado sentada ahí por meses, desde que tu madre la consiguió para tu cumpleaños como un gesto totalmente PASIVO-AGRESIVO.

Decidiste hacerla menos abominable tejiéndole a Su majestad una nueva cabeza y brazos. Ahora le trae una traviesa sonrisa a tu rostro cada vez que caminas cerca. Tu madre no ha removido la muñeca aún, y probablemente nunca lo hará. Jamás será la primera en parpadear.

13/10/14
"Rose: Observa la estatua del aspirador hecha de cobre sólido."


Bien, ¡pero es de bronce, no cobre!

Pero no lo fue siempre. Hace tiempo le diste esto como un regalo irónico a tu MAMà en el día de las madres. Incluso lo personalizaste con un portavasos para traer una de sus ubicuas BEBIDAS ALCOHÃLICAS.

Le gustó tanto el regalo, que le hizo una recubierta de bronce y lo puso en este pedestal. Incluso lo dejó conectado para que se pudiese prender. Pero nunca para hacer limpieza. Jamás abandona el pedestal.

A veces en la noche, cuando estás en tu habitación, lo puedes escuchar lamentándose. Ella DEBE saber que lo puedes escuchar. Está completamente trastornada.

13/10/14
"Rose: Dirígete hacia abajo a la puerta trasera de la cocina."


Desciendes al área de la sala de estar en la costosa disposición abierta de tu hogar. Se escucha el sonido del agua corriendo bajo el piso. Los invitados tienden a desconcertarse con la inusual presencia en el espacio, pero se ha vuelto difícilmente audible por familiaridad.

Ahí está la puerta de enfrente. Con suerte no hay necesidad de caminar el largo tramo alrededor de tu casa en la lluvia. Deberías ver si puedes escabullirte desapercibida por la cocina y la salida de atrás.

13/10/14
"Rose: Psicoanaliza el amor de tu madre por los magos."


No hay nada por psicoanalizar. Tu madre claramente no tiene una real afinidad por estas malditas cosas. Sólo las colecciona para fastidiarte.

En todo caso, las encuentra mucho más repulsivas que tú. Sólo es una mujer comprometida.

09/10/14
"==>"


Encuentras esta horripilante abominación completamente detestable.

09/10/14
"==>"


Te preparas para descender las escaleras hacia tu sala de estar. Estás parada ante un contrincante familiar, una estatua de granito de 20 pies de altura del poderoso ZAZZERPAN EL DOCTO. Tu madre hizo que lo trajeran con una grúa por un agujero en el techo.

Sólo observa esa mística contemplación. Observar esos distantes, vidriosos ojos cautivaría la curiosidad de cualquier mortal. Presenciar la sabiduría escondida en los surcos de ese venerable rostro es conocer la incesante alegría del asombro mismo. Cualquier hombre lo suficientemente afortunado para mirar oblicuamente el alegre titilar o crispar del bigote seguramente tendrá todos sus deseos concedidos.

09/10/14
"Dave: Mira por la ventana."


Sí, le puedes decir adiós a todas esas cosas. Te sientes mal por el pájaro, pero por lo menos no planeabas usar esa beta, jamás.
De cualquier manera, ahora que esa fea parte estás detrás de ti, supones que puedes anticipar más horas de holgazanear en tu habitación GUAU, ESPERA ¿¿¿QU�??


09/10/14
"==>"


Nadie puede saber sobre esto.

09/10/14
"==>"


Accidentalmente arrojas tu ESPADA NINJA. Todo sale volando por la ventana, el pájaro muerto y lo demás.

09/10/14
"==>"



09/10/14
"==>"


Repentinamente un revoltoso pájaro vuela a través de la ventana abierta y te arrebata la beta, posiblemente para hacer un nido con ella, o sólo por ser un descerebrado y emplumado imbécil.

Le gritas a ese pájaro.

09/10/14
"==>"


Probablemente deberías molestar a Egbert otra vez. Te preguntas si ya habrá encontrado la beta. También podrías hablar sobre sus respectivos SYLLLADICES y FETCH MODI, si el tema se presenta. Te preguntas si está cerca de ser tan bueno con su sylladex como tú lo eres. Probablemente no. Probablemente no es humanamente posi...

09/10/14
"Dave: Apaga el ventilador."


La crisis es fácilmente evadida. No puedes imaginar que resurja después de ninguna manera, estado o forma. Esa beta es tuya, por siempre.

09/10/14
"==>"


Con la briza del VENTILADOR, las betas son empujadas cerca de la VENTANA ABIERTA.

Esta colocación es un poco desconcertante. Si se caen, de seguro sería una manera estúpida de perderlas.

09/10/14
"Dave: Limpia el jugo."

LIMPIAS (CLEAN) (2+2+1+1+2 = 8) el jugo con la TOALLA y cuelgas los húmedos SOBRES DE LA BETA en tu cuerda para que se sequen.

09/10/14
"Dave: Toma la toalla."


Tomas la TOALLA, y agarras la CAJA otra vez mientras estás en eso.

09/10/14
"Dave: Busca en el baño algo un poco menos húmedo."

Nah, sólo decides escurrir esta toalla en el inodoro para hacerla menos húmeda.

Ahora es sólo una TOALLA (TOWEL)) (2+1+2+1+2 = 8 % 10 = 8).

09/10/14
"Dave: Captchaloguea la toalla húmeda."

Tomas la TOALLA HÃMEDA (DAMP TOWEL) (2+1+2+2 + 2+1+2+1+2 = 15 % 10 = 5), expulsando la CAJA (BOX) (2+1+2 = 5 % 10 = 5).

09/10/14
"==>"


Entras al baño. Hay una toalla húmeda en el suelo que probablemente puedas usar para esta crisis.

Te detienes para mostrar un poco de respeto a uno de los chicos de tu HERMANO. Ey, pequeño hombre. ¿Cómo te va?

09/10/14
"Dave: ¡Consigue una toalla o algo!"

Sales para conseguir una TOALLA del baño que está atravesando el pasillo.

Le das un vistazo a uno de los muchos T�TERES RADICALES en la colección de tu hermano y asientes con aprobación.

¿Hay algo no asombroso sobre tu HERMANO? No, no lo crees.

09/10/14
"Dave: Captchaloguea la espada."

La ESPADA NINJA (NINJA SWORD) (2+1+2+2+1 + 2+2+1+2+2 = 17 % 10 = 7) ocupa la misma tarjeta que el JUGO (JUICE) (2+1+1+2+1 = 7 % 10 = 7), expulsando el JUGO (JUICE) de tu SYLLADEX.

Se derrama sobre tus TOCADISCOS y tus copias de la beta.

¡Aj!

09/10/14
"Dave: Asigna la espada a tu specibus de contienda."


¡Tu SPECIBUS DE CONTIENDA ya está asignado con el ABSTRATUS TIPOCUCHILLA! No hay necesidad de asignarlo.

Puedes portar tu genial ESPADA NINJA como arma una vez que esté en tu BARAJA DE CONTIENDA. Pero tendrás que captchaloguearla antes de trasladarla.

09/10/14
"==>"


Recaptchalogueas el JUGO.

09/10/14
"==>"

¡No puedes hacerlo!

John te tiene todo torcido. En lo único que puedes pensar es en la asquerosa orina de Mandel.

¡Maldita sea, Egbert!

09/10/14
"Dave: Bebe un sorbo del jugo de manzana, a pesar de lo que dijo John."

Esas consonancias están tan frescas que deberían pertenecer al pasillo de productos frescos, de eso estás hablando. Las mamás de futbolistas están aporreando esa mierda por la madurez, como melones. ¿Sabes de lo que hablo?

Después de consonancias tan frescas, sería un crimen no darte un triunfal TRAGO (SWIG) de recompensa.

2+2+1+2 %10 = 7.

09/10/14
"[S] ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/lm0n00nfa18wgil/00338.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

Perilla izquierda: volumen de la muestra seleccionada.
Perilla derecha: volumen maestro.
Patrones de almacén en los botones F1, F2, F3â¦

09/10/14
"Dave: Interpreta algunas angustiosamente psicóticas rolas"

Tuviste suficiente de la computadora para un rato. Sientes que has desperdiciado mucho tiempo en ella durante la semana. Es tiempo de prender tus rolas.

Sacas tu confiable SAMPLER AKAI MPC-1000 y te preparas para ponerte lunático.

09/10/14
"PROBLEMÃTICO. INVESTIGA ESTO."


Hay un rastro de este fluido en el pasillo que lleva hacia tu habitación.

09/10/14
"¿¿ ==> ¿?"


Un espeso y desagradable fluido fluye por debajo de la puerta.

09/10/14
"JOHN QUÃ ESTÃS HACIENDO. DEJA DE HACER NADA. "

Mientras, en el presente, en un lugar dónde el presente puede ser un concepto de mérito dudoso, John está soñando despierto.

Pero un vago y enérgico pensamiento lo pone atento.

O tal vez es ese ruido de golpes provenientes del otro lado de la puerta. ¿Qué es eso?

02/10/14
"Dave: Respóndele al compinche."




TT: En algunas culturas la persistente negativa a la invitación de una dama para jugar con ella es una señal de poco respeto.
TT: Eso o una notoria homosexualidad.

TG: que nah
TG: no mira
TG: estoy ocupado
TG: tengo muchas cosas que hacer
TG: soy como una celebridad esta bien?

TT: Lo sé.
TT: En ocasiones me pregunto cómo es que se te permite pagar tus comidas en los restaurantes.
TT: Debe ser difícil mantener un perfil discreto cuando siempre te encuentras oyendo voces sorprendidas decir âEs el chico con el blogâ.

TG: ni lo digas
TG: los tipos me alaban de izquierda a derecha
TG: apenas puedo caminar en la calle sin pisar los torsos de los postrados

TT: Especulo que navegar el espacio urbano debe ser lo suficientemente difícil sin un recorrido de obstáculos con culos de carne deferente apuntando al cielo.
TT: ¿Tal vez adaptar el arte del parkour a tu ambiente único sería de ayuda?

TG: si!
TG: digo demonios
TG: es como tengo esta pequeña mierda a mis pies
TG: un huerfano o algo no se
TG: su cara enterrada en el pavimento
TG: estoy como chico estas oyendo a ver si viene una estampida de bufalos o algo?
TG: se vuelve valiente y me mira y luego le da un pequeno beso a mi zapato y se fuga

TT: Tal es el peso de la fama.
TG: seh
TG: no patear a oliver twist en la puta cara es mi regalo al mundo de cada dia supongo

TT: ¡Sorprendente munificencia!
TG: entre otras cosas
TG: me la paso dando y dando

TT: Así es, no hay joya que se precipite de tu caja de hazañas diarias, la cual, imagino yo, no brilla.
TG: vamos
TG: solo me halagas para que juegue el estupido juego

TT: ¡Acusación sin fundamentos!
TG: mira te digo
TG: a egbert le interesa MUCHO ese juego
TG: Lo va a jugar contigo y probablemente estará como retrasado al hacerlo.

TT: Lo sé.
TT: No puedo apresurar la entrega del correo, sin embargo.

TG: seh seh
TG: lo voy a molestar sobre eso
TG: y mira que te parece esto
TG: si alguna vez te encuentras en una situacion en la que tu vida dependa de que yo juegue esa mierda de juego, entonces lo voy a jugar
TG: eso te hara feliz

TT: Más de lo que tú crees.
TT: Perfectamente apacigua mi agonía ante la falta de caballerosidad.




02/10/14
"Dave: Graba tu lugar, lee después."


Aunque la aventura inició recientemente, ya consiste de más de 3000 páginas. Simplemente no tienes tiempo para esta mierda. Te pondrás al tanto después.
Además, parece ser que alguien te está molestando. Estás bastante seguro de quién es.

02/10/14
"Dave: Saltéate unas 100 páginas o más."


No recuerdas dónde te quedaste, así que te salteas algunas páginas. Siempre olvidas grabar tu lugar en la historia.

Parece ser que los temperamentos han quedado cortos en esta cocina de presión. Especulas que la volcadura se debió a una moción mal concebida para jugar un juego de 52 PICKUP.

02/10/14
"SS: Sube por la escalera y sal del escondite. Implementa los nefarios planes."

"Empujas la cubierta de la alcantarilla, pero parece ser que un increíble idiota estacionó su van de escape encima de ella.

Un sentimiento familiar se despierta. Ese sentimiento es una incontenible, ennegrecida furia.

Es la clase de furia que haría a un hombre sentirse por completo justificado en ostentar una innecesariamente elaborada variedad de sofisticadas cuchillas."

02/10/14
"==>"


"Spades Slick usa la NAVAJA OCCAM para cortar un círculo en los PLANES DEL ASALTO, liberándolo del cuchillo.

Te preguntas qué imbécil atascaría el cuchillo tan fuerte en la mesa para empezar."

02/10/14
"Midnight Crew"


"Son miembros de una siniestra organización llamada Midnight Crew. Sus nefarios planes son serpenteados en complejidad. Sus conspiraciones, complicadas. Están planeando un asalto en su escondite subterráneo.

¿Qué harán ahora?"

02/10/14
"Dave: Revisa la más reciente página de Midnight Crew."


Piensas que mientras estás relajándote en tu computadora también podrías revisar cómo le va a esa nueva historia MSPA. No la has checado en un largo rato.

02/10/14
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En una nueva pestaña abres otro de tus sitios, un webcomic irónicamente mantenido en una manera satírica similar a la de tu blog. Es llamado SWEET BRO AND HELLA JEFF.

Tienes legiones de fans devotos, la mayoría de los cuales están convencidos de la sinceridad de tu ente creativo.

02/10/14
"Dave: Ve en línea y revisa sitios indicativos de tus intereses."

Abres el navegador de internet HEPHAESTUS y lo diriges a tu blog irónicamente mantenido, donde publicas críticas satíricas mensuales de la REVISTA GAMEBRO. Tu más reciente publicación es una crítica del NÃMERO DE MARZO.

Has querido escribir una crítica del más reciente número también, pero la has estado rezagando. Algo del juego que están criticando no te parece material para propósitos satíricos.

02/10/14
"==>"




--turntechGodhead [TG] empezó a molestar a ectoBiologist [EB] a las 18:13 --

TG: hey que clase de descabellado botin encontraste hoy
EB: consegui un poster de little monsters, es asombroso. la voy a ver otra vez hoy, la escena con el jugo de manzana es tan graciosa.
TG: oh que coincidencia apenas encontre un contenedor cerrado de jugo de manzana en mi armario se siente como navidad aqui arriba
EB: oh si eso suena bien, pero te tengo una pregunta y luego una advertencia. has visto la pelicula llamada little monsters protagonizada por howie mandel y fred savage?
TG: pero
TG: el sello en la botella no esta quebrado
TG: estas sugiriendo que alguien puso orina en mi jugo de manzana en la fabrica
EB: solo digo, crees que el monstruo howie mandel no tiene el suficente poder para resellar una botella?
EB: usa tu cerebro tonto.
TG: por que el niño gordo o quienquiera que se lo bebio sabia a que sabe la pipi
TG: es decir su reaccion fue casi instantanea
EB: fue el quinceavo dia consecutivo en el que howie mandel se orino en su jugo.
TG: bueno puedo aceptar eso
TG: las molestas celebridades en la lista del monstruo son astutos y persistentes bromistas
TG: ademas fred savage tiene una cara muy golpeable
TG: pero a quien le importa esto dejemos de hablar al respecto
TG: no te entregan el beta aun
EB: no.
EB: y a ti?
TG: ya tengo dos copias
TG: pero no me importa no voy a jugarlo o algo el juego suena aburrido
TG: viste como se burlaron del juego en game bro?????
EB: game bro es una broma y ambos lo sabemos.
TG: seh
TG: por que no vas a revisar tu correo tal vez ya llego
EB: esta bien.


