AlterniaFM


16/01/17
"MP: Digite => VISUALIZAR"


Você digita outro dos comandos já inseridos. Ele troca para visualizar uma jovem garota sozinha em algum lugar. Há uma grande quantidade de interferência de vídeo de algum tipo.

A garota parece familiar para você.

16/01/17
"MP: Examine o teclado e o telão."

É o terminal que você usou para ativar o mecanismo de locomoção da estação. Parece que ele retornou o controle a você.

A janela de visualização padrão exibe comandos anteriormente inseridos, incluindo o seu último e único comando "==> CASA".

16/01/17
"==>"


O correio é a última esperança para ressuscitar um planeta morto de suas cinzas, e os carteiros são os bravos soldados de Deus nesta cruzada justa. Eles são os defensores da luz do conhecimento, da liberdade de comunicação, e a troca de ideias. Eles são os entregadores valentes de todos essas pequenas condutas de papel da liberdade, os anjos brancos carimbados que assobiam uma mensagem de libertação, uma promessa ao anseio: "Ainda há esperança."

Liberdade. Razão. Justiça. Civilidade. Edificação. Perfeição.

CORREIO.

15/01/17
"==>"

15/01/17
"MP: Abra o envelope. "


JAMAIS

A correspondência é sagrada, e sagrada é a confiança entre o carteiro e os destinatários de suas encomendas preciosas. Você fez uma promessa solene de entregar esta carta para o doutor, assim que determinar onde fica este endereço, ou qualquer tipo de correio nessa terra deserta, aliás. O correio é a liberdade. O correio é vida. O correio é o próprio tecido da civiliz...

Espere.

Segure este pensamento por um momento...

15/01/17
"MP: Cheque a correspondência. "


Esta mensagem para o Dr. Brinner parece bem séria.

15/01/17
"Você agora é..."


A Mendicante Peregrina.

Você está voando para o oeste em sua peculiar estação móvel. Você não tem noção de seu rumo atualmente. A porta está bloqueada por uma coluna metálica que se estendeu através do eixo da entrada antes da decolagem.

O que irá fazer?

15/01/17
"==>"


Enchedores de cemitério.

14/01/17
"==>"

14/01/17
"==>"

14/01/17
"==>"

14/01/17
"==>"

14/01/17
"Em outro lugar, encontramos um local..."

Onde um reino está entrincheirado além de um véu de escuridão impenetrável.

14/01/17
"==>"




NANNASPRITE: John, não esqueça seu livro!
NANNASPRITE: É o seu patrimônio! Você deveria dar uma lida quando tiver tempo. Particularmente as primeiras páginas!
JOHN: ok nanna, eu vou.
JOHN: ei, nanna?
NANNASPRITE: Sim, querido?
JOHN: já que estou tentando chegar naquele portão, e já que você pode conjurar camas flutuantes e me jogar por aí e tudo mais...
JOHN: você poderia me jogar pro portão?
NANNASPRITE: Sim, mas é claro, John!
NANNASPRITE: Contudo isso não serviria bem ao seu propósito!
NANNASPRITE: Existe uma boa razão do porque você deveria construir até lá. E então continuar construindo!
JOHN: oh, ok, acho que foi isso que entendi.
JOHN: então só mais uma coisa...
JOHN: você acha que invés de me dizer exatamente o porque com uma explicação clara, você pode me dizer uma série de enigmas recatados e depois meio que rir?
NANNASPRITE: John, você é um jovem muito puro!
NANNASPRITE: Seu pai fez um trabalho incrível te cuidando. Eu estou orgulhosa de ambos.
JOHN: ha ha, eu acho.
NANNASPRITE: Quando você passar pelo primeiro portão, tudo irá mudar. Você encontrará o local onde as constelações dançam abaixo das nuvens. E então seu dever verdadeiro talvez inicie. Hoo hoo hoo!
JOHN: eu entendi tudo de repente!


14/01/17
"==>"

Oh deus, há cristais espalhados ali em baixo também. Aqueles ogros estúpidos eram como grandes pinatas.

Um daqueles enormes GUSOS DE FRUTAS SABOR UVA AZEDA ELETRICAMENTE HOLOCAUSTA está preso em um buraco na plataforma. Você supõe que só haja uma maneira de consegui-lo.

14/01/17
"John: Pegue o máximo de cristais que conseguir."

Seu LIMITE DE CACHE expandido é mais do que suficiente para acomodar esta enxurrada de cristais.

Você recolhe 2260 pedaços de CRISTAIS CONSTRUTIVOS, 1040 pedaços de XISTO, 490 gotas de ALCATRÃO, e 350 gotas de MERCÚRIO.

Você mal pode esperar para descobrir quais incríveis itens este suprimento de cristais será quase insuficiente para produzir.

14/01/17
"John: Colete a bufunfa. "

Você e seu PORQUINHO DE CERÂMICA alegram-se no montinho de riqueza produzida pela sua ascensão meteórica de níveis.

Você ainda não sabe o que todos esses BOONDÓLARES podem de fato te dar. Mas quando se tem esta imensa pilha, quem se importa?

Você não.

14/01/17
"John: Suba no echeladder."

Você sobe no ECHELADDER para as alturas estonteantes do alardeado degrau GAROTO-COTOVIA!!! Sua nova pena é difícil adquirir, porém bem merecida. E alarmadamente charmosa.

13/01/17
"John: Dê um High-Five na Nannaquim."




TT: Bom trabalho, John!
EB: ah, oi!
EB: você voltou.
TT: Por enquanto. Terei que ir em breve.
TT: Parece que existe outro grande meteoro vindo em direção a...
TT: Minha localização atual.
EB: ah, então o dave se conectou com você?
TT: Ainda não.
TT: Explico depois.
TT: Mas eu acho que determinei que ativar o cronômetro no jogo não é diretamente responsável por enviar um meteoro ao seu local.
TT: A contagem parece ser um mero aviso para o jogador.
TT: E também uma estranha coincidência.
EB: um, ok.
EB: eu não sei se entendi.
EB: isso é relevante?
TT: Provavelmente não no momento. E certamente não para você.
TT: Eu tenho que ir.
EB: ok, té mais!
TT: P.S. Tente não gastar muitos cristais enquanto eu estiver fora.


13/01/17
"[S] Rose: Ascenda."

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13/01/17
"==>"

Nenhum sinal do John por aqui. Você se pergunta por que a casa está tremendo.

Última vez que o viu ele estava em uma das plataformas no telhado. Você terá que navegar via a interface do Sburb para achá-lo.

13/01/17
"Rose: Ligue seu notebook e dê uma olhada no John."

Você conecta o notebook na fonte novamente e liga-o. Ele está agora sendo alimentado e conectado ao sinal sem-fio que a fonte está transmitindo.

Sua sessão de Sburb reconecta.

13/01/17
"==>"

Você diminui o zoom e restringi a busca baseada no tamanho. As duas no topo da lista parecem ser as maiores até agora. Você examina suas coordenadas.

A segunda maior está centralizada sobre uma cidade dos EUA. A maior pela maioria dos votos está, felizmente para a Terra você supõe, bem no meio do oceano pacífico.

13/01/17
"==>"

Você usa o painel para centralizar em sua localização atual e amplia o zoom. Cercando o laboratório estão claramente centenas de pequenos meteoros que estiveram chovendo firmemente durante a tarde. A maioria desses meteor(itos)os já colidiram, ou irão em breve.

Centralizada acima do laboratório existe uma colisão iminente significantemente maior. Você não consegue dizer precisamente o quão eminente, porém não custa tentar dar um palpite.

Ao sudoeste do laboratório, centralizada suspeitosamente próxima à localização da sua casa, está uma colisão ainda maior. Contudo esta parece bem menos iminente.

O terminal aparenta monitorar qualquer meteoro ou sessão ao redor do mundo. Filtros de pesquisa se aplicam igualmente, restringindo resultados baseados em tamanho, tempo de impacto, localização, e assim vai.

13/01/17
"==>"

Isto aparenta ser o TERMINAL primário de SESSÕES da Skaianet, monitorando uma grande quantidade de SESSÕES DE SBURB no nordeste dos Estados Unidos e partes do Canadá. Após uma investigação mais a fundo você traça algumas conclusões lógicas.

Parece que cada SESSÃO consiste em um endereço de IP e um local físico. Os pontos coloridos no mapa parecem ser SÍTIOS DE IMPACTO DE METEOROS. Aparentemente cada sessão corresponde à um meteoro, mas nem todos os meteoros possuem sessões.

A cor do ponto parece indicar o status da queda do meteoro. Os pontos vermelhos indicam meteoros que já caíram. Pontos amarelos são colisões iminentes. Verdes irão se chocar mais tarde, e azuis irão demorar mais para cair.

13/01/17
"Rose: Procure ao redor por algo de importância. "

Isso parece ser algo de importância.

13/01/17
"CONTINUA ACONTECENDO "

O quê?

Você não tem tempo para refletir sobre cada pensamento aleatório que aparece em sua cabeça. A contagem está acabando.

13/01/17
"[S] Dave: Fuja."

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12/01/17
"Novamente no futuro..."

Outro cronômetro termina, lateralmente.

12/01/17
"==>"

É mais uma daquelas contagens ameaçadoras. Você não havia notado-a quando entrou no laboratório há um minuto. Parece que essa esteve contando por anos.

Seja lá para o que serve a contagem, não há muito tempo. Você apenas pode esperar que quando ligar seu computador novamente, terá um convite de conexão do Sr. Strider.

12/01/17
"==>"

Você conecta o NOTEBOOK na FONTE, então captchaloga a FONTE e o NOTEBOOK logo após.

Deve haver um lugar bem melhor por aqui para usar seu computador. Esta grande grade de eletrônicos é pouco convidativa. Você olha ao redor.

Ei, o que é aquilo?

12/01/17
"==>"

Você pega a folha do NOTEBOOK da árvore.

12/01/17
"Rose: Encontre a fonte destravável. "

Contanto que irá conectá-la ao seu computador, você deveria encontrar aquela fonte.

Aqui está. FONTE SN_LAB0413. Está destravada, e deste modo é removível da grade.

Você suspeita que esta era a mesma fonte transmitindo o sinal desprotegido usado por ti anteriormente.

12/01/17
"==>"

Você reúne todos os seus itens novamente em uma ordem que coloque seu NOTEBOOK em uma folha convenientemente acessível. Você não tem certeza do porquê de você não ter feito isso bem antes.

Agora a árvore está esquisita, porém sua preocupação com a elegância estrutural não é uma prioridade no instante.

12/01/17
"Rose: Examine o modo de busca."

Parece ser possível escolher entre pegar as folhas, ou estranhamente arrancar a árvore pela raiz, como você esteve fazendo.

Você seleciona FOLHA. Você também desliga o AUTO-BALANCEAMENTO, já que suas consequências podem ser um pouco iludíveis às vezes.

12/01/17
"==>"

Ótimo, você acabou de evaporizar o seu gato morto. Ah bem. Cinzas às cinzas você supõe.

Tem que haver uma maneira melhor de lidar com essa árvore confusa.

12/01/17
"Rose: Tente conectar o notebook à fonte mais próxima."

12/01/17
"Rose: Vá ao centro e faça uma dancinha."

No centro, você encontra um lugar perfeito para fazer uma espetacular dancinha. Ou seria se a ideia de subir nisso não te deixasse nervosa, e também se não soasse como uma ideia retardada dada as circunstâncias.

Isso parece um pouco com as máquinas que você esteve colocando na casa do John. Você se pergunta qual é a sua serventia?

11/01/17
"Rose: Olhe para o quiosque."

Parece ser um mapeamento de cada índice de fontes.

Parece que uma delas foi recentemente destravada.

11/01/17
"Jade: Responda."




carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gardenGnostic [GG] às 13:04


CG: OLÁ DE NOVO, IDIOTA.
GG: ah nãããããão
CG: ENTÃO EU ACHO QUE HOJE É O DIA EM QUE VOCÊ FODE COM TUDO.
GG: >:O
CG: TEM ALGO QUE EU POSSA FAZER PARA VOCÊ MUDAR DE IDEIA?
GG: você pode me deixa em paz!!!!!
GG: como você consegue falar comigo mesmo depois de eu ter te bloqueado....
GG: E depois que me desconectei????
CG: VOCÊ NÃO ENTENDE QUE EU SOU MELHOR E MAIS ESPERTO DO QUE VOCÊ EM TODAS AS MANEIRAS, SEMPRE.
CG: VOCÊ NÃO ENTENDE PORQUE VOCÊ É INCRIVELMENTE ESTÚPIDA.
GG: eu entendi que você é um babaca e devia calar a boca!
GG: adeus seu babacão!!!!!!!!!


gardenGnostic [GG] bloqueou carcinoGeneticist [CG] às 13:06



11/01/17
"==>"

Parece que alguém te mandou uma mensagem.

Mesmo você tendo se desconectado... ?

11/01/17
"==>"

Você alcançou o andar final. Esta é a coisa estúpida bloqueando o seu materializador. É indizivelmente hedionda.

Adentrando o corredor sudeste está a SALA DE ESTAR. Você terá que passar por lá para sair de casa.

11/01/17
"Jade: Complete sua descida."

11/01/17
"==>"

Esta é a coleção que seu avô se refere como suas BELDADES. Nenhuma amável moça seria incluída em sua coleção a menos que seu retrato tivesse passado 20 anos secando na janela da frente de um salão de beleza, um tipo de estabelecimento que ele furtou não menos frequentemente do que tumbas antigas.

Você acha que elas eram meio que suas irmãs durante seu crescimento, e você sempre foi encorajada a olha-las. Elas são damas demasiadamente belas você supõe, mas é difícil ficar tão feliz com elas do que seu avô.

"Jade, estude muito e mantenha seu rifle preparado. Quando a aventura te convocar, eu sei que você irá aceitar a tarefa e tomar seu lugar de direito entre as FILHAS DE ECLÉCTICA."

Este velhote pateta sem dúvidas é um tagarela sem sentido!

11/01/17
"Jade: Não pare."

11/01/17
"Jade: Continue."

Ah sim. Como você pôde esquecer do esconderijo de MÚMIAS DECRÉPITAS.

Deus você odeia essas coisas.

11/01/17
"Jade: Prossiga. "

Você desce um lance de escadas.

Seu vô também gosta de acumular CAVALEIROS VALENTES de suas viagens. Esses são bem legais, você acha.

11/01/17
"Jade: Materialize-se para o mais baixo que conseguir."

Isto é o mais baixo possível.

A SALA DE ESTAR fica há alguns andares abaixo, mas o MATERIALIZADOR está sendo bloqueado por um dos GRANDES E IMPRESSIONANTES TROFÉUS do seu AVÔ, e você não acha que ele concordaria com alguém os movendo.

Falando nisso, aqui estão alguns dos TROFÉUS dele. Ele possui um milhão destas coisas pavorosas. Você realmente as detesta.

10/01/17
"==>"

Parece que o quiosque monitora a enorme GRADE CENTRAL do laboratório.

10/01/17
"==>"

10/01/17
"Rose: Procure por cientistas malucos. "

Não há cientista algum por aqui, maluco ou não. Ou ninguém, aliás. O laboratório parece estar deserto.

Porém existe um QUIOSQUE.

10/01/17
"==>"

Você entra no LABORATÓRIO.

10/01/17
"==>"

10/01/17
"==>"

CALCULADOR DE CARTÃO PERFURADO

[Por Gakro]

10/01/17
"Também no futuro..."

Porém anos, não horas...

Sobre galhos brancos um sentinela desperta.

10/01/17
"[S] Jade: Descenda."

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Tente o quanto quiser, mas você não consegue impedir sua mente de pensar sobre o destino de seus amigos. Seu olhar se foca em um conjunto particular de LEMBRETES no seu dedo.

10/01/17
"==>"

Você guarda a sua LANCHEIRABOOK e se prepara para cuidar de alguns afazeres lá em baixo.

10/01/17
"Jade: Pare de ser a outra garota e converse com o John novamente."

Você gastou bastante tempo se preocupando com o futuro dos seus amigos.

John não estará disponível até mais tarde. E até lá ele vai estar bem ocupado, assim como você.

09/01/17
"Rose: Descenda."

09/01/17
"Jade: Seja a outra garota."

Você agora é a outra garota algumas horas no futuro.

Parece que uma passagem secreta no mausoléu foi aberta.

Está ficando terrivelmente quente aqui. Você reúne os seus pertences, incluindo o seu falecido gato.

09/01/17
"Jade: Converse com Rose."




TT: Eu necessito de uma fonte de informação assustadoramente precisa e ao mesmo tempo irritantemente inespecífica.
TT: Você sabe onde posso encontrar uma desse tipo?
GG: hahaha sim ok mas não podemos conversar por muito tempo!!!
TT: Você tem planos?
GG: bem sim eu tenho mas é que você vai perder a sua conexão com a internet em breve!!!!!!
GG: e não vamos nos falar novamente por um bom tempo
GG: não até você entrar!
TT: Entrar?
GG: sim!
TT: É disso que eu estava falando.
TT: Essa era a coceira que precisava ser coçada.
TT: Minha avareza pelo inescrutável. É ilimitada.
GG: lol o que você quer saber?
TT: Você ficou insistindo que hoje era o grande dia.
TT: Todos nós iríamos jogar um jogo que você não sabia o nome.
TT: Um jogo que de acordo com você eu conseguiria no correio, e consegui.
TT: Ele me ajudaria a responder algumas perguntas.
TT: Mas o Strider está sendo obtuso, eu não consigo falar com o John, você nem sequer tem o jogo, e além de tudo isso, minha internet está instável.
TT: Então você está certa de que hoje é o dia?
GG: de fato haverá vários desafios mas sim tenho certeza!
GG: o dave é legal, você sabe que ele irá aparecer na hora certa
GG: ele só tem várias coisas pra fazer
GG: assim como você!
GG: você vai precisar continuar procurando por um sinal estável e uma fonte de energia, será difícil mas não desista!!!
GG: e não se preocupe comigo também, foque-se primeiro em jogar com o john
GG: tudo irá começar com vocês dois!
TT: Há mais alguma coisa que possa dizer para me preparar?
TT: Eu tenho certeza que você pensa sobre forças da escuridão alegremente perturbadoras com o vovô Moreau ali na Ilha do Inferno Furioso, mas honestamente eu apenas li alguns livros sobre.
GG: haha escuridão? isso é ridículo!
GG: eu realmente não sei o que te dizer além de que não vai ser o que você espera
GG: e mais importante você terá suas perguntas respondidas, mas elas serão as que você ainda não pensou em perguntar!
GG: apenas seja paciente e valente você verá
GG: será divertido!!!!!!
GG: uh oh parece que você tem que ir
GG: cuide-se rose <3<3<3


-- tentacleTherapist [TT] parou de conversar com gardenGnostic [GG] às 12:54 --



09/01/17
"==>"

Rose está online.

09/01/17
"[S] Dave: LUTE!"

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09/01/17
"Jade: Converse com Dave."




-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com turntechGodhead [TG] às 12:36 -- 13/04/2009


GG: oi dave!!
TG: eae suave
GG: não tão suave quanto você!!
GG: mano! hehehe
TG: haha
TG: boa
TG: ce tá indo bem em ser tranquilona e tals
GG: ótimo! se sentindo bem hoje?
GG: sr cara legal?
TG: ah mano cê sabe
GG: tããããão legaaaaaaal!!!
TG: as coisas tão meio fudidas aqui
TG: tá tudo meio estranho eu to te dizendo
GG: :D
GG: então você falou com o john hoje?
TG: sim a gente tava conversando sobre como ele é uma merda com o sylladex dele
TG: dá pra acreditar que aquele moleque usa modo de pilha ele é ridículo
GG: lol
GG: bem isso não parece ser muito divertido!
TG: eu esqueci o que vc queria...
TG: espera
TG: eu esqueci que sempre que a gente começa a falar das suas patetices eu consigo uma enxaqueca. quê que cê quer com o john
GG: :)
GG: eu quero desejar a ele um feliz aniversário e pergunta-lo sobre o presente!
TG: ah sim
TG: eu fui meio cauteloso e pedi pra ele ir ver o correio porque eu tava querendo saber se o meu tinha chegado também
GG: eu acho que chegou!
TG: sério?
GG: e eu acho que o meu também
TG: então uh
TG: eu acho que vc queria saber se ele gostou ou sei lá?
GG: não!!!!!!!
GG: ele não vai abri-lo
GG: ele vai perde-lo!!!
TG: oh
TG: uh
TG: sinto muito por isso então?
GG: não na verdade isso é bom!
GG: porque ele vai acha-lo novamente quando for necessário
GG: foi por esse motivo que eu mandei pra começo de conversa
TG: olha tipo
TG: eu não sei como vc sabe dessas coisas
GG: eu não sei
GG: eu só sei que sei!
TG: hmm tá certo
GG: enfim eu tenho que ir!
GG: eu tenho que alimentar o bec o que não é uma tarefa fácil
TG: cara
TG: se eu fosse vc eu só pegava aquele demônio levava pra um lugar escuro e explodia a cabeça dele
GG: heheheh!
GG: eu não sei se eu conseguiria mesmo tentando!!!
TG: sim
TG: diz oi pro seu avô por mim ok
GG: ._.
GG: é eu acho que um encontro com ele é quase plausível
GG: e é geralmente...
GG: intenso!!!
TG: bem sim mas não é sempre assim com família
TG: mas ele parece ser muito bacana
GG: sim ele é!!!
GG: enfim tenho que ir!
TG: té mais
GG: <3


09/01/17
"==>"

Você matou um pouco de tempo, mas mesmo assim nenhum sinal do John.

09/01/17
"[S] GANGUE DA MEIA-NOITE: ATO 1031"

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09/01/17
"FINALIZE A INTERMISSÃO. "

09/01/17
"Jade: Abra o Echidna e vá para mspaintadventures.com"

Você abre o seu navegador de internet e entra no MSPA.

Você clica em uma página aleatória no meio da última história.

Parece que ele esteve terminando algum tipo estranho de intermissão tangencial aqui. Seja lá o que era, claramente avançou o enredo de uma maneira nada relevante.

08/01/17
"[S] Jade: Abra o FreshJamz!"

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Você abre o REPRODUTOR DE MÍDIA FRESHJAMZ e adiciona o remix do Dave à lista de música.

08/01/17
"==>"




turntechGodhead [TG] começou a conversa com gardenGnostic [GG] às 23:14 -- 12/04/2009


TG: ei
TG: ah
TG: cê tá dormindo de novo não tá
TG: ou pelo menos vc sabe se tá
TG: eu ainda não sei como isso funciona
TG: é como se nada significasse qualquer coisa
TG: é tão foda ser enganado pelos seus enigmas o tempo todo
TG: eu não sei pq eu acredito em qualquer coisa que vc diz eu sou tipo o grande marechal dos enganados
TG: balançando o meu bastão enganador boiola pra todos os lados
TG: diretor assistente da enganografia
TG: autor celebrado ernest enganaway
TG: espera foi fraco
TG: enganostilskin
TG: uh
TG: enganomerdinha
TG: é
TG: cê tá dormindo s/n?
TG: a/e/l?
TG: e = espécies
TG: babuíno?
TG: rato canguru?
TG: se é rato canguru cheire duas vezes pfv
TG: ok bem vc não tá dizendo nada então eu acho que ou ce não tá acordada ou não tá dormindo ou sei lá vc só não tá por perto e eu tô perdendo bom material
TG: pior ainda eu tô perdendo um fursona assassino aqui
TG: tipo
TG: sei lá tipo um collant em formato de v e uma caralhada de tinta corporal
TG: que nem aqueles mano com as costas doloridas do circo du soleil
TG: sempre perto do chão levando umas porrada
TG: tipo eu derrubando minhas chaves no escuro
TG: filho da puta ágil que teve a coragem de grudar um par de bigodes na cara dele
TG: por um motivo isso não foi uma piada
TG: jade ei
TG: cadê vc
TG: sério eu tô sentado aqui essa noite com a porra de um saco de croquetes no meu colo e preparado pro urso
TG: e vc nem tá aqui
TG: ah e meu nome é Akwete Purrmusk
TG: o maior cuzão da selva
TG: aço temperado
TG: ei eu só queria te dar esse remix que eu terminei
TG: aqui ó

turntechGodhead [TG] mandou para gardenGnostic [GG] um arquivo "explore remix.mp3"

TG: então é
TG: vc não precisa responder nada aqui btw
TG: provavelmente vou esquecer de metade das merda que falei de qualquer forma
TG: até amanhã


08/01/17
"Jade: Veja se Dave deixou um novo rap maneiro para você."

Parece que não, mas nunca se sabe em relação a esse cara doido e maneiro.

Tãããão maneeeeeeiro.

08/01/17
"Jade: Converse com John."

Você cumprimenta John porém sem resposta. Ele sem dúvidas está vagabundeando pela sua casa em um estado de alegria aniversariante reprimida. Ele talvez esteja recebendo os dois pacotes e os dois envelopes que você está certa que chegaram no correio dele mais cedo.

Você vai esperar um pouco e ver se ele retorna antes de prosseguir.

08/01/17
"Jade: Ative o Pesterchum."

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Veja só, John está online! Ae!

Além disso parece que Dave te mandou uma mensagem sobre algo ontem, mas você não visualizou.

08/01/17
"Jade: Ponha a mão na massa."

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08/01/17
"Jade: Abra a lancheirabook."

Você gosta de ficar confortável na sua pilha de fantoches antes de fazer qualquer coisa importante em seu computador.

08/01/17
"Jade: Captchalogue o baixo."

Você pega o AMPLIFICADOR PORTÁTIL no BURACO DA PAREDE também.

08/01/17
"[S] Jade: Toque um acorde assustadoramente relaxante. "

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08/01/17
"==>"

Você muda o seu BAIXO ATÔMICO para a configuração avançada.

Porém você imediatamente muda de volta, já que obviamente é muito complicado tocá-lo assim. Esta configuração padrão é o seu modo preferido para uma palinha casual.

E desde que você não pode perder tempo tocando música, uma palinha é exatamente o que precisa.

07/01/17
"Jade: Examine o baixo atômico ao lado da cama."

Você não o chamaria de baixo atômico exatamente, mas é fortemente customizado para acomodar um nível maior de virtuosidade musical, o instrumento perfeito para o espirituoso eclético.

Você ajustou as cordas para baixo é claro pois seus braços curtos não podem alcançar as notas menores.

07/01/17
"==>"

Você captchaloga o FILÉ IRRADIADO e o guarda para a ida lá fora.

Você provavelmente não deveria perder mais tempo. Você não quer aqueles isótopos de filé bem esgotados estabelecendo-se.

07/01/17
"Jade: Irradie levemente o filé."

Ele prefere seu filé raro afinal.

Mas você não irá aceitar a ideia de girar o botão um pouco mais pois você não é retardada.

07/01/17
"==>"

07/01/17
"Jade: Pressione o botão do filé. "

Ok, bem é um disco rotativo então não há botões para pressionar, mas tanto faz isso não importa.

Você disca um grosso FILÉ, cujo você tem certeza que Becquerel está afim pois ele está afim disso todos os dias e nunca de nada mais.

Porém ele gosta do seu filé bem passado.

07/01/17
"==>"

Você dá uma olhada na interface giratória do REFRIGERADOR. Você se pergunta do que ele está afim hoje?

07/01/17
"Jade: Estoque as frutas no refrigerador para mantê-las conservadas. "

Estas frutas são improváveis de se tornarem menos imprudentes em breve independente de onde são estocadas, mas você as coloca de qualquer forma.

07/01/17
"==>"

Você seleciona os aparelhos sozinha.

07/01/17
"Ok, mais uma vez."

Se fosse possível saber o quão horrível você seria nesse jogo de adivinhação, o autor talvez teria pensado duas vezes antes de preparar essa incrível aplicação interativa em Flash.

Olhe para essas frutas soltas. Boa sorte tentando acalma-las.

07/01/17
"Dê uma nova chance a isso. "

Parabéns, você avançou suas habilidades de adivinhação para o novo nível: HERÓI DE YUKON: O LEGADO DA AMPUTAÇÃO CONGELADA.

Jade está começando a se arrepender de ter quebrado a quarta parede para essa brincadeira mal aconselhada.

07/01/17
"Tente novamente."

QUENTE. Espere...

Não. Frio. Muito frio. TUNDRA CONGELADA PARA CARALHO.

07/01/17
"==>"

Você selecionou a LIMA COMUM.

Indo bem.

07/01/17
"==>"

Por diversão, Jade te dá uma chance para acertar os cartões com os aparelhos. Isso não apresenta ser um grande desafio para ela, então Jade percebe que é melhor dar um passo atrás, enquanto providencia algumas dicas generosas.

Não, não... quente. Quente. Frio. Frio.

FRIO.

Quente...

Sim. NÃO. Frio. GELADO.

Quente. Quente...

07/01/17
"Jade: Alimente seu amigo."

Antes de ir lá fora para alimentar o BEC, você vai precisar preparar uma refeição para ele.

Você arranja espaço em sua mesa de trabalho para colocar o COZINHADOR e o REFRIGERADOR.

07/01/17
"Jade: Captchalogue o refrigerador."

Você pega o REFRIGERADOR.

Seria bom pegar o COZINHADOR também. Nenhuma cozinha portátil está completa sem ele.

Você pega a sua LANCHEIRABOOK também, pois obviamente será usada muito em breve.

Ops, e lá se vai a sua FLAUTA. Mas quem liga.

07/01/17
"==>"

Já a BOLA BRANCA MÁGICA faz previsões com precisão alarmadamente específica. Infelizmente falta um portal em sua superfície que te permita ver a previsão.

Você põe essas tralhas de volta no baú.

07/01/17
"Jade: Examine a bola-8 mágica e a bola branca mágica."

Essas coisas são estúpidas e inúteis!

Quando a BOLA-8 MÁGICA não está sendo terrivelmente ambígua, suas previsões são sempre erradas! Você a testou inúmeras vezes com certos fatos que são verdadeiros. Essa é a resposta dada quando você pergunta se o aniversário do seu amigo John é hoje. Viu? Estúpido!

Você acha que talvez pudesse ser usado como um dispositivo de previsões reversas, e sempre confiar no oposto do que diz. Mas isso parece idiota para você. E de qualquer forma, essa coisa te dá uma péssima sensação. Você possivelmente irá considerar esmaga-la, mas você é um pouco supersticiosa sobre quais consequências ameaçadoras isso pode causar, mesmo que o talismã oculto em questão seja um pedaço de lixo barato.

07/01/17
"Jade: Abra o baú."

Entre as PARAFERNÁLIAS estão esses itens: uma BOLA DE CRISTAL com um obrigatório TRAVESSEIRO DE VELUDO, um BARALHO TARÔ, uma BOLA 8 MÁGICA, uma BOLA BRANCA MÁGICA, e um dos seus livros favoritos de todos os tempos, PROBLEM SOOTH.

Entre as ENGENHOCAS ÚTEIS está claro o seu COMPUTADOR, que você mantém dentro de uma LANCHEIRA para fácil locomoção, e alguns aparelhos que possui para não fazer um longo caminho até a cozinha. Há um COZINHADOR para preparar deliciosas refeições, e um REFRIGERADOR, um nome que claramente é uma tola variação do item doméstico, a REFRILADEIRA.

07/01/17
"Jade: Recupere a roupa peluda do baú mágico."

O que é essa baboseira sobre roupa peluda!!! Você não tem uma roupa peluda. Você acha que a FAUNA ANTROPOMÓRFICA é muito fofa e encantadora e tudo mais, porém nunca te ocorreu se vestir como uma. Claro, é divertido imaginar como seria correr selvagemente com um bando de lobos, ou ronronar e brincar com uma ninhada de gatinhos, mas vestir-se como um animal apenas parece ridículo. Continuaria sendo apenas uma garota boba presa em um tecido sintético tufoso de merda, e sinceramente quem você está tentando enganar com esse tipo de bobagem!

Enfim não é um BAÚ MÁGICO, é o seu BAÚ DE BUGIGANGAS, que você adaptou para guardar várias ENGENHOCAS ÚTEIS. Foi uma vez o seu BAÚ ORÁCULO, um presente do seu avô é claro, e ainda contém várias PARAFERNÁLIAS bobas, todas são completamente falsas.

07/01/17
"Jade: Olhe pela janela."

É mais um lindo dia na sua vizinhança. Está pacífico e calmo como sempre. Um imponente VULCÃO eleva-se a sua casa, que esteve inativo por séculos.

Mesmo estando adormecido na superfície, a atividade vulcânica no subsolo fornece à sua casa uma fonte de ENERGIA GEOTÉRMICA. Você não tem certeza do porquê seu avô decidiu usar essa fonte tendo o PODER ILIMITADO DO ÁTOMO ao seu dispor. Mas tem sido dessa maneira até onde você se lembra.

Você escreveu para a propensão de longa data da sua família por roupa de pelos espera você quis dizer roupas de caça.

07/01/17
"Jade: Mude a configuração do armárioficador."

Você desativa o modo randômico do ARMÁRIOFICADOR e o configura para revesar entre três estampas de camisa.

A decisão foi difícil, mas você acha que encontrou a melhor conclusão possível.

07/01/17
"Jade: Organize todos os seus bonecos."

Você arruma todos os seus bonecos em uma pilha bastante aconchegante.

07/01/17
"Jade: Pegue seus brinquedos!"

Por falar neles, você pega e admira um dos seus MANTHRO CHAPS. Eles são amigos maravilhosos e estão sempre alegres e agradáveis.

Oh querido Sr. Coxcomb, como você seria recebido no BAILE DO CELEIRO sem seus aparatos de um cavalheiro?

Cada MANTHRO CHAPS vem com uma variedade de acessórios, incluindo artigos de TRAJE FORMAL, um KIT DE VACINAÇÃO, E UMA MÁQUINA DE LAVA-ROUPAS.

06/01/17
"Jade: Perca interesse por fauna e nunca mais fale sobre."

Ah, mas você JAMAIS conseguiria fazer isso.

Que criaturas maravilhosas elas são. Que sonho ousado, combinar as melhores qualidades da humanidade com a elegância e nobreza do reino animal. Como você queria conhecer o mundo deles. Ouvir uma noite aquelas patinhas silenciosas subindo suas escadas. Um rosnado baixo mas amigável perturbando seu sono, e passando pelos seus olhos eles detectam um par de orelhas afiadas cortando a luz lunar. Uma misteriosa língua canina convida. Essas orelhas iriam combinar com você? Esse focinho longo e soberbo não te ajudaria na caçada?

Não há necessidade de responder. Palavras escorregam da mente como uma inútil membrana morta enquanto uma maior sapiência visceral toma conta. Algo simplório está no comando agora, uma força intocada pela preocupação e fardo do mais forte, aquela ridícula união do bípede. Ele agora te leva através do pincel da meia-noite, suas patas mexendo em trepadeiras, com cada odor de um passo seco brilhando pedindo investigação. Mas não por tanto tempo, enquanto você e seu novo amigo devem ganhar a noite com uivos penetrantes em direção a lua.