02/10/14
"==>"

02/10/14
"Dave: Accede a Pesterchum y molesta a John."


En adición a permitirle saber a tu amigo sobre este jugo caído del cielo, piensas que también le desearás un feliz cumpleaños mientras estás en eso. En tu única, genial e indirecta manera, claro. Bueno fue que viste la caja que te envió, o tal vez lo hubieses olvidado.

También deberías preguntarle sobre la beta. El chico ha machacado sobre eso por semanas. Sería genial que le llegara en su cumpleaños. Eso sí que lo haría feliz.

02/10/14
"Dave: Agarra jugo."

Captchalogueas el JUGO (JUICE) en la tarjeta 7.

2+1+1+2+1 %10 = 7.

02/10/14
"Dave: Examina el frasco de desconocida substancia amarilla en el armario."


Oh, rayos, sí. Es un contenedor sin abrir de JUGO DE MANZANA. Pensaste que ya se te había acabado. Se siente como navidad aquí arriba.

Esto es tan grandioso. Tienes que decirle a John sobre esto inmediatamente. Estará tan emocionado.

02/10/14
"Dave: Toma la caja."


Captchalogueas la caja usando tu FETCH MODUS DE MAPA DE DISPERSIÓN.

La actual FUNCIÓN HASH de tu modus determina el índice valorando cada consonante como 2, y cada vocal como 1. El total es dividido con el número de tarjetas, y el resultado es el índice.

CAJA (BOX) = 2 + 1 + 2 = 5

5 % 10 = 5

La CAJA es captchalogueada en la tarjeta 5.

02/10/14
"Dave: Revisa la caja azul."

Este es un paquete que tu amigo John Egbert te envió para tu 13er cumpleaños hace poco. Ahora no contiene nada con excepción de una nota y un certificado de autenticidad respondiendo por la memorabilia que la caja solía contener, y la cuál estás portando ahora para ser irónico pero también para ser INCREÍBLEMENTE GENIAL DE ALGUNA MANERA INTANGIBLEMENTE RELACIONADA CON LA IRÓNICA NATURALEZA DEL ACCESORIO. Encuentras un poco exasperante tener que explicar estas sutilezas a la gente.

La CAJA también incluía una fotografía autografiada de BEN STILLER que ahora orgullosamente cuelga encima de tu armario. Orgullosa e IRÓNICAMENTE.

02/10/14
"Dave: Examina el armario."


Este es tu armario. Aquí es donde guardas tu mierda.

Como esa CAJA. Y esa botella de... ¿qué es eso?

¿Es eso...?

02/10/14
"==>"


Contemplarás, sin embargo, balar como una cabra por propósitos irónicamente humorísticos más tarde.

02/10/14
"Dave: Bala como una cabra y orina en tu tocadiscos."


Nunca considerarías permitir que cualquier clase de fluido incluso remotamente asemejado a la orina toque tus adorados tocadiscos. Eso arriesgaría romperlos, y un mundo sin el regalo de tu divina ciencia no suena como un lugar del que quieras ser parte. Mientras estás en eso, también podrías erradicar la civilización humana con un meteoro o algo ridículo como eso que probablemente nunca sucederá.

Esa clase de cosas sólo suceden en estúpidas e idiotas películas para estúpidos idiotas.

02/10/14
"Dave: ¡Consigue la maldita beta y salva la vida de tu amiga!"


Esta noción te parece absurda. No te puedes imaginar cómo un videojuego podría salvar la vida de alguien, y en cualquier caso, estás seguro que nadie que tú conoces está en algún peligro.

De cualquier manera, estas son las copias de la beta que recibiste en tu correo recientemente. Las has etiquetado con tu nombre en negritas rojas para distinguirlas de las de tu HERMANO, quién etiquetó las suyas de igual manera. A ninguno de ustedes le importa una mierda este juego o tiene alguna intención de jugarlo, pero estarás maldito si permites que eso se interponga en el camino en tu campaña de llevar la delantera.

02/10/14
"Dave: Rápidamente retira brazos de los tabiques de concreto."

Nah.

01/10/14
"Examinar habitación."


Tu nombre es DAVE. Es un día de abril DEMASIADO CALUROSO PARA LA TEMPORADA. La VENTANA DE TU HABITACIÓN está abierta para dejar entrar al aire, y tu VENTILADOR está hasta el máximo. Se puede decir que tus TONADAS están aun más hasta el máximo, lo cual nos lleva hacia tu variedad de INTERESES. Un tipo genial como tú seguramente tiene muchos. Tienes una afición por hacer girar tus ROLAS PSICÓTICAS con tus TOCADISCOS y EQUIPO DE MEZCLAS. Te gusta hablar desmesuradamente sobre BANDAS DE LAS QUE NADIE HA ESCUCHADO EXCEPTO TÚ. Coleccionas EXTRAÑAS Y DIFUNTAS COSAS, PRESERVADAS DE VARIAS MANERAS. Eres un FOTÓGRAFO AMATEUR y operas tu propio CUARTO OBSCURO IMPROVISADO. Mantienes un gran número de IRÓNICOS y HUMOROSOS BLOGS, SITIOS DE INTERNET, Y PERFILES DE REDES SOCIALES. Y si la inspiración llega, no dudarás de hacer caer unas FANTÁSTICAS RIMAS en un cabrón y REPRESENTAR.

¿Qué harás ahora?

01/10/14
"Inténtalo de nuevo."

01/10/14
"Ingresar nombre."


Este tipo no tiene tiempo para esta mierda.

01/10/14
"¿¿Qué??"


Está este tipo muy genial, ¿bien? Está ahí relajado, por ello se les conoce a los tipos geniales. Un tipo genial como este probablemente tiene un nombre genial. Pero él probablemente no te diría cuál es si se lo preguntaras. Estaría muy ocupado. Muy ocupado siendo totalmente genial.

Pero siempre puedes intentar adivinar su nombre. Y si estás en lo correcto, él tal vez asienta ligeramente. Esa es la manera con la que un tipo genial te permite saber que tal vez aún haya algo de esperanza para ti.

01/10/14
"Rose: Confronta a tu madre en el corredor."


Seguramente tu madre asecha cerca. Deberías estar preparada para una desagradable confron...

01/10/14
"[S] ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/z93hbi5xc77gmq2/00307.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>


Te preguntas si esta lluvia cederá. Ha acometido desde que el mes empezó, tal vez lo suficiente para descuidar su propósito. Ya ni sabe cómo mitigar un incendio. En alguna parte, un ferviente dios enhebra estos hilos entre las nubes y la tierra. Y así enhebrando sigue, y sigue, demorando la ascensión de la batuta del conductor.

Cómo odias esta temporada.

Abril, de todos los meses el más cruel, engendra lilas de la tierra muerta, mezcla memoria y deseo, mezcla insensibles raíces con lluvias primaverales. – Leyenda del deporte Estadounidense, Charles Barkley

01/10/14
"Rose: Trae artículos y procede a la planta baja."

Re-captchalogueas todo como quieres que aparezca en el árbol, y te diriges a la planta baja.

Admites que es suficiente holgazanería. ¡Es tiempo de actuar!

01/10/14
"==>"


Y luego esta página contiene algunas misteriosas notas sobre los procedimientos para una invocación. Nunca has estado tan segura de lo que estos diagramas intentan expresar.

01/10/14
"==>"

Y, claro, también está OGLOGOTH, EL PROFUNDO. Cada vez que rechina sus dientes todos los niños de una galaxia en alguna parte fruncirán el ceño continuamente por un lapso de nueve mil años. Él es el primero y el más dminuto de los DIOSES MÁS PEQUEÑOS, dispuesto a la servidumbre de un vil, enrevesado firmamento de DIOSES REGULARES que atienden a los caprichos de los del NOBLE CÍRCULO DE HORRORESYTERRORES, una omnisciente, omnipotente orden de las pocas élites, por siempre envueltos en la obscuridad del ANILLO MÁS LEJANO.

01/10/14
"==>"

Y NRUB’YIGLITH, BESTIA REY DE LOS GROTESCO, SEÑOR RETORCIDO DEL HÚMEDO MÁS-ALLÁ. Escuchar su melodioso piar y sus clics de lengua causa que los huesos de uno exploten.

01/10/14
"Rose: Consulta grimorio."

FLUTHLU, REPUGNANTE PATRICIO DE LA MISERIA. Escuchar su descomunal estómago gorgotear es saber que la época de la alegría ha llegado a un abrupto fin.

01/10/14
"Rose: Teje cthulhu de felpa para calmar los nervios."

¡¡¡Eso también sería una absurda pérdida de tiempo!!!

Además, estás bastante segura de que nunca habías escuchado de esta criatura llamada Cthulhu. Hay, sin embargo, muchos otros especí­menes de lo ZOOLÓGICAMENTE DUDOSO con los que estás familiarizada.

Por ejemplo...

01/10/14
"==>"

Pierdes la tarjeta raíz en el proceso, perjudicando al árbol.

¡Ey, cuidado con todo eso!

01/10/14
"Rose: Asigna agujas para tejer a tu specibus de contienda."

Te sientes mucho más cómoda con esto como tu arma. Eres muy hábil con esas agujas, sientes que podrías usarlas para filetear un pez espada.

01/10/14
"Rose: ¡Recaptchaloguea tus artí­culos!"

Agarras la BOLSA DE SUMINISTROS PARA TEJER (KNITTING BAG) y el GRIMORIO, en ese orden. Siempre es un acertijo de lógica con tu MODUS DE ÁRBOL.

El Árbol se AUTO-BALANCEA, dejando la BOLSA DE SUMINISTROS PARA TEJER accesible desde la TARJETA RAÍZ.

01/10/14
"Rose: Equipa grimorio al specibus de contienda."

¡Eso serí­a increíblemente mal aconsejado!

Hay obscuras fuerzas con las que no quieres lidiar. Entiendes esto mejor que otros.

Pones el libro de vuelta.

01/10/14
"Rose: Teje una acogedora cubierta para proteger tu laptop de la lluvia."

¡Eso serí­a una gran pérdida de tiempo!

Además, ya tejiste una hace tiempo. La retiras de tu BOLSA DE SUMINISTROS PARA TEJER y la aplicas a tu LAPTOP.

Captchalogueas la LAPTOP MÁS LA CUBIERTA.

01/10/14
"==>"

Tu LAPTOP no tiene BATERÍA. Sólo hay una cosa por hacer. Es tiempo de dirigirte hacia ese GENERADOR DE EMERGENCIA.

01/10/14
"EL TEXTO VERDE FUE ATRACTIVO. AHORA VE EL TEXTO ROJO OTRA VEZ."




TG: cuando zoomean a donde el presidente esta
TG: estoy como: si es negro un tiro me matara
TG: resulta que si, asi que estamos como: "rayos, el director tiene ingenio"
TG: como que, nos volvemos locos porque no esta boleando zapatos o algo
TG: se le llama freemangenio. si no es preseleccion es divina ascensión
TG: bruce todo poderoso. ups, un bruce diferente al que acabo de mencionar

EB: aaaaaarrrgh!
TG: no pueden explicarme porque no es condescendencia pensar que me cagare un ladrillo
TG: ni siquiera el puede transmitir la prudencia con su actitud de enjundia
TG: es mejor relajar la tension, sentarse en el regazo mientras el talla una tablilla
TG: y un tipo ve lo que hace y contempla: supongo que la negrocidad es la madre de la invencion

EB: deja de rapear por un segundo, tu culo de caballo!
EB: tengo algo importante de que hablarte.

TG: que pasa
EB: rose esta en problemas y necesita tu ayuda. me iba a conectar a ella con sburb pero perdi mi copia!
TG: bueno
EB: tambien perdio bateria. si puede volver, necesitara a alguien con el juego para sacarla de ahi antes de que su casa se queme.
EB: asi que creo que deberias usar tu copia del juego para ayudarla!

TG: mi copia?
TG: eso va a estar dificil

EB: por que?
TG: la perdi
TG: es una historia tonta y prefiero no hablar de ella
TG: esa mierda es vergonzosa yo

EB: pense que habias dicho que tenias dos.
TG: seh
TG: una es la copia de mi hermano

EB: bueno, entonces consigue la suya!
TG: bueno
TG: pero eso no le va a gustar

EB: lo que sea.
EB: tambien deberias leer el walkthrough de rose para ponerte al tanto.

TG: oh rayos
EB: que?
TG: nada
TG: mira todo lo que voy a decir es que esa chica tiende a dejartela un poco denso sabes?

EB: /GIRA SUS OJOS



01/10/14
"¿QUÉ COLOR SON LAS PALABRAS QUE DICE ESTE COMPINCHE?"




GG: ya regrese!
EB: oh hola!
GG: fui a investigar la explosion que escuche
EB: fue por pura casualidad un meteoro?
GG: si!!!!!
GG: como supiste?

EB: oh hombre, es una historia un tanto larga!
EB: de cualquier manera, estas bien? hizo explotar tu jardin o empezo un incendio o algo?

GG: no estoy bien!
GG: cayo bastante lejos de mi casa y fui a verlo
GG: y es bastante grande!
GG: pero bec no me quiere cerca
GG: asi que volvi a casa
GG: parece que piensa que es peligroso!

EB: bueno cielos, probablemente tiene razon!
GG: de cualquier manera que has estado haciendo john?
GG: oh!!!! conseguiste mi paquete? :O

EB: er...
EB: si, estaba intentando conseguirlo, pero rose tiro mi carro en este pozo extraño aterrador y sin fondo y el paquete estaba en el carro y en verdad lo lamento.

GG: oh no!
EB: wow, esta bien, supongo que deberia empezar desde el principio.
EB: veras, un meteoro hizo explotar mi vecindario.

GG: eso es terrible john! en verdad lo lamento!
EB: pero yo estoy bien! y mi casa tambien, algo.
EB: ese juego del que te hablaba, sburb el que estaba jugando con rose, me transporto a otro lugar en el ultimo minuto.
EB: pero ahora estoy atrapado aqui, y es raro y oscuro y no puedo encontrar a mi papa, y acabo de perder el carro y mi copia del juego en el pozo, y creo que tengo que salvar al mundo del apocalipsis!!!

GG: O_O
GG: bueno.....
GG: suena muy loco y un poco aterrador pero.....
GG: tambien suena algo emocionante!
GG: no lo se john tal vez este es tu destino
GG: si alguien puede salvar al mundo creo que ese eres tu!