Você come um inseto estranho e nem se importa.

06/01/17
"==>"

Você captchaloga os AMIGUINHOS ENTRELAÇADOS.

06/01/17
"Jade: Captchalogue o boneco Polvinhos mais próximo e abrace-o."

Justo antes de você pegar um, os poderosos ELETROÍMÃS escondidos em suas barrigas se tornam ativos, e dois deles ficam entrelaçados um ao outro engraçadamente.

06/01/17
"==>"

Você talvez contemple qual estampa de camisa te agrada mais e comprometa-se a essa configuração num futuro próximo.

06/01/17
"Jade: Pergunte-se por quê a estampa de sua camisa mudou."

Não há nada a se perguntar, sério. Você deixou o ARMÁRIOFICADOR na configuração randômica.

06/01/17
"Jade: Pegue rapidamente as armas de fogo na parede."

Você equipa seu leal RIFLE DE CAÇA. A punição seria grande caso seu avô lhe visse saindo de casa sem ele.

06/01/17
"==>"

E hoje não será exceção. Entre os compromissos planejados um deles é se aventurar para achar seu mascote e melhor amigo nomeado BECQUEREL. Esse animal precisa ser alimentado e ele não estará feliz se não for. E se ele não estiver feliz então você não está feliz.

Mas primeiro você deveria ir em seu COMPUTADOR e dizer olá ao John!

AGORA...

O que irá fazer?

05/01/17
"Jade: Explore o outro lado do seu quarto!"

Por aqui há mais itens de seus supracitados INTERESSES, e outros.

Sinais reveladores adicionais sobre seu entusiasmo por NOSTALGIA TELEVISIVA misturam-se com a sua variedade de ARMAS DE FOGO PARA CAÇA. Você é uma ATIRADORA HABILIDOSA, porém seus cabelos cruzados jamais mirariam numa criatura inocente, PERSUADIDO ANTROPOMORFOLOGICAMENTE OU OUTRA FORMA.

Sua mesa de trabalho está bagunçada de equipamentos que facilitam seus testes. Para você, experimentação não é uma ciência particularmente exata, e você tende fortemente à INTUIÇÃO AFIADA para ter resultados ótimos e estranhamente consistentes. Apesar disso, você ainda não conseguiu fazer aquela engenhoca expandida e achatada funcionar, cujo projeto foi inspirado por uma das invenções mais misteriosas de seu AVÔ.

Você é uma grande admiradora de seus projetos, e não é a única. Seu avô é um EXPLORADOR-NATURALISTA-CAÇADOR DE TESOURO-ARQUEÓLOGO-CIENTISTA-AVENTUREIRO-CAÇADOR-EXTRAORDINARIAMENTE BILIONÁRIO MUNDIALMENTE RENOMADO. Ele te ensinou tudo que sabe.

Mas embora todos os seus ensinamentos, ainda é difícil fugir de seus rígidos sermões quando você está saindo de casa para executar suas tarefas. Ele passa a maior parte do tempo na enorme SALA DE ESTAR, mourejando de sua própria intensidade e carisma.

05/01/17
"==>"

Você é uma ávida seguidora de SÉRIES ANIMADAS COM APELAÇÃO NOSTÁLGICA CONSIDERÁVEL. Você tem um profundo zelo pela maravilhosa e fantástica FAUNA DE UMA PERSUASÃO ANTROPOMORFOLÓGICA. Você tem uma estranha aptidão em FÍSICA NUCLEAR, e não raramente pode ser encontrada mexendo em ENGENHOCAS MUITO AVANÇADAS. Você apresenta um distúrbio esporádico de NARCOLEPSIA; seu amor por JARDINAGEM transcende os limites de vidro do ÁTRIO; e você às vezes é propensa a padrões de PROGNOSTICAÇÃO PRECOGNITIVA.

Você considera muito brevemente a pergunta: O que irá fazer?

Mas você rapidamente percebe que essa é só metade do seu quarto, e sendo assim apenas demonstra metade dos seus INTERESSES a serem escolhidos.

05/01/17
"Jade: Ascenda."

Você entra em seu quarto. Neste lado você é imediatamente confrontado por inúmeros objetos destacando seus diversos INTERESSES.

05/01/17
"==>"

Você é TRANSPORTADA para o andar superior. Logo acima está o seu quarto.

05/01/17
"Jade: Suba para o seu quarto."

Você quase nunca usa as escadas.

05/01/17
"==>"

Brincadeiras à parte, você sente que é impossível ter tantas frutas frescas e vegetais em mãos.

05/01/17
"==>"

E finalmente um LIMÃO amarelo maduro.

05/01/17
"==>"

E em seguida uma deliciosa TANGERINA. Essas são as suas favoritas.

05/01/17
"==>"

Você parte para pegar uma linda LIMA COMUM.

05/01/17
"Jade: Captchalogue algo."

Seu modo de MEMÓRIA é dificilmente divertido sem várias coisas nele, então você decide estocar produtos frescos para encher mais alguns cartões.

Você pega uma suculenta e vermelha MAÇÃ.

04/01/17
"==>"

Você vai até a metade do ÁTRIO DO JARDIM, onde escadas juntam-se as PILASTRAS DO ÁTRIO.

No andar de cima está o LABORATÓRIO do seu avô e também o seu QUARTO.

04/01/17
"Jade: Saia desta sala."

04/01/17
"Jade: Captchalogue a abóbora crescendo ao seu lado."

Você arranca a ABÓBORA que parece estar adequadamente madura para ser colhida. Esperemos que a segurança do seu sylladex impedirá-la de ser lançada por aí como muito de seus antecessores efêmeros.

04/01/17
"Jade: Consulte os lembretes coloridos."

Você tende a ter várias coisas em sua mente ao mesmo tempo, e isso pode te levar facilmente ao esquecimento. Então você mantém uma variedade de ELÁSTICOS COLORIDOS nos seus dedos como lembretes. Cada um significa que há algo diferente para se lembrar numa certa hora.

Aliás, olhar para o seu dedo indicador te lembra que há algo importante para se lembrar agora! É o aniversário de seu amigo John. O elástico verde te lembra que o presente de aniversário do John irá chegar hoje. O elástico azul TAMBÉM te lembra que o presente de aniversário do John irá chegar hoje, contudo de maneira que signifique algo levemente diferente.

Você é rapidamente lembrada que precisa fazer algumas coisas fora de casa em breve. Mas que você deveria ir no seu quarto primeiro para pegar alguns suprimentos, e mais importante, para ver se John está online e deseja-lo um feliz aniversário!

04/01/17
"==>"

Você captchaloga o SACO DE FERTILIZANTE.

04/01/17
"==>"

Ai meu deus isso é tão divertido.

04/01/17
"Jade: Guinche como um leitão e fertilize algumas plantas."

Isso é uma ideia absurdamente boba e é basicamente um desperdício de tempo para todo mundo. Você irá previsivelmente rejeitar este pensamento e focar-se em objetivos mais sensíveis.

04/01/17
"Jade: Selecione Memória."

Você escolhe o modo de MEMÓRIA, e captchaloga a flauta. Você atribui 9 cartões para o modo do seu baralho, já que isso não vai ser mais do que o necessário para suas necessidades no momento. O modo pega mais 9 cartões por questões de apropriação.

A FLAUTA é espalhada em dois cartões vazios, e misturados aleatoriamente no baralho. Para recuperar o item você primeiramente deverá escolher um cartão, e depois pegar o cartão compatível.

Para o típico Sylladexer esse modo apresenta um frustrante jogo de adivinhação e várias horas perdidas de erros. Mas você gosta pois parece existir um dom de acertar na primeira tentativa dentro de ti!

04/01/17
"Jade: Escolha o modo."

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[passe o mouse por cima]

Você tem uma grande variedade de MODOS DE BUSCA para escolher. Você ficou muito animada quando o seu AVÔ os comprou no Natal. Ele é muito massa, mesmo sendo um pouco rigoroso.

Você tipicamente opta pelo MODO DE MEMÓRIA quando se trata de questões de praticidade do dia-a-dia.

04/01/17
"Jade: Captchalogue a flauta."

Pensando melhor, é uma flauta perfeitamente boa e não há nenhum motivo para tirar a sua frustração com ela. Você apenas precisa praticar.

Mas antes de captchalogar a FLAUTA você terá que escolher o seu MODO DE BUSCA primeiro!

03/01/17
"==>"

Uou, você realmente é uma droga nisso!

Talvez você deveria tentar um instrumento que saiba tocar corretamente, como por exemplo o do seu quarto. Honestamente você nem tem ideia de onde essa flauta veio. Coisas aparecem e desaparecem por aqui o tempo todo. Especialmente, para o seu desgosto interminável, qualquer tipo de abóbora que estiver largada por aí.

Você considera jogar a flauta no chão em desgosto.

03/01/17
"[S] Jade: Toque um refrão bobo de flauta."

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03/01/17
"Examinar quarto."

Seu nome é JADE. Você acabou de acordar de um sono sossegado, e como de costume, você não tem nenhuma recordação de ter caído no sono. Você tem um grande número de INTERESSES. De fato são tantos, que você tem dificuldade para lembrar de todos, mesmo tendo uma variedade de LEMBRETES COLORIDOS em seus dedos para te ajudar a organizar tudo na sua mente. Porém, quando você passa um tempo em seu ÁTRIO DE JARDIM, a única coisa que importa é a sua paixão profunda pela HORTICULTURA.

O que irá fazer?

03/01/17
"==>"

03/01/17
"Tente novamente."

03/01/17
"Leia o bilhete."

03/01/17
"Solte a abóbora na Fazendeira."

Que abóbora?

Você não vê nenhuma abóbora, e francamente é difícil imaginar que existiu uma, à vista ou de outra forma.

Enfim, isso seria uma coisa terrível de se fazer com a pobre e doce Fazendeira.

02/01/17
"Recupere seus braços do..."

ELES ESTÃO BEM ALI.

À VISTA DE TODOS.

VEJA, ELES ESTÃO PISCANDO EM VERMELHO.

31/12/16
"Acorde!"

Você tenta acordar a Fazendeira de seu sono, mas não adianta!

Parece que ela está segurando algum tipo de BILHETE.

31/12/16
"Inserir nome."

(Fazendeira Escrota.)

Uh...

Tá bom...

Eu acho que o nome dela é Fazendeira Escrota.

30/12/16
"Ato 3 ==>"

Uma garota pateta cochila ao lado de suas flores. É bem provável que ela tenha se cansado com uma variedade de brincadeiras bobas, como garotas patetas são geralmente conhecidas por fazer. Talvez ela tenha um nome bobo também. Ou talvez não. É difícil de dizer com certeza sem pergunta-la.

Mas já que ela está dormindo calmamente, seria uma pena acorda-la. Talvez seja melhor você dar logo um nome para ela.

30/12/16
"Querido John, "

Você sem dúvidas deve estar lendo isso como um rapaz formoso e forte! Já que, a força necessária para segurar o livro já é em si um sinal de maturidade, sem falar na sabedoria requerida para compreender a nuança das pegadinhas testadas do Sassacre. Eu estou tão orgulhosa de você, netinho!

Como eu queria ter entregado esta herança a você pessoalmente. Mas eu temo que não estava nas cartas! Veja, John, como você, este livro ainda terá uma jornada! Sua jornada irá terminar no Último Dia da minha vida, e mesmo assim continuará um pouco. Mesmo eu supondo que isso vai depender do seu Pai. Talvez ele irá conversar com você um dia, quando ambos estiverem prontos.

Mas é sobre a sua jornada que estou escrevendo para desejar boa sorte! Vai chegar um dia onde você será levado para outro mundo. E quando você chegar, será apenas o começo! Você vai logo se aprofundar mais e mais em um reino de Realeza Guerreira em uma Extensão Intemporal. Um reino de Agentes e Exilados e Consortes e Núcleosprites. De lidar com Subordinados e adormecendo Denizens. Um reino onde quatro irão se unir, o Herdeiro do Vento e a Vidente da Luz, o Cavaleiro do Tempo e a Bruxa do Espaço, e juntos eles irão Ascender.

John, se pelo menos soubesse o quão importante você era! Eu sinto muito pelo meu falecimento ter acontecido tão cedo em sua vida. E mesmo assim em meu coração eu sinto que já nos conhecemos. Mas o que eu sei com certeza é que vamos nos ver novamente!

Até lá, John, Eu espero que o seu Pai te mantenha bem alimentado!

29/12/16
"==>"

FIM DO ATO 2.

29/12/16
"[S] RP: Ascenda."

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29/12/16
"ah espere "

Você tenta o raro e altamente perigoso COMBO CLIFFHANGER 5X, e falha.

Nois tamo fazendo, cara.

A gente vai fazer rolar.

29/12/16
"[S] RP: Apresse-se para fugir com rapidez!"

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29/12/16
"==>"

29/12/16
"RP: Materialize a grade na entrada da instalação."

Serena pisca uma mensagem de urgência. Você quase esqueceu que enquanto presa em âmbar ela era testemunha de toda sua besteira e desperdício de tempo na outra sala, e sabe que a contagem está prestes a acabar. Está na hora de por o pé na estrada e fugir.

Você reinicia as coordenadas com o BOTÃO VERDE DIREITO novamente, e dessa vez apenas ajusta a elevação para aproximadamente 10 UNIDADES DE MEDIÇÃO HUMANA.

29/12/16
"==>"

Parece que o MATERIALIZADOR não pode materializar algo caso ocorra um PARADOXO TEMPORAL.

Uma ABÓBORA FANTASMA GELATINOSA é materializada e rapidamente se dissolve numa pilha de LODO NADA APETITOSO.

29/12/16
"RP: Ajuste o discador temporal para materializar a abóbora podre."

Você e SERENA pensam em novas maneiras de perder tempo com o MATERIALIZADOR. Você assume que ela é uma vaga-lume fêmea mesmo não tendo certeza se vaga-lumes podem ser fêmeas.

Você mira na ABÓBORA PODRE extremamente deliciosa que estava encostada na outra sala horas atrás.

29/12/16
"==>"

Você liberta a sua nova amiga piscante. Você irá da-la um nome quando algo adequadamente extravagante lhe ocorrer.

29/12/16
"RP: Materialize o vaga-lume para fora do âmbar."

29/12/16
"RP: Mova o botão do espirográfico."

Você não consegue movê-lo! Ele tem um entalhe no formato de um espirográfico, e possivelmente irá requer um tipo especial de chave para vira-lo.

29/12/16
"RP: Use a faca de confiança para esculpir um esquema assustador na abóbora. "

Mas o que diabos você está falando? Essa ideia não faz o menor sentido e é basicamente desnecessária. Tente usar aquela coisa velha na sua abóbora próxima vez.

Invés você apenas corta o topo, expondo um esconderijo decadente de uma linda ambrósia, cheia de sementes.

Desnecessário dizer que você as consumiu muito rapidamente. Mas acabou sendo muito nojento para ser mostrado.

29/12/16
"RP: Desmaterialize a abóbora."

Por acaso está máquina parece um DESMATERIALIZADOR para você? Honestamente, a ideia de que um MATERIALIZADOR poderia tanto MATERIALIZAR e DESMATERIALIZAR coisas é tão estupidamente ridícula, que você gostaria de DESMATERIALIZAR o seu cérebro e REMATERIALIZA-LO com um mais inteligente e menos burro.

29/12/16
"RP: Materialize a Cidade de Latas."

Você eleva os números mais um pouco e materializa um monte de latas. Isso é tão mais eficiente do que voltar à outra sala para pega-las.

Você é de acreditar que aquele tempo é um prêmio, afinal

29/12/16
"RP: Materialize sua faca de confiança."

Você eleva as coordenadas ligeiramente e aumenta a elevação por 0.5 UNIDADES DE MEDIÇÃO HUMANA. Você se certifica de que o horário está aproximadamente o mesmo daquele momento.

Você materializa a sua FACA DE CONFIANÇA.

29/12/16
"RP: Perca tempo com os discadores."

Uma maneira de descobrir seria tentar materializar algo desta instalação.

Deve ser fácil de zerar em um local em relação ao centro, pois você tem um jeito estranho de rastrear distâncias precisas já atravessadas, em quaisquer unidades que você escolher.

Sua RÉGUA PRÁTICA lhe dá uma boa pista quanto à UNIDADE BÁSICA DE MEDIÇÃO HUMANA. Você vai com isso.

29/12/16
"RP: Aperte o botão verde na direita."

Você aperta o botão. Todos os números mudam.

Talvez essas sejam as coordenadas para a localização no centro dessa instalação, junto com a data local e horário? Se esse for o caso, seria um ponto de referência útil para a sua orientação atual.

29/12/16
"RP: Inspecione os botões verdes."

Você primeiro examina os atrativos BOTÕES VERDES.

O ícone do botão da esquerda é aquele formato de casa visto milhares de vezes.

O da direita em uma olhada mais minuciosa parece ser o mapa dessa instalação subterrânea, com um X marcando o seu centro.

29/12/16
"RP: Devore a abóbora."

Você considera jantar a parte madura do vegetal arrendondado, mas sua curiosidade sobre o MATERIALIZADOR é maior.

Você tenta dar uma mordidela na abóbora mesmo assim.

29/12/16
"RP: Examine a abóbora."

Parece que esta misteriosa abóbora foi transportada (materializada!!!) de um local e tempo específico em algum lugar nesse planeta. Você contempla se a máquina (MATERIALIZADOR!!!) irá pegar qualquer objeto que exista não importando a localização e o tempo que você fornecer.

Há um símbolo esculpido na ABÓBORA. Você não sabe o que significa, e duvida que isso vai se tornar relevante de qualquer maneira.

29/12/16
"==>"

Você materializa uma ABÓBORA.

29/12/16
"RP: Pressione o padrão de triângulo."

Você retorna ao PAINEL DE CONTROLE que provavelmente controla o aparelho e aperta o grande botão azul que provavelmente é a coisa mais óbvia a se apertar.

29/12/16
"RP: Olhe a outra parede."

Você examina a máquina perplexa no outro lado da sala. Você claramente não tem ideia do que ela possivelmente poderia fazer.

Você adota a única e óbvia ação que é cutuca-la com a sua RÉGUA PRÁTICA. Você tem quase certeza que é assim que a ciência funciona.

29/12/16
"==>"

Quer dizer SERIA a coisa mais importante se você tivesse lembrado de trazer a sua FACA DE CONFIANÇA.

Você se sente tão inseguro sem a sua FACA DE CONFIANÇA, te faz querer cortar seus pulsos. Ou pelo menos, punir sua carapaça com algum aparelho de medição.

29/12/16
"RP: Anexe a sua faca de confiança à régua."

Você imediatamente confecciona uma LANÇA MEDIDORA através da possível forma de alquimia mais avançada feita até agora. Isso é obviamente a coisa mais importante a ser fazer primeiro.

OBVIAMENTE.

29/12/16
"==>"

Contra a outra parede está algum tipo de PAINEL DE CONTROLE que ganha a atenção dos seus olhos.

Há dois telões, mas apenas um parece estar ativado. Existem campos para números que parecem ser modificáveis com os discadores à direita. Alguns números já estão fornecidos por padrão, talvez inseridos pelo usuário anterior. Há alguns botões abaixo, o maior tendo a marca do símbolo desta sala.

Além disso parece ter uma RÉGUA encostada ali por algum motivo.

29/12/16
"==>"

Você entra na porta e encontra outra sala. É do mesmo tamanho da anterior onde você gastou todo seu tempo, enquanto um relógio estava contando algo que talvez fosse ou não a sua destruição. Talvez tenha algo aqui que vá ajudar na sua fuga.

Contra a parede está outra geringonça perplexa.

29/12/16
"==>"

A porta gira a 120 graus e abre.

29/12/16
"RP: Selecione o triângulo fractal."

A sala do triângulo fractal não parece está bloqueada.

29/12/16
"==>"

O chão rotaciona a 360 graus completos abaixo de você, enquanto as paredes do seus arredores parecem imóveis.

29/12/16
"RP: Toque curiosamente no espirográfico engraçado."

Parece que a sala do espirográfico engraçado está trancada!

29/12/16
"==>"

O PAINEL LCD parece ter uma interface tocável.

29/12/16
"==>"

29/12/16
"==>"

A porta fecha atrás de você. Um painel nela se torna iluminado.

Enquanto você pondera as marcas no painel, você ouve outro barulho mecânico acima.

29/12/16
"RP: Vá lá fora e pegue um pouco de sol."

Você dá um adeus agridoce à sua amada cidade. Está na hora de seguir em frente para pastagens mais verdes. Que com isso você quer dizer uma terra deserta, arenosa e árida onde nada verde cresce a anos.

29/12/16
"Minutos no futuro..."

Embora talvez não tão poucos como implicado pela circunstância...

Uma MENDICANTE PEREGRINA carrega sua preciosa carga abaixo do brilho da celestialidade ameaçadora.

29/12/16
"RP: Lamente a perda de um cidadão lata."

Sua tremedeira cafeinada agitou todas as bolhinhas curiosamente escondidas no líquido, criando muita pressão na lata. Você especula que esse seja o porquê dela ter explodido enquanto você olhava a contagem nervosamente.

Você começa a se perguntar o que irá acontecer quando chegar a zero. Talvez seja melhor não estar por perto quando isso acontecer.

29/12/16
"[S] RP: Conduza seus homens à vitória!"

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Você gasta mais de quatro horas nesta besteira.

28/12/16
"RP: Crie oportunidades de emprego para seus cidadãos latas. "

Você temporariamente desmonta a PREFEITURA para ter o máximo de poder-lata disponível e criar uma MILÍCIA DA CIDADE vigilante. Você os divide em dois grupos, marcando-os com times distintos e fileiras usando o GIZ branco e o ÓLEO DE MOTOR. Você então os organiza em linha de batalha através de todo o campo, preparando-se para um rígido regime de treinamento. Quando você terminar com eles, suas forças vão ser uma máquina bem oleada. Marque outro até a liderança ousada!

28/12/16
"RP: Seja o prefeito."

Chega dessa loucura. Você é um prefeito importante e essa máquina absurda te fez perder muito tempo. Você tem uma cidade para governar com um punho de carapaça! (Que ainda está firme, polido, e flexível como a situação exige.)

Enfim isso vai te ajudar a matar um pouco de tempo enquanto você espera pela contagem regressiva acabar.

28/12/16
"RP: Digite => REINICIAR."

Você não consegue! Nada está funcionando. O temporizador parece ter desabilitado o teclado.

28/12/16
"RP: Digite => CASA."

Todas as quatro telas se ativam. Juntas elas mostram uma contagem regressiva, começando às quatro horas e treze minutos.

28/12/16
"RP: Digite => BOTÃO 3."

É mais um daqueles metidões. Este monitor também está bloqueado. Você não pode dizer a ele o que fazer. Não que você queira, já que parece ser mais tolices confusas para ti.

Você considera trocar para a TELA 4, mas desiste logo em seguida. Você tem a sensação que o que tem lá só iria te confundir ainda mais, e você nem liga tanto assim de qualquer forma.

28/12/16
"RP: Digite => BOTÃO 2."

Você ativa a TELA 2.

O sinal está horrível, e você não faz ideia do que é isso. Algum tipo de mendigo sebento suplicando por ajuda?

Ninguém está por perto, e nada acontece. Você parece está impedido de interagir com seja lá o que estiver acontecendo nesse monitor.

28/12/16
"==>"

Você sobe tudo até o seu primeiro comando.

Parece haver mais a cima. Talvez alguém esteve inserindo comandos nessa coisa antes de você?

Não há muitos outros. No topo da lista parece está o primeiro comando de todos.

28/12/16
"==>"

Você usa as setas para descer um pouco. Você não consegue acreditar no tanto que já foi digitado nesta estúpida engenhoca. Mas que perda de tempo.

28/12/16
"RP: Aperte Esc."

Se sentindo revigorado e altamente cafeinado, você volta ao trabalho no grande computador.

Você aperta ESC, que parece minimizar a janela onde a ação acontece e revela um histórico de todos os comandos já inseridos.

28/12/16
"RP: Leve o resto para a cidade."

As TABS são naturalizadas como novos cidadãos leais da CIDADE DE LATAS. Todas as latas são bem-vindas e igualitárias em sua cidade, não importando o que há dentro dela, e se está vazia ou cheia.

Não é como se bebê-las as matariam ou algo assim. Ela são apenas latas afinal de contas.

28/12/16
"RP: Consuma várias latas."

Você liberta o elixir marrom celestial das jóias da carapaça rosa e bebe como o vento.

É tão bom e açucarado. Você se pergunta como pode caber tanto açúcar em apenas uma lata. Seja lá qual for o mago criador desta poção, ele é verdadeiramente merecedor de seu medo e respeito.

28/12/16
"==>"

28/12/16
"==>"

28/12/16
"RP: Pressione Tab."

28/12/16
"RP: Ligue as outras 3 telas."

Você não faz ideia de como liga-las!

Não existe mouse para esse computador de quatro monitores. Só é possível opera-lo através de comandos de texto do teclado.

Talvez tenha uma tecla especial ou comando que irá te permitir trocar para outro monitor?

28/12/16
"RP: Cheque o moleque furioso na tela."

Ah sim, esse cara. Você quase se esqueceu sobre ele e suas brincadeiras confusas.

Parece que ele está bem ocupado no momento. Não parece que ele precise de sua ajuda, e você já concluiu que ele não pode te ajudar, pelo menos por ora.

28/12/16
"==>"

E na parede sul, além de um véu de escuridão impenetrável, ocupando a orbita mais distante até o momento, há um PLANETA AMEAÇADOR. Uma LUA circula esse também.

28/12/16
"==>"

Orbitando um pouco mais distante da cidade há QUATRO PLANETAS. Nenhum deles tem um satélite, você decidiu. Sim, isso faz sentido, você acha.

28/12/16
"==>"

Usando a maior parte da sua imaginação e um pedaço inteiro de giz azul-celeste, você cria um iluminado e alegre céu cheio de nuvens.

Você decidiu que orbitando perto da sua cidade há um PLANETA LUMINOSO, sobre qual orbita uma única LUA.

Você muda para outro tom de azul e continua desenhando na parede oeste.

28/12/16
"RP: Explore os arredores em busca de novos terrenos para a cidade."

Parece que não há mais território para uma expansão ocidental. Mas ainda há muito espaço vazio nas paredes. Talvez seus cidadãos seriam mais felizes com um pano de fundo colorido que os faria se sentir mais em casa.

27/12/16
"RP: Arranque o rótulo da lata de MAIONESE e a grude na faixa."

27/12/16
"RP: Use o óleo de motor para designar as zonas comerciais."

Você preenche cada quadrado vazio com um pouco de ÓLEO DE MOTOR para completar o zonamento. Parece impressionante para você. Você mal consegue imaginar que um homem em ascensão que está tentando vencer na vida não ficaria encantado de viver em seu distrito justo.

Você toma muito cuidado para não derramar nenhum fluído desagradável em sua pessoa.

27/12/16
"RP: Use sua própria urina para as zonas comerciais."

Você não consegue urinar pois não há nada para beber já faz um bom tempo. Você está sedento.

E também esta é uma péssima ideia e você não consideraria manchar sua maravilhosa cidade desta maneira nem por um momento.

27/12/16
"RP: Coloque uma base de giz para o crescimento cívico da Cidade de Latas."

Você desenvolve a zona oeste, colonizando essas planícies férteis e reivindicando-as para a sua cidade.

Você separa uma quantidade de ZONAS RESIDENCIAIS E COMERCIAIS para o crescimento cívico, organizando-as no único padrão lógico que te ocorre.

Você colore as ZONAS RESIDENCIAIS com o seu pedaço de giz branco, mas por alguma razão nenhuma das cores na caixa te batem como adequadas para as ZONAS COMERCIAIS. Talvez haja uma alternativa.

27/12/16
"RP: Use o giz para desenhar algumas estradas."

Você desenha uma formosa conexão de estradas espalhadas para seus cidadãos transitarem. A população adoradora aplaude os instintos aguçados de seu prefeito para planejamento de cidade.

Você até adicionou uma vegetação exuberante em sua cidade com um pedaço de giz azul, pois você não consegue achar uma cor que combine mais por algum motivo.

27/12/16
"==>"

Democracia.

27/12/16
"RP: Salve aquele pobre vaga-lume. "

Não há nada que possa ser feito por esse seu novo amiguinho. Tentar esmagar o ÂMBAR revestindo o VAGA-LUME poderia machuca-lo.

Mesmo assim ele pisca bravamente. Você acha a luz sedutora. Inspiradora.

Para você poderia quase servir como a luz da...

27/12/16
"RP: Examine o que há dentro do galão."

O galão está cheio de ÓLEO DE MOTOR. Isso não parece tão útil para você agora.

27/12/16
"RP: Tente abrir a caixa de armazenamento."

Está trancada!

Teve ter algum tipo de mecanismo de abertura para essa coisa.

27/12/16
"==>"

Dentro da caixa, há 12 pedaços de GIZ em todas as cores do...

10 pedaços de giz. Na maioria das cores do arco-íris.

Você está animado com isso.

27/12/16
"RP: Examine a caixa de giz de cera. "

É apenas giz, retardado.

27/12/16
"RP: Use a pedra verde e brilhante para abrir as latas."

Você pega a pepita de URÂNIO e...

ah isso foi tão idiota. Por que você fez isso?

27/12/16
"RP: Explore o oeste da Cidade de Latas."

Aqui é o outro lado da sala. Há outra daquelas caixas roxas de armazenamento, e alguns objetos inúteis espalhados pelo chão.

27/12/16
"==>"

Prefeitos são tão melhores do que reis. Você odeia reis e os acha completamente idiotas. Eles são tiranos mandões, insignificantes e cheios de si mesmo e são basicamente horríveis em todos os sentidos.

Deus como você odeia reis.

27/12/16
"==>"

Você se imerse nesse lindo sonho enquanto imagina por minutos, ou talvez horas.

Você ama a ideia de ser um prefeito. Você ama tudo sobre prefeitos, e o conceito de uma democracia civil e ordenada. Tudo parece tão cortês e sensato para você. Todo mundo é amigável e feliz, e a cidade anda como um relógio. A fundação do governo é baseado em respeito mútuo entre o líder e o seu povo. E é também construída em um prefeito muito legal mesmo que todo mundo ama e que é totalmente incrível e heroico e valente.

27/12/16
"RP: Torne-se o prefeito da Cidade de Latas."

Como o glorioso fundador e prefeito da CIDADE DE LATAS, você ergue uma digna e majestosa PREFEITURA com latas, e um livro de boas maneiras cobrindo apropriadamente o teto. Você deu a si mesmo uma FAIXA DE PREFEITO muito importante e oficial feita de cabos velhos para completar o seu visual de autoridade. Uma quantidade de CIDADÃOS LATAS muito cívicos se reúnem na frente do prédio para oferecer adulação ao seu justo e magnânimo líder. Tudo está bem.

27/12/16
"RP: Seja o imp."

Isso não significa nada para você. Você não é um imp, você não tem ideia do que é um imp, e você não irá entreter ideias tão frívolas e infantis nunca mais. Você se sente estúpido e até se odeia um pouco por ter considerado-a.

27/12/16
"RP: Localize o objeto afiado mais próximo."

Você brande a sua FACA DE CONFIANÇA.

Você não sabe como são chamados. É um pedaço velho e enferrujado daquelas coisas vermelhas de caixas de correio, que servem tanto para você saber que há correspondência, ou talvez para avisar o carteiro que há correio a ser entregue. Você não sabe, realmente. Você enrolou um pequeno pedaço de roupa ao redor para segura-lo.

É inútil para abrir latas.

27/12/16
"RP: Procure um abridor de latas pela sala."

Você já procurou em todos os lugares por um ABRIDOR DE LATAS, até mesmo fazendo perguntas em uma tela sobre um, sem sucesso.

Não há mais nada no treco roxo também.

27/12/16
"RP: Tire todas as latas de dentro da máquina roxa."

Você esvazia a cabine peculiar e faz um rápido inventário de seus produtos enlatados.

Você tem FEIJÕES, MOSTARDA, MOLHO, PÃO, CAMARÃO, ASPARGO, QUEIJO, ARROZ, MILHO, ERVILHAS, FARINHA, CASTANHAS, MAIONESE, PRESUNTO, BATATAS e ABÓBORA.

Quanta abundância. E, no entanto, os prazeres te provocam de dentro de suas pequenas prisões metálicas.

26/12/16
"==>"

Você é um pouco cético em relação ao valor nutricional contido nestas páginas. Contudo, pela sabedoria prática que elas contém pode haver um pouco de dúvida. Você aprendeu tanto.

26/12/16
"RP: Cheque o livro de Etiqueta Humana."

Parece que metade das páginas do livro foram devoradas. O volume assustador está consideravelmente mais leve do que era.

26/12/16
"RP: Examine o vasinho de planta."

Que planta?

26/12/16
"==>"

É algum tipo de PADRÃO DE CÓDIGO DE BARRAS especializado.

Isso te trás más lembranças e você prefere não lidar com elas.

26/12/16
"RP: Examine a marca no seu pulso."

Você solta todas as latas e dá uma olhada em seu pulso.

26/12/16
"RP: Examine a lata de creme."

A lata está claramente rotulada como "MOSTARDA", um fato que você está perfeitamente ciente.

É meio que um incômodo segurar todas essas latas de uma vez só. Você duvida que possa segurar mais do que isso. Talvez uma ou duas.

Você precisa achar algo para colocar essas coisas se quiser carrega-las por aí.

26/12/16
"RP: Pegue a lata rotulada como FEIJÕES."

Ok, você pega essa também.

26/12/16
"RP: Tente abrir a lata com os seus dedos fracos e patéticos. "

Seus DEDOS FRACOS E PATÉTICOS não são fortes o suficiente para penetrar a lata!!!

Seus dedos são certamente afiados o suficiente, e sua carapaça negra é adequadamente rígida, mas você não tem o músculo necessário para a tarefa.

26/12/16
"RP: Use os dentes afiados para fazer um buraco na tampa da lata."

Seus dentes são inúteis para esse trabalho! Eles são contundentes como os do gado, presumivelmente mais adequados para esmagar matéria vegetal, e não para perfurar metal.

26/12/16
"RP: Pegue a lata de molho. Apenas pegue."

Você apenas a pega.

Você está agora segurando a LATA DE MOLHO.

26/12/16
"RP: Captchalogue a lata de molho."

Captchalogue? Você não tem ideia do que isso signifique. É uma total tolice e você não sabe o que fazer com ele. E você não dará a essas baboseiras uma reflexão maior.