EB: wow, eso crees?
GG: si!
EB: bueno esta bien, PERO.
EB: no es para nada simple!
EB: estaba por conectarme con rose para ayudarla a transportarse y salvarla de los meteoros y del fuego y de esas cosas.
EB: pero se le acabo la bateria y yo perdi el disco del juego!
EB: asi que creo que tengo que pedirle a TG que use su copia para salvarla!
EB: pero ese imbecil no se calla y para de rapear.

GG: jajaja
GG: es tan tonto!

EB: si. de cualquier manera deberi­a hablar con el sobre eso, asi que vuelvo pronto.



01/10/14
"RIDÍCULO DISPARATE. IMPERDONABLE."

Estás por coincidir, pero ey, los accidentes suceden. Revisas tu PDA para asegurarte de que Rose se haya ido. Así­ parece ser.

TG aún te está molestando, por supuesto. Pero otra compinche ahora está conectada también.

29/09/14
"==>"

29/09/14
"Rose: Levanta carro."

29/09/14
"EL TEXTO PURPURA ES MENOS IRRACIONAL QUE EL TEXTO ROJO."




TT: Estoy subiendo el carro al balcón.
EB: wow, esta bien.
TT: Una vez que lo tenga arriba recupera el juego. Luego lo colocaré de vuelta en el pavimento.
EB: pero la puerta esta cerrada!
TT: Rompe una ventana.
EB: pero es el carro de mi papa :(
TT: Es sólo una ventana y esto es una emergencia.
TT: Además, prometo que trataré al carro con cuidado.

EB: bien.


29/09/14
"SUFICIENTE EXTRAÑA POESÍA DEL TEXTO ROJO."

Sales al balcón para averiguar qué es lo que Rose tiene en mente. Ella te está enviando un mensaje.

29/09/14
"SATISFACE AL APARATO. PERO SÉ BREVE CON ELLO."




TG: ey chico checa esto estaba trabajando en rimas nuevas
EB: no tengo tiempo para tus tontos raps!
TG: vamos estan lunaticas solo oye
EB: suena como si ni siquiera me crees que estuve a punto de morir!
EB: pero en verdad lo estuve, y ahora estoy en una extraña dimension a la que sburb me envio o algo.
EB: y sobre todo esto creo que estoy siendo perseguido por mi fallecida abuela!

TG: huh
TG: de verdad

EB: si, es cierto, pero te hablare de eso mas tarde!
TG: creo que puedo hacer unas rimas sobre todo esto
EB: rayos, veras, no creo que todo lo de rapear es tan genial como tu crees que es.
TG: no stan geniales checalas
EB: no, tengo que irme! adios!
TG: espera espera
TG: el armagedon se pone tosco
TG: pero yo estoy armado y peligroso
TG: mandando hombres al espacio silencioso
TG: veremos cual cabron es el mas valeroso
TG: ben o bruce a ver cual tiene amplitud
TG: ponen sus propulsores en uso y se la trastocan
TG: el saclificio de Affleck digo —crificio tendra que ser beneflicio aw que se joda
TG: el tipo es un santo de vitral en una cruz plagiando a jesus
TG: bruce esta como fuera del clucifijo harto del aflijo
TG: se la mantuvo en raya como el redijo de mclane mientras buscemi se la envedijo
TG: cuando un desatado plan te da un gastado nicho
TG: las cenizas se abastan en el vago encapricho de matt maconnahey...
TG: espera
TG: uh
TG: macconahey ni siquiera estuvo en alguna de esas peliculas verdad
TG: tendre que hacer un rap sobre...
TG: no se
TG: morgan freeman o algo...
TG: siendo el presidente
TG: se llamara
TG: "obama hizo que a nadie le importaran los presidentes negros en las peliculas"
TG: lo ves tienes que enterarme de lo que pasa
TG: para que tenga algo de que rapear ademas de tus estupidas peliculas





29/09/14
"IGNORA LAS BUFONERÍAS DE ESTA MUJER."

Ni siquiera estás seguro de haber visto a una mujer, mucho menos a una de sus hipotéticas bufonerí­as. Pero sea lo que fuere a lo que tal vez le diste un vistazo, sí que te dio horror.

Te diriges arriba hacia al balcón. Tu PDA está actuando otra vez.


29/09/14
"==>"


29/09/14
"HAZ OTRA VEZ COMO EL TEXTO PURPURA ORDENA."

Estás por dirigirte hacia arriba, pero piensas haber escuchado algo detrás de ti.

Fue tenue, pero podrías jurar que se trataba de una pequeña y alegre risa. Algo como un animoso ¡Ju-ju-ju!

29/09/14
"Rose: Remueve cruxtruder de la entrada."




EB: ah rayos, a donde fue?
TT: No puedo encontrarlo en ninguna parte de la casa.
TT: No hay tiempo para preocuparse.
TT: Lo que deberíamos hacer ahora es conseguir tu copia servidor del carro.
TT: Debes conectarte a mi cliente, para que pueda emular tus pasos y posiblemente reunirme contigo, dónde sea que estés.
TT: Lo mejor es que nos apresuremos, mi casa está por incendiarse.

EB: que? hay un incendio?
TT: Lo habrá pronto.
EB: oh vaya!
EB: mueve esta cosa ya!

TT: Parece que requiere de mucho material para moverlo.
TT: Tampoco tengo lo suficiente para trasladar la puerta.

EB: cuanto tienes?
TT: Cero
EB: oh.
EB: hmm.
EB: hace poco pense en brincar hacia el carro desde el borde, pero eso suena muy peligroso!

TT: Tengo una mejor propuesta.
TT: Te veo arriba.





29/09/14
"INSPECCIONA EL ACCIDENTE CON LA CENIZA DE LA VIEJA."

Encuentras la urna tumbada de nuevo. ¡Esta vez estás seguro que no fue tu culpa!

El SPRITE no está en ninguna parte.

29/09/14
"==>"

En la otra habitación, las CENIZAS DE LA NANA se caen en el SPRITE, quien es atrapado desprevenido por la empapada.

29/09/14
"==>"

¡El molesto SPRITE te elude otra vez! ¡¡¡Ni siquiera el gran Coronel puede superar su ingenio!!!

Al perder tu oportunidad para crear el CORONELSPRITE, tiras el masivo tomo. La casa entera se sacude bajo el sorprendente peso del libro.

29/09/14
"JOHN MUÉVETE DE MANERA DISTRACTORA."

El SPRITE encuentra tu MANERA DISTRACTORA con la que te MUEVES muy DISTRACTORA.

29/09/14
"Rose: Prototipea el sprite con el texto de Sassacre."




EB: OH SI, GENIAL!!
EB: ahora si es en serio!

TT: Intenta distraerlo.
TT: Veré si puedo pillarlo.




29/09/14
"MEJOR HAZLO CON EL VEGETAL EN LA MACETA. SE VE DELICIOSO."

Calla, tú. ¡Esta es la decisión de Rose, no tuya!

29/09/14
"==>"

¡El SPRITE está jugando contigo y no se deja atrapar! ¡Supones que eso es lo que recibes por prototipearlo con algo que engendra travesuras y bromas!

29/09/14
"Rose: Prototipea el sprite con la caja de Betty Crocker."




EB: que? oh rayos, usaras eso?
EB: eso apesta, que estupida idea!

TT: Debemos apresurar esto. Me estoy quedando sin batería.
EB: pero la mezcla para pastel... aj, que tonto.
TT: Dudo que importe.
TT: Deberíamos usar cualquier cosa a nuestra disposición.

EB: bueno.
EB: SUPONGO.




29/09/14
"Rose: Revisa el estatus de tu batería."

Tu BATERÍA DE LAPTOP está bien por el momento, pero no estará así por mucho tiempo.

Si la energí­a en tu casa no regresa pronto, puedes apelar a un Último recurso: el pequeño GENERADOR DE EMERGENCIA guardado detrás del MAUSOLEO.

29/09/14
"==>"

En la distancia, los meteoritos caen con mayor frecuencia. El fuego en el bosque se quema con tanta intensidad, ¡ni siquiera la lluvia puede apagarlo!

29/09/14
"==>"

25/09/14
"Años en el futuro, pero no muchos..."

Un expedito túnel recibe al aire cálido del desierto en sus reposadas profundidades.

25/09/14
"==>==>==>==>==>"

Ahora sólo eres una molestia.

¿A todo esto, de dónde saliste?

¿Quién eres?

25/09/14
"NO. NO HAGAS ESO. BRINCA DEL BORDE HACIA EL CARRO."

¿Qué? ¡No! ¡Eso suena increíblemente peligroso!

25/09/14
"ESTOS HOMBRES ABURRIDOS NO SON INTERESANTES."



TT: John, ¿estás bien?
TT: Pareces estar un poco dubitativo.

EB: estoy bien, supongo.
EB: desde que llegue aqui me siento atraido a hacer cosas raras que en realidad no quiero hacer.
EB: por una clase de voz que ni siquiera puedo oir. no se, es dificil de explicar.

TT: Tal vez se trata de los primeros sí­ntomas de un desorden, ¿como un estrés pos-traumático?
EB: si, tal vez. quien sabe!
TT: Bien, si puedes recuperarte, hay otras cosas que quisiera intentar.
TT: Como prototipear el Kernelsprite otra vez, de ser posible.
TT: Deberíamos apurarnos. La batería de mi laptop no durará para siempre.

EB: bien. volvere a entrar.





25/09/14
"==>==>"

Sólo un comando de ==> bastará. Gracias.

Parece ser que no eres el único que está intentando localizar a tu padre después del desastre.

25/09/14
"AHORA TÓMALO."

Agarras el PDA, lanzando una de las FIGURAS DE ARLEQUÍN hacia la noche.

Puedes decirle adiós a esa.

25/09/14
"BIEN. PROCEDE DE ACUERDO A LO QUE DICTA TU NIVEL DE CONFORT."


Cautelosamente caminas hacia el PDA. Rose lo alcanza.


25/09/14
"¡CHICO DIJE QUE TE APRESURARAS POR LA ESTRECHA PASARELA!"

John está muy nervioso con la idea ¡y el estridente tono de tus comandos está empezando a molestarlo un poco!

25/09/14
"JOHN VELOZMENTE CORRE POR LA PRECARIA PLATAFORMA."

John no está seguro de eso. Es un largo camino hacia abajo.

25/09/14
"==>"

Rose invierte el MATERIAL para arrastrar un nuevo tablón desde tu balcón hacia el PDA.

25/09/14
"YA VEO. ==>?"

Sí, eso bastará.

Rose elimina los OBJETOS PERFECTAMENTE GENÉRICOS. 6 unidades de MATERIAL DE CONSTRUCCIÓN han sido restauradas en tu CACHÉ DE MATERIAL.

25/09/14
"JOHN. RECICLA EL MATERIAL DE CONSTRUCCIÓN COMO LO FUE DICTADO POR TU COHORTE."

¡Por el momento, John no puede hacer nada con el material de construcción! Eso depende del jugador Sburb.

25/09/14
"ESPERA. TOMA ESO. LA COSA AZUL Y BAMBOLEADA."

De manera extravagante, decides captchaloguear el TÓTEM que antes usaste para crear el MANZANO.

24/09/14
"HAZ LO QUE DICE EL TEXTO MORADO. AL BALCÓN."

John se dirige al balcón obedieciendo tu orden verbalmente equívoca.


24/09/14
"PRIMERO, TOMA EL OBJETO DE FÁBRICA EN EL SUELO."

¿La toalla? ¿Por qué?

Oh, bueno, tú eres el jefe. Captchalogueas la TOALLA. ¿Ahora qué?


24/09/14
"AHORA JOHN. RESPONDE A TU UNIDAD DE AMIGO."




TT: ¿John?
TT: ¿Estás ahí?

-- ¡tentacleTherapist [TT] está ausente! --
EB: hey, si estoy aqui!
EB: y no muerto, creo.

TT: Lo sé.
TT: He visto cómo rondas por tu casa como un lunático.
TT: Debiste haberme respondido antes.

EB: oh hombre, lo siento, estaba buscando a mi papa y no lo puedo encontrar!
EB: lo has visto?

TT: No. Estoy segura de que aparecerá después.
TT: Tenemos asuntos más importantes que tratar ahora.

EB: si, digo: donde estoy??
TT: Tampoco lo sé. Pero me he enterado de que tu vecindario fue destruido por un meteoro. A donde hayas sido transportado, te salvó del impacto.
TT: He leído varios reportes de noticieros. Recientemente ha habido numerosas y más pequeñas colisiones de meteoros en hogares alrededor del mundo.
TT: Y parecen incrementar en tamaño. El tuyo fue identificado como el más exorbitante hasta ahora.

EB: wow, esta bien.
EB: asi que supongo que si todo esto es cosa del juego, entonces el objetivo para nosotros es salvar el mundo?

TT: Tal vez.
EB: entonces deberiamos apurarnos y descifrar este juego!!!
TT: Sí­, pero aguarda.
TT: Deberíamos recuperar tu PDA. Otra vez.
TT: Nos ayudará a mantenernos en contacto mientras investigas.
TT: Creo que puedo ayudarte a alcanzarlo, si primero puedo reabastecernos de material.
TT: Debe haber un modo de reciclar un poco de lo que ya usamos.

EB: esta bien.
TT: Te esperaré en el balcón.
EB: espera, rose! una cosa...
TT: ¿Sí­?
EB: nunca me deseaste un feliz cumpleaños!
EB: em... ¿hola?

TT: Estaba preparando algo para mandártelo, pero me atrasé.
TT: No quería hacerte creer que meras felicitaciones me serían suficientes para esta ocasión.
TT: Dicho esto, feliz cumpleaños, John.

EB: haha, oh vaya, eso es tonto!
EB: de cualquier manera, gracias!



24/09/14
"BIEN. JOHN. RETORNA A TUS APOSENTOS."

Regresas arriba a tu habitación, pasando en puntillas alrededor de este extraño fango-petróleo.

24/09/14
"CHICO, DEJA TODO ESTE CORRETEO."

¡¡¡Por última vez, el nombre de este niño es John!!!

23/09/14
"[S] TÚ AHÍ. CHICO."

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23/09/14
"CHICO."

Lo que queda del SPRITE sufre una misteriosa transformación.

Por un momento pensaste haber escuchado a alguien decir "CHICO", como si fuese susurrado en la periferia de tu conciencia.

Probablemente era sólo tu imaginación.

23/09/14
"==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/almlvawn4diq1ud/00251.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

El KERNEL se divide. Las dos mitades se van por separado, dejando atrás la porción del SPRITE.

23/09/14
"[S] ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/1z11iee141hdv4k/00250.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

23/09/14
"ACTO 2 ==>"

11/07/13
"Años en el futuro, pero no muchos..."

Un INSUBORDINADO VAGABUNDO deja inseguras huellas en la arena bañada de sol.

11/07/13
"FIN DEL ACTO 1"

11/07/13
"[S] John: Dale una mordida a la manzana."

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/hvmujs6mc241a3o/002146%20-%20%5BS%5D%20John%20Take%20bite%20of%20apple..swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

10/07/13
"==>"

10/07/13
"Rose: Remueve bloques."

Guardas los OBJETOS PERFECTAMENTE GENÉRICOS en tu REGISTRO PHERNALIA, potencialmente para ser desplegados luego.