26/12/16
"RP: Cheque a barrinha vermelha."

Parece ser um medidor para uma grande CÉLULA DE ENERGIA, talvez abastecida por alguma reação nuclear. Se esse for o caso, o combustível está relativamente baixo. Mas quem sabe por quanto tempo isso esteve funcionando?

Você não liga para esse tipo de loucura e a despreza. Você está faminto.

26/12/16
"RP: Examine a abóbora podre."

Que abóbora?

26/12/16
"RP: Recu..."

Já os tem.

26/12/16
"==>"

Você agora é o Rebelde Perdido.

26/12/16
"[S] Dave: Ascenda para o ponto mais alto do prédio."

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26/12/16
"Dave: Pare de ser o outro cara."

Você para de ser o outro cara. Embora você não saiba muito bem o que isso quis dizer.

26/12/16
"John: Vire-se..."

Você é confrontado por um par de inimigos enormes.

É isso. Você não tem escolha a não ser entrar em uma batalha feroz no telhado. Isso vai totalmente acontecer agora, e poderia de nenhuma forma concebivelmente ser interrompida por uma mudança repentina em nossa atenção. Está na hora. Está na hora de fazer isso.

26/12/16
"==>"

Já parece ser uma longa queda até o seu quintal. Sem contar o que há abaixo.

Ei, as suas ALGEMAS não estavam penduradas naquele galho mais cedo? Droga, por que os imps sempre tem que roubar as suas coisas legais??

26/12/16
"John: Olhe para baixo."

Você dá uma olhada pela beirada.

25/12/16
"John: Ascenda para o ponto mais alto da casa."

Você sobe lá.

25/12/16
"==>"

Você está sendo emboscado!

Não há tanto espaço para andar neste telhado inclinado. Talvez você deveria considerar ir para lugares mais altos.

25/12/16
"==>"

25/12/16
"John: Prepare-se para a batalha contra o chefe."

Você para de ser o imp porque aquilo foi estúpido, e vai até o seu BAÚ MÁGICO que você de repente se lembrou que estava no telhado. Há algumas coisas aqui que seria bom estocar para uma batalha mais importante.

Mas parece que alguém saqueou o seu baú!!! Isso é tão ultrajante.

25/12/16
"John: Seja o imp."

Você vira o imp e rapidamente foge para longe!!!

É isso que adversários mais fracos fazem sempre que as coisas ficam um pouco complicadas, o que é frequente.

25/12/16
"==>"




-- tentacleTherapist [TT] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às ??:?? --

EB: rose, por que você não tá jogando algo naquela coisa??
EB: ah não
EB: D:



25/12/16
"==>"

25/12/16
"John: Pegue rapidamente o martelo de molas."

Você coloca o MARTELO DE MOLAS de volta no STRIFE SPECIBUS e se prepara para matar mais alguns desses pestinhas maldi...

Huh? O que é aquilo?

25/12/16
"==>"




GG: ei!!!!
EB: uou, aí está você!
GG: como está indo a sua aventura john?
EB: está boa, eu estou fazendo progresso, e rose finalmente voltou e está me ajudando agora.
GG: isso é ótimo!!
EB: ah mas, tipo...
EB: não acho que eu esteja realmente salvando o mundo aqui. :(
EB: eu não sei bem o que estou alcançando mas acho que não é isso.
GG: hmm eu acho que seja lá o que for deve ser bem importante!
GG: não perca as esperanças john eu acho que tudo vai acabar bem se você continuar otimista...
GG: apenas continue ouvindo os conselhos da sua avó!!!
EB: é, você tá certa provavelmente.
EB: mas, um...
EB: eu não acho que mencionei a nanna pra você, mencionei?
GG: oh uhhh...
GG: eu não sei você mencionou?
EB: hmm, não sei, talvez você tenha falando com a rose ou o dave sobre ou algo assim.
GG: é talvez tenha sido isso!!
EB: eles ficam muito estranhos quando falam comigo sobre você, tipo eles tão sempre tentando me convencer que você tem algum poder medonho, mas eu tô sempre tipo não ela parece uma simples garota normal pra mim!
GG: heheheh :D
EB: mas quando eu penso melhor tem vezes que você parece saber de umas coisas?
EB: tipo talvez você saiba mais do que está me contando? sei lá.
GG: ah bem john.
GG: eu quero explicar várias coisas pra você...
GG: algumas coisas que eu sei
GG: eu só estou...
GG: esperando!
EB: esperando pelo quê!
GG: oh! john!!!
GG: eu esqueci que eu tava falando com você sobre o meteoro que caiu perto da minha casa!
EB: ah é.
EB: o que acabou acontecendo?
GG: ah.... bem....
GG: acabou que eu estava confusa...
GG: bem confusa! o_o;
GG: eu acho que acabei caindo no sono um pouco e......
GG: perdi a noção do tempo
GG: isso acontece!!
EB: sim eu sei, me conte sobre!
EB: você deveria tipo, usar um relógio de alarme ou algo assim.
EB: então qual era a do meteoro?
GG: bem......
GG: é difícil de explicar!!!
GG: mas...
GG: eu sei o que é agora!
GG: e agora eu sei que tudo vai estar bem!!!
EB: então o que é???
EB: ou é só mais uma coisa que você está "esperando" pra me contar???
GG: meu deus john eu realmente quero te contar todas essas coisas!!!
GG: mas ainda não posso
GG: eu acho que você precisa acordar antes!
EB: huh?
GG: bem ok não literalmente
GG: bem ok talvez UM POUCO literalmente!!
EB: AUGH!!!!!!!!!!!!!
EB: pare de ser tão confusa!!!!
GG: lol :)
GG: enfim está na hora de você ir john
GG: eu acho que você tem companhia!!!!
GG: <3


-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às ??:?? --



25/12/16
"[S] John: Acorde."

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25/12/16
"==>"

25/12/16
"==>"

25/12/16
"==>"

25/12/16
"Rose: Mande o código captchalogue para o John."

Ah porra.

25/12/16
"Rose: Captchalogue o CD do servidor de Sburb."

Você ejeta o disco e captchaloga o CD DO SERVIDOR.

25/12/16
"Rose: Cheque o Visualizador Alquímico."

Parece ser um tipo de índice documentando todos os resultados conhecidos de combinações alquímicas dos cartões perfurados.

Isso poderia ser um recurso conveniente já que está se deparando com combinações de cartões mais úteis. Mas desde que John começou a perfurar cartões, você vem refletindo sobre outras maneiras que esse sistema de manufaturação de itens possa ser posto a uso. Em particular, se você obter o código de qualquer item à sua disposição, você acha que teoricamente poderia enviar o código para John e ele mesmo poderia fazer.

Isso se, você pensar em qualquer coisa que valha a pena mandar para ele.

24/12/16
"[S] John: Durma. "

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24/12/16
"Rose: Converse com John."




EB: ei, essa foi uma ótima, uh...
EB: ótimo...
EB: uh...
TT: Boa pegada?
EB: ... salvamento.
EB: ah, é.
EB: isso.
EB: isso é bem confortável.
EB: por que você não tipo,
EB: carrega a cama comigo nela?
EB: pro portão lá em cima!
TT: Eu não posso interagir diretamente com você, ou qualquer coisa que estiver tocando, se irá resultar em te mover.
TT: Viu?
EB: ah.
EB: droga!
TT: O jogo deve considerar como uma espécie de trapaça.
TT: De certa forma, roubando você de seu livre arbítrio como um aventureiro, e a necessidade de avançar por sua própria habilidade e engenho.
TT: O jogador do servidor deve ser apenas um facilitador.
EB: bem, ok.
EB: toda aquela correria meio que me cansou um pouco, eu acho que vou dar uma descansada.
EB: rose, pode cuidar dos imps? tipo, derruba alguma coisa neles se chegarem muito perto.
TT: Não, você deveria pegar o seu martelo e se defender.
EB: o quê, qual é!
TT: Eu não faço ideia do que o Dave está fazendo, ou se ele está perto de recuperar o jogo.
TT: Tem algumas coisas que eu gostaria de tentar, caso ele não apareça.
EB: ah tá bom.
EB: eu só vou descansar os meus olhos um pouquinho aqui.



24/12/16
"==>"

24/12/16
"==>"

24/12/16
"==>"

24/12/16
"==>"

24/12/16
"==>"

24/12/16
"John: Ataque o imp mais próximo para testar a força do martelo de molas."

Você faz um combo vicioso de balançado e facilmente mata o imp numa tacada só.

Você e o MARTELO DE MOLAS são catapultados para o céu e avante no processo.

24/12/16
"John: Pratique com a nova arma."




TT: O que você fez?
EB: eu combinei os cartões na coisa de esculpir e fiz isso!
EB: é tão lindo, cara olha pra mim.
TT: Estou vendo.
TT: Esta foi uma ótima ideia, John. Bom trabalho.
EB: obrigado!
EB: a inspiração veio do harry anderson.
TT: Quem?
EB: uh, sabe o show da corte noturna?
TT: Não.
EB: oh.
EB: bem resumão da história é...
EB: ele é incrível.
EB: isso é tudo que precisa ser dito!


24/12/16
"==>"

Você conseguiu o MARTELO DE MOLAS.

24/12/16
"==>"

24/12/16
"John: Leve para o alchemiter."

Ah cara, parece que Rose fez um milhão de martelos por algum motivo.

Tire toda essa merda do caminho, você está prestes a fazer algo maravilhoso!

24/12/16
"John: Coloque ambos os cartões no torneador de totem."

Você esculpe outro TOTEM usando o novo padrão de buracos combinados.

24/12/16
"==>"

Você sobrepõe dois dos cartões perfurados. Eles encobrem o padrão de buracos do outro.

23/12/16
"==>"

Ah é, isso mesmo. O velho truque do BURACO NO ÁS, bem interessante, fazer buracos em cartas e fazê-las "desaparecer" e tal. Suas mãos nunca foram fortes o suficiente para fazer este truque funcionar perfeitamente.

Mas na verdade... isso te dá uma ideia.

23/12/16
"John: Leia o livro. Seja o espertalhão."

Você nunca entendeu a relação entre Caveney e Anderson, ou porquê dele ter escrito um livro sobre ele. Sua atitude ambivalente sobre seu mágico favorito nessas anedotas sempre te pareceu um pouco estranho, e para ser honesto, você não tende muito em ler o texto deste livro. Você geralmente gosta de ver os diagramas pelos truques legais.

23/12/16
"John: Ative o "detectar colisões"."

Você vira o seu MODO DE BUSCA mas não acha a tal opção.

Isso é idiota.

23/12/16
"John: Colete os cartões."

Usando um pouco de estratégia, primeiro você pega o LIVRO "O ESPERTALHÃO" DE HARRY ANDERSON, POR MIKE CAVENEY, depois os cartões, então você ejeta o CELULAR, e por fim o livro novamente para liberar os cartões no baralho.

Indo bem!

23/12/16
"==>"

Você percebe que deveria por esse pedaço de lixo para ser usado.

23/12/16
"==>"

Você usa o TOTEM esculpido com o código aleatório. Você cria uma...

UMA MOCHILA-A-JATO?

Com algumas merdas aleatórias presas nela. Parece que é um BLOCO DE CIMENTO, um VIOLINO, e um VASO DE PLANTA. Os itens tornaram o dispositivo completamente inoperável.

23/12/16
"==>"

Você faz um BALANÇO DE MOLAS também. Menos 5 CRISTAIS, 1 XISTO.

23/12/16
"==>"

Você cria um MARTELO com o custo de 2 unidades de CRISTAIS CONSTRUTIVOS.

23/12/16
"==>"




EB: uou, você fez todos esses?
TT: Sim.
EB: ótimo, valeu!
EB: o que você fez com aqueles vasos moles azuis?
TT: Eu levei os totens ao alchemiter para testa-los.
TT: Eu estou cuidando de algumas coisas sozinha para salvar um pouco de tempo.
EB: ok.


23/12/16
"Rose: Produza cartão captchalogue."

O ALCHEMITER requere uma unidade de qualquer tipo de cristal para produzir um cartão.

Você decide usar o XISTO, já que parece geralmente menos útil do que os CRISTAIS CONSTRUTIVOS por enquanto.

Você faz vários deles.

23/12/16
"Rose: Colete os totens."

Você arruma os totens em seu ATHENEUM.

23/12/16
"John: Faça o mesmo com o cartão captchalogue captchalogado."

Você faz um TOTEM para um CARTÃO CAPTCHALOGUE.

Um totem bem fino, se você pergunta.

23/12/16
"John: Repita o processo com os outros cartões e cavilhas. "

Você usa o cartão contendo o código para o MARTELO, assim como o que contém o código aleatório perfurado no cartão do CREME DE BARBEAR sem nenhum motivo. Você esculpe os respectivos TOTENS para os cartões.

23/12/16
"John: Esculpa um totem do cartão perfurado contendo o balanço."

Você coloca o cartão perfurado contendo o BALANÇO DE MOLAS na abertura, e esculpe um TOTEM com uma das CAVILHAS DE CRUXITE.

23/12/16
"==>"

23/12/16
"John: Pegue cavilhas e lençóis da cama e faça uma barraca."

Isso é tão divertido.

Uma grande perda de tempo, sim. MAS É TÃO DIVERTIDO.

23/12/16
"Dave: Seja o outro cara."

Você agora é o outro cara.

23/12/16
"Dave: Saia da pilha de fantoches como "o melhor"."

23/12/16
"Dave: Leia a nota no alçapão."

23/12/16
"==>"




TG: ok pera pq eu to tentando pegar esse jogo idiota pra vc
TG: vc é quem deveria tá afundada até os pulsos em bundas de fantoches
TT: Qual é o problema especificamente?
TG: o problema é que eu to entalado até a porra do pescoço em rola de fantoche
TT: Você sabe que gosta de pau de manequim. Aceite.
TG: eu estou coberto por pelvis balançantes e irritantes de fantoches
TG: a piroca obscenamente enorme, e grossa do kermit foi passada pelo meu rosto angustiado
TT: Vamos por isso em perspectiva. Você suporta próstata de fantoche porque você ama.
TT: Aliás, grosso é uma boa palavra.
TG: vc não parece ter nenhuma simpatia pelo fato de que eu estou enterrado pra porra em nádegas grandes, e vigorosas de muppets
TG: eu to girando no terrível ciclone no epicentro do meu próprio holocausto pessoal com espasmos de narizes de espuma
TG: tá que nem a porra de um apocalipse de probóscide alegres aqui
TT: Você vai começar a rimar sobre isso?
TG: que não
TG: não escuta
TT: Pau de carne despedaçado de casa.
TT: Achou consolo numa fenda de espuma.
TG: meu jesus não
TT: No apocalipse você pensa em eclipse.
TT: Um par pintado de beijos trincados.
TT: Aquele beijo ousado que sai avoado.
TT: Aqueles tufos bagunçados de cabelo ruivo.
TT: E rostos passam nos punhos dos apaixonados,
TT: E mãos confortáveis nas pelúcias das luvas.
TG: ok zé bostola se vc puder calar a sua armadilha de perfume por um segundo
TG: isso é sério
TG: eu só tô dizendo
TG: se eu ver mais algum bulboso fundo e macio tipo
TG: meio que sobressaindo e sendo impudente ou sei lá
TG: eu vou virar circo de soleil
TG: eu vou dá alguma PIRUETA acrobática da porra e ganhar uma medalha ou algo assim
TT: Então esperamos que tenha um derriere esguio no chão para quando você terminar a pirueta e amortecer a sua queda.


22/12/16
"==>"

É, de forma alguma iria ter um monte de fantoches lá dentro.

22/12/16
"==>"

22/12/16
"==>"

22/12/16
"Dave: Puxe a corda."

Está na hora de enfrentar o seu destino. Não há mais volta.

22/12/16
"Dave: Use as turntables e os blocos de cimento para fazer um forte."

É um belo forte que você acabou de fazer e o seu irmão com certeza iria concordar. Sobre circunstâncias diferentes, você talvez estivesse dando um high-five em cima dele agora.

Mas em vez de entrar e testa-lo, você só vai usa-lo para chegar até o alçapão.

22/12/16
"Dave: Olhe para cima."

É o alçapão para o sótão do seu apartamento. O seu IRMÃO sempre está se escondendo lá quando está fazendo suas manobras furtivamente radicais. Ele é tão furtivo que a corda de puxar nunca balança.

Você sabe que ele está sendo irônico com esses jogos mentais estranhos. Não tem como alguém estar sendo sério imitando esses filmes horríveis.

22/12/16
"==>"

Aproveitando a situação, você despeja os objetos do LIQUIDIFICADOR, ops quero dizer LÂMINA GIRATÓRIA, no triturador. Mas você sofre uma infeliz DANCINHA DA CABEÇA NO TRITURADOR DE LIXO.

Você nota algo no reflexo. Algo acima de você.

22/12/16
"Dave: Enfie o sr. carinha roxo no triturador de lixo."

Você ainda não sabe porquê ele está tão feliz, ou o quê ele está olhando.

22/12/16
"Dave: Ative o triturador de lixo."

22/12/16
"Dave: Pegue o liquidificador."

LIQUIDIFICADOR (2) é uma palavra bem simples, e você já pode deduzir que não irá funcionar.

Invés você pega a...

LÂMINAGIRATÓRIA (4).

Esse é um nome bem melhor para ele de qualquer forma, você acha.

22/12/16
"Dave: Captchalogue as BOMBAS DE CEREJA."

Você tenta as BOMBAS DE CEREJA (9) sem sucesso.

Após pensar um pouco, você pega as ESFERASVERMELHAS (1).

22/12/16
"==>"

Para onde o carinha foi desta vez?

22/12/16
"==>"

Espere...

Quem é que está te olhando pelo reflexo?

22/12/16
"Dave: Use o fazedor de gelo, ainda está quente por aqui."

Você dispensa algumas BOMBAS DE CEREJA.

22/12/16
"Dave: Pegue as espadas."

Que se foda. Você tenta pegar a PILHADE ESPADAS INCRIVELMENTE RUINS e se prepara para...

Na verdade, parece que funcionou. (2)

Você captchaloga a PILHADE ESPADAS INCRIVELMENTE RUINS.

22/12/16
"Dave: Abra a geladeira."

Ai deus mais espadas ruins.

É claro que você sabia que elas estavam aqui. Você nem tem certeza do porquê ter olhado.

Se você quer manter qualquer comida ou bebida nesse apartamento, não há escolha a não ser escondê-las em seu armário.

22/12/16
"Dave: Procure por alguns SALGADINHOS LOKOS."

Ah, era apenas o Pequeno Cal novamente. Você nunca consegue ficar com raiva dele.

Enfim, você precisa manter esta fome maluca sobre controle. Você percebe que deveria dar uma vasculhada na geladeira em busca de algum rango. Essa fome é tão mal-educada que poderia fazer uma sala cheia de viúvas esnobes cometer suicídio em massa.

22/12/16
"==>"

22/12/16
"==>"

22/12/16
"Dave: Pense em uma nova palavra para cabo de alimentação."

Você pega a BATERIA (8). Droga.

Você pega a BATERIA (9), usando a última letra como consoante em inglês. Seu sylladex relutantemente aceita.

Essa é uma tática usada por noobs em jogo-da-velha, mas você não liga para isso agora. Além disso, não é como se seu IRMÃO não estivesse aqui para ver.

21/12/16
"Dave: Captchalogue o cabo de alimentação desconectado."

Você pega o CABO DE ALIMENTAÇÃO (5)... espere, não. Não vai funcionar.

21/12/16
"==>"

Você pega o SKATE (6).

Na verdade, não. Uma colisão foi detectada.

Você pega.. uh...

RODADO...

uh...

RODA (7).

Cara, a nomenclatura do seu inventário está ficando feia de repente.


21/12/16
"==>"

21/12/16
"Dave: Pegue o skate."

Por que esse carinha está tão feliz? O que ele está vendo ali em cima?

Você acha que se ver mais um traseiro bulboso e macio tipo

meio que sobressaindo e sendo impudente ou sei lá

você vai virar circo de soleil.

21/12/16
"Dave: Marque a opção "detectar colisões"."

Ok.

21/12/16
"Dave: Troque para o modo de jogo-da-velha com pontos de rabisco."

Primeiro você programa o seu modo com a FUNÇÃO DE JOGO-DA-VELHA COM PONTOS DE RABISCO, adicionando o para a lista.

A=1; B=3; C=3; D=2; E=1; F=4; G=2; H=4; I=1; J=8; K=5; L=1; M=3; N=1; O=1; P=3; Q=10; R=1; S=1; T=1; U=1; V=4; W=4; X=8; Y=4; Z=10;

Isso talvez seja uma boa função para usar, mas parece que você terá que esvaziar o seu sylladex para seleciona-la. Você não vai fazer isso agora. De jeito nenhum.

20/12/16
"Dave: Pressione o botão de EJETAR."

Ah não. Não depois de todo aquele trabalho para organizar tudo.

Esse é um botão potencialmente perigoso.

20/12/16
"Dave: Examine o modo de busca."

Você vira o seu MODO DE BUSCA e olha atrás.

Você não tem certeza de onde é que você está guardando essa coisa. Ah bem, quem liga.

20/12/16
"Dave: Captchalogue os nunchakus."

Você pega os NUNCHAKUS (6). Tudo parece estar em ordem agora.

Seria foda se fosse com os nomes japoneses autênticos de cada arma, mas às vezes é melhor cooperar com o modo.

20/12/16
"Dave: Captchalogue cada shuriken individualmente. "

Você pega cada SHURIKEN (3) uma de cada vez, lançando para fora o NUNCHAKU.

Mas sem problemas. Você tem um plano.

20/12/16
"==>"

Você novamente coloca de volta todos os FOGOS-DE-ARTIFÍCIO. Hora de reagrupa-los.

20/12/16
"==>"

Primeiro você captchaloga a CAIXA (5) novamente, enquanto habilmente evita a armadilha de SHURIKENS, que você mesmo ativou alguns momentos atrás.

20/12/16
"Dave: Pegue o nunchaku."

Você pega o NUNCHAKU (3), novamente pegando sem pensar duas vezes.

20/12/16
"==>"

Você põe a CAIXADEFOGOSDEARTIFÍCIO (3) de volta no cartão 5 e se preparar para começar d...

Ou cartão 3, aparentemente. Isso resolve o problema, você acha.

20/12/16
"Dave: Captchalogue as Shurikens. "

Você pega as SHURIKENS (5) e...

Ei! Toma cuidado enquanto estiver pegando coisas, especialmente quando você está querendo transformar o seu sylladex em um barril de pólvora cheio de coisas afiadas.

20/12/16
"Dave: Pegue esses fogos-de-artifício."

Você captchaloga todos os FOGOSDEARTIFÍCIO (2+1+2+1+2+1+2+2+2 = 15%10 = 5) que a pia tem a oferecer.

Você SABE que eles vão vir muito a calhar. Por que eles estariam na pia se não fossem?

Parece que um deles continua preso no TRITURADOR DE LIXO.

20/12/16
"Dave: Esconda as evidências no microondas."

Vê, tipo, os passatempos dele são legais e tals, e você acha que ele tem que por as merdas dele em ALGUM LUGAR. Mas e se você quiser esquentar um burrito ou algo assim?

Essa cozinha é basicamente inútil.

20/12/16
"Dave: Configure o liquidificador para "Quebrar Gelo"."

Ele apenas está saltitando aí dentro.

Agora você está fazendo um pouco de bagunça.

20/12/16
"Dave: Captchalogue o Espadão atrás do microondas."

Isso talvez seja a única coisa no apartamento inteiro que seria uma merda maior do que a sua própria espada.

Você põe de volta atrás do microondas onde é seu lugar.

20/12/16
"==>"

19/12/16
"==>"

Você flagra umas das muitas WEBCAMS do seu IRMÃO, gravando o incidente.

Parece que você apenas serviu como um acessório inconsciente para algum filme horrível de tortura de fantoches. Você não sabe como reagir a isso.

19/12/16
"Dave: Configure o liquidificador para "misturar"."

Parece que o seu IRMÃO colocou algumas CÁPSULAS DE SANGUE FALSO naquele fantoche? Bem nojento.

19/12/16
"Dave: Transfira a katana para o strife specibus."

Com uma crescente sensação de ameaça, você acha que está na hora de MUDAR (9) a sua KATANA (9) para o specibus.

Você percebe que é melhor deixar o cartão livre de qualquer jeito, já que vai ser necessário pegar algumas dessas coisas.

19/12/16
"Dave: Entre na cozinha."

Nenhum sinal do seu IRMÃO aqui também.

Bem, exceto pela quantidade absurda de coisa maneiras e perigosas que ele deixa por aí.

19/12/16
"==>"

Ok, algumas dessas coisas você SABE que ele só está deixando por aí para te irritar. Isso é obviamente mais um plano em sua busca implacável pela liderança e pegar a cabra (a mesma cabra que você vem planejando em gritar da mesma forma ironicamente, mas isso ainda vai ter que esperar por um momento mais apropriado.)

Você acha que ele sabe que no fundo você se sente como se ainda não fosse irônico o suficiente para entender coisas desse tipo, e isso é provavelmente alguma luva estranha que ele está jogando para ver se você a "PEGA".

Mas honestamente você acha que esse material é irônico um pouco demais. Você não precisa ver essa merda agora.

19/12/16
"==>"

19/12/16
"Dave: Saia do quarto do seu irmão."

Você se aproxima da saída.

Tem algo na porta que você nunca viu antes. Parece ser um dos quadrinhos irônicos do seu IRMÃO que ele deixou para você dar uma olhada.

19/12/16
"Dave: Pegue a caríssima espada ninja."

Que espada?

19/12/16
"Dave: Ignore o Pequeno Cal e encontre a beta."

Você caminha sobre o local onde seu IRMÃO mantém sua lindas turntables. Cara esse setup é maravilhoso. Você sente dores de inveja toda vez que passa perto. Mas é uma inveja muito maneira. Do tipo que invés de você trabalhar duro para ter isso, você na verdade está pouco se fodendo.

Uma das ESPADAS NINJAS mais radicais e extremamente caras do seu irmão está sumida.

Você sabe como esse negócio funciona muito bem. E o negócio é sério.

19/12/16
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19/12/16
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Malditas escadas mal-feitas!

19/12/16
"John: Vá até as escadas, depois de tudo."

Você está incerto. Elas parecem bem precárias.

Mas você foi assegurado de que as escadas são perfeitamente navegáveis.

19/12/16
"Cofre: Suba de nível por ter matado o imp."

O COFRE foi morto em batalha. Uma grande pira náutica flamejante o leva para VAULTHALLA.

19/12/16
"Banheira: Suba de nível por ter matado o imp."

A BANHEIRA surta heroicamente e ultrapassa o degrau: BERÇO AQUÁTICO DE ARCHIMEDES, prosseguindo diretamente para o famoso degrau: MAR DE SABÃO. A banheira recebe 490 BOONDÓLARES.

A CAPACIDADE DE ESPAÇO da banheira continua intacta.

19/12/16
"Coronel Sassacre: Suba de nível por ter matado o imp."

O Coronel sobe novos degraus em seu ECHELADDER, alcançando o degrau: UM HOMEM TRAVESSO NO VÁCUO, e ganha 9550 BOONDÓLARES.

Uma quantia pequena para um coronel sulista, aristocrático e gentil.

19/12/16
"John: Suba de nível!"

19/12/16
"John: Pegue o CELULAR."

O sylladex de dois cartões: Inventário de retardados.

19/12/16
"John: Captchalogue o cartão perfurado captchalogado no cartão captchalogue."

Quê?

19/12/16
"John: Lance o chapéu em desgosto. "

19/12/16
"John: Perfure o cartão."




TT: Espere, John, antes que você perfure isso.
TT: Oh.
TT: Eu ia dizer.
TT: Se você tivesse notado o código, e removido o cartão do cartão, você poderia ter perfurado o vazio.
TT: Você teria destruído apenas um cartão invés de dois.
EB: ah é, você tá certa!
EB: droga!


18/12/16
"John: Insira o código atrás do cartão no designix."

18/12/16
"John: Captchalogue o cartão."

18/12/16
"John: Examine atrás do cartão captchalogue no chão."

Você acha que são todos zeros? Ou são O's maiúsculos? Zeros farinham mais sentido para um cartão vazio, você acha.

18/12/16
"John: Vire o papel."

Você acha que essa é a combinação do cofre.

Isso é completamente inútil.

18/12/16
"John: Olhe o pedaço de papel grudado na parede."

18/12/16
"==>"

Parece que ele vem coletando recortes das notícias com o passar dos anos. Esses artigos são de décadas atrás.

18/12/16
"John: Examine os objetos do cofre."

Você dá uma olhada em outro livro. Você tem certeza que seu PAI achou isso uma leitura cintilante, mas te parece bem chato. Talvez você vá lê-lo um dia, quando for velho o suficiente para se barbear.

Tudo nesse cofre obviamente foi muito importante para o seu pai. Você se pergunta porque isso foi mantido trancado longe de ti?

Algumas coisas sobre ele você nunca irá entender.

18/12/16
"John: Examine o livro humorístico da família."

É outra cópia do LIVRO ASSUSTADOR DE FRIVOLIDADE MÁGICA E PEGADINHAS PRÁTICAS DO CORONEL SASSACRE. Este aqui parece ser bem velho, talvez seja a impressão original. Poderia ser o mesmo envolvido no acidente trágico com a sua avó naquele dia fatídico? Seu PAI nunca daria uma palavra sobre, mas talvez NANNA não ficaria tão calada?

Você dá uma rápida leitura. Parece ser similar à sua reimpressão, listando todas as pegadinhas e chicanices que você conhece e ama. Você o captchaloga, pensando em dar uma olhada melhor depois.

18/12/16
"John: Colete cristais, examine o cofre."

Você coleta a generosa quantidade de cristais conseguidos pela sua co-jogadora. De agora em diante provavelmente você irá ficar sem dizer que vai pegar um cristal jogado por aí sem fazer grande estardalhaço.

Você dá uma olhada no COFRE destruído, que fez um nobre sacrifício em batalha. Algumas coisas velhas do seu PAI se espalharam, incluindo alguns RECORTES DE JORNAL antigos, e dois LIVROS muito pesados. É justo dizer que esses dois livros juntos são metade do peso do cofre.

18/12/16
"Rose: Arraste algumas cavilhas de cruxite até o quarto do John."

18/12/16
"Rose: Mova os cartões perfurados para o quarto do John."

18/12/16
"==>"




EB: então por que você não construiu um caminho por aquele buraco no quarto do meu pai?
TT: Você já esteve lá?
EB: não.
TT: Exato.
EB: huh?
TT: Não quero fugir do assunto.
TT: Eu estou mais interessada em explorar mais a fundo as mecânicas do jogo do que te observar descobrindo que tipo de decoração estranha de arlequim o seu pai tem no quarto.
EB: ah qual é. qual é o problema, eu só vou subir e passar por ele!
TT: Você vai?
EB: sim, por que não?
TT: Você está dizendo que nunca se perguntou o que há lá dentro? Ou por que vem sendo mantido em segredo de você?
EB: bem, tipo sim...
TT: Então confie em mim. Você não vai apenas "passar por ele."
EB: espere, você tá dizendo que tem algo, tipo...
EB: preocupante lá dentro?
TT: Eu não sei.
EB: o que você quer dizer? o que você vê lá dentro?
TT: Eu não consigo ver.
EB: Oh.
TT: Mas eu não tenho um bom pressentimento sobre.
EB: pfff...
EB: que seja!
EB: eu acho que consigo aguentar mais algumas pinturas estúpidas de palhaços.


18/12/16
"==>"




EB: uou, isso foi totalmente desnecessário!
TT: Eu fiz um atalho para cima. Eu acho que seria uma boa ideia ir para lá e tentar os cartões o mais rápido possível.
TT: Ah, e você não estava sendo muito responsivo.
EB: você quer dizer essas escadas?
EB: cara, olha pra essas escadas horrorosas...
EB: elas são tão estreitas! eu deveria andar nelas?
TT: Elas são perfeitamente navegáveis.
TT: Eu estou guardando cristais por enquanto.
TT: Se você continuar matando inimigos, coletando cristais, e expandindo o limite deles, nós talvez não iremos precisar ser tão econômicos com os nossos recursos no futuro.


18/12/16
"John: Responda seus amigos."




TG: FANTOCHES
TG: FODAS
TG: ISSO É TUDO QUE EU PRECISO DIZER

-- turntechGodhead [TG] mudou seu status para RANCOROSO --



TT: John, estou prestes a jogar uma banheira pela sua parede.
TT: Cuidado.


18/12/16
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18/12/16
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18/12/16
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18/12/16
"==>"

18/12/16
"==>"

Infelizmente, você destruiu outro cartão no processo. O seu baralho está diminuindo muito agora. Talvez você deveria ter pensando sobre isso um pouco mais.

Vendo pelo lado positivo, você libertou o seu CELULAR, que está transbordando de conversas reprimidas de conversadores ansiosos.

18/12/16
"==>"

Você perfura o cartão com um padrão que não está de nenhuma forma relacionado ao código do item contido. Isso vai servir para um experimento interessante.

Ciência louca é muito divertida.

17/12/16
"==>"

Você percebe que deve queimar o CREME DE BARBEAR já que o produto não é exatamente uma raridade em sua casa. Você também percebe que deveria fundir as duas latas em um só cartão.

Você está um pouco triste que o seu PAI não esteja por perto para isso. Você sente que ele iria adorar a ideia de duplicar mais CREME DE BARBEAR.

17/12/16
"John: Esmague os botões sem cuidado."

Ainda sem o empirismo de cowboy, você esmaga o TECLADO para gerar um código aleatório.

Você insere "dskjhsdk". O DESIGNIX te para após oito caracteres, que parece ser o máximo para um código. A luz verde aparece, sinalizando sua leitura para um cartão.

17/12/16
"John: Tente conseguir o balanço de molas do cartão."

Ah, bem isso deve ser muito fá...

Uh oh. Parece que está preso agora. Você não consegue vê a maneira de acessar o item mais, ou guardar um novo item lá além disso. Esses cartões são praticamente inúteis agora, e os itens que continuam estão fritos!

Mas talvez nem tudo esteja perdido. Lembrando da sua experiência com os CARTÕES PRÉ-PERFURADOS, você talvez seja capaz de usar os cartões para replicar os itens em questão.

Supondo que você tem os códigos certos, né...

17/12/16
"John: Digite nZ7Un6BI"

No interesse de devida diligência, você insere o outro código e repete o processo com esse cartão também.

Ambos os cartões estão perfurados agora com diferentes padrões de buracos.

17/12/16
"John: Insira o cartão."

17/12/16
"John: Insira o código captcha visto atrás do cartão do balanço de molas."

Você insere o código "DQMmJLeK" no TECLADO. Pelo menos é isso que você acha que é o código.

A luz vermelha desliga. Uma luz verde começa a piscar.

17/12/16
"John: Examine o lado reverso do cartão martelo no strife specibus."

Parece que cartões do seu BARALHO DE LUTA também tem códigos.

17/12/16
"John: Observe atrás do primeiro cartão captchalogue visível."

Você vira o cartão de cima contendo o seu BALANÇO DE MOLAS. Toda vez que você captchalogua algo, um novo código aparece atrás do cartão. Você sempre se perguntou qual era a serventia do código.

Droga essas coisas são difíceis de ler. Mas então, você nunca encontrou uma razão para decifra-las.

Até agora, talvez?

17/12/16
"Rose: Responda Dave."




TG: ok pera pq eu to tentando pegar esse jogo idiota pra vc
TG: vc é quem deveria tá afundada até os pulsos em bundas de fantoches
TT: Qual é o problema especificamente?
TG: o problema é que eu to entalado até a porra do pescoço em rola de fantoche
TT: Você sabe que gosta de pau de manequim. Aceite.
TG: eu estou coberto por pelvis balançantes e irritantes de fantoches
TG: a piroca obscenamente enorme, e grossa do kermit foi passada pelo meu rosto angustiado
TT: Vamos por isso em perspectiva. Você suporta próstata de fantoche porque você ama.
TT: Aliás, grosso é uma boa palavra.
TG: vc não parece ter nenhuma simpatia pelo fato de que eu estou enterrado pra porra em nádegas grandes, e vigorosas de muppets
TG: eu to girando no terrível ciclone no epicentro do meu próprio holocausto pessoal com espasmos de narizes de espuma
TG: tá que nem a porra de um apocalipse de probóscide alegres aqui
TT: Você vai começar a rimar sobre isso?
TG: que não
TG: não escuta
TT: Pau de carne despedaçado de casa.
TT: Achou consolo numa fenda de espuma.
TG: meu jesus não
TT: No apocalipse você pensa em eclipse.
TT: Um par pintado de beijos trincados.
TT: Aquele beijo ousado que sai avoado.
TT: Aqueles tufos bagunçados de cabelo ruivo.
TT: E rostos passam nos punhos dos apaixonados,
TT: E mãos confortáveis nas pelúcias das luvas.
TG: ok zé bostola se vc puder calar a sua armadilha de perfume por um segundo
TG: isso é sério
TG: eu só tô dizendo
TG: se eu ver mais algum bulboso fundo e macio tipo
TG: meio que sobressaindo e sendo impudente ou sei lá
TG: eu vou virar circo de soleil
TG: eu vou dá alguma PIRUETA acrobática da porra e ganhar uma medalha ou algo assim
TT: Então esperamos que tenha um derriere esguio no chão para quando você terminar a pirueta e amortecer a sua queda.


17/12/16
"==>"

17/12/16
"John: Pegue os cristais, examine o designix."

Sentindo-se especialmente econômico com o seu comportamento de repente, você pega todos os cristais pela sala, e leva sua atenção ao PERFURADOR DESIGNIX tudo em uma tacada só.

O dispositivo tem um design de estação de bancada com uma CONFIGURAÇÃO DE TECLADO, não ao contrário de um computador antigo. Há uma luz vermelha piscante, e um GRÁFICO gravado no painel.

17/12/16
"eu devo ir agora john. até a próxima"

Espere, de onde todos esses maravilhosos ganhos vieram?

E por que há de repente um chapéu amassado em sua cabeça?

17/12/16
"muito mais muitíssimo obrigado mesmo, querido pequeno primata favorável"

17/12/16
"ah, mas obrigado"

Ok.

17/12/16
"mas foi um prazer no entanto."

Obrigado pela cortesia.

Não é realmente necessária, mas obrigado mesmo assim.

17/12/16
"o dilema do abridor continua sem solução, infelizmente"

É uma pena.

Eu acho.

Do que estávamos falando mesmo?

17/12/16
"colega john, parece que chegamos a um impasse."

Sim, pelo que vejo...

17/12/16
"==>"




TT: Escadas de mão parecem ser mais baratas do que escadas comuns.



17/12/16
"==>"

17/12/16
"Rose: Construa um sótão sobre o quarto do John."

17/12/16
"==>"

http://tinyurl.com/0413sprite
http://tinyurl.com/0413energia
http://tinyurl.com/0413internet
http://tinyurl.com/0413construir
http://tinyurl.com/0413prototificar
http://tinyurl.com/0413desconectado
http://tinyurl.com/0413nanna
http://tinyurl.com/0413esquisitão
http://tinyurl.com/0413designix
http://tinyurl.com/0413cristais
http://tinyurl.com/0413cima
http://tinyurl.com/0413corcel
http://tinyurl.com/0413barbasolbandido
http://tinyurl.com/0413sério
http://tinyurl.com/0413hmm

16/12/16
"Anos no futuro..."

Mas não vamos exagerar.

Um olho estudioso devora páginas como uma abelha coletando o néctar da sabedoria.

16/12/16
"==>"

John está completamente insensível.

O que diabos esse pateta está fazendo???

16/12/16
"john posso te pedir um abridor de latas?"

Alheio à comoção atrás de ti, de repente você se encontra ponderando o paradeiro de um ABRIDOR DE LATAS.

Você acha que provavelmente há um na cozinha, mas o caminho está bloqueado pela sua GELADEIRA.

16/12/16
"Rose: Jogue algo pesado em cima de um daqueles imps."

16/12/16
"agora meu colega civil, eu tenho uma pergunta bem educada para fazer."




TT: Eu bloqueei a entrada do escritório para te dar mais espaço para trabalhar com o Designix.
TT: John, imps atrás de você.
TT: Eu deveria cuidar deles?
TT: Você prendeu o seu celular de novo, não foi.
TT: Por que você teve que pegar todos aqueles cremes de barbear?
TT: Tão sem sentido.


16/12/16
"muito bem, john. congratulações educadas."

Por alguma razão você sente um senso de reforço positivo. Seja lá de onde este sentimento esteja vindo, com certeza é uma mudança bem-vinda para os seus humores erráticos de mais cedo.

16/12/16
"Geladeira: Suba de nível por ter matado o imp."

A GELADEIRA sobe um novo degrau no ECHELADDER muito rapidamente: ELÉTRICA GERAL CINCO ESTRELAS e ganha 285 BOONDÓLARES.

As coisas estão ótimas para esse aparelho resoluto.

16/12/16
"==>"

16/12/16
"agora senhor garoto, fuja desta raça nojenta com grande rapidez."

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<param name="movie" value="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/00501/00501.swf">
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</object>

15/12/16
"senhor john, peço respeitosamente que você por favor se levante."

NÃO SE MOVA OU O BALANÇO LEVA

15/12/16
"==>"

15/12/16
"John: Mate a porra toda."

Vamos ver como eles gostam da velha explosão de barril dupla UOPA OH MERDA.

15/12/16
"==>"

Isso é incrivelmente perigoso!

15/12/16
"John: Cavalgue seu corcel a vitória. "

15/12/16
"John: Monte no Balanço do Geleia e acabe com aquele imp."

Bem ok, não é um balanço do Geleia, mas você o monta de qualquer forma e brandi suas armas mortíferas.

15/12/16
"==>"

Parece que os imps descobriram o CRUXTRUDER.

Cruxite e lama preta. Em todos os lugares.

15/12/16
"John: Vá até o escritório."

15/12/16
"==>"

15/12/16
"Rose: Dê uma olhada na Nannaquim, veja o que está cozinhando!"

15/12/16
"==>"

A TOALHA voa de volta para o cabideiro.

O ciclo de estupidez está completo.

15/12/16
"John: Monte no balanço de molas."

É um pouco apertado aqui para qualquer tipo de balançamento imprudente. Você apenas o pega e o guarda até o momento certo aparecer.

15/12/16
"John: Leve 2 latas de creme de barbear."

Você captchalogua duas latas de CREME DE BARBEAR por precaução. Nunca se sabe quando você vai precisar ter uma BARBA DE PAPAI NOEL FEITA DE CREME DE BARBEAR pelo bem de suas PEGADINHAS.

O seu TELESCÓPIO sai voando pela janela.

15/12/16
"John: Cheque os armários por imps ou itens úteis."

Nenhum imp aqui. Só um monte de CREME DE BARBEAR.

Seu pai ama se barbear. É basicamente o que todos fazem. (Quando não estão cozinhando, é claro.)

15/12/16
"Rose: Use os cristais construtivos para construir uma torre de observação no telhado."

Ok, você obviamente ainda não tem cristais o suficiente para algo tão ambicioso assim. Mas você pode começar com uma base para construir a cima, pelo menos.

15/12/16
"==>"




TT: Eu vou tentar recuperar um pouco dos cristais da passarela que eu construí mais cedo.
EB: CONTINUA ACONTECENDO
TT: Ah, ótimo. Parece que eu posso conseguir um reembolso das locações anteriores.
EB: eu te disse rose
EB: eu te AVISEI sobre as escadas!
TT: Ok.
TT: Considere-me instruída na importância das escadas.
TT: Agora se você não se importar, já é difícil se concentrar nisso sem nos imersar nas piadas do Strider.
EB: você sabia que ele acha fantoches legais?
TT: Ele acha?
EB: ele é tão idiota!!


15/12/16
"Rose: Está na hora de construir."




TT: Nanna disse para construir, então é isso que estou fazendo.
EB: ah tá. ok.
TT: Mas isso com certeza vai custar muitos cristais.
TT: Parece que você vai está ocupado, John.
EB: blargh!
EB: bem, o que você tá construindo?
TT: Escadas.
TT: E elas são bastante caras.
EB: ah cara...
EB: eu poderia ter te avisado sobre escadas, rose!


15/12/16
"Piano: Suba de nível por ter matado aquele imp."

O piano em seu valente esforço foi infelizmente morto.

Mas se não tivesse, teria ganhado tantos BOONDÓLARES, que você não tem ideia.

TANTOS.

15/12/16
"John: Pegue os cristais."




TT: Aqui está.
TT: Agora por que você não vai dar uma olhada no Designix?
TT: Você pode fazer isso enquanto eu trabalho.
EB: no quê?


15/12/16
"Rose: Solte o balanço de molas no banheiro do John."

15/12/16
"==>"

15/12/16
"Rose: Use o balanço de molas para arremessar o cristal pela janela."

Parece que aquele CRISTAL não está indo a lugar algum.

Você nunca sabe com essas abstrações do jogo.

14/12/16
"==>"




EB: rose meu piano!!!
EB: :c
TT: Desculpe.
TT: Não tenho nenhuma habilidade com esses controles.
TT: Eu estava esperando poder matar o imp sem solta-lo. Aparentemente não posso fazer isso.
TT: Mas um piano quebrado não é o fim do mundo.
EB: acho que você tá certa.
TT: Você terá que pegar os despojos pessoalmente. Eu não posso interagir com os cristais.
EB: então...
EB: isso quer dizer que eu vou ter que sair pela porta dos fundos?
TT: Sim. Há algum problema?
EB: bem talvez isso soe meio idiota, mas eu quero evitar a nanna e os biscoitos sinistramente fantasmagóricos dela.
TT: Você está certo, isso soa idiota.
EB: consegue vê-la na cozinha?
TT: Sim.
EB: o que ela tá fazendo, cozinhando?
TT: Pode apostar.
EB: você tem CERTEZA que não consegue pegar aquele cristal pra mim de alguma forma?
TT: Talvez.


13/12/16
"Rose: Jogue algo pesado em um daqueles imps."

13/12/16
"[S] ==>"

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<param name="movie" value="http://www.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/00476/00476.swf">
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Esses filhos da puta. NINGUÉM leva o risco de ter graves machucados no seu BALANÇO DE MOLAS DE GOSMINHA FANTASMA.

Ninguém a não ser VOCÊ.

13/12/16
"John: Confronte o Balanço de Molas para se preparar para a Nanna."

Graças à Deus que a sua sanidade tenha voltado para você cogitar pensamentos coerentes e extremamente racionais, como por exemplo esse.

Você examina o BALANÇO DE MOLAS pela janela do banheiro. Você não gosta do que vê.

13/12/16
"John: Reconstrua o martelo e recoloque-o no specibus."

Você está melhorando muito nesse tipo de coisa.

13/12/16
"==>"




EB: eu vi.
EB: estúpidos imps barulhentos.
EB: eles estão estragando todas as minhas coisas legais!
TT: Ah, aí está você.
EB: ah, sim.
EB: foi mal!
EB: eu não sei o que me deu, eu estava agindo muito estranho por algum motivo.
EB: mas a minha cabeça tá voltando ao normal, acho que tô de boa agora.


13/12/16
"==>"




TT: E também, eu deveria te avisar que sua casa e quintal estão agora completamente infestados por monstros. Tente ser cuidadoso.


13/12/16
"Rose: Deposite o Perfurador Designix."




TT: John, seja lá quando for ler isso, você deveria saber que eu usei o xisto que você coletou para finalmente depositar o Perfurador Designix.
TT: Está em seu escritório.
TT: Mas eu só posso deposita-lo. Você é quem pode mexer nele e ver o que faz.
TT: Quando você parar com o seu Histrionismo, poderia dar uma olhada?
TT: Estou atualizando o meu detonado, e ajudaria saber o seu propósito.


12/12/16
"Segundos no futuro, mas nem tantos..."




TT: John, o que você está fazendo?
TT: Pare com isso.
TT: Nós deveríamos discutir o que a sua avó te contou, não acha?
TT: Está bem. Aproveite o seu estupor.
TT: Vou cuidar de meus afazeres em outro lugar.


12/12/16
"Dave: Converse com a Rose."




TG: aí está vc
TG: o john disse que a sua casa tava pegando fogo cê já tá pegando fogo ou que
TT: Não. Por enquanto eu me retirei para a segurança de uma pequena construção que está mais próxima do incêndio florestal ameaçando a minha residência.
TG: ah bem isso é um alívio
TG: o john me pediu pra pegar o jogo pra te ajudar a sair daí então eu tô trabalhando nisso agora
TT: Trabalhando nisso?
TG: sim a cópia do meu irmão longa história
TG: ei
TG: não diga isso pro john mas eu acho que ele tá certo sobre os fantoches
TG: eles estão começando a me assustar um pouco
TT: Você está se referindo à coleção do seu irmão?
TG: quer dizer não me entenda mal eu acho legal e pá
TG: a coisa semi-irônica com fantoches
TG: ou semi-semi irônica
TG: eu só tô começando a achar que essa merda tá indo um pouco longe demais e tá meio doentio
TT: Eu já vi os sites dele.
TT: Eu gostei.
TG: haha sim bem VOCÊ GOSTARIA
TG: ah mano eu queria que o pequeno cal não me olhasse dessa forma
TG: com aquele olhar vazio meu deus do céu
TG: as vezes eu sonho que ele é real e tá falando comigo e aí eu acordo suando frio e fico refletindo sobre a vida
TT: Interessante...
TG: ai deus por que que eu te contei o meu sonho
TG: cê vai ter um dia de campo com ele
TT: Neste momento estou rabiscando furiosamente uma nota para um dos vários diários de psicoanálise que eu mantenho para você. Artigos publicados em breve.
TT: Por que, sabe, não é como se nós tivéssemos nada melhor para fazer no momento do que avaliar radicalmente as nossas patologias debilitantes.
TG: é eu vou indo nessa
TG: ele não tá me respondendo
TT: Ele também não está me respondendo.
TT: Mas estou o observando.
TT: Eu suponho que ele esteja preocupado com o fato de que ele tem um balde d'água em sua cabeça que foi jogado pelo fantasma de sua avó falecida, que está vestida de palhaço.
TG: hahahahaha
TG: ok tô vazando
TG: té mais


11/12/16
"==>"

Parece que Rose está finalmente online novamente.

O John não disse que a casa dela estava em chamas? Você se pergunta se ela está pegando fogo ou não.

11/12/16
"==>"




TG: ei como tu tá
TG: o que aconteceu com o monstro que tava com certeza no seu quarto cê matou ele
TG: cade vc mano
TG: enfim
TG: as coisas estão de boa aqui
TG: totalmente de boa
TG: fantoches ainda são muito fodas
TG: tipo
TG: muito
TG: muito fodas mesmo


11/12/16
"Dave: Fale com o John para acalmar os nervos."

Você tenta falar novamente com o Egbert para o atualiza-lo sobre seu progresso. Você sente que é importante manter os assuntos em dia.

Mas ele não está respondendo. Você se pergunta o que ele está fazendo.

11/12/16
"==>"

Você está meio que começando a pirar.

Sem perder a sua maneirice é claro.

11/12/16
"Dave: Dê ao Pequeno Cal um soquinho nervosamente. "

11/12/16
"==>"

Oh. Uh...

Ei...

E aí, Cal.

11/12/16
"==>"

11/12/16
"Dave: Pare de perder tempo e procure a beta do seu irmão. "

Você acha que mexeu no computador dele por muito tempo. É melhor continuar antes que seja tarde demais para Rose, ou pior ainda, que seu IRMÃO te pegue.

Mas meu deus... esses traseiros. Eles são hipnotizantes.

Você sabe que isso é tudo irônico e tals, e o seu IRMÃO atinge escalas de ironia que você apenas poderia sonhar em se atrever a alcançar. Mas em ocasiões raras, quando a sua guarda está baixa, isso tudo parece um pouco perturbador para você.

10/12/16
"Dave: Coloque o mouse sobre a aba laranja contendo a PlushRump."

Outro dos muitos sites irônicos do seu IRMÃO. A diferença aqui é que ele ganha milhares de dólares por mês através dessa empresa.

SMUPPETS é uma empresa que ganha biliões de dólares por ano, e é muito difícil resistir a ordenhar um mamilo gordo desta vaca de dinheiro.

10/12/16
"Dave: Cheque se Sweet Bro e Hella Jeff teve uma deliciosa atualização."

O seu IRMÃO mantém os seus projetos no agregador dele, assim como você mantém as dele. Ele vê vários dos seus blogs, e é claro SWEET BRO E HELLA JEFF.

Você navega pela TIRINHA MAIS RECENTE em uma das ABAS DE BOSTA.

10/12/16
"Dave: Abra Completa Bosta."

Isso é COMPLETA BOSTA.

10/12/16
"==>"

Você digita a senha. Na área de trabalho se encontra uma mistura de pastas não nomeadas para guardar todas as coisas que ele vem trabalhando. Ninguém pode decifrar o sistema de organização dele ao não ser o próprio.

Ele também costuma usar o aplicativo COMPLETA BOSTA para monitorar a quantidade ridícula de sites e campos de notícias que ele tem para se manter na cena.

10/12/16
"Dave: Olhe o computador do seu irmão."

O computador do seu IRMÃO é protegido por senha obviamente para esconder todas as merdas super secretas que ele tem.

É claro que você sabe qual é a senha, e ele sabe disso, e vocês estão de boa com isso porque a senha é a coisa mais foda que poderia ser.

10/12/16
"Dave: Veja os equipamentos maneiros do seu IRMÃO."

O seu IRMÃO tem tanta coisa que é difícil de acompanhar às vezes. Aqui está o computador dele. Ele geralmente tem muitas coisas para fazer aqui a qualquer momento.

Já que ele não está por perto seria bom dar uma olhadinha.

10/12/16
"==>"

10/12/16
"Dave: Dê ao Pequeno Cal um soquinho de mano."

Ah cara você quase esqueceu. Tem que cumprimentar o carinha.

10/12/16
"Dave: Resista à tentação de jogar no Xbox do seu Irmão."

Você falha em resistir.

Você começa a fazer algumas manobras sem graça na sua busca pelos "SALGADINHO LOKO" e desta maneira manter o rude faminto sobre controle. Ele tá muito sobre controle. É como se o controle tivesse nada haver. O controle nem existe mais.

Mas você acaba ficando preso em alguma montagem de um modelo 3D mal feito ou algo assim. Tipo uma grade ou um pedaço da parede? Você irá ter que reiniciar.

Foda-se essa merda.



10/12/16
"==>"

Oh aí está você mano. Não tinha te visto.

A gente vai ficar tranquilão hoje, Cal? É isso aí a gente vai.

Cal é o cara.

09/12/16
"Dave: Jogue algo no Xbox."

Parece que o seu IRMÃO estava jogando. Não é do caráter dele parar no meio de uma jogatina tão intensa.

E nem de mudar o CAL de lugar também... cara você espera que o carinha esteja bem.

09/12/16
"Dave: Ache o Pequeno Cal e o dê um soquinho."

CAL não está por aqui. Tudo que você vê são os fantoches esquisitos pelados do seu IRMÃO espalhados por aí ao acaso.

Você...

Você acha essas coisas meio legais.

Mais ou menos...

09/12/16
"Dave: Piedade pro burrão."

É o FANTOCHE MR. T do seu IRMÃO, que obviamente é mantido no apartamento com um senso de profunda ironia humorística. Mas como é de costume com os proveitos do seu IRMÃO, isso não é uma ironia comum, ou nada relacionado com um GESTO IRÔNICO DE UM SIMPLES CIDADÃO que é um simples gesto tirado da sinceridade. Isso é tipo dez níveis de ironia tirados da piada original. Deve ter sido divertido zoar o MR. T e como ele era meio chato há oitos anos, mas era isso que o tornava incrível e foda, e que a sua fodice era meio que uma piada. Mas neste caso, a piada é a piada, e esse grau de ironia TAMBÉM é a piada, e assim vai.

Apenas ninjas satíricos altamente adeptos que nem você e o seu IRMÃO conseguem apreciar coisas assim. É legal pegar coisas que outras pessoas acham engraçadas mas você sabe que não é, e torna-la engraçada novamente adicionando um estrato sutil de ironia que é completamente indetectável por olhos não treinados.

E também, por uma boa causa, MR. T está vestindo uma TANGA DE COURO e algemado à um FANTOCHE SEM CALÇA DO CHUCK NORRIS.

Deus você espera que seja tão bom nisso quanto o seu IRMÃO algum dia. Mas você nunca diria isso a ele.

09/12/16
"==>"

Você está na sala de estar. O seu IRMÃO passa a maioria dos seus dias aqui. A noite ele cai naquele FUTON ali. Mas você não consegue vê-lo em lugar algum.

Ali está o BAÚ DE FANTOCHES onde ele guarda o PEQUENO CAL quando ele o leva para fazer apresentações. Mas quando ele está em casa geralmente o PEQUENO CAL fica jogado por aí. E com razão pois o CAL é muito daora.

Tão daora.

Cara.

09/12/16
"Dave: Entre precipitadamente no quarto com um abandono selvagem."

Você entra e vê um rosto familiar. Um rosto amigável.

09/12/16
"Dave: Saia do seu quarto, e vá para a sala de estar."

Desculpe carinha, estou passando. Tenho que por você no chão um pouquinho.

Você percebe que deixou ele pendurado tempo o suficiente.

08/12/16
"[S] Dave: Pegue o pássaro morto."

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Cara, esse pássaro já era. E provavelmente não vai durar muito tempo nesse calor.

Você nem sabe o que está causando este calor infernal. O sol ameaça se pôr, mas não se põe. Está te encarando, que nem um grande olho vermelho de uma agulha quente em um sulco traçando sobre a terra. Enquanto persistentemente arremessando seu calor para suspender o tempo em si, o alongando como um vinil deformado. Deveria chover nesta estação mas não há nenhuma gota a vista. Até um chuviscado iria ajudar. Mas poderia ajudar este chiado que vem de um piado desse pássaro todo emaranhado.

"Então não mude o chiado, aumente ele um bocado
Eu tenho uma sala de estar cheia de produtos comprados fiados
Esperando na varanda, uma dama manca com uma alavanca
Saudações a ela, agora mina vamos nessa.

Quando o cafetão tá no berço
Manda ver como se tivesse quente
Manda ver como se tivesse quente
Manda ver como se tivesse quente..."

- Poeta romântico inglês, John Keats.

08/12/16
"Dave: Pegue a katana."

Você captchaloga a sua KATANA (2+1+2+1+2+1 = 9%10 = 9) e se prepara para aventurar-se pelo apartamento em busca da cópia do seu IRMÃO.

Mas primeiro, talvez...

Só talvez...

07/12/16
"==>"




GG: oi feliz aniversário rose!!! <3
TT: Olá, e obrigada.
GG: o presente do john chegou?
TT: Eu acabei de abri-lo. Mas que deslumbrante coincidência você perguntar sobre. Estou deslumbrada.
GG: sim eu sei!!
GG: o que você vai fazer com ele?
TT: E quem disse que era algo com a capacidade de gerar outra coisa?
GG: bem o john me contou o que era duh.....
TT: Acho que irei tentar aprender o ofício.
TT: É o mínimo que posso fazer em resposta ao sutil carinho escondido em seu gesto.
TT: Ele geralmente me diz que eu "preciso de um novo hobby" quando faço observações analíticas razoavelmente perfeitas.
GG: ah rose mas eu não acho que ele quis dizer algo assim com isso!!!
GG: sabe nem todo mundo sempre está querendo dizer o oposto do que eles estão dizendo da forma que você e o dave sempre fazem
TT: Talvez.
TT: O aniversário dele é em alguns meses, não é?
GG: sim!
GG: eu finalmente terminei o presente dele
GG: eu estive trabalhando nele por anos!!!!
TT: Anos?
TT: É tão difícil saber quando você está brincando.
TT: Ou se você é sequer capaz disso.
GG: heheheh.... :)
GG: eu o mandei pelo correio também então deve chegar a tempo
GG: o correio leva um tempo pra chegar em algum lugar daqui!!!
TT: Eu provavelmente irei confeccionar algo com forte valor sentimental.
TT: Isso deve abala-lo.
GG: eu não acho que você realmente quis dizer isso!
TT: Eu acho que não.
TT: Então, devo eu esperar um pacote verde vindo para minha casa via correio aéreo de um fim de mundo onde você mora?
GG: err.......
GG: não :(
GG: desculpe mas é difícil escolher um presente pra você <_<
GG: além disso eu tenho uma coisa pra você hoje melhor do que algo dentro de uma caixa!
TT: Oh?
GG: é uma dica!!!!
TT: Isso já é intrigante o suficiente para compensar a grave escarces de presentes luxuosos caindo do céu. Por favor continue.
GG: você teve um bichinho um tempo atrás que morreu?
TT: Sim.
GG: ok bem como você sentiu sobre o seu gato, você o ama muito?
TT: "ok bem", Eu não mencionei que era um gato, ou que era macho. Vamos fingir que estou surpresa e você envergonhada e vamos continuar.
TT: Para responder a sua pergunta, eu descreveria os meus sentimentos em relação ao gato como morno.
GG: ummmmm ok....
GG: tudo bem!!!
GG: isso não importa muito eu acho, só.....
GG: e se alguém te dissesse que você poderia jogar um jogo que o traria de volta a vida?
TT: Se alguém me dissesse isso, eu descordaria desta afirmação com uma boa dose de ceticismo.
TT: Se esse alguém fosse você, por outro lado, então eu teria que perguntar preventivamente.
TT: Esse alguém é você?
GG: sim esse alguém sou eu!!!!!!!!
GG: eu apenas pensei que você iria acha-lo interessante.
TT: Então que jogo é esse?
GG: ah eu não sei
GG: Estou dizendo apenas o que eu sei
GG: acho que você irá ouvir falar mais tarde e talvez nós possamos falar com o dave e o john sobre isso.
GG: eles sabem muito mais dessas coisas do que eu!!!!
TT: Por enquanto eu deveria encomendar uma cópia de Tricotar para Cuzões. Seria um pena se eu não terminasse o presente do John.


06/12/16
"Meses no passado, mas nem tantos..."

05/12/16
"==>"

Ela ainda não terminou! Meu deus, dê a ela uma folga.

Talvez você poderia perturbar outra pessoa em outro lugar por um tempo? Ou pelo menos, em uma época diferente.

04/12/16
"Anos no futuro..."

Mas nem tantos para parar de escrever.

Dedos agitados deslizam causando batidas no teclado.

04/12/16
"PELA ÚLTIMA VEZ EU TE ORDeno a pegar os biscoitos garoto"

Isso não vai acontecer amigão!

04/12/16
"ESTÚPIDO ESTÚPIDO BURRO"

Isso não é um comando. É nada.

É estúpido.

Você é estúpido.

04/12/16
"JOHN VOCÊ É ESTÚPIDO."

Você realmente precisa melhorar os seus modos.

04/12/16
"ESTA IMPUDÊNCIA É INSUPORTÁVEL. VÁ PEGAR OS BISCOITOS!!!!!!"

Bem quando você pede tão educadamente, como pode John recusar?

04/12/16
"JOHN. BISCOITOS. AGORA."

Você se recusa totalmente!

04/12/16
"==>"

Ah é isso mesmo, Jaspers? Então para quem você pensa que está olhando com esse sorriso maroto???

A última coisa que você precisa é a insolência de um gato morto. Primeiramente a culpa de você está nessa confusão é quase toda dele, então ele apenas sorri.

04/12/16
"==>"

Talvez você deveria pegar este tempo livre para contemplar a estranha história da Nannasprite. Também pode ser importante para você registrar os seus pensamentos sobre esses desenvolvimentos no seu detonado do GameFaqs/diário. É difícil achar tempo para atualiza-lo. Na verdade, você nem sabe como achou tempo para escrever o que já está lá!

04/12/16
"Rose: Bata na cabeça do John com a caixa para chamar atenção dele."

Você dá a John uma rápida pancada na cabeça, mas ele ignora!

Ele está dando trabalho.

03/12/16
"JOHN NÃO DIGA NÃO PARA BISCOITOS. EU TE ORDENO A IR PEGA-LOS."

Você recusa completamente essa ideia.

Você está tão ocupado recusando, que nem notou a Rose te mandando mensagens esse tempo todo.

03/12/16
"A BRUXA MENCIONOU BISCOITOS. SIGA ELA."

Ah ótimo, isso era exatamente o que você precisava. Mais doces.

03/12/16
"SIM IREI TER QUE CONCORDAR COM A BRUXA FLUTUANTE NESSA."




NANNASPRITE: John, você é um garoto de ouro! Eu sei que você irá conseguir.
JOHN: obrigado, nanna.
NANNASPRITE: Você é um bom garoto, e bons garotos merecem prêmios!
JOHN: aeee!
NANNASPRITE: Eu vou fazer alguns biscoitos para você.
JOHN: ...



03/12/16
"==>?"




NANNASPRITE: Seu planeta está condenado, querido! Não há nada que você possa fazer!
JOHN: oh...
NANNASPRITE: Seu propósito é muito mais importante do que salvar aquele planeta velho e bobo!
JOHN: que seria?
NANNASPRITE: HOO HOO HOO HOO HOO!



03/12/16
"==>!"




JOHN: ok, acho que entendi agora!
JOHN: então eu acho que a batalha entre o bem e o mal é meio que irrelevante? bem, eu não sei, isso tudo soa meio estranho, mas em todo caso, nós construímos a casa para chegar até esses portões, e aí eu vou poder salvar o meu pai!
NANNASPRITE: Sim, John!
JOHN: e depois disso, a gente vai resolver essa coisa de enigma supremo e salva a terra da destruição!
NANNASPRITE: Ah não, eu temo que não!




03/12/16
"UMA MISSÃO DE FUTILIDADE ENTÃO. ==>"




JOHN: uou, sério? então qual é o objetivo?


NANNASPRITE: Isso resta a você descobrir, querido! Saiba, a jornada que você está prestes a ter é O Enigma Supremo!


JOHN: uou!


NANNASPRITE: Por enquanto, seu objetivo é prosseguir em direção a Skaia, e passar pelo Primeiro Portão situado diretamente em cima da sua casa, nem mesmo terrivelmente longe! Os Portões vão se tornar progressivamente mais difíceis de serem alcançados, então é melhor que você tenha afiado as suas habilidades de aventureiro!


JOHN: como eu devo subir até lá?


NANNASPRITE: Construindo!




03/12/16
"EU?? ==>"

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JOHN: EU??


NANNASPRITE: Sim, você, John!


NANNASPRITE: Antes de você derrubar as minhas cinzas, talvez você lembre da antiga encarnação do Sprite, que resultou na "eclosão" do seu Núcleo.


NANNASPRITE: Veja, essa eclosão ocorre automaticamente em reposta à sua chegada! O resultado é um par de Núcleos, um da escuridão, outro da luz, cada um carregando a informação que eles foram prototificados com antes da eclosão!


NANNASPRITE: Um irá para baixo, para um reino coberto pela escuridão. O outro, para cima, para um reino tomado pela luz! Cada um descansará em um Orbe no topo de um Pináculo, cujo há outros três do tipo. Os Quatro Pináculos estão situados a cima de tronos, e esses dois tronos presidem sobre os dois respectivos Poderes Soberanos!


NANNASPRITE: E quando os Núcleos estiverem situados, que é quando o jogo está em andamento. A verdadeira guerra começa, luz versus escuridão, bom versus mal.


NANNASPRITE: Essa é a guerra que as forças da luz estão sempre destinadas a perder, sem exceção!







03/12/16
"==>"

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NANNASPRITE: E assim acontece, no centro deste reino cujo destino está em questão, essas mesmas forças duelam em um campo, presas em um eterno impasse.


NANNASPRITE: Sim, eles tem duelado desta maneira desde sempre... isto é, até você aparecer!




03/12/16
"[S] CONTINUE. ==>"

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NANNASPRITE: Acima do Médio, além dos Sete Portões, residindo no núcleo da Incisféra há um lugar chamado de Skaia.


NANNASPRITE: lendas dizem que Skaia existe como um cadinho dormente de potencial criativo ilimitado. O que isso significa, você pergunta? Eu temo que os meus lábios estejam selados quanto a isso, querido! Hoo hoo hoo!


NANNASPRITE: Mas é desnecessário dizer, onde um reino de profunda importância está em causa, forças da luz sempre serão carregadas com a sua defesa, enquanto forças obscuras tentaram cobiçar persistentemente a sua destruição!


03/12/16
"==>"




NANNASPRITE: Seu pai foi capturado!
JOHN: ah não!
NANNASPRITE: Quando você atravessou O Médio, ele foi levado pelas forças obscuras que a sua presença aqui despertou.
JOHN: o quê? ok, então o que é esse médio que você tanto fala?
NANNASPRITE: É onde nós estamos agora! Um reino que é um anel de puro vazio, dividindo a luz e a escuridão. Ele fica no grosso da Incisféra, um lugar intocado pelo fluxo do tempo no seu universo.
JOHN: você quer dizer porque nós estamos dentro de um computador, ou em um programa de jogos ou sei lá?
NANNASPRITE: Um computador? Por que, o que é isso, querido? É alguma engenhoca nova, que nem as carruagens automáticas sem cavalo?
JOHN: bem, uh, é tipo uma máquina que, uh...
NANNASPRITE: Hoo hoo hoo! É claro que eu sei o que é um computador, John! Eu só estava te zoando! Hoo hoo hoo!
JOHN: ah, ok.
NANNASPRITE: Não, John. Você não está dentro de um computador ou um programa ou qualquer coisa desse tipo! Tente não ser tão linear, querido. O jogo que te trouxe até aqui era um mero mecanismo que serviu como uma escapatória! Suas rotinas de uma maneira serviram para invocar a instância deste reino, e ele é independente de qualquer máquina, e paradoxalmente, é!
JOHN: eu não sei se entendi direito, mas ok.
JOHN: então o que eu preciso fazer aqui exatamente?
NANNASPRITE: Eu acho que seria melhor se nós começássemos pelo todo!