10/07/13
"John: Lleva tótem al alquímetro."

¡Primero tienes que quitar todos esos bloques del camino!

¡El KERNELSPRITE se está poniendo increíblemente precipitado por todo esto!

10/07/13
"Rose: Pon la tina de vuelta."

Probablemente debiste haber hecho esto antes.

10/07/13
"Rose: Remueve puerta desde las bisagras."

Ahí se va el resto de tu MATERIAL DE CONSTRUCCIÓN.

10/07/13
"==>"



TT: Estoy de vuelta.
EB: date prisa y abre mi puerta!!!!!!
EB: no que importe mucho, creo que ya estoy muerto no importa que suceda!!!!!!

TT: Paciencia. Ni siquiera has usado el nuevo tótem.
EB: ???
TT: Pienso que creará el objeto de la tarjeta perforada.
EB: entonces que es, una manzana o algo?
EB: que bien me traera eso?

TT: Ya lo veremos.
TT: No he encontrado evidencia alguna de que alguien haya creado el objeto con éxito.
TT: Y el contenido de la tarjeta parece variar de sesión en sesión.
TT: En una ocasión es descrita como "una ocsa que parese n huevo" [sicut].

EB: tenemos suficiente de esas joyas de construccion para hacerla?
TT: De acuerdo con el Ateneo, es un objeto gratuito.
TT: Esto habla de su importancia, en mi opinión.
TT: Momento de que te vayas.


10/07/13
"Rose: Accede a la red wifi del laboratorio."

Hay varias señales emitidas desde el LABORATORIO, cada una con una fuerza relativamente decente.

Una de ellas está misteriosa y muy convenientemente DISPONIBLE, sin solicitar ninguna clave.

Seleccionas la señal, y te reconectas al juego con John.

10/07/13
"Rose: Apila laptop sobre el Grimorio para maximizar elevación."

Necesitarás toda la ventaja que puedas conseguir.

10/07/13
"Rose: Ve qué puedes observar."

Estás apresurada, claro, pero no significa que no puedas tomar un momento para observar a través de tu GIGANTESCO TELESCOPIO.

Encuentras un espacio entre las nubes. Parece que una ráfaga de pequeños meteoritos pasan por arriba. No estás segura qué significa, pero es un tanto desconcertante.

09/07/13
"Rose: ¡Intenta conectarte!"

Primero colocas tu LAPTOP en el suelo para situarla.

¡Pero al remover la TARJETA RAÍZ todas las ramas y las hojas son cortadas! Tus artí­culos son tirados sin gracia al suelo.

09/07/13
"Rose: Apresura el paso hacia ese observatorio."

09/07/13
"Rose: Cruza la puerta."

La puerta abre hacia un puente exterior, que lleva a la entrada del observatorio.

Has visto climas menos tempestuosos antes. Oh, las cosas que harías por ayudar a un amigo.

09/07/13
"==>"

Esta puerta te lleva al OBSERVATORIO. Hace tiempo que no te aventurabas a ir.

09/07/13
"Rose: Pasa desapercibida."

09/07/13
"==>"

09/07/13
"Rose: Camina de puntas hacia el observatorio."

Te acercas a una división en el corredor. Atravesando la división se encuentra el OBSERVATORIO.

08/07/13
"Rose: Ve y explora la casa."

Dejas tu HABITACIÓN.

Colgando a un lado de tu puerta, en el corredor, se encuentra una pintura de un EXQUISITO MAGO. Tu madre colecciona estas horrendas cosas IRÓNICAMENTE. De seguro sabe cuánto las detestas, y no te cabe duda de que guarda estas malditas cosas en tu casa sólo para molestarte.

Continuando por el pasillo a la derecha está el camino al OBSERVATORIO. ¿Tal vez podrís conectarte desde allá arriba?

La habitación de tu madre también está en esa dirección. Deberás ser precavida.

08/07/13
"Rose: Agarra libro."

Agarras el GRIMORIO.

G < L, G < K.

08/07/13
"Rose: Examina libro en el escritorio."

Este libro es indispensable para los entusiastas a tu altura. De los cuales hay muy pocos.

08/07/13
"Rose: Agarra laptop."

Agarras tu laptop y te preparas para hacer un viaje por tu casa.

L < V. L > K.

Esto causa que el árbol se desbalancee, así que tu SYLLADEX se auto-balancea por sí­ solo. Ahora la LAPTOP ocupa la TARJETA RAÍZ, mientras los otros dos artículos abarcan las HOJAS.

K < L. V > L.

08/07/13
"Rose: Ve por la ventana."

Tu ventana panorámica ofrece una vista al patio de abajo, y al mausoleo que alberga a tu difunto gato, JASPERS, quien murió cuando eras muy joven. Tu MAMÁ hizo construir la estructura con un espíritu de desdeñada ironía en respuesta a tu juvenil e inocente propuesta de realizar un funeral para el animal. Al menos, así­ es como has interpretado el gesto en retrospectiva.

También puedes apreciar la silueta del cercano LABORATORIO, un instituto que tal vez emite una fuerte conexión inalámbrica a Internet. Podrías conectarte a la señal desde una parte diferente de la casa. ¿Tal vez si buscas tierra elevada?

08/07/13
"Rose: Captchaloguea bolsa de suministros para tejer."

Consigues la BOLSA PARA TEJER (KNITTING BAG). Ocupa la TARJETA HOJA IZQUIERDA debajo del VIOLÍN, debido al método de asignación alfabética del MODUS DE ÁRBOL.

K < V.

08/07/13
"John: Dile a Liv Tyler que la amas antes del impacto."

Ya que tu amiga buena para nada obviamente no te salvará esta vez, le diriges tiernas palabras de despedida a la querida, dulce Liv. Oh, si tan sólo Affleck hubiera realizado el último sacrificio en vez de su testarudo, de clase obrera, sal-de-la-tierra padre. Entonces se arrojaría a tus brazos en busca de consolación, y hubieras sido TÚ el que enorgullecería al fallecido Bruce Willis.

05/07/13
"[S] Rose: Interpreta estribillo de violí­n angustioso."

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/cdwc9ujy67d9bxs/00222.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

Desperdicias cerca de 40 segundos tocando el violín mientras tu amigo está en peligro.

¡Buen manejo del tiempo, querida!

05/07/13
"Rose: Agarra violí­n."

Captchalogueas el VIOLÍN, guardándolo en la TARJETA RAÍZ de tu SYLLADEX.

05/07/13
"Rose: Acaricia tu diario de escritura y susurra, "Mi precioso...""

¡Sólo recurrirías a tan embarazosa actividad si nadie te estuviera viendo!

Estos diarios son sólo para tus ojos.

05/07/13
"Rose: Agítate como un flagelo y vomita en tu cama."

Ugh, ¡qué terrible idea! El sólo pensarlo te hace revolver el estómago.

05/07/13
"Rose: Retira brazos de la caja morada."

¡El contenido de la CAJA MORADA es privado! A nadie se le tiene permitido mirar dentro.

05/07/13
"Examinar habitación."

Tu nombre es ROSE. Como se mencionó previamente careces de ELECTRICIDAD por el momento, aunque tu COMPUTADORA PORTÁTIL aún funciona con ENERGÍA DE BATERÍA. Tienes una variedad de INTERESES. te apasiona la LITERATURA OBSCURA. Disfrutas de la escritura creativa y eres un POCO RESERVADA SOBRE ESO. Tienes un gusto por la BESTIALIDAD EXTRAÑA Y FICTICIA, y a veces viras por el PSICOANÁLISIS. También te gusta TEJER, y tu habitación es un TANTO DESORDENADA. Y en ocasiones, cuando tienes el humor adecuado, te gusta jugar VIDEOJUEGOS con tus amigos.

¿Qué harás ahora?

05/07/13
"Una vez más."

05/07/13
"Ingresar nombre."

No, ¡ése no era!

04/07/13
"==>"

Una joven se encuentra en su habitación. Debido a una violenta tormenta, su casa acaba de perder energía, al igual que conexión inalámbrica a Internet. Esto ha cortado su enlace con un videojuego popular que se encontraba jugando con un joven durante un momento crítico. Ese joven depende de esta joven para reestablecer una conexión de alguna manera. Esta joven, llamada...

Llamada...

Está en la punta de tu lengua. ¿Cuál era el nombre de esta joven?

04/07/13
"==>"

04/07/13
"==>"

04/07/13
"==>"



EB: muy bien, use el torno para hacer esta figura azul.
EB: ahora supongo que la llevo de vuelta al alquilicuador?
EB: hola???????

-- ¡tentacleTherapist [TT] ya no está conectada! --
EB: uh...

04/07/13
"John: Activa el torno."

El torno talla UN (1) TÓTEM.

Agarras el TÓTEM.

04/07/13
"John: Usa la clavija cruxita en el TORNO DE TÓTEMS."

Sujetas la CRUXITA en el torno.

04/07/13
"==>"

Consigues la CLAVIJA CRUXITA.

Papá se encoge de hombros y se dirige de vuelta abajo, conjeturadamente para cocinar más.

Si tan solo supiera que estás trabajando duro para salvar su trasero.

04/07/13
"==>"

El crimen perfecto.

04/07/13
"John: Lleva cruxita al TORNO DE TÓTEMS."

Maldiciendo tu carencia de perspicacia, regresas al BALCÓN por la CLAVIJA CRUXITA que olvidaste en el pedestal.

Navegas el corredor prevenido de tu PAPÁ, quien está muy ocupado con la nueva adición del corredor.

04/07/13
"John: Usa tarjeta pre-perforada en el TORNO DE TÓTEMS."

Deslizas la TARJETA PRE-PERFORADA en el compartimiento del TORNO DE TÓTEMS. Arriba, un BRAZO MECÁNICO despliega una configuración de cinceles.

Ahora solo necesitas algo que tornar.

03/07/13
"John: Contéstale a los compinches."



TT: Estoy trabajando en el asunto del baño.
TT: Pero parece que se nos termina el Material de Construcción.

EB: oh vamos a quien le importa el baño, ahora hay un meteoro que se dirige hacia mi casa!!!
TT: De acuerdo.
TT: ¿Crees que está relacionado con el juego?

EB: no se, tal vez! que hago!
TT: Creo que es muy posible.
TT: Las guías se refieren muy parcamente a una amenaza inminente antes de acabar.
TT: Las cláusulas que ya de por sí estaban mal construidas, se vuelven más ambiguas y simples.
TT: Como si hubiesen sido escritas con prisa, y con una sensación de peligro.
TT: Ahora que lo pienso, su dedicación al continuar con su guí­a aún en esas circunstancias es digna de admirar.

EB: wow, FASCINANTE.
EB: ??????

TT: Si el meteoro es parte del juego, creo que lo único que podemos hacer es continuar e intentar resolver el dilema ceñidos a los términos del juego.
TT: Intenta utilizar el torno.
TT: Dice que puedes utilizar una carta en él, pero no especifica más que eso.

EB: bien hare eso.
TT: Te lo juro, es difí­cil leer este sinsentido.
TT: Si sigo leyendo, mi cerebro necesitará ser alimentado a cucharadas de un frasco.
TT: Mientras escupe burbujas desde un banco.
TT: Creo que escribiré mi propia guía.
TT: Lo cual sucederá después de asegurarnos de que no mueras.


--turntechGodhead [TG] empezó a molestar a ectoBiologist [EB] a las 17:34 --

TG: escuche que tienes la caja
TG: espero que aprecies mi paterna perseverancia para conseguir que la tuvieras
TG: de mi sucia y dura manera
TG: tambien espero que tengas en cuenta cuantos tontos sin talento han tenido este conejito entre sus guantes antes que tu
TG: es como un sucio baston de mando en algun maraton de idiotas
TG: hey donde estas

EB: oh hombre, el conejo fue asombroso, pero no tengo tiempo para hablar, estoy jugando sburb y es como una pesadilla.
EB: TT esta rompiendo todo en mi casa.

TG: te dije que te mantuvieras lejos de ese juego
TG: y ya que estas por ahi deberias limpiar tus manos con la gran frivola y sus tonterias

EB: y ahora hay un meteoro, y ni siquiera estoy bromeando sobre eso!!!
EB: es como un gran asteroide o cometa o algo.
EB: en el cielo.
EB: dirigiendose directamente hacia mi casa!!!!!!!!

TG: oh no
TG: de que tamano es

EB: no se
EB: grande, supongo.
EB: me tengo que ir!
EB: hablaremos luego si sigo con vida y si la tierra no vuela en pedazos.

TG: del tamano de texas
TG: o solo rhode island
TG: siempre hacen ese tipo de comparaciones geograficas para darnos una idea del tamano como si en realidad significara algo para nosotros
TG: pero en realidad no importa porque siempre es solo como: MALDITA SEA ESO ES BASTANTE GRANDE
TG: algo asi como sr. presidente un meteorito se dirige a nosotros senor. oh si, de que tamano es? del tamano de texas senor
TG: OH MIERDA
TG: o, que tan grande es? del tamano de nueva york senor.
TG: OH MIERDA
TG: senor me temo que el cometa es del tamano del pene de su madre
TG: OH VAYA
TG: senor esta usted familiarizado con jupiter
TG: te refieres al planeta?
TG: si
TG: bueno es asi de grande
TG: tengo una pregunta
TG: se trata de jupiter?
TG: en efecto senor, el planeta tierra esta siendo literalmente atacado por el maldito planeta jupiter
TG: OH MIERDA
TG: bueno nos vemos


03/07/13
"John: Corre a tu habitación y contacta a TT por Pesterchum."

Dos compinches han estado intentando hablarte.

03/07/13
"==>"

03/07/13
"TT: Repara el baño. "

03/07/13
"==>"



TT: Tu padre está llegando a casa.
TT: ¿John?
TT: ¿Ahora qué hiciste con tu PDA?
TT: Estoy trabajando en el asunto del baño.
TT: Pero parece que se nos termina el Material de Construcción.


03/07/13
"John: Intenta ingerir una unidad de material de construcción."

Es tentador porque tienen un aspecto similar a los Rockin' Blue Raspberry Gushers. Sin embargo, ¡las unidades de MATERIAL DE CONSTRUCCIÓN son una abstracción en el videojuego y parecen no existir en un plano físico!

Al parecer, no hay crisis tan inminente como para deteriorar tus idióticas y frívolas contemplaciones.

03/07/13
"John: Dale cinco al Kernelsprite."

Supones que lo dejaste con la mano en el aire por suficiente tiempo.

02/07/13
"==>"

No eres un astrónomo, pero desde tu perspectiva la trayectoria parece sospechosamente dirigida a tu actual posición.

Esto es un desarrollo bastante problemático.

02/07/13
"==>"

02/07/13
"==>"

02/07/13
"John: Cambia de modus y usa el telescopio para inspeccionar el cielo."

Cambias a tu MODUS DE ACUMULACIÓN y miras cuidadosamente con tu TELESCOPIO.

Sea lo que fuere, el KERNELSPRITE parece particularmente agitado sobre eso.

02/07/13
"==>"

Configuras el ALQUÍMETRO para crear TRES (3) OBJETOS PERFECTAMENTE GENÉRICOS por algún motivo, derrochando un total de 6 unidades de MATERIAL PARA CONSTRUCCIÓN.