02/12/16
"INTERROGUE ESTA MULHER LOUCA."




JOHN: um... nanna?
NANNASPRITE: Sim, querido!
JOHN: uou, você me assustou pra caramba!
NANNASPRITE: Hoo hoo hoo!
JOHN: bem, eu achei a pegadinha ótima. parabéns nanna.
JOHN: enfim, você REALMENTE é a minha falecida avó?
NANNASPRITE: Mas é claro, John! Eu voltei para te ajudar na sua jornada pelo Médio e além! Eu estou feliz em ver o grande homem que você se tornou. Que nem o seu pai!
JOHN: ok, eu acho que eu vou levar a sua palavra em conta. eu não me lembro nenhum pouco de você! meu pai disse que eu era bem novo quando você morreu.
JOHN: ei por falar nisso, você sabe onde ele está??? eu procurei por ele em todos os lugares!


02/12/16
"Rose: Converse com John."




TG: aí está vc
TG: o john disse que a sua casa tava pegando fogo cê já tá pegando fogo ou que
TT: Não. Por enquanto eu me retirei para a segurança de uma pequena construção que está mais próxima do incêndio florestal ameaçando a minha residência.
TG: ah bem isso é um alívio
TG: o john me pediu pra pegar o jogo pra te ajudar a sair daí então eu tô trabalhando nisso agora
TT: Trabalhando nisso?
TG: sim a cópia do meu irmão longa história
TG: ei
TG: não diga isso pro john mas eu acho que ele tá certo sobre os fantoches
TG: eles estão começando a me assustar um pouco
TT: Você está se referindo à coleção do seu irmão?
TG: quer dizer não me entenda mal eu acho legal e pá
TG: a coisa semi-irônica com fantoches
TG: ou semi-semi irônica
TG: eu só tô começando a achar que essa merda tá indo um pouco longe demais e tá meio doentio
TT: Eu já vi os sites dele.
TT: Eu gostei.
TG: haha sim bem VOCÊ GOSTARIA
TG: ah mano eu queria que o pequeno cal não me olhasse dessa forma
TG: com aquele olhar vazio meu deus do céu
TG: as vezes eu sonho que ele é real e tá falando comigo e aí eu acordo suando frio e fico refletindo sobre a vida
TT: Interessante...
TG: ai deus por que que eu te contei o meu sonho
TG: cê vai ter um dia de campo com ele
TT: Neste momento estou rabiscando furiosamente uma nota para um dos vários diários de psicoanálise que eu mantenho para você. Artigos publicados em breve.
TT: Por que, sabe, não é como se nós tivéssemos nada melhor para fazer no momento do que avaliar radicalmente as nossas patologias debilitantes.
TG: é eu vou indo nessa
TG: ele não tá me respondendo
TT: Ele também não está me respondendo.
TT: Mas estou o observando.
TT: Eu suponho que ele esteja preocupado com o fato de que ele tem um balde d'água em sua cabeça que foi jogado pelo fantasma de sua avó falecida, que está vestida de palhaço.
TG: hahahahaha
TG: ok tô vazando
TG: té mais


02/12/16
"[S] O QUE ISSO É TÃO ULTRAJANTE."

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02/12/16
"INCRIVELMENTE ALARMANTE. INVESTIGUE."

HOO HOO HOO HOO HOO!

02/12/16
"A PORTA, JOHN. OLHE PARA A PORTA."

Você está certo. A Rose não arrancou as dobradiças e colocou a porta em cima da sua cama?

Alguém ou algo a concertou e deixou entreaberta.

02/12/16
"Rose: Plugue no seu notebook."

Você pluga em seu NOTEBOOK e se conecta com a internet novamente.

Todas as coisas previsivelmente caem do seu SYLLADEX, mas você não liga. Há preocupações maiores.

Parece que o Dave notou que você está online. Ele te chama na velocidade da luz.

E ali está o John. O que diabos ele está fazendo?

02/12/16
"Rose: Tire o caixão."

Desculpe, Jaspers. Mas tem que haver espaço para o NOTEBOOK.

Além disso, seu lugar de descanso já é uma piada. Você deveria ter se decomposto anos atrás numa cama de petúnias como um gato normal. E não ter sido dado para um taxidermista e montado com uma pequena e costurada roupa, e depois colocado em um caixão para bebês.

02/12/16
"Rose: Corra e ative o gerador!"

Você liga o GERADOR e leva um cabo para dentro do MAUSOLÉU.

Seria claramente insensato ligar um GERADOR dentro de um espaço confinado. SEGURANÇA é de importância a todos.

02/12/16
"==>"

02/12/16
"ÓTIMO. E AGORA."

Dave está te chamando. Mas você não tem tempo para lidar com as doideiras dele agora.

Algo está errado em seu quarto. Você não consegue ver...

01/12/16
"AGORA CONCERTE A MARRETA."

Você funde a CABEÇA DA MARRETA com o seu CABO, e o coloca de volta em seu BARALHO DE LUTA, reparando o TIPO MARTELO ABSTRATO no processo.

O CABO DO MARTELO é jogado do seu baralho, uma vez que não está suportando nada. Obviamente.

01/12/16
"REÚNA OS PEDAÇOS ESPALHADOS DA SUA MARRETA."

Curiosamente, parece que quebrar a MARRETA alterou o MODO ABSTRATO de TIPO MARTELO para TIPO CABO, indo até mesmo longe ao ponto de expelir a cabeça do seu MARTELO para fora do baralho para forçar conformidade. Você nem notou no calor da batalha.

Você pega o CABO DA MARRETA, expelindo o inútil BONECO ARLEQUIM.

30/11/16
"OK."

Você agrupa os dois SPECIBIES no seu PORTFÓLIO DE LUTA.

Nenhum lutador respeitável seria pego morto sem um.


30/11/16
"O QUE É ESSE CARTÃO."

Parece que o IMP DO XISTO alocou o COELHO em seu STRIFE SPECIBUS.

É uma coisa meio idiota para se usar como arma, mas você deveria pega-lo também, e colocar o COELHO no BARALHO DE LUTA enquanto pode. Estará a salvo lá pelo menos.

30/11/16
"==>"

Expandindo o LIMITE DE CRISTAIS, você conseguiu espaço para todos aqueles maravilhosos cristais que coletou. Agora você tem 32 fragmentos de CRISTAIS CONSTRUTIVOS, e 10 fragmentos de XISTO.

30/11/16
"AGORA EXULTE. VITÓRIA, OS DESPOJOS SÃO SEUS."

A incrível vitória faz você subir dois DEGRAUS DE CONQUISTAS em seu ECHELADDER. Agora você é uma CRIANÇA VALENTE, com uma nova pena em seu chapéu para demonstrar.

O ECHELADDER recompensa a sua audaciosa ascensão com 125 BOONDÓLARES. Você os guarda em seu PORQUINHO DE CERÂMICA.

Além disso, subir de nível aumentou o seu GEL VISCOSO e o seu LIMITE DE CRISTAIS.

30/11/16
"NA CAIXA!!!!!!"

Agora por que ele não pôde colocar o coelho de volta na caixa?

30/11/16
"DE VOLTA"

30/11/16
"COLOQUE O COELHO"

30/11/16
"VOCÊ DISSE"

29/11/16
"[S] JOHN, PEGUE SUA ARMA E LUTE!"

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29/11/16
"==>"

29/11/16
"Rose: Esqueça o W e vá depressa ao mausoléu."

Recuperar o W nunca passou pela sua cabeça. É apenas um imã idiota.

29/11/16
"[S] LEVANTE-SE JOHN, ESSA NÃO É HORA DE DORMIR."

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29/11/16
"==>"

Você reúne seus itens e começa a sua jornada encharcada para o mausoléu.

29/11/16
"Rose: Use o guarda-chuva."

29/11/16
"Rose: Saia."

Você sai pela porta dos fundos.

Perto está o TRANSFORMADOR que distribui eletricidade do GERADOR SUBTERRÂNEO alimentado pelo rio fluindo por debaixo da sua casa.

Mas o transformador foi atingido por um relâmpago, e não funciona mais. Você se pergunta se sua mãe planeja concerta-lo. Você acha que ela prefere jogar os jogos mentais dela em uma casa escura que nem uma maluca.

Você consegue ver o MAUSOLÉU e o GERADOR PORTÁTIL em seu quintal. Você está quase lá.

28/11/16
"[S] ==>==>==>!!!!!!!!!"

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28/11/16
"==>!!!"

Está bem, você irá interromper sua leitura e virar-se, mas você não sabe o que poderia ser tão ai meu deus é um monstro.

28/11/16
"JOHN VIRE-SE!!!"

Você está TENTANDO ler, ok? Esse livro já é desagradável sem vozes estranhas na sua cabeça te mandando fazer coisas.

Além do mais, achei que nós já tínhamos concordado que não há monstros.

27/11/16
"Rose: Primeiramente, seja o pônei. Depois esmague sua mãe."

Você não pode ser essa pônei idiota, e francamente você não consegue imaginar porquê alguém gostaria!

Mas você a acaricia rancorosamente no focinho mesmo assim.

O nome dela é MAPLEHOOF.

26/11/16
"==>"

Parece que sua MÃE está satisfeita com a cota de [S] LUTEM! do dia. Ela simplesmente retorna à suas tarefas domésticas.

Não há mais sentido sair pela porta da frente. Seria melhor você sair pela porta dos fundos, como foi originalmente planejado.

26/11/16
"[S] Rose: Dê um giro juvenil para a porta da frente."

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26/11/16
"LEIA SEU LIVRO. FIQUE ATENTO A SEUS INIMIGOS."

Pff. Monstros.

Apenas bebês retardados que fazem cocô em suas fraldas acreditam nessas coisas.

26/11/16
"ESSE CARA VAI SABER O QUE FAZER."




TG: tá bom
TG: tô indo atrás do jogo do meu irmão
EB: ah, ótimo!
EB: sim, não tenho nenhum sinal da rose ainda, eu espero que ela esteja bem.
TG: bem se ela voltar eu vou tá preparado
TG: é melhor saber o que vc tá dizendo porque isso pode ficar feio
TG: trouxe meu celular e eu também trouxe a minha katana fodona caso as coisas fiquem um pouco complicadas
TG: e sempre ficam
EB: você quis dizer aquela merda barata que você tem na sua parede?
TG: FU
TG: é pontuda é foda e é uma espada
TG: fim de história
EB: ok eu não ligo.
EB: eu tô no meu quarto de novo, eu realmente acho que tem mais alguém nessa casa.
EB: tipo monstros ou sei lá.
TG: howie??
EB: haha ESPERO.
TG: mano monstros não são reais
TG: eles são coisas idiotas de crianças para idiotas
EB: talvez. é você tá certo.
TG: que cê é tapado ou o quê
TG: é claro que tem monstros na sua casa
TG: vc tá em alguma dimensão maligna de monstros porra
TG: ceticismo é a porta de entrada para trogloditas cinematográficos
TG: tipo ei mãe pai tem um dinossauro ou um fantasma ou sei lá no meu quarto. "Tá bom filhão vai dormir"
TG: toma no cu mãe e pai quantas vezes a gente vai ver esse clichê acontecendo não foi engraçado na primeira vez que eu vi
TG: eu gostaria de ver pelo menos uma vez um pai se cagando todo quando filho dissesse que tem um vampiro no armário
TG: "PUTA MERDA TODO MUNDO PRA MINIVAN"
TG: seria o pai da porra do ano
EB: ok ok entendi!
EB: o que eu faço?
TG: o que vc tem um martelo
TG: cara que chato
TG: ok tanto faz
TG: vc deveria encher o seu sylladex de armas
TG: meu irmão sempre tá me dizendo pra fazer isso mas cara não é tão fácil quanto parece
TG: mas se vc tá lutando contra monstros por todos os lados então vc não tem muita escolha
EB: hmm...
EB: ok, eu acho que vou ler um pouco mais sobre estruturas de dados.
EB: como estão as coisas aí?
TG: eu tô na sala de estar ele geralmente fica aqui
TG: mas eu não encontro ele
TG: deve tá brincando dos jogos mentais dele ele sempre fica com essa merda de ser um ninja
TG: tudo que eu vejo é o pequeno cal ali então eu acho que ele não deve estar longe
EB: hahaha.
EB: meu deus.
EB: TÃO CHATO.
TG: que
EB: olha...
EB: eu não sei por quê você acha legal.
EB: essa merda de ventriloquista rapper dele.
TG: ah o pequeno cal? não cara
TG: o pequeno cal é incrível
EB: isso é de boa, é a sua opinião, eu só tô dizendo que ser um cara branco que é um rapper com um boneco de ventríloquo não é legal em nenhuma forma de imaginação ou em nenhuma definição da palavra legal, irônico ou outras. Eu só tô dizendo.
TG: sim vai se fuder
TG: o cal é massa
TG: fantoches são maravilhosos
TG: john egbert explode
TG: fim
EB: é, tá mais pro oposto de todas essas coisas serem a verdade!
EB: vou ler.
EB: boa sorte com o seu irmão.


25/11/16
"JOHN, PROCURE O ADVERSÁRIO NAQUELE QUARTO."

E enquanto isso, no presente. Mais ou menos.

Novamente, o inimigo traiçoeiro te iludiu. Você só conseguiu achar mais manchas de óleo desagradáveis.

Alguém está te chamando. Ambos o computador e o celular receberam a mensagem.

25/11/16
"==>"

TÃO.

LEGAL.

25/11/16
"Dave: Pegue o celular."

Será útil ter o seu CELULAR (2+2+1+2+1 = 8%10 = 8) em mãos para que você não precise ir ao seu computador sempre que alguém te mandar uma mensagem. Desta maneira você poderá MA NDAR
MENSAGENS (2+1+2+2 + 2+1+2+2+1+2+1 = 18%10 = 8) para as pessoas onde quer que esteja ou durante qualquer coisa escandalosamente maneira que estiver fazendo.

24/11/16
"Dave: Responda ao amigo."




-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com turntechGodhead [TG] às 18:36 --


GG: oi dave!!
TG: eae suave
GG: não tão suave quanto você!!
GG: mano! hehehe
TG: haha
TG: boa
TG: ce tá indo bem em ser tranquilona e tals
GG: ótimo! se sentindo bem hoje?
GG: sr cara legal?
TG: ah mano cê sabe
GG: tããããão legaaaaaaal!!!
TG: as coisas tão meio fudidas aqui
TG: tá tudo meio estranho eu to te dizendo
GG: :D
GG: então você falou com o john hoje?
TG: sim a gente tava conversando sobre como ele é uma merda com o sylladex dele
TG: dá pra acreditar que aquele moleque usa modo de pilha ele é ridículo
GG: lol
GG: bem isso não parece ser muito divertido!
TG: eu esqueci o que vc queria...
TG: espera
TG: eu esqueci que sempre que a gente começa a falar das suas patetices eu consigo uma enxaqueca. quê que cê quer com o john
GG: :)
GG: eu quero desejar a ele um feliz aniversário e pergunta-lo sobre o presente!
TG: ah sim
TG: eu fui meio cauteloso e pedi pra ele ir ver o correio porque eu tava querendo saber se o meu tinha chegado também
GG: eu acho que chegou!
TG: sério?
GG: e eu acho que o meu também
TG: então uh
TG: eu acho que vc queria saber se ele gostou ou sei lá?
GG: não!!!!!!!
GG: ele não vai abri-lo
GG: ele vai perde-lo!!!
TG: oh
TG: uh
TG: sinto muito por isso então?
GG: não na verdade isso é bom!
GG: porque ele vai acha-lo novamente quando for necessário
GG: foi por esse motivo que eu mandei pra começo de conversa
TG: olha tipo
TG: eu não sei como vc sabe dessas coisas
GG: eu não sei
GG: eu só sei que sei!
TG: hmm tá certo
GG: enfim eu tenho que ir!
GG: eu tenho que alimentar o bec o que não é uma tarefa fácil
TG: cara
TG: se eu fosse vc eu só pegava aquele demônio levava pra um lugar escuro e explodia a cabeça dele
GG: heheheh!
GG: eu não sei se eu conseguiria mesmo tentando!!!
TG: sim
TG: diz oi pro seu avô por mim ok
GG: ._.
GG: é eu acho que um encontro com ele é quase plausível
GG: e é geralmente...
GG: intenso!!!
TG: bem sim mas não é sempre assim com família
TG: mas ele parece ser muito bacana
GG: sim ele é!!!
GG: enfim tenho que ir!
TG: té mais
GG: <3


24/11/16
"Enquanto isso, no futuro novamente. "

Você está quase terminando de tampar o buraco na janela com a FITA ISOLANTE.

Mas é meio difícil terminar qualquer serviço quando as pessoas continuam te mandando mensagens o dia inteiro. Você acha melhor olhar essa.

23/11/16
"==>"

Droga de feiticeiros barulhentos.

23/11/16
"==>"

23/11/16
"Rose: Pule sobre o balcão, caia com um giro."

Esse pássaro tem que voar!

23/11/16
"==>"

Você não sabe como ela faz isso. Você nunca está a salvo nesta casa.

E de todas as coisas que poderia fazer durante uma queda de energia. Ela está tendo uma rotina irônica de DONA DE CASA novamente. Aquele balde nem sequer tem água dentro dele! Mas que mulher absolutamente louca.

23/11/16
"Rose: Vá para a porta dos fundos."

Ok, já chega. Hora de iAUGH

23/11/16
"==>"

E de repente, o GUARDA-CHUVA se torna acessível no CARTÃO RAIZ. Essa é uma das coisas que você ama sobre o MODO DE ÁRVORE. As alegres surpresas.

23/11/16
"Rose: Captchalogue a almofada de veludo."

Você decide pegar a ALMOFADA DE VELUDO e amavelmente bordar um poema louvando a MATERNIDADE nela. Felizmente você devolverá antes que ela note que sumiu.

A > N. A < V. A > G.

Mas isso fez a sua árvore ficar bem desbalanceada. Ela com certeza irá AUTO-BALANCEAR em um momento.

23/11/16
"Rose: Pense em maneiras de agradecer sua mãe."

Você se pergunta como lidar com a situação da almofada agora. Parece que a dama tem você em uma clara desvantagem.

Talvez colocar um guardanapo de baixo da almofada iria funcionar? Ou derramar um pouco de MOLHO WORCESTERSHIRE nele, e então lava-lo a seco e retorna-lo com uma carta de desculpas laboriosamente insinuante? Não, não há tempo para nada desse tipo. Ou talvez (Apenas pensando em voz volta aqui) você poderia usar a cartela inteira de W's como M's? Ah sim, isso seria genial.

Mas você já fez algo com aquela cartela de W's, e não há necessidade de usa-la novamente. Isso é um negócio delicado. E aquela almofada está implorando por refutação.

23/11/16
"==>"

Mas esse vazio desagradável na cartela precisa sumir, assim como o corte no plástico.

Você coloca 12 CENTAVOS no lugar, que é a sua aproximação do valor da carta. Você ainda jura que irá voltar mais tarde para ordenadamente costurar o buraco.

22/11/16
"Rose: Captchalogue o W."

W > N. W > V.

21/11/16
"Rose: Coloque um W em seu rosto fingindo ser um bigode."

Isso é incrivelmente bobo, e você não sabe o que isso acrescentaria em sua batalha contra sua mãe, OU conseguir internet novamente para escapar da perdição!

Mas é difícil resistir a ser boba às vezes. Especialmente quando você tem certeza que ninguém está observando.

21/11/16
"==>"

Parte dele estava tocando o chão, então sua mãe foi gentil o suficiente para levantar a parte inferior do documento com uma ALMOFADA DE VELUDO.

21/11/16
"==>"

A sua mãe então comprou uma cartela nova de W's e os deixou aí para sua conveniência.

Apreciando o gesto educado, você deixou um sincero BILHETE de AGRADECIMENTO, que foi legalmente notariado, e marcado com uma gota de sangue.

21/11/16
"==>"

Usando as LETRAS MAGNÉTICAS coloridas, você recentemente deixou uma sucinta mensagem, que pode ou não ter sido direcionada para qualquer um em particular. Mas não foi possível achar a letra W, então você apenas colocou dois V's juntos.

21/11/16
"Rose: Investigue objetos ricamente coloridos no meio da tela."

Isso seria a sua GELADEIRA, cuja a superfície costuma servir como um campo de batalha para um cerco gelado de liderança PASSIVO-AGRESSIVA.

Este é um desenho que você fez do seu gato JASPERS quando mais nova, junto com um poema sobre ele. Sua mãe comprou este ostensivo quadro de $15,000 para ele, e o soldou na porta.

21/11/16
"Rose: Dê uma olhada na cozinha."

As GARRAFAS DE LICOR estão por toda parte. Sua MÃE com certeza está por perto.

21/11/16
"Rose: Adquira guarda-chuva como proteção contra elementos."

G > N. G < V.

Você vai sofrer tentando acessar aquele cartão quando precisar. Você acha melhor cruzar aquela ponte depois.

21/11/16
"Rose: Pegue a princesa esquisita."

É muito grande para captchalogar!

Você nem quer tira-la daí, de qualquer forma. A LINDA PRINCESA BONECA esteve sentada aí por meses, desde que a sua mãe te deu essa abominação de aniversário como um gesto totalmente PASSIVO-AGRESSIVO.

Você decidiu deixa-la menos abominável tricotando para Sua Majestade uma nova cabeça e novos braços. Agora trás um sorriso travesso a você sempre que passa por perto. Sua mãe não retirou a boneca ainda, e provavelmente nunca irá. Ela nunca seria a primeira pessoa a piscar.

21/11/16
"Rose: Veja a estátua de um aspirador de pó coberto de cobre da sua mãe."

Ok, mas é de bronze, não de cobre!

Mas nem sempre foi assim. Um tempo atrás você deu este presente irônico para a sua MÃE no dia das mães. Você até mesmo o customizou com um porta-copos para apoiar umas das bebidas alcoólicas dela.

Ela "gostou" tanto do presente, que o cobriu de bronze e colocou neste pedestal. Ela até mesmo deixa na tomada para que possa ser ligado de vez em quando. Mas nunca para limpar. Ele nunca sai daí.

Algumas vezes a noite quando você está em seu quarto, é possível ouvir o seu choro vindo lá de baixo. Ela DEVE saber que você pode ouvi-lo. Ela é completamente perturbada.

21/11/16
"Rose: Desça as escadas para a porta dos fundos da cozinha."

Você desce para a sala de estar da sua casa espaçosamente cara. É possível ouvir o som de água corrente abaixo do chão. Isso costuma estranhar certas visitas que não viriam esse tipo de coisa é um ambiente assim, mas se tornou audível para você através da familiaridade.

Ali está a porta da frente. Mas felizmente não há necessidade de fazer uma longa caminhada em torno da casa na chuva. Você também deveria tentar passar pela cozinha até lá fora sem ser notada.

20/11/16
"Rose: Psicoanalise o amor de sua mãe por feiticeiros. "

Não há nada para psicoanalisar. Sua mãe claramente não tem nenhuma verdadeira afinidade por essas coisas condenáveis. Ela apenas os colecionam para te irritar.

Além do mais, ela os acha mais desagradáveis que você. Ela é apenas uma mulher comprometida.

20/11/16
"==>"

Você considera essa horrível abominação completamente detestável.

20/11/16
"==>"

Você se prepara para descer as escadas e ir para a sala de estar. Você está cara-a-cara com um inimigo familiar, uma estátua de granito de 20 pés de altura do poderoso mago, ZAZZERPAN O APRENDIDO. Sua mãe o colocou aí por um buraco no teto e um guindaste pesado.

Apenas olhe para esse olhar místico. Olhar para aqueles olhos de vidro distantes é prender a curiosidade de qualquer mortal. Contemplar a sabedoria oculta nos sulcos daquele rosto venerável é conhecer as alegrias incessantes da própria glória. Qualquer homem tão afortunado para pegar a sua centelha de surpresa claramente terá seus sonhos cumpridos.

20/11/16
"Dave: Olhe pela janela."

É, você pode dar adeus a aquelas coisas. Você se sente mal pelo pássaro, mas pelo menos você nunca quis usar aquela beta, nunca.

Enfim, agora que isso acabou, você acha que pode continuar perdendo horas perambulando pelo seu quarto UOU ESPERA O QUÊ?

20/11/16
"==>"

Ninguém nunca poderá saber disso.

20/11/16
"==>"

Você acidentalmente lança a sua ESPADA NINJA. Tudo sai voando pela janela, o pássaro morreu e etc.

20/11/16
"==>"

20/11/16
"==>"

De repente um CORVO VIOLENTO voa até a janela aberta e pega a beta, possivelmente para fazer um ninho, ou talvez só para ser uma desgraça de penas sem cérebro.

Você grita para o pássaro.

20/11/16
"==>"

Você deveria falar com o Egbert novamente. Seria bom perguntar se ele já recebeu a beta. Ou falar sobre suas SYLLADICES e seus MODOS DE BUSCA, se o tópico vier a calhar. Você questiona se ele é tão tranquilo com o Sylladex quanto você. Provavelmente não. Nem deva ser um humanamente poss...

20/11/16
"Dave: Desligue o ventilador."

Este problema é facilmente evitado. Você duvida que ele irá aparecer novamente no futuro de alguma forma, tamanho, ou largura. Essa beta é boa contigo, para sempre.

19/11/16
"==>"

Na brisa do VENTILADOR, as betas são empurradas próximas à JANELA ABERTA.

Isto é um pouco desconcertante. Se elas caírem, seria uma maneira estúpida de perdê-las.

19/11/16
"Dave: Limpe o suco."

Você LIMPA (2+2+1+1+2 = 8) o suco com a TOALHA e pendura os ENVELOPES DA BETA MOLHADOS em um varal para secar.

19/11/16
"Dave: Pegue a toalha."

Você pega a TOALHA, e pega a CAIXA novamente aproveitando a situação.

19/11/16
"Dave: Procure pelo banheiro algo que seja menos úmido."

Nah, você decide apenas torcer a toalha na privada para deixa-la menos úmida.

Agora é apenas uma TOALHA (2+1+2+1+2 = 8 % 10 = 8).

19/11/16
"Dave: Captchalogue a toalha úmida."

Você pega a TOALHA ÚMIDA (2+1+2+2 + 2+1+2+1+2 = 15 % 10 = 5), expelindo a CAIXA (2+1+2 = 5 % 10 = 5).

19/11/16
"==>"

Você entra no banheiro. Há uma toalha úmida no chão que provavelmente pode ser usada para resolver o problema.

Você para e presta um pouco de respeito a um dos garotinhos do seu IRMÃO ali em cima. Eae carinha. De boa?

19/11/16
"Dave: Pegue uma toalha ou algo assim!"

Você sai de seu quarto para pegar uma TOALHA do banheiro no fim do corredor.

Você vê de relance um dos FANTOCHES RADICAIS da coleção do seu IRMÃO e acena em aprovação.

Tem algo sobre seu IRMÃO que não seja incrível? Não, não tem.

19/11/16
"Dave: Captchalogue o suco."

A ESPADA NINJA (2+1+2+2+1 + 2+2+1+2+2 = 17 % 10 = 7) ocupa o mesmo cartão do SUCO (2+1+1+2+1 = 7 % 10 = 7), que é expelido do seu SYLLADEX.

Ele cai nas suas TURNTABLES e nas suas cópias da BETA.

Argh!

19/11/16
"Dave: Aloque a espada no strife specibus."

O seu STRIFE SPECIBUS já está alocado com o TIPO ESPADA ABSTRATO! Não há necessidade de aloca-lo.

Você poderá brandir a sua amada ESPADA NINJA como uma arma quando estiver em seu BARALHO DE LUTA. Mas você terá que captchaloga-lo primeiro antes de coloca-lo lá.

19/11/16
"==>"

Você re-captchaloga o SUCO.

18/11/16
"==>"

Você não consegue!

John te deixou bem paranoico. A única coisa que passa pela sua cabeça é o mijo de monstro nojento do Mandel.

Droga, Egbert!

18/11/16
"Dave: Prove um pouco do suco de maçã, ignorando o que John disse."

Essas batidas são tão frescas que elas deviam estar na gôndola da quitanda, é isso aí. Mamães de mercado vão varejar aquela merda por desconto como melões. Tá ligado?

Depois dessas batidas avassaladoras, seria um crime não se recompensar com um GOLE comemorativo.

2+2+1+2 %10 = 7.

18/11/16
"[S] ==>"

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Botão esquerdo: volume do sample atual.
Botão direito: volume máximo.
Guarde padrões nos botões F1, F2, F3...

18/11/16
"Dave: Toque algumas batidas sinistramente assombrosas."

Você devia dar um tempo no computador. Parece até que você passou a semana inteira nele. Está na hora de soltar umas batidas.

Você vai até o seu confiável SAMPLER AKAI MPC-1000 e se prepara para ficar loucão.

17/11/16
"PREOCUPANTE. INVESTIGUE ISSO."

Há uma trilha deste líquido no corredor até seu quarto.

17/11/16
"==> ??"

Um líquido grosso e desagradável se espalha por debaixo da porta.

17/11/16
"JOHN O QUE ESTÁ FAZENDO. PARE DE FAZER NADA."

Enquanto isso no presente, em um lugar onde o presente talvez seja um conceito de mérito duvidoso, John está relaxando.

Mas um pensamento vago e vigoroso o chama atenção.

Ou talvez seja aquele barulho vindo do outro lado da porta. O que é aquilo?

17/11/16
"Dave: Responda seu amigo."




TT: Em algumas culturas a recusa persistente de um convite de uma dama para jogar um jogo com ela seria um sinal de indecente desrespeito.
TT: Ou isso, ou uma explícita homossexualidade.
TG: que ah não
TG: não olha
TG: eu tô ocupado ok
TG: eu tenho um monte de merda pra fazer
TG: eu sou grande coisa sabe?
TT: Eu sei.
TT: Às vezes me pergunto como você ainda tem que pagar por refeições nos restaurantes.
TT: Deve ser difícil se manter no anonimato com várias pessoas sussurrando, "Não é aquele cara que tem um blog."
TG: serião
TG: os cara vem me idolatrando de todos os lados
TG: eu mal consigo andar na rua sem pisar nos torsos do pessoal no chão
TT: Navegar através da paisagem urbana com certeza é difícil o suficiente sem um percurso de obstáculos de carne deferente e asnos em direção ao céu.
TT: Talvez adaptar a arte do parkour ao seu ambiente único poderia ajudar?
TG: isso ae!
TG: quero dizer caralho
TG: tem esse molequinho aqui nos meus pés
TG: um orfão ou sei lá
TG: com a cara no asfalto
TG: eu tô tipo mano ce tá ouvindo uma manada de búfalos ou algo assim?
TG: ele arrisca uma olhar em mim e dá um beijinho no meu sapato e corre pra longe
TT: Pesado é a coroa.
TG: sim
TG: eu acho que não chutar a cara do oliver twist todos os dias é o meu presente para o mundo
TT: Magnanimidade de tirar o fôlego!
TG: além de outras coisas
TG: eu me importo e ao mesmo tempo não
TT: De fato, nenhuma joia cai de sua caixa de desejos de façanhas diárias quais eu imagino que não devam brilhar.
TG: ah pelo amor de deus
TG: vc só tá me chantageando pra jogar aquele jogo idiota
TT: Acusação sem fundamento!
TG: olha eu tô te dizendo
TG: o egbert SÓ FALA daquele jogo
TG: ele vai jogar com vc e provavelmente vai ficar putasso
TT: Eu sei disso muito bem.
TT: Mas não posso acelerar a entrega do correio, infelizmente.
TG: sim sim
TG: eu vou ficar enchendo o saco dele sobre isso
TG: e que tal isso
TG: se vc ficar numa situação em que seja necessário que eu jogue esse jogo, então eu jogarei
TG: isso te faria feliz
TT: Mais do que imagina.
TT: Acalmou perfeitamente a minha dor de mil pisadas de cavalos.


16/11/16
"Dave: Salve seu progresso, leia depois."

Mesmo que a aventura tenha começado recentemente, já tem mais de 3000 páginas. Você não tem tempo para essa baboseira. Você irá ver mais depois.

Além disso, parece que há alguém te mandando mensagem. Você tem quase certeza que sabe quem é.

16/11/16
"Dave: Pule mais ou menos umas cem páginas."

Você não se lembra onde parou, então você pula bem para frente. Você sempre esquece de salvar o seu progresso na história.

Parece que a temperatura já explodiu nesta panela de pressão. Você especula que o ponto de inflexão pode ter sido um movimento mal-aconselhado por um jogo de cartas.

15/11/16
"SS: Suba a escada e saia do esconderijo. Implemente os planos nefastos. "

"Você empurra a TAMPA DO BOEIRO, mas parece que alguém inacreditavelmente estúpido estacionou o FURGÃO DE FUGA em cima.

Um sentimento familiar agita. Esse sentimento é a raiva, obscura e esmagadora.

É o tipo de raiva que vai fazer um homem se sentir totalmente justificado em ostentar uma variedade desnecessariamente grande de lâminas sofisticadas."

15/11/16
"Use a navalha do Occam nos planos e esquemas."

"Spades Slick usa a NAVALHA do OCCAM para fazer um buraco circular nos PLANOS DO ASSALTO, liberando-o da faca.

Você se pergunta qual idiota iria enfiar a faca tão forte na mesa em primeiro lugar."

15/11/16
"Gangue da Meia-Noite."

"Vocês são membros de uma sinistra gangue chamada a Gangue da Meia-Noite. Seus planos nefastos são uma serpentina em complexidade. Seus esquemas, complicados. Vocês estão planejando um assalto em seu esconderijo subterrâneo.

O que irão fazer?"

15/11/16
"Dave: Cheque a mais recente página da Gangue da Meia-Noite."

Você percebe que enquanto estiver descansando em seu computador seria bom ver como a nova história do MSPA está indo. Você não dá uma olhada já faz um tempo.

15/11/16
"==>"

Em uma nova aba você abre um outro site seu, uma webcomic mantida ironicamente através de uma cifra satírica vagamente semelhante à de seu blog. É chamado de SWEET BRO E HELLA JEFF.