Estas cosas se ven completamente inútiles. ¡Qué despilfarro!

Por el rabillo del ojo, te percatas de que hay algo en el cielo.

02/07/13
"==>"

02/07/13
"John: Coloca la cruxita en el extraño símbolo del alquí­metro."

Colocas la CLAVIJA CRUXITA en el pequeño pedestal del ALQUÍMETRO.

Algo está sucediendo...

02/07/13
"John: Captchaloguea telescopio."

Quitas el telescopio de su trípode. Quién sabe, podrí­a serte útil. Pero lo más importante es que empuja la CRUXITA a la útima tarjeta, haciéndola disponible para utilizarla.

El PDA es predeciblemente impulsado hacia el patio, pasando sobre la barda de los vecinos.

02/07/13
"TT: Explora Ateneo."

Adquirir una CLAVIJA CRUXITA parece haber poblado tu ATENEO con un artículo: un OBJETO PERFECTAMENTE GENÉRICO.

02/07/13
"John: Usa tarjeta pre-perforada con el alquímetro."

¡No hay un compartimiento para la tarjeta en ninguna parte del ALQUÍMETRO!

El KERNELSPRITE te siguió hasta acá.

02/07/13
"==>"



EB: sigo sin entender la palabreria de esta cosa.
TT: Eso fue tan sólo el prototipeado de nivel uno.
TT: Aún hay otro nivel en el proceso de prototipeado.
TT: Lo cual según sabemos sólo servirá para evolucionar a este ser a través de estados esotéricos de lingüí­stica en constante incremento.

EB: el reloj avanza.
EB: no tenemos tiempo para estas estupidas babosadas.

TT: ¿Para estos disparates sempiternos?
EB: extravagantes locuras!
EB: bien, detente
EB: deten la cosa tonta que estas escribiendo.
EB: ire arriba a ver la grande plataforma

TT: ¿El alquímetro?
EB: ??
TT: Intenta aprender la jerga.

01/07/13
"[S] ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/k7t5b0q9lcg4m3f/00186.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

El KERNELSPRITE ha sido prototipeado con el MUÑECO ARLEQUÍN.

01/07/13
"TT: Deja caer arlequí­n mutilado sobre KERNELSPRITE."

01/07/13
"==>"



EB: esta cosa aun esta siguiendome.
EB: creo que esta intentando hablarme o algo.

TT: Eso debe ser el "Kernelsprite".
TT: Aparentemente, necesita ser "prototipeado".
TT: Dos veces, de hecho.
TT: Lo que sea que eso signifique.
TT: Estas guías están escritas de una horrible manera.

EB: hmm, esta bien.
EB: bueno, tu eres la que tiene el cursor asi que haz lo que creas correcto!
EB: tambien arregla mi baño.


01/07/13
"John: Captchaloguea finos arlequines."

Obtienes DOS (2) FINOS ARLEQUINES.

El resto de la innecesaria carga empuja tu PDA hacia tu última tarjeta. Entonces cambias a tu MODUS DE HILERA para poder acceder al PDA.

Más metralla de vidrio vuela fuera de tu baraja.

01/07/13
"John: Consigue tarjeta."

Un TROZO DE VIDRIO es expulsado de tu baraja y mutila al MUÑECO ARLEQUÍN.

01/07/13
"TT: Despliega Tarjeta Pre-perforada."

01/07/13
"John: Consigue cruxita."



TT: Creo que deberíamos apurarnos. Esa cuenta regresiva me hace sentir nerviosa.
TT: ¿John?
TT: Oh. Tu PDA está atrapado bajo la cruxita, ¿verdad?
TT: De cualquier manera, parece ser que necesitarás esta tarjeta también.


01/07/13
"John: Haz girar la válvula otra vez."

Extrudiste UNA (1) CLAVIJA CRUXITA.

28/06/13
"==>"



EB: que es esta cosa?
EB: para que sirve la cuenta regresiva del reloj?

TT: He estado leyendo guías de GameFAQ para entender algunas cosas.
TT: Espera mientras leo más del tema.

EB: esta bien.
TT: Todas estas guí­as son en extremo cortas.
TT: No hay mucho más progreso después de este punto.

EB: que raro.
EB: bueno, es un juego nuevo.

TT: Cierto.
TT: Ahora que ya removimos la tapa, necesitarás extrudir algo de "Cruxita".


28/06/13
"==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/71gw8h3xe443c6z/00177.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

28/06/13
"TT: Agarra el mazo."

28/06/13
"John: Golpea Cruxtruder con el mazo."



TT: ¿Necesitas ayuda?

28/06/13
"John: Regaña a TT."



EB: puedes verme, verdad.
EB: dime que hay de malo con esta foto.

TT: Lo siento. Sigo perdiendo la señal.
TT: Debe ser el tiempo.
TT: Buscaría otro lugar en la casa donde la señal fuese más fuerte, pero prefiero no arriesgarme a un encuentro con mi madre.
TT: Ya luché con su nube de ginebra y sus burlas por una vez en esta tarde.

EB: haha, si te entiendo.
TT: Sí­. Pastel, bufones, amor y apoyo incondicionales.
TT: Bastante grande la distancia.
TT: Pero supongo que soy cómplice por no alertar a Servicios Sociales sobre tu situación.

EB: ya se!
EB: que hay de ir afuera?
EB: tal vez podrias robarle la señal a un vecino.

TT: Eso trae consigo el mismo problema.
TT: Además llueve, ¿recuerdas?
TT: Y está oscuro.

EB: ya esta oscuro?
TT: Sí. En la Costa Este el sol ya se ha despedido de nosotros.
TT: Su espeluznante resplandor se ha marchado a zonas horarias más jóvenes.

EB: haha, um, esta bien.

28/06/13
"TT: Coloca tina en la calle."

En su camino a la calle, la conexión es interrumpida.

28/06/13
"John: Examina válvula del Cruxtruder."

Cuando la haces girar, algo parece ser empujado debajo de la compuerta.

¡Pero te faltan fuerzas para retirar la compuerta!

27/06/13
"==>"



TT: Oh joder.

27/06/13
"John: También revisa Cruxtruder."



EB: oh rayos no, pusiste esto en frente de la puerta?
TT: ¿Hay una puerta ahí­?
EB: emh, SI???
TT: No la vi.
TT: Sólo pensé que cabría muy bien en ese hueco.

EB: te refieres a que pensaste que era elegante?
EB: esta bien que hago con esta cosa.
EB: hola?
EB: que estas haciendo alla arriba?


27/06/13
"John: Contéstale al compinche."



-- gardenGnostic [GG] empezó a molestar a ectoBiologist [EB] a las 17:25 --

GG: john conseguiste mi paquete?
EB: oh hey!
EB: no, aun no.

GG: rayos! estas seguro? estaba en una caja verde.....
EB: oh!
EB: si, pero esta en el carro de mi papa y aun esta en la tienda.
EB: pronto estara de vuelta

GG: genial!!! asi que, que estas haciendo hoy?
EB: estoy hasta el cuello en estas cosas de sburb.
EB: TT esta haciendo todo un desorden en mi casa.

GG: lol!
GG: que es sburb??

EB: oh, es este juego.
EB: esta bueno supongo. aun estoy intentando entenderlo.

GG: woah que fue eso???
EB: que fue que?
GG: sono algo muy fuerte fuera de mi casa!!
GG: sono como una explosion!!!!

EB: wow, en serio?
GG: ire a ver....
EB: rayos, bueno, pero se cuidadosa, esta bien?
GG: lo sere! :)

-- gardenGnostic [GG] dejó de molestar a ectoBiologist [EB] a las 17:28 --

27/06/13
"==>"

Parece ser que uno de tus compinches te está molestando por el PDA.

27/06/13
"John: Consigue mazo y tarjeta."

Agarras el MAZO y la TARJETA CAPTCHALOGUE, las combinas, y rápidamente aplicas el resultado a tu STRIFE SPECIBUS.

Piensas que es genial que las cosas no siempre tienen que ser un asunto complicado.

27/06/13
"John: Salta por el agujero."

Brincas al CUARTO DE SERVICIOS.

27/06/13
"John: Investiga."



EB: augh!
TT: Creo que puedo repararlo.
TT: Sólo dame un poco de espacio.
TT: ¿Por qué no le das un vistazo al Cruxtruder?

EB: el que?
TT: Lo que puse en tu sala de estar.

26/06/13
"==>"



EB: que fue ese ruido?
EB: es algo que deberia ir a investigar?

TT: No. Lo tengo bajo control.
TT: Puedes seguir jugando con tu telescopio.



26/06/13
"TT: Agarra inodoro sucio."



TT: Ups.
EB: ups que?

26/06/13
"John: Ve a través del telescopio."

Es un claro y soleado dÃía. Nada fuera de lo ordinario para reportar. Por lo menos no fuera de los muros de tu propio hogar.

26/06/13
"John: Examina Alquímetro de una manera cautelosa."

No tienes ni idea de qué hacer con esta cosa. No puedes encontrar ningún control para operarlo.

Después de exhaustar todas las posibilidades, decides pararte sobre él.

Esto no es tan cauteloso de tu parte.

26/06/13
"John: Ve al balcón."



EB: hey, estoy afuera en el balcon.
EB: te estoy mensajeando desde el pda de mi papa.

TT: ¿El que lanzaste hacia el jardín?
EB: no, te digo.
EB: salio volando fuera de mi sylladex como una nutria asustada.

TT: ¿Qué hací­as con él en primer lugar?
TT: No detecto mucho respeto por los bienes ajenos.
TT: ¿Es así­ como tu frustración reprimida con tu padre se manifiesta?

EB: que? no.
EB: todos esos fueron accidentes
EB: por favor señorita, llevate esas psicolopalabrerias a otro lugar!

TT: Tu baño es un desastre.
TT: ¿También hiciste eso?

EB: oh rayos, sabes esto no es genial.
EB: todo esto de estar husmeando!

TT: Hay un pastel en el retrete.
EB: si. lo hay.
TT: Me veo tentada a limpiarlo por ti.
EB: bien, si eso satisface tu extraño complejo de toc adelante.
TT: ¿Mi complejo de trastorno obsesivo-compulsivo?
TT: ¿Puede un trastorno también ser un complejo?

EB: en tu caso, si!
TT: Suena complicado.
EB: de cualquier manera,
EB: le dare un vistazo a esta enorme plataforma que pusiste en mi balcon.


26/06/13
"John: Instala Pesterchum."

Esto debería ser útil. Ahora puedes mantenerte en contacto con tus compinches mientras andas por la casa.

26/06/13
"John: Consigue PDA."

Agarras el PDA, cambiando al MODUS DE ACUMULACIÓN para que sea accesible.

La interfaz es curiosamente estéril. No hay payasos graciosos o algo así­. (Ups, quisiste decir fondos de pantallas de arlequines).

La aplicación de NEGOCIOS SERIOS está abierta. Parece que PAPÁ la usa para mantenerse en contacto con varios conocidos... ¿sus compas de la calle, tal vez?

Supones que las artes de actuación son cosas serias después de todo.

26/06/13
"TT: Despliega el Alquímetro."



EB: porque esta temblando el suelo?
EB: estas tirando mas cosas en mi casa?

TT: Sí­. Dos enormes dispositivos.
EB: genial!
EB: que hay con todas estas maquinas?

TT: Si tuviese que adivinar, diría que parecen facilitar un tipo de sistema que involucra alquimia basada en cartas ponchadas.
EB: huh.
EB: para que fin?
EB: digo, que se supone que hagamos en este juego?

TT: Eso aún está por verse.
TT: Tal vez puedas ir a investigar.


26/06/13
"TT: Despliega Cruxtruder."

26/06/13
"John: Párate en la esquina."

26/06/13
"==>"



TT: Ahora que tu cuarto es más grande, ¿por qué no vas hasta la esquina?
TT: Eso extenderá el rango del cursor y podré alcanzar los objetos.
TT: Los cuales... lanzaste por la ventana por alguna razón...

EB: buena idea!
TT: De cualquier forma, ¿qué has estado haciendo toda la tarde?
EB: ugh, estaba ocupado con mi retardado sylladex.
EB: pero creo que lo tengo bajo control ahora.
EB: que modus utilizas tu?

TT: Me gusta usar Árboles.
EB: oh no, eso suena incomodo.
TT: No es excepcionalmente práctico.
TT: Pero creo que son elegantes.


26/06/13
"TT: Abre Caché de Material."



TT: Parece que expandir las dimensiones de tu cuarto nos cuesta "Material de construcción".
TT: Pero traer el torno no parece haber costado algo.
TT: Al parecer, algunos objetos son gratuitos, probablemente para ayudarte a comenzar en el juego.

EB: wow, esta bien
EB: que es lo que hacen?

TT: Creo que es tu trabajo descubrirlo.
TT: Todo lo que puedo hacer es poner cosas en tu casa, y moverlas por ahí­, aparentemente.

EB: como muevo cosas? Se ve divertido!
TT: No creo que te sea posible mientras eres cliente. Necesitarás instalar la aplicación de servidor.
TT: Debiste recibir los dos en paquetes separados. Yo estoy ejecutando ambos ahora mismo.

EB: que??
TT: ¿Recibiste otro paquete en el correo?
EB: no!
TT: Una vez que establezcas una conexión, estoy segura que podrás manipular mi entorno de la misma manera.
TT: ¿Seguro que no lo recibiste?

EB: oh rayos.
EB: creo que se donde esta.


26/06/13
"John: Examina Torno de Tótems."

¡No sabes qué rayos hace esta cosa, pero se ve bien!

24/06/13
"TT: Despliega Torno de Tótems."

24/06/13
"TT: Abre Registro Phernalia."

24/06/13
"==>"

24/06/13
"TT: Altera la habitación."

24/06/13
"TT: Pon el conejo de vuelta en la caja. "

24/06/13
"TT: Selecciona conejo."

24/06/13
"TT: Selecciona a John."

¡No puedes seleccionar a un JUGADOR!

JOHN abjura el molesto cursor.

21/06/13
"TT: Selecciona cosas en el jardín y muévelas de vuelta a la habitación."



EB: hey, podrias hacerme un favor?
EB: agarras todas las cosas que estan afuera de la ventana rota y me las traes?

TT: Lo intentaré.
EB: gracias!
TT: Sin suerte.
TT: Parece que están fuera de alcance. Supongo que están muy lejos de ti, "el jugador".

EB: :C

21/06/13
"==>"

Parece ser que tu PAPÁ se retira nuevamente para adquirir más provisiones de cocina. Estás aliviado de tener la casa para ti solo, tan siquiera por unos minutos.

Esperas que no se dé cuenta del COFRE MÁGICO en el techo. O de toda la mierda que arrojaste fuera de la ventana.

21/06/13
"John: Consigue tarjeta."

Encuentras tu FETCH MODUS POR ACUMULACIÓN, y rápidamente lo aplicas a tu SYLLADEX. Ahora puedes optar entre el modus de ACUMULACIÓN o el de HILERA en cualquier momento.

Cambias entre los FETCH MODI con alegre indiferencia.

21/06/13
"TT: Deja caer el cofre."



EB: wow, que haces??
TT: Lo siento, sólo me estoy acostumbrando a los controles.
EB: mi cofre magico esta en el techo?
TT: Sí­.
EB: :(
TT: Intentaré ser más cuidadosa la próxima vez.

21/06/13
"TT: Aleja la imagen."

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/4nljqsoqbuiyj5h/00140.swf?dl=0"#ffffff" width="650" height="450"</embed>

21/06/13
"TT: Selecciona cofre mágico."

21/06/13
"==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/48yf49eus4mm361/00138.swf?dl=0"#ffffff" width="650" height="450"</embed>

[Pasa el ratón por encima de los botones de la interfaz. —AH]

21/06/13
"[S]==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/bpx2evwlvpeldbc/00137.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

21/06/13
"John: Presiona [ENTER]"

21/06/13
"John: Revisa ventana de Pesterchum."



-- tentacleTherapist [TT] empezó a molestar a ectoBiologist [EB] a las 17:08 --

TT: Parece que has conseguido recuperar la beta. Excelente.
TT: Intentaré conectarme.

EB: wow esta bien pero acabo de recibir el mas asombroso regalo.
TT: ¿El conejo?
EB: tan GENIAL.
TT: He escuchado historias de esa criatura desdichada. Su homérica leyenda se encuentra ya en mi mitologí­a personal.
EB: ha ha, que?
TT: ¿Por qué no nos enfocamos en lo que ahora nos preocupa?
EB: oh el juego, bien
EB: en verdad no se si esto funciona. que estoy viendo aqui?
TT: Tú estás ejecutando la aplicación de cliente. Yo estoy ejecutando la de servidor, así que yo soy el usuario anfitrión. He establecido una conexión contigo. Esto es suficiente para que nos sea posible jugar el juego.
EB: oh, bien entonces.
TT: ¿Qué te parece si comenzamos?

20/06/13
"John: Mira el monitor."

20/06/13
"John: Revisa eestado de la beta de Sburb."

Parece que la computadora está intentando atraer tu atención.

20/06/13
"==>"

Es un CONEJO DE FELPA. Parecido al que brevemente fue rehén del Cyrus "El Virus" de Malkovich mientras se burlaba del poco suertudo protagonista Cameron Poe. Y similar al que fue rescatado de un incendio en las Vegas, limpiado por el Poe de Cage y ofrecido a su hija, un gesto simbólico para representar un exterior destartalado conteniendo un corazón de oro. Poe no era muy atractivo. Pero era un buen hombre.

Pero no, no es meramente COMO ese conejo. De acuerdo con esta NOTA DE AUTENTICIDAD, es ESE MISMO CONEJO.

Esto es tan asombroso.

20/06/13
"John: Usa navaja en el paquete rojo."

Abres el paquete. Hay algo sospechoso adentro.

Algo sucio y apestoso.

20/06/13
"==>"

Probablemente deberí­as ir por esas cosas antes de que se te olvide.

20/06/13
"John: Captchaloguea trozos de vidrio."

Agarras los tres TROZOS DE VIDRIO en rápida sucesión y te cubres.

Tu SYLLADEX hace llover devastación en tu habitación.

Y ahora que tus tarjetas están repletas de vidrio, probablemente querrás evitar hacer eso de nuevo.

19/06/13
"John: Recoge paquete otra vez."

Hagamos esto bien.

19/06/13
"John: Consigue la navaja."

19/06/13
"John: ¡Abre el paquete!"

Examinas el paquete. Es de uno de tus compinches de la Internet.

Está cerrado con cinta adhesiva para envíos. Necesitarás algo filoso para abrirlo.

Ah, ¡claro! ¡La NAVAJA! Es tan simple, te preguntas por qué...

19/06/13
"==>"

Ah, maldita sea.

19/06/13
"John: También agarra esposas."

Agarras las ESPOSAS DE BROMA, expulsando el PDA como una bala.

19/06/13
"John: Consigue más cosas."

Abres tu COFRE MÁGICO y captchalogueas uno de tus libros favoritos, WISE GUY de MIKE CAVENEY.

Y ahí va la TOALLA LIMPIA.

19/06/13
"John: Consigue otro pastel."

El segundo PASTEL causa que la NAVAJA sea arrojada fuera de tu SYLLADEX.

Oh santo dios.

ESE HERMOSO ROSTRO.

Desearías que la NAVAJA hubiese fallado en ser arrojada.

19/06/13
"John: Recoge dos artículos."

Captchalogueas uno de los PASTELES.

Finalmente le encuentras un uso a toda esta basura de reposterí­a: DESPERDICIO DE ESPACIO.

19/06/13
"John: Baja navaja."

¿Ba...

jarla?

...

No estás seguro si entiendes.

19/06/13
"John: Cambia de vuelta al Modus de Acumulación. "

Repentinamente te preguntas si es posible. No recuerdas haber tenido una tarjeta física para el MODUS DE ACUMULACIÓN.

Todo esto te parece un poco abstracto y prefieres no pensar en ello demasiado.

19/06/13
"John: Aplica el Fetch Modus al Sylladex."

Artículos captchalogueados en tu SYLLADEX ya no serán rápidamente accesibles. Sólo puedes usar la tarjeta al fondo, y tienes que esperar que los artículos en las primeras tarjetas sean empujados de vuelta.

Por cierto, el PAQUETE ROJO ya no está a tu alcance. Sólo puedes usar la NAVAJA por el momento.

Este modus no te parece una mejora del anterior. De hecho, parece ser más inconveniente. Decides darle una oportunidad, sin embargo.

19/06/13
"John: Consigue Fetch Modus gratis."

Volteas el libro para ver la contraportada, donde se incluye un FETCH MODUS envuelto en un trozo de plástico.

Éste está dictado por una lógica de ESTRUCTURA DE DATOS DE HILERA, operando de un método como "Primero Dentro, Primero Fuera" en vez del método de ACUMULACIÓN como "Primero Dentro, Último Fuera".

19/06/13
"John: Lee libro Estructuras de datos."

No estás seguro de querer meterte en este gigantesco tomo. Se ve muy aburrido. Y un poco vulgar.

Tal vez sólo revisarás ese modus gratis.

19/06/13
"John: Sal del cascarón en tus estructuras de datos."

Te diriges a tu ARMARIO, donde guardas un montón de ropa y una colección de MANUALES DE PROGRAMACIÓN.

17/06/13
"==>"

¿Qué rayos es esto?

17/06/13
"John: Instala beta de Sburb."

Decides que es tiempo de ser más beta que meta.

Introduces el CD e instalas la BETA DE SBURB.

17/06/13
"==>"

La nueva aventura está bien, pero no estás seguro si te gusta tanto como la última.

17/06/13
"John: Abre navegador y ve a mspaintadventures.com "

Decides relajarte un poco en la computadora antes de hacer cualquier cosa importante.

Abres el navegador de internet TYPHEUS y te diriges al que indudablemente es el más asombroso sitio jamás creado.

05/06/13
"[S] John: Revisa Pesterchum."

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/ati8vwgr89k2bq7/s00110.swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>



-- gardenGnostic [GG] empezó a molestar a ectoBiologist [EB] a las 16:34 --

GG: hola feliz cumpleanos john!!!!! <3
GG: holaaaaaa??
GG: bien te hablare mas tarde!!! :D


-- gardenGnostic [GG] dejó de molestar a ectoBiologist [EB] a las 16:56 --


--turntechGodhead [TG] empezó a molestar a ectoBiologist [EB] a las 16:40 --

TG: hey GG te esta buscando por que eres tan popular de repente
TG: hoy se celebra alguna clase de ocasion especial o algo asi
TG: hiciste algo para ganar el favor de las senoritas
TG: te rompiste la pierna salvando a un perrito o alguna tonteria asi
TG: chico que estas haciendo

--¡turntechGodhead [TG] está ausente! --
EB: descubri un cometa que viene a destruir la tierra, y le dieron mi nombre.
EB: ahora soy famoso, y todos me quieren hablar mucho.

TG: no detente
TG: por favor no
TG: no empieces a hablar de tus horribles y estupidas peliculas o hagas referencia a ellas
TG: tu asquerosa atraccion de hombre-amigo por matt macconahay es una cosa desagradable para observar

EB: mcconaughey.
TG: suena como un ruido que un caballo haria
TG: es decir tonto
TG: igualmente tontas son todas esas fotos de ese payaso que tienes colgadas en tu pared

EB: esas son de mi papa.
TG: hablo de las de nicolas cage
EB: oh, que?! no hombre, cage es genial. tan genial.
TG: ja ja que tonto
TG: ni siquiera te gusta ironicamente sino que es en serio no es asi?
TG: jajaja

EB: yo hago cosas ironicas a veces.
EB: que hay de lo que te envie por tu cumpleaños?

TG: no eso fue genial
EB: que? no, son estupidas, ese era el chiste. El chiste IRONICO. Lo captas?
EB: espera...
EB: las estas usando, verdad?

TG: las estoy usando ironicamente
TG: porque son geniales
TG: el hecho de que sean ironicas las hace geniales
TG: y viceversa
TG: estas tomando nota de como se es genial??? toma una pluma por dios

EB: te das cuenta que han tocado la rara y sucia cara de stiller
TG: agh, si
TG: oh bueno
TG: de cualquier manera hablando de eso
TG: te llego correo

EB: si
TG: habia un paquete ahi
EB: sip, uno rojo y grande
TG: tal vez deberias abrirlo
EB: lo hare, pero esta atrapado debajo de la beta de sburb, asi que probablemente lo abrire despues de instalar la beta
TG: oh llego la beta
EB: si! Quieres jugar?
TG: jaja de ninguna manera
EB: porque no!
TG: me suena como a un aburrimiento INFERNAL solo invita a TT ella quiere jugarlo
EB: donde esta.
TG: su conexion a internet va y viene creo
TG: probablemente estara de vuelta pronto
TG: y oh cristo en patin del diablo aun sigues usando el modus de acumulacion???
TG: en serio chico
TG: necesitas SALIR DEL CASCARON en tus estructuras de datos porque esa mierda es ridicula

EB: bien, lo hare.


05/06/13
"John: Admira póster de "Failure to Launch"."

Usualmente no te interesan las películas para mujeres, pero el carisma de Matthew McConaughey podría salvar cualquier cosa de un derrumbe.

Esta es tu "Pared de McConaughey", un casual tributo a un asombroso actor. La película que está justo arriba es mucho mejor, tú opinas.

¿LA VES? QUIERO QUE TE IMAGINES A ESA PEQUEÑA NIÑA. [Se rí­e] AHORA IMAGÍNATE QUE ES BLANCA.

¡Nos atrapaste, Matthew! ¡Tu habladuría expuso nuestro latente racismo! ¡Rayos, sí que eres bueno!

05/06/13
"John: Ve a la habitación."

05/06/13
"John: Adquiere tus artículos."


Los artículos fuerzan el PASTEL MANIPULADO hacia el INODORO.

Y sólo así, tu SYLLADEX se llena otra vez. Dios, esto es frustrante.

05/06/13
"John: Remueve PDA, sobre y paquete del pastel."

Agarras la NAVAJA y la usas para realizar una cirugía al PASTEL.

Agarras la TOALLA y limpias los artículos extraídos.


05/06/13
"John: Ve al baño y agarra una toalla."


Entras al BAÑO. Puedes ver el PATIO TRASERO desde la ventana. La cereza en el pastel son los columpios que te han proporcionado años de alegrí­a. Hay también una MONTADURA DE RESORTE que ha sido responsable de más de una herida, y que te ha proporcionado años de sufrimiento.

En el lavabo está la NAVAJA DE PAPÁ. En el perchero de a un lado hay una TOALLA LIMPIA.

04/06/13
"John: ¡Ve arriba!"


Pausas en la coyuntura y te diriges por el pasillo. Necesitarás algo para limpiar el desorden que harás al diseccionar este PASTEL.
A la izquierda está el BAÑO. A la derecha está la HABITACIÓN DE TU PAPÁ. Está cerrada, y tienes prohibido entrar. Tiene secretos.

04/06/13
"John: Combina pasteles para hacer un pastel de doble capa."

Juntas los dos PASTELES a través de tus cinco tarjetas.

Todo en tu SYLLADEX se queda atorado entre los dos PASTELES. ¿¿Por qué no piensas antes de hacer estas cosas??

04/06/13
"John: Consigue el pastel del sillón."


Captchalogueas el PASTEL del sillón, expulsando EL ESTAÑO DE LA TARTA desde la tarjeta inferior.

04/06/13
"John: Sal de la cocina."

04/06/13
"John: Agarra sobre."

¡¡¡Adquiriste la BETA de SBURB!!!

04/06/13
"John: Agarra paquete."

El paquete rojo es para ti.

04/06/13
"John: Agarra PDA."

Te llevas el PDA de tu PAPÁ. Tal vez después cambiarás la imagen de fondo a algo más gracioso, como una broma. Además, tal vez sea útil después.

Tu TARJETA CAPTCHALOGUE restante es forzada fuera de tu SYLLADEX, y consecuentemente es integrada a tu baraja. Ahora tienes cinco tarjetas con las que trabajar.

04/06/13
"John: Desierta."

Ahora que PAPÁ está ocupado con el DETECTOR DE HUMO, puedes retirarte con cautela.

04/06/13
"==>"

Sassacre, hermoso bastardo.

¡Ahora es tu oportunidad!

04/06/13
"John: ¡Agarra pastel!"

"Cuando dos grandes fuerzas se oponen una a la otra, la victoria será para la que sepa cómo ceder". -Oscar Wilde

Sabias palabras por un hombre que seguramente podía resistirse a todo excepto a la tentación.

El PASTEL hace que el TEXTO DEL CORONEL SASSACRE se caiga de tu SYLLADEX.

04/06/13
"==>"

Nada sucede.

Qué enorme decepción.

04/06/13
"John: Captchaloguea estaño de la tarta."

Agarras el estaño de la tarta y te quitas las GAFAS DE GROUCHO MARX. Todo en tu SYLLADEX es empujado una tarjeta hacia atrás. Las BOMBAS DE HUMO son eyectadas de tu baraja.

¡Sí­! ¡Esta podrí­a ser la distracción que estabas...

04/06/13
"John: Equipa disfraz como defensa."

La ÉGIDA DE GROUCHO absorbe un poco de la amenaza. Parece que PAPÁ disfrutará el gambito del bromista como intercambio, como es usualmente el caso.

04/06/13
"John: ¡Retira paquete y huye a tu habitación!"

¡No puedes DESERTAR! ¡Este impetuoso GUARDIÁN te bloquea el camino! Tendrás que ingeniarte alguna clase de distracción.

¡Y ahora blande otro ARTEFACTO DE CONFECCIÓN! Este hombre es despiadado.

Lo mejor será recibir el impacto de la manera más cómica posible.

30/05/13
"[S] ¡CONTIENDA!"

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29/05/13
"==>"

¡Tu padre ve a través de tu disfraz! ¡¡¡Ni siquiera sabes qué pensabas al hacer esta necia tonterí­a!!!