Você tem uma legião de fãs devotos, muitos que estão totalmente convencidos da sinceridade da sua personalidade criativa. Que é apenas como você gosta.

14/11/16
"Dave: Entre na internet e use sites que são indicativos dos seus interesses."

Você abre o navegador de internet HEPHAESTUS e o direciona para o blog mantido ironicamente onde você posta análises satíricas mensais da REVISTA GAMEBRO. Seu último post é uma análise da EDIÇÃO DE MARÇO.

Você pretende escrever uma análise da última edição também, mas você vem evitando. Algo sobre o jogo que eles estão jogando não te parece algo maduro para propósitos humorísticos.

14/11/16
"==>"




-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] ás 16h13m --


TG: então que tipo de coisa loka cê conseguiu hoje
EB: eu consegui um poster de os monstrinhos, é muito massa. eu vou assistir de novo hoje, a cena do suco de maçã era tão engraçada.
TG: caralho isso é uma puta coincidência eu acabei de achar uma garrafa lacrada de suco de maçã no meu closet é tipo natal aqui tá ligado
EB: ok isso é legal, mas eu tenho uma pergunta e um aviso. você já viu um filme chamado os monstrinhos estrelando howie mandel e fred savage?
TG: mas
TG: a tampa da garrafa não tá quebrada
TG: cê tá me dizendo que alguém mijou no meu suco de maçã na fábrica
EB: tudo que eu tô querendo dizer é que você não acha que o howie mandel tem a capacidade de fazer algo tão simples como selar uma garrafa?
EB: tenta usar o seu cérebro idiota.
TG: como o moleque gordão ou seja lá quem tomou sabia qual era o gosto de mijo
TG: tipo a reação dele foi quase instantânea
EB: era o 15º dia seguido que o howie mandel mijava no suco dele.
TG: ok eu posso aceitar isso
TG: celebridades babacas vestidas de monstros são brincalhões astutos e persistentes.
TG: ah e o fred savage tem uma cara muito socável
TG: mas foda-se vamo para de falar sobre isso
TG: cê já conseguiu a beta
EB: não.
EB: e você?
TG: cara eu já tenho duas cópias
TG: mas eu tô pouco me fudendo eu não vou jogar ou algo assim o jogo parece ser chato
TG: cê viu como ele foi massacrado na game bro????
EB: a game bro é uma piada e nós dois sabemos disso.
TG: é
TG: por que você não vai olhar o seu correio vai que tá lá agora
EB: tá bom.


14/11/16
"==>"

14/11/16
"Dave: Acesse o Pesterchum e converse com o John. "

Além de dizer ao seu amigo sobre o suco excepcionalmente inesperado, você quer deseja-lo um feliz aniversário. Na sua maneira legal, e meio rotunda é claro. Foi uma boa ter olhado para a caixa que lhe foi enviada, ou você teria esquecido.

Você também deveria pergunta-lo sobre a beta. O moleque vem falando dela há semanas. Seria legal se chegasse em seu aniversário. Ele seria um campista alegre.

14/11/16
"Dave: Pegue o suco."

Você captchaloga o SUCO no cartão 7.

2+1+1+2+1 %10 = 7.

13/11/16
"Dave: Examine frasco contendo líquido desconhecido no armário."

Aí sim. É uma garrafa lacrada de SUCO DE MAÇÃ. Você pensou que estava fora. É tipo natal aqui.

Isso é ótimo. Você precisa dizer isso para o John imediatamente. Ele ficará tão feliz.

13/11/16
"Dave: Pegue a caixa."

Você captchaloga a CAIXA através do seu MODO DE BUSCA DE JOGO DA VELHA.

A atual FUNÇÃO DO JOGO DA VELHA no seu modo é resolver o índice avaliando cada consoante em 2, e cada vogal em 1. O total é divido pelo número de cartões, e o restante é o índice. E tudo isso é feito como se as palavras fossem em inglês.

BOX = 2 + 1 + 2 = 5

5 % 10 = 5

A CAIXA foi captchalogada no cartão 5.

13/11/16
"Dave: Cheque a caixa azul. "

Este é o pacote que o seu amigo John Egbert te mandou no seu 13ª aniversário um tempo atrás. Agora ele contém nada além de uma BILHETE e um CERTIFICADO DE AUTENTICIDADE atestando as genuínas recordações de Hollywood que a caixa continha originalmente, e que agora você está usando para ser IRÔNICO mas também para ser INCRIVELMENTE LEGAL EM UMA MANEIRA RELACIONADA À NATUREZA IRÔNICA DO ACESSÓRIO. Você acha um pouco exasperante explicar essas sutilezas para as pessoas.

13/11/16
"Dave: Examine o armário de roupas."

Esse é o seu armário de roupas. É aqui onde você guarda um monte de treco.

Como aquela CAIXA. E aquela garrafa de... o que é aquilo?

Aquilo é...?

13/11/16
"==>"

Porém você irá contemplar sobre balir que nem uma cabra para propósitos IRÔNICOS E CÔMICOS em uma data posterior.

13/11/16
"Dave: Balir que nem uma cabra e mijar na sua turntable. "

Você nunca considerou permitir que nenhum fluído parecido mesmo que remotamente com urina tocasse suas amadas TURNTABLES. Isso poderia quebra-las, e um mundo sem o dom da sua ciência milagrosa não parece ser um lugar onde queira viver. Enquanto você estiver nele, seria bom destruir a civilização humana com um meteoro ou algo ridículo assim o que provavelmente nunca vai acontecer.

Esse tipo de coisa apenas acontece em filmes idiotas para pessoas idiotas.

13/11/16
"Dave: Pegue a porra da beta e salve a vida da sua amiga!"

Este pedido lhe parece absurdo. Você não consegue imaginar como um vídeo game pode salvar a vida de alguém, e em qualquer caso, você tem quase certeza que ninguém que te conheça esteja em perigo.

Enfim, essas são as cópias da beta que você recebeu no correio recentemente. Você as marcou com o seu nome com um MARCADOR VERMELHO para distingui-las das cópias do seu IRMÃO, que fez o mesmo. Nenhum de vocês dois dão a mínima para este jogo ou tem alguma intenção de joga-lo, mas você estaria ferrado se deixasse isso ficar no caminho da sua campanha de liderança.

13/11/16
"Dave: Recupere seus braços dos blocos de cimento rapidamente."

Nah.

12/11/16
"Examinar quarto."

Seu nome é DAVE. É um dia de Abril DESNECESSARIAMENTE QUENTE. A JANELA do seu QUARTO está aberta para deixar um pouco de ar entrar, e o seu VENTILADOR está ligado. E o que está indiscutivelmente mais ligado seriam suas BATIDAS MANEIRAS, o que nos leva às suas variedades de INTERESSES. Um cara legal como você com certeza tem várias. Você adora soltar BATIDAS LOUCAS com suas TURNTABLES E SEU REMIXADOR. Você ama ouvir BANDAS QUE NINGUÉM CONHECE A NÃO SER VOCÊ. Você coleta COISAS MORTAS PRESERVADAS DE DIFERENTES MANEIRAS. Você é um FOTÓGRAFO AMADOR e opera seu próprio QUARTO ESCURO. Você possui uma quantidade de PERFIS EM BLOGS DE COMÉDIA IRÔNICA, SITES, E REDES SOCIAIS. E se a inspiração bater, você não hesitará em fazer umas RIMAS MÓ MASSA em um microfone e REPRESENTAR.

O que irá fazer?

12/11/16
"Tentar novamente."

12/11/16
"Inserir nome."

(Moleque insuportá-)

Esse cara não tem tempo para esse tipo de besteira.

12/11/16
"Quê??"

Aqui temos esse cara legal, certo? Ele tá aí tranquilão, como caras legais geralmente gostam de ficar. Um cara legal como esse provavelmente tem um nome legal verdadeiro. Mas ele provavelmente não te diria se você perguntasse. Ele estaria muito ocupado para isso. Ocupado sendo super calmo.

Mas você sempre pode tentar adivinhar o nome dele. E se você acertar, ele talvez confirme com um balançar de cabeça. Essa é a maneira que um cara legal usa para te mostrar que talvez ainda haja esperança.

12/11/16
"Rose: Confronte a sua mãe no corredor."

Certamente a sua mãe está por perto. Você deve se prepará para um confro...

12/11/16
"[S] ==>"

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Você questiona se essa chuva um dia irá cessar. Ela está caindo desde do começo do mês, talvez tanto que seu propósito já foi esquecido. Nem aliviar o fogo sabe mais. Em algum lugar um deus dedicado lança essas linhas molhadas entre as nuvens e a terra, preparando-se para um sinfonia que teme ser impossível tocar. E ele continua, e continua, atrasando a ascensão da batuta do maestro.

Como você odeia essa estação.

"Abril é o mês mais cruel, fazendo nascer lilás na terra morta, misturando memórias e desejos, mexendo em raízes massantes com a chuva de primavera." - A lenda do esporte Americano, Charles Barkley

11/11/16
"Rose: Pegue os itens e desça as escadas."

Você re-captchaloga tudo na forma que gostaria na árvore, e desce as escadas.

Chega de desperdiçar tempo. Hora de ir!

11/11/16
"==>"

E por fim há essa página estranha contendo algumas notas bastante misteriosas sobre procedimentos de invocação. Você nunca esteve certa sobre o que esses diagramas falam.

11/11/16
"==>"

E claro existe o OGLOGOTH, O PROFUNDO. Sempre que ele range seus dentes, todas as crianças de uma galáxia aleatória em algum lugar franzirão continuamente por um período de nove mil anos. Ele é o primeiro e o mais pequeno dos DEUSES MENORES, nomeado em servidão de um vil, panteão insondável de DEUSES MÉDIOS que atendem aos caprichos de um NOBRE CICLO DE HORRORTERRORS, uma ordem onisciente e onipotente de uma elite de poucos, para sempre encoberta na escuridão do ANEL MAIS DISTANTE.

11/11/16
"==>"

E NRUB'YIGLITH, BESTA-FERA REI DA PERDIÇÃO, REPREENDEDOR DO MAIS ALÉM. Ouvir a melodia de seus gorjeios e batidas de língua pode fazer os ossos de alguém explodir.

11/11/16
"Rose: Consulte o grimório."

FLUTHLU, A BESTA DA MISÉRIA. Ouvir seu gorgolejo gigantesco é saber que a época da felicidade chegou a um fim abrupto.

11/11/16
"Rose: Tricote um cthulhu de pelúcia para acalmar os nervos."

Isso seria uma perda de tempo absurda!!!

Além disso, você tem certeza que nunca ouviu falar desta criatura chamada "Cthulhu" antes. Contudo há várias outras espécimes ZOOLOGICAMENTE DUVIDOSAS que você conhece.

Por exemplo...

10/11/16
"==>"

Você perde o CARTÃO RAIZ no processo, quebrando a árvore.

Ei, tome cuidado com essas coisas!

10/11/16
"Rose: Alocar as agulhas de tricô no strife specibus."

Você se sente muito mais confortável com isso sendo uma arma. Você é tão habilidosa com essas agulhas, que poderia usa-las para fazer filé de peixe-espada.

10/11/16
"Rose: Recaptchalogue seus itens!"

Você pega a BOLSA DE TRICÔ e o GRIMÓRIO, nesta ordem. Isso é sempre um enigma logístico com o seu MODO DE ÁRVORE.

A árvore se AUTO-BALANÇA, deixando a BOLSA DO TRICÔ acessível no CARTÃO RAIZ.

10/11/16
"Rose: Equipe o grimório no strife specibus."

Isso seria incrivelmente desaconselhável!

Há forças malignas que você não quer perturbar. Você entende isso melhor que muitos.

Você põe o livro no chão.

10/11/16
"Rose: Tricote uma bolsa para o notebook para protegê-lo da chuva."

Isso seria uma grande perda de tempo!

Além disso, você já tricotou um. Você o pega da sua BOLSA DE TRICÔ e coloca-o no NOTEBOOK.

Você captchaloga o NOTEBOOK COM A BOLSA.

09/11/16
"==>"

Seu NOTEBOOK está sem BATERIA. Há apenas uma coisa a fazer.

Está na hora de usar o GERADOR RESERVA.

09/11/16
"O TEXTO VERDE ERA ATRAENTE. AGORA VEJA O TEXTO VERMELHO NOVAMENTE."




TG: quando a equipe do filme dá zoom onde o presidente tá
TG: e a equipe toda tá de aba retá
TG: aí descobrem que ele é negro, então todo mundo fica "carai o diretor fez uma boa iniciativa"
TG: a gente tá enlouquecendo aqui pra ver a locomotiva
TG: isso é chamado de ansiedade. quando vc lembra daquilo até bate uma saudade
TG: pelo amor de bruce. ops, é um bruce diferente do que eu acabei de dizer
EB: aaaaaarrrgh!
TG: eu não sei o que te faz pensar que não posso cagar um tijolo
TG: mas vamo fazer uma posta e vc me dá um bolo
TG: mas vamos nos acalmar e deitar na cama pra repousar
TG: e aí ele olha e diz: melhor sonho meu
EB: para de rimar por um minuto porra!
EB: eu tenho algo importante pra te dizer.
TG: que foi
EB: a rose tá em perigo e precisa de ajuda. eu ia me conectar com ela pelo sburb mas eu perdi a minha cópia!
TG: ok
EB: e ela também perdeu a energia da bateria. se ela conseguir fazer voltar a funcionar, ela vai precisar de alguém com o jogo pra tirar ela de lá antes que a casa dela pegue fogo.
EB: então eu acho que você deveria usar a sua cópia do jogo pra ajuda-la!
TG: minha cópia?
TG: isso vai ser difícil
EB: por que?
TG: eu perdi ela
TG: é uma história meio idiota e eu prefiro não falar sobre
TG: as coisas vem sendo meio vergonhosas tá ligado
EB: você não disse que tinha duas?
TG: bem sim
TG: uma delas é do meu irmão
EB: ok, pega a dele então!
TG: tá certo
TG: mas ele não vai gostar
EB: que seja.
EB: seria bom você ler o detonado da rose pra ir mais rápido.
TG: ah mano
EB: que foi?
TG: nada demais
TG: olha tudo que eu tô dizendo é que aquela garota é meio complicada sabe?
EB: /VIRA OS OLHOS


09/11/16
"QUAL É A COR DAS LETRAS DESSE AÍ?"




GG: eu voltei!
EB: ah oi!
GG: eu fui investigar a explosão que ouvi
EB: por acaso foi um meteoro?
GG: sim!!!!!
GG: como você sabe??
EB: ah cara, é meio que uma longa história!
EB: enfim, você tá bem? ele explodiu o seu jardim ou começou um incêndio ou qualquer outra coisa?
GG: não eu estou bem!
GG: ele caiu bem perto da minha casa e eu fui vê-lo
GG: e é bem grande!
GG: mas o bec não me deixa chegar perto dele
GG: então eu voltei pra casa
GG: ele deve achar perigoso!
EB: bem, ele provavelmente está certo!
GG: enfim o que você tem feito john?
GG: ah!!!! você conseguiu o meu pacote? :O
EB: er...
EB: sim, eu tava tentando pega-lo, mas a rose deixou o meu carro cair em um poço sem fundo assustador e o pacote tava no carro e eu sinto muito por isso.
GG: ah não!
EB: uou, ok, eu acho que deveria começar do começo.
EB: seguinte, um meteoro explodiu o meu bairro.
GG: isso é terrível john! eu sinto muito!
EB: mas eu tô bem! e a minha casa também, mais ou menos.
EB: mas agora eu tô preso aqui e é esquisito e escuro e eu não consigo achar o meu pai e eu perdi o carro e a minha cópia do jogo num penhasco e eu acho que eu tenho que salvar o mundo do apocalipse!!!
GG: O_O
GG: bem...
GG: isso parece ser bem doido e meio assustador mas.....
GG: também parece ser bem divertido!
GG: eu não sei john talvez esse seja o seu destino
GG: se alguém pode salvar o mundo esse alguém é você!
EB: uou, você acha?
GG: sim!
EB: bem ok, MAS.
EB: não é tão simples!
EB: eu estava prestes a me conectar com a rose pra ajudar a transporta-la e salva-la dos meteoros e do fogo e tals.
EB: mas ela perdeu energia de bateria e eu perdi o cd do jogo!
EB: então eu acho que vou ter que convencer o TG pra usar a cópia dela pra salva-la!
EB: mas aquele porra não cala a boca e não para de rimar ou sei lá.
GG: hahaha
GG: ele é tão bobo!
EB: sim. enfim eu vou falar com ele sobre, então brb.


09/11/16
"TONTA RIDÍCULA. INDESCULPÁVEL. "

Você é propenso a concordar, mas ei, acidentes acontecem. Você checa o seu CELULAR para ter certeza que Rose sumiu. De fato esse parece ser o caso.

TG continua falando com você é claro. Mas outro amigo também está logado.

09/11/16
"==>"

09/11/16
"Rose: Pegue o carro."

08/11/16
"O TEXTO ROXO É MENOS IRRACIONAL DO QUE O TEXTO VERMELHO."




TT: Eu estou levantando o carro até a varanda.
EB: uou, ok.
TT: Quando estiver aí, pegue o jogo. Então irei coloca-lo de volta na entrada da garagem.
EB: mas a porta tá trancada!
TT: Então quebre uma janela.
EB: mas é o carro do meu pai :(
TT: É apenas uma janela, e isso é meio que uma emergência.
TT: Caso o contrário irei segurar o carro com delicadeza.
EB: tá certo.


08/11/16
"CHEGA DA POESIA ESTRANHA DO TEXTO VERMELHO."

Você vai até a varanda para ver o que a Rose tem em mente. Ela está te mandando mensagem novamente.

08/11/16
"CONCEDA AO DISPOSITIVO. MAS SEJA BREVE COM ELE."




TG: ei mano saca só eu tô trabalhando em rimas novas
EB: mano, eu não tenho tempo pras suas rimas idiotas!
TG: qual é elas são mó loka só ouve
EB: parece até que você não acredita que eu tava prestes a explodir!
EB: mas eu realmente estava, mas agora eu tô em alguma espécie de dimensão estranha que o sburb me mandou ou algo assim.
EB: e além de tudo isso eu acho que tô sendo assombrado pela minha avó morta!
TG: huh
TG: serião
EB: sim, é verdade mas eu te falo mais sobre depois!
TG: eu acho que eu poderia fazer umas rima bem loka sobre tudo isso
EB: cara, olha eu não acho que toda essa coisa de rapper seja tão legal quanto você pensa.
TG: não isso vai ser foda olha só
EB: não, eu tenho que ir! tchau!
TG: espera espera
TG: o armageddon tá chegando na gente
TG: mas nóis tá armado até os dente
TG: mandando homem pro espaço pra salvar nóis
TG: vamo ver quem é o mais feroz
TG: ben ou bruce? porra aí complica
TG: mas acho que as regras aqui não se aplica
TG: vamo até o espaço destruir os cometas antes que eles floodam
TG: affleck se saclifica, quer dizer -crifica, tenho que usar sufixos. ah floda-se
TG: o bro sendo o santo do vitral, acima em uma cruz que obtém a luz do cristal
TG: bruce gosta de oferecer o seu crucifixo, mas não tem telefone fixo.
TG: contido seu rabo por mclane que permaneceu perigoso
TG: quando um plano extraviado vale a pena em um desperdício estrondoso
TG: a bandeja de cinzas onde o maconnahey tira a poeira restante
TG: espera
TG: uh
TG: macconahey nem tava naqueles filmes de meteoros né
TG: eu vou ter que fazer um rap sobre
TG: sei lá
TG: morgan freeman ou algo assim
TG: sendo o presidente
TG: e se chamaria
TG: "obama conseguiu então ninguém mais liga pra presidentes negros em filmes"
TG: viu vc precisa me atualizar com as coisas
TG: então eu vou ter outra coisa pra rimar além dos seus filmes de merda


07/11/16
"IGNORE AS PALHAÇADAS DESTA MULHER."

Você nem tem certeza se viu uma mulher, é melhor deixar qualquer palhaçada hipotética para lá. Mas seja lá o que for aquilo, com certeza te deu uns calafrios.

Você sobe as escadas para ir à varanda. O seu CELULAR está apitando novamente.

07/11/16
"==>"

07/11/16
"FAÇA NOVAMENTE O QUE O TEXTO ROXO PEDE."

Você está prestes a subir as escadas, quando tem a impressão de ouvir algo atrás de você.

Foi fraco, mas você poderia jurar que era uma risada pequena e leve. Junto com as falas de um espirituoso "Hoo-hoo-hoo!"

06/11/16
"Rose: Remova o cruxtruder da entrada."




EB: ah cara, pra onde ele foi?
TT: Eu não consigo acha-lo em nenhum lugar da casa.
TT: Sem tempo para se preocupar.
TT: A próxima coisa que deveríamos fazer é pegar a sua cópia do servidor do jogo que está no carro.
TT: Você precisa se conectar ao meu cliente, então eu poderei repetir os seus passos e presumivelmente se junta a você, onde quer que esteja.
TT: Nós temos que ser rápidos. Antes que a minha casa queime.
EB: quê, tem fogo aí?
TT: Em breve terá.
EB: meu deus!
EB: então mova essa coisa logo!
TT: Parece que requere bastante cristais para move-lo.
TT: Eu também não tenho o suficiente para recolocar a porta.
EB: quanto você tem?
TT: Zero.
EB: oh.
EB: hmm.
EB: eu pensei em pular da borda pro carro mais cedo mas isso parece bem perigoso!
TT: Eu tive uma ideia melhor.
TT: Encontre-me lá em cima.


06/11/16
"INSPECIONE O INCIDENTE DAS CINZAS."

Você encontra a URNA SAGRADA virada novamente. Dessa vez você tem quase certeza que não foi sua culpa!

O SPRITE sumiu.

06/11/16
"==>"

Na outra sala, as CINZAS da NANNA caem no SPRITE, que é pego desprevenido pelo tremor.

06/11/16
"==>"

O maldito SPRITE te ilude novamente! Nem mesmo o grande Coronel consegue engana-lo!!!

Perdendo a chance de criar o CORONELSPRITE, você solta o livro enorme. A casa inteira chocalha pelo tamanho surpreendente do livro.

06/11/16
"JOHN BALANCE OS BRAÇOS DE UMA MANEIRA DISTRATIVA."

O SPRITE acha a MANEIRA DISTRATIVA em que você BALANÇA OS BRAÇOS muito DISTRATIVA.

06/11/16
"Rose: Prototifique o sprite com o livro do Sassacre."




EB: AÍ SIM!
EB: agora estamos falando a mesma língua!
TT: Veja se consegue distrai-lo.
TT: Eu vou tentar ir com cautela.


06/11/16
"USE O POTE DE LEGUMES INVÉS. PARECE DELICIOSO."

Calma aí, você. Esta decisão é da Rose, não sua!

06/11/16
"==>"

O SPRITE está dificultando as coisas! Você acha que essa é a consequência por prototifica-lo com algo que engendra travessuras e pegadinhas!

06/11/16
"Rose: Prototifique o sprite com uma caixa da Betty Crocker. "




EB: o quê? ah cara, você vai usar isso?
EB: isso é uma merda, que ideia estúpida!
TT: Nós temos que nos apressar. Eu estou com pouca bateria.
EB: mas a mistura pra bolo... ugh, isso é tão idiota.
TT: Duvido que isso importe.
TT: Nós também deveríamos usar qualquer coisa velha largada por aí.
EB: tá bom.
EB: EU ACHO.


06/11/16
"Rose: Checar a quantidade de bateria."

A BATERIA do seu NOTEBOOK está bem por enquanto, mas não vai está por muito tempo.

Se a energia da sua casa não voltar, você pode usar um último recurso: o pequeno GERADOR RESERVA guardado atrás do MAUSOLÉU.

06/11/16
"==>"

Ao longe, meteoritos caem com uma grande frequência. O fogo na floresta queima tão intensamente, que nem a chuva é capaz de para-lo!

06/11/16
"==>"

05/11/16
"Anos no futuro, mas não muitos..."

Um túnel aberto acolhe o ar quente do deserto em suas profundidades estagnadas.

04/11/16
"==>==>==>==>==>"

Agora você só está sendo irritante.

De qual caminhão de nabo você caiu, afinal?

Quem é você?

04/11/16
"NÃO FAÇA ISSO. PULE DA PASSARELA ATÉ O CARRO."

O quê? Não! Isso parece ser incrivelmente perigoso!

04/11/16
"ESSES HOMENS CHATOS SÃO DESINTERESSANTES. "




TT: John, você está bem?
TT: Você parece um pouco tentativo.
EB: eu tô bem eu acho.
EB: desde que eu cheguei aqui eu me sinto obrigado a fazer essas coisas estranhas que eu não quero fazer.
EB: por algum tipo de voz que eu não consigo ouvir. eu não sei, é difícil de explicar.
TT: Talvez seja os primeiros sintomas de um transtorno de ansiedade, como o estresse pós-traumático?
EB: sim, talvez. quem sabe!
TT: Bem, se você puder se recompor, há mais algumas coisas que deveríamos tentar.
TT: Tipo prototificar o Núcleosprite novamente, se possível.
TT: Nós deveríamos nos apressar. A bateria do meu notebook não vai durar para sempre.
EB: ok, eu vou voltar lá pra dentro.


04/11/16
"==>==>"

Apenas um comando ==> será o suficiente. Obrigado.

Parece que você não é o único que está tentando localizar o seu pai após o desastre.

04/11/16
"AGORA PEGUE-O."

Você pega o CELULAR, lançando um dos ARLEQUINS na escuridão.

Você pode beijar este adeus.

04/11/16
"CERTO. PROSSIGA COMO O SEU NÍVEL DE CONFORTO TE ACONSELHA."

Você cuidadosamente caminha em direção ao CELULAR. Rose o recupera.

04/11/16
"GAROTO EU DISSE VÁ DE PRESSA PELA PASSARELA ESTREITA!"

John está muito nervoso com a ideia, e o tom estridente de seus comandos está deixando-o um pouco chateado.

04/11/16
"JOHN CORRA RAPIDAMENTE ATRAVÉS DA PLATAFORMA PRECÁRIA. "

John não está muito confiante. É um longo caminho até embaixo.

04/11/16
"==>"

Rose gasta os CRISTAIS para criar uma tábua na varanda em direção ao CELULAR.

04/11/16
"ENTENDI. ==>?"

Sim, isso vai bastar.

Rose deleta os OBJETOS PERFEITAMENTE GENÉRICOS. 6 unidades de CRISTAIS CONSTRUTIVOS são restauradas ao seu CACHE DE CRISTAIS.

03/11/16
"JOHN. RECICLE CRISTAIS COMO FOI SOLICITADO PELA SUA COMPANHEIRA."

John não pode fazer nada com os CRISTAIS neste momento! Isso é o trabalho do jogador de Sburb.

03/11/16
"ESPERE. PEGUE AQUILO. AQUELA COISA AZUL."

Você caprichosamente decide captchalogar o TOTEM que foi usado para criar a MACIEIRA anteriormente.

03/11/16
"FAÇA O QUE O TEXTO ROXO DISSE. VÁ PARA A VARANDA."

John vai até a varanda devido ao seu pedido estranhamente redigido.

03/11/16
"PRIMEIRAMENTE, PEGUE O OBJETO DE TECIDO ALI NO CHÃO."

A TOALHA? Por que?

Ah bem, você quem manda. Você captchaloga a TOALHA. O quê agora?

03/11/16
"AGORA JOHN. RESPONDA À SUA UNIDADE DE AMIGO."




TT: John?
TT: Você está aí?
-- tentacleTherapist [TT] está agora inativa! --
EB: ei, sim eu tô!
EB: e não morri, eu acho.
TT: Eu sei.
TT: Eu te vi passear pela casa que nem um lunático.
TT: Você deveria ter me respondido mais cedo.
EB: ah cara, desculpa, eu tava atrás do meu pai e eu não consigo acha-lo em lugar algum!
EB: você viu ele?
TT: Não. Mas tenho certeza que ele irá aparecer.
TT: Agora nós temos coisas mais importantes para lidar.
EB: sim, tipo onde eu tô??
TT: Eu não sei também. Mas eu determinei que o seu bairro foi destruído pelo meteoro. Para onde quer que você tenha sido transportado, te salvou do impacto.
TT: Eu estive lendo notícias nos jornais. Durante os últimos dias, aconteceram pequenas colisões de meteoros nas casas das pessoas ao redor do mundo.
TT: E parece que elas estão se tornando maiores. A sua foi a maior que identificaram até agora.
EB: uou, ok.
EB: então se tudo isso tá acontecendo por causa do jogo, então o nosso objetivo é salvar o mundo?
TT: Provavelmente.
EB: então é melhor a gente se apressar e aprender como esse jogo funciona!!!
TT: Sim, mas espere.
TT: Nós deveríamos recuperar o seu celular. Novamente.
TT: Vai nos deixar em contato um com outro enquanto você investiga.
TT: Acho que posso te deixar mais próximo dele, se eu conseguir reabastecer nosso suprimento de cristais de alguma forma.
TT: Deve haver uma maneira de reutilizar um pouco que já usamos.
EB: ok.
TT: Te encontro na varanda.
EB: espera, rose! uma coisa...
TT: O quê?
EB: você nem me desejou um feliz aniversário!
EB: um... olá?
TT: Eu estava trabalhando em algo para te mandar, mas eu me atrasei com ele.
TT: Não queria que você pensasse que um mísero parabéns sem nada iria ser o suficiente para a ocasião.
TT: Com isso dito, feliz aniversário, John.
EB: haha, ai meu deus, isso é tão bobo!
EB: enfim, obrigado!


03/11/16
"CERTO. JOHN. RETORNE AO SEU QUARTO."

Você volta ao seu quarto, andando nas pontas dos pés sobre essa lama estranha.

03/11/16
"GAROTO, PARE DE ANDAR POR AÍ."

Pela última vez, o nome deste garoto é John!!!

03/11/16
"[S] VOCÊ AÍ. GAROTO."

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(Tradução em texto vindo em breve.)

03/11/16
"GAROTO."

O que sobrou do "SPRITE" sofre uma misteriosa transformação.

Por um momento você achou ter ouvido alguém dizer "GAROTO", como se tivesse sido sussurrado das profundezas de sua consciência.

Mas provavelmente foi apenas a sua imaginação.

03/11/16
"==>"

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O NÚCLEO se divide. As duas metades vão para caminhos opostos, deixando para trás a parte do SPRITE.

02/11/16
"[S] ==>"

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02/11/16
"ATO 2 ==>"

02/11/16
"Anos no futuro, mas não muitos..."

Um REBELDE PERDIDO deixa pegadas pesadas na areia branqueada pelo sol.

02/11/16
"FIM DO ATO 1"

02/11/16
"[S] John: Morda um pedaço da maçã."

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02/11/16
"==>"

02/11/16
"Rose: Remova os blocos."

Você guarda os OBJETOS PERFEITAMENTE GENÉRICOS no seu REGISTRO DE PHERNALIA, potencialmente para serem usados uma outra hora.

02/11/16
"John: Leve o totem para o alchemiter."

Tire aqueles blocos idiotas do lugar primeiro!

O NÚCLEOSPRITE está ficando muito estressado com tudo isso!

02/11/16
"Rose: Colocar a banheira de volta no lugar."

Você deveria ter feito isso em primeiro lugar.

02/11/16
"Rose: Remova a porta das dobradiças."

E lá se vai o resto dos seus CRISTAIS CONSTRUTIVOS.

02/11/16
"==>"




TT: Voltei.
EB: vai logo e abre a minha porta!!!!!!
EB: não que isso importe, talvez eu já esteja morto não importa o que for!!!!!!
TT: Paciência. Você ainda não usou o novo totem.
EB: ???
TT: Eu acredito que irá criar o item do cartão pré-perfurado.
EB: então o que é, uma maçã ou algo assim?
EB: e o que isso vai fazer de bom?
TT: Veremos.
TT: Não encontrei evidências de que alguém tenha criado o item com sucesso.
TT: E o conteúdo do cartão parece variar de sessão para sessão.
TT: Uma vez ele foi descrito como "um negoço q parece um ovo" [sic].
EB: a gente tem o suficiente daqueles cristais de construção pra fazê-lo?
TT: De acordo com o Atheneum, é um item gratuito.
TT: Isso mostra sua importância, no meu ponto de vista.
TT: Agora vamos lá.


02/11/16
"Rose: Acesse a rede Wi-Fi do laboratório."

Há vários sinais sendo transmitidos do LABORATÓRIO, cada um com uma conexão relativamente decente.

Um deles é misteriosamente e um tanto convenientemente DESPROTEGIDO, não precisando de nenhuma senha.

Você seleciona o sinal, e reconecta-se ao jogo com o John.

02/11/16
"Rose: Empilhe o notebook no Grimório para melhor visualização."

Você vai precisar de qualquer vantagem que conseguir.

02/11/16
"Rose: Veja o que você pode observar."

Você está com pressa, é claro, mas isso não significa que você não possa olhar pelo ENORME TELESCÓPIO.

Você encontra uma abertura nas nuvens. Parece que uma enxurrada de METEORITOS está riscando os céus. Você não sabe o que isso quer dizer, mas é de alguma forma desconcertante.

02/11/16
"Rose: Tente conectar!"

Você primeiramente coloca o seu NOTEBOOK no chão para começar.

Mas remover o CARTÃO RAIZ fez com que todos os galhos e folhas fossem cortados! Seus itens caem no chão sem cerimônia.

02/11/16
"Rose: Corra para o observatório."

02/11/16
"Rose: Passe pela porta."

A porta leva para uma passarela, que vai até a entrada do observatório.

Você já viu climas melhores. Ah as coisas que você faz para ajudar um amigo.

02/11/16
"==>"

Esta porta leva para o OBSERVATÓRIO. Você não se aventura por lá já faz um tempo.

02/11/16
"Rose: Esgueirar-se."

02/11/16
"==>"

02/11/16
"Rose: Vá ao observatório na ponta dos pés."

Você chega em uma conjuntura no corredor. Após a conjuntura está o OBSERVATÓRIO.

02/11/16
"Rose: Vá explorar a casa."

Você sai de seu QUARTO.

Pendurado próximo a sua porta no corredor há uma pintura de um FEITICEIRO ESQUISITO. A sua mãe guarda essas coisas horrorosas IRONICAMENTE. Ela deve saber o tanto que você as odeia, e não há dúvidas em sua mente que ela guarda essas coisas terríveis na casa para te irritar.

No fim do corredor para a direita é o caminho para o OBSERVATÓRIO. Talvez você consiga se conectar de lá?

O quarto da sua mãe também é naquela direção. Você terá que tomar cuidado.

02/11/16
"Rose: Pegar o livro."

Você pega o GRIMÓRIO.

G < N, G < T.