Te quitas el DISFRAZ ASTUTO. Tu PAPÁ sostiene un temible ARTEFACTO DE CONFECCIÓN. Se interpone entre tú y el correo.

Sólo hay una manera de arreglar esto.

29/05/13
"[S] John: Entrar."

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/8q8ljr2itoekgv2/001988%20-%20%5BS%5D%20John%20Enter..swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

29/05/13
"John: Ve de vuelta hacia la cocina."

No tienes otra opción. Entrarás.

DISFRAZ ASTUTO, es hora de usar tu magia.

29/05/13
"John: Espía la cocina."

Intentas ver qué ocurre a través de la VENTANA DE LA COCINA, ¡pero no distingues mucho! Parece ser que tu PAPÁ ha estado cocinando tanto, que el vidrio se empañó.

Dios, es tan raro.

Pero sí puedes distinguir lo que hay en la mesa junto a la ventana. ¡Parece que el correo está ahí! Incluidos están un PAQUETE ROJO, algunas DEUDAS, el PDA DE TU PAPÁ, y un sobre que parece estar sospechosamente sellado con el LOGO DE SBURB. ¿¿¿Podrá ser???

La ventana tiene seguro, sin embargo.

29/05/13
"John: Ve si tu padre dejó el correo en el carro."

La puerta está cerrada y tu PAPÁ tiene las LLAVES DEL CARRO. Miras por la ventana del asiento.

No ves ninguna correspondencia, pero ves un PAQUETE VERDE. Hay también algo debajo que parece como una hoja de papel.

¿Será que estos artí­culos vinieron con el correo? No ves otras cosas que usualmente ves en el correo, como deudas o cupones. Tal vez tu PAPÁ olvidó traer las cosas hacia adentro.

29/05/13
"John: Deja una sorpresa para el cartero."

N... ¡No!

29/05/13
"==>"

28/05/13
"[S] ==>"

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/yadqb9kz8c6dnoj/001982%20-%20%5BS%5D%20John%20Check%20mail..swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

Las calles están cóncavas. El viento pasa por los vacíos manteniendo a los vecinos apartados, como si rozara el hueco de una caña cortada, o sea, un buzón saqueado. Una nota familiar es producida. Es la nota que la Desolación interpreta para mantener afinado su instrumento.

Es tu decimotercer cumpleaños y, como los doce que le precedieron, algo carece de tu vida. El juego que presentemente te evade es solo el más nuevo haz de la mano en el repertorio de un imperceptible hombre de acertijos, uno que no engendra regocijo, sino ausencia. Sus esquemas son menos los de un bromista que los de un ladrón. Su acertijo es la misma Ausencia. Es un dispersante misterio por sí solo, como el tenue reflejo de la luna, con una sola piedra de indagación arrojada a su obscuro pozo. Es el más diabólico de los acertijos.

"La ausencia disminuye las pasiones mediocres y acrecienta las grandes, como el viento apaga las candelas y enardece el fuego". -Walt Whitman

Sí, estás ciertamente seguro de que Walt Whitman dijo eso. Cien por ciento seguro.

Tienes la sensación de que será un largo día.

28/05/13
"John: Revisa correo."

Como era de esperar, el correo está vací­o. Ya se te adelantó tu padre.

28/05/13
"John: Salir."

Sales de la casa.

28/05/13
"John: Intenta salir de la casa."

Vuelves a la SALA DE ESTAR y contemplas revisar tu buzón afuera. Crees que es mejor agotar todas las posibilidades antes de sumergirte de lleno a un encuentro con tu PAPÁ

Tu TELEVISIÓN está actualmente exhibiendo un COMERCIAL.

28/05/13
"John: Juega 52 Pick-Up."

Juegas el juego favorito de todo bromista, aunque te encuentres solo en la habitación, por lo que lo hace una tonta versión de Solitario.

TAN ESTÚPIDO. Mira este desorden.

La galerí­a de cacahuates allá se está burlando de ti. Eres alérgico a su desprecio.

28/05/13
"[S] John: Interpreta estribillo de piano angustioso."

<embed src="https://dl.dropboxusercontent.com/s/ne0v0gknet4ff9h/001977%20-%20%5BS%5D%20John%20Play%20haunting%20piano%20refrain..swf?dl=0" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="650" height="450"</embed>

(Páginas que incluyen sonidos serán precedidas por [S] en el comando).

28/05/13
"John: Captchaloguea tarjeta captchalogue."

¡¡¡ARGH!!!

28/05/13
"John: Examina tarjeta captchalogue."

¡¡¡Sí!!! Esto será perfecto para expandir tu espacio en el SYLLA...

28/05/13
"John: Combina la segunda pipa con el disfraz astuto."

Tu papá mantiene numerosas pipas en tu casa. Un padre sin una pipa es como un campesino sin un picadientes. Es decir, ES UNA POBRE EXCUSA DE CAMPESINO SI ME LO PREGUNTAS.

Prefieres no agarrar la pipa. La primera sabe mal así­ como es.

Cómo sufres por tu comedia.

28/05/13
"John: Actualiza disfraz con el sombrero colgado en la percha."

Cambias tu SOMBRERO DE MAGO por el BOMBÍN.

Este disfraz es algo menos gracioso, pero mucho más distinguido.

28/05/13
"John: Examina escritorio de tu padre."

En el escritorio se encuentra una BARAJA DE NAIPES, una de las PIPAS DE TU PAPÁ, el número de abril de la revista THE SERIOUS JESTER, y una TARJETA CAPTCHALOGUE abandonada.

Hay también una LATA DE CACAHUATES en el escritorio. Ja ja, oh PAPÁ. No caerás en ÉSA otra vez por un largo tiempo.

Una severa alergia a los cacahuates es una terrible aflicción con la cual lidiar.

28/05/13
"John: Ve al estudio."

Parece ser que no está aquí por el momento.

28/05/13
"John: Encuentra a papá y adquiere el correo."

La puerta a la izquierda lleva a la COCINA, de donde emanan los olores de cocina, —un aroma que levantaría un pordiosero del suelo.

La puerta a la derecha lleva al ESTUDIO, donde tu PAPÁ ocupa mucho de su tiempo.

Podría estar en cualquier habitación. ¿A dónde irás?

28/05/13
"John: Lee texto del Coronel Sassacre."

Pensaste en consultar el texto para determinar con exactitud qué tan gracioso es el muñeco ahora.

Pero este texto es demasiado grande para navegarlo brevemente. Decides olvidarlo.

08/05/13
"John: Captchaloguea muñeca."

Puedes cargar objetos pesados, pero esta cosa es demasiado grande. ¡Vamos!

Además, ni siquiera lo quieres.

08/05/13
"John: Arroja envoltura del regalo al fuego."

Mientras estás aquí...

08/05/13
"John: Inspecciona papel quemado en el suelo."

Lo pones de vuelta en el fuego donde pertenece.

08/05/13
"John: Adhiere brazos al muñeco."

Jejejejejejeje.

No te importa lo que el CORONEL SASSACRE diga, eso lo hace TAN SIQUIERA un millón de veces más gracioso.

08/05/13
"John: Vuelve al piso inferior."

Ahora puedes ejecutar esa brillante idea que tuviste.

Debe haber suficiente GLASEADO en los BRAZOS FALSOS para servir como un adhesivo.

08/05/13
"John: Revisa mensaje."



-- tentacleTherapist [TT] empezó a molestar a ectoBiologist [EB] a las 16:26 --

TT: He escuchado que recientemente obtuviste una copia de la beta de "El juego del año", habiendo recibido ese título de publicaciones periódicas de renombre, tales como la revista GameBro.
EB: ese es un feo rumor.
EB: quien sea que te dijo eso es un maldito mentiroso.
EB: y probablemente deberias dejar de coquetear con el todo el tiempo o como sea.
TT: No me puedo controlar.
TT: Debe ser que tengo debilidad por los tontos insoportables.
EB: de cualquier manera no he revisado mi correo, mi papa lo tiene.
EB: estoy intentando conseguirlo, asi que vuelvo pronto
TT: John.
EB: que?
TT: Tienes puesto uno de tus disfraces, ¿no es así­?
TT: De seguro me estás escribiendo justo ahora mientras vistes algo ridículo.
EB: no, porque pensarias eso?
EB: es tan estupido.
TT: De acuerdo.
TT: ¿Por qué no vas a conseguir el juego?
EB: bien, deseame suerte.
EB: oh, sobre eso...
EB: bromeaba he estado vistiendo un disfraz gracioso todo este tiempo.
EB: te engañe! hehehehe
TT: Ya sé, John.

06/05/13
"John: Revisa Pesterchum."

Otro de tus compinches te está enviando un mensaje.

06/05/13
"John: Examina la tercera y cuarta pared de la habitación."

06/05/13
"John: Ve y consigue los brazos falsos otra vez."

Acabas de tener una BRILLANTE idea para darle algún uso a esos inútiles brazos. Los remueves del PASTEL y los captchalogueas.

Parece que PESTERCHUM está trabajando otra vez.

06/05/13
"John: Pon urna de vuelta."

Nadie será tan suspicaz.

Excepto, tal vez, las personas con ojos.

06/05/13
"John: Combina cenizas con la urna."

Combinas la URNA SAGRADA con las CENIZAS.

Gran parte de las CENIZAS está de vuelta en la URNA, pero es todo un desorden. Verdaderamente hubiese sido más limpio usar una escoba y un recogedor.

06/05/13
"John: Captchaloguea cenizas."

Primero colocas el MUÑECO ARLEQUÍN en el sillón. Tenerlo tirado te parecía poco considerado.

Captchalogueas las CENIZAS en tu tarjeta disponible.

06/05/13
"John: Abre gran regalo."

Oh, rayos, no.

06/05/13
"John: Examina regalo de tamaño excesivo."

Contemplar qué es lo que podría contener este paquete es emocionante, pero te hace sentir nervioso a la vez.

06/05/13
"John: Combina pipa de tu padre con el disfraz astuto."

Crees que ahora es una buena oportunidad para mejorar tu DISFRAZ ASTUTO.

06/05/13
"John: Tumba urna."

Torpemente mal maniobras la URNA SAGRADA. Ahora hay cenizas por doquier.

En retrospectiva, al reflexionar sobre tropos cinematogáficos involucrando urnas con cenizas, este resultado era una certeza absoluta.

Lo mejor será limpiarlo antes de que tu PAPÁ lo vea.

06/05/13
"John: Admira cremación."

Examinas la URNA SAGRADA que contiene las CENIZAS DE TU NANA.

Cuando tu padre le da un vistazo al portarretrato de vez en cuando, puedes asegurar que le trae tristes memorias. Una repisa alta. Una escalera. Una copia no condensada del libro del CORONEL SASSACRE.

Nunca quiere hablar de eso.

06/05/13
"John: Tira GameBro al fuego."

No se quema tan rápido como esperabas.

Cada copia de la REVISTA GAMEBRO está garantizada de estar impresa con 40% de asbesto reciclado. Para levantarle el pulgar a la Madre Tierra, yo.

06/05/13
"John: Examina chimenea."

Un brillante y rojo fuego tirita en la CHIMENEA. No importa que sea abril y no está para nada frí­o afuera. En un hogar, una CHIMENEA necesita fuego, porque para eso son las CHIMENEAS. El fuego PERTENECE a una CHIMENEA, maldita sea, ca(ptcha)góricamente hablando, todo el tiempo, sin excepción.

Como el mito doméstico de impreciso origen dicta, un hogar toma prestado el espíritu del fuego mientras sea su anfitrón, tal y como la luna se toma la libertad de hacerlo con los rayos del sol.

"La luna es una ladrona redomada que roba al sol luz pálida".
-Mark Twain

Estás casi seguro que Mark Twain dijo eso.

06/05/13
"John: Admira arlequines."

Revisas las repisas de FANTÁSTICOS ARLEQUINES.

Mira esta estúpida basura. Odias estas cosas. Lo gracioso es gracioso, pero tu PAPÁ puede ser bastante empalagoso.

Hay noches en las que rezas por ladrones.

03/05/13
"John: Baja por la escaleras."

El condenado hedor de la cocina se adentra a tus recién descubiertas fosas nasales. Algo se está elaborando en la COCINA. Seguramente es complicidad de tu archienemiga, BETTY CROCKER, y el impetuoso y mantequilloso aroma de su complot apesta hasta los cielos.

Esta misión será mucho más dií­cil de lo que te imaginabas.

03/05/13
"John: Vete de la habitación."

Sales al PASILLO.

En una pared cuelga una fotografía de un camarada que sabe cómo reírse, un hombre que va por tu corazón. Siempre pensaste que se parecía mucho a Michael Cera. Pero tu PAPÁ jura en nombre de muchas TUMBAS VACÍAS de EGIPTO que no lo es. Pero no estás tan seguro de ello.

En otra de tus paredes está uno de los estúpidos payasos de tu PAPÁ. O ARLEQUINES, como él corrige a cualquiera que se apresure a hacer tan equí­voca conjetura.

03/05/13
"John: Viste disfraz para engañar a papá."

¿John? ¿Quién es este "John" del que hablas? Estás muy seguro de que nunca hubo, ni nunca habrá un...

Sí­, esta es una mierda de disfraz.

Mientras vistes los artículos, permanecen en la tarjeta, pero es temporalmente removida de tu baraja, por lo que liberas las tarjetas debajo de ella.

03/05/13
"John: Consigue lentes graciosos también. "

¡No tienes tarjetas libres en tu SYLLADEX!

Sin embargo, puedes UNIR las GAFAS DE GROUCHO MARX con el SOMBRERO DE MAGO para crear el DISFRAZ ASTUTO.

03/05/13
"John: Captchaloguea sombrero de mago."

Utilizas tu última tarjeta para el sombrero de mago.

03/05/13
"John: Captchaloguea GameBro."

Tal vez te sirva en caso de que necesites algo que se queme con facilidad.

03/05/13
"John: Lee artí­culo."

03/05/13
"John: Examina revista GameBro."

28/04/13
"John: Captchaloguea gran libro del Coronel."

Ahora que tienes un poco de espacio en tu SYLLADEX con el que puedes trabajar, supones que juguetearás con él.

Este ridículo libro sería demasiado pesado para cargarlo de una manera práctica. Supones que este es un caso en el que las tarjetas son convenientes.

28/04/13
"John: Reporta progreso a TG."



EB: bien, lo hice.
TG: tipo martillo?
EB: si.
TG: de acuerdo esa sera la asignacion permanente de tu specibus
TG: supongo que debi mencionar eso antes
EB: uh...
TG: espero que te gusten los martillos!
EB: si, eso esta bien, supongo. no puedo imaginarme como sera eso relevante.


28/04/13
"John: Selecciona "MARTILLO"."

A tu SPECIBUS DE CONTIENDA le has asignado el ABSTRATUS TIPO MARTILLO.

El MARTILLO ha sido reubicado de tu BARAJA CAPTCHALOGUE a tu BARAJA DE CONTIENDA.

28/04/13
"John: Asigna martillo a tu specibus de contienda."

Revisas el revés de tu SPECIBUS DE CONTIENDA para buscar el TIPO DE ABSTRATUS que tienes en mente.

28/04/13
"John: Combina brazos falsos con el pastel."