02/11/16
"Rose: Examinar o livro na mesa."

Este livro é absolutamente indispensável para entusiastas da sua laia. Dos quais existem poucos.

02/11/16
"Rose: Pegar o notebook."

Você pega o seu NOTEBOOK e se prepara para sua jornada pela casa.

N < V. N > T.

Isso faz com que a árvore fique desbalanceada, então o seu SYLLADEX se auto-balanceia. Agora o NOTEBOOK ocupa o CARTÃO RAIZ, enquanto os outros dois itens ocupam as FOLHAS.

T < N. V > N.

02/11/16
"Rose: Olhar pela janela."

Sua janela panorâmica oferece uma vista para o seu jardim, e o mausoléu guardando o seu falecido gato, JASPERS, que morreu quando você era bem pequena. Sua MÃE construiu a estrutura com um espírito de pura ironia em resposta ao seu pedido infantil e inocente para fazer um funeral para o animal. Pelo menos, é assim que você interpretou este gesto em retrospecto.

Você também consegue ver a silhueta do LABORATÓRIO bem próximo dali, um lugar que transmite um forte SINAL DE INTERNET SEM-FIO. Você talvez consiga se conectar ao sinal em uma diferente parte da casa. Talvez se você procurar um lugar mais alto?

02/11/16
"Rose: Captchalogar o saco de tricô. "

Você pega o SACO DE TRICÔ. Ele ocupa o CARTÃO FOLHA ESQUERDO abaixo do VIOLINO, devido ao método alfabético do MODO DE ÁRVORE.

T < V.

02/11/16
"John: Diga para a Liv Tyler que a ama antes do impacto."

Já que a sua amiga inútil obviamente não vai te salvar a tempo, você emite palavras de carinho e despedida à sua querida, e doce Liv. Oh, se tivesse sido Affleck quem teria feito o sacrifício final invés de seu pai, ignorante, grosseiro, e importante. Ela teria caído sobre seus braços em busca de consolo, e seria VOCÊ quem faria o falecido Bruce Willis orgulhoso.

02/11/16
"[S] Rose: Tocar um refrão assombroso de violino."

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<embed width="650" height="450" src=“http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/00222/00222.swf”>
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Você passa aproximadamente 40 segundos tocando violino enquanto o seu amigo está em perigo.

Que ótimo gerenciamento de tempo, querida!

02/11/16
"Rose: Pegar o violino."

Você captchaloga o VIOLINO, o guardando no CARTÃO RAIZ do seu SYLLADEX.

01/11/16
"Rose: Convulsione escrevendo o diário e murmurando, 'Meu precioso...' "

Você apenas executa tal atividade vergonhosa quando ninguém está vendo!!!

Estes diários são apenas para os seus olhos.

01/11/16
"Rose: Contorça-se que nem um flagelo e vomite em sua cama."

Ugh, mas que ideia terrível! Apenas pensar sobre te faz ficar enjoada.

01/11/16
"Rose: Recuperar braços da caixa roxa."

Os objetos do PACOTE ROXO são íntimos! Ninguém é autorizado a olhar.

01/11/16
"Examinar quarto."

Seu nome é ROSE. Como mencionamos anteriormente você está sem ELETRICIDADE, mesmo assim seu NOTEBOOK ainda está funcionando com energia a BATERIA. Você tem uma variedade de INTERESSES. Você tem uma paixão por LITERATURA MUITO OBSCURA. Você adora criação literária mas é UM POUCO RESERVADA EM RELAÇÃO A ISSO. Você tem um gosto por BESTIALIDADE ESTRANHA E FICTÍCIA, e algumas vezes brinca de PSICOANÁLISE. Você também gosta de TRICOTAR, e o seu quarto é uma BAGUNÇA. E de vez em quando, gosta de jogar VÍDEO GAMES com os seus amigos.

O que irá fazer?

01/11/16
"Mais uma vez."

01/11/16
"Inserir nome."

Não, não era esse!

01/11/16
"==>"

Uma jovem garota está em seu quarto. Devido a uma tempestade violenta, a energia caiu em sua casa, junto com sua conexão sem-fio com a internet. Isso interrompeu sua jogatina de um famoso vídeo game que ela estava jogando com um jovem rapaz em um momento crítico. Este jovem rapaz está dependendo desta jovem garota que terá que restabelecer uma conexão de alguma forma. O nome desta jovem garota é...

É...

Está na ponta da sua língua. Qual era o nome desta jovem garota?

01/11/16
"==>"

01/11/16
"==>"

01/11/16
"==>"




EB: ok, eu usei o torneador pra fazer esse negócio azul.
EB: agora eu tenho que levar ele pro alchemixer de novo?
EB: olá???????
-- tentacleTherapist [TT] não está mais conectada! --
EB: uh...



31/10/16
"John: Ativar o torneador."

O torneador esculpi UM (1) TOTEM.

Você pega o TOTEM.

31/10/16
"John: Usar a cavilha de cruxite no torneador de totem."

Você engata o CRUXITE no torneador.

31/10/16
"==>"

Você recuperou a CAVILHA DE CRUXITE.

O seu PAI apenas encolhe os ombros e desce as escadas, provavelmente para cozinhar mais.

Se ele pelo menos soubesse que você tem dado duro para salva-lo.

31/10/16
"==>"

O crime perfeito.

31/10/16
"John: Levar o cruxite ao torneador de totem."

Graças a sua falta de previsão, você retorna a VARANDA para pegar a CAVILHA DE CRUXITE que havia deixado no pedestal.

Você anda pelo corredor ardilosamente evitando o seu PAI, que está atualmente confuso em relação à nova decoração em seu corredor.

31/10/16
"John: Usar o cartão pré-perfurado no torneador de totem."

Você coloca o CARTÃO PRÉ-PERFURADO na abertura do TORNEADOR DE TOTEM. Acima, o BRAÇO FERRAMENTA implanta uma configuração de formões.

Agora você só precisa de algo para tornear.

31/10/16
"John: Responder os amigos."




TT: Eu estou cuidando do banheiro.
TT: Mas estamos com pouco cristal construtivo.
EB: mano quem se importa com o banheiro, agora tem um meteoro vindo em direção a minha casa!!!
TT: Entendi.
TT: Você acha que tem algo haver com o jogo?
EB: eu não sei, talvez! o que eu faço!
TT: Eu acho que é bem provável.
TT: Os detonados vagamente sugerem uma ameaça eminente antes de acabarem.
TT: As frases já mal escritas se tornam cada vez mais breves e ambíguas.
TT: Como se tivessem sido escritas precipitadamente e com um sentimento de alarme.
TT: Na verdade, a dedicação para atualizar o detonado sobre essas circunstâncias é admirável.
EB: uou, FASCINANTE.
EB: ??????
TT: Se o meteoro é uma manifestação do jogo, acho que a única coisa a se fazer é prosseguir, e tentar resolver o dilema nas regras do jogo.
TT: Tente usar o Torneador.
TT: Aqui diz que é possível usar o cartão nele, mas não é mais específico do que isso.
EB: Ok eu vou.
TT: É uma tortura ler esta coisa.
TT: Se eu ler mais um pouco meu cérebro vai precisar ser alimentado com comida pré-mastigada.
TT: Enquanto solta bolinhas de baba em uma cadeirinha de bebê.
TT: Acho que vou escrever o meu próprio detonado.
TT: Depois de termos certeza que você não irá morrer, é claro.


-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 17:34 --


TG: eu soube que vc conseguiu a caixa
TG: eu espero que vc agradeça minha perseverança heroica paterna por conseguir isso pra vc
TG: da minha maneira suja e grosseira
TG: também espero que vc agradeça quantos panacas sem talento colocaram suas mãos naquele coelho antes de vc
TG: é tipo um bastão sujo numa grande maratona de idiotas
TG: ei cadê vc
EB: ah cara, o coelho é foda, mas eu não tenho tempo pra conversa, eu tô jogando sburb e tá meio que um pesadelo.
EB: a TT tá quebrando tudo na minha casa.
TG: cara eu te disse pra ficar longe daquele jogo
TG: e aliás vc deveria lavar as suas mãos de peruas volúveis e todas aquelas merdas envolvendo cavalos
EB: e agora tem um meteoro vindo, e eu não tô zoando!!!
EB: é tipo um grande asteroide ou cometa ou sei lá.
EB: no céu.
EB: vindo em direção a minha casa!!!!!!!!
TG: eita carai
TG: qual é o tamanho
EB: eu não sei.
EB: grande, eu acho.
EB: eu tenho que ir!
EB: a gente se fala depois se eu ainda estiver vivo e a terra não tiver explodido.
TG: é tipo do tamanho do texas
TG: ou só o da ilha de rodes
TG: eles sempre ficam fazendo essas comparações geográficas pra nos dar um senso de escala como se significasse algo pra gente
TG: mas tipo isso não importa é sempre tipo: TÁ PORRA AQUILO É GRANDE PA CARAI
TG: tipo sr presidente tem um meteoro vindo senhor. ah tá, qual o tamanho? é do tamanho do texas senhor
TG: PUTA QUE PARIU
TG: ou, quão grande é senhor? é do tamanho da cidade de nova iorque senhor
TG: FUDEU
TG: senhor eu temo dizer que o cometa é do tamanho do pau da sua mãe
TG: EITA PORRA
TG: senhor vc conhece jupiter
TG: tipo o planeta?
TG: sim
TG: bem é do tamanho dele senhor
TG: hmm isso parece ser bem grande
TG: eu tenho uma pergunta
TG: é jupiter?
TG: sim senhor, a terra está na rota da porra do planeta jupiter
TG: MAS QUE CARALHO
TG: enfim té mais


31/10/16
"John: Corra para o seu quarto e entre em contato com a TT pelo Pesterchum."

Dois amigos seus mandaram mensagem.

31/10/16
"==>"

31/10/16
"TT: Reconstrua o banheiro."

30/10/16
"==>"




TT: Seu pai chegou em casa.
TT: John?
TT: O que você fez com o seu celular dessa vez?
TT: Eu estou cuidando do banheiro.
TT: Mas estamos com pouco cristal construtivo.



30/10/16
"John: Tentar ingerir um pouco dos cristais construtivos."

É tentador pois eles lembram bastante as pedras azuis sabor framboesa. Contudo, as unidades de CRISTAIS CONSTRUTIVOS são elementos do jogo e não parecem existir fisicamente!

Não há aparentemente nenhuma crise tão eminente que irá te deter de contemplar ações idiotas e frívolas.

30/10/16
"John: Faça um High-Five com o Núcleosprite."

Você percebe que deixou ele esperando tempo demais.

30/10/16
"==>"

Você não é astrônomo, mas a trajetória parece suspeitosamente está em direção ao seu local atual.

Isso é um problema preocupante.

30/10/16
"==>"

30/10/16
"==>"

30/10/16
"John: Troque de modo e use o telescópio para olhar o céu."

Você troca para o MODO DE PILHA e dá uma olhada melhor com o TELESCÓPIO.

Seja lá o que for, o NÚCLEOSPRITE parece particularmente agitado com isso.

30/10/16
"==>"

Você programa o ALCHEMITER para criar TRÊS (3) OBJETOS PERFEITAMENTE GENÉRICOS por algum motivo, gastando um total de 6 unidades de CRISTAIS CONSTRUTIVOS.

Essas coisas parecem completamente inúteis. Que perda de tempo!

No canto do seu olho, você nota algo no céu.

30/10/16
"==>"

30/10/16
"John: Colocar o cruxite no pedestal estranho do alchemiter."

Você coloca a CAVILHA DE CRUXITE no pequeno pedestal do ALCHEMITER.

Algo está acontecendo...

30/10/16
"John: Captchalogar o telescópio."

Você tira o TELESCÓPIO de seu TRIPÉ. Quem sabe, pode ser útil. Porém o mais importante, ele empurrou o CRUXITE para o último cartão fazendo-o disponível para ajustar.

O CELULAR é previsivelmente lançado através do jardim, depois da cerca do vizinho.

30/10/16
"TT: Explore o Atheneum."

Ter conseguido uma CAVILHA DE CRUXITE parece ter preenchido o ATHENEUM com um item: um OBJETO PERFEITAMENTE GENÉRICO.

30/10/16
"John: Use o cartão pré-perfurado no Alchemiter."

Não há espaço para cartão em lugar algum no ALCHEMITER!

O NÚCLEOSPRITE te seguiu até aqui.

30/10/16
"==>"




EB: eu ainda não consigo entender as coisas que esse treco fala.
TT: Essa foi apenas a "Primeira Camada Prontificada".
TT: Ainda há outra para prontificar.
TT: Que até onde sabemos apenas faz esta entidade avançar nos estados esotéricos linguísticos.
EB: o relógio está se movendo.
EB: nós não temos tempo para esta baboseira.
TT: Esta tagarelice insuportável?
EB: esta falatória extravagante!
EB: ok parou.
EB: pare de digitar qualquer coisa boba que estiver digitando.
EB: eu vou subir pra aquela plataforma lá.
TT: O Alchemiter?
EB: ??
TT: Tente aprender as palavras.


30/10/16
"[S] ==>"

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<param name="movie" value="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/00186/00186.swf">
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O NÚCLEOSPRITE foi prototificado com o BONECO ARLEQUIM.

30/10/16
"TT: Solte o arlequim mutilado no Núcleosprite."

30/10/16
"==>"




EB: essa coisa continua me seguindo por aí.
EB: eu acho que tá tentando falar comigo ou algo assim.
TT: Isso é provavelmente o "Núcleosprite"
TT: Ele aparentemente precisa ser "prototificado"
TT: Duas vezes, na verdade.
TT: Seja lá o que isso signifique.
TT: Esses detonados são incrivelmente mal-escritos.
EB: hmm, ok.
EB: bem, você que tá com o cursor então faça o que você acha melhor!
EB: ah e, conserte o meu banheiro.



30/10/16
"John: Captchalogar os arlequins chiques."

Você pega DOIS (2) ARLEQUINS CHIQUES.

Os objetos adicionais empurram o CELULAR para o último cartão. Você então muda para o MODO DE FILA para acessar o CELULAR.

Mais estilhaços de vidro voam do seu baralho.

30/10/16
"John: Pegar o cartão."

Um CACO DE VIDRO é expelido do baralho e mutila o BONECO ARLEQUIM.

30/10/16
"TT: Colocar cartão pré-perfurado."

29/10/16
"John: Pegar o cruxite."




TT: Eu sinto que deveríamos nos apressar. Essa contagem está me deixando nervosa.
TT: John?
TT: Ah. Seu celular está preso debaixo do cruxite agora, não está.
TT: Enfim, parece que você vai precisar deste cartão também.


29/10/16
"John: Virar a alavanca novamente."

Você extrai UMA (1) CAVILHA DE CRUXITE.

29/10/16
"==>"




EB: o que é essa coisa?
EB: e pra que serve essa contagem regressiva?
TT: Eu estive procurando por detonados no GameFAQ para entender algumas coisas.
TT: Espere um pouco enquanto leio.
EB: ok.
TT: Todos esses detonados são extremamente curtos.
TT: Ninguém chegou mais longe do que a esse ponto.
EB: estranho.
EB: bem, é um jogo novo.
TT: Verdade.
TT: Agora que a tampa saiu, você precisará extrair um pouco de "cruxite".



29/10/16
"==>"

<object width="650" height="450">
<param name="movie" value="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/00177/00177.swf">
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</object>

29/10/16
"TT: Pegar a marreta."

29/10/16
"John: Bater no Cruxtruder com a marreta."




TT: Precisa de ajuda?



29/10/16
"John: Repreender TT."




EB: você consegue me ver, né.
EB: me diga o que tem de errado com essa foto.
TT: Desculpe-me. Continuo perdendo o sinal de internet.
TT: Deve ser o clima.
TT: Eu procuraria uma boa conexão em outra parte da casa, mas prefiro não correr o risco de ter um encontro com a minha mãe.
TT: Eu já batalhei pela sua nuvem de escárnio uma vez essa tarde.
EB: haha, te entendo.
TT: Sim. Bolos, pegadinhas, fortes relações de amor e suporte.
TT: Muita coisa para aguentar.
TT: Embora eu suponho que eu seja uma cúmplice por não informar aos Serviços Sociais sobre sua situação.
EB: eu sei!
EB: e ir lá fora?
EB: talvez você conseguiria pegar o sinal de um vizinho.
TT: Isso apresenta o mesmo problema.
TT: E também, está chovendo, lembra?
TT: E está escuro.
EB: já tá escuro?
TT: Sim, o sol já se foi para nós aqui na costa leste.
TT: Seu brilho escabroso foi-se para fusos horários mais jovens.
EB: haha, um, ok.


29/10/16
"TT: Colocar a banheira na entrada da garagem."

Durante a jornada da banheira até a entrada da garagem, a conexão é interrompida.

29/10/16
"John: Examinar alavanca no Cruxtruder."

Quando você vira a alavanca, algo parece empurrar a tampa para cima.

Mas você não é forte o suficiente para fazê-la sair!

29/10/16
"==>"




TT: Ah merda.


29/10/16
"John: Também seria bom checar o Cruxtruder."




EB: ah não, você colocou isso na frente da porta?
TT: Tem uma porta aí?
EB: um, SIM???
TT: Eu não percebi.
TT: Apenas achei que encaixaria perfeitamente aí.
EB: você quis dizer que achou elegante?
EB: ok então o que eu faço com isso.
EB: olá?
EB: o que você tá fazendo aí?


29/10/16
"John: Responder amigo."




-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 17:25 --


GG: john você recebeu o meu pacote??
EB: ah oi!
EB: não, ainda não.
GG: droga! tem certeza? ele tava numa caixa verde.....
EB: ah!
EB: sim, mas está no carro do meu pai, mas ele ainda tá no mercado.
EB: ele deve voltar em breve.
GG: ótimo!!! então o que você tá fazendo hoje?
EB: eu tô enlouquecendo com essas coisas do sburb.
EB: a TT tá fazendo uma bagunça na minha casa.
GG: lol!
GG: o que é sburb??
EB: ah, é um jogo.
EB: eu achei legal. eu ainda tô aprendendo como funciona.
GG: uou o que foi isso?????
EB: o que foi o quê?
GG: eu ouvi um barulho muito alto vindo lá de fora!!
GG: parecia uma explosão!!!!
EB: uou, sério?
GG: eu vou lá fora ver....
EB: ah cara, tá certo mas tenha cuidado, ok?
GG: eu terei! :)


-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às 17:28 --



29/10/16
"==>"

Parece que outro amigo seu está te chamando em seu CELULAR.

29/10/16
"John: Pegar a marreta e o cartão."

Você pega a MARRETA e o CARTÃO CAPTCHALOGUE, combina os dois, e rapidamente aplica-os ao seu STRIFE SPECIBUS.

Você acha bacana que as coisas nem sempre precisam ser um problema do caralho.

29/10/16
"John: Descer pelo buraco."

Você desce para a ÁREA DE SERVIÇO.

29/10/16
"John: Investigar."




EB: augh!
TT: Acho que posso colocar de volta.
TT: Apenas me dê um pouco de espaço.
TT: Por que você não vai dar uma olhada no Cruxtruder?
EB: o quê?
TT: A coisa que eu coloquei na sua sala de estar.


29/10/16
"==>"




EB: o que foi esse barulho?
EB: foi algo que eu deveria investigar?
TT: Não, eu o tenho sobre controle.
TT: Você pode continuar brincando com o seu telescópio.


29/10/16
"TT: Pegar a privada suja."




TT: Ops.
EB: ops o quê?


29/10/16
"John: Olhar através do telescópio."

É um dia limpo e ensolarado. Nada fora do normal pode ser visto. Pelo menos, nada além das paredes de sua própria casa.

29/10/16
"John: Examinar o Alchemiter cautelosamente."

Você não faz ideia do que fazer com essa coisa. Você não encontrou nenhum painel de controle ou algo assim.

Tendo esgotada todas as possibilidades, você decide apenas ficar parado em cima dele.

Isso não é muito cauteloso de você, na verdade.

29/10/16
"John: Sair para a varanda."




EB: ei, eu tô na varanda agora.
EB: eu tô usando o celular do meu pai.
TT: Aquele que você jogou no jardim?
EB: não, eu te disse.
EB: ele saltou do meu sylladex como uma fuinha assustada.
TT: O que você estava fazendo com ele primeiramente?
TT: Eu não estou sentindo um grande respeito pelos objetos pessoais dos outros.
TT: É assim que a sua frustração reprimida com o seu pai se manifesta?
EB: quê? não.
EB: tudo aquilo foi acidente.
EB: por favor coloque as suas maluquices psicológicas em outro lugar, mocinha!
TT: O seu banheiro está uma bagunça.
TT: Você fez aquilo também?
EB: ah cara, isso não é legal.
EB: toda essa história de bisbilhotar!
TT: Há um bolo na privada.
EB: é. tem.
TT: Eu estou tentando limpa-lo para você.
EB: ok, se isso for satisfazer o seu complexo de toc esquisito.
TT: Meu Transtorno Obsessivo-Compulsivo?
TT: Uma doença também pode ser um complexo?
EB: no seu caso, provavelmente!
TT: Parece complicado.
EB: enfim...
EB: eu vou dar uma olhada nessa plataforma enorme que você colocou na varanda.


28/10/16
"John: Instalar Pesterchum."

Isso deverá ser útil. Agora você pode falar com os seus amigos enquanto anda pela casa.

28/10/16
"John: Pegar o CELULAR."

Você pega o CELULAR, trocando de volta para o MODO DE PILHA, para que fique prontamente acessível.

A interface é estranhamente normal. Nada de papéis de parede com palhaços engraçados ou algo assim. (Ops, você quis dizer papéis de parede com Arlequins.)

O aplicativo NEGÓCIOS SÉRIOS está aberto. Parece que seu PAI o usa para manter contato com vários conhecidos... seus companheiros nas performances de rua, talvez?

Talvez a arte de rua seja um negócio bem sério afinal.

28/10/16
"TT: Depositar Alchemiter."




EB: por que o chão tá tremendo?
EB: você tá colocando mais coisas na minha casa?
TT: Sim. Mais dois trecos grandes.
EB: ótimo!
EB: qual é dessas engenhocas grandonas?
TT: Se eu tenho que adivinhar, eles parecem facilitar algum tipo de sistema envolvendo alquimia baseada em cartões pré-perfurados.
EB: mas pra quê?
EB: tipo o que a gente devia fazer nesse jogo?
TT: Isso precisa ser descoberto.
TT: Talvez você deveria ir investigar?


28/10/16
"TT: Depositar Cruxtruder."

28/10/16
"John: Ir para o canto."

28/10/16
"==>"




TT: Agora que seu quarto é maior, por que você não vai para o canto da parede?
TT: Isso irá aumentar o alcance do cursor, e eu poderei pegar os objetos.
TT: Que... você jogou pela janela, por algum motivo?
EB: boa ideia!
TT: O que você tem feito a tarde inteira, afinal?
EB: ugh, eu tava tendo problemas com o meu sylladex idiota.
EB: mas eu acho que tá tudo sobre controle agora.
EB: que modo você usa?
TT: Eu gosto de usar árvores.
EB: ah não, esse parece ser muito estranho.
TT: Eles não são excepcionalmente práticos.
TT: Mas os acho elegantes.



28/10/16
"TT: Abrir Aba de Materiais."




TT: Parece que expandir a dimensão do seu quarto nos custou um pouco dos "Cristais Construtivos".
TT: Mas colocar o Torneador parece não ter custado nada.
TT: Provavelmente certos objetos são gratuitos, para te ajudar com o jogo.
EB: uou, ok.
EB: o que eles fazem?
TT: Acho que só você pode descobrir.
TT: Tudo que posso fazer é colocar coisas na sua casa, e movê-las por aí, aparentemente.
EB: como eu consigo mover as coisas por aí? parece divertido!
TT: Eu não acho que você possa sendo o cliente. Você precisaria instalar a aplicação do servidor.
TT: Era suposto você receber ambos em envelopes separados. Eu estou rodando os dois em meu computador neste instante.
EB: o quê??
TT: Você recebeu outro envelope no correio?
EB: Não!
TT: Quando você instalar o servidor e estabilizar uma conexão, tenho certeza que irá poder manipular meu ambiente da mesma forma.
TT: Tem certeza que não recebeu?
EB: Ah cara.
EB: Eu acho que sei onde ele tá.



28/10/16
"John: Examinar o Torneador de Totem."

Você não sabe o que diabos essa coisa faz, mas parece bacana!

28/10/16
"TT: Depositar o Torneador de Totem."

27/10/16
"TT: Abrir o Registro de Phernalia."

27/10/16
"==>"

27/10/16
"TT: Redimensionar o quarto."

27/10/16
"TT: Coloque o coelho de volta na caixa."

27/10/16
"TT: Selecionar o coelho."

27/10/16
"TT: Selecionar John."

Você não pode selecionar um JOGADOR!

JOHN repudia o cursor metido.

27/10/16
"TT: Selecionar as coisas no quintal e trazer de volta para o quarto."




EB: ei, você pode me fazer um favor?
EB: você pode pegar as coisas que eu joguei pela janela e trazer pra cá?
TT: Irei tentar.
EB: valeu!
TT: Sem chance.
TT: Parece está fora de alcance. Eu acho que está muito longe de você, o "jogador".
EB: :C


27/10/16
"==>"

Parece que seu PAI está saindo para comprar mais ingredientes. Você está aliviado por ter a casa só para si novamente, mesmo que seja só por alguns minutos.

Você apenas espera que ele não note o BAÚ MÁGICO no telhado. Ou todas as merdas que você jogou pela janela, aliás.

27/10/16
"John: Pegar o cartão."

Você acha o seu MODO DE BUSCA DE PILHA perdido, e rapidamente o reaplica ao seu SYLLADEX. Agora você pode escolher entre PILHA e FILA a qualquer hora.

Você alterna entre os seus MODOS DE BUSCA com uma grande alegria.

27/10/16
"TT: Soltar baú."




EB: uou, o que você tá fazendo??
TT: Perdão. Estou apenas me acostumando com os controles.
EB: o meu baú mágico tá no telhado agora??
TT: Sim.
EB: :(
TT: Tentarei ser mais cuidadosa daqui em diante.


26/10/16
"TT: Tirar o zoom."

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26/10/16
"TT: Selecione o baú mágico. "

26/10/16
"==>"

<object width="650" height="450">
<param name="movie" value="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/00138/00138.swf">
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[Mova o mouse sobre a interface de botões.]

26/10/16
"[S] ==>"

<object width="650" height="450">
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26/10/16
"John: Pressione [ENTER]"

26/10/16
"John: Cheque a janela do Pesterchum."




-- tentacleTherapist [TT] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 17:08 --


TT: Parece que você conseguiu pegar a beta. Excelente.
TT: Eu irei tentar conectar.
EB: uou ok mas eu acabei de ganhar o melhor presente.
TT: O coelho?
EB: TÃO FODA.
TT: Eu tenho ouvido histórias sobre essa criatura miserável recentemente. Sua lenda Homérica está praticamente mergulhada nas profundezas da minha mitologia pessoal.
EB: ha ha, quê?
TT: Por que não nos focamos no assunto em questão?
EB: ah o jogo, ok.
EB: eu realmente não sei como isso funciona. pra o quê que tô olhando?
TT: Você está rodando a aplicação cliente. Eu estou rodando o servidor, então sou o usuário hospedeiro. Eu estabeleci uma conexão com você. Isso é o suficiente para nós jogarmos o jogo.
EB: ah, ok então.
TT: Por que não começamos?


26/10/16
"John: Olhe para o monitor."

26/10/16
"John: Cheque os status do Sburb beta."

Parece que seu computador está tentando chamar a sua atenção.

26/10/16
"==>"

É um COELHINHO DE PELÚCIA. Muito parecido com o que foi feito refém brevemente pelo personagem de Malkovich, Cyrus "O Vírus" na tentativa de insultar o protagonista azarado Cameron Poe. E surpreendentemente similar ao encontrado nas fuligens de um clube de strip queimado em Las Vegas e oferecido à filha dele, um gesto simbólico de um exterior esfarrapado cercando um coração de ouro. Poe não era lá aquelas coisas. Mas era um bom homem.

Mas não, Não PARECE com aquele coelho. De acordo com esse BILHETE DE AUTENTICIDADE, é AQUELE COELHO.

Isso é muito foda.

26/10/16
"John: Use a navalha no pacote vermelho."

Você abre o pacote. Há algo suspeito dentro.

Algo suspeitosamente sujo e fedido.

25/10/16
"==>"

Você deveria ir pegar aquelas coisas antes que se esqueça.

25/10/16
"John: Captchalogue os cacos de vidro."

Você pega três CACOS DE VIDRO rapidamente e procura se proteger.

o seu SYLLADEX causa devastação em seu quarto.

E agora que seus cartões estão cheios de vidro, você provavelmente não quer fazer isso de novo tão cedo.

25/10/16
"John: Pegue o pacote novamente."

Vamos começar do zero.

25/10/16
"John: Pegue a navalha."

25/10/16
"John: Abra aquele pacote!"

Você examina o pacote. Veio de um de seus amigos de internet.

Mas está muito bem embrulhado. Você precisará de algo afiado para abri-lo.

Ah, é claro! A NAVALHA! É tudo muito simples, você se pergunta por que...

25/10/16
"==>"

Ah merda.

25/10/16
"John: Também deveria pegar aquelas algemas."

Você pega as ALGEMAS, expelindo o CELULAR como uma bala.

25/10/16
"John: Pegue mais coisas."

Você abre o seu BAÚ MÁGICO e captchaloga um do seus livros favoritos de todos os tempos, O ESPERTALHÃO POR MIKE CAVENEY.

Lá se vai a sua TOALHA LIMPA.

25/10/16
"John: Pegue outro bolo."

O segundo BOLO faz a NAVALHA ser lançada da frente do seu SYLLADEX.

Ai minha nossa.

AQUELE ROSTO MARAVILHOSO.

Você queria que a NAVALHA tivesse errado o alvo.

25/10/16
"John: Pegue dois itens."

Você captchaloga um dos BOLOS.

Você finalmente achou uma utilidade para todas essas confeitarias: PESO MORTO.

24/10/16
"John: Abaixe a navalha."

Abai...

xa-la?

...

Você não tem muita certeza se entendeu.

24/10/16
"John: Mude de volta para o Módulo de Pilha."

Você se pergunta se isso é sequer possível. Você nem se lembra de ter um cartão físico para o MÓDULO DE BUSCA.

Você acha isso tudo muito abstrato e prefere não pensar muito sobre.

24/10/16
"John: Aplique o Módulo de Busca ao Sylladex."

Itens captchalogados em seu SYLLADEX não estão acessíveis ainda. Você só pode usar o item no último cartão, e deverá esperar para cartões acima serem empurrados para trás.

Por exemplo, o PACOTE VERMELHO está agora inacessível. Você apenas pode usar a NAVALHA no momento.

Este modo não te parece ser uma mudança significativa ao anterior. Na verdade, ele parece ser mais inconveniente ainda. Mas você acha que deveria da-lo uma chance.

24/10/16
"John: Obtenha o Módulo de Busca gratuito."

Você vira para a contra capa, onde um MÓDULO DE BUSCA gratuito está incluído dentro de um plástico.

Este aqui é ditado pela lógica de ESTRUTURA DE DADOS DE FILA, operando em um método "PRIMEIRO ENTRA, PRIMEIRO SAI", invés do método "PRIMEIRO ENTRA, ÚLTIMO SAI" que é o de PILHA.

24/10/16
"John: Leia o livro de Estrutura de Dados."

Você não tem certeza se quer ler essa coisa. Parece bem chato. E meio grosseiro.

Talvez seja melhor apenas olhar o módulo gratuito invés.

24/10/16
"John: Melhore a sua estrutura de dados."

Você vai até o seu ARMÁRIO, onde você mantém várias roupas e uma variedade de GUIAS DE PROGRAMAR COMPUTADORES muito úteis.

24/10/16
"==>"

Que porra é essa.

24/10/16
"John: Instale o Sburb beta."

Você decide que está na hora de parar com metas, e se focar na beta.

Você insere o CD e instala o SBURB BETA.

24/10/16
"==>"

A nova aventura é legal, mas você não tem tanta certeza se gostou dessa tanto quanto a última.

24/10/16
"John: Abra o navegador e visite o mspaintadventures.com"

Você decide passar um tempo no computador antes de fazer qualquer coisa importante.

Você abre o navegador TYPHEUS e o direciona para o que é indiscutivelmente o melhor site já criado.

23/10/16
"[S] John: Cheque o Pesterchum."

<object width="650" height="450">
<param name="movie" value="http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/00110/00110.swf">
<embed width="650" height="450" src=“http://cdn.mspaintadventures.com/storyfiles/hs2/00110/00110.swf”>
</object>




-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 16:34 --


GG: oi feliz aniversário john!!!!! <3
GG: oláááááááááááá??
GG: ok eu falo com você depois!!! :D


-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às 16:56 --


-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 16:40 --


TG: ei a GG tá atrás de você por que cê se tornou tão popular de repente
TG: hoje é um dia especial ou o que
TG: fez algo pra ter favor com as garotas
TG: cê quebrou a sua perna num cachorrinho ou algo assim
TG: cara quê que cê tá fazendo
-- turntechGodhead [TG] está agora inativo! --

EB: eu descobri um cometa que vai destruir a terra, e ele foi nomeado em minha homenagem.
EB: agora eu sou famoso, e todo mundo quer falar muito comigo.
TG: não para
TG: só para
TG: não fale sobre aqueles filmes horríveis ou faça referências a eles
TG: o seu crush na brotheragem no matt macconahay é desagradável de se ver
EB: mcconaughey.
TG: parece um som que um cavalo faria
TG: é idiota
TG: outra coisa idiota são essas fotos desse palhaço que vc tem
EB: elas são do meu pai.
TG: eu tava falando do nick cage
EB: oh, o quê? não cara, o cage é foda. muito foda.
TG: ha ha que merda
TG: vc nem gosta dele ironicamente ou algo assim vc gosta de verdade né
TG: hahaha
EB: eu faço coisas ironicamente as vezes.
EB: e aquilo que eu te mandei de aniversário?
TG: não aqueles são muito massa
EB: quê? não, eles são idiotas, isso era a piada. a piada IRÔNICA. entendeu?
EB: espera...
EB: você tá realmente usando eles, não está?
TG: eu tô usando eles ironicamente
TG: porque eles são massa
TG: o fato de que eles são irônicos deixa eles massa
TG: e vice versa
TG: vc tá anotando o tutorial de como ser foda? meu deus pega a porra de uma caneta
EB: você sabe que eles tocaram o rosto magro e esquisito do stiller uma vez.
TG: eca sim
TG: enfim
TG: mudando de assunto
TG: cê conseguiu o correio
EB: sim.
TG: tinha um pacote lá
EB: tinha, um vermelho bem grande.
TG: vc devia abri-lo
EB: eu iria, mas está preso debaixo do sburb beta, então eu vou provavelmente abri-lo depois que eu instalar a beta.
TG: ai cara a beta chegou
EB: sim! quer jogar?
TG: haha nem fudendo
EB: por que não!
TG: parece ser chato PRA CARALHO só chama a TT pra jogar já que ela quer tanto
EB: pra onde ela foi.
TG: a internet dela tá caindo e voltando toda hora eu acho
TG: daqui a pouco ela aparece
TG: e meu deus do céu vc ainda tá usando o modo de pilha???
TG: sério mano
TG: você precisa se atualizar com a sua estrutura de dados aquela merda é ridícula
EB: ok, eu vou.