Pones tus BRAZOS FALSOS en el PASTEL ubicado en tu cama.

Esto definitivamente hace que tu pastel sea 300% más gracioso. Estás seguro que el CORONEL SASSACRE sabría del preciso porcentaje en la elevación cómica.

19/04/13
"John: Contéstale al compinche."



TG: esta ahi
TG: por favor di que si
TG: tal vez puedas jugar con TT me ha estado molestando todo el dia con eso
TG: me ha fastidiado tan duramente con eso que comienzo a sentir pena por ella
TG: es decir no la culpo o algo asi
EB: si, es comprensible porque eres muy atractivo. estoy atraido a ti.
TG: gracias
EB: bromeo haha.
EB: no, aun no lo tengo.
EB: mi papa tiene el correo y creo que tendre que ir a conseguirlo y a ver si ahi esta.
EB: y he estado muy ocupado tratando con mi estupido sylladex.
EB: es muy frustrante.
TG: cual es tu modus
EB: que?
TG: como consigues sacarle los objetos
EB: oh. uno por uno supongo. y si pongo demasiado, las cosas se empiezan a salir.
TG: pila?? jajajajajajajajajaja
EB: cual es el tuyo?
TG: mapa de dispersion
TG: mi hermano me ha ensenado algunas cosas basicamente lo sabe todo y es genial
EB: que rayos es eso?
TG: probablemente deberias repasar las estructuras de datos
EB: supongo.
TG: por lo menos asignaste tu strife specibus
EB: no.
TG: liberaria una de tus tarjetas
TG: ademas te permite atacar en caso de que las cosas se pongan calientes
TG: que seria nunca
TG: que tienes a la mano
EB: bueno, tengo un martillo pero esta atrapado debajo de unos brazos.
TG: de verdad apestas para esto no
TG: solo deshazte de los brazos y asigna el martillo a tu specibus
EB: como?
TG: no se usa los brazos en cualquier tonteria y ve si funciona

19/04/13
"John: Cambia estado en Pesterchum a "bully"."

No crees que la situación amerite ponerlo en "RANCOROUS", pero aún sientes que tu estado PESTERCHUM debería reflejar tu ánimo de alguna manera.

"BULLY" bastará. Supones.

Esto, sin sorpresa alguna, no tiene consecuencias.

Oh, cierto, olvidaste que tu compinche te está molestando.

19/04/13
"John: Captchaloguea brazos falsos nuevamente."

¿Qué acabas de decir?? No quieres colar tus...

Oh, dios. En un momentáneo lapso de concentración, accidentalmente captchalogueas tus brazos otra vez.

19/04/13
"John: Lee EL INCREÍBLE TEXTO DE MAGIA FRÍVOLA Y CHISTES PRÁCTICOS DEL CORONEL SASSACRE."

Decides consultar la infinita sabiduría del Coronel. Demonios, esta cosa es gigante. Podría matar a un gato al tirarlo.

Pero para en verdad sumergirte en este pesado volumen, tendrás que captchaloguearlo. Por el momento no estás listo para atorarlo sobre el resto de tus ARTEFACTOS.

18/04/13
"John: Examina juegos en el estante de CDs."

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Has dedicado innumerables horas en estos títulos de renombre.

15/04/13
"John: Olvídalo. Revisa el correo después."

Si bajas ahora a recogerlo, se apropiará de algunas horas de tu tiempo. Decides relajarte arriba mientras el polvo se asienta.

A veces piensas que estás encerrado en tu cuarto. Atrapado, si así lo quieres, en un sentido en que se podría empatar con el título.

Y ahora tu amigo te está molestando de nuevo. Los engranes de la amistad dan vueltas sin cesar. Operando las oscilantes palancas del perpetuo hostigamiento.

Cómo sea. Puede esperar un momento.

15/04/13
"John: Sal y revisa correo."

Estás a punto de correr como desquiciado hacia abajo cuando escuchas un coche estacionarse. Parece que tu PAPÁ llegó del mercado.

Oh, genial. Llegará primero al correo.

15/04/13
"John: Examina buzón."

¡El pequeño y rojo bracito oscilante de la muerte, o como sea que se llame, está hacia arriba!

¿Cómo diablos se llama esa cosa de todos modos? No tienes tiempo para esta semántica. La palanca-cosa roja hacia arriba quiere decir que tienes correo. ¡Y eso quiere decir que la beta puede estar ahí!

15/04/13
"John: Mira por la ventana."

Admiras el paisaje de tu patio desde tu ventana.

Colgando de tu árbol está tu COLUMPIO. En el patio de un niño, un árbol sin un columpio es como un digno caballero sin un monóculo. Es decir, APENAS LOGRA SER UN CABALLERO TERRIBLEMENTE DIGNO.

Y a un lado de la entrada del coche está tu buzón.

15/04/13
"John: Abre nuevo mensaje."



--turntechGodhead [TG] empezó a molestar a ectoBiologist [EB] a las 16:13 --

TG: hey que clase de descabellado botin encontraste hoy
EB: consegui un poster de little monsters, es asombroso. la voy a ver otra vez hoy, la escena con el jugo de manzana es tan graciosa.
TG: oh que coincidencia apenas encontre un contenedor cerrado de jugo de manzana en mi armario se siente como navidad aqui arriba
EB: oh si eso suena bien, pero te tengo una pregunta y luego una advertencia. has visto la pelicula llamada little monsters protagonizada por howie mandel y fred savage?
TG: pero
TG: el sello en la botella no esta quebrado
TG: estas sugiriendo que alguien puso orina en mi jugo de manzana desde la fabrica
EB: solo digo, crees que el monstruo howie mandel no tiene el suficiente poder para resellar una botella?
EB: usa tu cerebro tonto.
TG: por que el nino gordo o quienquiera que se lo bebio sabia a que sabe la pipi
TG: es decir su reaccion fue casi instantanea
EB: fue el quinceavo dia consecutivo en el que howie mandel se orino en su jugo.
TG: bueno puedo aceptar eso
TG: las molestas celebridades en la lista del monstruo son astutos y persistentes bromistas
TG: ademas fred savage tiene una cara muy golpeable
TG: pero a quien le importa esto dejemos de hablar al respecto
TG: no te entregan el beta aun
EB: no.
EB: y a ti?
TG: ya tengo dos copias
TG: pero no me importa no voy a jugarlo o algo el juego suena aburrido
TG: viste como se burlaron de el en game bro?????
EB: game bro es una broma y ambos lo sabemos.
TG: seh
TG: por que no vas a revisar tu correo tal vez ya llego
EB: esta bien.

15/04/13
"John: Abre Pesterchum."

Sólo uno de tus COMPINCHES está conectado. Él te envió un mensaje.

15/04/13
"John: Examina nuevo mensaje."

Vas a tu COMPUTADORA. Aquí­ es donde pasas la mayor parte del tiempo. Decoraste tu escritorio con un hermoso FONDO DE ESCRITORIO que tú mismo hiciste. Estás muy orgulloso de eso.

El escritorio está plagado de ARCHIVOS DE PROYECTO DE PROGRAMACIÓN. Eres tan malo programando que a veces te preguntas por qué te molestas en intentarlo.

Tu aplicación de PESTERCHUM está parpadeando. Alguien intenta contactarte.

14/04/13
"John: Come pastel."

¡¡¡Estás harto hasta la muerte de pastel!!! Lo has estado comiendo todo el día. Y tampoco tienes intenciones de bloquear tu SYLLADEX con eso. El PASTEL se mantendrá en su lugar por ahora.

Escuchas una notificación en tu COMPUTADORA. Alguien te mandó un mensaje.

14/04/13
"John: Examina calendario."

Pusiste una marca en tu cumpleaños, el 13 de abril. También marcaste la supuesta fecha en que llegaría la tan promocionada BETA DE SBURB.

Ya han pasado tres dí­as. Comienza a convertirse en un tema delicado para ti.

14/04/13
"John: Examina póster de Deep Impact."

Los gentiles modales de Morgan Freeman eran cualidades perfectas para un presidente que gobierna en tiempos de crisis.

LOS OCÉANOS CRECEN. LAS CIUDADES CAEN. LA ESPERANZA PERDURA.

WOW.

Las películas sobre el apocalipsis inminente te fascinan. Además, ¿¿un presidente negro?? ¡Ahora lo has visto todo!

14/04/13
"John: Examina póster de Con Air."

PON EL CONEJITO DE FELPA EN LA CAJA.

DIJE, PON EL CONEJITO COMO ESTABA.

¿POR QUÉ NO DEJASTE COMO TE MENCIONÉ DE VUELTA EL CONEJITO?

14/04/13
"John: Clava póster a la pared."

Usas el MARTILLO, los CLAVOS y el PÓSTER en el espacio vací­o de la pared.
Es glorioso. Justo lo que querías. El viejo ahora sí se superó.

14/04/13
"John: Usa martillo y clavos en el póster."

Usas el MARTILLO y los CLAVOS EN CONJUNCIÓN con la tarjeta debajo de ésta.

14/04/13
"John: Combina martillo y clavos."

COMBINAS las dos primeras tarjetas.

El MARTILLO y los CLAVOS están ahora en la misma tarjeta y los puedes usar juntos y al mismo tiempo.

13/04/13
"John: Grazna como un imbécil y defeca en el escritorio."

¡Es la idea más tonta que has tenido en semanas!

ESTÚPIDO, ESTÚPIDO, ESTÚPIDO.

Sin embargo, la superficie pulida de tu escritorio...

Te llama.

13/04/13
"John: Agarra clavos."

Captachalogueas CUATRO (4) CLAVOS en la primera tarjeta y empujas todos los ARTEFACTOS una tarjeta adelante.

¡Los BRAZOS FALSOS son empujados fuera de la baraja!

Oh, bueno. De cualquier manera son completamente inútiles. Pero probablemente no quieres hacer eso de nuevo, a menos que quieras tirar las BOMBAS DE HUMO y sufrir las consecuencias.

En cualquier caso, consideras que has conseguido suficientes utensilios para trabajar y hacer cosas muy importantes. Es probable que la próxima cosa que hagas sea excepcionalmente significativa.

13/04/13
"John: Adquiere martillo y clavos, serán útiles."

Primero colocas el MARTILLO en tu SYLLADEX.

Pero ahora todas tus TARJETAS CAPTCHALOGUE están llenas. Te preguntas, ¿qué sucedería si intentaras tomar los CLAVOS?

Decides que probar no hará daño.

13/04/13
"John: Agarra póster."

Otro ARTEFACTO DE CUMPLEAÑOS. Te preguntas qué hay en ese póster.

Debes idear una manera de colocarlo en tu pared.

13/04/13
"John: Lee nota colocada en la gaveta. "

La nota está bañada en los aromas de COLONIAS Y LOCIONES PATERNALES.

Aparte de la nota hay un PÓSTER ENROLLADO.

13/04/13
"John: Examina póster de Problem Sleuth."

¿Es posible verse más duro que eso? Lo dudas. Este póster ha sido una de tus mejores compras.

Hay un buen espacio justo a un lado. Has querido colgar otro póster ahí.

13/04/13
"John: Equipa brazos falsos."

No estás seguro que "EQUIPAR" sea un verbo aplicable al medio abstracto en el que existes, pero lo intentas de cualquier manera.

Desafortunadamente, ¡no puedes acceder a tus BRAZOS FALSOS! La tarjeta que los contiene está debajo de la que utilizaste para guardar tus BOMBAS DE HUMO. Tendrás que usar las bombas primero para poder acceder a los brazos. ¡Pero esto no es recomendable porque llenarías de humo tu habitación!

En este momento, el FETCH MODUS de tu SYLLADEX está dictado por la lógica de ESTRUCTURA DE DATOS DE PILA. Nunca fuiste bueno con las estructuras de datos, por lo que consideras que el término es enigmático y un tanto irritante.

Pero con un atisbo de esperanza y un poco más de experiencia tal vez avanzarás a nuevas y más prácticas FETCH MODI para tu SYLLADEX.

13/04/13
"John: Captchaloguea bombas de humo."

Arrumbas las BOMBAS DE HUMO en una de tus TARJETAS CAPTCHALOGUE de tu SYLLADEX.

Aún no estás muy seguro de lo que eso significa, pero al menos ya vas agarrando el hilo.

Te quedan dos TARJETAS CAPTCHALOGUE disponibles.

13/04/13
"John: Examina contenido del cofre. "

Aquí guardas algunos ARTEFACTOS de naturaleza mística y cómica. Cada uno es un arma devastadora en las manos de un MAGO EXPERIMENTADO o un BROMISTA ASTUTO.

No eres alguno de los dos.

Entre los ARTEFACTOS se encuentran: DOS (2) BRAZOS FALSOS [QUE ACTUALMENTE SE ENCUENTRAN EN TU SYLLADEX], UN (1) PAR DE ESPOSAS DE BROMA, UNA (1) ESPADA ILUSORIA, UN (1) SOMBRERO DE MAGO, UN (1) PAR DE GAFAS DE GROUCHO MARX, ALGUNAS (~) BOMBAS DE HUMO, ALGUNAS (~) CÁPSULAS DE SANGRE, y UNA (1) COPIA DEL INCREÍBLE TEXTO DE MAGIA FRÍVOLA Y CHISTES PRÁCTICOS DEL CORONEL SASSACRE, y UNA (1) COPIA DE "EL WISE GUY" DE HARRY ANDERSON, POR MIKE CAVENEY.

Algunas de estas cosas podrían llegar a ser útiles después. Por ahora, decides traer sólo las BOMBAS DE HUMO.

13/04/13
"John: Rápido, saca tus brazos de tu COFRE MÁGICO."

Sacas tus BRAZOS FALSOS del cofre. Sueles utilizarlos para tus BROMAS GRACIOSAS.

Los CAPTCHALOGUEAS en tu SYLLADEX, aunque en realidad no tienes ni la menor idea de lo que eso significa.

Hay otros objetos en el cofre.

13/04/13
"Quitar pastel del COFRE MÁGICO. "

Compadeciéndote de la supuesta falta de brazos de John, sujetas el PASTEL y lo colocas sobre la CAMA.

13/04/13
"John: Retira brazos de la gaveta, rápido. "

¡Tus BRAZOS están en tu COFRE MÁGICO, Aliento de Zoológico!

13/04/13
"Examinar habitación."

Tu nombre es JOHN. Como ya se mencionó, hoy es tu CUMPLEAÑOS.
Hay una considerable cantidad de PASTELES dispersados en tu habitación. Tienes una variedad de intereses: te apasionan las PELÍCULAS TERRIBLES, te agrada programar computadoras pero NO ERES MUY BUENO EN ELLO, te fascina lo PARANORMAL, y aspiras a ser un mago amateur. También te gusta jugar VIDEOJUEGOS de vez en cuando.

¿Qué harás ahora?

13/04/13
"Nuevo intento."

13/04/13
"Ingresar nombre."

13/04/13
"HOMESTUCK "

Un joven se encuentra en su habitación. Sucede que hoy, 13 de abril, es su cumpleaños. Aunque fue concebido hace trece años, ¡hoy será el día en el que reciba un nombre!

¿Cuál será el nombre de este joven?