23/10/16
"John: Admire o pôster de "Armações do Amor"."

Você não gosta muito de romances, mas o carisma de Matthew McConaughey poderia salvar qualquer pilha de destroços fumegantes.

Essa é a sua "Parede McConaughey", Um simples santuário para um incrível ator. O filme a cima é bem melhor, você acha.

CONSEGUE VÊ-LA? EU QUERO QUE VOCÊ FOTOGRAFE AQUELA GAROTINHA. (engasgo) AGORA IMAGINE QUE ELA É BRANCA.

Você nos ganhou Matthew! Sua fala suave expos nosso racismo latente! Droga você é muito bom!

23/10/16
"John: Vá para o seu quarto."

23/10/16
"John: Pegue os itens. "

Os itens forçam o BOLO ESFARELADO que cai na PRIVADA.

E em um piscar de olhos, o seu SYLLADEX está cheio novamente. Meu deus essa coisa é irritante.

23/10/16
"John: Remova o celular, o envelope e o pacote do bolo."

Você pega a NAVALHA e a usa para cortar o BOLO.

Você pega a TOALHA e a usa para limpar os objetos.

23/10/16
"John: Entre no banheiro e pegue uma toalha."

Você entra no BANHEIRO. Você pode ver o seu QUINTAL da janela. A jóia da coroa aqui é o conjunto de balanços que te proporcionaram anos de diversão. Há também um BALANÇO DE MOLAS, que já foi responsável por mais de um machucado grave, e te proporcionou anos de dor.

Na pia está a NAVALHA do seu PAI. Na prateleira ao lado há uma TOALHA LIMPA.

23/10/16
"John: Suba as escadas!"

Você para na bifurcação e entra no corredor. Você irá precisar de algo para limpar a bagunça que você vai fazer dissecando esse BOLO.

À esquerda está o BANHEIRO. À direita é o quarto do seu PAI. Está trancado, e você está proibido de entrar. Ele guarda segredos.

23/10/16
"John: Combine os bolos para fazer um bolo de dois andares."

Você então funde os dois BOLOS entre os cinco cartões.

Tudo no seu SYLLADEX é esmagado entre os BOLOS. Por que você não pensa sobre fazer essas coisas primeiro??

23/10/16
"John: Pegue o bolo do sofá."

Você captchaloga o BOLO do sofá, expelindo a FÔRMA DE TORTA do último cartão.

23/10/16
"John: Saia da cozinha."

23/10/16
"John: Pegue o envelope."

Você conseguiu o SBURB BETA!!!

23/10/16
"John: Pegue o pacote."

Este PACOTE VERMELHO está endereçado a você.

23/10/16
"John: Pegue o CELULAR."

Você pega o CELULAR do seu PAI. Talvez mais tarde você irá trocar a imagem de fundo para algo hilário como uma pegadinha. Além disso, ele poderá ser útil no futuro.

O CARTÃO CAPTCHALOGUE solto é jogado para fora do seu SYLLADEX, e consequentemente é integrado ao baralho. Agora você tem cinco cartões para usar.

23/10/16
"John: Fuja."

Agora que seu PAI está ocupado com o DETECTOR DE FUMAÇA, você pode escapulir calmamente.

23/10/16
"==>"

Sassacre seu desgraçado maravilhoso.

Agora é a sua chance!!!

23/10/16
"John: Pegue o bolo!"

"Quando duas grandes forças se opõem umas as outras, a vitória irá para aquela que sabe como se esforçar" - Oscar Wilde

Sábias palavras vindas de um homem que provavelmente poderia resistir a tudo, menos à tentação.

O BOLO força o LIVRO DO CORONEL SASSACRE para fora do seu SYLLADEX.

23/10/16
"==>"

Nada acontece.

Mas que enorme decepção.

23/10/16
"John: Captchalogue a fôrma de torta."

Você pega a FÔRMA DE TORTA e tira os ÓCULOS DE DISFARCE.

Tudo em seu SYLLADEX é jogado a um cartão atrás. As PÍLULAS DE FUMAÇA são ejetadas do baralho.

Isso! Isso pode ser a distração perfeita para voc...

23/10/16
"John: Coloque o disfarce como defesa."

Os ÓCULOS DE DISFARCE absorvem o impacto da brincadeira. Parece que seu PAI irá desfrutar de sua jogada brincalhona dessa maneira, nesse caso.

23/10/16
"John: Pegue o pacote e corra para o seu quarto!"

Você não pode FUGIR! Este maldito GUARDIÃO está bloqueando o seu caminho! Você terá que pensar em alguma distração.

E agora ele brande outro ITEM DE AFEIÇÃO! Este homem é implacável.

É melhor você se preparar para o impacto da maneira mais cômica possível.

22/10/16
"[S] LUTE!"

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22/10/16
"==>"

O seu PAI viu através do disfarce! Você não sabe o que estava pensando com essa ideia estúpida!!!

Você tira o DISFARCE PERFEITO. O seu PAI empunha um ITEM DE AFEIÇÃO ameaçador. Ele fica entre você e o correio.

Há uma única maneira de acabar com isso.

22/10/16
"[S] John: Entre."

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22/10/16
"John: Volte para a cozinha."

Você não tem outra escolha. Você vai entrar.

DISFARCE PERFEITO, está na hora de fazer a sua mágica.

22/10/16
"John: Espie a cozinha."

Você tenta ver pela JANELA DA COZINHA, mas você não consegue ver muita coisa! Parece que o seu PAI tem cozinhado tanto, que o vidro embaçou.

Deus ele é tão estranho.

Mas você consegue ver o que está na mesa atrás da janela. Parece que o correio está lá! Junto a ele há um PACOTE VERMELHO, algumas CONTAS, o CELULAR do seu PAI, e um envelope que suspeitosamente parece ter a logo do SBURB. Poderia ser???

Infelizmente, a janela está trancada.

22/10/16
"John: Veja se o seu pai deixou o correio no carro."

A porta está trancada e o seu PAI está com as CHAVES. Você olha pela janela da porta do motorista.

Você não vê nenhum correio, mas você vê um PACOTE VERDE. Há também algo em baixo do pacote que parece um pedaço de papel.

Poderia estes itens terem vindo no correio? Você não vê mais nada que geralmente venha nele, como contas e cupons. Talvez o seu PAI tenha esquecido de levar essas coisas para dentro.

22/10/16
"John: Deixe uma surpresa para o carteiro."

N...

Não!

22/10/16
"==>"

22/10/16
"[S] ==>"

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As ruas estão vazias. Ventos roçam o vazio deixando os vizinhos longe, como se estivesse passando pelo fundo de uma cana vazia, ou nesse caso, uma caixa de correio saqueada. Uma nota familiar é produzida. É a nota que a desolação toca para manter seu instrumento afinado.

É o seu décimo-terceiro aniversário, e com todos os doze precedendo esse, algo parece faltar em sua vida. O jogo que está atualmente te iludindo é apenas o mais recente truque de prestidigitação no repertório de uma charada invisível, um para engendrar um sentido de não de alegria, mas de falta. Seus esquemas grosseiros são menos de um brincalhão do que de um simples ladrão. Sua charada é a própria ausência. É um mistério completo o seu dispersar, que nem o reflexo pálido da lua, mesmo com um seixo de inquérito derrubado em um ponto preto. É a charada mais diabólica de todas.

"Ausência diminui pequenas paixões e aumenta as grandes, assim como o vento apaga velas e sopra o fogo." - Walt Whitman

Sim, você tem certeza que Walt Whitman disse aquilo. Cem por cento de certeza.

Você tem o pressentimento de que vai ser um longo dia.

22/10/16
"John: Cheque o correio."

Como já era de se esperar, a caixa de correio está vazia. Ele já foi pego pelo seu pai.

22/10/16
"John: Saia."

Você sai de casa.

22/10/16
"John: Tente sair de casa."

Você volta para a SALA DE ESTAR e contempla sobre ir checar o correio lá fora. Contudo você acha que seria bom pensar em todas as possibilidades antes de acabar tendo um encontro com o seu PAI.

Sua TELEVISÃO está atualmente transmitindo um COMERCIAL.

22/10/16
"John: Jogue poker."

Você joga o jogo de cartas favorito dos brincalhões, mesmo que você esteja sozinho, o que o torna apenas uma versão estúpida de Paciência.

Os palhaços ali no canto está te incomodando. Você é alérgico ao seu desprezo.

22/10/16
"[S] John: Toque um refrão assombroso de piano."

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(As páginas contendo som terão o "[S]" em seu comando.)

22/10/16
"John: Captchalogue o cartão captchalogue."

ARGH!!!

22/10/16
"John: Examine o cartão captchalogue."

Ótimo!!! Isso seria perfeito para expandir o tamanho do seu SYLLA...

22/10/16
"John: Combine o segundo cachimbo com o disfarce perfeito."

O seu PAI mantém inúmeros cachimbos ao redor da casa. Um pai sem um cachimbo é que nem um caipira sem um palito de dente. Ou seja, ELE NEM PODE SER CONSIDERADO UM VERDADEIRO CAIPIRA SE VOCÊ ME PERGUNTA.

Mas você prefere não pegar o cachimbo. O primeiro já tinha um gosto horrível.

Como você sofre pela comédia.

22/10/16
"John: Melhore o disfarce com o chapéu da chapeleira."

Você troca o CHAPÉU DE MÁGICO pelo CHAPÉU COCO.

Este disfarce é um pouco menos engraçado, mas é MUITO mais difícil de distinguir.

22/10/16
"John: Examine a mesa do seu pai."

Na mesa há um BARALHO DE CARTAS, um dos CACHIMBOS do seu PAI, a edição de Abril da revista O BRINCALHÃO SÉRIO, e um CARTÃO CAPTCHALOGUE solto.

Há também uma LATA DE AMENDOINS na mesa. Ha ha, ah PAI. Você não vai cair nessa de novo tão cedo.

Uma grave alergia a amendoim é uma aflição horrível de lidar.

22/10/16
"John: Entre no escritório."

Não parece que ele esteja aqui agora.

21/10/16
"John: Encontre seu pai e pegue o correio."

A porta à esquerda leva para a COZINHA, de onde sai um cheiro de uma briza bicarbonada -- um aroma poderoso que poderia fazer um mendigo magrelo levitar sobre seus pés.

A porta à direita leva para o ESCRITÓRIO, onde seu PAI passa a maior parte do tempo.

Ele poderia estar em ambas as salas. Onde você irá?

21/10/16
"John: Leia um texto do Coronel Sassacre."

Você pensa em consultar o texto para determinar exatamente o quão hilário o boneco é agora.

Mas este texto é muito grande para lê-lo em um tempo hábil. Você decide esquece-lo.

21/10/16
"John: Captchalogue o boneco."

Você consegue carregar itens pesados, mas essa coisa é muito grande. Se toca!

Além disso, você nem a quer.

21/10/16
"John: Jogue o embrulho de presente no fogo."

Já que você está limpando...

21/10/16
"John: Inspecione o papel queimado no chão."

Você coloca isso de volta no fogo onde é o seu lugar.

21/10/16
"John: Grude os braços no boneco."

Hehehehehehehehe.

Você não liga para que o CORONEL SASSACRE diz, isso o fez PELO MENOS um milhão de vezes mais engraçado.

21/10/16
"John: Desça as escadas novamente."

Você agora pode executar a brilhante ideia que teve.

Deve ter GLACÊ nos BRAÇOS FALSOS o suficiente para servir como cola.

21/10/16
"John: Cheque a mensagem."




TT: Eu estou sabendo que você recentemente adquiriu o lançamento beta do "Jogo do Ano", como é descrito em várias revistas como GameBro.
EB: isso é um grande rumor.
EB: quem te disse isso é um mentiroso imundo.
EB: e você deveria parar de dar em cima dele o tempo todo ou sei lá.
TT: Eu não consigo me controlar.
TT: Eu devo ter uma fraqueza por pirralhos insuportáveis.
EB: enfim, eu ainda não vi o correio. o meu pai tá com ele.
EB: eu tô tentando ir pegar dele, então brb.
TT: John.
EB: o que foi?
TT: Você está usando um dos seus disfarces, não está?
TT: Você está digitando para mim usando algo ridículo.
EB: não, por que você acha isso?
EB: isso seria idiota.
TT: Ok.
TT: Por que você não vai pegar o jogo com o seu pai?
EB: beleza, me deseje sorte.
EB: ah, e...
EB: zoera eu tava usando um disfarce engraçado esse tempo todo.
EB: te peguei! hehehehe
TT: Eu sei, John.


21/10/16
"John: Cheque o Pesterchum."

Outro amigo seu está te chamando.

21/10/16
"John: Examine a 3ª e 4ª parede do seu quarto."

20/10/16
"John: Pegue os braços falsos novamente."


Você acabou de pensar em uma BRILHANTE ideia para usar esses braços inúteis. Você os tira do BOLO e os captchaloga.

Parece que o PESTERCHUM está te chamando novamente.

20/10/16
"John: Coloque a urna de volta."


Ninguém irá perceber.

Exceto talvez pessoas com olhos.

20/10/16
"John: Combine as cinzas com a urna. "


Você FUNDE a URNA SAGRADA com as CINZAS.

A maioria das CINZAS está de volta a URNA, mas ela está uma bagunça. Com certeza teria sido melhor se você tivesse usado uma vassoura e uma pá de lixo.

20/10/16
"John: Captchalogue as cinzas."


Inicialmente você coloca o BONECO ARLEQUIM no sofá. Tê-lo espalhado no meio do chão todo mole te bate como inapropriado.

Você captchaloga as CINZAS para o seu cartão disponível.

20/10/16
"John: Abra o presente enorme."


Ah não.

20/10/16
"John: Observe o presente de tamanho incomum."


Contemplar o que poderia ter dentro deste pacote é meio empolgante, mas te faz ficar um pouco nervoso ao mesmo tempo.

20/10/16
"John: Combine o cachimbo do seu pai com o disfarce perfeito."


Você acha que agora seria uma boa hora para melhorar o seu DISFARCE PERFEITO.

20/10/16
"John: Vire a urna."


Você atrapalhadamente vira a URNA SAGRADA. As cinzas estão em todos os lugares.

Em retrospecto, após ponderar sobre tombos cinematográficos em urnas com cinzas, este resultado era uma certeza virtual.

É provavelmente melhor você limpá-la antes que seu PAI descubra.

20/10/16
"John: Olhe carinhosamente a cremação."


Você observa a URNA SAGRADA contendo as CINZAS de sua AVÓ falecida. Você gosta de chamá-la de NANNA.

Quando o seu pai dá uma saudosa olhadela em seu retrato de vez em quando, você pode dizer que trás de volta lembranças dolorosas. Uma grande prateleira de livros. Uma escada. Um livro do CORONEL SASSACRE antigo.

Ele nunca gosta de falar sobre.

20/10/16
"John: Jogue a GameBro ao fogo."


Não queima tão rápido quanto você esperava.

É garantido que cada REVISTA GAMEBRO é impressa com 40% de amianto reciclado.

Ajudando a mãe natureza, tá ligado.

19/10/16
"John: Examine a lareira."


Uma chama clara laranja balança na LAREIRA. Não importa que seja Abril e esteja incrivelmente quente lá fora. Em uma casa, uma LAREIRA precisa de fogo, porque é pra isso que LAREIRAS servem. O fogo PERTENCE a uma LAREIRA, droga, praticamente, toda hora, sem exceções.

Como diz uma lenda doméstica de incontáveis origens, uma casa guarda o espírito da chama enquanto ela durar, assim como a lua toma liberdade com os raios do sol.

"A lua é uma ladra notória, e sua chama pálida ela pega do sol." - Mark Twain.

Você tem quase certeza que Mark Twain disse isso.

19/10/16
"John: Admire os arlequins."


Você olha as pratilheiras dos ARLEQUINS CHIQUES.

Olha para essa merda. Você odeia essas coisas. Engraçado é engraçado, mas o seu PAI com certeza consegue ser ridículo.

Às vezes a noite você reza por furtos.

19/10/16
"John: Desça as escadas. "


Este amaldiçoado odor de fermento fresco passa por suas narinas.
Algo está sendo preparado na COZINHA. Deve ser os ingredientes da sua arqui-inimiga, BETTY CROCKER, o aroma amanteigado de seus planos se espalha pelo céu.

Essa missão vai ser mais difícil do que você imaginava.

19/10/16
"John: Saia do quarto."


Você sai para o CORREDOR.

Em uma das paredes está uma foto de um MANO que com certeza sabe como dar uma risada, um homem que está guardado no seu coração. Você sempre achou ele parecido com o Michael Cera. Mas o seu PAI jura pelas TUMBAS AMALDIÇOADAS do Egito que não é. Mas você não tem tanta certeza.

Na outra parede está um dos palhaços idiotas do seu PAI. Ou ARLEQUINS, como ele gosta de corrigir qualquer um que cometa o erro de chamá-los da maneira errada.

19/10/16
"John: Vista o disfarce para enganar o seu pai."


John? Quem é esse "John" de quem você fala? Você tem quase certeza que nunca existiu, ou irá existir um...

É, esse é um disfarce muito merda.

Enquanto você está usando os itens, ele se mantém no cartão, mas são temporariamente removidos do baralho, assim liberando os cartões abaixo.

19/10/16
"John: Pegue os óculos engraçados também."


Você não tem um cartão livre no seu SYLLADEX!

Contudo, você pode FUNDIR os ÓCULOS DE DISFARCE com o CHAPÉU DE MÁGICO para criar O DISFARCE PERFEITO.

19/10/16
"John: Captchalogue o chapéu de mágico."


Você gasta o seu último cartão no CHAPÉU DE MÁGICO.

19/10/16
"John: Captchalogue a GameBro."


Poderá ser útil caso precise de algo que queime fácil.

19/10/16
"John: Leia o artigo."

19/10/16
"John: Examine a revista GameBro."

18/10/16
"John: Captchalogue o grande livro do Coronel."


Agora que você tem espaço no seu sylladex para usar, você percebe que deveria começar.

Normalmente este livro ridículo seria muito pesado para levantar de qualquer maneira prática. Você acha que esse é um caso em que os cartões sejam convenientes.

18/10/16
"John: Reporte seu progresso para TG."




EB: ok, eu fiz.
TG: tipo martelo?
EB: sim.
TG: ok essa vai ser a locação permanente do seu specibus
TG: eu acho que deveria ter mencionado isso antes
EB: uh...
TG: espero que goste de martelos cara!
EB: meh, tá de boas. eu não acho que vai ser relevante.


18/10/16
"John: Selecione "MARTELO"."


Seu STRIFE SPECIBUS foi ALOCADO com o TIPO MARTELO ABSTRATO.

O MARTELO foi movido do BARALHO CAPTCHALOGUE para o seu BARALHO DE LUTA.

18/10/16
"John: Coloque o martelo no strife specibus."


Você olha atrás do seu STRIFE SPECIBUS para achar o TIPO ABSTRATO que você tem em mente.

18/10/16
"John: Combine os braços falsos com o bolo."


Você enfia os BRAÇOS FALSOS no bolo em cima da sua cama.

Isso definitivamente deixou o BOLO pelo menos 300% mais hilário. Você tem certeza que o CORONEL SASSACRE saberia o índice preciso de hilaridade elevada.

18/10/16
"John: Responda o amigo."




TG: tá lá
TG: pfv diz que sim
TG: talvez cê possa jogar com a TT ela tem me mandado mensagem sobre o dia todo
TG: ela tá flertando comigo o tempo todo eu tô começando a me sentir envergonhado
TG: mas eu não posso culpa-la ou sei lá
EB: sim, é compreensível já que você é muito atraente. eu tô atraído por você.
TG: valeu
EB: zoeira haha.
EB: não, não tenho.
EB: o meu pai pegou o correio e eu acho que eu vou ter que ir lá ver se tá com ele.
EB: e eu estive ocupado a tarde toda fazendo merda com o meu sylladex idiota.
EB: é tão frustrante.
TG: qual é o seu módulo
EB: o quê?
TG: como você tira os items dele
EB: ah. um de cada vez eu acho. e se eu colocar muita coisa, algo cai pra fora.
TG: pilha?? hahahahahaha
EB: qual é o seu?
TG: jogo da velha
TG: o meu irmão me ensinou alguns truques ele sabe de tudo basicamente e é muito foda.
EB: que porra é essa?
TG: você devia se atualizar com a sua estrutura de dados
EB: acho que sim.
TG: pelo menos você guardou o seu strife specibus
EB: não.
TG: poderia deixar um cartão livre pra você
TG: e ainda te permite atacar quando as coisas ficarem um pouco complicadas
TG: o que nunca acontece
TG: quê que cê tem
EB: bem, eu tenho um martelo mas está preso de baixo de alguns braços.
TG: uau você realmente é uma bosta nisso não é
TG: só se livra dos braços e coloca o martelo no specibus
EB: como?
TG: eu sei lá só usa os braços em qualquer coisa velha e vê se funciona


18/10/16
"John: Coloque os status do Pesterchum como "Irritado"."


Você não acha que a situação seja ruim o suficiente para colocar "rancoroso", mas você ainda acha que o PESTERCHUM deveria representar o seu humor de alguma maneira.

"Irritado" parece um bom. Você acha.

Isso previsivelmente não fez nada.

Ah, é, você esqueceu que o seu amigo ainda está te chamando.

18/10/16
"John: Captchalogue os braços falsos novamente."


O que disse? Você não quer entupir o seu...

Ah, Deus. Em um lapso de concentração momentânea, você acidentalmente captchalogou os braços novamente.

18/10/16
"John: Leia o LIVRO ASSUSTADOR DO CORONEL SASSACRE."


Você decide se consultar com o conhecimento sem limites do Coronel. Meu deus essa coisa é enorme. Poderia matar um gato se você deixasse cair.

Mas para realmente mergulhar neste pesado livro, você terá que captchalogá-lo. Porém você não tem certeza de que está pronto para colocar os seus outros ITENS embaixo dele agora.

18/10/16
"John: Examine os jogos na estante de CDs."

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Você gastou incontáveis horas na escolha desses títulos de qualidade.

17/10/16
"John: Esqueça. Cheque o correio depois."


Se você for lá fora para pegá-lo, ele irá provavelmente consumir muito do seu tempo. Você decide descansar um pouco aqui até a poeira baixar.

Algumas horas você se sente trancado neste quarto. Preso, se quiser, de uma maneira que condiga com o título.

E agora o seu amigo está te chamando novamente. O relógio da amizade gira incessantemente, rodando as alavancas de assédio em perpetuidade!

Tanto faz. O cara não consegue se aguentar.

17/10/16
"John: Vá lá fora e cheque a caixa de correio."


Você estava prestes a descer as escadas quando ouve um carro estacionar na entrada da garagem. Parece que o seu PAI voltou do supermercado.

Ah ótimo. Ele está bloqueando o correio.

17/10/16
"John: Examine a caixa de correio."


A coisa vermelha de virar ou seja lá qual seja o nome daquilo está levantada!

Qual é o nome daquilo mesmo afinal de contas. Você não tem tempo para essas dúvidas. A coisa vermelha de virar significa que você tem correio novo. E isso significa que talvez a beta esteja lá!

17/10/16
"John: Olhe pela janela."


Você vê o seu jardim pela sua janela.

Balançando na árvore está o seu PNEU DE BALANÇO. Em um jardim de uma criança, uma árvore sem um pneu de balanço é que nem um cavalheiro sem um monóculo. Assim pode-se dizer que, ELE NEM DIFICILMENTE PODE SER CONSIDERADO UM CAVALHEIRO RUIM.

Além da entrada da garagem está a sua caixa de correio.

17/10/16
"John: Abra a mensagem."




-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] ás 16:13 --


TG: então que tipo de coisa loka cê conseguiu hoje
EB: eu consegui um poster de os monstrinhos, é muito massa. eu vou assistir de novo hoje, a cena do suco de maçã era tão engraçada.
TG: caralho isso é uma puta coincidência eu acabei de achar uma garrafa lacrada de suco de maçã no meu closet é tipo natal aqui tá ligado
EB: ok isso é legal, mas eu tenho uma pergunta e um aviso. você já viu um filme chamado os monstrinhos estrelando howie mandel e fred savage?
TG: mas
TG: a tampa da garrafa não tá quebrada
TG: cê tá me dizendo que alguém mijou no meu suco de maçã na fábrica
EB: tudo que eu tô querendo dizer é que você não acha que o howie mandel tem a capacidade de fazer algo tão simples como selar uma garrafa?
EB: tenta usar o seu cérebro idiota.
TG: como o moleque gordão ou seja lá quem tomou sabia qual era o gosto de mijo
TG: tipo a reação dele foi quase instantânea
EB: era o 15º dia seguido que o howie mandel mijava no suco dele.
TG: ok eu posso aceitar isso
TG: celebridades babacas vestidas de monstros são brincalhões astutos e persistentes.
TG: ah e o fred savage tem uma cara muito socável
TG: mas foda-se vamo para de falar sobre isso
TG: cê já conseguiu a beta
EB: não.
EB: e você?
TG: cara eu já tenho duas cópias
TG: mas eu tô pouco me fudendo eu não vou jogar ou algo assim o jogo parece ser chato
TG: cê viu como ele foi massacrado na game bro????
EB: a game bro é uma piada e nós dois sabemos disso.
TG: é
TG: por que você não vai olhar o seu correio vai que tá lá agora
EB: tá bom.


17/10/16
"John: Abra o Pesterchum."


Apenas um dos seus AMIGOS está online. Ele te mandou uma mensagem.

17/10/16
"John: Visualize a nova mensagem."

Você vai até o seu COMPUTADOR. É aqui onde você passa a maior parte do seu tempo. Você decorou a sua área de trabalho com um lindo PAPEL DE PAREDE que você mesmo fez. Você realmente está muito orgulhoso dele.


Sua área de trabalho também está cheia com vários ARQUIVOS DE PROGRAMAS. Você é tão ruim em programação que às vezes você se pergunta por que ainda se importa.

Seu aplicativo do PESTERCHUM está apitando. Alguém está tentando entrar em contato com você.

17/10/16
"John: Coma o bolo."


Você está cansado de bolo!!! Você vem comendo-o o dia inteiro. E você não tem nenhuma intenção de encher seu SYLLADEX com ele. O BOLO fica em seu lugar por agora.

Você ouve um barulho vindo do seu COMPUTADOR. Alguém está te mandando uma mensagem.

17/10/16
"John: Examine o calendário."


Você marcou o seu aniversário, dia 13 de Abril. Outro dia que está marcado era para ser o suposto dia de lançamento para o altamente elogiado SBURB BETA.

Já se passou três dias. Está começando a se tornar um assunto delicado com você.

17/10/16
"John: Examine o pôster de Impacto Profundo."


O carisma e gentileza de Morgan Freeman eram perfeitas qualidades para um presidente que residia em uma crise.

OCEANOS SE LEVANTAM. CIDADES CAEM. ESPERANÇA SOBREVIVE.

UAU.

Filmes sobre impedir o apocalipse te fascinam. E ainda, um presidente negro???

Agora você viu de tudo!

16/10/16
"John: Examine o pôster de Con Air."


COLOCA O COELHO DE VOLTA NA CAIXA.

EU DISSE, COLOCA O COELHO DE VOLTA NA CAIXA.

POR QUE VOCÊ NÃO COLOCOU O COELHO DE VOLTA NA CAIXA?

16/10/16
"John: Pregue o pôster na parede."


Você usa o MARTELO, os PREGOS, e o PÔSTER no espaço vazio da parede.

É glorioso. Exatamente o que você queria. O velhote realmente acertou dessa vez.

16/10/16
"John: Use o martelo/pregos no pôster."


Você usa o cartão do MARTELO e dos PREGOS EM CONJUNTO com o cartão abaixo.

16/10/16
"John: Combine os pregos e o martelo."


Você FUNDE os dois cartões da frente.

O MARTELO e os PREGOS estão agora captchalogados no mesmo cartão e podem ser usados juntos.

16/10/16
"John: Grite igual a um imbecil e cague na sua mesa."


Essa é a ideia mais idiota que você teve em semanas!!!

IDIOTA IDIOTA IDIOTA.

E mesmo assim a superfície polida da sua mesa...

Te chama.

16/10/16
"John: Pegue os pregos."


Você captchaloga QUATRO (4) PREGOS no cartão da frente, e afasta os outros ITENS para um cartão a baixo.

Os BRAÇOS FALSOS são jogados totalmente para fora do baralho!!!

Ah bem. Eles provavelmente são completamente inúteis de qualquer forma. Mas você provavelmente não quer fazer isso novamente, a não ser que queira soltar as PÍLULAS DE FUMAÇA e sofrer as consequências.

Em todo caso, você sente que pegou coisas o suficiente para por a mão na massa e fazer algo muito importante. A próxima coisa que você irá fazer será excepcionalmente significativa.

16/10/16
"John: Pegue o martelo e os pregos. Eles serão úteis."


Você primeiramente coloca o MARTELO no seu SYLLADEX.

Mas agora todos os seus CARTÕES CAPTCHALOGUES estão cheios. Você se pergunta o que aconteceria se você pegasse os PREGOS?

Você acha que não custa nada tentar.

16/10/16
"John: Pegue o pôster."


Outro PRESENTE DE ANIVERSÁRIO. Você se pergunta o que está no pôster.

Você precisará de algo para grudá-lo na parede.

16/10/16
"John: Leia o bilhete na cômoda."


Este bilhete é rico em aromas de CREMES PÓS-BARBA E COLÔNIAS PATERNAS.

Além do bilhete há um PÔSTER ENROLADO.

16/10/16
"John: Examine o pôster de Problem Sleuth."


É realmente possível ficar mais irritado do que aquilo? Você duvida. Esse pôster foi uma das suas compras mais sabias.

Há um espaço sobrando ao lado dele na parede. Você esteve planejando colocar outro pôster ali em breve.

15/10/16
"John: Equipe os BRAÇOS FALSOS."


Você não está totalmente certo de que "EQUIPAR" é um verbo muito apropriado para a situação a qual você se encontra, mas você tenta mesmo assim.

Infelizmente, você não pode acessar os BRAÇOS FALSOS! O cartão deles está em baixo do cartão que você usou para captchalogar as PÍLULAS DE FUMAÇA. Você terá que usar as pílulas primeiro para utilizar os braços. Mas isso é provavelmente inapropriado, já que você encheria seu quarto com fumaça!

O MÓDULO DE BUSCA do seu SYLLADEX está atualmente sendo ditado pela lógica de ESTRUTURA DE ARMAZENAMENTO DE PILHA. Você nunca foi muito bom com estruturas de armazenamento e você acha o conceito confuso e um pouco irritante.

Mas com qualquer esperança, você irá atrás de um novo, e mais prático MÓDULO DE BUSCA para o seu SYLLADEX com um pouco mais de experiência.

15/10/16
"John: Captchalogue as pílulas de fumaça."


Você coloca as PÍLULAS DE FUMAÇA em um de seus CARTÕES CAPTCHALOGUE em seu SYLLADEX.

Você ainda não tem certeza do que isso significa, mas você está pegando o jeito das coisas pelo menos.

Você tem dois CARTÕES CAPTCHALOGUES sobrando.

15/10/16
"John: Examine os itens do baú."


Aqui você mantém um arsenal de ARTEFATOS místicos e humorísticos, cada um é uma arma devastadora nas mãos de um MAGO HABILIDOSO ou um HÁBIL COMEDIANTE.

Você não é nenhuma dessas coisas.

Entre os ARTEFATOS estão: DOIS (2) BRAÇOS FALSOS [ATUALMENTE CAPTCHALOGADOS EM SEU SYLLADEX], UM (1) PAR DE ALGEMAS, UMA (1) ESPADA, UM (1) CHAPÉU DE MÁGICO, UM (1) PAR DE ÓCULOS DE DISFARCE, ALGUMAS (~) PÍLULAS DE FUMAÇA, ALGUMAS (~) CÁPSULAS DE SANGUE, UMA (1) CÓPIA DE O LIVRO ASSUSTADOR DE FRIVOLIDADE MÁGICA E PEGADINHAS PRÁTICAS DO CORONEL SASSACRE, e UMA (1) CÓPIA DE "O ESPERTALHÃO" DE HARRY ANDERSON, POR MIKE CAVENEY.

Algumas dessas coisas talvez venham a calhar alguma hora. Por agora, você decide pegar apenas as PÍLULAS DE FUMAÇA.

15/10/16
"John: Pegue rapidamente seus braços do BAÚ MÁGICO."


Você pega os seus BRAÇOS FALSOS do baú. Você os usa para PEGADINHAS HILÁRIAS.

Você os CAPTCHALOGA em seu SYLLADEX. Você não sabe o que isso significa, na verdade.

Há outros itens no baú.

15/10/16
"Remova o BOLO do BAÚ MÁGICO."


Por perceber a falta de braços de John, você pega o BOLO para ele e coloca-o na cama dele.

15/10/16
"John: Pegue rapidamente seus braços da cômoda."


Seus braços estão em seu BAÚ MÁGICO, idiota!

15/10/16
"Examinar quarto."


Seu nome é JOHN. Como mencionamos anteriormente é o seu ANIVERSÁRIO. Uma quantidade de BOLOS está espalhada pelo seu quarto. Você tem uma variedade de INTERESSES. Você tem um gosto por FILMES REALMENTE HORRÍVEIS. Você gosta de programar computadores MAS VOCÊ NÃO É MUITO BOM NISSO. Você gosta de HISTÓRIAS PARANORMAIS, e é um aspirante a MAGO AMADOR. Você também gosta de jogar JOGOS às vezes.

O que irá fazer?

15/10/16
"Tente novamente."

15/10/16
"Inserir nome."

15/10/16
"Homestuck"

Um jovem rapaz está em seu quarto. Acontece que hoje, 13 de Abril de 2009, é o aniversário dele. Mesmo que tenha sido há treze anos que sua vida foi dada, será apenas hoje que seu nome será escolhido!

Qual será o nome deste jovem rapaz?

TRADUÇÃO CANCELADA. VEJA ESTA DAQUI.